深夜随笔心情散文
深夜随笔心情散文（精选9篇）
夜等候，人殇痛
深夜，等待在一首淡淡的小诗里泼洒着浪漫，和月色一起曼舞。
我常想，当你在午夜倾听着天籁，或许，你能听到我心灵笛声的独奏。于是，一个个的深夜，我安然地坐在一处有书香弥散的房间里，静静地，让你从我的文字中走过，停顿，行。我只想用你的琼浆来填补我生命的苦修。
深夜，当晶莹的露珠在绿色的枝蔓上旖旎着绯色的梦幻，当窗外的半卷帘幕和浓云融为一体时，你的名字在我的心间开成了一朵花的模样。轻风拂过，那一缕沉香悄悄打开了我的守望。我跨过尘封的门，走过小桥流水，穿过曲韵回廊，和着唐诗宋词的节拍，浅探你旷世娇美的风华。
今夜无月，花香依旧。我等着那个如莲的女子把清雅的香魂洒在诗墨素笺上，文字载着那片片的花瓣漂流，字里花间是我为你铺的一条小径，我仿若看到你从泰戈尔的诗行中款款向我走来，用温柔的眸子刻画着夜晚的浪漫。只是一缕轻轻的微笑，便把我横在眉睫的烟愁洗尽。
在时间无涯的门楣边，我的眼眸遇上了那个在池边看塘，看水，看莲，看叶的娴静女子，一池的幽思，为荷而起；一心的牵念，为你而生。那个日子和你一起温柔地住进了我的心里。你在我的诗中，安静地听着我心跳的旋律；你在我的文中，把最美的距离丈量。在这样的夜里，心因盛着一个梦境的契约，所有的琐碎依稀在灯下的静美中变得温馨而又透明，心是云质的洁净。
那夜，循着夜莺的鸣叫，我携着幽幽的清风，来到你家门外，室内，淡淡的弦乐响着，一种莫名的心绪掠过我的心湖，让我不由得凝神静听，那柔美悠远的旋律，叩击着我的心扉，在那一刻，我终于明白了为何深夜跋山涉水地寻访。我把那缕清风悄悄地藏入袖中，怕它的不经意惊扰了那一处宁静的港湾。就这样深深地凝望，静静地守候，不也是一种唯美的方式么？
今夜，皓月当空，月光仙子抖落着裙袂上的银辉，我的窗前挂起了洁白的纱帘。我听到月亮走近的脚步声，我知道她来过。在这月色如水的夜里，等待，是一阕清词；等待，是思念支起的半扇轩窗；等待，是一份想念无限延伸的悠长，是甜蜜的猜想，是温柔的牵绊。在这样的夜里等你，如一朵花向往一滴露珠的滋润。
一袭静谧，一室书香，轻捻着时光里的等候，日子安逸地从灯前月下而过。不再是激浪拍岸的猛烈，而是微揽清风，浅尝辄饮，掬一捧月光的安然，为你塑一个祥和的背影。把那抹醉人的等待扔在风中，然后在琵琶的弦曲中把相思沉淀。阡陌红尘，守候为你！
今夜，微笑着在炉前煮那壶香浓的咖啡，伴着萨克斯的风情，我默默地许着心愿。等着伊人从那岸的灯火处现身，和我一起闲听雅乐饮香醇，不去过问尘世，也不奢求永恒，只愿那朵夜云在我的天空留影片刻。
今宵，我站在清露里，眺望远方，等待一个黎明露白的微笑。
今宵，你在哪里？
在溪水醉暖的桥边轻歌曼舞吗？
在无眠的窗下揽鬓凝眸，放飞心灵的一池清梦吗？
还是在幽暗的角落用一壶清绿泡开沉烟往事，在笔墨间淋漓心底的喜怒哀乐吗？
今夜，那紫色的窗帘已被我收起。静立于窗下，把寸心芳絮收在眼底。或许此刻，你在你的红尘里，在你的绮梦里轻扬你的柔情，你的思绪。然，一份子夜的清寂，一个无扰的等待，便是一幅曼妙的画面。让心甘于拂开纷扰的红尘，落定于书盈锦袖中。
也许，季节的变化无关花开花落，也许，心底的守望无关云聚云散。夜已深，等待为你，守候为你？
深夜，触摸自己的内心
文/仙岛石
深夜。静谧。孩子的呓语。总有一个无声在回响。熟悉的夜。熟悉的书写，离开键盘与屏幕的冰冷与闪烁，笔在一瞬间让我燃烧起来。十年，亦或更久。与秃笔的形影相随，在深夜中悄然游走。厚厚的书。厚厚的笔记本。静静地守候着，乌云密布的夜晚，很难与月相约。孩子的呼吸均匀平缓。内心深处，刹那间涌起一股柔情。那些鼻息与呼吸，还有不经意间伸出来的手或者腿，击中了内心最柔软的地方。
恍然间，坚硬冰冷的外壳悄然瓦解，冰消雪融。
夜晚。真正的夜晚。被黑色笼罩着。伸手不见五指。龋龋独行的时候，眼睛什么都不看见，尽管张得大大的。全都是黑色。这个世界仿佛又回到了远古。仿佛混沌还没有初开。仿佛故事中的天终于塌下来了。仿佛小说中暗无天日的氛围已经降临。仿佛邪恶的势力已经登上了历史的舞台占据了控股地位。有一些风狠狠地迎面劈来，让皮肤硬生生的疼。还有一些风在助纣为虐，把山上、路旁的草木都刮得呼呼作响。神话中的地狱大概如此吧。心往下沉着，脚步也跟着沉。秋的夜，在无声中喧哗着，已经慢慢接近了冬的脚步。
风不知道什么时候就凉了下来。黄山的奇形怪状的石头、千姿百态的松树已经深深刻进脑海里去了，此刻什么都不存在了，只有夜风，缓缓地吹着。时不时有一点灯光自后而至。近了。更近了。内心已经没有惶惑与不安，只是一味的焦急。两条腿似乎已经迈不开了，似乎都不属于自己了。但是，往下的台阶仍然一如既往的陡峭。两只脚都是能侧着了，踩一脚下去，再不是脚的不舒服了，而是膝盖，踩一下抖一下，生怕自己就这样的滚下去。如果管道路的下面去了，也有好几米高，那该如何是好？一切似乎都在努力地牵引着我的思绪。风儿不知有没有吹动两边的树叶，我只听到耳边的呼呼声。下山的人不绝于缕，可谓是前赴后继。
这里是黄山，一座很多年前就知道的世界名山。当内心的某些愿望得到满足，当一些耳熟能详的经典画面在脑海里反复放映，然后在眼前渐次展出，当原本激动的心灵逐渐平静下来，我疲惫的身躯开始摇晃了，嘴唇已经变了颜色。在经历了漫长的心灵折磨之后，我的身体状况日益下降。但是我还是咬牙上来了。等待缆车的五个多小时中，我的体能我的耐心都已消失殆尽，遭遇如此的折磨，旅游已经失去了意义。但是后来的缆车风光、奇峰怪石、挺拔苍松，又一次改变了心情，虽然累了点，但还是饱览了一番。一次黄山之旅，堵车的辛苦，爬山的劳累，似乎都找到了价值。导游说这一天黄山游客超过了四万人。或许，有的人是冲着这奇峰怪石；或许，有的人是冲着这黄山归来不看岳的名气；或许，也有人是被一个团体所裹挟而做出的无奈选择……但是，都值了。在大自然面前，我们人类是多么的渺小，一座山，一些树，一些石头，或许能改变我们人生的看法。
上山的路，有一半是缆车，所以后来的爬飞来峰、光明顶，都很轻松。儿子开始时总是叫，从来没有过的双腿运动磨练才刚刚开始，就叫苦不迭了。于是，像他课本里刚学到的内容一样，鼓励他跟着大伙往前冲，夸他是个小男子汉，复述他们课文中坚强的爬山者，他终于冲了上去。不管是开始的平缓，还是后来的陡峭，他还一路都叫了起来，从一开始的沉默喘气，恢复了他一贯的竹筒倒豆子似的不停说话。他找到了感觉。我却有点熬不住了。在飞来石的下面，我一屁股坐在了石头上，不停地流汗，不停地喘气，而那小子却已经忘记了刚才爬山的叫苦连天，拿着相机去拍飞来石了，上上下下，连着就是好几趟。哈哈，这下竟然不累了。我想上去抚摸一下那块传说中的天外飞来之石，却站不起来，更别说爬上去了。我知道后面还有更远的路。导游说要去的光明顶，那个据说是当年的国家领导光临时建立的一个大球形白色建筑，在爬山的起点时，看到是那么远，现在看上去，还是那么远，从大山里出来的我早已没有了以前的那个身体，真不知道能不能坚持到最后。然后就开始走了，接下的路要平缓多了，儿子一下子就不知道冲到哪里去了，我大声吆喝着，他的声音却在很远的前方传来，走了一会儿，再呼唤的时候，却是听不到他的声音了。崎岖的山路，已经被人工铺成相对平坦稳当的台阶——但也正是这台阶，让后来的下山增加了难度。来自大山的都知道，天然的山坡上山下山要舒服得多，反而是这台阶，下山会带来更多的麻烦，这也就为后面的下山之苦做了铺垫。
路上满是人。回头看，都是。往前看，都是。路边，拍照的，休息的，看风景的。一个方向往前爬的，迎面而来往下走的，男女老少的中外游客，都在兴奋地走着。这山，这树，这峰，这石，这里的一草一木，都似乎活了起来，似乎真的像导游讲述的故事那样鲜活。眼中的风光是多么的熟悉，好像不是第一次，好像就是老家屋后的那座大山，一抬腿就能上去逛上一圈。好像就是读中学时，学校后面的那座凤凰山，跟老师同学一起翻石头钻荆棘。但更多的是从书本上图画里欣赏到的，黄山的奇石，黄山的奇峰，黄山的奇树，黄山的奇景，黄山的奇雾，心目中，大脑中，黄山，就是天下最美的山，此生定当一游，现在终于来了。
终于来了。
一些树木在渐渐降临的夜色中模糊起来。风凉了。鞋底摩擦地面水泥的声音逐渐响了起来。拖着，拐杖慢慢地起了作用。然后就多了拐杖点击地面的声音。还有看不见的人的声音。喘息声。记不清走多久了。手机的信号依然没有恢复。两个小时？还剩下多少？内心里的焦急和双腿的劳累合二为一了。分不清楚到底哪个更重要了。这种情形就像看到的徒步沙漠的行人，原始森林的探险者，大海上的遇难者，战争中的幸存者……坚持到最后，就是心中唯一的念头。这就像每一个夜晚一样，一杯茶，一本书，或者一支笔，一段从来没有成功感的书写经历，我能做的就是在坚持着，为着一个目标。在有灯光的时候，我的眼睛望不到未来。在这黑暗遮掩一切的夜里，我却望见了前面的一缕灯光。然后听到了一些久违的嘈杂声，汽车的轰隆声。然后，我看见了许多人影，最前面的是一个矮小的影子，他冲着我跑了过来，他的叫声让我全身的疲劳瞬间消失殆尽。他，是我的儿子。
我感觉有泪流了出来。我极力掩饰了自己。我的夜晚刹那间被儿子的喊声叫亮了。在后来的车上，在后来的饭桌上，在后来的酒店里，我的目光不在离开他。当夜里他的小小的鼾声响起时，我轻轻抚摸了他的头。然后，我再睡去。
夜晚，又一次来临了。在一个临时租住的房间里，儿子和女儿的鼻息此起彼伏。台灯亮了，我一如既往地捧起了书。
明天，寒潮依然如故，但是我已经做好了准备。孩子们，让我们一起去迎接光明。
深夜之前
文/大可先生
翻开一本书，几页下去就看的很艰难，咬着牙又读了几十页之后，取出书签，把书一合扔在了书架上，并不是书写的不好，只能说，书里面的内容并不是我想要的，我还记得在上学期间，发下新书之后，我总会快速的翻一下，也总是在快速的翻书中一眼抓住自己喜欢的部分，这是人类天生的一种本能，这种本能有一个学名，我却忘记了。
我的记性非常的不好，就像我坐在书架前的椅子上，望着书架上我看过的书，看着一本本的书名，却很少能想起书里讲了什么，然后总会跟自己说，再看一遍吧，最后妥协到拿起书随意的翻到一页，一目十行的读一读，希望自己能记起这本书里讲的是什么，大部分时候，还是想不起的。
记性差还体现在我的日常生活方面，虽不说丢三落四，忘事是经常，有时也真的想给大脑插个芯片，到时间就自动提示，这样也就忘不了了。
这段时间，总是在感慨时间过的很快，想想又是一年夏天，依旧像往年夏天那么热，可是雨水却少了许多，有时我都觉得植物已经口渴，多希望下一场透彻的雨，让这一方土地喝个够，如果还有电闪雷鸣和狂风暴雨就好了。
闪电是非常漂亮的，雷鸣是吓人的，狂风和暴雨可能会导致灾害，但是自然规律里面要是没有了它们，那就是要出问题了，特别是在夏天的时侯。
我喜欢大自然的风景，它总是给我带来意想不到的美丽，在小时候，我可以轻松的看到蓝天白云，满眼繁星，但我最喜欢的还是日落的时候，夕阳的景象简直太美太美，在河边、在草坪、在高楼的缝隙里、在窗台上，它总是那么的迷人，总想伸手去触摸它，感知它，却忘记那只是时光中的一道光影，一去将不复还，在夕阳中，如果还能喝上一杯香浓的咖啡或者淡淡清茶，再与几个知心好友围坐一起谈天说地、聊聊人生、扯扯理想、吹吹牛皮、侃侃艺术和文学，多么美妙的一件事情。
可现实总是现实，一不是富二代，二不是一个有本事的人，没有那么多时光去享受，虽然自己画点画，写写文章，再去琢磨琢磨一些稀奇古怪的东西，有人会对我评价为“文艺青年”，也有人曾对我说过有才华，每每有人这样夸奖我时，我内心是害怕的，毕竟我没有那么优秀，只好张开嘴巴否认，人家却又说这是谦虚，那我只好笑笑，可我真的难以理解，我只不过是普通再普通不过的一个人，只是在做自己想做的事情，他们也是如此，只是在做好自己，为何却要羡慕他人？
人的命运却很有意思，这也一直是人类感兴趣的话题之一，谁也不能决定自己的出身，也不能决定自己的命运，有人说：“你看，我通过努力改变了自己的命运。”可是有没有想过这样场景，在同一时刻，不同地点，不同环境里，有很多人比你还要努力甚至比你还要优秀，但是他们依旧在从事着自己无奈的事情，想通过努力改变自己的命运，其实除了自身的努力之外，还有很多的外在因素在那里，那这些外在因素为什么非要单单出现在这个人身上，却不是别人身上？难道是他自己选择的吗？我想这是不可能的，所以，我个人还是觉得每个人这一生要做什么，都是命中注定的。
了解我的人都知道，我并不是一个无产阶级无神论者，我相信有超自然的力量存在，本来这个世界就是一个说不清的谜，为何却要让自己变得胆小不敢面对这个谜。
看看时间，已经是深夜，也有一些困倦，这时一列火车在窗外疾驰而过，上面有很多去向远方的人，如果有一天，我想去心灵的最远方，寻找那一方净土，换来一生的自由。
深夜，我想你
文/徐西尧
夏夜，独自一人走在宽阔而繁华的大街上，雨后的风略带几丝凉意；在这静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡，不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆，练歌房门前斑斓的灯光下，一对帅男靓女拥抱在一起，相互倾诉各自的爱，房间里隐约传来深情而伤感的歌声，－－黄格选的《爱你和从前一样》，歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉，不知道他所爱的人儿是否能听见。
这样一个夜晚，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的最深处。一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是，只好放纵自己的感情，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。
不知道你现在还好吗？现在在干什么呢？是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤，心里有一种刺痛的感觉，刹那间，内心变得空空荡荡的，感觉没有你的日子生活毫无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地打开聊天对话框，想看看你真情而伤感的文字，字里行间里流露出的你对爱的渴望，真没想到爱竟成为我们的负累。
爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年，每次想起这段刻骨铭心的爱，心里就会有一种甜蜜的感觉，让人忘乎所以。每当打开视频对话框，才发现你真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切；虽然明明知道相思的苦，付出很可能没有任何收获。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃！即使她让你流泪、让你伤心，让你痛苦。就试着去牵挂她，关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她－－”
突然之间感觉自己是多么的无助，虽然明明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持；当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰；当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。
你灿烂的笑容，可爱的举止时刻浮现在我的眼前，挥之不去，我知道自己已经深深地爱上你了；当你理智而忧伤的告诉我，我们之间是不可能的，还是做普通朋友时，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子，和我深爱的儿子。我扪心自问：“你去爱一个不接受你爱的女人，值得吗？尽管她也深爱着你，这个结果你能承受吗？”每当这时，我只能报以苦笑。我知道，也许很多人都不赞同我的观点，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会坦然地去面对人生的各种不如意。
当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。有时我对自己说：放弃吧，不要浪费感情了，外面还有许多好女人在等着你。但是，自己却非常明白，自己爱的太深，真的放不下了。如果能放下，早已经放下了，何必要等到现在呢？所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独地思念你，默默地想念你：你现在还好吗？现在在干什么呢？你是否坐在电脑前等待我的出现？在想什么呢？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说：亲爱的，我爱你！你还爱我吗？
已是深夜
文/大可先生
已是深夜，只是看不到漫天繁星，心有所向，但也只好躲在家中摆弄摆弄自己的玩意儿，等待困倦。
我喜欢这种深夜的安静，若不困倦，那就是享受，可以安静的思考问题，也可以安静的创作一些作品，并不一味的沉迷于梦境之中。
最近总感觉自己原地不动，大脑经常一片空白，虽然在生活中我个人属于那种木讷的人群之一，遇事反应慢，没有感觉，事后却总想的明白，吃亏上当被人骗是常有的事情，有一个受人欺负的脾气，也就一切好说好说。
我不喜欢占他人便宜，也不喜欢占小便宜，但人都有欲望，在欲望面前有时就忘了自己厌恶的行为，做完之后在后悔，在教诲自己下次一定不会这样了，可往往依旧如此。
很长一段时间大脑是空白的，就是不知道该去想什么，喜欢放空，坐在那里，两眼一直，大脑一片空片，什么也不看见，空空如也，自在游弋。
总在想，若给我一片荒漠，我该怎样生存，享受了孤独，却让生命置之生死之间，生命的考验却让我有些退却，但是孤独却让我独自前行，用我的足迹去寻找荒漠中的绿洲。
静静思考，让灵魂置身与另一个世界，一个自己建造的世界，那里有我，有我保护的人，也有我珍惜的事物，更有我不敢表现的自己，其实每个人都是多面的，若有一面我觉得挺悲的，太过于单调，偶尔寻找刺激，偶尔沉闷，自己跟自己调调情总好过把手伸向罪恶。
由于这段时间摆弄菩提子，很多人认为我是一个文玩商人，其实我不是，主要还是玩，因为我做不了真正的商人，说的不好听，商人毕竟无奸不商，我实实在在的“奸”不起来，多挣别人一点，心里就不好受，有时性情一上来也就送了，不过摆弄文玩这种东西确实有意思也有意义，修生养性的玩物，我想这就是中国人的情结。
我的工作是教小孩子画画，这份工作挺好，我并不在乎每个月能给我多少钱，能和自己的爱好有关，这就是件很美好的事情，而且天天和小孩子打交道，开心又单纯，真的不错。
有时我也会很厚脸皮的告诉他人，我是个画画的，现在想想真是羞愧，画的不怎么样，却有个高姿态，虽然没愿意画没有意义的作品，但也画不出真实的景象和人物，真是羞愧羞愧，话说回来，能画画真是件好事，眼前的世界不美，我可以画一幅美的世界，对面人在伪装，我可以画出他的本性，而我，却画不了自己的未来。
有些和我相识的人总拐弯抹角问我要画，我若直接拒绝，人家说我不讲情意；若我开口要钱，人家说这是给我面子，我无话可说，只是弯不下我这小腰板，你若看好，我愿相送，这是遇知音；你若看好，我却迟迟不应，这是无共鸣。
我只画艺术品，赋予灵魂和思想的作品，虽没有肉体，却能牵着你的手，为你指明方向，我想这就足够了。
深夜赋予了寂静和孤独，也夺走了光明，只愿明天太阳东升。
夜雨淋秋
雾？！不，是雨，深秋细雨，是秋夜的面纱，是倚窗人儿零碎的思绪。仿佛唐诗雅韵，又如宋词婉约凄美，于每个凉风初透的夜晚静静飘落，却又在那浮生瞬间不经意之际无声隐匿，任你刻意挽留，却终究无法将其收于掌心。
秋日的雨是一阕优雅的词，你会惊艳她的不染纤尘、超然物外，然而最终你为她弹落情感深处的泪滴，却是她细腻的柔情深深触动了你那颗寂然的心，说出了你的心语，淋湿了那些掩埋心底许久的记忆，关于秋，关于深夜，还有那缠绵的思绪。
玉炉香，红烛泪，偏照画堂秋思。眉翠薄，鬓云残，夜长衾枕寒。
梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。
记忆中的秋雨是凝重的，承载了太多的俗世浮华，纵然百般努力拨开那朦胧的轻纱，所见到的依然是刹那芳华后的永世沉寂，更莫道梧桐更兼细雨，此中深意，谁又能真正有所体会。兴许有一日不知因何而来的兴致，指引你伫立于深夜秋雨之中，任雨水湿透衣衫，望着那昏淡的灯光，你且歌且行，秋雨流进了眼眶，你不悔，即便苦涩，你依然恪守着心中的那份纯美，不容她沾染一粒沙尘。
暮秋，深夜，细雨，只道秋雨淋秋意，莫言秋夜芭蕉逢落雨。也许秋季本就是一个不需要文字记录的季度，如此每逢秋雨落下，你我便总有说不完的故事，看不透的夜雨愁情。
时常孤自倚于窗前，静静看着每一片悠然落下的秋叶，从不会为其悄然的离开而默默落泪，却总会在每一个秋雨轻飞的夜晚黯然神伤。从不多愁，亦非善感，只是有些莫名的思绪总会在这般如烟似雾的夜里，无由来地慢慢滋生，悄悄延续。
曾几何时钟情于有关秋的词句，游弋于古今典籍，但凡逢秋便都要寻几分悲凉愁思，待到深夜，静静躺在床上构筑一个属于自己的落叶纷飞之境。倘若某天恰逢秋雨飘落时忘记带伞，便也不会抱怨，却更觉坦然，宁欣慰倾尽浮生，换取片刻心灵的纯净，不自矜虚度此生纠缠于俗尘繁乱之事。
深秋夜雨无声落，凡尘俗心思故人。深夜的雨是洁净的灵魂，不沉溺于俗世，却时刻牵念着浮华之后的那一颗不凡之心。她脱俗于尘世，却并不疏离于你我心灵深处的那份执着思绪。她缠绵多情，但并不惨惨戚戚。她是深夜的知音，是心灵最终的归宿。
也许许久以前，又或很久以后，当所有熟悉的事物都已改变了它们原有的面貌，曾经喜爱的，以及内心憎恶的，一切都蒙上了陌生的面纱，此时也许唯有那秋夜最深处的细雨是安于沉默的，依旧不改初衷静静地在幽暗中飘落，默默记下陌生背后的点点滴滴。
深秋的雨淋湿了整个季节的记忆，陈旧的书简遗下残缺的墨迹，似雾非雨，一切都已远去。莫言别离，不要低泣，秋天的思绪，下一个季节依然清晰。倚窗听雨，任秋风吹散眼角的泪滴，不要轻语，留一刻宁静埋藏心底。莫要打破深夜的沉寂，听，秋雨还在继续，在梦里，在你我的记忆，在下一刻落叶飘零之际。
深夜的救助
文/李其志
节日夜晚的街道有些冷清，我和同事开着巡逻警车拐过街口时，就看到她抱着一个包裹站在路的中央四处张望，也许是她看到了闪烁的警灯，冲着警车飞跑过来。
“警察同志，孩子发高烧，我想去医院。”她气喘吁吁道。
我从车上下来，仔细打量了一下，问道：孩子多大了？她答，两岁。
让她坐到后座，巡逻车向医院开去。在医院里，测体温，41度。值班的医生责备她，孩子烧成这样，怎么才送来。
她低着头不吱声，只听医生的训斥，看着她独自抱着孩子看病实在不方便，我们便暂时留下来，帮着她去交费、拿注射用药，等到孩子打上了吊针，才算平静下来。
在有些空旷的注射室里，我问她，家里还有别人吗？我们可以帮忙联系过来，你自己毕竟有些吃力。
她有些疲惫地笑笑，说，谢谢你们，真是太麻烦你们了，这大过年的还给你们添麻烦。
我说不要客气，是我们应当做的。
她伸手到放着旁边背着的提包里摸，然后摸出来一只水杯，递向我道：能再麻烦您接点热乎水吗？
我接过有些冰冷的水杯，转身去了开水房。
水杯口冒着热气，她抬着头看了看我和同事，叹了口气说，她自己在这个城市打工，家人都不在身边。
我问：孩子的爸爸呢？
她半晌没吭声，后来才说：我也不知道，我们没结婚就有了这个孩子，然后他就走了，不知道去哪里了，连着三年，我都没有敢回老家告诉父母，自己有了小孩子。于是只好自己带着孩子在这个城市生存。
我问她：你找过孩子的父亲吗？他即便是不在身边，也有支付抚养费的义务啊。
她苦笑着摇摇头说：一点信儿都没有，去哪里找他呢？也怪自己年轻，当初认为生下了孩子，他就会留在自己身边，可没想到，他还是走掉了。
我和同事看着这个也就是二十三四岁的女子，一时有些无语，不知道怎么劝慰她。
她说，其实孩子这两天一直在发烧，她在酒店里打工，根本没有时间照料，多亏了邻居帮忙照看着，今天晚上看孩子烧得厉害，邻居也怕了，怕出事儿担不了责任，跑到酒店把她拉回暂住屋，催着她带孩子去医院。
我说，一切都会好起来的。说完后就有假假的感觉，可是又实在不知道说什么才好，对于她来说，把孩子养育好，自己好好打工赚钱，这似乎是她最需要去做到的，可是我知道这里面充满了变数，就像她过去的生活轨迹：一个看似轻微的失误后，命运就此改变。
执相思之笔，为你抒写柔情
文/蓝色情调
执相思之笔，为你抒写柔情，走一路红尘，看尽世间繁华落尽，一首情歌独唱独和，独自清唱、独自来和……
——题记
一直都固执的认为，只要努力了用心了，便能得到无价的情，一种很天真的想法，没有一丝的杂念。
对于陌路，我却始终不敢靠的太近；我不否认我是胆小的，我害怕、我担忧，担忧的不是距离，担忧的不仅是空间更是人心，那颗已经有裂痕的心，害怕碎了再也拼不完整。都说怀旧的人，都有一颗善感的心，当我用柔情的眼眸洞穿这个世界时，就把一切看得很淡很轻。或许只有这样，才不会动情，伤心，落泪；温暖相依的时候，遇见是多么美丽；天涯陌路的时候，遇见却是一种疼痛。
常常会感叹，人生若只如初见，不遇、不念、不疼、不忘，脸上的笑容依然触手可摸。你走了，我的心跌落在你的窗台，尘世上的人这么多，我却只能是孤单的一个。你悄无声息的走了，中间只需要几秒钟的时间，而留在心间的疼，却需要一生的时间，慢慢抚平。
那个相识的季节，暖暖的阳光是如此的明媚，灿烂地笑绽放在整个有你的季节里；爱上了你，我爱上了文字，在每个午夜，把你放在梦里一遍遍回味，在荧屏前敲着文字的字符，丝毫没有感觉到疲惫，时间像是静止，静止在只有我和你的时空里，如今你已离去，这笑依然在脸上绽放，只是无人的角落，心里深埋的疼依然会跌落我的泪，一首情歌独唱独和，只能是独唱独和……
指尖的芬芳，依然留存在珍藏的信笺里，再次翻阅时，那些真真切切的字符，那些真真实实的温暖，我看过，也会铭记在心。你说，我不是你的过客，是你灵魂的邂逅，是你生命里刻骨铭心的印记，只是这没有修够的缘分，还是有了薄凉，我放手了，却把心留在了你的窗台。红尘笺香，我用年华做笔，为你书一世情长；倾我一生柔情，许时光静好，换你回眸；倾我一世眷恋，许岁月无恙，换你安好。
暮然回首，你是我寻了一世的风景；在那个多情的收获季节中相遇，忘却了千年等待的素寞，借着凭世的醉风，在红尘为旅的渡口，仔细地聆听彼此的心声；那份执着断了回头的路，只是这首情歌却是独唱独和。千年前断桥上的约定穿越了隔空的印记，越过月光的呓城。有时候，明明很难过，明明很想哭，还要咧嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明想见面，明明很期待，还要假装不在乎；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓；别说我不在意，就算在意了又能怎样？此时眼眸犹如一口幽深的老井，释放的是深深的凄凉，丝丝疼痛的忧伤和无奈，化作泪水滚出眼眶，忧伤太深，扰乱了心，乱了红尘；依然轻轻的微笑，倔强的昂头，告诉自己，绝不输了微笑，浅笑、只为遮掩那凄凉……
习惯了用左手牵右手，只是午夜时分那落泪的眼睛却出卖了心，不得不承认，时间改变了很多、很多，每当别人问起自己过的好不好时，都会努力地摆出微笑说‘还好吧’，其实好不好只有自己最明白；有些痛，注定只能藏在心底，除了坚强我别无选择，我不知道这样的自己还能坚持多久……
浅笑后面有一丝苦涩，牵强的扯起嘴角，那一抹笑却暗淡无光，在没有明媚；心已不再坚韧，一碰就会破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕，虽然笑的很甜，可却也很苦涩。曾经的笑绽放最美，如今这笑却像是那浓浓的苦咖啡；我华丽的转身，只为掩藏脸上留下的泪痕，优雅的微笑，只为埋藏心里刻下的烙印；许不了我一世的幸福，承诺在完美怎可抚平内心伤痕！风吹不散长恨，爱只能招惹泪痕，你的背影已经远走，原地只有我一个人独自泪流，一首情歌独唱独和……
眼眸深处有着深深的忧伤，像是历经几世的沧桑，无奈的人生，我终究是你沿途的风景，而你的眼里如今谁是风景？
时光的隔壁，曾住着一个年少的我。为一朵花流泪，为一幅画感动为一句话感慨，为一首歌心动。但时光终究是单向的沙漏，有人在岁月里沉沦，有人在岁月里坚守，只是此时的彼岸已经人去楼空……
曾狂风骤雨的海上起舞，曾月下枝头倒影忧伤，曾有你花开灿烂生命，一生如浮华，飘荡了青春，沉淀了年华……
爱你爱得多苦涩，却没想过在你的心里我是谁，到底值不值得。当你就这样说不要了，我突然明白了游戏里的角色；你要你的快乐，你选择你的选择，我只是个陪你疯了一场，短暂狂欢的过客；你要你的快乐，你是绝对自由的，我只能在你离开后发现，你从来不是我的。深夜那一声叹息，为谁幽长？深夜那一蹙凝眉的忧伤，为谁惆怅？深夜那一抹滴泪愁，为谁积攒？深夜那一汪清泉里滚珠泪，为谁而落？深夜那一眸的思念，为谁浓厚？深夜那落泪的深深凄凉，远方的你又可曾体会。而于我我注定是孤单的来，就要孤单的走，原地只有自己在孤单的徘徊……
在海之角，天之涯，把情思想念细细倾诉，用别具一格的文字来花开满天，用最虔诚的心，篆刻着永恒的约念，执相思之笔，为你抒写柔情，而如今你已走远，这首情歌再没有你陪着一起来唱，但梦里的吻痕还在，只是你已走远，一首情歌只有我一个人独唱独和。
深夜一谈
文/柯荣
夏秋交际的夜晚，常会听见山河沟谷有许多不知名鸟鸣虫叫的声音。其中有一种声音，让我渐趋于依赖甚至痴迷，它在纷杂的夜晚显得那么尖锐、轻松、从容。
它不与其他声音相附和，也不与其他声音相争锋，它就是它，像一位不趋于流俗的智者。这样的深夜，我常常会放下手中正在忙活的事物，侧耳偏听，将自己置身于一种似静非静的热闹之中，有时也会一边忙碌一边任由它翻越我手中纸页或是融入字里行间。这种似静非静的环境，让我在深夜中，许多潜在的智慧变得开朗，许多沉睡的灵性得到释放。
终于有一天，我按捺不住我心中一个长久的愿望，我盼望着能够弄清楚，这种声音出自何处。于是，我站起身向屋外走去，我知道这种奇妙的声音，凭我自己是难以找到最佳答案的，所以，深夜我敲开了老师的那扇门，我向他诉说缠绕心中许久的困惑，我说我希望在老师这儿找到答案。谁知一谈之下，他渐渐的严肃起来，而后向我眨巴眨巴眼睛说到：我告诉你答案后，你想做什么呢？
是啊，我想做什么？我可从没有想过我要做什么啊，我只是出于好奇还是另有其他的目的？老师的这个回答使我沉默良久，整夜不断想着这个问题。正是深夜的这次谈话，长谈后的思考，我似乎明白了些浅显的道理。
第一，不用试图去寻找没必要的答案。第二，不用把一些事情无形的放大。第三，理解大于倾听。第四，也是最重要的一点，不用自我陷入困境，一通百通。
至此，我由深夜的倾听、思索，寻找。不知不觉靠近了一个人性哲理的范畴，使自己在基本的意识上沦为不寻常。
很多事，想明白之后你会发现，最初想要寻找答案的似乎并不那么重要。正如深夜的种种啼鸣，也许是寒蛩，也许是斑鸠，也许是鹧鸪，当你知道答案后，又有什么关系呢？它该啼鸣依旧在啼鸣，你该倾听依旧在倾听，生命与生命的交流，是山河沟谷对于灵魂皈依的安顿。生命中，我们也许应该接纳和享受的，便正是这自然而然的倾听和高兴。