旅行文章
旅行文章（精选30篇）
分开旅行
文/苏畔
人生就是一场旅行，我们会遇到不同的过客，像是缘分，又像是注定，所以我们时喜时悲，时快时慢。一旦到终点，一切便就结束。
生命中最重要的人，或许当你在身边的时候，能感觉的也只是淡淡的温暖而已，并不比一杯热茶更为显着，但当你失去的时候，整个世界瞬间荒芜，只知道我们是在战胜空间，却对时间无能为力，所以，我们要学会分开旅行。
每个人身上都拖带着一个世界，那是一个有自己所见过，爱过的一切所组成的世界，即使我们看起来都像是在另一个世界里旅行，可是，他们真正的内心，还是回到自己所拖带的那个世界。所以，我们要学会把握生活。
年轻时，我们什么都听不进去，只顾满怀希望地朝未来前进，“未来”是骗人的，它让人以为那是永恒的旅行，可是生命一眨眼就结束了，毫无意义，生命没有未来，只充满着过去。可是，我们总会这样对待人生，这是可悲的。所以，我们要学会珍惜。
旅行是种生活方式，我们都是旅行者，我们的生活总是处于出发和抵达之间，从哪来到哪儿去都无所谓，重要的是持未知态度，在漂流中把握自己，所以在那些充满喜怒哀乐旅行中，我们要学会相聚和分离。
在旅行中，我们理解了得和失，理解了爱和情。学会了活在当下，学会了把握人生。
一枚苦瓜去旅行
文/彭晃
我是一枚苦瓜，你们肯定都见过我皱巴巴、绿莹莹的模样。相对于西瓜的又红又甜，黄瓜的清脆爽口，我低头瞧了瞧自己，通体上下好像拿不出什么漂亮的本事，唯一的气质只有——清清正正的苦。
“生活已经太艰难，谁还喜欢去吃苦？”少年都爱鲜衣怒马，所以很多人“闻苦生畏”，碰也不碰我；可是有些人，偏偏爱我这种直来直往的苦。
生而为苦，意欲何为？起初，我一枚苦瓜也不懂。
直到有缘开始了一番旅行，经人事、历风霜，这副身躯虽仍平平无奇，借着不同的眼睛回观自我，却多了几分内在诗性。
我与中国之间，原本隔着山高水长，这趟东方旅行的开始，要从大航海时代说起。六百多年以前，我生活在南洋群岛。后来明朝郑和乘着宝船下西洋，便把我带回中国。一些茁壮的苦瓜种子，开始在中国南方生根发芽。
我喜欢炎热的气候，譬如南洋群岛，譬如中国南方六、七月份。有人说：“苦夏，它不是无尽头的暑热的折磨，而是人们顶着毒日头沉默又坚韧地苦斗。”在岭南、闵台一带，那里的人们抚摸我这狭长深绿、“癞癞”的肌理时，被太阳晒得黝黑粗糙的手轻颤着，是苦斗之后收获至宝的格外珍重。
在这样的苦夏，粤人凡事必称要 “降火”，喜欢我苦的属性，却不钟意我苦的姓名，于是把我称为“凉瓜”，拨开苦的外衣，可以清凉一夏。
京人过去是不吃苦瓜的，后来才开始栽种。可是那里实在太冷，我只好长得敦实短圆，把颜色、苦味也减淡几分，好适应新的世相。江浙人比较文气，更欣赏我的姿态。他们说我的皱纹疙疙瘩瘩，却有可品的意韵，把我摆在盘里、置于桌几，称呼一声“癞葡萄”或“锦荔枝”，那端庄的模样倒是可以入画了。
我成熟之后，颜色会由绿转红，金黄色包裹着内里红瓤的串串玛瑙，人们调皮叫我“红姑娘”或“金铃子”，倒也可可爱爱。坊间还流传着我“君子菜”的雅号。我虽一身清苦，但绝不把苦味传给配菜。他们就夸我有君子之德，把我看做良师益友。
渐渐地，中国从南到北都有我的身影，不同地区有我不同品种和称谓。我一枚苦瓜，本是独在异乡为异客，却在不自觉间已把他乡当故乡了。
安于这一方水土，爱上这一番人世，才知世道多艰，亦有种种希望，把根落了，把花开了，把果结了，生命自有生命的去处。当我开启餐桌之旅，就会变着花样跟人类打交道，清炒、煲汤、蒸酿、凉拌、榨汁……
可是许多人依然一看到我就皱眉：“苦瓜那么苦，为什么还有人喜欢吃？”确实，人类都是偏爱吃甜食的，苦唧唧的我已经输在了起跑线上。但是我一枚苦瓜的苦，其实有特殊的意义，就像老人家常对后生说，“人生总要吃点苦嘛！”
纪录片《人间风味》也拍过我，人们会在辛苦干活后用一碗苦瓜汤解暑，因为知道我是清热降火的好帮手。客家人喜欢做酿菜，他们把我切厚段焯水，将调制好的肉馅装进我肚子，煎香、蒸软。这番耗时劳心，只为让一盘温润的苦瓜酿，在味蕾留下美丽的尾韵。
大人们爱吃我半生的苦，小朋友却爱吃我熟透的甜。我成熟之后，味道有了一股甜润，人们便吃我里面的籽和瓤。怕苦的小朋友也愿意靠近我了，拿来当水果吃。苦或甜，都是他们对我的定义。如何吃，也有诸多方式。于我自己而言，都是生命的历程。未熟的时候，该苦则苦；熟透的时候，该甜则甜。
他们爱我各种滋味，各种模样，我只爱我一枚苦瓜的初心：粉身碎骨浑不怕，要留清苦在人间。苦瓜不苦，那还能叫苦瓜吗？还有一些人对我用情至深，他们在笔墨里与我相遇相知，是一种超越于我的苦瓜肉身、而寄予的岁月深情。
沈从文说，“瓜菜亦有格”。那么，作为一枚苦瓜，我的“格”又会是什么呢？于东方生根落定之后，在那些餐桌之岁月、笔墨的时光里，我也重新明悟自己这一趟旅行的意义：苦，是因为人生的坎坷起伏。既然人世总有许多缺憾，多吃点苦，也无妨。淡淡的苦之后，总会遇到回甘的甜。
分手在日本的旅行，我去我的北海道，你飞去你的冲绳
我们都没有说，就知道对方要什么，这也是一种默契吧…
可是我们不是说好一起去北海道不是么？
我选择去北海道，你一个人要飞向冲绳。
相爱是一种习题，在自由和亲密中游移。
我问过太多遍“你爱不爱我”,我摸不到你的心，你能不能给我你的心？
计划是分手，为何像结局。
我明白我停在你怀里，却不一定留在你心里。
北海道下了一整天的雨，我不想要去证明，也不知道怎么去证明。
相爱是我们两个人的事，我不喜欢你做事方式，性格是可怕的武器，它谋杀了我们的爱情。
本来我的心里是晴朗好天气，但是表情出卖了自己，我只想要你的心，给我你的心就那么困难么？
休息一下不需要那么的密集，不必每一秒钟都粘在一起。
我问你“爱不爱我”这个不是问题了，早就说过需要时间才能继续，但是我也知道你的时间不多，说过要等待，但是你却不能等待。
我也真的不希望你离去，以后我们各自走各自的路。
告诉自己，嘘~不要哭。这个人只是生命中匆匆来过的过客，别把自己的心情搞得那么复杂，我们两个真的不合适…
有一种感觉，叫心有灵犀；
有一种共鸣，叫心心相印；
有一种思念，叫朝思暮想；
有一种凝望，叫一往情深；
有一种美好，叫相知相守；
有一种爱情，叫白头偕老；
有一种幸福，叫有你相伴。
其实…我们早就没有这样的感觉了…
我们就这样离别吧，我去我的北海道，你飞去你的冲绳！
新年之旅
文/谢观荣
人生就是旅行，从一个地方到另一个地方，从某个时间段到另一个时间段。在每一个人的人生旅行当中，都会遇到很多次新年，每个新年都是让人难以忘怀的闪光景点。我们总爱探究人生的意义，我们总想知道自然的奥秘，让我们从每一个新年开始，去感受旅行当中的幸福和烦恼，快乐或忧伤。
新年之旅仅仅只是又一个起点，这个起点处在人生的何种位置都不重要，我们要的就是这个开始。新年之旅的出行方式很多，步行、骑车、乘车、驾车等等。不一样的人有不一样的喜好，选择的旅行方式也不一样，但人们的心情是相同的，目标是一致的，我们都希望满怀欢喜地完成旅行。我们出发时心情可能不同，有的人平静如水，有的人兴奋如潮，还有的人忧心忡忡，但是很快，我们的心情就趋于一致，这是旅行者的本能，也是旅行者的福气。一个普通的旅行者说过，每一天每一时刻都是新的起点，这句富含哲理的话说得极是，但却也不能因此否定新年的意义，它总是我们生命旅程中光芒闪耀的特殊记号。
新年之旅有两种形式，一为独行，二是结伴出行，不管哪一种，追求旅行的极致快乐才是最重要的。有的人喜欢独行，喜欢随心所欲自由自在的旅行，这样的人并不惧怕孤独，但也渴望有心灵上的朋友。他们或许有颗强烈的好奇心，对旅行好奇，对未来好奇。在旅行当中，总会遇到别人，能否交到知己朋友就要看其造化了。有的人喜欢结伴出行，或举家外出，或邀亲唤友，或跟随旅行团。喜欢集体行动的人并非心中没有安全感，也不是内心害怕孤独，相反，他们都是热心人，喜欢在人与人相处中体会自我价值，以及体验集体的强大力量。新年之旅，如果能有一次巧遇或一场邂逅，那真是莫大的福分，但你首先必须在新年之际行动起来。
新年之旅，既要追寻风景名胜，也不要忽略身边常见的景致。人们旅行的通病是，怀着一种热切的心情，直奔旅行的目的地，辛苦到达之后，又觉得名过其实，旅行变得无聊乏味。其实，旅行是一个不断发现的过程，在我们每一步前行中，都能通过不同的角度来看花草树木，水土山石。世界上没有两株完全一样的花或树，也没有一模一样的山和水，如果你能看出它们的区别，也就是旅行的收获了。新年之旅途，不奢求如同仙境让人流连忘返的景致，只祈求在不经意的一瞥中，能够看出植物的心思，能够发现飞禽走兽对人的一份小小信任。
说到底，新年之旅是时间强加给人们的旅行，它可不管同意与否，已经强拉你上路。尽管我们可能没有充分的准备，但请把这场旅行看成是我们文化的传承，是每个人自己亲手缔造的幸福生活的一部分。
旧时光的旅行者
那个扎着暴丑辫子的姑娘依旧还是留着长发
那个喜欢你的姑娘依旧喜欢着你
一个喜欢星座的女生 一个深度近视的男生
时光啊你慢些
我还想每天走出宿舍楼就能遇见你的夏天
我还想每天故意上三楼偷偷去看你 哪怕是背影 隔着墙我知道你在就好
我还想每天能偷偷往你抽屉里送牛奶巧克力
我还想每天能和你有多少的交集
你的不快乐很重要 起码对我来说很重要
我很好 是那种错过了就不会再遇到的好
我很喜欢当初那么喜欢你的我
人生如假
文/秋蕴故事
不想在高速公路上堵车，不想到景点和千万人拥挤，也不想长途跋涉的疲惫，所以这个十一长假决定舒舒服服在家过，享受几天随心所欲的生活。
清晨醒来，到花园里嗅一下含着花香的新鲜空气；去到早市闲逛，琳琅满目新鲜上市的瓜果蔬菜，海鲜特产，满足一天的好胃口；去做最喜欢的运动，大汗淋漓，乐不思蜀；午间小憩后，慵懒地享受着下午茶；在花园中劳作，享受花儿果儿带来的惊喜；大扫除一下，让家焕然一新；在幽静山林间漫步，任心情像鸟儿一样自由飞翔；去SPA间美美地做一个全身的Massage,让身心得到全部的放松；更有不可或缺的美食，煲了整个下午的靓汤，和老公儿子一起享用，口舌生津，唇齿留香…生活还有什么比这更惬意？平实而充满了点滴乐趣。长假结束，清清爽爽，白白嫩嫩，精神抖擞去上班。
闲下来打开微信，铺天盖地是友人发自四面八方的旖旎风光，壮美河山，分享并艳羡着的同时，偶有莫须遗憾困扰，难得的长假，是否出去旅行才更有意义？
想来我是离不开家的人，喜欢并享受平淡的生活，柴米油盐地忙碌着，庸碌着，快乐着。居家久了，也想出去走走，但旅行于我，始终只是一种生活的调剂品，不可当作生活。每次旅行最长不过三两天，就开始想家，开始计算回程的日期。其实每次旅行都是有家人陪在身边，家也只是一座空房子，可还是会想家。想家中清清淡淡的饭菜，想家中的花花草草，想只有家才会带来的那份轻松与安定。想睡在家中舒适的大床上，有着最适合自己的枕头和被褥，有秋虫的呢喃陪伴入眠，更有清晨鸟儿的啁啾，伴随着第一缕阳光，带来一日的好心情，那感觉岂是什么星级酒店所能给到的。虽然每次旅行，我不会因车马劳顿而感到厌倦，我会津津有味吃着旅伴们认为无法下咽的团餐，我会欣然购买导游推荐的商品，而不去计较是否吃了亏，我会欣喜若狂地投入到高山大川的壮阔，也会沉溺于风情物产带来的不同人生体验，但和家的味道相比，始终如人生的邂逅或偶遇，不可错过却不能长守，因为于我那不是生活。
随着物质生活的丰富，人们有了越来越多旅行的可能性，旅行也越来越成为人们休闲度假的一种选择。有一多年老友，事业做得足够发达，有钱又有闲的人士吧，每每有他的消息，不是在美洲澳洲，就是在拉萨草原，他的生活中只有两件事：工作和旅行。将旅行变成生活，成为越来越多人的一种选择，似乎也日趋成为一种时尚或潮流的代名词，如我这般的家中居士，是与这种时尚搭不上边了。然而旅行作为一种生活或旅行方式，仅仅是一种选择而已，并不意味着比其他方式能够带来更多的人生体验和乐趣。环游世界，如果你分享的是沿途风景，那么坐在家中小酌却可以得到一份心情。如果你有着愉悦的心境，有着对生活美好的感知，那么边歌边舞地行走在山林间，和驾车驰骋在雪域高原，对你来讲又有多大的区别？对于那些一路抱怨着车太堵，人太多，导游服务太差，景点太失望的旅者来讲，除了和时尚擦擦肩，留下几张风景照之外，又能收获什么？外面的世界多精彩，关键是你把什么留在了心间。
自知自己从来是和时尚不搭边的人，所谓时尚，在我看来是大众的时尚，是某些人的时尚，从来不是每个人的时尚。即使是价值连城的奇珍异宝，也只会在懂她、喜欢她的人眼睛里发出璀璨光芒，在普通路人眼中，无异于路边一块普通的石头。最重要的是你要知道，什么才是你眼中的珍宝，什么是属于你的时尚。对于每个人选择的不同的生活或度假方式，只要是你内心所期盼的，最能打动你内心的，最适合目前你的，对你来讲就是最时尚的。内心追求平静的人，平淡即是他的时尚；追求惊心动魄的人，那么即使崇山峻岭，艰难险阻，于他也是无限风光；如果你享受一个人的自我，远离喧嚣也许最能带来心灵的涤荡。
即使你没有足够的金钱去旅行，即使你不得不选择工作，即使你因为有老或有小，这样那样的原因不得不宅在家中，或是如我选择留在家中错过了千山万水，并不意味着你不可以拥有充实的假期。人内心的丰富程度与你走了多少路没有直接的关系。把生活填满不容易，但是能够享受生活的空闲，能够在平凡生活中感受到人生乐趣，那更需要人生的智慧和能力。毕竟有一天，人总是要停下来的。
人生如假期，每个人的选择都各不相同，没有孰优孰劣。重要的是选择你内心的选择，活出个中的滋味，就活出了你的人生，活出了你的精彩。人是活给自己的，不是活给人看的。每个人都会想象吃不到的葡萄是酸还是甜，些许遗憾会有，但真的不必太在意，你需要在意的是如何把你选择的葡萄酿成醇香的美酒。
心，需要一次寂寞的旅行
文/左岸枫景
又是一个清静的周末早晨，柔和的阳光通过窗台照进宿舍。我亦如往日周末一样，随手拿起床头那堆书中的一本，开始阅读起来。
这是一本关于心灵的散文书，里面的每一个文字都让我有所思索。渐渐的，我开始回想起过去岁月里的点点滴滴，这让我的内心开始不安份，犹如一贯平静的湖面泛起了涟漪。那一刻，我意识到一种可怕的孤独感开始向我袭来，它总是喜欢在我没有防备的时候从我的内心往外窜。为了逃避这种孤独感，我决定放下手中的书，拿起扫把开始打扫卫生，因为忙碌起来内心就不会有空间让孤独入侵。
但后来，我发现我想错了。不管我怎么努力逃避孤独，它仍如饥饿的虎豹般向我扑来，我又如穿着单薄的衣服置身于冰天雪地中，孤独感就像寒风般从每个角落向我吹打，我根本无处可逃。
既然逃不了，为何不尝试去接受这份孤独？于是，我头一次开始试着去享受孤独，享受寂寞。我重新拿起刚才放下的那本书，一边阅读一边回想自己的过去，脑海中似乎在倒带，过去的一幕幕倒退着浮现在眼前。在回想的过程中，我发现了过去有成功也有失败，也开始想明白过去成功或是失败的缘由；过去以为放不下的，过去执迷不悟的，如今都变得平淡如水；甚至过去因为年少轻狂的心而做过的一些事，在现在看来，是多么的幼稚，多么的可笑。我突然发现，原来孤独并没有想象中那么可怕，原来享受孤独，接受寂寞的同时，我的思想也有了改变，似乎悟出了点什么来。这让我的心又开始平静下来。
我以为寂寞与孤独是一种可怕的心理状态和生活状态，我不愿意承认自己这种孤独的状态。原来不然，孤独是一种境界，更是产生大智大慧的土壤，它完全可以成为一种享受，一种美。这让我想起王维的“兴来美独往，胜事空自如。行到水穷处，坐看云起时。”这是王维在孤独中悟出的大道理，是在孤独中练就的淡泊和释然。
多少年少轻狂不就是因为耐不住孤独，耐不住寂寞，但越是逃避孤独，越是把脚下的路走得糟糕。
漫步在人生的沙滩上，脚下的沙滩就是我们人生的历程，那些贝壳就是我们经历的事情。有些贝壳很美，需要我们用心珍藏，因为这是生活中的美好，这会成为一种精彩；有些贝壳绊了我们的脚，让我们感受到了心灵的痛，这依然也值得珍藏，因为这已经成了我们生活中的另一种经历。
但更多时候，我们过于忙碌，过于浮躁，忽略了生活中的很多东西，其实当我们静下心来，在享受寂寞孤独的同时让思想升华，让我们的每一个经历都成为人生中的财富，这又何尝不是一件好事呢？
一湾溪流，在寂寞中才会唱响心灵的轻音乐，在曲折回转中激起那令人心旷神怡的呜响之声。梅花在冬日来临时，悄悄地探出头来，寂寞的感受着寒意，也正是如此，它们才能不畏严寒，暗香远飘，即使零落成泥碾作尘，也会香如故。他们都曾在寂寞中经历过种种的磨难，我想人生亦是如此。当我们在奋斗的过程中遇到挫折，当我们的奋斗得不到赞赏，也许身边没人陪伴，也许我们倍感孤独，但不能逃避孤独，孤独能磨练我们，孤独能让我们的想法更出类拔萃，更与众不同。
寂寞时人特别理性，能听到自己思想深处发出的细微声音，对事物的思索比任何时候都要真切。这又让我想起叙利亚诗人阿多尼斯在《我的孤独是一座花园》诗选里面的一句话，“向我袭来的黑暗，让我更加闪亮。孤独，也是我向光明攀登的一道阶。”面对生活的意外，面对名与利的得失，冷静的想一想，你一定会有更多的发现，发现自然和人生原来还有这么多的奥秘和美。
人若能享受孤独，寂寞也是一种美。我正试图学者享受孤独，学者欣赏寂寞的美。你呢？
旅行吧，趁心情还好，趁幸福未老
文/盛世文风
褪去浮躁，聆听灵魂安稳的酣睡；放慢脚步，领略江南水乡别样的韵味；2013年8月21日20:52分k8484阜阳-苏州。
一场说走就走的旅行，心情还没来得及收拾，回忆还没来得及搁置，没有过多的预设，没想过太多目的的在何处，下一站会出现什么也是未知，只是会感受这途中的美感，铭于心中，存于记忆。
一块一块的车窗把外面的世界切割的支离破碎，一望无际的麦田，你没有看见；一列列形单影只的路灯，你错过了；路上会出现什么风景无法预设，你永远不知道下一站会有什么样的风景，你也不会知道下一站会遇见谁，谁会在下一站等着你，生活也是如此，有人上车就会有人下车，而无座的人则是悲哀，有人上车了，你就得让位退出，永远都是某一号的备胎，在开往陌生城市的那一次列车上，我是无座的……
2013年8月22日辰时抵达，陌生总是会让人觉得没有安全感的，因此人们总会有思乡情怀。恋家情结，因为那里，有心灵的依靠，陌生的风景再怎么美丽都会让人心生恐惧的，我也会对突然来到一个陌生的城市而不知所措，心中感到害怕。因为我不知道要去哪里，也不知道谁会陪我一起去寻找，只是会一个人，背上旅行包。默默的走出人群，在一个陌生的城市里游荡，就像是在一张干净的白纸上进行涂鸦，这里的谁都与你无关，这里你什么也未曾留下，你会去探索，会去发现未知……
苏城，低调的繁华，每一处所谓的现代建筑都或多或少蕴含着中国传统的古典文化因素，这便让每一处建筑有了生命力，有了灵魂，它不再是简单的写字楼，商品房，商业铺，而是一种人的生活品味与人生态度，是一个城市的格调与元素。这里没有像上海广州那样的摩天大厦，也没有像北京西安那样的厚重与大气。她有自己独特的元素与历史，她是一副黑白相间的水墨画，路灯，站台，屋舍，小路，中国古典文化元素与现代科技的完美糅合，予人一种纯真质朴的美感，发自内心，溢于灵魂。
我没走过太多的地方，对于仅到过的几座城市更是无法在心中给予她们一个怎样的定义或是对比，甚至，我觉得城市之间本身就不具有太多的可比性，她们各有特色，各领风骚，如果你非要是将她们在心中排出个名次来，是否太过庸俗，对到达的每一个地方心存虔诚与敬重，因为每一个陌生的城市都会予你有别样的感受与馈赠，生活也是如此，对遇见的每一件事每一个人心怀感恩，施以微笑，以一颗豁达的心态，迎接岁月所有的赐予。
苍老的古镇，悠长狭窄的巷道，青石板的拱桥，黑白色的围墙，多情的烟雨江南，自产自销的太湖珍珠，某个街角的茶馆，某个雨后的街心公园，某个夜色里的小酒吧，诸如此类，每一个小店都是一首诗，每一处人家即是一道风景。船儿摇啊摇，摇到外婆桥。摇曳的船桨，温柔的流水，这是时光倒流的美吗？
2013年8月24日晚22:36k8402苏州-阜阳，短暂的旅行即将离开，曾看到过这样一句话，没有旅行的生活只能称之为生存，要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一样在路上，一为奋不顾身的爱情，即使遍体鳞伤，真诚热烈的爱，虽然会受伤，但却是人生完整的唯一途径。二为说走就走的旅行，即使穷困潦倒，很多时候我们说自己没有勇气，其实不然，只是那颗心还未完全打开，只是我们少了一份冲动。少了一种叛逆，现实生活让我们这一代没有了青春，岂不悲乎。
旅行是一种出发，去往哪里似乎并不重要，那是一种在路上的感觉，每一次的出发或是抵达都会有不一样的新鲜鱼回味，我说不出她的真正意义，只是那种感觉，妙不可言，无可替代，就像我会爱着你一样。
扛着不轻不重的今生，到处浏览着自己的前生与来世，有时，想记录沿途遇见的美好，而真正遇见了，却又舍不得让相机代替自己的眼睛，更愿意将她们印在脑海里，存于记忆里，此刻能记下的便是一些平静而温暖的画面，对一个城市的美好幻想在此刻定格，静止，把风景写进记忆里，把你写进风景里，把这一刻停留在这个城市的一隅，这样，随着时间的冲刷而沉淀，停停走走，走走停停，离开或是守候，城市在脚下，逐渐明晰。
旅行的时光会把时间拉长，今日与明日在寻常人家来说，不过就是日出日落罢了，而这一次对我来说，却是恍若隔世的感觉，每一刻都不曾停留，放下所有的羁绊，心是自由的。看淡风和月，这是一种宁静醇和的心灵体验，这是一场与自己灵魂的促膝长谈，自然的，也忘却了，无关忧愁，无关风月。一个人的旅行会把时间拉长。那两个人的相伴或许就会铭记一生吧。
旅行会把时间分隔的清晰透明，离开现在开始新的出发与寻找，出发时，勇敢的对自己承诺，下一次再见会有所不同，会做一些小小的改变，会去尝试一些未曾尝试过的事。生活不会给予我们放纵和沉溺的机会，那些生命中本来的躁动会随时召唤我们，继续上路，继续远行。
你累计了许多回忆，你用心的挑选纪念品，你搜集了地图上每一次的风和日丽，你拥抱热情的岛屿，你埋葬记忆的土耳其，你流连电影里不真实的场景……
不同的车站，不同的路标，不同的时间抵达，不同的回忆，生活是件残酷的事情，她不会轻易让我们留恋于风景里，她不让我们沉醉于其中，匆匆路过，那急速闪现的风景，将会是旅途中最美好的回忆。
人生，何尝不是一场华丽的冒险，长长的旅途中充满太多未知的诱惑，珍惜每一次旅行，无论长短，无论远近，只要遇见的风景能够在你的记忆里停留，那便有了旅行的意义。
在返程中，我是有座的，直达终点的座位。谁会上车，谁会下车，便也与我无关。
你不迷茫，你只是活得封闭与枯萎
文/刘磊
最近，在我周边发生了三件事，真的把我惹急了。
说白了，不过是三篇文章，核心思想就是盲目的辞职出游不可取，回来还是要面对苦逼的工作与人生，所以人还是应该务实，踏实的做好自己的职业生涯规划，诗和远方不过是幻觉，至多也不过是有钱有闲后的消遣罢了。
其中，还有一个貌似成熟的作者跟我语音，一开始说尊重每个人的生活方式，然后说了没两句就绕到说被多数人否定的东西是没有生命力的，所以那种天马行空的生活是错的——前后的转折在一条语音里，共49秒。
后来我慢慢的梳理，发现类似的作者和文章都有一个共性，就是对个体生命、甚至是对自身活生生的生命价值的藐视。
这种藐视首先反映在一种典型的思维方式上，这就是“大家都说不对，所以，你这样就不对”。这种以集体压倒个人的思维方式广泛的流行于老一辈人的心中，他们害怕和别人不一样，害怕特立独行。于是：辞职旅行之类的生活不是大家所选择的，所以，它便一定就是有问题的，是错的。
接着，既然预先在心里便设定了这种生活必定是“有问题的”，那么再去找理由验证自然就容易的多。而理由找的越充分，作者就越觉得自己说得对，从而也就间接的起到了说服自己的目的——你看，我又劝住了一个人，那么我是对的，那种生活的确是异端。
只是，即便你劝住了千万人，也否定不了你自己内心对于出走的真实向往——因为这源于人性。作为一个坚定的自由主义者，我对这种集体压倒个人的思维模式深恶痛绝，类似的文章里充斥了对“异端”生活者内心状态的主观揣测，有一篇的作者甚至直接说，“对于女人来说，爱情与婚姻，孩子与家庭，永远第一位。她这样漂泊，未来没有子孙绕膝而欢，能说她晚年幸福么？”
你不是她，请不要那么不客气的揣测他人，只为了满足你自己的结论，好么？
再比如在另一篇文章里，用“这姑娘26岁，毕业后换了5个工作”，短短几个字便交待了背景。但这又能说明什么呢？毕业后换了5个工作既能推出她是个公主病重度患者，也能推出她很有自我寻求的渴望，对生活敏感而不满足，几个字的描述概括不了一个活生生的个体。
后来，文章的走向很符合大家的期待，开始说这个姑娘抱怨自己在公司被排挤，又要辞职。然后作者就无奈了，说，“被排挤？这不就是人生常态么？这并没有什么好抱怨的。”
是呀，是人生常态，但抱怨不也正是一个正常人在面对不公时的正常反应么？即便姑娘因此而辞职，而出走，这一切对她这个个体而言都是有意义的，在旅行和一次次的选择中她也许会逐渐的找回自我，当经历过这些动荡和痛苦，当有一天她变得独立成熟，或许她会感谢自己曾经抱怨和冲动，而绝不是否定自己的过去，说自己本不该抱怨，世故从来也不是成熟。
作为一个坚定的自由主义者，我坚信每个人都是独立的个体，每个个体在追求个人价值和定位的过程中，无论做出了多么奇特或貌似盲目的行为，只要没有损害到他人的利益，便都是应该被尊重和允许、甚至应该得到鼓励的。
这种对个体藐视的另一个表现，就是我所多次强调过的，用头脑替代真实的生活——即凡事都要讲求一个目的性。比如另一篇文章说，敢慢下来的前提是已经掌握了养活自己的技能，做好了完整的商业规划，以免旅行回来之后与社会脱节，简历上大片空白，如何再找工作？那篇文章里有一个很不错的问句是：你把居无定所、打零工的生活方式不得不过成了以后的生活。这样，你也无所谓么？
实话讲，作者的文笔还是不错的，我很欣赏。按惯例，后面往往还会跟上一个很能自我安慰的所谓“业余时间”理论：亲，把旅行当爱好吧，业余时间再去，生活还是苦逼的。
只是，亲，你看不出来么？这是反人性的。你是在看过一本叫做《恋爱、结婚及未来婚姻生活规划》的书，做好读书笔记，考试通过后才开始去恋爱的么？
还是那句话，请尊重我们每个人的真实感受。当你热恋的时候，你愿意为她赴汤蹈火乃至付出一切，当你写出一篇好文章的时候，你感觉自己像是站在了城市之巅。同样，当我迫不及待的要旅行的时候，我根本无法忍受把它当作业余爱好的妥协。
是的，我们就是要这样无目的的，盲目的走向旅途，为何不可以呢？你没读过毛姆和凯鲁亚克么？是的，恰恰正是因为迷茫我们才要去旅行，如果我们在旅行前就知道我们要去哪儿，都要做些什么，会遇到什么样的风景，那这旅行，和跟团跟导游去景点拍照的大妈又有何区别？旅行的精彩正在于未知，不是么？
在之前的一篇文章中，我曾用讽刺的手法描写了很多人所期待的“大病”，我也曾亲眼得见好几个三十多岁的大姑娘，围着一个保险公司的经理，一起详细的探讨自己在80岁、85岁、90岁乃至95岁都大致会得什么样的病，然后怎样获保。逻辑上，这和“规划好未来再去旅行，否则回来之后找不到工作”是一样的，都是在为未来担忧，于是，我的讽刺便又可以升级如下：
是呀，我们的确应该考虑未来，应该把未来都安排的妥妥当当的，再去看世界——既然未来所最确定的就是死，那么，除了要做好职业生涯规划，准备足养老、大病、育儿等等的钱，你是否从今天就要着手准备好***的细节了呢？葬礼、寿衣、收钱的保险箱、遗产分配、灵堂的装修布置、都齐备了么？那些一来就要跟我谈做人要实际要现实的亲们，那些张口闭口就讽刺辞职旅行不现实的人们，请赶紧回家，把这些都准备好了再来，OK？因为每个人的生命都是无常的，死亡会在任何时刻到来——所以，请抓紧准备。
讽刺了半天，言归正传。我想说的是，在旅行中，在迷茫中，我们会遇见一些风景，一些人，或许我们的确就真的毫无收获的回来了，正中那些旁观者的下怀，给他们虚伪的心安理得里再添一把柴火；但或许，我们便真的就此成长就此成熟，旅行的一个魅力就在于未知，简历因此而空白又如何？或许在旅行中我开启了自己，发现了更适合自己的工作机会或自己更喜欢的领域。为了理想在小镇开店赔了又如何？积累经验继续开呗，难道说做生意就一定不能赔？难道说一般的生意人允许失败，我们这种生意一失败就要被全盘否定？
至少，大自然能让我们真正的学会谦卑，学会从另一个角度去看自己。人的戾气与挣扎，都会在大自然的包容下消融于无形，那是一种刻入人心的深刻体验，是头脑永远也琢磨不出来的，因而是无价的。当你回来，你或许已不是走之前的你，那些曾让你烦恼至极的问题也都会减少或消失，你会站在一个更高的角度去审视生命和自我，那份心底的安定感，才是踏实和幸福的前提。
是的，放手去追求自我未必会收获成长，但不去追求则一定不会成长——只要你还没有愚蠢到把世故当成熟的地步。
关注我的朋友们知道，我之前的确也曾写过一篇文章反对盲目旅行，的确，盲目的旅游、跟风的去辞职，回来一无所有、一无所得的人一定也是存在的，但即便在那篇文章里我也说，即使是盲目的旅行，也好过那些把全部的可能性都通过头脑扼杀掉的人。那样的人的确不迷茫，因为他们早已被自己头脑中的教条和主观臆断所牢牢控制，他们自我感觉绝对棒棒的，生活一点儿都不迷茫——而只是封闭与枯萎。当我通览那三篇文章，我发现这种看不见自己的真实需求，用头脑强行将自己的真实愿望轧光的虚伪，往往连当事人自己也不知，有时我也在想这种骨子里的虚伪到底是拜何所赐，想不清楚的时候，我便很想借用郭德纲的一句问话来回答这种思维模式：难道你们就不知道，文革已经结束了么？
我知道，这篇文章谈不上什么章法，也是在极短的时间内仓促而成，只因胸中淤积不吐不快，更因下面这个极为简单的事实：
一种是做惯了奴隶，然后用想象去扼杀掉任何逃跑可能性的人；一种是即便最后依旧是奴隶，但至少挣扎过，至少为自己的自由意志真正做过些什么的人——你愿意成为哪种？
最后送给大家一句话：
莫把世故当成熟。当你老了的时候，回望逝去的年华，只有那些曾奋不顾身的时刻会依然在你的生命中闪着耀眼的光。而那些敢想不敢为者，终陷牢笼。
父亲的旅行
文/丁墨
一
那晚父亲的面色如同枝头熟透的橘子，祥和的气息从他的身体流了出来，床和空间被这样的气氛感染着。
他的精神头和他述说的故事一样充满活力。我内心中的空白被父亲的语言填的满满的，愉快而温暖。松动且腐朽的门窗在冷风尖利的触角里脱落。
夜色中弥漫着枯草的气息和熟睡的气味……
父亲行走在我的视线里，他行路时身体是笔直的。路的两旁是一颗颗光秃秃的黑色枯木，刚硬而幽暗。脚下破旧的铁道弯曲冗长。
浅蓝的天幕下悬挂着血红的太阳，炙热的气焰将下方的云彩烘烤成扁平的橘红色。这种黄昏时刻的画卷被摆放在两行枯木的正前方。黑色的鸟群游荡在枯木的四边，来来回回，密密麻麻。太阳也承受不了这种混乱沉入了一切的底部。
我无法接受在散步时还衣着西服礼帽的父亲。他不听我的劝告，我有点气愤。扑腾着羽翼的黑色鸟群受到这种气愤的影响，乖觉停靠在枯木上。父亲此刻停下了脚步……
怎么了。我说。
等等。父亲说。
等什么。我说。
等光。父亲说。
我这才意识到周遭已漆黑如墨，父亲从我的视线里走丢了，我有些着急。
父亲您在吗？我看不见您。我问。
我在前面。父亲说。
鹅及一些家禽参差不齐的声响从黑呼呼的四周飘了出来，接着狗吠声也清晰可辨，右前方出现了对话，黑暗中的模糊的人语简短且粗糙。
您听见了吗。我小声的对着前方说。
安静些，等光。父亲说。
包裹着黄颜色的油纸的竹质灯笼被一团团黑影悬挂在铁路两旁的屋檐下，人语声是从右前方长条板凳上的两团黑影传过来的，一旁忙活的店小二端着冒着精瘦猪肉气味的小笼包送往两团黑影之间的八仙桌，还不忘用肩上油腻腻的毛巾抹着额头上的汗珠。青石路上行色匆匆的黑影在各个院落来回穿梭。传统而廉价的胭脂膏的气息从左前方红色幽暗的厢房飘荡下来，惹得下方叫卖豆腐、糕点的小摊贩心猿意马，声音里也夹杂着乖戾的味道。板车上载着沉甸甸的货品，披挂着斗笠的农夫安逸的吐完最后一个烟圈后，甩手一鞭使得咀嚼稻草的棕黑色马匹来不及吞咽便呼出一口白气向巷子的尾部疾驰而去。路边的黑影不时的躲闪，嘴里还不忘飘出粗糙的白气，蹲在地上玩耍的小辫子男孩被一团黑影抱起，一侧身闪进巷道，消失在夜色里。不满地和粗糙地白气消融在白茫茫的雾色里吞噬着身后的世界。
父亲瞟了一眼手表向前走去，我紧两步跟着。
北风呼啸着从冰冷的铁道上刮过。父亲停下脚步，沉重而迟缓，我顺着父亲的视线眺望到年夜那家灯火通明的房屋里，爷爷拿着擀面杖来回挤压横躺的门板上的糖块和芝麻，松软糖块与擀面杖噼里啪啦的碰撞声，勾引得身旁的小孩来回踱步，小孩嘴角的口水化成门坎上模糊女人手中缝补的针线。门外长条板凳上的母猪被四团黑影摆弄得舒舒服服。
走吧。父亲说。
不过去看看吗？我说。
以后有的是时间。父亲说。
我能看见爷爷，却看不清黑影，是光的缘故吧。我问。
是的，光有很多种，有的看得见，有的无法视物。快到了，走吧。父亲说。
不远处的灯塔忽明忽暗，父亲的脚步脚步也忽快忽慢。
夜色浓的好似年夜锅里熬着的糖稀，那种甜度常常使人腿脚酥软的想躺在儿时母亲的摇篮里。
站台上空空荡荡，夜风微凉。父亲拍打身旁的长椅示意我坐过去。火车“咔嚓咔嚓”的声响从远方漆黑处悠悠的飘了过来。父亲紧紧的抓着我的手的手，粗糙而厚实，这种触感在站台的夜风里将我的目光弄的模糊不堪。
父亲掏出西装口袋破旧的车票递给扶梯上的黑影，然后径直踏上火车。车票被剪刀撕扯成废弃岁月里飘零的黄纸……
唤醒那个早晨的是泪痕斑斑的晨阳，木床上父亲在温暖的晨光中，安逸且祥和。毫无疑问这种温暖的温度是致命的毒药，我驮着父亲追赶着油腻腻的太阳，调皮的它似七、八岁的孩童顽皮的在我头顶躲来闪去，面对这种天真我束手无策。顽皮也是致命的，父亲在这种顽皮温度中融化为我手中的黑色木盒。我顿时感觉轻了不少，但我不能容忍这种顽皮，这样只会使它沉沦，我继续追赶太阳。我聪明地跑到城市水泥建筑的顶部，它自知逃不开迈着莲花小步温顺的走过来，它呈现出诱人的酒红色，面对这种景象我迟疑了，这种画面常常使人内心柔软。它美轮美奂，与尚未谋面的妻子相比竟也不相上下，只是它美得很朦胧，我纵身一跃企图解开那层朦胧的面纱，它却羞涩的逃走了，一时间不见了踪影。
二
我漫无目的的飘荡在城市的夜空中。
有一道视线很虚无，不知道是谁的。我摇摆着同样虚无的躯体穿透冰冷的水泥墙面，川流不息的车辆也不能伤害我丝毫。
那道虚无视线的主人衣着一件与城市格格不入的老旧军大衣，褐色的眼珠埋藏在浓密的长发中。这个命名为金蛋的青年男子完全无视我的存在，而我却对这种现象充满了好奇，如同四周披着各种羽毛和貂皮的人一样。唯一不同的是我的眼中没有冰渣，有的只是同金蛋一样的虚无，这种虚无常常让你感受不到自己的存在，如同那夜凋零的昙花顷刻间被遗忘在墨色的雨夜里。
冬雨的严寒刺透绿色的大衣在金蛋枯瘦的肢体上滴答滴答，金蛋的心也跟着滴答滴答起来。他滴答不是因为城市在滴答，而是故乡里花白的头发在他的心头滴答。
金蛋眺望着城市边缘的村口，脚步跟着雨点中的视线移动。我飘荡在下个街口的转角处，那地方弥漫着樱花粉红色的香味，浪漫的颜色时常伴随着好运。风铃般悦耳的声音缠住了金蛋灌铅的身体，柔软的视线犹如沾满灰尘的时光中母亲的手，暖暖的。这名叫做刘思晨的女孩轻轻拨开视线中水珠漫步到金蛋的旁边。
你找工作吗。女孩说。
是的，我正在找。金蛋说。
你会唱歌吗。女孩说。
会一点，高中学画时学过。金蛋说。
也许你需要一个落脚点，这很重要。村子里稍微便宜些。女孩说。
如此甚好。金蛋说。
冬雨悄然地退出舞台，村子的房屋总是比城市的矮上很多，夜晚也短了不少。
房东是一个姓崔的老头，精瘦入骨。刘思晨待金蛋住进屋子便选择了离开，她沉睡在村子的尾部，村子不大，算不得远。
金蛋躺在温暖的被窝时，眼睛睁得滚圆，还用力的拍打着大腿，清脆的声响震的我心烦意乱。金蛋新生婴儿般熟睡于暖床，我穿过窗户静静的坐在小屋上面。雨后的夜空蔚蓝如海，闪烁的星斗使我想起旧时玻璃珠里璀璨的形状。
深夜我飘过村头荒芜的草地，忧郁的风奔走于破旧铁路的身侧，而月亮在幽暗的树林中倾听。星辰受够了夜的寒冷，躲进斑驳的夜色里。
远方一只不知名的白鸟的鸣唱唤醒了整个早晨。温暖的天空撒下一些雪花，而雪花在金蛋的脚下愉快的朗诵者冬天的句子。
我快速飘过村口眺望刘思晨的地方，各种式样的音响及乐器带着那日的余音规矩地站在墙的一方。一名三十多岁的女性悠闲的坐在黑色皮革的座椅上，面对窗户的墙上，一页页同样大小的纸张被一颗颗铁质小玩意钉的浑身是伤，那些黑色的小字敏感地聚在了纸的中央，这种现象使我想起了耶稣受难的远方。刘思晨害羞的藏在会客厅的后方。
金蛋最初以为来错了地方，在门口迟疑很久。他被张姐持久的笑容带进了柔软的沙发。
你是面试的吧。经理一会儿过来，坐吧，不要太拘束。张姐说。
我可以看看吗？金蛋问。
当然，随意就好。张姐说。
金蛋一直以为自己来到了满是音乐的地方。是这样的，音响、话筒、乐器常常存在拥有音乐。金蛋有些惶恐，惶恐中有些紧张。紧张的人，部分选择沉默，有的倾向感叹。
公司的人应该都出去工作了吧。金蛋问。
嗯，都在工作，不过今天都在公司。张姐说。
金蛋仍然惶恐，仍然紧张，紧张将他拉向满是黑色小字的地方。而这些黑色小字拼接成的含义时常出入于生命故去的地方。悼词忧伤而沉重，金蛋害怕面对忧伤，害怕滋生惶恐。惶恐夹杂着惶恐，感叹包裹着忧伤。
是的，难以理解。喧闹需要理解，孤独也需要理解。富裕需要理解，贫穷也需要理解。人理需要理解，真理也需要理解。理解是沟通的橄榄，理解似幸福的彼方。
我能理解你，在你前面有很多人进来就走了，你停留时间最长。刘思晨说。
张姐给他到杯茶，桌上是南方新摘的西湖龙井，芽很嫩，水温不要过高。她说。
你来了有半个小时，证明你有耐性和尊重这两种东西，这正是这行最需要的东西，也许你与这行很有缘。她说。
金蛋正要说什么的时候，刘思晨那风铃般的声音又飘了过来。
不要说话，也不要轻易拒绝别人，特别是女人，因为那不礼貌。来，尝尝着茶水的滋味。她说。
我为金蛋担心，他沉醉于刘思晨风铃般的南方旧梦里，迟迟不肯醒来。也许我的担心有点多余，如同我的虚无一样多余。金蛋很听话，没有拒绝这个美丽轻盈的女子，立刻答应又显得没有城府。
雪地的白鸽勾起了疯狂的预兆，预示着冬季黄昏下的村落里必将闪烁着风铃般的人语声。
黄昏小屋中的人儿沉默了。思绪犹如记忆的铁线被幽蓝的冷光炙烤得寒气萦绕。在旧日白昼与黑夜的间隙里，那只粗糙且厚实的大手常常埋藏在眼眶之间湿润的角度里。这种现象弄疼了我虚无的目光。
刘思晨到来的时候，身边跟着一个五岁大小的孩童。金蛋没想到这个年轻女子的孩子这么大了，他心中一切美好的遐想化为冬日里常见的冷风刮得冰冷刺骨。然而这一切仅仅是金蛋遐想。
这是我弟弟，出去走走吧。她说。
嗯，好的。金蛋说。
夕阳的余晖下，三只斜长的人影轻轻地抚慰着雪地白鸽急促的呼吸，给人一种温暖的错觉。
这些鸽子许多年前就在了。听你说高中还学过艺术，真好。她说。
不过是学了几年画而已，已经荒废许久了。金蛋说。
男子汉不该在弱女子面前妄自菲薄。你的画一定很美，你在等待，等待一扇为你敞开的舞台。她说。
有的舞台敞开，需要宣讲背信弃义的谎言。有的舞台敞开，需要抛洒鲜红的热血。有的舞台敞开，需要浇灌咸味的泪与汗。有的舞台敞开，需要支付青春的筹码。这个舞台虽然略显寒酸，这个舞台虽然饱受争议，但在这个舞台你却可以尽情释放胸中压抑的泪水。别迟疑了，高山的险峻，大海的磅礴，都不过是苍穹一粟。她说。
再说，我们只是到驿站送送去远方孤单旅行的灵魂罢了，这么想的话也许会好受点吧。生而为人就注定有这么一天。她说。
金克木，水克土，你克我。思晨妹子，我服了。金蛋说。
刘思晨的脸颊滑过一缕星辰，照亮了远方夜色里孤单的影子。
我需要做什么？金蛋问。
送我回家。她说。
啊……哦。金蛋说。
那一瞬，女人的目光有如八月草原的芬芳的羊奶流进了他干涸的心田，融化了金蛋，也打湿了我虚无的目光。
三
第一次总是带着些许的紧张，还夹杂着一丝兴奋。金蛋这些天在公司做了许多功课，他知道不同职业和身份的老人去世，需要准备相对应的歌曲，歌曲很重要，它渲染气氛，气氛也很重要，在城市沙发椅上因久坐而僵化的肢体需要气氛解冻他们内心残存的那些。悼词大同小异的如同时光中发霉的人语声一样陈旧，当然细节还是要与逝者家属协商，毕竟他们是主顾。
思晨五岁的弟弟托付给公司的张姐照看，着已经成了不变的准则，而张姐主要负责给公司接活。公司楼下有一辆还算不错的小轿车。
金蛋坐的小轿车的后排坐位默念着悼词。城市的霓虹灯光打在驾驶座女人的脸上。而这一幕幕忽闪忽闪的画面透过后排车窗射入金蛋的目光中，一时间金蛋不忍直视。是怎么样的坚毅使得梅花在苦寒冬日里绽放，那里应该存在凄美的传说吧！
轿车在冰面上行驶的很缓慢，抵达目的地时他们已晚了半个钟头。四五十岁模样的中年男子在门外焦急的看着手表。
你们是什么情况，我约的是晚上七点，你们最好调整一下手表上的时间，这误差也太大了吧。别忘了你们是靠死人吃饭的。男子说。
对不起，实在很抱歉，过失在于我们，对不起。我们现在开始吧。刘思晨说。
金蛋在一旁跟着思晨小心翼翼的赔礼道歉，而思晨的脸上平静的好似南方莲花池里的水。思晨跟着中年男子进了黑白交织的灵堂，金蛋快速地搬运着轿车里的音响和设备。
夜晚在凄凉的军歌中打开了。
这是一位曾经征战沙场的军人，如今静静的睡着了。但是您的光辉永远不会磨灭，您的子孙正在茁壮成长，成长为顶天立地的存在，多少个含辛茹苦的岁月中，您培育我们做人的品格，教给我们生而为人的道理。还记得小时候您背着我们翻过雪山，仅仅只为我们想看一部模糊的电影，是那样的模糊，以至于我们看不清蹲在地上几个小时的您。您的儿女现在长大了，都有了自己的家庭，可是您却悄然无声的走了，您功成圆满的离开了，可是我们还来不及尽人子之道呀……刘思晨说着。
金蛋注意到这个女人平日里坚强的外衣消失了，此刻这个女人显得那么的脆弱，春天泥地里的小草也为这种脆弱悲伤。两旁的亲友庄严肃目，他们是那样的坚强，使人想起北方的白杨树。
金蛋看着老人花白的头发，那双粗糙且厚重的大手，金蛋忍不住把手伸了过去，轻轻的抚摸着，感受着冰凉的体温。金蛋哭泣了，他哭泣的声泪俱下，他哭泣的手舞足蹈。他完全进入了一种忘我的状态，忘记了自己身在何方，忘记了那些背熟的悼词，他甚至忘记了自己在为谁哭泣。任凭一旁的亲友怎么拉扯也挺不下来，他全身在剧烈的颤抖，那些接触在他身体的手也跟着颤抖起来，一只接着一只，一个传递一个，整个小屋都颤抖起来。
这一刻，我哭泣了。我虚无，本不该哭泣。我哭泣是因为父亲在故乡哭泣，在白昼与黑夜的间隙里哭泣，在冰冷的河床上哭泣，在秋季收获的果实里哭泣，在未知的夜色里哭泣。我哭泣是因为哭泣者在哭泣，哭泣得声泪俱下，哭泣得声嘶力竭，哭泣得手舞足蹈，哭泣得浑身颤抖。我哭泣是因为我需要哭泣，我为苍穹哭泣，我为命运哭泣，我为任性哭泣，我为死亡哭泣，我为旧约里的天父哭泣，也为十字架上的圣子哭泣。但是，我虚无，本不该哭泣。
金蛋醒来时身边坐着一位美丽的女子，好像在某个故事的尾部遇见过，有种似曾相似的感觉。
你醒了。女子说。
我睡了多久。金蛋说。
很久。女子说。
女子拿着画具带着一个五岁的小男孩来到了村落破旧的铁道旁。
我时常来这里坐坐，也许你可以为我作画。女子说。
你看我坐在什么地方好。她说。
你可以四处转转。金蛋说。
一般作画不都需要模特吗。她说。
画面都在脑海了便不需要了。金蛋说。
那么我弟弟呢。她说。
也在我的脑海里。金蛋说。
这句话在女子平静的莲花湖里荡起了一丝涟漪，她眼角那颗晶莹的泪珠便是证明。金蛋太专注于绘画没有注意到。
可是我看到了，虽然我目光虚无。我顽皮的舔舐着那颗泪珠，里面藏着好大的能量。我飘了起来，随风摇摆与鸟儿同舞。我任性的飘着，飘进莎士比亚的十四行诗里，我落在自由女神的桂冠上寻找有关自由的字眼。埃及的狮身人面像死气沉沉。我飘到了村落那日的积雪里，那颗泪珠穿透我虚无的身体飘了起来，它瞟向了漫天的星辰，攀比着夺目的亮光。我抚摸着它晶莹的边角，使它沉睡。因为天上的父睡了，地上的父也长眠在地穴里。
四
这些天金蛋总有一种满满的感觉，钱袋满满是其次，那种感觉是一种将要溢出来的感觉。他想起了父亲，于是父亲金方华带着故乡的咳嗽便来了。金蛋认为父亲的咳嗽是由于故乡天气的缘故。在故乡的天空中总能听到粗糙且简短到不加修饰的人语声，金蛋认为这是父亲病的源头。离开那片天，到一个白日看得见蓝天，夜晚看得见星辰的地方，一直是金蛋的梦想。如今他做到了，重要的是他还迎来了父亲。
我见到金蛋的父亲产生了一种莫名的情怀，恍惚间有种似曾相识的感觉。花白的头发，粗糙且厚实的双手。我任性的抚摸着金蛋父亲的手，我爬上了他的背，他的胡须把我虚无的脸扎的生疼。
金蛋带着父亲转遍了整个城市，但这并没有使父亲的咳嗽有所好转，反而有隐隐加重的迹象。父子俩经常漫步于村落破旧的铁道上，金方华总给金蛋讲起爷爷金熊做糖、干农活的故事，有时候曾祖父金文也卷入其中，说是曾祖父当时一张纸条就能让宪兵放人。他讲的声情并茂，但是他依旧在咳嗽，这种咳嗽带着故乡的余音搅得金蛋心神不宁，于是金蛋决定带父亲去城市最好的医院。
医生的初步鉴定显示父亲肺里有颗肿瘤，建议住院做一次全身体检和针对性检查。那天刘思晨也去了，她扶着金方华在住院部等候，金蛋在楼下办理各种相关的，不相关的手续。金蛋因为医疗卡事情与对方争执了很久，医疗卡金蛋是有的，是在南方那个所谓故乡的地方办理的，但是对方不认金蛋的故乡。他说：那是你的故乡，故乡认你，你可以回故乡就医。
金蛋不想与对方继续争执，因为父亲在等，父亲的肺在等，父亲需要呼吸。金蛋只能多掏一部分钱，谁让父亲需要呼吸呢。金蛋很开朗，一下子就转变过来了，只要多工作几次就挣回来了，那些父亲不需要呼吸。金蛋想：那些不需要呼吸者的呼吸应该够父亲呼吸了。
可是父亲不想呼吸别人的呼吸，在住院的第二天见到那些骇人的数据后，独自一人回到了村落。那天金蛋正好去工作了，回来后跟父亲谈了很久，刘思晨这样能说会道的人也没能改变父亲丝毫，父亲应该是被吓到了。
那个夜晚和往常的夜晚一般无二，父亲面色红润，没有丝毫咳嗽的迹象，他还穿着金蛋给他买的西装，金方华一直想穿上这样一套西装，于是他穿上了，晚上睡觉时也没有脱。
那晚，我坐在屋顶静静地看着躺在床上的两父子。那晚，天空中没有星辰还飘起了大雾。那晚，金蛋早早的熟睡了，而父亲给他讲着爷爷的故事。那晚深夜，金方华系好了西装上的纽扣，以一个父亲的身份紧紧的抓着儿子的手，如同旧时岁月里常见的那种样子。那晚，金方华微笑了，看着坐在屋顶的虚无的我。那晚，虚无的我哭泣了。
五
第二天早上，金蛋并没有哭泣，也许是哭多了的缘故。上午，他给父亲办了死亡证明，看着死亡证明他哭了，因为父亲死了。中午，他把父亲送进了火葬场，他想将父亲安葬在破旧的铁道旁，他们说父亲应该在故乡安葬，他们说父亲只能在故乡安葬。金蛋很生气，带着父亲的骨灰盒找到了城市水泥高墙顶上的我。
你来啦。我说。
你是谁。金蛋说。
我是你，我也是我们。我是谁并不重要，重要的是你是谁。我说。
我是……好无聊，就好像无聊的生活一样。我没想到生活可以这么无聊。金蛋说。
所以你想到了死，但是等等。我说。
等什么。金蛋说。
等光，等这醉人的夕阳沉入底部，你看，它多美，没得就像还未来得及谋面的妻子的脸。我说。
你说这话使我想起了一个女人，一个说话声犹如风铃般悦耳的女人。金蛋说。
夕阳沉下去了。我说。
下雨了，很冷，刺骨的冷。金蛋说。
你有没有听见什么声响。我说。
听见了，在下面。金蛋说。
好像是风的声音，又好像是撞击的声响。我说。
也许吧！金蛋说。
一个人旅行，一个人回忆
Part1 【爱情就是一个人丢掉，另一个人捡起。】
曾经的曾经 历历在目
我终明了，我们回不到从前
你离开之后的天空，突然就暗淡下来
为什么想要挽留，却还是放了手
明明舍不得，却还是点了头
伪装得太深，表现得太小心，又有谁能看穿
我要离开一段时间
Part2 【如果没有你，没有过去，我不会有伤心。】
以为不曾拥有，在离开时就不会那么难过了
以为不会想念，一个人时就不会那么伤心了
可是，我的心里，你曾住过的地方
留下一个空白区，我怎么也填充不满
如果没有你，我流浪到哪里
又有什么可惜的
我会回来的，带一个快乐的自己回来
Part3 【我想告诉你，对不起，我爱你。】
一次又一次地在心底练习
我们再次遇见，该要如何向你开口
可是，自从那次离别，我再没遇见过你
在这个陌生的城市里行走
多想告诉它，我还喜欢你
可是我们还是没有在一起
我知道，自己只是在坚持那份单纯的感动
Part4【我们之间的距离，非咫尺可以丈量。】
我想飞上属于我天空里的云朵，张望你
那样就不会在乎距离了
可是天空那么高，我害怕一不小心的跌落
我们的距离会越来越远
我懂得，承受了太多压力和想念的自己
是飞不太高的，跨越不了那段距离
两个人的梦想，注定一个人到达
Part5 【我和你，两个人，不是我们。】
大海是苍茫的天空，天空是寂静的大海
我想我是天空，你是我想守护的那片海
连记忆里都充满了海的影子
面朝大海，喊声“我只是有点喜欢你”
海风会替我转告给你
十字路口，我在人海中迷路了
Part6【想到最浪漫的事，你已不在我身边。】
曾经把你的习惯变成我的习惯
曾经想过，可以牵你的手，去看一场绝美的烟火
可以靠着你的肩膀，一起微笑，一起幸福
曾经说过，我有多爱你，非你不嫁
曾经说过，拉钩钩，一百年不变
但是，那一切都被刻上了“曾经”的烙
Part7【没有过不去，只有回不去。】
总有那么一件事让我们长大
让我们除了自己，再也没有人可以依靠
让我们怎么努力也做不到几乎完美
青涩的日子里谁都会迷路
曾经还以为，熬过了那一段岁月
一切都会恢复从前的样子
后来才知道，那是一段叫做成长的岁月
我们再也回不去了
Part8 【去年的冬天，我们笑得多甜。】
世界太大，我还是遇见了你
世界太小，我还是弄丢了你
我会记得你，我的世界你曾来过
我会忘了你，关于你的记忆已被封尘
如果难过，请你忘了我
如果再见，再也不相见
后记：该明白，不是爱就能在一起，不是爱了就会一直不变，即使在一起也不一定能到白发苍苍的那一天。真正的爱情要经得起风雨，更要经得起平淡。而他们，只是单纯的喜欢过。所以，即使是一个人了，也还是要好好的生活，以最美的姿态去遇见下一个人。
静静的对着天空，划一个大大的笑脸。
惜流年
文/荷月缨络
我每天都有一种莫名的焦灼感，我应该怎样度过一个不算虚度的一天？
日子一日一日的重复，像复印机在不停运转。但，仍是觉得快，一日、一周、一月，一年，恍惚间，日子无声无息地，在日历的变薄与变厚之间，流失。一去不复返。
我静静地看着它们像水一样流淌，无比心酸与惆怅，那些青春闪光的日子，那些诗意盎然的日子，那些激情澎湃的日子，那些再也回不去的日子……
每一天，我都会矛盾与纠结，我要用一种什么方式去抓住这个即将要离去的一天，让它不至于混沌无声地睡去，让它能在我有限的生命里灼灼发光，让它能在我将要老去的记忆里留下痕迹。
写点什么吧。对于我这样一个内心文艺的伪文人，写作是我认为最能留住日子的最好方式。当大脑的内存不断刷新时，当记忆的芯片逐渐老化时，文字，最能神奇地唤醒回忆，最能忠实地还原岁月。而且，我是多么地热爱着它，或许，今生今世，我都会在对它的驾驭与膜拜中与它纠葛不断牵扯不清。如果我能把每个日子全用文字定格，那该多好！那样即使我衰老，我依然在文字里年轻着；既然我穷苦，我依然文字里富足着；即使我悲伤，我依然在文字里幸福着；即使我死去，我依然在文字里鲜活着。可是，写作，是个多么矫情的活，在庸常的生活与嘈杂的环境里，它显得那么孤傲，那么格格不入。你常常拿起笔，却心如杂草，思绪凝固，写不出一个字。你在那种胶着的情绪里，觉得恐慌与疲累。
那就坚持阅读吧。在阅读里汲取思想与人格的养分，让每一个日子都成为你丰富生命的跳板。属于我们的生命与生活是这么的单调、局促，而阅读，可以让人丰富与深刻。有人说，阅读是心灵的旅行，多么优雅的比喻。阿根廷作家博尔赫斯说："我一直认为，天堂就是图书馆的样子".我几乎就要为这句话惊叹了！曾经，我不也是这么认为的吗！阅读，曾成就了我多少美丽的时光！少年期在村庄小树林里阅读《简爱》的沉迷，中专时坐在宿舍楼梯间一夜捧读《穆斯林葬礼》的酣畅，日常一杯清茶翻阅文萃的沉醉与享受，夜晚一盏孤灯拥被品读名著的感动与震撼。曾经，就算是被全世界遗忘，只要有书可读，那便是一份纯粹的好时光。曾想，如果生活中没有病痛，没有劳苦，只有花的芬芳与书的墨香，那该是多么完美！
可是从哪时起，是世界变了还是我变了？书房里的书籍常常蒙上了灰尘也等不到主人的偶尔眷顾；床头上的余秋雨，放了半个月也没翻动几页；看到大部头的名著就绕着走，就算是捧着莫言，我也觉得腻味。浮躁的生活让我变得越来越没有耐性，嘈杂的世界让我丢失了一颗清静的心！
要不去旅行吧。在日复一日的生活里，你是不是把自己给丢失了？于是便想去找找最初的感动，去看看外面的世界。"让心灵与身体，永远有一个在路上"曾很长一段时间我把这句话做为自己的QQ签名。2012年一部关于重走青春的电视剧，曾在一段时间里扰动着无数人的心，更唤醒了许多年近中年的人关于青春关于生活的热情与梦想。对于像我这样早已在自己的生活中安逸成性固步自封的人，重走青春永远只是一个不接地气的梦想。生活主线依然可以不变，但我们可以偶尔走出去，让我们的心情与视野呼吸新鲜的空气，让我们在行走中，去感受世界之大，生命之美，自然之妙。在旅行中，你会突然发现在我们生活之外，竟然存在那么多迥然不同的生命与生活，那一切的不同，感染着你感动着你，你于是便觉出了自己的小，觉出了自己从前种种的狭隘与矫情，觉出了生命更大的奥妙与意义。旅行，就像一个过滤器，像一个刷新键，它可以让一个复杂的人重新变得简单，让一个简单的人变得丰富，它可以让一个浮躁的人变得沉静，让一个怯懦的人变得充满勇气。旅行，会为你的心灵打开一个窗口，让它重新长出一双婴儿的眼睛。
可是，旅行？谈何容易！早在很多年，就有人用一首歌表达过其中的纠结，感叹着有时间的时候没有钱，有钱的时候又没有时间，等有了时间又有了钱的时候，却没有了身体。我们不也有着这样的感叹么？年青的时候，我们忙学习，忙工作，安顿好工作与家庭后，我们要忙孩子，忙生计。我们在对旅行的张望与等待中，一不小心错过了我们最好的时光与岁月。或许有一天，你突然发现自己不再愿意走出去了，不知何时起你已然丢失了旅行的心境。你想象中的旅行的情调与滋味，已经随风飘逝在你再也回不去的岁月里。
当然，我们还有很多可以让我们生命中的每个日子更加饱满精彩的方式…可是！可是！可是…
是呀，生活有着这样与那样的矛盾，而你有着这样与那样的设想，有着这样与那样的焦躁。可是，日子依然日复一日，无声无息地流淌，容不得你等待，容不得你感叹。那一个个日子像一个个美丽的肥皂泡，还未等你上前抓住，便已经在你眼前猝然消失。了无痕迹。
岁月匆匆呀，它看不到你内心的焦灼与感伤！无论我们用什么方式，我们依然只能看着它渐行渐远的背影。
我们追逐，拷问，自省，却徒然伤感。
所谓人生，丰富与否，得失与否，不过是在与心态较一场劲。达者兼济天下，穷者独善其身。我们不能在文字中挥洒人生的极致，不能在阅读中完成生命的臻美，不能在行走中历练旷达的胸怀，却可以在庸常的生活里求得一份内心的平和与淡泊。
每一种存在，都有它的意义，每一个日子，都有它的生命。哪怕细微，哪怕琐碎，哪怕转瞬即逝，它都会因为它真实地存在过而在生命里彰显出它的美丽与份量，不容置疑，不容忽视。
花有花的灿烂，云有云的诗意。生命的精彩本没有既定的标准，我们只需收拾好心情，淡然面对生命的逐渐老去，在似水流年中细细体会与珍惜每一个日子，每一份流逝，每一种滋味。
平凡自有平凡的真味，流逝自有流逝的美丽。
遇见最美的自己
文/淡看江湖
休班时候，偎在闲适的沙发里看书，有檀香袅袅而至，那感觉真的极妙。
记得一位知性作家说过，人生所有未了的事情，不过都是在路上，在遇见最美的自己之前的修行，在路上，或远足，或读书，或偷懒，或暴怒，都是一种资本。与我来说，这样的资本越来越少，人过不惑，华发渐染，梦想，还敢那么理直气壮吗？
小哥们冬终于决定要开演唱会了，这是一个天大的好事，算是挂在羊年头上的第一只雄角！惯于理想的坚守而厚积薄发，最后一笔的绽放，便一定是这样的自然而然又美艳无痕！
每个人，都有一个梦想，去远方，去流浪，去追爱，去被爱。人生处处，无论卓越还是卑微，无论童稚还是沧桑，都需要那一场又一场说走就走的旅行，让身体与心灵，永远在路上，要知道，花香与滋养，潋滟的水色，最美的自己，都永远在前方的路上。
久在朝来暮往的尘世，渐渐地迷失自己的心路，我们会忘却自己生活在自然之中，逐渐于用功利和得失来丈量情感，却不再愿意本色自然袒露自己，不是不想，而是习惯于融入环境合和自我，变色的外衣，便成为最常用最经典的装扮。
读书是一种修行。如果愿意，我们会在字里行间找到那份感动，用不由自主的回归，引来本色天然的契合，水乳交融的一刻，不是关于心灵鸡汤的滋养，而是用最质朴的敞开，去收获知达心底的慰藉。旅行是一种朝圣，更是找寻自我的过程。说走就走，随心所欲，哪怕舟车劳顿中无所事事的发呆，青石小巷中千篇一律的迷路，都是一种满溢出幸福的感知。如果可能，就这样吧，让自己在光阴流转的红尘里，预留一段生命来漂泊，截取一段青春来行走，这样的自由与自在，会让你每天都遇见一份不能预见的惊喜，遇见最本真的灵魂，与最美的自己！
人吃五谷要学会享受五谷，许多看似光鲜的生活却怎么也掩埋不住寻常的烦恼。在忙碌的生活里，最简单最惬意的方式，不过是一种内心的宁静。心态，是决定自我生存的根本，也是区分灵魂高下的阶梯，就像很多人喜欢炫耀与标榜，极少人却更习惯温和与淡然，很多时候，我们会欣赏一个人的低调与雅致，殊不知，他（她）们曾经一个人孤独地走过空谷的壮美之处。睿智的人永远知道一个道理：全世界只有一个真实的自己，即使没人真正懂得与欣赏，我，也要好好的爱自己。如此说来，心态平和，与品阶无关，胜过喧嚣与热烈。
旅行，也与贫富无关。虽然我不是有钱一族，却也喜欢时常旅行，丽江，是迄今为止我最喜欢的旅行之地，不是因为那里风景有多惊艳，却是十二分难得的安然。随性，自我，沉静，纯粹，这样的单纯，这样的恬淡，置身其中，如同在一个时间隧道里遇到几个不同的自己，毫无隔阂，身心同步，如影随形，那是何等的酣畅！
世界，不会因为我们的喜怒哀乐而有丝毫改变，我们能做的，只有不断寻找，找到最适合自己的灵魂栖息地，随时安放我们的心情。旅行不是猎艳，是找回最美的自己，如同丽江不是归宿，而是一个灵魂的重生。
侯孝贤在电影《最好的时光》里说，生命中有许多吉光片羽，无从名之，难以归类，也不能构成什么重要意义，但它们就是在我心中萦绕不去，我称它们是，最好的时光。对于侯孝贤，我知之不多，但是这个句子，却记得鲜亮如初，在时光漫不经心的流失里，温暖的牵手，纯真的眼神，优雅的旗袍，原木的桌椅，这样的记忆，让人心头一震，应该就是最好的时光了吧。
曾经以为王子与公主的故事，就是所有执子之手的开始，等到慢慢演变成家长里短柴米油盐的琐碎，才知道这便是与子偕老的结束。当玫瑰的冷艳，在繁琐的日子中一点点变成狗尾巴草的温暖，蔓延成精打细算老老少少的牵绊，想必，这便是尘世生长中最真实最美丽的自己。
如果愿意，请抬起爬上皱纹的额头，让阳光暖暖的照在上面，轻轻的闭上眼睛，感受爱人最寻常不过的牵手，让柔情，一点一点在心底，轻轻如水般慢慢浸染，这世上，一定有那抹最静好的岁月，为我们保留着时光深处最真的记忆。还有，曾经遇见的，最美的自己。
22日就是哥们卫东的生日，愿这篇文字送去一点真情的温度与祝福，更愿你遇到最美的自己。
给20岁一次旅行
还有五天，我都来这个世界20年了。 现在的我处于什么状态呢。我只知道不是很好。
我每天想念他，一个我无法和他在一起相爱的人。
本来以为，我只要远远地看着他很安静的生活就好。可是我忽略了，他安静的生活，很容易就让我的生活变得不平静。难受。抓狂。我却不能表现让他知道。
所以，我不能然后自己保持这个样子。我必须改变。不要再是原来的样子。因为，我还不想，浪费这剩下的几十年。
知道吗，或许，我可以，可以陪着他，去爱她。
我给他承诺过的话，我都会悉数做到。我相信我也一定是能做到。
我曾告诉过他，我这辈子，只爱他。
我曾告诉过他，这辈子，非他不嫁。
我也曾告诉他，分手后，我不会再联系他。
嗯，这都是我告诉过他的。嗯，我真的都能做到。
梦想是踏在脚步上行走的力量
文/守望天际
有一天早晨，睡眼惺忪间感觉眼前无尽的白，无尽的蓝，怔怔的就呆住好久好久……
事实上有那么一个地方，又不止那么一个地方……
昨天一个高中小学妹发了一条说说就肆无忌惮的飞到大韩民国寻找欧巴了，突然觉得小朋友的举动不可思议的潇洒，诧异间竟是我自己丢了那份洒脱与勇气。很久以前，我有一个码字的习惯，不管多晚，都会写上满满几页蝌蚪状的文艺体，号称：留住时光留住梦想。青涩的字眼就像孩子眼里的棉花糖，甜到腻得慌。总想着有一天背上行禳，一个人徒步踏上脑袋里一个有一个承载小小梦想的地方。那些年，那样……
有个傻缺在我身边唱着：梦想总是遥不可及/是不是应该放弃花开花落/又是一季/春天啊你在哪里/青春如同奔流的江河/一去不回来不及道别……一首歌曲，一段岁月，一片青春热血，一群追梦的孩子。
梦OR想，单一的任一方触及不到完整梦想，只是因为行为的漫长丢失了行动的勇气与力量！
你是我此生不遇的海
这样不可爱的我，捧着一颗热忱的心不动神色的靠近你，希望你能懂。
你若不懂，也没关系。
A、长途跋涉。
两年前历经我命定的劫难之后，我来到这里。却将其荒废了半年之久才开始正式打理。
我深深感觉到时间那么长，它却如手中沙粒，却是握紧它越会一点一滴逐渐流失贻尽。
独处时，自己与人情世故、锱铢生计及逝日苦多的生命悄悄对话。
每当这个时候，我写字、阅读以及做梦。
这都是极为浪费时间的事情，我却乐于投身其中难以自拔。
终于，在独自跋涉的长路上我遇见了你们，看见你们如同看见我自己在别处生活。
B、短途旅行。
有天早晨，我搭乘公交穿越大半个城市。那是城市刚刚苏醒的时候，这个过程如同进行一场短途旅行。
是因为长期安定的生活在安逸里，连早起的斗志也都消失怡尽。好似身体里住着一只慵懒的怪兽，它用意志控制着我的身体。
广场周遭尽是林立的写字楼。我找了张椅子坐下，看着身边来来往往的人群。
广场空旷，地面洁净。湖对岸是一排排新型的住宅区，不时有私驾车驶进驶出。有成群的老人在远处晨练，也有牵着贵宾犬走过的妇人，更多的是身着职业装的上班族。
他们脸上大多显出疲惫的形容，匆匆赶往上班地点不知在想些什么。
这样的陌生人我一天不知要看见多少，而我在他们眼里也同样的陌生，几秒之后我就会不记得他们的容颜，昆明人他们当然也不会记得我的。
我想去旅行，独自一人，自由自在
我想去旅行，就我一个人。
没有牵绊，没有束缚。
第一次看到OPPO的那个广告的时候就很喜欢，
喜欢她的自由自在，
喜欢她的决心，
最喜欢她那一句：做你喜欢的。
我也想，做我喜欢的。
我想有那么一天，
我穿一件T恤，
一条牛仔裤，
一双帆布鞋，
背上背包，背包里有相机，水，面包，还有一些必要的处理小伤口的药品，也许还会有一些我沿途买的纪念品和拍的照片。
然后，用这身简单的装扮，
去那些我没有去过的地方，
吃当地有名的小吃，
游当地有名的景点。
从不同的地方给我的朋友寄明信片。
我会拍很多照片，照片上的我的笑容不一定好看但一定会很灿烂。
我想我会晚上回到住处之后入睡之前看看家人的变化，读读朋友的问候。
这些，都是让我弥足温暖的。
我也许会住一家有特色的小旅馆，
也许会找一套只住了一个或一对老人的老房子，
甚至还可能在野外露营。
也许我会因为找不着要去的地方而停下行走的步伐询问路人，
也许我会在乡下遇到一家热情好客的人家留我下来品尝当地美食，
也许途中我会遇到一个志同道合的人，在匆匆会面之后又各奔一方
身材胖了瘦了，头发长了短了，衣服新了旧了。
可是我，一定会很快乐。
看我，想得多么周到。
所有的旅行都是想象
文/马温
所有的旅行都是想象——因为充满想象，所以我们对旅行的回忆注定失真。
所有的旅行都要在想象中完成——有时我们没有外出，却能完成一次跋涉。
所有的旅行都是验证——验证我们的想象，这一特征让旅行有了先验性。一切大小旅行在我们出发之前已经存在，踏上旅途只为和心中的想象在更加辽阔的一片星野下相遇。
带着想象出发，又带着想象归来。
想象是旅行不可缺少的装饰件和安慰品。
旅行不是旅游。旅游不是旅行。
譬如一棵树，旅游长出来的是枝叶花果，旅行长出来的是体内的年轮。枝叶花果纵是眉眼间的风情，年轮揭示的却是一番成长、一项成熟。
旅游重在“游”，一般人是游山玩水，游目骋怀，特殊的人，皇帝是游幸，所谓游龙戏凤；富豪是游冶，直接就是寻花问柳。无论一般与特殊，旅游玩的都是开心，都是心跳。
而旅行重在“行”，行走、行踪、行动、行进。旅行的先驱是《西游记》中的取经人，孙悟空干脆就叫孙行者。他们的目的地是西天，那一路，再浪漫的概括也不能叫旅游，只能说是旅行，身心俱疲，是一场苦旅，还是不折不扣的“文化”苦旅：取的是佛经，外文原版，需要翻译才能看懂。
他们出发时并不知道那部经书的重量，他们的肩膀、行囊和马背都预留给了这个未知数。取经是他们的神圣任务，而神圣其实是天大的麻烦、地大的约束。没有这个麻烦，他们也会游山玩水，没有这个约束，他们就有时间在河滩上捡鹅卵石，并郑重其事地放入背包作为此行纪念。果真那样，唐僧师徒四人和跟着导游跑的旅游者就没有什么区别了。
我们分开来念这两个字：“游”是圆形的，气息在唇齿间打着转，很恋家的感觉；“行”的发音，短促尖锐，是留也留不住，非要离家出走。这正是旅游和旅行的根本区别。旅游是在圈子里转，旅行是要跑到圈子外面去。想跑出去，就要突破，突破圈子的局限，也突破自我的局限。突破了你就是行者，突不破你就是游客中的甲乙或丙丁。《西游记》讲的就是突破的故事，很励志，也有鸡汤味。
捧着一本书一直读，通宵达旦，爱不释手，这有什么稀奇？读书的难度在于合上书本之后，还能在桌边坐下，陷入沉思。光会读成惯性、读出快感，却读不出一条读后感，这样的读书很失败。我们思想的变迁，不是在读书时光，而是在不读书的阶段发生的。书不能一直不停地读，需要停顿，需要思考，需要梳理，需要意会和言传。
旅行和读书一样，也不能一直走，走个不停，收不住脚步。旅行的高级状态是走走停停。看上去，走是获得与吸储，停不过是虚度与舍离。可是，倘若不停下，外景如何化为内情，倘若不停下，万物如何化为自我？
奔跑不是思想的最佳姿势，很可能还是思想的最差姿势。在奔跑中，血液和氧气给了运动。思想者的形象总是安静的，他甚至闭上了眼睛，只让思想奔腾不息。
旅游是一种愿望，旅行是一种理想，二者不同。愿望和理想常常被我们混为一谈，所以我们也常常弄不清自己的真实身份，是游客还是行者，是旅游还是旅行？
有一个方法可以帮助我们分辨，旅游获得的东西可以装进背包，它们真实可感；旅行获得的东西虚无缥缈，只能放在心中。
《西游记》中取回来的真经，那种书，我们虽然不读，却也知道书中有作者关于这个世界的总体看法。有人说那是世界观。《西游记》告诉我们，得到世界观的过程十分艰险，而且这种世界观也只能在神话小说中找到。
一般人对世界都没有什么看法。人通常被比喻为蚂蚁，太小气了，这回我们来将人比喻为一只蝉吧。蝉要比蚂蚁庞大百倍，可是这么庞大的蝉对于世界观还是毫无兴趣。它关心的是它抱着的这根树枝里是否流淌着清甜的汁水。蝉的心态很像我。不管哪个层次的世界，宏观世界、中观世界还是微观世界，对我都太大，大了就有陌生感。我熟悉的是眼皮底下、鼻子尖上，尺寸极小，但这儿是我的文化视野、物质家园和性情爱好。偶尔，我会走出这个尺寸极小的家园，到外面溜一圈，当我归来时，如果行囊空空，可是心里却感觉到满足，这次外出我会定义为旅行。
我所向往的一场旅行
文/逗驱
旅行这事几乎是每个人都向往去做的，也几乎是每个人都做过的。
我很少去旅行，一是不想准备，二是没有心情，但这并不代表我不喜欢、不愿意去别的地方看看。我是没有裕辅那种说走就走的豪气的，我决不会在我不计吃住着落的情况下去环游世界。我羡慕东纯的间隔年，可是自己却下不了那个狠心，就如同我想去转山，却又期望着能开车去就好了。
我喜欢在旅行中领略到不一样的文化与生活，而非在艰苦跋涉中去丈量生命的强度，在疲惫肉体中找寻心灵的慰藉。我以为后者较于旅行，更像是修行。我理想中的旅行就像是一场秋雨，在微冷中洗去人际的诡谲。虽是很向往，但是要真真切切的来一次这样的旅行，却非随心所想那么简单。不过既然能随心所想，何不就来次酣快的畅想呢？
春秋两季去旅行是最好的，在春天可以看看万物的复生，在秋天可以听听生命死前最后的喧哗，如果是春天就可以去到特奥蒂瓦坎看看被历史洗去后的古印地安遗址，在复苏的季节，去吊念永远无法回来的众神之城，去拾千年前的尘埃。在秋天，就一定得去巴黎，参观完卢浮宫后去趟枫丹白露宫看看浪漫的世界，有空的话还能到卢瓦尔河谷荡舟。
目的地不需要有多繁华，多发达，不过必须要么得有厚重的文化，否则就得有仙逸之质，如同萨尔茨堡有卡拉扬与莫扎特的浸润，耶路撒冷有宗教的庇佑，札幌就得有白雪的抚摸。有山有水是最好，周围也必要避离灯红酒绿才行，一座城市能在夜幕降临时安睡，在清晨的曙光下醒来，才是自然。虽说我生在城市，也长在城市。但是我真的痛恨一座城市被冠以不眠城的美誉，在活力之后暗藏的可能是腐朽，糜烂。
旅行的交通工具一定要选火车，我认为火车是所有交通工具中最具有人文情怀的，因为只有它能让你在闲暇安逸时去感叹逝者如斯，也只有它才能让一个人体会到人类发展的变更，从莽苍地，从野原，到炊烟炊烟袅袅，再到都市碌碌。
也只有火车才能让我有流连于前面景色并同时还幻想着后面的风景。不过坐火车的时间最好不要持续到夜晚，因为列车滚滚的噪音，就算是轻微的一点，神经质的我也会认为这打破夜晚的宁静，影响自己的睡眠。而整个白日乘车的疲惫，我愿能在一个温馨的旅馆里得到总的释放，即使我是睡在夜里，我也喜欢睡在安静的夜里。
在旅途中，与一个异性的邂逅，是最为重要的。在旅行中谈一场短暂的心理恋爱，是最为让我所魂牵梦绕的，我希望在路途中邂逅的女性是绰约多姿而不妖娆媚人的。像是邻家小妹，能与我谈谈文字，说说音乐，聊聊布鲁克纳，听听伯恩斯坦，一起唏嘘普契尼的歌剧，一起去看看夜晚的星空，听听风拂过湖面，还能够一起疯，一起曼歌。
如同一个紫色鸢尾般的女子，温文尔雅中不是活泼自尊不会让我有非分之想。而且这样的恋情还得在我离开那天决然的断去，如同川端康成笔下的徒劳那样的唯美而忧伤，能够在我踏上返程的火车上时满脑海里全是她的身影，并在车上回忆起这段恋情时能簌簌地流下泪水，以后回忆起来便是满满的甜蜜，没有一点苦涩。
我所向往的旅程总的来说就五字既盖，可以清心也。
思念旅行
脚步蹋上实实在在的秋风萧瑟中，那一缕思念之情在长风如歌中悠悠点燃友情的面孔。
昔日的友人，不知道你是否还在习如依旧，在天幕下挥动红巾目送那马群啾啾的雄壮和天籁冥冥的苍茫。我知道。你的那一缕思念，也一定升腾在那方月之旁，与我的思念相拥缠绵成一道银河。看那河边两颗遥遥相望的星星，可是你我的眼睛？
是了，昔日的友人，你一定又在那豆烛光下轻翻信笺了，你曾说过，这信笺载去的是你我共同厮守的一片净土，一方蓝天和一份期盼啊。我又何尝不是如你一样的翻转难眠。我想将它望穿，看出背后削削的你来。
山上的枫叶又被火燃成了一片灿烂，这吵吵的乐章响在我一个人的耳中，是怎样的一种神圣，又是怎样的一种无奈。
可记的你我一起采摘枫叶的日了？你总说你决意要与那最似霞的叶子厮守到最后，可是那时的你是否会料到，就是那片叶子却让你苦苦寻觅了一年又是一年。多年以后现如今的你倦了吗？友人啊，可你又为何依旧如此执着、如此固执？你真的让我似懂非懂了，我问自己，到底你是谁？而我又将是谁？你又何必要远行？只为那一片霞化的叶子吗？
我要让我思念去旅行了，踏上你的脚印，追逐你远去的一抹无却似有的身影。因为嗅着你迷散在沙漠里的一丝丝气息，对我来说也是一种享受、一道风景、一份安慰。我的思念会回过头来，再把你和或是我的脚印掩埋，于是这样你的就是我的，我的也就成了你的了。这样，你我就可以永远在一起了，至少，后来者会如此认为。
足亦，足亦，让我的思念能够和你在一起，人生还有何求。
旅行的蜗牛
文/小丸子
奔跑？
这是在福大的第二个春季，也是在综合班的第二个春季，也将是最后一个春季。这个春季给我留下了四句话。
春寒料峭，一阵细雨一阵风。
行旅疲怠，半途风情半途空。
沧海拾贝，风雪沾衣风华尽褪去。
人生异梦，且歌且行谁与争天下。
回想当初，出师未捷怀揣壮志雄心平天下。谁料到，懵懂少年未谙天下之大。白驹过隙，未激起些微涟漪。
怎料今朝，豪情散尽空剩一身皮囊未问津。未曾想，青春年少不敌岁月逼人。锦瑟流年，诉不尽细水流长。
不再书写什么“独倚孤亭烟焚散牵绊”，亦或是“零落的记忆，破旧如砂的年华，纷飞殆尽后，还剩多少思念值得时间去回忆。”还是“转过身，遗忘半生韶华，静静的融化成一滴忧伤”。以往的过去，已不再想要言表。我追随“山河供笑间，风雨无声，淡笑无痕。”我喜欢“无意间，一声长啸，惊散漫天鸿雁。”随口说出“wa da xi wa ,na ni? ”……
在这个红尘世界里，我不断的迷路，不断的坐错车，并一再下错车。常常不知道自己在哪里，要去什么地方。即便是自己骑车，也总是掉链。 红尘里，太多太多的诱惑，我如追风的少年，总想把它抓在手里。可是那一年台风，却把我刮的好远。我知道，那繁华如灵台烟雨的背后，竟是那千帆过尽的沉默。
人总是随着岁月的足迹，追逐梦想，满足欲望，也经不住岁月的风霜，刻下一道道痕迹，而青山依旧，绿水长流，这就是岁月对我们的鞭策。
曾经那个喜欢看动漫的少年，仍喜欢看动漫呢。不是因为我幼稚，我想可能是因为我比较无趣吧。可是曾经的动漫呢，或许已经退出世界的舞台了……现在的的少年还在寻找自己的舞台。
一个人的旅行
一个人，一个包，一台相机……默默隐入人流，在拥挤的人流中寻找那一份宁静的心境，我总不明白为什么人都那么忙，真的要社会给我们一个假期，你的思想才会解放么？
不需要跑到什么知名景点才能感受到思想的意境，也许不经意的一条街道，就能和你的心灵共鸣，常常出现这样的情况，我都会慢慢的，尽量的慢点去理解去感觉这份对思想的意境，感觉全身是如此的放松，呼吸是如此的顺畅，我很庆幸我能 感受到这些。
热闹的城市，热闹的人群，感觉都带着思绪，感觉身边的每一物都是那么值得深思，等等，不是思考这些事物，而是把思绪带到了一种境界，和事物本身没直接关系。
毕业后的旅行
在大学的时候总喜欢在闲暇时登上运动鞋 ，背上旅行包，拿着相机去一个陌生的地方。去看看外面的世界是不是跟自己的不一样，去看看外面的风景是不是更加的美丽，去看看异地的朋友们是不是也过着纠结的生活。准备时的好奇，前往时的兴奋，到达时的激动，返回时的不舍，回归自我时的失落组成了我的旅行生活。尽管每次旅行完之后都有些许的失落，当回忆起某些感动的瞬间还是会淡淡一笑。或许，旅行之所以让人兴奋就是因为他给你的只是短暂的美丽。
我天生喜欢旅行，喜欢坐在火车上看外面不断移动和变化的风景，喜欢听火车与轨道的声声细语，喜欢车厢里这个小小的世界演绎着的生活短剧。来到陌生的地方，拿着一张地图，不断的向路人咨询对我来说是一件很幸福的事情。当你想去一个地方又不知道该如何去的时候，在地图上又看不到任何的端倪，你就自己摸索着，纠结着，最后却柳暗花明又一村的时候，那种幸福与激动只有亲身体会了才能知道。当你眼前的山路窄而曲折，两边的灌木丛生，一路走来却空无一人，那种征服欲与内心胆怯交织的美妙真是让人难忘。当看到半山腰上的茅草房和袅袅炊烟，当看到悬崖上探出头来的树木，当看到奔流的小河上架起的木桥，当隐约的看到藏在灌木后面飞流直下的水帘，就会觉得原来还可以如此的生活。
现在，毕业了。也开始了盼望已久的生活。只是这次旅行虽有欣喜却没有期待，虽有美景却少了欣赏，虽有陌生感却缺少了探索的欲望。以往对陌生环境的好奇被木然取代，来到不同的城市总是觉得他们大致相同，走在城市的大街上总觉得似成相识，没有了对陌生的恐惧，也不会在城市的大街上不停的转头、抬头，不停的东张西望。走在大街上只会目视前方，加紧脚步，去赶往一个地方。拉着沉重的行李转战于不同的城市之间却为着同一个目标，出入不同的火车站却怀着同样的心情，睡着不同的床却作着同一个梦。每换一个城市我就要整理一次行李，但我不会去梳理自己的东西会不会落下，因为我一开始就做好了随时要走的准备。也不会在关上门的那瞬间回头看看自己曾经生活的地方，因为它没有给我家的感觉。离开一个城市我也不会在再去留恋，只会关心下个城市会遇到谁。
毕业了，无休止的旅行也开始了！没有厌倦，没有恐惧，也没有困乏。没有期待，没有欣喜，也没有留恋。只有一个平常心去面对所有的城市，因此旅行变成了出差。再也没有了好奇与期待，相机也已早早的收起。就这样吧，挺好！谁都会对一样东西木然，既然是大家共同的命运我又何必做无力的挣扎。可以少了对旅行的激情不能少了对工作的激情，可以少了对旅行的期待不能少了对生活的期待，可以对旅行木然不能对自己的未来木然。
毕业了，挺好！意味着很多的开始！
我在时间里旅行
也许该去一个更神秘的城市，让遗忘快点到来，却忽然不舍过去离开。
我们之间不是说忘了就算，照片、日记、交谈，一切的一切，他无所不在。这些东西就像当时的感动，一幕幕席卷过来，像浪花扑倒自己在沙滩，有害怕、疼痛，却又那么依赖。
我承认背着他也哭过，现在竟没了怨怪。我想了很多，然后很多事就豁然开朗了。这段感情真的完整了，哭过笑过，分过合过。最重要的是，也旅行过。还有戒指，虽然我只戴了几天。
“我们”这回真的彻底乱了，以后我不想谁再有意无意把我和他连在一起讨论。你们认为不可能的事真的是事实了，别这样无视我的声明！我不需要安慰，特别不喜欢听别人说可以找到更好的，因为我不想去比，我觉得每段感情都该是全新的。世界上没有十全十美的人，那个拥有你想要Ta好的方面足够好的人就是一个完美的人。
旅行中的那些事
文/赵玉萍
喜欢旅行。不光是因为那些美丽的风景和陌生的路人，更是因为一旦开启旅行模式，就会告别按部就班的日常，有种生活在别处的欢愉感。
我想，这一点孩子大概更有感触。有些在日常中被严格禁止的事情，一旦放在旅行的背景里，就会变得理所当然，甚至别有一番滋味。
比如，考虑到小学生的身体和学习要求，他的生物钟一直是早六晚八，搞得大家为了配合他，也提前养成了老年人的作息习惯，没有应酬，也不熬夜，倒也养生。可是，出门在外，为了迁就航班和高铁的时间，原有的时间规律自然被打破了，有晚上十点还在候车室的时候，也有凌晨三点就起来的情况。
大人倒不觉得辛苦，就是担心孩子身体受不了，没想到他却兴致勃勃的样子，任何打破常规的事情对他来说都很有趣，值得期待。当然，不光睡眠时间错乱，还有饮食准则也发生逆转，以往坚决不让他碰的咖啡和泡面，竟然都被他一一品尝了。咖啡是用来唤醒凌晨三点的灵魂的，泡面是用来慰藉漫长旅途中空虚的肠胃，顺便缓和一下荷包干瘪的迅疾之势。以上种种，特有“将在外军令有所不受”的自由感。
除了感到自由，还有各种新鲜的体验。
飞机场和火车站是风格截然不同的两个世界。
治疗挑食，有时不需要太过精湛的厨艺，或者特别营养新鲜的食材，只需要挨几顿饿就可以。渴极了，凉白开真比蜜甜。
人多的地方不爱去，没人的地方不敢去，走过那么多地方，发现印象最深的景色并不全在声名显赫的著名景区里。比起黄山的险峻嶙峋、奇石怪峰，我更喜欢破晓时分赶去黄山，一路上看到的茶树、群山与浓云重雾；比起苏州城充斥着臭豆腐、烤鱿鱼等气味的山塘街夜景，我更喜欢宾馆门前的小市场。大清早，小摊大车交错停放着，摆满了水灵灵的水果和蔬菜，吃着叫不出名字的食物，听着猜不懂意思的苏州话，热闹得如同参加一场不期而遇的盛宴。
在天津遭遇一场突如其来的暴风雨，所有计划的行程都被迫取消，只能滞留在自动售票大厅里，仰头看半空中云雾流散缭绕。从前只看过我用身份证取票，从来没机会实际操作的孩子，自告奋勇地帮助了几位不会取票的中老年人，每得到一句感谢就开心地蹦来蹦去。事后，他还得意地告诉我，他会用微信付款买票了，也知道有座城市叫滁州。感谢那位相信他的大叔，换成我都做不到。
不离开原地的舒适区，真不知道自己原来是个路痴。看着明晃晃的大太阳，愣是搞不清东南西北的方向。有一次，虽然捧着手机导航，却依旧在十字路口前茫然，不知是该前行，还是拐弯。懊恼地原地打转，查看着导航里方向变换的情况，结果一偏头，发现旁边一位姑娘也拿着手机在原地转圈，对视一眼，彼此了然，报以微笑。我直行，她左转弯。此生再不会相遇了吧。
一个人的旅行
文/坚强的燕子
当夜如黑色锦缎般铺展而来，我的思绪混乱混乱。此时我不知道自己在想些什么，只是那样静静的躺着，我不知道这是一种幸福还是无奈？能有机会静静的想是幸福，可是我得想有什么意义呢？那是只是一种无奈！为了你我穿上了厚厚的伪装，为了你我燃烧了疯狂，为了你我变成了今天的摸样，为了你我背上了一个人的行李开始了一个人的旅行。
自从你走进了我的生活，我的生活最初多了一份色彩，我的脸上多了一丝幸福的微笑，老大说老二你最近皮肤好了，心情好了，就连工作的时候都有动力有激情，你变自信了，那是爱情滋润的结果吧。后来你离校的日子就那样来临，我丝毫没有一点准备，我还没有真正享受到爱情的感觉时就不得不和你面对离别，那时的我开始变得忧郁，确切的说是无奈，为了我们的未来为了生活我必须忍，第一次你上班回来，晚上给我买了周黑鸭，你曾说你以后每一次回来都给我带，我们坐在那个熟悉的宿舍边的B点第一次我哭了，而是为你，那是你为我擦干脸上的泪水，你说你这样让我很难以割舍的，我不想你为我担心，我转身回来你一个微笑。你走的那个晚上原本不想送你的，尽管离别是个必然，但我还是恐惧，因为我怕离别时那种分别得心酸。那晚风肆无忌惮的吹，我送你到756上，当你深深看着我的眼再三说着别送别送，我们放下行李开始张望着那趟末班车，后来我揉了一下眼睛，你问我怎么了，我说我的眼睛进沙子了，第一趟车来了，你没有走，你说你想再陪我一会，眼看着那辆迟到的的，末班车来了，我是多磨的不舍，多想它来的更晚些，这样可以把你多留一会，我可以和你在一起多一秒啊。最后当你走上离别的车站，我不停的呼唤呼唤，眼看着你的车子远走越远，我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥……
车子还是带走了你，我独自走在寂寞的长路上，想了好久，停留了很久。从那后我的生活少了一份简单而多了一份牵挂。以后的你基本上星期天都回来，再后来你基本上不回来了，我开始莫名的执着的喜欢着一路走，一路的回望，喜欢想象一扇窗，从里面折射出暖暖的光，飘飞着无数的绵绵思绪，由此及彼，似一束电波逾越千里，到达内心的最深处。再后来我想我可以去看你，就这样不管每个星期是风和日丽，阴雨绵绵，还是大雪纷飞我都会珍惜每一次与你相聚的机会，那半年我几乎坐了我一辈子都难得坐的那车次，也渐渐的我和我的室友们远了，渐渐的我和你也都疏远了，我多想想和你把感情基础打牢固然后再去补救我和室友的感情，老大说老二你的脸上没有了以往的开心纯真的欢笑，你多了一份忧愁和伤感，可是我还没来得及做到两全其美，没来及欣赏路边的风景，没来得及歇歇脚或喝一杯温暖的小茶你就这样轻轻的走了，留下我一个人踽踽独行。生命中可以没有名和利，没有钱和权，可怎么能够没有爱？爱使青春燃烧，爱使生命灿烂，燃亮今生，无怨无悔。你消沉的时候，我绽放一个鼓励的微笑，我落寞时，你流露一抹深情的眼神，浓浓爱意在两颗心间悄悄传递。这是一种心灵的相约。宁静的夜，朦胧中睡去的时候，你如约来到我的梦中。梦中的你是我永远的上帝，你的高大，我的年轻，你的爱恋，我的柔情，都在梦中得到永恒。梦中的你我，象所有动人的童话和美丽的传说，爱给我们插上翅膀，我们携手并肩，飞翔，飞翔，在爱与鲜花的天空飞翔……
我给了自己也给了你一次机会，我等你再挽起我的手，慢慢陪着我走。晴天也好，雨天也好，只要一路上有你，只要彼此相携相扶，一路走到老。等你和我共筑爱的小屋，简洁也好，朴实也好，只要小屋里洋溢着爱，只要小屋里有一个痴情的我，有一个执着的你。等你和我共唱如歌的行板，等你重新拾起我内心世纪的狂澜。可是 任朝起朝落，飞花如梦，季节变迁，一种悠悠的期待蔓延在生命的旅途，一点一点将爱变成了恨，将等待变成了一种失望，将机会变成了埋怨，恨你是我今生最亮丽的誓言。在茫茫人海中寻觅，终于完成我那千年的使命，放弃了你，你是我一生的遗憾，名运却如此残忍……
我已记不清有多少个黄昏，都是一个人默默的坐在郊外，徘徊在自己或长或短的缠绕的思绪里，枝枝蔓蔓的话语互相覆盖，仿佛是一个经年的流离的故事，记忆中的美好，如长长的画卷，画你入青石板铺就的小径上，伴着悦耳动听的脚步声，给寂静的小巷，带来了一丝生机，注入一份新的脉搏，我的心伴着生命滋长了新的含义，也滋长了青石板的情结，我知道你再有一天你不会再也从这里过，再也演绎不了我们绝美的相遇了。
牵手旅行
每个人心中都有自己想要的理想生活吧，我想要的是什么呢？一直向往旅行，和一个我爱的人，可惜，真可惜，现在还没有能够实现，道理懂的都很多，其实把那个人的一切屏蔽掉了，就真的能够看淡放开了，有些人总是用尖锐的言语戳中你的痛处，可是，你不得不承认，他们说的对！
的确，我是一个没有安全感的人，所以我在爱情中我需要被给予，被宠爱，其实到最后放不开的，也是那些小小的宠爱而已，忘记一个人，其实并不是什么很难的事情，女孩子，神秘一点反而会让人更像靠近你。
似乎没有了之前那么多的迷茫，离家越近，越觉得安心。我想，可能是从小的环境导致的吧，我总是在一个人成长，没有人教我应该怎么做，但是庆幸的是，我一样健康乐观的长大了，没有什么伤口好不了的，没有什么彼岸到不了的，只是，你一定要去相信，去努力。
我相信总有一天，会有一个人陪着我一起去旅行，做我想做的事情，给我想要的生活，原来我还是爱着这个城市的浪漫，只是我自己没有发现，那一点点小小的发现让我有些小惊喜，没有你，这个城市会更好，因为我不需要无时无刻的想起，曾经和你在一起的画面了。
以后的生活，会更美好。这似乎是我第一次因为失去一个人，低沉这么久，因为剩下来的总是容易悲春伤秋吧。好女孩是不会把爱情当成唯一的信仰的，我们总会找回原来的路，然后慢慢走下去，这一路的风光无限，找一个懂你的人来分享。
不见，不贱！我没有一个王小贱来拉住我，挽救我的自尊，我那可怜的自尊就在我万能的表演下，变得那么楚楚可怜又凄美，可是谁知道这是不是我本来的样子呢，似乎不是，我就该是那个张扬的我！没有人懂得，自己就更要坚持！
你重视什么，愿意付出什么，也终究会得到什么的！
女人总是觉得有一个好男人是最好的事业，可是，连自己的事业都经营不好了，怎么可能值得一个更好的生活呢？白雪公主只存在在童话世界里，那里有小矮人的守护，有王子的深情，可是现实把每个白雪公主都变成了坏皇后，因为只有这样她们才能够生存下去。现实太残酷，不是你死就是我亡。我们没有公主的戏码，每个人都是从一个丑小鸭开始成长，或者变成白天鹅，或者变成盘中餐。这条路应该是什么样子，随你选！
从今天起，做一个更好的人，每一次的跌倒让我成长，我会变得更加坚强。即使是一个人寂寞的生活，可是这寂寞让我变得更强大！
从今天起，做一个更勇敢的人，就算前方没有一个人牵你的手，我相信自己也可以给自己温暖。
从今天起，做一个懂事的人，认认真真的对待生活的每一刻，不轻薄，不浮夸。
从今天起，到下一个你~ 你还有很长的路要走~ 加油宝贝！
记得我爱你！这个你，会陪你到永远！
一场释放心灵的旅行
文/韦夏夏
这对我来说好像是一场说走就走的旅行，在朋友说了一句“走，跟我去肇兴侗寨玩。”我就决定去看看。
从贵阳坐高铁直达从江县，一个半小时。我百度了这个侗寨，更加勾起了兴趣，本身自己就是很喜欢这种带有历史感的地方。
来到肇兴侗寨，走在久违的石板路上，听着水上的风车“呀呀”转着，我瞬间觉得旅行确实可以让人忘掉烦恼，不开心的事情先放一边，我先开心了再说。走进这个古老的寨子，身边都是木制房子，一条河穿过侗寨，人们或慵懒地坐在河边的廊上，或是在家门口洗菜，小孩子光着脚走在石板路上，我不禁站在河廊上，拍下了这些人和景。
来到朋友开的客栈，正处河边，坐在一楼的木沙发上，我觉得我可以发一天的呆。正当我呆呆地坐着的时候，朋友说：“我带你出去逛逛嘛。”瞬间来了精神，有免费导游，必须去转转了。
虽然外面下着雨，但我还是兴致很高。他说，这里的鼓楼是最出名的。我顺着他手指的地方看去，这是第一座鼓楼，好似宝塔状的木质楼，四面的棱角上翘。“帮我拿伞，我要拍。”“我觉得怎么拍都好看诶。”“要是出太阳就好了，你说是不？”朋友一脸嫌弃看着我自言自语，催促我快点走。
下着雨，打着伞，走在石板路上，心里兴奋得像个孩子。
由于是阴天，天黑得比较早，吃了晚饭后，朋友问：“想不想看金碧辉煌的地方？”我眼睛一亮，必须看啊。
他带我走到寨门口，我眼睛都瞪大了。真的太美了，一排寨门，全都是金色的，皇宫不就是这样的感觉。“我要拍，我要拍。”边拍边向后退，高高低低的木制楼，映衬着金色的灯光，在夜里显得异常耀眼。和白天全然是不同的感觉，静谧的气质消失了，取代的是华丽的感觉。
在回客栈的路上，偶然间发现一个小店，一个原创店，里边的东西全是店老板手绘而成，明信片、笔记本、书签等小东西，上面都是肇兴侗寨的标志，我不禁又买了很多，老板在我走时说：“欢迎支持原创。”我朝他笑了笑。
人在生活中总是需要一些释放，来到这样传统的古寨，心里很静，不能说这是心灵的洗涤，至少这是让我快乐的原因。
旅行的意义
我对你说，毕业了很想去青岛旅游。
你说也很想去，等马一诺的病好了就去。
早在两年前就想过要去青岛，当时是因为我爱的人。
他从那边打电话来，他说和舅舅在青岛旅游。
那个时候我上高一，他说，等你毕业了带你去。
可是，他没能等我毕业，就离开我了。
青岛，就一直没能去成。可是现在，我原本以为，
找到一个可以带我去旅游的人了，到最后，
你越走越远，我早就该想明白，你是不会背叛的。
我已经习惯了一个人的生活，不懂的怎么去爱了，
我习惯了将身边的人，一个一个推开。
旅行，一个人去就好，不用别人带。
可是，我已经不知道，去青岛还有什么意义。
如果悲伤把持不住，就让心去一趟旅行
文/轩语凌
如果悲伤把持不住，就让心去一趟旅行
无目的的旅行，就是一场流浪
无目的的流浪，没有行李的牵绊，没有票根的失望
悲伤，总是有的
一首歌的末端，一部戏的结尾
欢聚后必然的离散
无目的的流浪，终点便是起点
因为我们总要回来，回归原本的生活
生活是要继续的，
无论旅行的意义有多重大，离开的理由有多充分
旅行不是逃避生活的苦
而是要调节我们自己
要你去找一颗放得下的心
我们经常和生活过不去，对别人 对自己
所以，当悲伤突然来袭，不妨选择旅行
去学会放弃对生活的固执，缓解困顿
视野辽阔会让心也变得开阔
出去走走，暖阳，煦风，会给你好心情
做人来人往中的一份子
来去，离留之间
或许，便能明白所有
局限会让人狭窄
局限的地域，局限的人际，局限的环境
所以，需要旅行
旅行时，思想是松弛的，旅行瓦解悲伤
那些留在途中的脚印和洒落的汗水
便是本来带着的悲伤
把它留在路上
脚步，便能轻盈，悲伤，也便放下了
那么，就是时候回来继续生活了
继续忙碌，奔波
再也不怕下一次悲伤的来临
因为，早已就积聚了面对生活的勇气
那是旅行时学会的