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夏天文章

2022/12/14散文诗歌

夏天文章(精选30篇)

拥抱,一夏天的风

下个月3号就要报道和培训了,这意味着职业生涯要开启了,有种难言的感受,想要用力去抓住却抓不住的感受。毕业那天的心绪想起来越来越疼,其实也不过19天时间而已呀。每每听《祝你一路顺风》,心里都哽得慌,真想再送大伙一次,再拥抱她们一次。

我的身边人,上了班似乎成熟了,对他人却更容易忽视了,下了班习惯沉浸在自己的网络世界和安然睡眠里。这也不能怪,累的吧。

这几天阴雨绵绵,时而暴雨,这个夏天是位多愁的小家碧玉,少了分热情似火。今天在家开始看《甄嬛传》,剧情是好,只是集数太多,看来在培训前也没法看完。真是个out woman啊,在大街小巷的人都在聊甄嬛的时候,在N多人向我推荐了以后,我才决定看一看。

在这种凉快的天气,走在外面深呼吸,渴了买个奶茶,饿了吃份小吃,在这个城市的土地游荡,感觉特别自在、舒心。路再宽,依然车如流水,何不漫步在街旁,冲迎面坐在摇篮里头的小宝宝微微一笑,告诉那些纯真的眼神,我自己也想永远做个无忧的孩子。

今年的端午过得很特别,也很感动。希望他们,还有我的爸妈,都能幸福安康。作为子女,我会尽我的全力,把我的工作认真做好,把我的小家料理好,把他们都关心照顾到。这是责任,更是爱。

下个月要在酒店封闭式培训,这个夏天就短了许多,也无需担心晒黑出汗了,但愿顺心如意吧。

忙碌的六月

六月,在家乡不过初夏而已,温度依然在三十度以下徘徊,清晰的记得,家里就算伏天,穿着短衣短裤在家看电视,没有空调没有电扇,却还会有丝丝凉意,而西安的六月,已然是盛夏时节了,连续十几天的高温,让人叫苦不迭,特别是租住的房子,没有空调,经常在半夜被热醒,诅咒这该死的天气。他说,换个房子好了,而现在的自己似乎也成为了拖沓达人,总是懒得动一下,唯一让人不满意的就是光吃不长肉。而因为我的拖沓,也遭到了报应,大叔过来这边,被热的直叫,我还在那幸灾乐祸,结果最后发觉胖人在夏天真的是火炉,碰都碰不得的。

月初的时候单位组织出去旅游,也让我深深的体会到了“去什么地方不重要,重要的是和谁一起去”这句话。看到什么好的东西,玩的开心的时候,就很希望他在身边,希望他也能看到美的景色,吃到地方特色的食物。别人都是带着家属,我一个人好不尴尬。也暗暗下决心,有机会一定带他重走一次!

紧接着又是连续三次出差,这是工作以来最颠簸的一个月了,特别是这次,什么都不很顺利,心情大受影响,他发来问候短信,我也只能用一言难尽来形容,回去了在枕头边上再细聊吧哈哈。

有点怀念农村的生活,夏天的晚上,虽然有蚊子,但是一个蚊帐就把它们统统拒之门外,晚上山里的气温很低,还要盖很厚的被子,屋外万籁俱静,只能听到微弱的昆虫鸣叫声。童年的夏天就是绿绿的,带点姹紫嫣红,现在的夏天烦躁,灰尘,混泥土的热气,像要把人烤干似的……

但日子还要过,也只能拿心静自然凉来安慰自己,马上就是六月的最后一天,一年当中只有这个月颠沛流离。

不对,其他的任何时候,不都是颠沛流离吗?

幸福,落地生根

文/云水禅心之梦

七月的天空终于碧蓝如洗,一尘不染了,蓝得让人心醉,干净通透。我素面朝天,仰望天空,一群鸟儿正从头顶飞过,有翅膀的痕迹划过天际,留下了一串串清脆的音符。

随风飘来了一缕缕花香,那是紫薇花浓媚的味道,院子里的紫薇正在娉婷怒放,卖弄风姿。

我是不喜欢紫薇花的,总感觉她太过矫作,过于张扬。我觉得太过夸张任性的东西不够真实,经历不得半点风雨,生命也会很快消殆逸尽的;反而是那些无花无果,随意生长在荒芜地带的野草乔木,无人问津却生机勃勃,安然悠闲。也许,生命的里程就应该如牡丹般国色天香地盛开,亦或是做一朵平常的小花,或者如草木般豁达从容,只做独一无二的自己,切不可学那紫薇效颦,扭扭抳抳,随波逐流。

刚刚经过的六月,想必是把这一季的阴雨寒凉全部收藏了,此刻阳光正好,一切刚刚好,若恰逢花开。我倚在七月的门里,伸手采撷一片属于夏天的几米阳光,铺一盏仲夏的光阴,我要用它来晒晒那些梅雨季节里潮湿的心情,把自己装扮成这个夏天最素雅的风景。

一直都喜欢淡淡的事物,不浓不艳,干干净净,淡如白开水般无香却恒久,虽然平常却让人感觉必不可少,就好像爱情一样,平平淡淡的影子最后却成了习惯有你。在某个瞬间,忽然发现,爱情就是当你不在身边时,我会感到很失落。原来是你把爱的影子缓缓地投在了我心底,你也悄悄地跟着时光走进我心里,渐渐地深入骨髓。

天空飘过一朵白云悠悠,宛如莲花盛开,忽而成蝶,慢慢地飞入天边,再也看不见了。原来,与一片流云的遇见竟如此匆匆,时光转瞬即逝,但是生命中只要你来过,为我开过,我也见过,便是无憾。

这世间的爱情有千万种,最好的爱情却只有一种,那就是无论经过了多少年,我依然是你眼里的小女孩。这世间的相逢有无数种,最平常的相逢却是你我的相逢,没有邀约,没有青梅竹马,也没有海枯石烂,只有你一直都在我身边。

总想把自己装帧成一幅流年里独特的风景,安静又美好,清澈又纯粹。于是,学会了一个人静静地独处,慢慢地喜欢上了读书练字,听歌品茶,养花赏月,独享一个人的清欢,爱上了一个人的美好时光。

我不知道,这世间有多少人都在重复着别人的步调,而逐渐失去自我。红尘滚滚,物欲横流,我也不知道,又有多少人会在这菲薄的红尘中处变不惊,似乎大家都想做回花草树木。我在想,等到大家真的都做了草木般的闲人时,又会不会闲得无聊,想到穿越时空,重新做人,结果恐怕是再也找不到来时的路了。

也许同一条路,我们可以走很多回,但是每一次留下的脚印必定是不同的。也有很多时候,走过的路是不可以再回头去走的,因为路上发生的事情足以改变一切,你只能往前走。相信每一次经历都是一次成长,那些挫折会是你一生中受益匪浅的财富。

人生的路有许多条,每一条都不尽相同。而我,即使这尘世薄凉,红尘流光溢彩,也依然要坚持做最好的自己。我们穿行在这平淡的人间烟火中,身上难免沾染上俗世的尘埃,只要常常自省,不断地提高自己,修炼一颗禅意的心,相信一定有一条属于自己的路,任你精彩!

阡陌七月,我就这样安然无恙地行走在一条叫做生命的路上,不求轰轰烈烈,只要平平安安就好。流年安好,轻挽时光,愿我爱的人和爱我的人身体健康,长伴我左右。如此,便好!

迎面吹来一缕清风,感觉很舒服。阳光清澈明亮,铺满了整个七月。今年的夏天,一直都不怎么热,那些在衣橱里等了很久很久的裙裾,终于可以拿出来透气了。

趁着阳光正好,我打开衣橱,把柜子里的衣裙一一翻晾,就好像翻开一页页旧经卷,每件衣服就是一枚夏天,上面爬满了我曾经走过的关于夏天的锦瑟年华。趁着年华正好,让我把这过去的光阴仔细地整理,衣服上有经年的褶皱,需要用灿烂的阳光重新晾晒,用合适的温度熨烫妥贴,方可上身。

我是最喜欢穿裙子的,衣柜里关于夏天的记忆全都写在这些色彩不同的裙摆上。我的衣裙大都是素色的,清清淡淡,白色是主色调,有款式不同的白色短袖,也有各色素淡的裙子,就连凉鞋也是白色的。

喜欢在夏天里着一身纯白的连衣裙,走到那里都是一片洁白,感觉自己像夏日里的一片雪花静静地飞舞,就好像是从童话故事中走出来的白雪公主。

喜欢在夏日的黄昏下,穿一袭水蓝色的长裙,迎着美丽的夕阳,牵着爱人的手,轻轻地随时光起舞,漫步在云端。任凭清凉的晚风把长发轻拂,长长的裙角随风轻扬,看着美丽的夕阳西下,幸福便在此刻落地生根……

消夏

为消夏生活润色成诗的,其中之一是扇子。一摇一合间,划出嫣红或青蓝的曲线,古时的风雅毕现。之所以有这样的联想,是因为我曾拥有过这样两柄扇子,均为团扇,那是读书时,从复旦校园边的古旧书店里淘来的。

羽毛扇、竹木扇、绢帛扇、檀香扇、象牙扇、蒲葵扇……在一堆层次分明、秩序井然的扇子中,我尤爱绢帛制成的团扇。去豫园、西湖、朱家角等地游玩,我都买回过一把把团扇,铁丝作框,以绢糊面,彩带沿边,造型精美,画面别致,上面或绘古典仕女,或画旧小说人物,或饰花鸟虫鱼……中式的团扇,把古典的感性表现得最为彻底,也最为细腻秀气。

“银烛秋光冷画屏,轻罗小扇扑流萤。天街夜色凉如水,卧看牛郎织女星。”这是古时的纳凉图,诗中的轻罗小扇,在我看来,就该是团扇。夏日,时光易于流转,窗外,香樟树叶在细致秀丽地吹,不紧不慢,与女儿徽窗闲话,然后,教她背古诗,背至“轻罗小扇”一句,非常顺手地,拿起床上的一把团扇,就势一扑,虽没有流萤,但也可以比拟一番诗中情境,拈连出一番古人的兴味。

过去人家,院前屋后都会有口井,井里的水,清凉甘冽。每到夏天,买了西瓜,就放进网兜,用一根长绳系上,慢慢地浸泡入井水里,用它来冰镇西瓜,打捞上来的西瓜,甜而冰凉,沙而清爽。

冰雪爽口之物,用于消夏,这种逸兴圆和,有种风俗化被薄薄地摊平了的意味。在读过的古书中,记载得还有很多。我较为喜欢的,多是些气清之物。比如,《武林旧事》一书所记的紫菱、碧芡、林檎、蜜渍昌元梅、木瓜豆儿、水荔枝膏、水团、麻饮芥辣、白醪凉水……;还有《东京梦华录》,里面所说的莴苣笋、金杏、小瑶李子、红菱、水晶皂儿、细索凉粉、江豆栗儿、羊肉小馒头……一为杭人消夏时的美食,细腻秀丽;一为都人避暑时的饮馔,质实理清;将两书相交部分和合,就成一部消夏饮食单。

实际上,消夏之物,最该一提的是茶。茶在我的消夏时光里,较为清和、沉寂,属于微光,但却优美,通感,引人回味。

今年夏天,我从福建大金湖的甘露寺,买回来一种苦藤茶,于炎天品来,颇可消夏。苦藤茶的外形呈条状,上面覆有薄霜,隐隐有“白露为霜”之诗意。虽只是一种平淡的野生茶,但这起意,在炎炎夏日却有些不凡,回想起绿荫蔽天、藤树缭绕的甘露寺,内心陡生静谧云烟。

当初,在泰宁县城内,茶店门前,大家散坐着。老板娘是闽人风度,拿一大泡壶,泡一大壶苦藤茶,殷勤待客。据说,藤茶在民间饮用已近有六百年的历史,可上溯到神农尝百草时期。所以,夏日品喝苦藤茶,更能激活舌尖滋味。在我,还有与古人接气之意。

读书,也可与古人接气。古有六月曝书一说,其实,夏夜长白,读书恰好,可以从闲从静。这道理,周作人也是识得的,他的《药堂语录》一书,简而又简,颇合消夏时读。在《销夏之书》一文中,他说:“大暑中从名古屋买到一包旧书,书有三部,都是关于图画的,颇可销夏,但因此也就容易看完。”他买的书为:《集雅斋画谱》《彩画职人部类》《桐阴论画》,是画谱、风俗绘卷、论画之文。这些与画有关的书,集在一起,仅从字面上去看,就很有画感,在暑天来读,宜于凝神。

去年,因为工作地点的变动,离图书馆极近,一个夏天,我都去那里借书、读书、还书,小心翼翼地于书中遣词造句,消磨时光。我查了查去年的日记,整个夏天,借的书有《叶赛宁诗画集》《雪宦绣谱图说》《十里红妆女儿梦》……以画配文的较多,现在回想起来,里面有快乐的贞静时光。

伤感的夏天

文/慎言清心

大人的世界是什么样的

孩子不知道

孩子的世界是什么样的

大人不理解

孩子心情不好的时候

大人不会去抱抱她,给她一点安慰

孩子被大人误解后,即使辩解

得到的也只是更变相的呵斥和白眼

大人认为孩子看动画片就是幼稚

可是孩子就是这样

没有童心算什么孩子

大人不让小孩出去和朋友玩

自己却和朋友去酒吧

大人在放松玩耍的时候

没想到自己的孩子还在书桌上看着书,默默流泪

孩子用老师讲的方法去和大人商量

得来的是“有什么好商量的,快去做作业,看书”

孩子心里有谁想要去了解

孩子连做梦的权利都没有

大人的世界其实孩子很了解

孩子的世界大人其实不了解

回到老院子

文/汪小弟

自从搬到城里后,乡下的老院子就闲置下来。

去年我退休后,妻子说夏天城里太热,想搬回乡下的老院子去住,她的想法和我不谋而合,去年开春我们就搬回乡下的老院子。

老院子是上世纪70年代修建的,虽说院里四间砖房有点陈旧,但红砖青瓦依然很牢固。院子进大门到房前用砖铺了地面,剩余的地方都开成了菜地,有200多平方米,一块不算小的菜地。

以前每年菜地种的是洋芋、红萝卜、白萝卜、蒜、大葱等,到秋天收了储存到菜窖里就够家人冬天吃了。除了冬菜也种点小白菜,葫芦瓜、芹菜,豌豆荚等时令菜,夏天吃方便。有了院里的菜地,那些年家里一年四季基本不用买菜。

去年开春回到老院子,我把小菜地的杂草清理干净平整了,拉了羊粪撒上,浇水后深翻一遍,就等天暖播种了。

我准备还在菜地里种上洋芋、萝卜,但妻子说现在不是以前了,种多了吃不了,种点瓜菜再种些花草。于是我种了两垄洋芋、一垄萝卜,在靠院子的西墙地边种了几株丝瓜,夏天爬上墙的丝瓜藤绿叶黄花,七月结的嫩丝瓜摘不完、吃不尽,有的任它老去。等到秋天,挂在藤上的老丝瓜,包着一肚子黑黑的籽和纵横的络,籽明年春天种进泥土,又会生芽开花,结出丝瓜。老丝瓜里的络,白白亮亮的,能洗碗刷锅,也能擦洗肌肤,锅碗和肌肤都会泛起一种清香,一种只有阳光下的青叶才有的清香。

除了丝瓜,还种了黄瓜,等到夏天,一根根绿莹莹的黄瓜吊在藤叶下,清晨摘上两根,拿到厨房清水一冲就可凉拌,清脆爽口。我们还种了几株南瓜,给足了水和肥,南瓜蔓在阳光下顺着架子向上伸展,六月开花,花败坐瓜,等到十月,金黄色的南瓜顺着瓜蔓挂在架上等着收获。种了各种时令蔬菜,有香菜,香葱,做菜调味时顺手就可以掐来。老伴还在院前的地边上种了不少草花,有喇叭花、鸡冠花、黄菊花、海娜花,六七月都争相开放,红花绿叶,把夏天的小院装点得别有一番乡味。

夏天的老院子比城里要凉快得多,而且院子里白天有阳光,夜里有月光、星光,下雨时,落下的雨水把铺院子的砖清洗一新,也使菜地里的菜绿油油的更加新鲜,空气格外清冽。每天天亮,大门外一边的大榆树上总会有一群麻雀“喳喳”叫个不停,把小院里的一切全部唤醒。

绿意盈盈的老院子里,我们过着如意的田园生活。

夏天思念的味道

夏天的思念到底是怎样的感觉?

是咸咸的,像汗水?

还是甜甜的,像冰棒?

是红红的,像太阳?

还是绿绿的,像草地?

还是,思念的味道就是这些的所有······

夏天的思念像干渴的河流,当思念的人从远方归来时, 思念就会变成潺潺的流水滋润龟裂的河流;

夏天的思念像烈性的洋酒,当思念的人只能从在电话中听到声音的时候,思念就如烈酒咽下的瞬间,既舒服,又难受。;

夏天思念的味道,真的很特别。

每天都存在在你曾经走过,坐过的地方,每分每秒都有你曾经与我共度时光的身影,既让我留恋往返,又思念得无法呼吸。在你写过书桌,在你睡过的床,在你用过的咖啡壶,都有你的痕迹,这些都是我思念的痕迹。你的书桌上还有你用过的铅笔,你的床上仿佛还有你的余温,你的咖啡壶更是留存着你煮的咖啡的浓浓香味。在我所思念你的这一瞬间,你曾经所有的的缺点就像刚用清水擦过的黑板一样,在我的脑海里不留一丝印记。

可能,距离真的产生了美。在一起每分每秒都一起的时候,我总喜欢不停地在挑你的毛病,埋怨你陪我陪的时间少,埋怨你和我说话说得少,埋怨你每天都在自我的生活而忘记了我。但,当你不在身边的时候,我才发现,原来那些都不重要了,因为至少你在我的身旁,无论你在干什么,我都觉得很安心,因为有你在身边而觉得分外的有依靠。

也许我的整个夏天都在思念你当中度过,夏天思念的味道其实并无特别,夏天的味道还是那些,而多了的这是我的思念,而这思念的味道就若有若无的在心中荡漾着,柔柔的,滑滑的,酥酥的。

也许,这就是夏天思念的味道。

我,在想你······

七月炎夏

骄阳似火,酷暑难耐,烈日当空,赤日炎炎,这就是我对七月炎夏的描述。

夏天的中午,是最炎热的时候。天上一丝雨都没有,火红的太阳像火球一样,高挂在天空,把大地烤得滚烫滚烫的,连花草树木都变得像被火烤了一样,火辣辣的太阳把我整个人都烤焦了。周围的空气像一个大蒸笼,时时包围着你,不想呼吸。

在夏日里,由于天气太热,就一定要找些地方避暑。昨天我到公交公司去充月票,看到里面的排椅上,坐着好多好多学生,这些学生放假了,到这里来避避热浪不失为好去处,因公交公司的大厅里开着偌大的空调;树枝上,不知趣的知了“知了,知了”地叫个不停;马路上,骑自行车、电动车的小姑娘、小媳妇们都想尽法子,别让自己嫩白的皮肤被晒黑,抹上防晒霜、打上小花伞、有的甚至穿上长袖衣,把自己包裹的不留缝隙;炎夏日冰凉的游泳池里避一下暑是个不错的选择,你看,小朋友们在水里打水仗,大人们则泡在水里舍不得出来。去大树下乘凉也不错,吃过饭,人们都搬来板凳,坐在大树下,开始了打“升级”、开始了“摆长城”。老人和小孩坐在一棵大树下,回忆过去的事儿,而小孩子们呢,则成群地在树下做游戏;附近卖羊肉串的地摊可是火了,看那些赤膊上阵的小喝们,三五成群,一手拿着肉串,一手拿着啤酒,喝一口啤酒,吃一串肉串,津津乐道地谈论着开心事儿;溜狗的人们,一手拿着长长的毛巾,一手牵着心爱的狗宝宝,汗流浃背地跟着狗宝宝一溜小跑,狗宝宝热的伸出长长的舌头,不停地喘息着;几位会享受的人们,在一荫凉下,放一小玑,上摆茶壶,几个小盅,慢饮轻聊,他们说喝透了茶儿,也就感觉凉爽多了。

如果你要问我最喜欢哪个季节,我会告诉你是夏天。虽然夏天很热,夏天是滋长的季节,万物蓬勃,夏天的云层,态度温和可亲,让人愿意接近。我爱夏天,爱它给我们的果实,爱它给我们的暑气,爱他给我的炎热和欢乐,在这最美的盛夏里

雨殇的夏天

曾几何时,君吟雨殇云落泪,君笑尘世日欢颜。

时间随风飘逝,留下的只是无奈回忆,又是一年的雨季,斜倚栏窗看天空淋漓尽致的恣意,远方的你,如雨般就这样落入我的思绪。

曾忆得,有个傻傻的女人对你说过,要做你眼中的那滴泪,即使旋转着也很美,你爽朗的笑声透出当时的幸福,你说,我愿让你做我一生永不滑落的那滴泪,让你幸福的留在我的眼中,直到老去的那一天。

去年今日此时景,当决心执意要离去,却痴想留下最美的笑颜,于是强忍着的那滴泪,转身却听到了雨落的声音,每一滴掉落的疼痛,敲打着心,终明白坚强是在受伤后才会懂得。

孤独,总是在一个人的时候,轻轻的漫过心尖,体会着这样的感觉,你是否还在原地,等待着又一个雨季的到来,你眼中的迷离是否还在担心,担心伊人如今身在何方?是否还依然彷徨在深深的追忆里。

或许 ,我从未停留过,在你的心房,在你的生命中我只是过客,只是你眼中一抺淡淡的风,尘世中,能与你相遇已算得上是奇迹,万千人中你我眼神也曾是脉脉的相溶,如今,只是望断秋水,天各一方。

雨中,一个人静静地听着远处传来的瑟瑟声,前尘旧事起起落落,千里的千里,你是否安好,如何才能抺煞你的记忆,忘却曾经凝望无言心欢喜的日子,忘却湖边你拍下我时说永远会把我放在你内心最深的情感。

回眸中,我已置身于红尘之千里,雨烟迷漫了眼角的朦胧,偶然的阡陌躅行,竟成了一声永远的叹息,经年里消失的人,已遗忘在这陌路的红尘中,那些离散的情感,已随飞雨逝入消散,渐无痕。

花若离枝随莲去,莲花无雨次第开,一切的一切只是雨殇了夏天,消逝的雨季,带走了记忆深处的留恋,滂沱的雨声喧泄了曾经的隐忍,本就无因,何来有果?雨成往,往成殇……

写给这个夏天

每次写东西,标题总让我头疼,或者词穷,绞尽脑汁也想不出来,索性以最简单的文字标注。

前些日子,一个朋友说很久不见我更新,我自认为不是个言而无信的人,只不过,还是推迟了这么久。中旬去了趟西安,中转郑州,旅行的太冲忙,答应朱某人去她曾经到过的地方,也并没有一一实现。

回来后的这些日子,心情总是起伏不定,想事情想到脑子坏掉,无端的疼痛,直到渗入神经。我一直以为自己是个善于思考的异常理智的人,看来,并非如此。当所有的幻觉像肥皂泡一样破灭之后。竟发现自己坐在一个黑暗的牢笼里。但是一切就是如此。我变成了我最讨厌旳那种女人了,将自己处理旳一团糟。颓靡。很久以后我学会这个词,它与我散乱的记忆奇异的结合了,我用它来形容我逝去的年华,青春。再也回不来的种种种种,像是沙子硌在眼睛里,泪水是它潜逃的方式,却生生的疼。我是个极度缺乏安全感的孩子,总是渴望着有人会对我很好,把我当做一个不懂事的孩子一样的宠着。

我曾遇到过十指都是簸箕的人,书上说,十指簸箕和十指斗的两个人如果能在一天便是天生的绝配,只是,可惜,后来并没有在一起。很多时候我在想,如果一开始就索性不要认识,或者,只是如初见,那么,结局应该就会不是这样,他还是那个什么都跟我倾诉,整天嚷着说要保护我却又像是个怎么也长不大的孩子。

单位断了近几天的网,每天都是一首歌单曲循环到下班,却也听不腻,都说我是个固执的人,这一点,我从不否认,认定的人,事,物一定执着到底,好在,撞了南墙却也知道回头。依旧记得曹说的那句话,她说:真正的感情是被需要,当你发现你被某一个人需要并且你也需要这个人时才是爱情。

早上听歌想到秦娟,回想和她相识的点点滴滴,脑中闪过一个词“贵人”,忽然觉醒,原来她既是我人生中的贵人,相识以来,她带给我的东西太多,教给我的东西太多,好多次,如果没有她,我几乎崩溃。阿娟,多想亲口跟你说谢谢,谢谢你出现在我的生命里。

寡言却卓尔不群的女子,不介意别人如何观望、亲近或者疏远。和这样的一个我相处一定会很累吧,只能在这里感谢所有曾给过我温暖幸福的人,感谢一直还在坚持陪伴我的人,谢谢你们让我踏实的活在你们的生命里。

Ps:九月,祝福我的静丫头永远幸福。十月,亲爱的方超,新婚快乐。 李姝娴小姐,新婚快乐。

我爱夏日长

文/王梦阳

皆苦炎热,我爱夏日长。

走进夏日的田野,满眼都是绿的,树木、庄稼、花草,都吸足了养分,蓬蓬勃勃地生长着。路旁,无数不知名的野花对你拍着手;树枝间,蝉儿不知疲倦地为你唱着歌……小河里,浪花如一群群洁白的绵羊,不停地向前快乐地奔跑着。在河边的老树浓荫下,懒懒地捧本书,守一根钓竿,很容易便消磨半日。

夏日里,各种美味的瓜果陆续成熟了,西瓜、甜瓜、香瓜……更不用说桃李、荔枝和杨梅了。"过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉"、"梅子流酸溅齿牙,芭蕉分绿上窗纱",古人的描述多么诱人!当你一身热汗回到家,冲完凉,面前摆上一盆冰镇过的各色水果,会立刻感到生命是一件多么美好的事情!

最惬意地当然是雨天了。往往一阵凉风吹过,雨就会刷刷地下起来,天地间立刻象垂下一道晶莹的珠帘。夏天的雨,来得快,去得也快。小雨初晴,天地之间,就象洗过了一样,空气说不出的清新。收了伞,抬起头,天边早就出现了一道七色的彩虹。

夏天的夜晚,微风轻拂、树影摇曳,墙角的晚香玉悄悄地绽放了,幽微的花香满院子都是。月亮升起来了,给大地披上一层淡淡的银纱,夏夜便有了梦幻般的朦胧。躺在竹椅上,摇一把蒲扇,仰面望着深邃璀璨的星空,会感到作为个体的人是多么渺小,而宇宙是那样的浩瀚、神秘。

忽然想起古人描写夏日的诗句来,"清江一曲抱村流,长夏江村事事幽"、"漠漠水田飞白鹭,阴阴夏木啭黄鹂"、"绿树阴浓夏日长,楼台倒影入池塘"、"接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红"、"荷风送香气,竹露滴清响"、"树阴满地日当午,梦觉流莺时一声",这些让人齿颊留香的诗句,更给夏日增添了无限风致。

夏天,是一个美丽的季节,是一个热情奔放的季节,是万物蓬勃生长的季节,也是孕育着丰收的季节。

我爱夏日长。

那年夏天,宁静的海

转眼间又来到了这个熟悉的季节。在我们的生命中,总有一些东西令我们无法忘怀,对于那些已埋葬的记忆,除了用文字去祭奠,我已找不到更好的方法。原以为岁月能抚平内心的伤口,然而却没有。或许是伤得太深,或许是离别的岁月太短暂。

每当夜深人静的时候,我总喜欢用音乐来掩饰自己内心的孤独,然而伪装起来的坚强却是那么的不堪一击。窗外的夜,还是一如既往的静,如同那个一如既往的季节。孤独的我总喜欢一个人躲在熟悉的房间,轻轻的戴上耳机,为自己打开一首伤感的歌,任凭歌声把自己掩埋。有时候再想,夜怎能如此这般寂静,寂静得令人窒息;我怎能如此这般孤独,孤独得令人心疼。原来孤独的是人,寂寞的却是心。

时常想起与你牵手在海边的画面:在夕阳下,手牵着手走在柔软的沙滩上,柔柔的海风迎面吹来,走过的脚印形成两条标准的平行线。只可惜,时光飞逝,物是人非;当年的平行线如今只剩下一条孤独的直线!或许你早与把这些遗忘,或许你已经有了另一个更美好的画面。我在想,当回忆随着时间的流逝而变得逐渐模糊的时候,你是否还会记得你的世界我曾经来过。

一直傻傻的在以为离别是为了下次的相聚在做准备,但想不到我们那一次的离别竟变成了永恒,而我还一直在傻傻的等待着。我也不知道我哪来的勇气,也许你曾经许过的誓言是我唯一坚持的理由吧。然而当誓言变成谎言的时候,也许就是我开始遗忘的时候。

叶虽落,枝依在;爱已走,人亦碎。有些东西,不是败给了距离,而是败给了岁月。例如爱情,例如友情…事到如今,对你已不敢有太多的奢求;只希望:你若爱好,便是晴天!

那年夏天,宁静的海…

忆夏

那年夏天,炎炎烈日,我坐在杨树下避暑;那年夏天,风雨交加,我躲在屋檐下看雨水冲刷这老院子的宁静;那年夏天,我依偎在母亲的怀里,倾听着老院子的故事;那年夏天,我坐在父亲的单车上,到树下打鸟、到河边捕鱼;那年夏天,有大黄狗与我一起嬉戏、有老黄牛与我一起做伴、有鸽子在我手中觅食;那年夏天,有太多记忆让我回味……

陈旧的屋脊,遮挡住风雨,撑起了老院子的安宁;那朱红的瓦片,镌刻着沧桑,力透着淳朴。屋檐下拾柴生火、炊烟袅袅;屋檐下柴米油盐,平淡生活,在屋檐下,住着我们全家人,在屋檐下,给我们带来了欢声笑语、幸福安宁,在屋檐下,有许许多多美好的回忆。

那年夏天,房屋搬迁,我们全家离开了老院子。别了那棵为我避暑遮风挡雨的老杨树、别了与我田野里一起奔跑嬉戏大黄狗、别了与我一起做伴的老黄牛、别了每天在我手中觅食的鸽子们、别了我记忆的童年、别了生我养我的老院子。

夏天又到了,再次回到这里,“老院子”已经不在了,变成了挺立的高楼,欣慰的是,那棵老杨树还在,生长的更加挺拔茂盛,我坐在树下背靠着杨树,寻找我童年的记忆。树下三五成群的老人在打牌,下棋;树上的鸟儿自由地欢唱雀跃。我闭上双眼,静静的去感觉,好像我又回到了“那年夏天”,去怀念、去留恋……

木叶的飘扬

夏天,再次飘然而去,而逝去的夏天,却是那麽清晰。

远远望着,好若还在当时,一丝秋风掠过,吹乱了留海儿吹醒了迷乱的双眼,吹散了夏天的背影。

可是,没有夏,就会失去细雨的梦想,就会失去阳光的照耀,就会失去大树的依靠,就会失去木叶的飘扬。

纵使渴望大树的依靠,因为细雨的渺小,放弃了阳光的照耀,但终将不会丧失木叶的飘摇。

也许只有远望,才能明了;也许只有失去,才是真正的美好。

慢慢懂了,木叶的飘扬。

夏,

是大树的芬芳,

是木叶的飘扬,

是伤心的她迷失了自己的方向,

是绝望的她学会了自己的坚强,

是坚强的她找到了自己的光芒。

夏,丢了爱的夏,雨,忽然一直下,不停一直下,骗自己没有了牵挂,怕别人当笑话,却再也等不到夏。

云水深处,锦年如梦

云水深处,锦年如梦

千山万水,行尽江南。云水深处,依旧沉没着那段繁华的锦年。

喜欢回忆那些青涩纯真的日子,没有烦恼,没有忧愁,只有灿烂明媚的笑靥。纤手拨乱的发丝,浅浅的含笑,深邃的眼眸,在阳光的照耀下折射出一种无法形容的美好。

是的,这些在日光里妩媚的微笑,是一种美好。

锦瑟华年,有人告诉我,所谓的美好,就是那些曾经出现过,在你生命中留下惊鸿一瞥的事物,让你永生难忘,而后来又莫名消失的。

记忆里那片永不凋落的树叶,葬在了那个璀璨的夏天。或许真的就是这样,一切的一切,都只是曾经的一段明媚的时光,是宿命的使然,无法逃脱,且不能改变。

那只属于青春的丰沛相思,那只属于过往的似水年华,经不起流光的辗转,指尖轻轻一戳,就会破碎。这是我们卑微的宿命。

明媚的天空下,望着云朵在空中飘摆,我总是告诉自己,不要再缅怀那些过去,然而抬起头,看看天空,那炽热的日光还是会将我满含眷念的眼眸硌疼,那云瑶里的微澜我的指尖也还是无法触摸,我,也还是我,那个忧郁得透蓝的少年。

浅薄的记忆里,花葬成眠,也许曾拥有过江山红颜,也许曾梦入烟水路,行尽江南,也许曾眷念过晴子弯月,风华万千。再是风姿绰约,终是禁不住泪流满面。

凝眸处,一句句季风化的誓言,凝入了尘埃,悬在污浊的空气中,无可落脚,随着拥挤的人潮,向着离故事结局更高更远的地方行进,不再回来。

遗落在似水年华里纯真的情感,也沉淀在了时间的过往中,伴着白昼黑夜的辗转更替,逐渐消失。日光未来,百花未开,路远马亡,思念陷落。

因为怀念有你的晴天,所以不喜欢雨天,不喜欢老天用我的方式悲伤,就算是哭泣,我也只想是我一个人流眼泪,尽管与你有关。

曾记得,我曾那么小心翼翼,让你走进我心里的城堡,你却轻易地离开我还没来得及抓住你的手,就已经隔岸天涯。失落与绝望,痛彻心扉,如盛夏的雨水,透凉。

其实,一直想说,那段有你的时光,每一天,都日光明媚;你走后,我的天空就在下雨,薄凉,微碎。那些曾经的美好,被冷绝的忧伤尘封,我曾把柔情写满纸笺,你却未曾感动,那些因你而生的暖意,你却从未留恋。

看花开花谢满天,悲伤在流转,却掩不住斑驳的流年。当初沉沦在有你的雨季里不愿离开,思念徘徊在记忆里不旋转,我被浓重的悲伤淹没。

夏天的风,听说,可以带走悲伤,于是,我迷失在夏天跌宕的风里,看发丝在风中烂舞,看风吹起我掌心的一瓣花蕊,在紫极的天空中我眼眸迷离,微醉。

只是,晴空下,万里云天,风却迟迟不来,伤感却一再侵袭我的衣衫。

紫陌花开,走在小径上,幽长而又寂寥,掌心微热。盛夏光年,再也寻不回那青石板路上清凉清凉的夏天,寻不回有你的那个江南。河边的杨柳甜甜的笑着,嫩绿的丝绦垂到粼粼的明镜里,又浮现出你的浅笑。

时光尽头,你没有等我,而我却一直在怀念,怀念有你的夏天,有你的江南。

未来的夏天

未来的夏天,我莫名的期待。

今天的阳光格外的刺眼,俨然就像是夏天一样,我对着阳光,敞开双臂、闭上眼、仰着头感受着!感觉从未这样的好过,活着真的不错!

不知道从什么时候起,我开始落寞。不知道从什么时候起,我开始安静的过自己的人生,不再张扬,不再跋扈,不再高傲。

这条路我走了很远,很远。一直很安静的走着。我不知道我还要走多远才能走完。静静的在这个即将要来的夏天,我就这么安静的碰到了人生最美丽的风景。

我曾想过我会有有一天,会遇见一个人,一个很爱的人,和她恋爱,和她结婚,和她生子,和她……其实一直以为这也只是幻想而已,可是我真了遇见了,不经意、的遇见!

晶啊,谢谢你,谢谢你这样的出现,谢谢你,谢谢你和我这样的合适,谢谢你,谢谢你让我们彼此这样的喜欢。

晶啊,这个未来的夏天其实代表着很多含义,有对未来的期待,也有对还未来的夏天的一种仰望,我想我们会有很多未来的夏天,我希望在下一个、下一个、下一个夏天的时候,我们会在海边晒太阳彼此亲昵,我们会在比较高的山巅吹风彼此依偎,我们会在最远的地方漫步云端!

期待下一个、下一个的夏天。

伏天福天

文/赵自力

小时候奶奶常说,伏天出生的孩子有福气,我一直深信不疑,因为我就出生在伏天里。

入伏以后,夏天就开启烧烤模式,释放出全部的热情。很多人都想着法子避暑,甚至诅咒炙热的夏天。他们不懂得夏天,所以无法享受夏天的福气。

我在农村长大,每个炎热的夏天,都是跟奶奶度过的。夏夜乘凉,奶奶问我们是否喜欢夏天。我们都把头摇得像拨浪鼓,因为太热了,热得我们出了一身的痱子,让人受不了。奶奶却说,天气越热,庄稼长得越快呢,那山后的玉米,能在三伏天一夜蹿出一大截来。奶奶还告诉我们,“不热不冷,不成年景”。意思是冬天如果不冷,夏天如果不热,那年的年景就不好。

是的,三伏天的庄稼迎来了生命的旺季。小暑大暑,上蒸下煮,而这时候庄稼长得最快。特别是高温下来一场及时雨,庄稼都疯了似的长个儿。水稻几天时间就能吐穗,苞谷更是几天不见就大变样,西瓜像喝了水似的迅速膨胀,丝瓜藤蔓一夜能蹿出一尺来长。那些快速长大的果实,总是不断惊喜着我们的眼睛。难怪奶奶常说,“人在屋里热得燥,稻在田里哈哈笑”。万物在三伏天快速成长,赶在秋天来临前结籽,这不正是伏天带给人们的福气吗?

懂得了伏天庄稼特别能长的道理,念着伏天的好,就慢慢感觉不到伏天的热了。我们常常在蝉鸣声里去游泳,在稻花香里捉青蛙,在阵阵热浪中摘西瓜。伏天给了我们一身的汗水,我们却浑然不知,真是少年不知热滋味。

参加工作后,我不喜欢在空调房里待着,那人造的冷风让人消受不了。我喜欢在伏天的早晨去漫步,走上几圈出一身的汗,汗水肆意流淌,带走一身的热量,那种感觉真爽。然后静坐家里,喝喝茶,或者读读书,竟然也没感觉到那么热,大概是心静自然凉吧。伏天的夜晚,我常常带着孩子去捉萤火虫,去听蝉鸣,陪伴着孩子,给他们多彩的夏日。

伏天最好听的是雨声。没有什么征兆,说来就来,噼里啪啦打在屋檐上。那急促的雨点,裹挟着暑气而来,热情地敲打着千家万户的窗户。人们纷纷跑到阳台,看那雨点匆匆而来的身影,感受着那阵阵凉意。而我,不禁想起了奶奶说的“伏里多雨,囤里多米”的谚语。

伏天也是福天,是大自然的福气,得好好珍惜才是。

夏天到了的时候

我想拿个七彩柠檬,扎个高高马尾,画个清清淡妆,穿上玛丽T恤,晒晒温暖太阳,喝喝涩涩咖啡!

我想买几个乒乓球,想着它是鸡蛋,嘭!嘭!嘭!,啦啦啦鸡蛋碎了,流出葵黄的小太阳和透明的湿眼泪。

我买了昏黄的报纸样墙贴把白白的墙壁贴上,想象着关了门窗,拉了窗帘,开了台灯,开了电脑的封闭小世界。

可是南风吹开了门窗,掀动了被太阳晒得噼噼啪啪响的被单和棉絮。被单羞羞涩涩地碰着棉絮,棉絮红了红脸,也笨拙地抬了抬触角。

我看着她们在阳台上动听,欢笑。

我想趿着开满了小碎花的拖鞋,穿着挂了太阳镜印花的大大短袖,挽上长长清凉的黑发,站在洗漱台上洗臭臭的小脚丫。

我想躺在凉凉的席子上,摆出一个大大的人字,上方黑乎乎的吊扇,啪啦啪啦直响,转走了、又回来了、转走了、又回来了。

我脱了鞋,想赤脚踩上被暴晒了很久的阳台,当壮壮圆圆的大脚趾头刚刚着地,就被烫得“嗷嗷”大叫,瞬间被弹了回来。

但这一切都是冥想,现在才春天,杜鹃花要凋落的时节。

聚焦、虚焦、聚焦、虚焦,望着、盯着、望着、盯着,塑料瓶中的杜鹃从红、到粉红、到水红,估计明天就会死了,或许是后天,反正是要死了的。

我想等天气热的时候,就在我脸上小雀斑的辖区抹很多很多加倍的防晒霜,在嘴上涂很清凉很清凉的柠檬味护唇膏,戴上我涂鸦过的遮阳帽,从12舍走到图书馆,再从图书馆走到12舍。

我想那个时候香樟应该开得很茂盛了,我是可以从它怀里窜过去的,在它的脚与头之间。

那时候的学校应该是很安静很安静的,蝉们一群一群在念禅诵经,小毛毛虫把树叶当成被子,裹在里面午睡,或者偶尔飘过几片白云。

但我不会从12舍走到图书馆,再从图书馆走到12舍的,因为我也要躲在小房子里睡午觉,而且图书馆中午也不开门,因为他们也要睡午觉。

大家都要睡午觉,那我也得睡午觉。

夏之记忆

文/白郎哥

渐渐闻到了初秋的味道。原来夏天的过程是一概的短暂,发于懵懂,也收于一隙。

那些零散的夏日回忆,使日子就这么被铺展开来,又不经意地拼凑。或落寞,或舒怀,或惆怅,或感悟。

犹记得初入浅夏时,那极致的婉约,似律动在岁月的眸里,停驻眼帘。此刻却轻倚季节转角处,安然于晚夏的静怡,回味盛夏的浓烈。

时光荏苒,似一条看不见的丝线,绵绵地延展,扯不断。

一梦七年前,至今日年华向晚,不过岁月沉香。

青春若有张不老的颜,泛秋霜,笑如弦。

蘸墨笔尖,凋无涯,以诗篇。

--这个被风吹过的夏天。

夏天,雨的舞台

文/李进兰

春末夏初,当春天姹紫嫣红的艳丽渐渐远去,夏正迈着轻快的脚步向人们走来。随之而来的是阵阵的雷声,雷声过后,从初夏至盛夏再到仲夏,或是细如牛毛般的雨丝,或是米粒般的细雨,或是倾盆而来的大雨,要么绵延不止,要么一闪而过,你方唱罢我登场,好一派热闹景象。

古代诗人描写细雨小雨的较少,写暴雨者居多。“黑云翻墨未遮山,白雨跳珠乱入船。卷地风来忽吹散,望湖楼下水如天。”宋代大诗人苏轼在《六月二十七日望湖楼醉书》对夏雨作了生动的描绘,翻滚的黑云带着跳珠般大的雨,倾泻而下,立马在风的带领下,消失无踪,出现一片晴好天气。“江村入夏多雷雨,晓作狂霖晚又晴。”晚唐诗人薛能的《夏雨》中,明代诗人刘基的《五月十九日大雨》:“猛风飘电黑云生,霎霎高林簇雨声。夜久雨休风又定,断云流月却斜明。” 和晚唐诗人韩偓《夏夜》中的夏雨:“风驱急雨洒高城,云压轻雷殷地声。 雨过不知龙去处,一池草色万蛙鸣。”他们都利用风、电、云表现出了夏雨的迅疾汹涌。

尽管凶猛的雨势,会造成自然灾害,可能使人们遭受生命财产损失,但丝毫不减古人对雨的热爱。“非惟消旱暑,且喜救生民。天地如蒸湿,园林似却春。洗风清枕簟,换夜失埃尘。又作丰年望,田夫笑向人。” 唐代诗人王驾的《夏雨》中的雨不仅消除了暑热,还带来了丰沛的雨量,有利于农作物生长。“东风吹雨溪上来,北山出云以应之。 严州城中三日雨,朝暮点滴无休时。向来秧底干欲裂,白水漫漫俄盈陂。 豚肩覆豆巫醉饱,龙骨挂壁农遨嬉。” 南宋诗人陆游在《夏雨》,也热情赞美了夏雨给农村带来的一派丰收景象。

一场场或绵长或猛烈的雨让炎热聒燥的夏天多了一份清爽;虽然会增加些损失,却为大地的丰收作了必要的铺垫。

夏天,是雨的舞台,在大地上尽情欢呼跳跃同时,也滋润哺养了大地万物。

童年的记忆

文/断桥残雪

童年的记忆

这样的午后,手里捧起一杯清茶,怀想着逝去的岁月,铅华洗尽,卸下满身的疲惫。忽然想起儿时的点滴,春花秋月,草长莺飞,儿时已经远去。还记得家里有盏煤油灯吗?还记得家里那堵篱笆墙吗?还记得村里拉起银幕放起电影自带的那把小凳子吗?莫非真的得到迟暮之年才会唤起内心的记忆 。

还记得春天吗?满眼的翠绿,田野里长满不知名的花朵,馋的蜜蜂嗡嗡的飞舞,这是它一生开始的季节,也是结束的季节,它从美丽中生来,又注定从绚丽中陨灭。田埂上似乎还有玩伴的身影,追逐着,嬉闹着。还记得田里长满的毛杆草吗,疯狂的咀嚼着,口里不断有清香和绿色的唾液向外冒出。这种草在坟头长得尤其茂盛现在想来难免有些后怕,是否得罪了哪些牛鬼蛇神。清明节浩浩荡荡的长龙向着烈士陵园开进,惹的路人驻足的观看,似乎这是春天最期待的事情。不愿上学的年纪,躲在田埂纵横的沟壑里,傻傻的看着蚂蚁进进出出,走走停停直到放学的铃声响起,悻悻的起身找寻身旁的玩伴。回家一顿胖揍后跪倒在墙角想着蚂蚁又何必如此的执着。

当不经意间知了飞上树梢,天气却又变得越来越长的时候才发现夏天踏着滚滚热浪扑面而来,又到了暑假的时候。小河边那几棵桑葚成了人间的美味,吃的嘴唇发紫,发黑,颗颗桑葚挂满枝头,没等夏天溜走就早已消灭一空连那清白的也没能逃脱我们的魔掌,田野里谁家种的西瓜早已上了黑名单,不过不敢下手一旦被发现回家必定又是场暴打。黝黑的皮肤在夏天被晒的岑亮,可即使严厉的惩责也栓不住一颗怒放的心,门前的池塘成了最好的竞技场,河虾,成了夏天美味的代名词,一人支起一杆掉钩等待聪明的好食者。直到傍晚满载着收获坐在篱笆院里侍弄这些可口的晚餐,迎着皎洁的月光甜甜的入睡。

丹桂飘香的秋天迎着金黄的稻田悠悠的走来,那时的天特别的蓝,深邃的稍显神秘。拖拉机又在碾压着本是酥软的碾场,一遍遍一遍遍直到变得平整坚硬。大人们忙着收割稻子,而我们寻着稻田找寻那些遗留的稻谷,这是大人给安排的工作。一捆捆稻子被放上了板车,一车车稻子被运到了碾场,不知何时碾场早已支起一个简易的茅草棚,黄牛拉着石磙在稻子上碾压,看以听见稻谷脱离秸秆的声音。夜色悄然袭来,睡在草棚中,看着圆圆的新月,吃着酥甜的月饼,闻到的却是果实成熟的清香。

似乎秸秆焚烧的灰烬还未散尽,那冰冷的寒风却已穿透肌肤深入骨髓。咚咚的河水此刻显得极其的清澈,再也看不见鱼虾的踪迹。一夜醒来河面在已结起半米厚的冰,我们肆意的跳跃着,滑翔着。穿着厚重的棉衣,手掌也要触及坚硬的冰面直到寒意直达内心。雪终究是来了,来的那么的蹒跚,清晨看着银装素裹的世界,一切都已显得那么的不平静,是谁迎着寒风踏过那片皑皑的积雪?是谁折断门前的腊梅。

不觉中一个雪球飞来,不偏不倚正中胸口却也没有生气,这是我们的暗号,约定第一场雪的时候一起去捉兔子,忙的半日未见踪影,悻悻而归,村口是谁早已立起一尊雪人,是谁把我的玻璃球镶在了眼睛的位置。在新年到来的最后一个白天也是一年最忙碌的一天,却又欢喜难耐。春天又一次裹着细雨姗姗而来

记忆里的这些东西,如今像远去的幸福,童年的梦,童年的荒唐,童年的幼气,都随着时光一去不复返。

时间的意外

文/D调的陈小鬼

记得初中的时候,语文老师教了一个成语,叫做白驹过隙。很长时间过去了,还是模棱两可,不知道多长时间才能叫做白驹过隙。一年,两年?还是几十年?我怕用错,一直都用不知不觉来代替。

不知不觉,夏天又要过去了。

往常的夏天,都是很难熬的。我生在夏天,明白夏的厉害,据说当年就是因为天太热,母亲产不出母乳来,最后靠奶粉才得以将我养活。于是产生了一种莫名的畏惧。 多年前,也是夏。母亲离家出走,就再也没有回来。年轻人,敢爱敢恨,从此大江南北,杳无音信。我是很羡慕我母亲的,她敢行动,她比任何一切只敢想象的伪君子要好的多。

生当如夏花,指的就是这个意思吧。

可惜没有遗传,我做不到她那样。总是会莫名其妙想到好多借口,好多理由,想了多了,就觉得累,觉得烦。忽然就被自己束缚住了,继而感到悲观。

悲观是感性的极限,一个感性的人,最终逃脱不了悲观的命运。三毛就是这样的一个人吧,说她作茧自缚也不为不可。

相传,在北方,有一种鸟,冬生则徙之南,夏至死于途中。我猜是累了吧,想要停下歇歇,谁知就再也醒不来。大概还在作着梦,梦想终点的美丽。

这个生命旺盛的季节,知了卯足了劲在唱,树木敞开了在长,而这个小小的鸟儿,就在夏天快来的时侯死了,但也不是不幸,至少它触摸到了夏的气息,也许它死的地方,一棵树已长成,一只蝉正钻出土来。它们也许惊讶了一下,也许没有注意。因为只不过是个小小的意外。

感谢这个意外,赐予夏天一点感性。让这千万的花儿,更灿烂。

夏天的味道

夏天,让人烦躁不安的毒日,烤的人脸发黑,心生烦,即使是阴天也有种胸闷的感觉,空气是热的,风不吹,树不摇的。这时候大家最盼望的就是来场雨该多好啊。

这时候,米雷来了,给足了面子,带着台风、带着暴雨,给威海一天一夜的雨季,真是一场及时雨啊。时过至今,夏日里的凉爽,我们一直享用着,让人喜上眉梢。

现在终于可以呆在家里,不温不火的看电视、聊天了。几日来,天空中还是有点暗无天日,很少看见日头,突然又感到晴天的好了,阳光明媚,阳光四射来,日出东升,日落西山的好,对我们朝出晚归的上班族,太阳就像时钟,日出而作,日落而归,天长了,日落会留在家里来。而现在灰暗的云层就像一块遮羞布,蒙住了人们的眼睛,看不清上班的钟。

神清气爽的日子还是一天天过着,漫步在整个夏天,从夏走到秋。又是一天的开始,融入在喧嚣的都市里,充斥着匆匆上班的人流,夏天,无论狂风雨骤还是烈日炎炎,都不能改变我们的工作习惯,看着太阳升起,陪伴太阳西去,渐渐的阳光散去,或多云,或晴空万里,总有一个始端在延续。

夏天,我嗅出空气中的滋味,有点咸,有点腥,还有点潮湿,至于是不是夏天的味道,说不准,抬头是亮丽的天空,仿佛还在追逐着阳光,我们迎接着新一天的开始。

爱自己

在这繁闹城市某一个夏天的闷热傍晚,一辆老式捷达里大声播放着99.8各种主题的流行音乐,以70迈时速行驶在高架桥上,掠过一座有一座高楼大厦,车里就是我,此刻不喧嚣不犀利不悲伤的一个平常小女子,一个心里充满了宁静的快乐、还略带满足和一点惬意的小女子。

我不再痛恨油腻的夏天,我关闭了空调,在这样的温度里,我微微的冒了汗,夏天就是夏天,出汗让我感到有点爽。

像飞速退后的风景,很多美好的时光都过去了,我没有珍惜,我不懂怎样生活,不懂怎样去爱一个异性。我一直孤注一掷,对我喜欢的疯狂执着,但盲目而愚蠢,就这么荒废了最好的时光,我为自己曾经的错误行为和不成熟理智感到无法形容的深切悔恨,我偶尔会闪念:天哪,我都做了什么?那是我做的吗?

再不长大,我恐怕就这么病着老死了,这辈子就死在这上头了,多衰!天性不是借口,我不再认为那叫重情和深爱,相反,我倒看清了那是十分愚蠢和迷失自我和对方的做法。

我刚剪了头发,车窗开着吹乱了它们,在脸上滑来滑去,这个感受总是让我感到舒畅。我决定也必须调整自己的状态和心态。作为女人,那个自己看着镜子都不喜欢的女子,别人又怎会喜欢?那个自己都找不到自己的女子,别人又怎会心动?那个自己都不自信的女子,别人又怎会看到你的魅力?

我下定决心,无论有没有爱和男人,我必须好好的对自己,爱自己对很多女人来说是件简单的事,但是我需要学习和做到。

到任何时候,不要失去自我,那样会有可能失去对方。

到任何时候,有了自己,才有可能拥有其他的一切。

五月,浅遇

文/清心莲韵

五月,是个美丽又荒唐的月份。

躺在春天的怀里却渴望牵手夏天;

站在春天的梢头却期盼跌进夏天的翠绿;

赏着春天的莺歌燕舞却不忘嗅着夏天的慵懒气息。

五月,就是这样一个处在春夏之交尴尬却不失和谐的月份。

掬一捧春的花香,

携一缕夏的暖阳,

听一曲春的颂歌,

抚一丝夏的清凉,

既可独揽春意盎然,

又不错过万木葱茏。

可谓绝色五月天!

五月的时光是柔软的,就像婴儿水嫩的肌肤,透着粉色的甜蜜。

徜徉在三十一天的五月里,天空恬静幽蓝,清风和暖温柔,飘着欢喜和爱慕,如诗如画。

然流光飞逝,“再见”还没来得及说出口,就不知不觉离开了多彩的五月天,奔向热情的六月。

五月,已渐行渐远,而五月的故事却永远留在了光阴的长河里,静默流淌。

那年夏天,那片海

那年夏天 那片海 我们一起执手写爱

时间走得太快 还记不记得我们那时的等待

我们想要的未来 只是想身边一直有个人在

我们的好我们的坏他都能一并宠爱

不想再说无奈不想再说谎我对幸福没有期待

其实我一直都在等待

一直都想那个人能早一点到我身边来

下一次是他带我来一起看海

我们依然在路上等待那蓦然而至爱

我们想要的现在 希望有个人一起书写未来

时间走得太慢 我们的等待仍然是一片空白

那年夏天 那片海 我们的爱却一直在

童年的泳池

文/张新文

父亲节快到了,每当看到年轻的父母牵手宝贝在海边嬉戏,并不停地做着示范教孩子游泳时,我会不由自主想起童年时,父亲在家给我生造出的那个泳池,让儿时的我一整个夏天都泡在父爱满满的游泳池里。

说起家里的这个“泳池”,还是有些曲折。那是70年代,离庄子有三里远的地方筑坝开渠,形成了一个大的池塘。由于是新的池塘,里面洁净得一尘不染,清澈的塘水一眼可以望见水底。夏日闷热,禁不起诱惑的孩子们,会躲着家长,趁中午大人午睡的时间偷偷地溜去那里洗澡。初生牛犊不怕虎,一群毛孩子,不管三七二十一,脱了衣服就往水里扎猛子。其中一个,到了水底迟迟不见上来。这下可把我们吓坏了,一个个像被蛇咬一样拼命往岸上爬。刚好,从公社开会回来的书记路过这里,把那孩子及时救了上来,否则后果不堪设想。后来,书记把我们的家长都“请”到了大队部,进行了严厉地批评,并每人扣了2分工,以示警告。

自大队部回来,我的屁股被父亲“奖励”两个重重的鞋底,那是母亲一针一线纳的布鞋底,打上去先是无数个白点,继而是红一块紫一块,现在想来,那股痛还丝丝犹在。

晚上,母亲把我抱在怀里,心痛得落下了泪。“夏天这么热,孩子总得要洗澡吧?”她说着,看了一眼父亲。父亲吧嗒吧嗒吸着烟袋,烟袋窝里的火星一闪一闪,像是父亲的心在跳跃、在思考。半晌,父亲将烟袋窝往鞋底上猛磕了一下,说:“打痛了,娃才会长记性。长这么大容易吗,假如出事后悔就不中用哩!”

从那以后,我再也不敢去池塘里洗澡。家里也不再提起此事。倒是父亲在上下工前后,在自家土墙院子里开挖起来,渐渐的一个长4米、宽2米的坑逐渐成形,深度刚好跟我的身高相当。我们一家被父亲的举动弄懵了,不知道父亲要干什么。问他,他一言不发。挖好后,父亲到街上买回一捆塑料布,并把塑料布平整地安置在坑底及坑的四周墙壁上。这下我们都豁然开朗,明白了父亲的意图。他是在为我建造最原始、最安全的游泳池啊!

酷暑难耐的夏天,开挖一个大坑已是不易,往坑里注水就更难了。夏天干旱少雨,家附近的池塘都干个底朝天,取水只有到我们原先洗澡的那里去挑。来回3里多路,等把坑注满水,父亲往往是一宿未眠。因为是不流动的水,一池水也只能用一个星期左右。父亲又要一桶一桶地把池子的水挑出来,浇在菜地上。特别是到了底部,父亲下到池里佝偻着腰,吃力地将一瓢一瓢的水从底部舀出来,倒进上面的水桶里,水舀得差不多了,汗水早已浸透他的衣衫……

每天放学回家,我都会跳到池子里玩耍个够。一个夏季,在父亲一次次的辛苦中,我一天天的享受着那池夏日的清凉,那里沐浴着父爱的恩泽!

让时间回到夏天

好想让时间回到夏天,哪怕是几个月前的夏天

无忧无虑的吹着南风,时而有些小躁动

还有偶尔的失眠,胡思乱想的感慨

这一切都美好过

每当触及那些悄悄而逝的事物

总有些小小的感叹

在家的这两天,有些度秒如年的感觉

躺在床上的时间和趴在电脑前的时间几乎扯平

电影看到一半关掉

游戏玩了一半删掉

想出去走走,还在埋怨这无常的天气

已经无心这一切

我想月底的时候我们就该Say Goodbye了

像那个约定一样,又将扮演着普通朋友

而这之前的你的十八岁的生日该怎样帮你过

或许,你根本不需要我的什么

我们的距离就像是隔着一层不透光的玻璃

你在阳光下,我在玻璃后

每当阳光回照北方大地的时候

我静待你的归来

一起吹过夏天的风,数着傍晚的星

而西风渐起,阳光南移的时候

你又将远远的离开

再见再见,我的向阳花

文/张慧丽

“老师,谢谢您的呵护,感激之至。”“等以后挣了钱请我亲爱的语文老师吃饭。”

“姐,我去面试了,再见。”“老师,虽然您只教了我们一年,但师恩铭记于心,有缘咱们巅峰见!”

这些饱含热情又孩子气的话回荡在我的耳边,珍藏在我的心里,让我沉浸在温馨和幸福的柔软里。那是我可爱的学生们对我道出的赤诚之语,真挚而纯粹。

毕业季,是成长和离别的季节。孩子们渐渐离去,操场上少了些跳跃的身影,校园变得安静。作为老师,我经年累月站在讲台上,与学生朝夕相伴,和他们一起上课,一起讨论,一起欢笑,一起感受温馨与美好。但时光总是匆匆,师生相伴有时,一年又一年,送走了许多毕业生。6月,总是我最伤感的季节。

这个夏天,又一届学生离校。告别之时,他们真情流露,依依不舍,倾吐出最想说的心声,迸发出最热烈的情愫。他们和同学道别,同老师道别,与校园道别,然后背起行囊,踏上新的征程。望着他们远去的身影,我唯有祝福。有的孩子将进入新的学段,继续学习深造;有的学生会走上工作岗位,成为职场新人。等待他们的是攀登和历练,一定会有挫折和逆境,作为老师,并不需要他们在未来回报于我,只希望他们会越来越坚强,活出精彩人生。

同往年一样,我们依然充满了惆怅和不舍,诸多感怀涌上心头。前几天上课时,我们弹起吉他唱起歌,孩子们唱《平凡之路》,唱《老男孩》,唱《纸短情长》,唱着唱着,声音越来越响亮,情绪越来越激昂。恍然之间,大家意识到这美好的时光就要过去,有人提议:“咱们照个相吧。”于是,师生合影,那画面温暖而永恒。

一年一年,学生们到来,离开,老师永远站在原地,等待着,期许着,目送着,看着他们如同飞鸟般振翅翱翔,飞向蓝天,去追逐梦想。这是让人心醉又心碎的画面,只有做过老师的人,才能体会到其中的感伤和真挚。

孩子们是那样可爱,一声声“老师好!”“老师,再见!”,一张张如同向日葵般绚烂的笑脸,足以让心温暖,让爱潺潺。

写一首小诗给这个夏天吧,让你知道我有多爱你——

这个夏天,梧桐树开满花,月亮又圆又大,雨脚打湿头发,落日被云遮住面颊;这个夏天,心里装满惆怅,不舍得,放不下,我的那些花,我的向阳花;这个夏天,蝉不唱猫无话,星星悄悄看着我,眨着眼睛在发呆,全都没办法;这个夏天,余晖伴我回家,落寞陪我入睡,很长很长的时间,才能真的放下;这个夏天,我忘不了花田消散,像天边云霞,手心掬满星光,瞬间飞升离去,我仰望着,微笑着,泪落下……

告诉风,我释然了

一转眼,春天便在自己的无意中无声老去。那一树热闹的花朵早已隐入缥缈的记忆,酸涩的青果躲在枝叶间与风嬉戏。自然的一切都在履行着自己的轨迹。光阴流走,不知不觉,已是淡夏如烟……

一路轻盈,裙摆摇曳在风中,高跟鞋附和的音乐,刘海就那样的被吹起,扬手抚起,我感受到这风,这夏天,浅浅的,淡淡的。时光如此之快,又是一年夏来到,依稀记得曾经的夏天,曾经的风,和这儿的很不一样。换了一个环境,而且的是感受夏天的人也不同了。

闭上眼,恍惚地行走在从前的章节里。静静地,堕入远逝的冥想里。带着无法述说的心情,或许是一种成长,成长不断的教我们去释然,去接受,去改变。而它给我的代价就是一个人心中说不出的难过。失去了那本就不属于我的东西,我却还是如此惆怅。告诉风,我做不到别人一样的释然,做不到非自己。即使在梦中,我依旧选择做我自己。

云已淡,风已远,多少事,才下眉头,却上心间。所有的一切,似乎已远得太模糊。偶一转头,春天的桃红,夏日的蝉语,便在秋的怀中一一远离。而我,仍独守那一份执着的欢喜,飘忽在若有若无的等待里,即使,伸手之处,空余风雨穿透的声音,一片寂寥。或许,冥冥中已经注定,花开在别处,风景在他乡,才衍生出夺人心魄的美丽。所以,才会有那样多不经意间的错失,成就意料之外的必然。

红已消逝,绿已沉淀,多少浮沉人,叹得失,然得之则弃,失之又悔。所有的欲望,越来越清晰,越来越膨胀。偶一回头,发现手中拥有的已然不是自己最初想要的。

拥有的不定,追求的还是缥缈,想去放弃那份追逐,却还在等待,等待童话出现在自己的现实中。那些倔强,那些眼泪,可能就会因为某一句话,某一首歌而无法控制。

肆意的阳光,肆意的黑暗,扬起头,深深的呼吸,新的气息流入体内,却忘记将那不属于自己的希望带出。

已忘却时间,只因停留在昨天的痛楚中,什么时候当不再知道痛了,心也就老了,也就可以面对生活不悲不喜。