关于生命的文章
关于生命的文章（精选30篇）
生命在希望中燃烧
文/一季缤纷
一个人的生存环境决定其性格，而其性格又决定了其命运——这是我一直以来信奉的一句话。朋友的故事更证实了这一真理。——题记
我的父母是自由恋爱，在70年代末，那应该也算是一件很另类的事情了，再加上母亲家人的极力反对，那种艰难可想而知。可倔强的母亲冲破重重阻力，最终和父亲牵手走进了他们期待的婚姻殿堂。
开始的日子是清贫的，却也是幸福的，因为毕竟父母是相爱的。在那些艰苦的岁月里，我想唯一能支撑他们的恐怕就是爱情了。而就在我出生以后，家里的经济也有了明显的好转，父亲的生意越做越红火，没用多长时间，我们家也算得上方圆几个村庄数得着的富裕家庭了。因此母亲总戏称我是一个钱娃娃，给家里带来了好运。
因为是家里的独生女，父母对我极其疼爱，再加上衣食无忧的家庭条件，让我的童年生活无忧无虑且逍遥自在。在那个经济普遍落后的时代里，个别家庭温饱都成问题，父母却给了我很是优质的生活。从记事起，我吃的穿的都是同龄伙伴无法攀比的。父亲总会从全国各地给我带回来当时最流行的服装，把我打扮得象一个漂亮的小公主，同时还会领我去附近多家饭馆吃到各种特色的美味，这对于别的小伙伴来说，是件多么奢侈的事。就在这样的宠爱中，我度过了几年很是幸福的童年时光。
然而，随着生意的做大，父亲却开始不安分了。
那时候我们家可堪称上暴发户，有了钱的父亲顺理成章的在外面有了别的女人，于是成天泡在外面很少回家，甚至有一次还跟母亲商量让别的女人为他生个儿子，带回家里来养。要面子的母亲断然拒绝，父亲的背叛已经让她欲哭无泪，却也只能隐忍的去承受，但容忍总是有限度的。然而母亲也知道，一个家庭里没有男孩，在那个封建思想还挺严重的年代里，总会招来一些闲言碎语，尤其是在与邻里发生矛盾时，没男孩更是成了一个让人嘲讽的短处，在与村人的几次矛盾中，母亲已深有体会。但她还没有软弱到去替父亲养育他和别的女人生的孩子，更何况自己又不是没有生育能力。于是母亲对父亲说要儿子自己会生，不会要别人来生！在母亲的坚持下，父亲妥协了。
于是为了堵住村里长舌人的嘴，更为了去掉“绝户头”的羞辱，母亲毅然决然的加入了偷生大军，一心要为父亲生下一个可以传宗接代的儿子。在那个计划生育极严的年代里，想偷生可不是件容易的事。在我的记忆里，母亲从怀了孕就开始东躲西藏，根本不敢待在家里，当时因为父亲老不在家，母亲只好雇了个保姆在家看我，可后来因为保姆手脚不干净，家里老丢东西，母亲万般无奈只好辞了她。再后来母亲就干脆把我一人丢在家里，也想以此拴住父亲，好让他不往外跑。可父亲依然是每天很晚才回家。每到晚上空荡荡的家里只剩下我一个人，我的心中就充满了恐惧，于是就会看着电视直到睡着……而父亲回来就会训斥我说：“睡觉还不关电视，真是浪费电！”每当此时我心里总是会升起满腔的委屈，我不明白，父亲怎么就理解不了我是因为害怕才不敢关灯、关电视呢？他在外面潇洒的时候，怎么就想不起来家里还有一个9岁的女儿，在无边的黑夜里，无助而恐惧的哭泣呢？
好不容易熬到了母亲临产，可不幸的是，那个本该成为我弟弟的男孩因为生下来体弱，又没放进温箱，结果夭折。母亲在经了又一次东躲西藏、十月怀胎的艰辛之后，终于为父亲生下了他们期盼已久的儿子，尽管为此母亲付出了失去工作的代价，但她并不后悔，因为在母亲的眼里，有了弟弟便拥有了全世界！生了儿子让她找回了做女人的尊严，更是给了她未来生活的希望！
然而，弟弟却是从小体弱多病，每隔几个月都要住一次医院。弟弟的出生并没能拴住父亲的心，他依然总是在外面成年都不回一次家，家里的一切都是母亲一人担着。坚强的母亲承受着所有的生活苦难，默默地为这个家奉献着、牺牲着自己。很多时候，看着母亲一人劳累，我都心疼不已，也更加痛恨父亲的绝情，作为一个丈夫和父亲，他却早已忘记了自己的责任和义务，只顾一人在外自由自在，却从来不顾及我和母亲的感受！所以，一直以来，我总是对父亲的每一次回家充满着敌意，甚至还会因为心疼母亲的原因，对父亲舞动我柔弱的拳头，而这些，最终也无法阻止父亲再一次离去的脚步。
繁重的农活，无休止的家务，加上父亲的背叛和常年的精神摧残，使母亲的性格有了很大的转变。母亲一改以往的娴静与隐忍，变得异常的易怒。而我受这种畸形家庭的影响，也逐渐形成了敏感、叛逆的性格，有时候总觉得自己就像一只刺猬，尽可能的用自己的刺保护着自己和母亲，还有幼小的弟弟。
那时候的家，对于我已没有什么快乐和幸福可言，幸运的是，自幼聪颖的我并没有因为家庭的缘故而影响学业，最终靠着自己的天赋和努力，很轻松的就考上了一所自己理想的专科学校。适应能力很强的我又很快成了班里的骨干，每当听到老师的赞许和同学们的羡慕，我也会由衷的感到快乐。
三年的警校生活是快乐而短暂的，毕业后的我又回到了家乡，被分配到了当地的派出所实习，尽管实习期间没有工资，我却是干得很是卖力，且极其出色。因为受过专业的培训，我总能很出色的完成自己的分内工作，自然也得到了领导的赏识与喜欢。
然而，家庭依然是我最大的困扰，父亲依然常年在外不肯回家，母亲心情不好时，我自然就成了她的发泄对象，畸形的家庭让我时刻有种快要窒息的感觉。但最终让我渴望离开家是源于父亲的再一次出走。
记得那次，在外呆了很久的父亲终于回了家，而母亲为了能留住父亲，采取了极端的手段——把房门反锁起来，父亲终是被留住了。然而，一天早上，我因为急着上班钥匙忘了拔掉，父亲趁机想要逃走，却被弟弟拉住了，弟弟哀求他说：“爸爸，您千万不能走，您要是走了，姐姐就该遭殃了，妈妈是不会放过姐姐的！”然而，弟弟的话并没有挽留住父亲的脚步，他毅然决然的摔门离去……
回了家的母亲自然不肯放过我，她根本就不给我解释的机会，还说我是和父亲站在一起的，有意放走了他……于是母亲在盛怒之下，把我也赶出了家……无助的我在外漂泊了三天，在那无助而委屈、更为迷茫的三天里，让我对家彻底绝了望，那时候心里就有一个很强烈的愿望——哪怕随便找个男人，也要离开这个噩梦般的家！
绝望的我对父亲充满了深深的仇恨，如果没有他的放纵，就没有母亲的哀怨，我们的家就不可能支离破碎！我们本应该是一个很幸福的四口之家，我和弟弟也本应该享受着父母之爱的温暖，而父亲却因为自己的自私与放纵，给了自己的亲人另一种生活，另一种命运！
就在我最迷茫最无助的时候，在网上遇到了现在的老公——一个千里之外的农村大男孩。那时的他总能认真的听我讲述自己的苦恼，而后用他的理解和关怀来温暖我这颗冰冷的心，长时间的网聊让我们彼此有了感情，几个月下来，我们自然而然的言爱了。
半年之后的我们终得相见，并向双方父母公开了我们的恋情。但却遭到了我父母的极力反对，因为父母怕从小养尊处优的我跟了老公会受罪，毕竟他的家在千里之外的湖北，且学历低，又是农村，所以父母的担心也不无道理。我也知道，父母的反对，也的确是出于对我的真心疼爱，但他们又怎能理解女儿的内心所求呢？常年的畸形家庭生活，已经让我心力憔悴，更是充满了深深的恐惧。所以在当时的我看来，只想找一个真心真意对我的老公，好让我摆脱这个畸形的家，过上正常的生活，至于其他的都不重要！父母也终归在我的坚持下默认了我们的恋情。
就在那年的腊月二十七，我与老公在他的家乡举办了一场简单的婚礼。老公的家庭并不富裕，善解人意的我也没有要求什么，当时总是幼稚的认为，只要两个人真心的相爱，物质生活又算得了什么呢？只要两个人齐心协力的打拼，还怕没有自己想要的生活？于是，源于对老公的心疼，更源于对婚姻的美好憧憬，我并没有像其他女孩那样，问老公家要丰厚的彩礼，甚至连婚礼都办的很是寒酸。为了省钱，我没有穿上梦寐以求的婚纱，没有要结婚时女方应有的“三金”，就在那场及其简单的婚礼中，我做了老公幸福的新娘，开始了自己为人妻的生涯。
真正走进了婚姻，过起了日子，才陡然间发现，自己曾经的美好憧憬被击得面目全非，贫穷让我的生活处处充满了悲哀。
因为怀了孕，我辞去了派出所的工作，和老公双双回到了湖北。老公没有高学历，只能靠打小工维持生计，出于自己曾经的感受和对弟弟的疼爱，更为了他不再受家庭的影响，我决定把弟弟接到身边，老公对我的做法没有异议，毫无怨言的担负起了弟弟生活和学习的一切费用。为此我一直对老公充满了感激，因为我知道，老公之所以愿意这样做，正是因为有着对我深深的爱和包容，于是我更加坚信了自己的抉择是对的。
可生活毕竟是生活，怀孕期间老公因没有活干，一直呆在家里，没有了收入，家庭的拮据可想而知。孩子的出生费对当时的我们来说，就不是一笔小数目，婆婆为了省钱，甚至与我商量去镇上的小医院生产，但对生产的恐惧让我对小医院很没信心，最终在我的坚持下，儿子在大医院剖腹产出生。
有了孩子，生活更加的困窘，再加上对湖北农村的不适应，让我更加渴望回到自己的家乡，最终，老公没有拗过我，与我重返家乡。回来的日子依然难过，迫于生计，我把儿子交给了母亲看管，我再一次回到原来的派出所上班，老公也会时常打些小工贴补家用。但无论我们怎么努力，依然无法改变清贫的状况，很多时候都会有入不敷出的悲哀。
极其要强的我为了不再给母亲添麻烦，狠心的把儿子又送回了婆婆那里，自己也辞去了工作，与老公一起上工地干活，为了生活打拼。我是一个很要强的女人，也许是性格使然，抑或是能力的原因，总不甘心老过着打工的生活，毕竟拿人钱要看人脸色，所以我总想靠着自己的实力与头脑，打拼出一片属于自己的天下！然而生性内向的老公却没有多大拼劲，本来很有能力的他却总是安于现状，从不曾有当老板的野心，于是几年下来生活依然依旧，为了给老公施压，我想尽了办法，有时候碍于他的自尊心和面子，不能硬逼着他干，就通过旁道为他施加压力。可是，一个人的性格决定着一个人的思想，一个人的思想又决定着一个人的行为，所以任我怎样努力，老公依然按自己的方式做事，经过了多次的徒劳之后，我也只能听之任之了。
其实我是一个崇尚自由的人，之所以离开单位，除了生活所迫，也是源于对单位条条框框的厌倦，更是不愿意把自己的一生，都消耗在每天三点一线的麻木与无聊中，所以才在重返单位没多久，便毅然的递了辞呈，一心想靠自己的能力，走出一条属于自己的路。
聪慧的我从小就多才多艺，对画画与手工艺品尤为擅长。我从小体型就微胖，但这丝毫不能影响我对美的追求，很多时候都会在买来的服装上，别出心裁的稍加改动，以自己的体型，设计出来更适合自己的款型，再搭配上自己手工制作的小饰品，穿出来的效果别具一格，每每从别人赞赏的目光中我都体会到成功的快乐。为了能发挥自己的特长，我决定开个服装店，用自己的专长做一些特色服饰，开拓出一片属于自己的市场。心动不如行动，说干就干，我花了几天的时间去找店面。当经过简装之后，看到自己向往已久的服装店终于开业了，我的心里有一种说不出的开心与欣慰。
可真正开起店来却不是件容易的事，因为没有足够的资金，所以只能选择地段偏僻，房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的，偏僻的街道上生意自然不好，每个月下来能挣回房租已是不错，更不敢奢望盈利了，所以前景看起来并不乐观，但因为早已料到创业的初级阶段是艰难的，再加上这样也正好可以在无形中给老公施压，好激励他有更大的热情去开创自己的事业。所以这样想起来，我倒是觉得生意的萧条对于我来说也不是一件坏事。
其实每天看到老公为生计奔波，我既心疼又满足，尽管老公没能给我华宅豪车的优质生活，却给了我一心一意的爱。如今的我没有太高的要求，创业毕竟不是一朝一夕的事儿，我只想我的小店能够早日盈利，当有了一定的经济基础之后，再把湖北老家的儿子接过来，也好结束这无尽的相思之苦。儿子是我的希望，更是我的全部，每当看到别人儿女绕膝的幸福时刻，我都会感到揪心的疼，那不单单是对别人的羡慕，更多的是对儿子的歉疚！那种撕心裂肺的牵挂与思念，或许只有经历过骨肉分离的人才能真正的体会到。尽管也会时常给儿子打个电话，但那份刻骨的相思并没有得到缓解，相反，随着每次通话的结束反而更加的强烈，我是多么的想早日把儿子接到身边，让我们一家人能与其他的家庭一样，时刻着享受着天伦之乐啊！对儿子的思念成了我奋斗的最好的动力。为了儿子，为了我渴望已久的团圆，我也不能气馁，无论前方的道路有多艰难，我都会义无反顾地走下去，走出生活的泥泞，走向事业的成功；走出那无尽的相思之苦，去拥抱美好生活的幸福！
卷珠帘，为谁？
文/sissy杜
一帘幽梦里徜徉，心动着岁月，我一次次为你卷珠帘。
此情，无穷尽，你可知？衣襟带花，岁月风平。
一次回眸，千回百转，时光，终有了不老的容颜。
一帘旧梦，一把心伞，暖山暖水，无论见或不见，都不曾辜负。
－－文字/sissy
夜来风雨声声，仿若远方的归人轻叩门楣。
隐约珠帘微卷，潋滟了千娇百媚。
三寸草堂守望，几树落梅花？还有多少时光可以追寻？
遥远的思绪，惊醒了心底安睡的一帘旧梦。
一夜春风，倾心相许，一把心伞撑住了那些没有着落的心念。
或许，忽略繁华，便有了从容静美，光阴的禅意里，便有了清浅的欢愉。
以朝圣的姿势停泊守望，那些忽略的朝暮相守，它，最珍贵。
咀嚼瓣瓣心香，钓一壶往昔，与光阴对饮年华盛宴。
前世今生，那些清淡无痕的心动，依旧笑春风，在彼此的频频回眸里，幽雅嫣然。
那些温柔，经年的枝头漂泊，风尘仆仆。
些许执着，能否，重返灵魂的原乡？
心动，一定会有情意，那些窥视灵魂的生动缠绕着岁月。
或许，灵犀蛊惑了心智，曾经沧海终是难为水。
一种感情，始终徘徊在巫山的云海。
星月无言对视深情脉脉，一缕情思，凌波微步如流的岁月，婉约了生命的涵容，妖娆了几许夜色。
守望那些岁月窗外的深情，行云流水，那些光阴便如此安宁。
曾几何时，倾心的花儿开满了故园，故人何在？
悉心收藏一枚枚落瓣，那些落寞便不再城南流浪。
窗棂隐约百灵的身影，又见一帘幽梦，若红尘有爱，何惧庭院深深？
一朵旧爱，竟然让它寂寞了这么久？
情愿为你，覆了天下，即便不能朝夕相守，还可以永无止境的心底相拥……
或许，命中注定，便总能擦肩不过。
后来的后来，早已走过几许灯火阑珊，那些曾经，依然会心动着岁月。
那一地落红隐约曾经的情意，温婉了容颜。
那些记忆深处一朵朵清浅的小花儿，不经意，总会绽放一地绝美风华，瞬间安暖了身心。
窗前，明月依旧，影影绰绰故人来，微卷珠帘。
那些诗意，灵动着一草一木，几许柔软，何处不是花香满径？
总有一些感情，破茧成蝶，悄然飞越沧海，捡拾那些忽略的平淡，彻底了那些真淳。
那些噬骨，悄然隐匿于一朵城南旧梦里栖息。
几树春风，眉眼处依然悸动着生命华美的音符，两岸葱茏，倾心倾城……
云端飘落多少悲喜？尘埃里多少花开花谢？
一种真情，无论高傲，还是卑微，始终灼灼其华。
一抹心情，在无人的夜里摇曳，一缕瘦念，很近，又很远，心灵始终在靠近。
有多少心动，或许，就有多少失落？
总有那么一个人，触摸着心底的万千风情，却也让你覆手寂寞，忽尔，落寞了一个世界。
不经意，吹皱了一池春水，却止步于阡陌纵横。
仿佛庭前的落瓣，无法安放梦的飞羽。
多想这一刻，与你紧紧相拥，却遥不可及，洒落一地柔情似水。
或许，只能把爱深藏，让那些深情，在岁月里悠扬，温暖，便会一直倾城。
擎一把心伞，便拥有了清宁，
那些莫须有的失落，飘散在你每天的惊鸿一瞥里。
一生中所有的走过，或许，最暖的是你心的怀抱。
那些记忆，总是触摸着心底的云雨。
我，是寂寞的，你的走过，刚刚好，饱满了我每天的欢喜，
于是，生命的留白里，每每飘荡着冬日恋歌。
伞下的心情，承载着繁华寂寥，物是人依然，不去追寻伞外的世界，悠然绾起丁香结。
雨巷伫立，记忆的黑白，穿越着世界，心灵渐渐返璞归真。
一袭山水，隐约质朴的笑意，容颜瘦尽，依然，小桥流水人家。
生命滋养着生命之光，循环的深挚，救赎着我的灵魂。
那些挣扎的深挚，无比清晰了岁月。
风里，雨里，飘摇，无形落在了那一刻的生动里。
生命的远山，拨弄着锦瑟五十弦，宁静了沧海桑田的思绪。
一些悸动，不张扬，不浮躁，心底，总有一个承诺，那是用生命起誓的矢志不渝。
有些爱，无关凡尘，或许爱着已足够。
灵魂的神秘莫测，成全了爱的纯粹，曼妙了烟雨迷离。
或许，我们注定属于彼此，
那些心迹，时光里纠缠着，守望着，
那些温暖与坦诚，每一刻，都在触摸着不离不弃，触摸着生命的流光溢彩……
追梦，流年，总有一些心情，纯粹属于自己。
一指暗香，盈袖年华。一滴琥珀，天涯守望。
不经意，那江烟花，随风潜入夜，生命的留白里，了望着岁月的深情。
无论经历什么，那些炽热，始终在灵魂里碰撞，守候着永宁的光年。
两个鲜活的生命，徘徊爱与痛的边缘，缤纷了世界的平凡。
眼波里，流转着诗情画意，伸手，便触摸到了春的气息。
虽然不能时时相守，那些琴瑟和鸣，始终就在灯火阑珊处。
不言，不语，依然记得，依然懂得，无惊，无扰，温情给了你，却也饱满了自己善感的心。
些许灵犀，星火燎原，此生，只为你倾城……
一生，又能有多少次无法牵手的慨叹？
诗酒趁华年，或许，最不该辜负的就是时光。
养花小记
我的窗口虽小，却是个有情世界。当俗事搅得我心情狭隘时，这一片青葱的绿就来净化我了，教我在纯真的喜悦中反璞归真。
那年冬天去朋友家闲坐，看到书柜前置放着一盆生机盎然的龟背竹。其形状优美，自然大方，叶面上有很多大小不一的斑孔被冬日的暖阳脉脉一照，竟投放出斑驳的花影，且无风自荡。清谈之中，好似总有潮湿的暖风袭来，古朴的书房里竟生出南国风韵，这情调，在干燥寒冷的北国之冬是何等别致。从那一刻起，对花木的喜爱之情便挥之不去了。
春风乍起的时节，最喜欢去花圃里走走，去看沉睡了一冬的花木怎样开始长出新绿。待到热烈激荡的七月，再去看绽放的鸢尾兰，似翩翩彩蝶降落在叶梢，倒挂金钟的朵朵花瓣，正楚楚地垂下，嫣红的花蕊会让你联想到国画中小女子眉目间那一抹不胜凉风的娇羞，而那些颇具异国情调的多肉植物们组合出高低错落的形状更是风情万种。你看，悠悠岁月在不知不觉中把原始简单的生命形象繁衍得蓬勃多姿了。
为了以科学的方式款待花族的朋友，还买回许多《家庭园艺》的图书画册来做技术指南。我明白了先前养花只知一味浇水是何等的盲目，如同养育孩子，过度的娇宠有时会成为一种伤害。买来一盆形态别致的袖珍椰子，非常偏爱地将她摆放在阳光最充足的位置，细心呵护，殷勤浇水。却是眼睁睁地看到她原先熠熠生辉的叶面迷一样蜷缩脱落并很快枯萎死去。通过翻阅学习，才知道由于光线太足，使她得了日灼病。原来这种花木生性喜阴，再查其身世，方知她的祖先原是生长在墨西哥热带雨林中的。
我喜欢买一些幼小的绿植回来培养，喜欢观察她每一天的成长变化。去年夏天，从花市买回一盆花安置在我的“小花园”里，没几天，我看到花叶子有一只米粒大小的蛾子在游移。当时没在意，谁曾想，很快，我的花儿们大都发蔫了。继而又发现很多花枝都被形如棉絮般的白色缠绕着，很多叶子的背后，竟然被染成白茫茫的一片。火速买了几种打虫药，但收效甚微，只有一种药粉好像有点效果，可是放在喷壶里很快就会被药粉堵住甚至连水都喷不出来。情急之下，我就用一支毛笔，沾上稀释的药液，一片叶子一片叶子地认真清洗。不记得用了多少天来重复这件事，只记得每天清晨的第一件事就是站在阳台上，一站几乎就是一个小时。终于，一段时间后，我的花们垂危的生命被我挽救回来。
养花的过程中，我懂得了一个珍贵的道理：阳光空气和水，任何生命都不可或缺，还有耐心和爱。遇到出差，我总是叮嘱家人给花儿浇水护理，但是每次回来，总会有一盆花离我而去。开始我责怪家人没有尽心，后来发现，其实这盆花是最有情意的，她一定是最想念我的那一株。花是有灵性的，她们可以听懂我的语言。拖着一身繁忙和疲倦回到家中，有一众花草以她们淡雅的静美慰藉你的心灵，多么美好！飘雪的冬季抑或雾霾沙尘的日子，她们都以深浓的绿意和宜人的风姿展示着欣悦的生命乐章，还会默默地提醒你：平平淡淡才是真。
生命的河流
文/冷凝
导读
绿色的河流
穿越村庄的河流
趟过那条干涸的生命河流
绿色的河流
七月，应朋友邀请前往柳河村。柳河村于我并不陌生，很多年前我在那儿教过书。走进这座熟悉的村庄，翠绿的树木迎面从车窗口轻盈划过，路边偶尔掠过曾熟悉面孔，感到格外亲切。到了柳叶村后，抽时间我去了座落在柳叶河边的龙潭嘴。
龙潭嘴坐落在柳河村的柳河边，是一座小型电站，旱季时这里会抽水，水沿着柳河一直向下沿途灌溉柳河村的庄稼。柳河学校就在龙潭嘴后面。在柳河校教书时龙潭嘴是我经常去的地方。那儿有一棵巨大的柳树，在那儿生长多少年了，谁也不知道，我常坐在柳树下痴痴地望着河水。时隔多年，再回到这儿，感触很多。
独自坐在龙潭嘴上，常汉两县的风光尽收眼底。一条并不宽的柳河将两县分开，使得两县的界限泾渭分明。而各自又可以听到双方的鸡犬声，女人的笑骂声，农民吆喝声，声声入耳。美丽的柳河养育了两岸的人民。
河的发源地在仓山，河水四季长流，不涨潮的日子河水清澈明亮。两岸的杨柳轻拂着水面，漂浮的叶子随水流向远方。河水是两岸农田的主要灌溉水源，它就像一条母亲河养育了人民，带给人们全部的希望，承载着历史赋予它的使命。
两岸的人民仅隔一条河，生活习性有许多相同之处，相互往来。河对岸的孩子们也有许多来柳河学校读书。十多年前，很遗憾的是，河面上一直没有桥，只有一只小船，是通往两岸的唯一交通工具。
在龙潭嘴住着一对老夫妻，人们亲切地叫他们渔婆、渔伯。原来他们是靠打渔为生，后来回到柳河村老家，不再打渔了。用原来打渔的小船开了一个小渡口。收费很低，偶尔遇到贫穷人家便几毛钱的渡口费也不收了，主要是为了方便两岸的人们过河。
河对岸的有很多孩子都在柳河学校念书。水浅的日子就赤脚趟过河。涨水的日子，渔婆、渔伯就划着小船将小孩渡过河，孩子们坐着小船，下了小船就快乐的走进学校。天长日久，小小渡船方便了两岸的人民，也使得孩子们少走了许多弯路
有一年的春天，小河发洪，潮水汹涌向前急流。但孩子们又要急着上学。渔婆划着小船接两个孩子，船到河中，小渡船被一阵激浪打翻，渔婆拼命呼救，渔伯听到呼救声，急忙赶来，一头扎进水里，先将两个孩子救起，再去找渔婆。但渔婆不知去向。村民们闻讯赶来，沿河寻找、呼唤。但一直没有找到渔婆，大家心里明白，渔婆肯定被洪水卷走了，生存的希望十分渺茫。退潮后，大家在下游找到了渔婆的遗体。善良的乡亲失声痛哭。两个孩子的家长亲自前来吊唁渔婆老人。
渔婆走了，渔伯继续划着小船默默接送来往的人们，只是话很少了，笑容也少许。原来他一边划船一边还哼着小调，现在很难听到他优雅的小调了。
自从渔婆被冲走后，两岸的人们在一起常常会谈论一个相同的话题，就是希望在河上修建一座桥。可当时农村很困难，国家没有财政拨款，要修一座桥真的很难。
终于有一天，说一个在外地的本乡人赚大钱了，计划投资修桥。两岸的人民积极挑土平路，把各自一端的引路、引桥部分基本上修整好了，只等大桥开工了。可后又听说，那人破产了，无力再投资，桥被搁置下来。人们盼望已久的桥被搁置下来，只好眼巴巴地望着那已经填好的引桥，什么时候能将两岸的引桥真的连接起来呢？
河水退了日子，我也偶尔会带着孩子们到河滩玩耍。河水冲走了昔日的淤泥，清澈的河水可以让人一眼就看到镶嵌在河底洁白的卵石。两岸杨柳轻拂，水面绿影重重。阳光倾泻水面，河面波光粼粼。美丽的河啊，它带给人们多少快乐与希望，也承载了痛苦。什么时候，这条美丽河面上不再留下遗憾。
两年后，我从这里调走了，带着那份渴望与遗憾离开这里。今天，当我再一次回到柳河村，踏上这片熟悉的土地，走到渔伯的渡口边。看见渔伯的小船搁浅在那儿，渔伯抽着老叶烟，目光专注地盯着水面。在离龙潭嘴不远的地方修建了一座水泥桥，命名为：柳河桥。落款是：常汉两县人民政府于二零零四年九月修建。
河水穿过桥凳缓缓向前流去，桥上有来往的人们还有飞驰而过的汽车。
穿越村庄的河流
我早想为边山河写点什么了，今天终于提笔了。
依水而住是我们的祖先一条不成文的规定或者习惯，边山村的祖先就选了边山河，村民沿河住下。早在四十年代这条河并没有全线贯通，只是断断续续向下延伸着。河堤在某些段落又被污泥阻隔了。这条河是全村人的生命河，吃水、用水还有农田灌溉全靠这条河。河上隔那么远会架设一座木桥，只有人可以走过，车是无法过的，全村几乎没有一座桥可以通车的。
涨水时河水漫过木桥，木桥因多次漫水，桥面开始有了淡淡绿色苔藓。夏季，收割水稻时，村民挑着稻谷从桥上走过，扁担被压得咯吱咯吱的响，木桥也咯吱咯吱的叫，扁担和桥一起像是唱双簧。村民还得小心脚下的苔藓，一不小心就会摔个跟头。
春天来了，雪水、雨水、人工用水一起汇入河里，河水溢出，一时污水遍地。村民们挖沟排水，将河水放进大河。河水经过田野，漫过或高或低的田埂，流进出水沟，随即向大河流去。到了晚上夜深人静时，分明的听到缺口流水的哗哗声响，那声响真的很好听，有点小瀑布倾泻的感觉。那水似乎又带着许多的无奈奔向远方。
到了夏季需要灌溉时又没有多少水了。农田无法得到及时灌溉，水稻严重减产，村民一年忙到头温饱都成问题。到了冬天，河床干裂，人们基本生活用水都没有了，即便是女人到河里洗衣服也要用手轻轻扒开绿色的水草，在仅剩的一点点水里洗衣服，稍微将衣服摊开，水就浑了。吃水就更远了，要越过一座山到山那边王村去挑水。面对干涸的河床，面对这条生命河，千年寒风吹佛着堤岸的野草，枯草瑟瑟的声响就像村民们在无声的呜咽。那干裂的河床犹如人们撕裂的心口，冬日的萧条吞并着人们对来年的希望。
六十年代末期，毛主席一声令下，全国大修水利工程。边山人民在老支书朱爹的带领下，在边山河岸插上“农业学大寨”的红旗，日夜兼程，辛苦修了四个月，在边山河的上游修了一个蓄水池，一个大闸门。边山河全线贯通，并且还让这条河通往更远的下游，使得下游的村也倍受其益。河的主干拉通了，边山坪上的上千亩的农田春夏两季水稻得到及时的灌溉。此河不再是涨水时污水四溢，要水时河床干涸的灾害河了。遗憾的是漫水桥还是漫水桥。
河流全线拉通，上游有了蓄水池，要水就放下来，不要水就关掉闸门。农田得到及时灌溉，生活用水有了基本保障，村民的温饱得到解决，那一张张干黄的脸上多了些许生机。为了保证河堤不被水冲垮，朱爹和村支部委员商量后，下令将河堤分到组并分到各户进行管理。每一户管理一段河堤，河堤上容许栽树。栽的树自己管理、处理。村民们一听，这是好事，栽树不仅能保管好河堤，树长大了还可以卖钱呢。家家户户开始忙碌着在河堤上栽树，有的栽杉树，有的栽樟树，有的栽柳树，顿时，河堤上呈现出五花八门的树。不管什么树只要能护住河堤，村支部不会多管的。
几年后，小树苗长成大树了，边山河堤上绿树成荫，河边上村民们隔那么远修建一个洗衣小码头，女人们三五成群到河里洗衣，男人们从田间回来在河里洗洗农具，夏天里，男人甚至穿着小裤衩到河里洗澡，女人和男人用粗野话的打情骂俏引来一阵阵笑声。那笑声荡漾着边山人的惬意与快乐。
边山河给人们带来农田的灌溉，带来了水稻的丰收，带来了基本用水的保障，一条长长的河堤犹如一条美丽的风景带，给人们带来愉悦。人们在河边生活，也将什么都带进了河里。女人们会常常一手提洗衣桶，一手提马桶，或者有的是一手提着菜篮，一手提马桶，将什么污水、死鸡、死猫等垃圾都倾倒河里，从上游流到下游都是那样乱丢的。污水肆意横流，“肥沃”的大堤两岸野草疯一般生长，村民把甘蔗壳、棉花壳、橘子皮等一股脑倾倒河里。这种现象司空见惯，没有人去制止。河水严重污染。污染的河水会无声的给人们回报的。警钟长鸣是从一例怪病开始。
边山河下游七组的王麻子得病了，得的是一种怪病，肚子特别大，腿也肿的像棒槌，到医院一检查得了血吸虫病。怎么会有这种病呢？这种病要到湖区才有，山区几乎是没有的。县里血防站医生来到边山村进行全面检查，一查河水，出问题了，河水里有血吸虫。边山村民都不相信，怎么会这个怪虫子，祖祖辈辈都住在这里，没听说过。血防站医生将整条河都查了，终于弄明白，边山河没有原生的血吸虫，上游也没有，只有下游有，是人们从湖区买来的鱼，在河里刺鱼时将鱼的内脏扔到河里，河水流到下游，引起少量的血吸虫。
王麻子的病发现得迟，等确诊是血吸虫，已病入膏肓，不久后，王麻子就死了。发生此事后，朱爹亲自带领群众下到河里出污泥，修整。并强调：任何人不得将鱼的内脏丢到河里，也不许再乱丢动物尸体，要保证河水干净。朱爹身体不是很好，不小心也染上了血吸虫，病倒了。他走的时候，血吸虫还没有彻底整治干净，只好带着遗憾把工作交给副支书刘得劲，刘得劲长得端正，村民亲切叫他刘哥。老支书朱爹遗憾的离开了村民，刘哥继续带领群众奋战血吸虫。并请来血防站的医生给河水倒药杀虫，经过几个月的奋战，终于将血吸虫消灭。
因为有了王麻子的先例，还有朱爹的伤心离去，也为了全村人的身体健康，村民不再乱丢死了的动物尸体，但其他的垃圾照常还是乱丢。有的还将小孩用的尿不湿都倾倒河里，河水有时候小，冲不走，河水就会从上游开始阻塞，下游的人没有用水，怨声载道。依河而住的村民们就这样又在边山河边生活了许多年。
时令一晃到了2006年，中央发出号令：“建设社会主义新农村。”这个号令一下，全国积极响应，边山村村支部也着手开始策划。怎样才将边山村建设成社会主义新农村呢？人还是那些人，河还是那条河啊。镇里、村里的领导们面对边山村着眼还是边山河。
刘哥带领村民先从河的污泥开始，清理污泥，将河水变得更加清澈。开大会勒令任何人不得向河里倾倒任何垃圾，为了全村人民的身体健康，必须将边山河还原成一条干净、明亮的河。河水清凉了，村民们开始注意河堤，河堤不仅仅是河堤也是一条通村公路，全长4公里。原来的公路上只是铺了些砂砾，公路上坑坑洼洼，晴天，尘土飞扬，雨天，泥沙滚滚，过路的车子时不时陷进坑洼里要几个人才推得动。雨水多的时候，污水还流进河里，清澈的边山河顿时成了“小黄河”。为了改变边山村面貌，首先必须改变交通问题，墙上标语写的是：“要想富，路先通。”路不通，外资引不进来，村里就无法富裕。边山支部向上打报告修建边山通村公路。打上去的报告批是批了，按国家指标，只批了修到边山村部的钱，边山村是一个长条形村庄，只修到村部，意味着边山河上游的公路没钱修。村支部想个主意，向在外打工或者从边山村走出去的优秀儿女发出号令“有钱捐钱，有物捐物。”全村人齐心协力，经过一年的努力奋斗终于将边山河堤（也就是边山通村公路）全线拉通。与此同时也开始慢慢改变那一座座的漫水桥。每组修一座水泥桥，桥可通车。路通了，桥修好，外资慢慢引进，村子里人们的钱腰包也开始有点鼓了。
河水清澈了，河堤也修成了水泥路，河边垃圾自然少了许多。实际问题都解决了。镇里领导也来查看边山村，称赞边山村支部带起群众干得不错，敢想敢干，干得好。但还是不足。刘哥哑了，还有哪里不行啊。镇长说：“你看看河边有几户村舍很寒酸，有的是楼房，有的却是破木房，必须想办法解决啊，还有岸边的树杂七杂八，将经济林栽到山上去，河堤上栽风景树，要统一栽。如果把这些问题解决了，你们边山村的新农村外貌上就有点像模像样了啊。”镇长这么一提醒，刘哥觉得是啊，原来只想到护堤，修路。修桥，没有想到什么新农村呀。这真是一个新理念呢，要想彻底变成新面貌，需从理念开始变起。“好，镇长，请给我三年时间，一定将你说的那些问题全部解决。”刘哥很有把握的对镇长说。
边山村支部借着国家“危房改造”的政策向上申请危房改造，自己也带领村民自筹资金，将河岸边的危房、破房进行全面修整，并在河岸隔那么远修建一个垃圾池。又号召村民将经济林栽到山里，河堤上原来的杂树砍掉，一律栽上风景树，在多座桥两边学城里用大花钵栽上什么茶花、月季花、兰花等。到了夏天河岸鲜花次第开放，此时的边山村真有点“美丽乡村”的味道了。
边山河这条边山人民的生命河，此时，它不仅仅只承载了灌溉的功能，它还带给全村人民别样的风景与快乐。河堤上是美丽的风景树，岸边坐落着一座座小楼房，黄昏时，从楼房里射出五彩的灯光，灯光映照在河水里，河水也变成五彩的了。我们不时的会看到车子从远处开来，然后开过桥，开进村庄里面去了。也不时的会看到边山村人三五成群的在河堤上散步或者牵着小孩游玩。遗憾的是朱爹没有等到这样的幸福时候啊！
边山河，一条见证了历史的河流。它见证了人们从苦难走向幸福，从只解决温暖到如何过得更好的过程，清澈的河水缓缓流向远方……
趟过那条干涸的生命河流
冬天来了，那条春水猛涨的河已失去往日的喧嚣，幽静地象一条没有血液的静脉蜿蜒在大地上，河床开始干裂，两岸的枯草在千年的寒风中摇曳，那枯黄的生命也似乎暗示人们曾经有过的灿烂。泥沙中一串串深浅不一的脚印，很明显让人感到昔日的辉煌。
我迎着凛冽的寒风来到这被人遗忘的角落，是不是想从静谧万籁中找回一点曾经的失落，或者是为了追寻它昔日的辉煌，感受它的存在。风撂起我的白围巾，枯草毫不掩饰地在北风中呼呼着响，乌鸦苍老的鸣叫从头顶掠过。我想起了“小桥，流水，人家，断肠人在天涯”的词句，此时似乎比词里描写得更加凄凉，应该是“小桥，枯河，乌鸦，断肠人在天涯”。我凄苦的微笑地摇摇头，走到一小堆洁白的沙石前，那里激情的水已流过，留下沉默寡言孤独的卵石，洁白是洁白，有什么用呢？已经看不见任何运动的弧线，流水无情啊，沙卵有意。
我弯腰拾起一块沙石，拼尽自己全身力气想把那洁白的砂砾扔过那干枯的河床，无奈力气太小，砂石还是陨落在河床中间，稀泥飞溅起一个小小的窟窿，宛如我的心口。
一位摄影师走过来，他想选一个很好的立意点，把冬日的河床摄下来，动走走，西看看，总不如意，最后说：你好，我可以给你照一张像吗？你是这冬日河床最后的风景。我看见他那么虔诚，就放下自己的故作清高。“照吧，也许你说得对，我是这儿的最后风景了，或许有一天我也会涉过这条干枯的河流，寻找属于自己的激情澎湃的江，我不一定非要做这条河流的守望者，把自己的生命永远固守在河的这边，飞跃山川，飞跃时空，找回属于自己的乐园。我和许多人一样有着鲜活的生命，等待和渴望同等重要，关键是要看有没有真正的意义和价值。”
摄影师微笑着：“把你最美的笑对准我的摄像头。”我浅浅地笑了。“你笑得很勉强，面对大自然，我们要笑得坦然。这个世界没有谁对谁错，水走，它是对的，它不可能让自己的生命血液浸渍泥沙中，卵石它不愿意走，也是对的，它在静守，希望有一天水再来，你能涉过这条干枯的河流吗？你想涉过吗？你还需要多大的勇气？或者你还在这冬日的寒风中能呆多久？你不怕寒风吹冷你的心，寒气凝结你的灵魂吗？”摄影师抛下他富有哲理的话，背着相机向我挥挥手走了，身影消失在茫茫苍野里，整个河滩只剩下我一人。
看见摄影师慢慢从我视野里消失，模糊的视线里，隐隐蠕动着昔日渐行渐远的身影。一滴冰冷的泪水滴落在我的手背上，什么时候在不经意时居然流下了眼泪，干嘛要流泪呢？很多时候都不哭了。我曾对自己说过：流泪的日子已经过去，我不流泪！但还是流了，原来我还会流泪？！
因为河床的干裂声响同样撕裂自己的心口吗？因为那风中摇曳的枯草是不是也听到了黑夜里自己无声的呜噎？是不是那风吹裂了嘴唇，渗出来的血强咽下去感到难受！是不是自己的生命也如同这河床一般曾激情汹涌过？那激流真的一去不复返了吗？！
生命属于人类的只有一次，就象这河，涨潮永远在春天，冬天则满目萧条。善待生命，珍惜自我，一个连自己都不爱自己的人，还会得到大自然的恩宠吗？其实生命最大的愉悦是感受快乐而不是承受痛苦。有爱、有恨、有欢笑、有眼泪、有追求、有梦想、有开拓、有创新，这才叫生命啊！生命是我们拥有一切的前提，失去它就等于失去一切。没有爱、没有恨、没有歌声、没有泪水的生命犹如这条干枯的河，毫无生机。
生命它又是那样的无声无息，在无声的岁月里，在自己匆忙的身影里，我们把生命一点点消亡，就象这条河，在它有水的日子总是日夜不息的流淌，直到流干最后一滴水。在生命平息流淌时我们并不感到重要，直到那血即将干枯，自己猛然意识到：我活着吗？我活得很好吗？才醒悟那生命于我们每一个人的实在意义。才醒悟那些有爱有恨有眼泪的日子，才是生命活得最精彩的时光啊！我们每个人的生命只有一次，没有理由不好好引导它，充实它，让它活得富有光彩。
干涸并不可怕，可怕的是放弃。当我们每个人自己身体里的血液在奔腾，每天鲜活于世时，生命就象春天的河流在无声无息地流淌，在一点一滴的消亡，我们并没有感到它存在的巨大意义。直到有一天生命犹如冬日的河床开始干裂，才猛然意识到生命于我们每一个人的重要意义。精神的消亡和肉体的失去同等重要，生命原来是精神和肉体最完美的组合体，没有任何力量可以分开它啊。是不容许它的任何一方的干枯和消亡的，干枯和消亡是那样令人恐惧。
而人却没有河床的执着，河床在凛冽的寒风中，在野草的呼啸和狂吹下，仍然不折不饶的等待春天的来临，等待春水滋润没了生命力的河床，它象一位忠实的恋人等待失散的亲人的到来。
而人是怎样对待的生命呢？生命害怕单调，害怕寂寞，害怕干枯，最害怕的还是放弃。父母给予了我们血肉之躯，是要我们在珍惜它的同时去充分发挥它的聪明才智，去完善它，充实它，让它活的快乐。而不是任凭它无声无息毫无意义的消亡。
也许我们会有气馁的时候，也有悲伤痛苦，更可能会在某一瞬间激情消退，热血冷却。就象这河流，会毫无生机的睡躺在大地上。这些都不可怕，河流干枯了，有涨潮的日子。当冰雪消融，溪水潺潺，我们的眼前同样再现一条生机勃勃的河流。可怕的是放弃！在沉闷和痛苦的日子，你不要放弃，要让自己去痛苦，去流泪，去呐喊，去拼搏，去勇敢的面对！不许麻木，不许不流泪！流泪并不可怕，可怕的连眼泪都没有了，心如止水，生命就真的干枯了啊！孤独痛苦失败的日子，一定鼓励自己勇于涉过那条干枯的生命河流，等待春天的来临！
扶贫干部和一只猫
文/冯积岐
在家里，她是一个贤惠的母亲，一个温柔的妻子，在单位，她是县级部门的一个副局长。论年龄，她已经快五十岁了，可是，县委县政府一纸文件，要她去扶贫，她没有推辞，没有怨言，去一个三千多口人的村里担任了第一书记。天还没有亮透，她开上自己的小车，去二十公里以外的村里上班。大多时候，她和村干部一样，吃住在村委会。如果单位上有事要她参与，她就赶回县城。有好多次，她离开村委会的时候，都是晚上十点以后。因为，村干部都年龄偏大了，不会操作或者是不熟悉电脑，几乎每天都有许多报表需要她在电脑上签写，还要用电脑处理一些汇报材料和其他文件，这些活儿全由她一个人干。白天，她忙于开会，或者和扶贫对象打交道，晚饭后，坐在电脑跟前三四个小时是常有的事。
那天晚上，她离开村委会院子的时候，十点半了。毕竟人到中年了，她累了，上了车，连打几个呵欠。初冬的天阴沉沉的，没有星光，雾岚如薄纱一般罩住了塬上的田野，村庄，道路，小车仿佛在大海里航行。开车十几年了，即使在下雪天或大雨中行驶，她也从未畏怯过。那天晚上，不知怎么的，她有些心怵，因此，车速并不快。尽管，她双手紧把着方向盘，双眼紧盯着车灯开辟出来的道路，还是出事了。她先是听见一声沉闷的响，随之，车的轮胎颠动了一下。她赶紧刹住车。她第一反应：完了。她双手还在方向盘上。她坐了几秒钟，她以为她撞上了人。田野上寂静无声，空无一人，车灯一灭，漆黑一片，即使肇事逃逸，也不会留下把柄——村子里外没有探头。她没有这样想，即使撞死了人，她也要承担责任。她是一个勇于担当的女人。她下了车一看，撞上的只是一只猫，被车轮碾轧而过。她将死去的猫提在手里，走过公路，走进了村子里。街道上漆黑如炭，村庄已在沉睡之中。她在街道上呐喊：谁家的猫！谁家的猫！她走了四条街道，冬夜里的喊声清寒而干净，没人应声。村庄已在梦中。她遗憾地提着死去的猫，将猫放进了小车的后备箱里。
回到家里的时候，丈夫和女儿已进入梦乡了，她洗涮了，上了床，久久不能入睡，还在想那只猫：一条生命瞬间在她的车轮下消逝了，猫也有生命的，世间万物的生命是平等的。她为自己的过失而不安。
第二天清早，她照常去村里上班。小车开到她碾轧猫的那个村口，她停下了车，从后备箱中取出来猫，双手捧着，进了村。她逐家逐户询问：谁家的猫？她准备给猫的主人赔款，可是，没有一个人认领。村里人都说是野猫。她向一户农民借了铁锨锄头。她在路旁的麦地里刨了一个坑，郑重其事地埋藏了那只猫。
到了她上班的村委会，她将迟到的原因如实给几个村干部说了，有一个村干部说，不就是一只猫嘛，你太认真了。她说，猫也有生命的。她觉得，一个人首先要学会怜惜一棵树一株花一只狗一只猫，才会怜惜人的生命。怜惜是一种情感，也是一种品质。如果人人都能怜惜他人，怜惜生命，这个社会必定温暖如春。
活着，我们还有什么可怨？
他静静地走了，在25日那一天，在工作单位。特别的突然，据说是因为心梗。他才54岁。
在许多人眼里，他一直是一个开朗的人。和相熟的人开着玩笑，自己也把微笑写在脸上。他叫我“小伙子”，我把他叫“老小伙子”。于是，笑声便四起了。
这样一个人突然地走了，让我十分的惊讶，怎么没有一点先兆呢？从来没听说他心脏有问题。不过，有也预感。据说，那天吃早餐时他说身体不舒服，要到医务室去看看。而后便不见了踪迹，原来已倒在了卫生间里。我想像不到，他倒下的那一刻，还有没有意识。他的渴盼和对生命的留恋，是怎么样表达出来的。而等大夫到现场，已是命若游丝，无力回天了。
人的离去，最有一种伤感，不论什么人。他们都是父母的孩子，或者是孩子的父母，还有那么多亲人朋友。而生命的离去却每天都在发生，每天都有多少人在苦痛之中度过。而那些突然的、非正常的离去，又何以堪。
生命为什么总是那样匆匆，在不知不觉中，我们承受着痛苦、欢乐，也在不知不觉中，我们走到了中年、老年、暮年。而毕竟我们还活着，活着就能感受这个世界的色彩。
活着，我们还有什么可怨？
伤疤
文/居著培
在树林里行走。空气像洗过一样清新，小鸟在欢乐歌唱。踩着柔软的树叶，我的目光抚过一棵棵挺拔的树木。忽然，我发现树干上有圆溜溜的“眼睛”——仔细看，原来是许多伤疤。这些伤疤有些是园林工人修剪时留下的，有些是被虫蛀蚀后树枝断掉形成的。总之，这些伤疤在光滑的树皮中间形成隆起，似乎在受伤后，大树把更多的营养都聚集到了这里。
生命就是这样，当遇到伤害时，身体就聚集能量进行修补。伤口的愈合尽管需要时日，但旺盛的生命终会使伤口变成生命体的勋章。
最近，正好读毕淑敏的《柳如家》。文中，她劝一个家庭濒临破裂的女友：“家是有生命的精灵。正因为家是活的，所以会得病也会康复。既然一棵植物都可凭着生命的本能，愈合惨痛的伤口，在原处发出新的枝叶，我们也可更耐心地尝试修补。”说得多好！家是有生命的，是因为爱情、友情、亲情，甚至我们的思想和灵魂，都有积极向上的天性。
曾经受伤并不可怕，伤疤反而会成为生命体里最结实的部分。就像毕淑敏所说：“樵夫上山砍柴，都知道斧刃最难劈入的树瘤，恰是当年树木折断后愈合的地方。”
雨缘情
走在泥泞的小巷，任凭冰凉的雨淋湿我的长发，雨滴溅落青石板的水花像是一只只在翩翩起舞的花蝴蝶，思绪却已走入你我相识的那一份偶然。
触网，识网，迷网的日子细细数来已有一年之久。在最初懵懵懂懂的网络岁月里，接触的是虚拟的网，悸动的却是心灵。经历了小楼一夜听春雨，春雨潇潇落小楼的那一份浪漫与刻骨之后。不经意间，一个有风也有雨的日子，多情善感的你走入了我的生命。也许，无意间给自己的ID,冥冥中已注定让我多了一份雨样的忧郁，雨般的多愁，雨丝的温馨。很喜欢独自一人雨中漫步，遐思梦一般的情缘；也喜欢独坐窗前，细数雨珠顺着透明玻璃滑下的痕迹，聆听雨滴欢唱而动听的美妙音符；更喜欢在雨的季节，伴着清新而又婉约的CD走入想你。不知道是怎样的一种感觉，把你我相连。在没有你到来的OICQ抑或是聊天室，真的有一种好失望好揪心的伤痛，还记得你工作很忙，但是没有告知任何人去了何方的那一段时光吗？为你担心也为你……
在MODEM与MODEM相连的一线间，从炎热火红的夏季我们牵手走入凉意金黄的秋季而又慢慢步入寒冷白皑的冬季，春意盎然绿色生命的春季也就在脚下。也许是上辈子的情份命中注定今生我们要相识相知，浪漫的圣诞节，我们相见的那一瞬间，你我眼睛对视的刹那我能捕捉到你心灵深处的呼吸，宛若我们似曾相识。繁杂的尘世，不再简单的网际就象是一个有雨的空间，而你我就象是那一滴滴的雨珠。雨空下的雨珠又是何其的多，是缘分让你我这尘世间的一点一滴从陌路走到了熟悉，又从熟悉走到了相知的那一份默契。忘不了，你柔情似水的双眸，和深情若迷的笑意。真的，从内心的深处，我深深的为你而震撼，而痴迷。电脑前，一个个简单字符组成你的每一句贴心语言；电话里，唇齿间迸发出你的每一声问候话语；此时此刻，我都能在线的这一头感知你的气息，和你那双在对我微笑的眼睛。就象歌中唱的那样：听过你道晚安，才能入睡，有一点无聊，却又觉得很好，明知道已无可救药，却停止不了。
飘雨的天空下认识你，走近你，了解你，也就欣赏了你。不知道是不是因为雨的缘故，在刚毅冷峻的外表下掩饰的是一颗柔情不平凡的心。为你，曾经有过等待，也有过等待后的那份失落与彷徨，但一切都在你雨样的柔情下顷刻间化成一丝丝沁人心脾的无语。今夜，想你的泪光碎成一滴滴雨珠，凄凉地随风而逝，只记得，念得一个缠缅的名字，那就是你。噙泪的午夜照亮不眠的足音，一步一叩我的心脉。只是想对你说：真的好想你！
你我的情缘已走过四季，可是生命里却注定有很多遗憾在其中。如今又是一个多雨的季节，与雨有缘的我正在雨中听……那雨的声音，你也在听吗？只是希望不要让风和雨阻挡了你我的行程，希冀在雨中，雨的缘分情意延续到生生世世……永永远远……
雪，生命的留白
文/杜妮娜
盼着盼着，新年，夜里一场大雪来了，意外的惊喜。散漫无状在沙发上踞着，听外面空气的流动，听不具体，像尚无生命的洪荒原始。但忽然声浪摩天，又倒塌！如原本站在高远的地方目睹海啸，眨眼功夫自己也成海底。一个平原陷落了……人心里一犯怵，就努力地扮宝相庄严，自动地坐直，怀着敬畏。一时又像是坐在楼船上，楼船夜雪瓜州渡，悄无声息地往夜深处开。
在古典小说里，作者往往在情节吃紧的地方来一场大雪，铺开画面，揉碎时间，借此诗情大发，作浓墨重彩的畅快描写。读《三国》，三顾草庐的其中一次，有雪，有梅，有骑驴的高士，何等从容风雅。读《水浒》，谁会忘记林冲雪夜上梁山？他枪尖上挑着酒葫芦，在大风雪中蹒跚而行的形象，搅动了多少文人志士的满腔勃郁之气？读李开先的《宝剑记》，听李少春的《野猪林》，感受最强烈的就是这一点。
弥漫宇宙、覆没万物的雪，是一个人的胸襟，是浇胸中块垒的酒，而酒后激发出的豪情，又像大雪一样混茫无际。白居易的《问刘十九》“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？” 屋外寒风刺骨，雪花飘飘，屋内热酒暖手，温酒飘香。独酌讲的是文人心境，对饮则是酒逢知己。酒一温，则饮者心境也如冬日暖阳，和煦融融，逢着知己更是肝胆热肠，直需用酒来浇。我不知道是否人有贪图温度的本能，但热酒入喉，一股暖流淌过牙齿，缠绕红舌，最后暖洋洋滑入喉头，将肝肠都捂热，怎么都是种享受。
吃着酒唱着歌儿，天黑了。走上大街，趁着夜色冒雪踏雪。车行缓慢，轱辘压在雪上，发出呲呲啦啦的碎响，像一张老唱片的开头，连续微微的爆裂声，偶尔又剧烈地炸一下，仿佛卖关子：来了啊来了啊！却又要作弄渴听的人。这声音不知是灰尘、裂痕还是静电，或无意中录下的时间在空间里的震动，像那些旧照片上冒出来的鬼影，有比老歌老照片还幽深凄丽的故事。无风时静悄悄的雪，在昏黄的街灯下飘洒，弥散出童话和梦境般的温馨，勾起了茫茫思绪，多久没有回过家了。
雪停，匆忙回乡，想再看一眼故乡的雪的模样。北雪不似南雪似的湿嗒嗒，而是，干酥酥白茫茫。记得儿时年少，清晨推窗见雪，家里拦不住，撒了不堪一戳的瞎谎往外跑。不仅不肯打伞，外套附的帽子也不戴，三轮车嫌有蓬子也不乘，巷子里的楼檐也不去躲，有堂座的羊汤铺也不去坐，跑去树下根本不为避，还故意搠一下等着挨淋。现在，似乎丢了少年锐气，挑不太冷的早晨，立脚高处，鳞次栉比的老房子不约而同地铺上一层银雪，整个村庄都透亮透亮的，远望平野白茫茫一片，也是相当好的画境。麦苗抱着昨夜的雪晒着今天的阳光，白云那么柔软地在飘荡。雪和阳光在一起，总是让人睁不开眼睛。但那样的旷野是幸福的，因为厚厚的雪下面，是绿绿的希望。那样辽阔的冬野，那样难以言语的安宁，总让人有说不出的幸福。而没有雪的冬天，树木干枯的手指化作惆怅的风，吹瘦了山川，吹瘦了河流，吹瘦了希望。
行至暮色苍茫处，雪又开始静静飘落。一片一片飞旋的雪花像踏着天外的乐声在轻舞，它们从云端来，从江河湖海中来。它们顺从着不可抗的地心引力，俯视着大地，目视一切，在坠落前用力起舞。它们路过我的双眼，我仿佛看到了时间的侧脸。它们随着时间的轨道滑落，朝我眨眼。这白茫茫的一片，成了生命中的留白，成了一个停顿？
重庆遗情
文/太叔
对于这个偏居于西南一隅的城市，我长期有着一分特殊的感情。
它是经年累月由一些特别的信息熏染积淀而来的，最早能回溯到懵懂无知的幼年时期。那一年父亲被抽调参加社教工作队，他之前集训时看一部叫《在烈火中永生》的电影，父亲带了我，牵着我从一个墙的缺口钻进去（不知叫不叫逃票）。电影讲些什么故事完全不知，记得的只有一个画面，大火，与那些贴在铁窗后的面孔，这是一次恐惧却缺失内容的记忆。
慢慢长大，初中时开始看小说，有一本小说是从被封存的学校图书馆偷来的，叫《红岩》。少年时多半都会有一些英雄主义和理想浪漫的情结，小说读得我如痴如醉，神魂颠倒，茶饭不思，好几次被母亲抢过去丢到窗外。
其时，记忆实现连结，早先的电影和眼前的小说，文字与画面交融碰撞，电火雷鸣，裂缺霹雳，许云峰、江姐、成钢、刘思扬、华子良、双枪老太婆成为生命中第一批任谁不得欺侮和轻慢的偶像，朝天门、较场口、沙坪坝、磁器口、歌乐山已是心中萦绕不散的胜景，而渣滓洞、白公馆便让重庆如耶路撒冷般成了圣徒殉道的圣城。搜索历史，原来在很早的年代，宋元时期，这座城市就已有了“东方耶路撒冷”的别称，是怎样的血与火的经历，才能获取这个至尊无比的称号呢！
山城重庆就此存入脑底那些复杂的沟回。
很多次想象它是个什么样子：湿漉漉灰蒙蒙的雾中山城，上上下下曲里拐弯走不完的石板街道，顺山沿势重重迭迭修建的房子，挑着担子负重躜行的棒棒们，街边散发着麻辣刺激气味的火锅店，光着膀子冒着大汗吆五喝六吃火锅的人，摆开龙门阵终日供人消遣的茶馆，嘉陵江上喊着号子裸身拖船的纤夫……
这种幼稚贫血的想象，是制造一部弱智电影或乏味小说最经典的素材。当然，王家卫的《重庆森林》例外（呵呵，它说的却不是重庆）。你选一个明丽的日子坐到朝天门码头看江水悠悠，你选一个阴冷的天气到白公馆看黑暗的水牢，放飞想象，它就会为你展一副不同的面容。我碰上的这个日子，虽是早春二月，在重庆却是阳气正盛的时候，阳光下有点燥热不耐。朋友用心陪着我，穿越那条古旧遗迹尚存的磁器口旧街，熙熙攘攘摩肩接踵的人流中，不再有打着暗号接头的地下党人了吧，不再有鬼鬼祟祟跟踪的便衣特务了吧，华子良挑担买菜的那家杂货铺呢，许晓轩接头的那家茶馆呢……不经意我就闯进了这条历史的隧道，忽明忽暗的光线不时从洞外穿透射入，哪一段日子是可以任由你读取的噩梦般过往？
在白公馆后山，立了很多牺牲者的雕塑，我在一尊雕像前提不起脚步，这是刘国鋕，按今天的说法，他是富二代，也是典型的高富帅。他为什么要选择必死无疑的结局，他为什么要选择这种推翻自己所在阶层利益的信仰，在眼下这个人欲横流的世界，真是完全令人不能理解。那么，你的牺牲，你所为之舍弃了一切的信仰，我们后人该作何种仰视或解读？骤然，我的心就感到一阵深刻的刺痛。在白公馆参观时，一位中年女士看了刘国鋕的《就义诗》，突然掩面失声而泣，那份感触，一定已是刻骨铭心。
革命的血腥和暴力，是把人性至于了最脆弱最不堪的那个层次，理想的崇高会用残忍的方式来表达，信念的力量化为意志使血肉之躯也变成钢铁，这些放在今天完全是不可思议的事。最令人发指的是，为什么把无辜的孩子也作了牺牲和献祭。在这里，至少，就有我们熟知的小萝卜头、宋绮云一家（连孩子）、杨虎城的幼子陪同父母一起被害。孩子何辜，天理何容！我在贵阳机场候机时买了两套历史书，一套是台湾版的中国通史，一套是《十字军东征简史》。后面的这个十字军东征，就是人类历史上一段最血腥的信仰战争，也是西方人至今最得意的一次价值观征服。永远得不到验证的是，无数生命换来的革命结果，是不是人们真正需要的或必然如此的呢？
在去重庆人民会堂参观途中，看到路边不少防空洞，我突然想起了“重庆大轰炸”，几千条活生生的生命一瞬间就埋葬于那个防空洞中。这是另一场战争，异族入侵本族的战争，这一举世震惊骇人听闻的事件，只是日本人屠戮千千万国人事实中九牛一毛的事例，而重庆，这个战时首都神经绝不脆弱，挺住了整个战争历程近八年的狂轰滥炸，在这座英雄城市，抵御外侮、不被亡国灭种的意志不灭，信念是他的生命，不屈服是他的灵魂，这和渣滓洞、白公馆那些志士人仁救国救民的理想和信仰原本也是一脉相承。
坐在朝天门码头，等着夜幕慢慢降临。我问朋友，码头原来是怎样的？这原是一个不需要探究的问题，“尔曹身与名俱灭，不废江河万古流”这个名句，与“人死了，钱还在”这个世俗的笑谈，对生命本质的诠释意义其实是相类的，无论怎样的过去总会过去。而且，朋友说，原来嘉陵江与长江合流，是浊与清分明可见的，现在长江清了，合流无痕，何时清的，他竟也丝毫不曾知道。看着灯火逐渐繁密，心里感叹山城也不是想象中的山城，夜色也不如想象中美丽，而这座充满英雄主义和侠义气息的城市，也正在把过去收入记忆，现代化正让这个城市日益与国际一流大都市缩小差异，所有怀旧的留恋与不舍已经不合时宜。就如离开重庆往机场的路上，那位的哥对我评价曾经的市委书记时说的：靠他一个人也改变不了什么。
是的，理想主义的时代已经过去，现实主义正大行其道。我们该询问历史的为什么，而无数的生命和鲜血所铺垫的，只是向我们时时提示：可以过去，却不要忘记。
生命，如夏花般灿烂
文/清明
今天，心情有些沉重，心里总想起一个人。
?
短发，矮小，羸弱……但脸上，总会有很灿烂的笑容。那笑很自信，也很有感染力。甚至，还有些天真！如果没有人事先告诉你，你很难把她与一个有过三次手术的癌症晚期病人联系在一起。常人，可能一次就已经离开了。可她，却已经经历了三次！关键是，三次以后，癌细胞依然还在她的体内扩散，并不断的吞噬着她的生命！
而在讲起她的病历的时候，她也总是那么漫不经心。有时你会一阵阵心痛！可看到她的脸，你会发现她却浑然不觉！
可能是因为病痛已让她麻木，亦或是那一切早已习以为常！她身上随时都携带着各种药。各种蜈蚣，毒蛇等毒虫研磨的粉。看她若无其事的狠狠的舀上几勺就那么放入嘴里，然后配着中药一股脑的仰头一饮而尽……身边的人无不皱眉，而她，却依然一副无所谓的样子。嘴角还挂着药沫，依然无所谓的大声与我们说话！我们无不感叹她那弱小的体内怎么会有那么强大的内心！可她，就是这样一个女人！
她终于还是没能熬到今天，没能迎来，今天灿烂的阳光。三十来岁的生命，女人，如花的季节。那刚开始绽放的生命，那人生中最美好的时光！如果把女人的一生用四季来比喻。三十岁之前应该算是春天，三十岁到四十岁就是夏天，而她的生命刚好就消失在这个初夏，犹如她的生命，刚刚步入初夏。
她走了，怀着牵挂，不舍……对女儿的，对老公的。这可能，是她这个世上唯一美好的可留念的了吧？这两个生命，一个前世的情人，一个此生的债主，他们俩儿，纠缠了她短暂的一生。也正因有这两个生命的存在，才得以让她能够战胜三次癌症的手术，依然还有能力去再次期待生命的眷顾！然而，这次，她走了……也许这也正是因为老天对她的眷顾！对他老公的眷顾！这一次，他们终于——都解脱了！
她走了，带着满满的爱和期待！这一生虽然短暂，但她享受了这世上很多女人渴望但却一生都未曾拥有过的关心和爱护！还有她那乖巧的女儿，每次一说起她，她总是能与这个世界的所有母亲一样，眉飞色舞！我常常在想，即使面对病痛的折磨，她依然还可以笑得那么灿烂，还可以拥有那份淡定和自信，不就是因为她那来自内心的那份踏实吗？女人，唯有内心满足了，有了归宿，才不会有任何畏惧！她还有那么关心她的朋友，没有血液的粘合，但却可以惺惺相惜，这在今天，何尝又不是一份难得的礼物，老天的馈赠？！
生命无外乎长短，有些人用很长的时间走完，但始终遗憾。有些人用短短数年走完，但却也圆满。希望她的离开是圆满的吧！起码，我这么认为！
今晚的风好大，像是在带她的魂魄离开。愿你，走好！你那如夏花般绽放过的生命！
父母在我们就有家
文/方圆碧绿
初一的阳光温暖的像初春盛开的花瓣，透射着亮晶晶的光，如丝绒一样滑润恬静。打开窗子，亮了一夜的灯光被太阳的光芒掩盖了。这是北方人春节守夜的习俗，无论家里有没有人，抑或睡不睡觉，除夕的灯光是要开一夜的，这是守夜的习俗。我还是延续这样儿时就有的习惯，开了一夜的灯，而自己却和着醉意睡着了。
除夕。这是传统的一家团聚的日子。其实还不到除夕，甚至还在腊月的时候，妈妈就迫不及待给几个儿子电话了。去哪里过年啊？怎么过啊？谁回老家？谁旅游？诸多问题，一遍两遍的问个不停。我们都理解妈妈，她老人家今年80岁了，爸爸大她六岁，身体却远没有爸爸的身体硬朗。尤其是最近的十几年，几乎成几何倍数的落差。于是，妈妈更加注重家庭团聚的每一个节日和每一个节日的细节。与其说过节，不如说是找个机会的聚会，把这个家呈现在她的面前，更具像、更真实。
妈妈严重的缺钙，她自己的话就是生的孩子多，条件不好染上了风湿，风湿加钙流失和岁月的磨砺，现在的她只能依靠轮椅行动了。身体也由原来的小区阿姨跳舞领队，后来成为参与管理的舞蹈队后勤，再后来只能驻足观看人家舞蹈，现在连看人家跳舞的劲头都没有了，只有远远地坐在轮椅上望着身边的草木。有一天妈妈一个人在小区里推着轮椅散步，我跑进院子找她。老远我就看到她白发苍苍手扶轮椅站在花园一个角落里，身旁站着一位六十几岁的阿姨。妈妈没有认出我来，我就势卖萌，装作路人行进过去。此时，那个阿姨手里拿着一把舞蹈队用的扇子，穿着小区舞蹈队的运动服。妈妈手扶轮椅，白发在风里飘荡着，眼神却专注的盯着那位阿姨健康的、还在一边说话一边扭动的身体。我在妈妈眼里分明看到了一股对健康和生机的无限渴望与羡慕。那一瞬间，我眼里浸满了泪水。我知道，妈妈是好强了一辈子的女人啊！此时，我无法用言语表达那个瞬间我对妈妈的理解和对生命的尊重，更没办法表达那个瞬间我对母亲的爱。妈妈那个眼神强烈震撼着我。我强装笑颜，卖着萌，突然笑嘻嘻的抱住妈妈。妈妈立刻转过头，那股羡慕的目光一下子转化成温暖的、温柔的、慈善的眼光，她像抓到了一颗救命稻草，拉着我的手骄傲的像那个阿姨示意我是她的儿子。我懂得，这就是妈妈，我是她生命的延续和继承，我就是她此时此刻最骄傲的产品和健硕的身体。我多么想和妈妈说，假如可能，怎么样都好，我愿意让您舞起扇子自由的在小区里跳一圈舞蹈啊！
有爸爸妈妈，就有一个家。
今年是乙未年，初一的阳光比往年灿烂温暖。除夕晚上喝了酒，磕了头，拿了爸爸妈妈给的红包。这是我一年中唯一得到的一个红包，年年如此。
窗外，小区里热闹非凡，孩子们无拘无束玩得疯狂，连树上的花都毫不掩饰自己的芬芳开得灿烂夺目。就在这时，一声凄怨、痛楚的哀鸣般得叫声撕开温馨的院子传了过来，这是和满院子芬芳的花朵和悠扬的孩子的欢叫格格不入的声音。这个声音就来自于楼下绿茵里，我望过去，很多老年人在楼下的一隅，其中一个老太太垂着头卧在轮椅里，一个老头站在一旁。我恍然大悟，这是我以前听到过的声音，为此我还专门和她老伴聊过她嚎叫的原因。顿时我的心温柔起来了，那股温柔来自为邻居家的高兴，更是对坚韧不拔的生命的感佩，她还活着。其实，这个声音在四五年前我就听到过，曾经一度还心怀阴暗的觉得那么难听甚至反感。这个老太太得了一种很痛楚的病，只能卧床。每日白天晴朗的时候，都是老头推着她出来嗮嗮太阳。最近我比较忙，也没在白天认真体会过小区里的事情。今天，重新听到这样的声音，虽然那么凄楚可悲甚至刺耳，可是，瞬间，我却觉得那么亲切动听悦耳，因为这么久了，她还活着，只是呼喊的声音再不像从前那么富有穿透力了。这样的声音，证明这样一个家还在，这个家在了，他们的孩子才有一个爱的出处和归宿，以及对家的认同啊！
生命的美丽，在每一个过程里都将投射它特别的意义和价值。这样的价值体现在自己生命的长短和健康，更体现在孩子们的认同与凝聚。这就是生命的力量，这就是家的意义。
父母在我们就是孩子，我们是孩子就不会老，就会萌萌哒。热爱生命吧，热爱爸爸妈妈吧，有了这样的爱，才凝聚成了一个完美的家，辐射给亲人子女，一辈一辈聚拢起新的勃勃生机。
听秋
文/张峪铭
倚窗独坐，秋风薄凉。将暗夜的一缕斑驳的灯光，映入我的面庞。
江南的秋，有时不是看出来的，它需要听。听蝉声由急到徐，由强到弱，你知道秋由远而近，由近而远，像听人的跫音，从青年走到中年，又从中年走向时间深处。当然也可听风中的叶，那“扑扑啪啪”的皮实的声音，是饱汁的夏叶，相知相依。而叶子发出“哗哗啦啦”的声音，那才是干枯的秋意，相怜相惜。“云天收夏色，木叶动秋声。”那微黄、干燥，生命只悬一丝游脉的秋叶，在秋风中的某个时刻，“叭”的一声，成了最后绝响。在清冷小巷，在深许庭院，落地成伤。
秋是一个最让人感伤的季节。伤的是一些生命的枯黄与飘零，感的是又有一些生命充实而饱满。如人之相遇，总有别离之苦，可一旦相识、相知，那怕不能长相守，也能在生命中寻到一份丰盈与感动，让人不得不珍惜，于人于秋。
《滕王阁序》中的“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，就是唐王勃之秋。可这秋色，何不是暗蕴着一分忧伤与欢喜？七百里逆流行舟，运来风送滕王阁。洪都府满座皆惊，挥毫竟成绝唱文。这种欢喜生命中能有几次？可王勃命途多舛，交趾探父，溺水而亡。让人感叹他从水中来而辉煌；又从水中去而悲怆。
难道硕果满枝，一定要秋叶坠落凋伤？深情厚谊，一定是楚苦弥漫心房？
是啊,一个季节蕴酿着另一个季节,秋的萧瑟又怎能离开夏的热烈呢?那苦与辣,酸与甜本来就是生命的底色，否则哪有“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”的慨叹。人生中本来就有着一份青涩伴一份期望，一份收获伴一份忧伤……真实的生活不会是仓央嘉措的诗：什么都在那儿——不离不弃，不悲不喜。
其实江南的秋没有那么悲凉。它与夏就像一对情侣，相依相偎，难分难舍，当你感到一阵凉意时，不知时光如一个断崖，已跌进了冬季，白衣衫替代了鹅黄。鸽哨划过晴空，悠扬萦耳；白云藏进山岫，天朗地清。这样的秋日似乎并不多见，而习以为常的是“潦水尽而寒潭清，烟光凝而暮山紫”，一种朦胧之美演绎着江南秋的况味。它不是郁达夫破壁上牵牛花的蓝朵，倒像林语堂手指间弹下的白烟灰，也如龙应台《目送》时的眼光。有些温度，有些淡然，也有些暧昧，也有点凄惶。
但时光的利箭总将一切归于落寞。一层秋雨一层凉，一地落叶一地伤。静坐秋夜里，独饮一杯岁月的淡茶，吹奏一曲季节的挽歌，仰首望西楼无声冷月，低眉听清秋亦美亦愁。
品咂秋味，人生一场。不是春光，胜似春光。
或许永远不会遇到
文/黄莲
我就像是一颗蒲公英，不知道要飞到哪儿去。
这一生活的虚无缥缈，前路扑朔迷离，我没有勇气迈出下一步。
任时光匆匆离去，我只在乎你，心甘情愿感染你的气息，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜？
我们会遇到这样子的爱人吗？
无论你有多么的不好，总会有一个人会心甘情愿为你。会吗？这只是我对感情的一种期盼吧。
有人说，万一找不到呢？
还有人说，你总在找那个对的人，那为什么不把自己当成对的人？
我默然。
三毛，最让我迷恋的就是她文字里的哀愁和流浪的气质。她是自由的，也是幸运的。颠沛流离的心，荷西收留了她。她爱他，她的爱，融入了血液里，灵魂里。只要读到“荷西，三毛”这4个字都能让我震撼到我。一个为之而生，为之而死的人，或许，只有三毛这样子的女人才能遇到，或许，我们永远也遇不到。
结婚。本该是美好而神圣的一件事情，却被现代人当作儿戏。今天我们高兴了就跑去民政局把证给领了；明天我不开心了，烦了，厌乐了，倦了。我们离婚把。
爱情的火花一次有一次擦出，你的心海一次又一次被瞬间美好的春风吹起涟漪。最后，你模糊，不知道自己想要的究竟是一个怎么样的人？
夜里。
点起一支烟，深深地闷一口。呼出白色的烟在昏暗的灯光里袅袅升起，清晰可见，而又满满地消失在空气中。
遇到那么多人，有谁愿意为你留下？又有谁让你愿意为她停留？
我在这里，就如死一般，听着外面传来的稀里哗啦的雨声，洒落在地板上，开着窗，春风吹进来带着一丝丝的雨水，空气更冰，更凉了。仿佛，人生无法祛除的那场寒流，是生命的蹉跎，是吗，命运的纠结。让我，永远孤独，颠沛流离，不知如何是好。
开口，欲言又止，打开电脑，只想敲下这一刻的心情。
我不好，所以你迟迟未来，也将永远不会来。
与生命等价的爱
我们存在于世间，拥有只属于人类的感情，这种奇妙的感觉总是在指引着我们前进，从出生到死亡，我们无不在感情这种奇妙中活着。而在这中间有一种非常特殊的情感——爱情。它与生命等价，甚至超越生命。这是一种不像亲情那样生下来就会有的，而它却可以叫人像亲情那样，用我们最宝贵的生命来守候、爱护、珍惜、生不离，死不弃。
亲情，是从生下来就会拥有的一种习惯，而爱情是在之后的生活中慢慢拥有的一种感觉，让人无法忘记的感觉，它的美好在于，从两个人到一个整体，从互不了解到熟知对方的每个习惯，一点一点都是两个人亲手建立起来的，这其中两个人所付出的是无法估量的。爱情，一件多么美好的事情。
两个人经历了相识、相知、相爱。缘分只是给了一个令两个人见面的机会，缘分决定不了爱情，决定不了两个人以后的发展。从相识开始说话、偶尔遇到打声招呼，有时会碰到一起骑车回家，两个人都在慢慢的了解对方，生活中慢慢的多了对方踪迹，多了一点注意，多了一份熟悉。这时的时间在慢慢的流逝，两个人在生活中接触的也越来越多，开始一起学习，一起玩，一起回家，一起经历一些简单的事情，双方也都开始对彼此有了一定的了解。到这个时候两个人都会思考，都会假设“如果她（他）成为我的女（男）朋友会怎样？”就这样两个人各自怀着自己的好奇，凭着一份感觉，凭着一份牵挂，慢慢的有意无意的向那个方向走去，相互之间越来越熟悉，越来越亲密。到了一定的程度，遇到一个合适的时机，两个人说出了自己的感觉，说出了对对方的爱意，他们相爱了，他们开始了属于他们自己的生活，从两个人变成了他们，成为了一个整体。相互之间牵挂着，想念着，等待着他们一起的时间，牵着对方的手，感受着彼此的温度，一步一步一起走着，随着时间一起经历着岁月的变迁、青春的流逝。一起守护、爱护、珍惜着对方，属于自己的那份深深的爱，承担着那份责任，那份已经与生命相连的爱。他们互相许下了“执子之手，与子偕老”的诺言，坚持着永不放弃。他们进入了等待，等待时间的流逝，等待着实现自己的诺言，那个不会放弃的诺言。
相识、相知、相爱一段爱情中每人都会经历的旅程，它是那么的美。这段最珍贵的旅程也将是我们记忆中最珍贵的东西。
爱，是一条长长的路，也是一种必须要承担的责任，它还未完，是相携伴一生，还是相离记一生。那都是长长的，也只在于自己的选择。但有时，有些人，有资格选嘛？？？
爱是一条长长的路，选择了相爱，那就选择了与这份爱相连一生，无论是相携到老，还是相离各行，我们都会记着这份爱，深深的爱，我们的生命曾与它相连，我们都曾准备着用自己的生命来保护这份只属于我们的爱。
与相爱的人相伴到老，我们都在希望，当我们选择在一起的时候，我们就开始盼望着那一天到来，我们想象着，我们许下山盟海誓，我们努力的保护着这份爱，我们一起向着一生的终点一步一步的前进。这一路我们会经历浪漫相拥、结婚生子、生活琐碎、直至生老病死等很多很多。我们相伴在一起，我们相信我们无所畏惧。只因我们有对方，只因我们是一个整体，只因我们都深深的爱着对方。岁月流逝，青春不在，我们依旧不离不弃。爱是一条长长的路，那我们就携手一起走过，只要我们活着，只要我们还陪在对方身边，那就不死不休。
如果有一天，我走了，爱是深深的，那么痛更是深深的。生活总是在玩我们，好像玩不死我们，他就不会罢手，那么，好，你玩吧。玩不死我，那我就活着。相离总是有很多理由，但每个理由都是最可笑的笑话。我们依旧深爱着对方，但我们没有摆脱生活的玩弄，只因我们所求太多。这生活中，我们太渺小。我已没有资格选择，没有资格拥有，只求生活不要在玩弄她，让我来承担这一切的罪责，纵然是生命，如果生活只有爱情，那么当爱已不能相守的时候，那也就是生命结束的时刻，因为我的爱与生命等价。
其实只是我一个人的爱，但是不等同与我的生命，大于我的一切，如果在身后的爱和什么选择其一，我会放弃生命！选择在身后的爱！
清秋，素念
文/荷塘月色。
（一）秋水，素念
喜欢，静坐在清寂的小园里，听丹桂在微风里窃窃私语，用缠绵的雨把心事写进云朵里，将温暖细心收藏，将忧伤慢慢淡忘。捻一指花香，携一份清雅，于纷扰的纤尘里，独守一隅，如莲的心思，总在指尖轻舞间婉约成字，温润成画。不语最深，静守，已成为生命里的知足。花，每个季节都会盛开；秋，也不用担心落叶满地。守着一片宁静的心空，无关风月，只是一种善良，一种期冀，一种深深的懂得。
窗台的兰花披了月华，散发着淡淡的香气，在夜风中似乎在吟唱一首小曲。习惯了音乐的流淌，书的芳香，心的静想。淡淡的书香，韵味悠长，沁人心脾，那是来自于灵魂的馨香气息。一本好书，常常不是因为华丽的辞藻，熟练的写作技巧，而是在那些文字的背后，我们听到了一个灵魂最真实的呐喊和最动情的诉说。就如兰一样的女人，不一定是孤芳自赏，但她一定清高优雅，兰心慧质，她不因无人而不芳。
喜欢，在秋日的午后中泡一杯清茶，看茶叶在水中中慢慢沉落，慢慢舒展，感受着时光在水纹里流逝。静静的呷上一口，淡淡地品着岁月的味道，不是很浓，却是温馨中夹杂着一缕清醇。于茶相伴，有着岁月沉淀后的平静与追忆，轻捻苦涩，慢慢咀嚼，内心回忆，风月往事，都挂在嘴角那一抹浅笑上。
淅淅沥沥的雨时断时续，空气中透着凉爽的味道，生长在路边的小花，它们不艳不娇平实安静，像隐在俗世的修行者，为求于热闹处寻得心的安静。善感的思绪随一枚枚秋叶飘落，心底的素念，隐藏在秋的眉眼间，那是一幅珍藏于心的画卷，上面写着，永如初见。
人说，秋，是薄凉，是沉寂。我说，秋，是明净，是含蓄，是敛藏在岁月风骨里的美丽，所有的风过雨落都在自己清宁的心里。秋，像个素净温婉的女子，着一袭素色而明丽的衣裳，让秋云飘逸在月前，听秋雨滴落在窗边，惊扰多少寒凉而善感的梦，枕得秋情不忍眠。
风过，落叶满地，传递片片心语，没有惋惜只有珍惜，一眼深深的凝望，无言也温暖。风中传来一首不老的歌，吹进了心海，拨动了心弦。携风轻云淡的心情，秋水无尘，秋荷还在，风吹起青丝几许，在秋韵里听雨，是种难得的美丽。那不动声色的思绪，如云，如雾，如雨，静静悄悄。
秋水般明净的风，自婆娑的树林吹来，月色如水，轻盈的桂花飘落在院子里，弥漫着幽淡的芬芳，香染着我的心情，于苍凉中给予温暖，于清宁中给予希冀。一轮清澈，一轮明朗，徐徐地向幽蓝的天幕舒展，一幅温馨的画卷，让沧桑也那么饱满。这样的月下不禁让人想起女诗人朱淑贞的诗“不许蟾蜍此夜明，今知天意是无情。何当拨去闲云雾，放出清辉万里晴？”听说，用月光取暖的女子从不受伤，有处旷野容许她重新长出枝叶。于是，我静静的站月光水岸，期待着，憧憬着，遐思着……
时常怀着一颗平常的心，寻找一份如秋水般明净的清宁，在噪杂的尘世中安静地生活，感觉就是一种幸福。人生，就像是一场落叶匆匆，所有的过往只是浮华一梦。我们无法把握生命的长度，无法左右尘世的风霜雨雪，但我们可以怀着一个淡然的心，静观白云出岫的美丽，细听山涧清泉的从容。
（二）秋色，尘心
一帘雨，一窗风，可以让尘封在书页间的句子，散落成秋水的披风，云雾一般朦胧。穿过时光的罅隙，思念晕染了季节的眉梢，温润如琥玻色。小城的秋终是深了，一株清幽的桂花，在墙角独自芬芳，着一袭暗香，在细雨中寻觅熟悉的影子。谁在秋水之上，挽一阕明媚的韵律，谁又在浩淼的烟波里，将遗落的相思载满一叶轻舟，穿越时光的层层涟漪，一直知道我与你之间只隔着一条河的距离，能否抵达彼此内心，不仅仅要需要勇气和耐心，还要灵犀相通。时光中静静的守候，如月清宁，如桂馨香。
筝一曲云水禅心，让丝丝禅意融进生命，在心底安静的生长。心的安静犹如坐在花树下听风，就连呼吸也是染了香气的，沉静的妙处体现在平和与相知，仅凭只言片语便可领会其心，那是开在两个人心间超越灵犀之外的花朵。
秋色，或许是美在一份繁华后的清寂，热烈渐至薄凉，该是一种厚重的皈依。素淡的味道如茶，想必，是人生最温润的味道吧。茶等是一个懂它的人，人等的是一杯倾心的茶，泡一杯茶，与岁月，与那个怜惜的人，共老。
有风吹来，冷落在脸颊上驱之不散。看着那些在冷风中的花儿，它们一样洁净的盛开，一样从不低垂自己卑微的头颅，真想自己是那些花儿，能在尘世中有一颗不染纤尘的心。有一种悲凉，不能泣诉，只能敛藏。只有用文字来取暖，一遍一遍，放不下的依然是隐入骨血的那份执念么？不然为何会如此伤感辛酸，那熟悉而温暖的气息总会萦绕在身边，生生不息的沉潜。耳边隐约细微声响由远处飘来，那一曲清幽在时光中迂回不去，若一朵枯瘦的小花，在寂寥的荒漠上歌唱。原来，爱，是一种刻骨的心痛！
想来，这世间，总有一个人，是你放不下的永远，总有一段情，是你的千回百转，生命的转角处，你便是我久等的归人。如若今生没有遇见你，我怎能独自承受所有的悲喜，我在你的目光中静寂，将你我的故事，写成一阕青词，装裱在心灵的扉页上，用流泪的幸福雪藏，温一壶岁月的茶，与你淡品春秋，静守冬夏，这世间，灵魂的相守，便是最好的懂得，也是生命馈赠与我最美的风景。
张小娴说：生活，宁静就好。将人生默默走下去，有一个人就在不远不近处伴着你，他像你的太阳，又像你的月亮，把人生最宝贵的温暖和温柔都给了你……
独自行走在岁月的河边，总有许多的落寞，许多的辛酸，在一些情愫里悄然滋长。看一片树叶悄然落下，看自己精心侍养的花儿在季节的风霜里零落枯萎，莫名就会想起某个人，某个温暖的画面，某段情感，心便会软软的有泪要涌出。我无法逃离生命里的忧伤，一颗善感的心总是随着时令的变化而沉浮不定，或许注定此生是一个寂寞而缺少疼爱的女子，所以总是用心善待着身边的每一个人。
人生的遇见和别离，自有定数，佛有佛的寂寞，人有人的痴念，感谢那些默默关注我的人，在时光的背后，我还保有一份善良和纯真。我愿与莲一样站在生命的池塘，静观云卷云舒，淡看花开花落，以坦然的姿态去面对，用感恩的心态去拥有。
我在时光的对岸看你
文/国斌
我穿越生命的遂道来到你的世界。
我来了！
那一刻，我对于世界，只是一个生命而已；世界对于我，也只是一个陌生之处。
那一刻，你对于我，只是一个温馨又安全的怀抱，我不知道你为什么那样对我好，我不知道，我对于你有着什么样的重要。
那一刻，我对于你，却是一块宝，你的生命也因此没有我重要。在生命的轮回与巧遇里，就注定了一些人和一些事是一辈子的情结。生命与生命的相逢，就构造出一些血与水的不同类别。本来是一样珍贵的生命，因为我的到来，你就心甘情愿，毫无怨言的把我的生命临加于你的生命之上。
当我生命中第一次睁开双眼，你就是我的整个世界，一个温暖又温馨的世界；同样，我也就是你的整个世界。而你在我的世界里，与我在你的世界里却有作不一样的情感与希望。
我的世界，你来了，宁静的怀抱，生命的乳汁，儿时的摇篮，还有那用碎布片做成的尿布垫，组成了我生命的起源。
我的生命在你用生命的呵护中成长，一天天的长大，一天天的走向远方，最终到达远方的我很多时候却把你遗忘。只有在被生活所挫，只有在身与心都找不到依靠的时候，才会那么深深的，认认真真的想起你，才发觉，原来你才是我生命中唯一不求回报的依靠。很想很想，深情的依赖的呼唤你的时候，才感觉一路走来的岁月，欠你的太多太多。只能在心底默默为你祝福。
坎坷的人生路，流浪的打工岁月，身冷心寒的时节，想起你，你就是那一轮火热的太阳，给我温暖，给我阳光；孤单落寞的时候，想起你，你就是那一轮皎洁的月亮，让我宁静，给我安祥。
我来时给你带来了痛，却又是幸福；你来时不知道是一种什么样的苦。在时光的对岸，我时常这样的去看你，却总是看不到什么，你就象那轮圆月，温馨又美丽，人类仰着头看了几千年，也还没有看透。
你究竟拥有一种怎样博大的情怀！
生活在变化，时光在流逝，故事也在延续。生命里的那些人和那些事，好象在一种不可抗拒的力量中走了，散了，消失了。而唯有你，好象是没有什么力量可以将你从我的生命里夺走。但是，我站在时光的对岸看你，却看不到你的青春年华，只看到你渐渐老去的笑容。
你给了我珍贵的生命，你是我生命的起源，你铺就了我幸福的人生。此时，好想找一些美丽的词语来歌颂你，却写不出一句华丽的语句。
啊，多么补实崇高的爱呀！
在我的生命里，许许多多的人来过，又走过，你也只不过是这许许多多的人之中的一个，你也来过，又走过。但是，为什么总是走不出我的世界，走不出我的生命，走不出我的记忆。
你来时象一朵天边的五彩云，带着美丽的五彩梦，却又藏着一些弦幻的谜。在我的世界里，你究竟撒下了一些什么种子，长出那些奇怪的东西，开出一些奇幻的花，散发着一些迷幻人心的芳香，那是一种亲人所不能给予的幸福和想象。
生活却总是这样，不想离开，可是命中注定要与你分离。生命也总是这样，不该相偶，却已经与你并肩。
窗帘上挂着一轮皎洁的月亮，把心朦上了一层晶莹的纱窗。月是他乡的月，天是异乡的天，你的容顔却总是飘渺在流浪的时光上。梦，我并没有给她插上翅膀，也没有给她指引方向，却总能找到连我也找不到的你今晚所在的闺房。
你还好吗？你过得幸福吗？我在时光的对岸看你，你是否也如我一样？
哦，也许你已经听到了我今夜此时的吟哦，也许你以为我对你的情怀放不下，也许你以为我为你思念成疾。其实我也不知道此时思念的是谁，相思的又是谁。但是我知道，此时我吟叹的有你，也有她。其实我早已不记得了你的名字，同样也忘记了她的芳名，一些从我生命里走过的容顔，此时都只剩下朦胧的背影，而我习惯在时光的对岸看你，看你们。你们虽然走了，却从来不曾消失。在那段人生的某一个角落里，都曾留下了你和我的青春故事。
时光走了，人生老了，你却依然如当初来时一样，容顔如花，笑意如梦，情怀如诗，笑声如歌。
在那个明月如水的夜晚，在学校操场上的那一棵槐树下，你曾轻轻的叫着我的名字，当一位老师的背影出现时，你胆怯的拉了一下我的衣角，于是我们一起藏在那棵槐树的背后，彼此轻轻的偷偷地笑了。
时光的对岸，我看你，如听一个美丽真实的传说。
流浪着，漂泊着，流浪的只是身躯，漂泊的也只是容顔。
心，适应不了生活的动荡，总是想停留在那个宁静的地方，因此总是孤单，总是寂寞。容顔在漂泊中似乎还没有改变太多，心却承受着思念的折磨。而就在此时，你来了，象是在我一无所有的心湖里突然长出了一枝新荷。但是我分不清，究竟是你走了又来了，还是她幻化成为你的倩影，从此在我的心湖里演释一个关于荷与水，春与花的传说。
真的感谢你走进了我的世界，让我在这异乡的早晨与黄昏，每一个闲下来的时光里都长满了温馨的草，开满了浪漫的花，虽然没结出丰收的果，但是我已经满足了。
还记得那些为了赶货而加班的日子吗，你总是一个人要忙到十一点过后，我总是静静的站在你的工作台边，帮不到你什么忙，只是陪你说说话而已，心里却有着一种享受不尽的幸福。这样的日子久了，有工友发现我总是在一起陪你加班，就开始开一些零碎的小笑话，让我有些感到不好意思了。那天晚上我照样陪你加班，看有工人陆续回厂了，我就说我要走了，你马上挽留我，轻轻的说：不要走，就在这儿陪我，我害怕！
那一次陪你去买手机，那天太阳好大，照得地上象火烤。我用自行车带着你到里水银行取钱，然后再到信和广场去买手机。想来有点好笑，也很有趣。在取完钱出来时，正好碰上那个高高瘦瘦的厨师，他竟然是那样多情又自作的想陪你一起逛街吧，见我和你那么亲热的一起走在街上，他就有些不好受了。于是他就使出他自以为幽默的话来惹我，大概是想让我知难而退吧。他总是说我这么小一点，这么矮，和美女一起走的话，不能给美女安全感，反正是什么难听，怎么能讽刺我他就怎么说。你见我有些生气了，当时就骂了那个自以为帅气的厨师，让他讨好没成，卖乖还被骂得走了。
顶着烈日，骑得一头大汗，终于把你送回租房。下了车，你为我买了罐凉茶饮料，我不好意思拿，你却非要劝我喝。却正好被一个工友看到了，她笑话我们说：哟，你们干什么呢，没有发生什么吧？
哈哈，能发生什么呢？只不过是我第一次用自行车带一个女孩子而已，第一次陪一个女孩子逛街。能有什么呀！
你走了，平平淡淡的走了。我站在时光的对岸看你，只听到人们谈论着关于你我的美丽传说。
你走了，你又来了，来得那么的虚无，象梦里的落花，不曾触摸，却又真真实实的在心里停留。又是那样的真切，就象从窗帘上拂过的那缕微风，真真切切的停留过，却又没有一点儿痕迹。在这个科技时代里，你没见过我，我没看到你，可是，我们都真真实实的走进了彼此的生活，给彼此的人生带来了比现实生活中更美好的元素。
下班后无聊的时光是你在网络上伴我一起度过；寂寞的长夜，有你在远方聆听我的述说。我们牵不了手，我们并不了肩，却能够在心灵的小径上漫步，在心灵的花丛中低语緾绵。也许有一天，你也要从我的心灵小径上消失。如果那一天，你走了，即使是悄悄的没有让我知道，我也会站在时光的对岸看你，默默的对着远去的你呤诵：
如果有那么一个人，允许你叫着最甜蜜的称呼，允许你想着最浪漫的事，允许你做着最幸福的梦，允许你在ta面前做着一切胡作非为的“坏事”，那么这个人就是你一生最大的幸福了。不管这个人是在现实里，或者是在网络中，只要能遇上ta，那就是上帝对你的恩赐，你唯一能做的事就是珍惜！珍惜！再珍惜！
直到有一天，我终于明白了你离开我的原因后，我还会独自一人，在午夜十分，轻轻的从你的花园走过，对着你的那扇窗，轻轻的对你说：
你也许已经安然入梦，带着不知是谁给你的笑容。而我正漫步在你那小小的花园中，隔窗听着你悠悠气息，却不敢把你惊动。望着你那幽蓝的心窗，五百年前都已熟记于心的话却无从述说。你那满园的玫瑰不知是谁为你播种？那些动你心扉的情话是谁在对你咏哦？泪眼中对你再次回首，我走了，亲爱的！今夜，我曾经来过……
对你这么深情地倾述后，也许我会对着我自己嘲笑，对着虚实未知的你为什么这样情有独中。那我只有取笑人类千百年传承的情感总是叫人们世世代代的做作傻事，变成傻子。在时光深处，你在我的心里就是一份习惯性的倾述。
当我只能站在时光的对岸看你时，看到的总是你美艳如花的芳容。就象一个舞女，在她最美艳绝伦时华丽退场，留给她的观众无尽的想象。
也不知是你走了她又来，还是你走了又来了。情感的路上那些如演员般调换的角色，我无从去评判谁的演技好与坏，总觉得从我生命里走过的人都一样的可爱。如果真正的要去细想谁为我留下的情感印痕孰深孰浅，我只想说，对每一次的擦肩而过，我都是一心想留下从我生命里经过的第一个的你，可是我却从没有把你留住。
你来了，就那么轻轻的一笑，我就掉进了你那一朵玫瑰花蕊中。
虽然同在一个厂打工，虽然天天见面，却总是找不到理由来认识。那天，你突然来到我所操作的机器旁，那么甜蜜的向我了解着有关机器的构造和工作原理。那是我们同处一个厂一个多月时的第一次说话，算是真正的认识。也就在那一天，你走后，我又找了个机会到你的工作台旁去和你说了话。没想到，你作为一个女孩，竟然会主动把你的QQ号给我，主动与我成了同一个工厂的QQ好友。于是，后面所有的故事便有了一个起源的依托。
现在想起来，这个科技时代里最伟大的发明莫过于QQ了，QQ的出现，造就了许许多多的爱情故事，不管这故事后来是怎样的结局，至少她们曾经真实的发生过。真的好感谢QQ哟，真的好感谢你出现在我流浪的岁月里。
你知道吗，因为和你同厂的原因，因为你对我格外的热情。在多少次外出的公交车窗口，总会呈现出那个所有爱情电影里都不会少的那个经典镜头。那就是，我多少次坐在公交车的窗口边，不经意的向外一望，我正从那个城市往回走，而你却刚好骑着单车，一袭红色莲衣裙走向那个城市。每次都会让我感慨万千，总是想，我为什么就碰不到与你一起去那个你要去的城市呢？
去年的那个春节，我一个人在外的春节，一个原本孤单寂寞的春节，而因为你的留下，那个春节便变成了一个浪漫愉快美丽的春节。说起浪漫其实只是因为有你在这个城市而让我心里感到的一种浪漫。说起幸福，也只是因为能有机会看你而心里感到的一份幸福。
你因为你家哥哥把钱输完了而不能回家，所以你就必须留下陪你哥哥一起在外过春节。我也因此能有一种和你一起在外过春节的荣幸了。
QQ让你我有了谈心的地方，同样，QQ也让我对你的爱有了发芽的土壤。在那个闲下来的春节里，我在QQ上向你表达着我的爱，却没想到让你的哥哥发现了，他一气之下不仅还在你的QQ里骂了我，还将我的QQ从你的QQ你删除了。当时我心里寒透了，以为是你生气了。第二天你又把我加上，还说昨晚不是你自己，是你的哥哥，于是我的心又充满了春天般的阳光。
人啊，总是不能对他太好，一旦对他太好了，心就会胡思乱想。就因为这次你重新加了了我，我就自以为你很在意我，允许我的爱在你的心中放荡。于是在那个春节，我就忘乎所以的向你表达着我的爱意，而得到的是你坚决的回答：我们之间不可能！
这次是我把你的QQ从我的QQ里删除了。后来的日子，我就准备一个人重新回到孤单的异乡春节了。
没想到春节那天，你竟然又把我重新加上了，并给我发来了新春问候。唉，那一刻，我的心又甜了。只是，只是再也不敢对你说爱了。因为我知道，你对我的爱接受不起，我对你的心也伤不起。所以，就让这份爱蛰伏在彼此的心里吧。
快到开工的前几天，你对我说你要走了，到另一个城市去，也许再也不会回到这个城市了。你的话带着一些留念，我的心虽然有千万个的想把你挽留的借口，嘴却不敢说出，宁愿让我对你的爱在心中把自己伤透。
你走了，再也没有回过头。好象是在一个阳光明媚的日子，我带着一份自我的嘲弄，把你的QQ彻底的从我的好友列表中删除，永远！
你走了，又来了。你来了，又走了。留下了什么，又带走了什么，我从没有去仔细的想过。我只是会站在时光的对岸看你，不仅想看你走过娇艳如春花般的年华，更想看到你白发苍苍时的幸福与安康。在时光的深处，在那一个叉路口，我在静静的等候，但是我不知道我究竟会等到什么。
而在时光的对岸，有没有你也在看我？
不仅欣赏我激情年代的朝气蓬勃，青春年少，更想分享我沧海桑田时的心酸与落寞。
用心触摸路遥的灵魂
文/茶乡组织（向卫华）
用心触摸路遥的灵魂
——读《太阳从中午升起》有感
向卫华
随读随感，只言片语，只是书写我的心情。
——题记
作家，该怎么做？作品该怎写？路遥是一面镜子。因此在中国当代作家群中，路遥是我最崇拜最敬佩的。他用毕生心血写就的《平凡的世界》被誉为“茅盾文学奖”皇冠上的明珠，是奋斗者生命历程的写照，是激励千万青年的不朽经典。我曾先后五次阅读此书，每次都是在跌入人生最低谷的那些日子里，从中寻找精神的力量。从某种意义上说，是路遥的作品改变了我的人生轨迹，让我意识到了“上帝为我关了一扇门，总会为我打开一扇窗”，否则，我不知道我的人生将是一种怎样的结局？
这么多年来，我一直想用心触摸路遥的灵魂，了解他在创作《平凡的世界》时，到底经历哪些历程和伤痛？最近，我再次阅读路遥的自传体回忆录，《平凡的世界》创作随笔，也是作家的绝笔之作——《太阳从中午升起》，想从书中的每一句话、每一个字里找到答案。
所有的成功背后，都有外人看不到的辛苦。也许，这就是路遥对我的回答，让人惊讶于生命延展的厚度。
路遥说过，“写作是心灵的需要”，“尽管创作的过程无比艰辛而成功的结果无比荣耀；尽管一切艰辛都是为了成功；但是，人生最大的幸福也许就在于创造的过程，而不在于这个结果。”于是为了这个“幸福”，路遥在创作《平凡的世界》之前，花了三年的时间作“粮草先行”。首先是一个大量的读书过程，路遥给自己列了一个近百部的长篇小说阅读计划。在他看来，有些书是重读，有些书是新读，有的细读，有的粗读，后来完成十之八九。在中国长篇小说作品中，路遥重点研读《红楼梦》和《创业史》，这是他第三次阅读《红楼梦》，第七次阅读《创业史》。为了反映1975年到1985 年十年间中国城乡广泛的社会生活，路遥又找来了这十年间《人民日报》《光明日报》，一种省报，一种地区报和《参考消息》的全部合订本，之后没日没黑的开始这件枯燥而必需的工作，他一页一页的翻看，并随手在笔记本上记下某年某月某日的大事和一些认为“有用”的东西。由于工作量的巨大，中间几乎成了一种奴隶般机械式的劳动，眼角护着眼屎，手指头被纸磨得露出毛细血管，搁在纸上，如同在刀刃上，只好改用收的后掌（那里肉厚一些）继续翻阅。想起曾五次阅读过的《平凡的世界》，现在想来真可谓是“字字看来皆是血，六年辛苦不寻常”。
一部作品的诞生需要作者投入艰辛的劳动。在路遥看来，作家本来从事的就是一件复杂的脑力劳动，和农民、工人一样，是一名普通的劳动者。然而生活中的路遥不修边幅，穿着随意，大大咧咧也就罢了，但是他更不注意身体，正因为他的早晨是从中午开始的，所以起床后基本吃不上家里的饭，只好到街边小摊儿上糊弄一口，即使在平时，人们常常看见他一口馍，一根大葱，津津有味地吃着。路遥总认为自己的身体比较壮，不会出现问题。还有抽烟，喝咖啡等这些不良习惯，摧残着他的身体。作家的确需要时刻头脑清醒，但是抽烟对身体危害极大，特别是一天吸三四包烟，可见危害有多大。咖啡能提神，但也不宜多喝，作家巴尔扎克就是成年累月喝咖啡，最后得心脏病去世的。还有，在《平凡的世界》创作过程中，路遥住在煤矿宿舍里，条件简陋，饮食极差，这样怎么应付得了写长篇巨著这么繁重的劳动呢？路遥说，早晨不吃饭，中午只有馒头米汤咸菜，晚上有时吃点面条；而且写作紧张时，常常会忘记吃饭，一天有一顿也就凑合了，这样身体在写完第二部时就已完全透支了。幸好遇到陕西榆林老中医，才得以渐渐复元。但路遥既是一个要强而又要面子的人，这时已知道自己患上肝炎，但不愿说出来，生怕影响和自己亲人朋友的交往，又怕耽误自己的写作进程。这个时候，路遥真的不应该再继续第三部的创作，得好好调理一下，养精蓄锐，但他不想向红楼梦作者一样，让作品不得善终，于是用最大的精神支撑，拖着病体，埋头进行写作，简直就是在奔赴一场死亡的约会。
在写作中，孤独是一种常态。作家意味要承受更多的苦难，而路遥承受的苦难则更多，有来自身体的精神的，还有家庭的痛苦，可以说是苦不堪言，但他都挺过来，唯独没有挺过来自身体的疾病。《人生》获奖后，有人认为这是他不能再逾越的一个高度，他很平常的对待这种言论，承认这是一个高度，但又很难承认《人生》就是他的一个再也跃不过的一个横杆。路遥说，曾经有过一个念头：这一生如果要写一本自己感到规模最大的书，或者干一生中最重要的一件事，那一定是在四十岁之前。人不仅要战胜失败，而且还要超越胜利。为此，他到故乡毛乌素沙漠进行“誓师”，当然也清楚认识到这其实是一次命运的“赌博”，而赌注就是自己的青春抑或生命。三部，六卷，一百万字，作品时间跨度从1975年初到1985年初，为求全景式的反映中国十年间城乡社会生活的巨大历史变迁，人物可能近百人左右。正是秋风萧瑟的时候，路遥带着两大箱资料和书籍，十几条香烟和两罐咖啡，远离都市，来到工作地，每天的工作和生活只能和一只小老鼠为伴。路遥说“我喜欢孤独，我也惧怕孤独”，如此，每在夜深人静之际 ，路遥极其渴望一种温暖，渴望一种柔情，当看到住所对面家属楼层层亮着灯火的窗户，便想象每一扇窗户里面，人们全家围坐一起聚餐，充满了安逸与快乐。当窗帘一道道拉住，灯火一盏盏熄灭，一片黑暗时，黑暗中路遥两眼发热。这就是生活，既然选择了一条艰难的道路，就得舍弃人世间的许多美好。
狄更斯说过，“顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰”。终于，经过六年多的艰苦准备和辛勤写作，路遥以历史的责任感和一个作家劳动创造的使命，用生命呕心沥血谱写了平凡世界里的平凡的人们，成为一部不朽名著。但也为自己牛马般的劳动付出了生命的代价，生命正当正午，每一天如早晨的太阳充满朝气，路遥却恰恰就倒在正午，让他的“我刚跨过四十岁，从人生的历程来看，生命可以说处在正午时光，完全应该重新唤起青春的激情，再一次投入到这庄严的劳动之中。那么，早晨依然从中午开始”成为墓志铭，实在是令人扼腕惋惜。蚌病成珠，“像牛一样劳动，像土地一样奉献”，尝尽人间苦难，穷苦一生的路遥在他倒下之前，为世人留下了数百万坚韧而又凄美的文字，为中国文坛留下了一道难以磨灭的辉煌，为世界文学丛林中留下了一座不朽的丰碑。“靠自己生活，灵魂都是安宁的”，从这一点来说，路遥是完全可以含笑九泉的。
大地无言，因其宽厚，因其包容，因其滋养了万种生命，而路遥的作品就像大地一样。读完《太阳从中午升起》，使我重新认识、更加细致地懂得《平凡的世界》的沉重与厚重！
路遥先生无疑是个身体力行，用生命写作的伟大作家。就在我阅读《太阳从中午升起》时，我发现路遥就坐在我的对面，让我用心触摸他的心跳，触摸他的灵魂……
写于2020年6月20日
情何处安放
文/陈泽闻
岁月无声，钟摆的往复的据守，不知不觉的渡过无数春秋，花开花落，云卷云舒，不经意间，洒落几深情，走过了一程又一程，蓦然回首关注你的人还在，形单影只在风中盼着你。圆满人生，由于父母的相约。月映千江，千江明月。秋风起，水渐瘦，山渐寒，荡起一湖银光。不忧亦不惧，不喜也不悲。我心如明月，天涯共此时。怀念是暖暖的等候。
故土，悬挂在窗前的星星，不是用光辉能够触摸的，而是一小小的记忆能够镌刻的。故土的宁静守住生命的根，在生命最契合的中央印证如初的质朴，内心好想用一个个美妙文字记忆，生命指尖上的灵魂更能靠近搁浅港湾，在月光里渗入最安静的思绪，盼望用真实把生命变得厚重，有温度。携一缕清风的温顺，脉脉溪流，倾听岁月的声音，让怀念的暖意在光阴中缓缓流淌。回到故土，在避风港的夜色，风也是暖暖的，溪的明澈洁净让倒影的灯火也满是温情。坠落在光阴的转角，我能够看见每分每秒逝去日子的影像，那旧日故事已过去了，但又能在记忆深处唤起，温馨随风轻抚。间隔或者记忆不再悠远，相遇是美妙绽放，暖一场相逢。留着暖，守住恩，住在暖中的你我。
无论走多远，还是要回家，细听母亲低声诉说，沧桑的背影残留黑发已渐白，但每一分还那么亲切，记忆中的碎片，或许只要你本人能够找到，能够细说其中有几爱。漫长岁月彷佛像流水普通，任岁月平淡了流年，任光阴添加了沧桑，儿时天真的笑屡屡记在心头；记忆中的暖无言解开了寂寞的我，燃起我在这个世界的坚持，叮咛我安康顺利。其实这个世间不是一切恩情多能够报答的，我只要留着暖，守住恩，也把这份爱传承给本人的孩子。
生命清浅，光阴易老，许多往事早已在沧桑里成痕，但终身的恩情镌刻在心。冷是这世间状态，滚滚红尘，人情冷暖，而懂得总觉得是一份侥幸的，“从小不懂衣食贵， 养儿方知父母恩”， 领悟了方得让人学会把爱融入生命，只愿家人安暖安全。红尘纷扰，缘来缘去，随心而动，学会感恩，植根心灵深处，保有一份念念不忘的感恩之情，学会为家人付出一份真心。
拾一枚落叶，触摸熟习的纹路，找到生命的基本，让生命的源泉，静静流淌在生命的边缘，将生命美回归生命的敬意。我祝愿母亲安全平和，在内心默默祷告。亲情是树，母亲都是它的一条根，我们是叶子，它吸收营养让叶子长青。敬畏生命，静静去也为母亲分享世界的美妙和安宁。
时光深处的谜
文/丁济民
一座烈士墓，犹如从北中原夜空划过的一簇星火，散落在一个乡村寺院前，也散落于时光的深处。
墓里，躺着一个十九岁的年青军人，就在新中国的黎明到来的前夜，他的生命之花猝然凋谢了。
据说，烈士牺牲那天，夜幕低垂，星光暗淡。嚓嚓嚓……因军情紧急，大部队疾行的脚步声，与巨龙般逶迤于夜色中的战士们呼出的热气，惊醒了北中原的冻土。这是那年初冬，解放军南下时一个令人难忘的画面，清晰地叠印在当地几个老人的脑海中。
——突然，急行军的队伍与无头苍蝇般流窜的豫北顽匪王三祝部发生了一次遭遇战，一位解放军连长在剿灭这股顽匪时，冲锋在前，却不幸被流弹击中，血花飞溅，年仅十九岁的生命轰然倒下。残敌旋即被消灭了。因战斗结束得异常之快，没有人顾及这支大军的番号，更没有人知道这位连长的姓名与籍贯。夜幕中，人们从附近村里地主老财谢老敬家，抬出那口上好的柏木棺材，装殓了他年轻温热的尸体，还放置了他那把心爱的烤蓝色驳壳枪。然后浅浅地掩埋在乡村寺院的山门东南方，让他望着战友们即将奔赴远方战场的方向。匆忙中，连战场上司空见惯的简易木片写成的墓牌标识也没有。只有一坯新土，标示着他那蓬勃跃动着的生命，骤然间在这里陨落、沉寂。
那个夜晚，寺院南面的柳青河河水一夜未眠，天幕上的流星像泪珠般纷纷划破夜空。
战友们满含热泪，齐刷刷地脱帽致哀。然后，长长的队伍于夜色中又逶迤进发了。
寺院是沙地，棺木搁置得很浅，不久就被雨打风蚀，柏木棺材的一角就裸露出地面，也裸露出桐油浸泡过的平展展油亮亮的坚硬木纹……
因事发仓促，当年参加那场战斗的人或很快就参加了更加惨烈的战役，或因部队改编而四散他方，此后，再没有人来过这里，祭奠烈士或追寻当年的足迹。每年的清明节，连近在咫尺，前去给周边烈士扫墓的学校师生们，也只是行以深深的注目礼，不曾在这里停下脚步，因为这里没有关于无名烈士事迹的详述，也无人知晓年青烈士的名字。
在我懵懂的少年时期，除了小人书里董存瑞、黄继光、杨子荣等英雄的故事，我太想知道关于他的事迹。但终究找不到更多的描述，连我新中国成立后曾经在郭固寺学堂毕业而后参军、转业，身为国家干部的父亲也说不清楚。只说他们应该是来自远方的一支匆匆过境的队伍。我知道，还有许多像他一样年轻的生命，永远地栖息在了我们家乡的土地上。还有许许多多的人，像红军长征途中攻占腊子口险关，那个只身攀岩而上，为大部队打开通道的十七岁彝族小战士云贵川一样，连真实的名字也没有留下。
为了表达对猝然而逝的一个十九岁生命的怀念，南来北往的风，每年都轻轻地呼唤着他不为人知的名字，将每一滴流出的鲜血都轻轻地捡拾又重新擎起，在花朵上安放。连东升的太阳，也将第一缕阳光，格外明媚地照射到这里，温暖着他身边的土地。烈士墓就在坐北朝南的寺门外，每天，仿佛都能听到学校里传来的朗朗读书声，也仿佛能看到系着红领巾的莘莘学子，蹦蹦跳跳地穿行在他的身边。偶尔，几个男女学生会用稚嫩的目光扫过去，私语着与烈士有关的传说故事。
据传，烈士的家人后来找到了这里，认为这里风水还好，并没有要迁走的意思。但终归是传说，并没有人真正看到过烈士的家人。烈士的名字，如郭固寺大雄宝殿前左侧一棵无人辨识而又年年蓊蓊郁郁的树，始终是一个无解的谜。
只有天空与大地知道他的故事，只有风与小花小草在墓地年年守护。没有墓碑，没有列队默哀；只有风儿拂过，雨滴润过，阳光照耀过，呢呢喃喃的鸟儿飞过。
烈士牺牲的翌年，当共和国的旗帜在北京天安门广场上冉冉升起，中原大地的阳光也照耀在人们的脸上，寺院成了学堂，新中国的一批批雏鹰开始从这里振翅起飞。
烈士墓旁，呈放射状的黄土路上，还有一串串如春草一样细碎而萌发的故事，发生后就在岁月的河流中悠然远去。不经意间，战争的硝烟已散去了一个多甲子的岁月。人们敬重英雄，无名烈士墓像一枚定海神针般，维系着这里的祥和与安宁。
时光荏苒，坟墓里那个生命依旧年轻，他的故事依旧在故乡的大地上被人们传说，仍然让人心痛。
再往后，连听到那次战斗中爆豆一样密集枪声与知晓掩埋年青战士事件的老人，在漫长的等待中，也一一辞世了。而那口经受了岁月侵蚀的柏木大棺，还静静地躺在时间的缝隙。因为搁置很浅，棺木的一角，仍裸露出桐油浸过的柏木纹，像是很想回家的战士那郁郁凝神张望的神情……
早年曾就读于郭固寺联中，而后走出这里，远在异乡的我，三十多年后归来，徘徊在这仍旧低矮微凸的烈士墓前，默默地点燃了三支香，俯身插在墓前的沙地上，然后深深鞠躬。泪眼迷蒙中，时光回放，依稀看到了那个十九岁连长如山峦一样永远年青的身影……
对母亲的思念与我的生命同长
文/溪山夜月
母亲的忌日和生日快到了，我想对母亲说声“母亲祝你生日快乐”！可是，母亲，您在天堂的哪个角落里听得到儿子的呼声吗？
母亲，您还记得我那稚气的呼唤吗？那带着奶声的呼唤！如今，我已而立之年，孤独空虚迷茫的我更加想您。
无情岁月渐渐逝去，我对您的思念也却渐渐浓稠，我怎样也停止不了对您的思念，也不该停止这样的思念。虽然，这样的思念是痛苦的，我还是要思念，尤其是在这特别的日子里。
“世上只有妈妈好”，这是幼儿园小朋友都知道的，谁也改变不了的事实，也是真理。母亲，你知道吗？您生命的改变，也改变了我的命运。您在时，我是无忧无虑的每天回家都能看到你和你说说话，那个时候我对生活前程踌躇满志，母亲你的离世让我一蹶不振感觉生活没有了目标！！！那时我被您疼着，宠着，爱着。那时，我是世界上最幸福的孩子。可是你却远远的离开了我！你的离世让我痛不欲生措手不及，至今我没能走出阴影感觉你依然在我的身边！
母亲，在您离开这个世界前，您是否知道我将成为没有妈妈的孩子？是否知道我成了没人问经疼爱孤独的孩子？您是否为我担心并心疼？母亲，有您，我是活在天上；没有您，我如活在地狱般。那种心灵的不平衡、压抑、愤怒，时常让我从梦中惊醒。这样的悲哀，将会缠绕我一生！
我总是回避母亲这两个字，也不敢看妈妈宠爱孩子的场面，那样我就特别想您，像现在这样的想您。这样有多痛苦，您知道吗？每当这时，我的泪水都像流不尽的溪水一样流满我的脸；我也很少写思念您的文字，每次，都是从开始写就流泪，直到写完。母亲，如果，泪水能让您重新回到这个世界，回到我身边，我情愿把我所有泪水都给您！
母亲，在这个特别的日子里，我只能朝着四野默默地呼唤您了。不知道，天堂里的您，是否能够听到。不管您听到与否，我思念您的呼唤声，将和我生命一样长！
今天又一次的让我尝到了什么叫痛一种无法形容的心疼，母亲我想你儿子好想好想你，母亲你听得到儿子的呼声吗我的泪划过了脸颊……
如果生命可以再来，我会选择不曾遇见你
文/夜丶好冷
原以为，心早已不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，如今只剩我一人在独自观望--题记
屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。
夜，慢慢的笼罩这片孤独的星空，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离去，也不愿活在刺心的回忆中，可是离开能行吗？
这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！
久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。
我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，每每想泪流满面，伤心无助的时候，却只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁又能替我坚强？也许在别人眼里认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！
有时候，只能自己的心对自己诉说，再坚强点吧！这也许就是你的命，留给自己的选择，虽然只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。
有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我们的情路一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我多么留恋，想再次回到梦里，可是已经回不去了，只能在心里留下梦里的记忆，留下数不尽的美好，挥之不去的思念，我想要摆脱这样的生活，可我知道会很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。
而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有自己去感悟，去体会…
世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，始终逃脱不了伤感的身影，久违的沉默，锥心的思念，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。
夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？
我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。
时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆！
青春，喷薄而出
文/安泽絮
许久未曾写过文字，最近的思考感触颇多，却难以找到一个宁静的时间，安静得坐下来，喝一杯茶，只消一盏茶的功夫，一泓潺潺静流便会在指尖汇聚。而这些，记录的永恒，永恒的青春或青春的永恒。
恣肆乖张的我，一如既往地思考着生命的意义，顾城说“生命，与生活无关”，生命不是落入柴米油盐的平淡粗俗，也不是落入名利追逐的跑马场，也不是简单的谋生或是高调的炫富，生命与这些外在的一切无关。那些形而下的东西，任其前面贯上什么样的形容词，也无法形容生命。
意义之于生命，如同价值之于青春。当然这里的意义、价值都不是形而下的说教。
接触过一个刚刚踏入大二的大男孩，他身上的阳光活力可以感染绝大多数的女生，乖萌和冷峻在他身上相得益彰。只是他是个彻彻底底的享乐主义者，他曾指责我的一切过的太拘谨、太平坦，例如我严肃认真得思考自己未来要考去清华大学还是西安交通大学时，他嬉笑着对我说“未来的变数那么大，干嘛这么早思考呢”，而我只是喜欢心里有一个着落，选中自己的目标，然后按部就班得追求着她。青春，要这么过吗？不顾一切未来，只是享受好当下，每一段闲散的时光、每一段爱情的经历、每一段或曲折或平淡的当下，不用思考未来。青春，要这样过吗？我不敢苟同。
也深入的了解过理工科搞科研的学长的日常生活，不及二十平方的实验室是他的农田，虽然能拥有那样的农田的人已经是学校的教授和博导了，他们一年四季在那片农田上耕种，几时播下种子，几时降下甘霖，几时除草，几时杀虫，实验的一切都像极了农民的农事，由不得一点马虎和疏漏，不然稻谷杆被干旱催倒，又或是稻谷上生了虫子，一年的收成就白费了，一场精心准备的实验就要从头再来了。每天干完农活，农民喜欢和邻里坐在马路口聊天，而每天实验做完，学长也有自己的兴趣爱好，他喜欢翻翻历史书、写写字，前者是村里的家长里短，后者的这片疆土的爱恨情仇。青春要这样过吗？我仍旧不敢苟同。
一边是没有未来，一边是没有青春。用青春换未来，或者是用未来换青春，我都觉得这样的人生是遗憾的。
而我的青春，有着规规矩矩，也有着一鸣惊人。规规矩矩的我安静地在电脑上码着编排的系统分类法，或者是在自习室认真得看着数学视频，枯燥得学习着似曾相识的单词们。一鸣惊人的我，可以一个人说走就走去陌生的城市看看，可以凌晨在居士住宿部醒来混入皈依者中去听和尚们诵经、上早课，可以不计后果、不求回报地陪一个人演完一部偶像剧、尽管结果不像童话那么美好……
也许我心里有两个本子，一个是人生的计划本，一个是人生的心愿薄，前者告诉我怎样才算成功，后者告诉我怎样才算精彩。我一边做着日复一日的重复枯燥的事情，一边又抽出时间精力去经历没有经历过的。而重复枯燥的事情绝不是仅仅充当社会生产力的很小的组成部分，走上那条被很多人踏烂了的喧嚣又宽敞的大路，而是坚定得走上无人行的秋日黄昏的小路，心里知道使命在召唤你，不知道尽头什么样的结果，只是不想走那条结果分明的大路。而没有经历过的事情，也绝不是驴友冒着生命危险的各种野外探险，绝不是把所有在道德或法律这个乒乓球台上打擦边球的刺激尝试，而是深入一类类人习以为常的生活，去尝试一类类人平淡不惊的日常琐事，或者在你的日常生活中去发现一点一滴的美丽，银杏树叶何时变得金黄，冬日的傍晚沙沙的细雨声，在路边看着奶孩在妈妈乳头下酣睡……
青春，该是喷薄而出的；青春，不该是涓涓细流，至少经历青春时不该是涓涓细流。
一张心爱的白纸，画上了做梦的眼睛，画上了止不住的泪水，画上了紫色的愁绪，也画上了路旁零星的小花，更画上了淡蓝色的空气，温暖的彩虹……正中是一颗从没有被世俗沾染、因际遇迷失的心。
“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”没了“我”，又何以看到光明？
梦，是否可轻和
文/橐泉
伸开手掌，指尖有微凉滑落，这是时间，时间流走时遗留的悲哀吧？
年幼时，盼着长大，盼着可以自由飞翔，料想那片蓝天永远独立地属于自己，却不知匆匆数十载转瞬即逝，一切荡然无存，唯有那片天依然傲立在只属于它自己的时空里。这是时间的困惑啊，漫长的曾让我分割成无数个点来数着度过，让我一度翘首看不到终点，让我急促地驱赶着它奔跑的时间，却在穿行其间时，遁迹得如此之快，来不及捕捉缕缕印痕，只留下了被生活锻造的粗砺与艰涩，风化后留下的落屑，干瘪得没有一丝生命的迹象，竟不如世间一草一木，留不下一叶一花，更没有零落成泥更护花的价值！逝去的，竟那般无影无踪。时间，脚步倏然而过，疾走了我的青春，是否也要疾走我残存的梦？
原来，时间能剥离的不是生命的厚度，仅只是长度。缩短与拉长都没有特别的含义，最后都将成为一掊土有点回报的重量。一路奔行，即使流转了一路的风景，楼空鹤袅，已非昔日，一切都没有永恒。“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，这样的悲壮，也只是恒美在人们的信仰里。天地间的一切实物，并没有恒久，不知信仰可否？不知信仰可否为残梦托放一点缘由？
曾经恒守着心中的梦，为那种不食人间烟火的唯美爱念执着，为一种不肯将就的爱念执着，为一种至死不渝的爱念执着，为彼此的约定执着，把自己守成了情感的奴隶，萎缩成神女峰下一礁石，在滚滚江逝水中，被冲刷得没了昂头的勇气。时间，那么生硬地催促着，没有一丝丝怜惜，风过之痕，算不算是惋惜？
想着这些莫名的理念时，那些伤感的情绪，是否会无论怎样凝集都可以浅浅滑过？是否能在无形萧杀的光阴里，一切都可以冷却到无知无觉？那些浪卷翻飞的日子，那些烈焰飞腾的日子，是否也只作了某些点上跳跃的音符，节奏也在缓缓而息？这是不是在提醒自己：世间本没有执着，是自己为自己编织的金丝网、自己为自己锻造的黄金镣铐，犹如佐藤富子萧索的一生？那是时间能横渡的吗？她回答了，我却疼痛着了，可是痛感的遍布，让我绝然没了准确的感知，时间知否？
“满目花红春恰好，回身前事已成昨。”花红柳绿终将淡落成一季的薄凉，粉面桃花终将随流水悠然而去，不在了胭红，不在了红肥，不在了那一抹绯红的梦。只有时光依旧，长长流淌，不知是否会生出一枝光鲜的绿叶，在我今生的命里？
曾经豪气万丈，怀揣着仙度瑞拉的梦想；曾经只盯着太阳升起的地方，总以为一抹灿烂可以轻易拥有。何时学着了回头，瞥见了晚霞的靓丽，也就知道了可以不为夏华的绚烂，也可以做秋叶的静美，简单沉静，安享岁月馈赠的炽热或冷漠，感觉如初时，有些寂然的冷淡。痕迹，终究有痕，碎镜已经映照不出曾经的完美。时间能铸造大地的轮廓，却无法愈合自己年轮里的伤痕，让一切只能断然在只言片语上流传。于己，不足为沙粒，怎会有尘埃的厚度？生命本质已然。如此之轻的疼痛，有何意义，又有必要劳谁？
那些抓取欲念的机会，在云起云飞，花开花落中，成了指尖的沙漏，遗落了许多必要的章节。寥寥无几恒在的几个点，成了生命之旅上本该有的沉重点缀，沧桑着回忆，缩减着希冀。幸与不幸难道都是岁月的恩泽，是这一世该承受也该拥有的完美，曲线的美？行走在林木蒿草之间，捻花于掌心，犹如体会了佛前那枝青莲，清醒淡雅，沉稳凝重，没有耿耿于怀的撕扯。蒲提团上一坐，便可以从容淡然，如陶器在淬火之后以另一种颜面完成了内外的禅变，悉数收尽优雅之气。原来，生命的过程，竟是由泥坯制成陶器再回归到泥土的过程。我知，魂知，心性知否？
在行走生命的过程中，凝结出一份朴素的厚度。繁华落尽，姿态却镇定自若，这也许是生命最后的收获，我却在茫然中接受着不知来自何方的安排，没有了选择的理由。想着，期许着，距离不近不远，却没法预知自己亲自走到那一时段时，还有多少跃动的点在等待着。许多时候，是不知便无惧；不知，愚氓着心安。料想作一道假设的风景，来日苟合，也许不会张皇失措吧？可是，假设有多大的生命力？没有期许，就不会有失望，即使有，又到哪里去寄放？
“神龟虽寿，犹有竟时；螣蛇乘雾，终为土灰。”此生，我是否能真正聆听到自己的心声，是否能遂愿地恒守一种意念，为生命之旅留下几个点——我乐意留下的印痕。没有资格拥有太多的感怀感悟，只为存活留下一丝理由，也算是顺应生命的召唤，了却上帝的旨意吧？一种低到无可言说的信念操守在心里，没有坚持，也没有绝望，只为生命的存在而存在，这能否称为活着？我问苍天，无语；我问谁，谁为我答？
张小娴说：“当你真实渴望某一样东西时，日月星宿也会连成一线来帮助你完成。”可是，为什么我那么虔诚地执着，依然还是抱风而行呢？此生，等到最后召唤的会是什么？
如果梦可以轻和
且做一缕清风满枝梢
凝集成一种生命的芬芳，此生歌谣
绝别迷途的苦恼
春醒百花欢笑
秋载枫叶杳飘
晨居东山之巅唱尽风骚
夕伏西海岸旁吟尽妖娆
如果梦可以轻和
且做一江春水永不老
奔流成一种常态的姿势，一生俊俏
永绝环复的苦恼
夏携雷雨奔跑
冬积寒冰拥抱
前半生在崇山幽谷中逍遥
后半生在浩海瀚洋中絮叨
那是生命中最眷恋的事
她记得与他分手的时候，彼此哭得肝肠寸断，却还是分开了。遥远的距离，也许，她没有勇气去穿越吧。印象里面，这样的一程，太多艰辛与坎坷。无论多么轰轰烈烈一场，终还是散了。她留在了大城市里，他，则回到了偏僻的县城。各自，开始了各自的生活。
她漂亮而优秀，很快进了一家航空公司做了空姐。来来往往地在各个城市上空飞过，穿越在蓝天白云永恒的湛蓝里，她也时常会想起他来。单纯的岁月里，这份情爱，纵是难得，也许就这样了吧。什么，都会被时间遗忘在身后吧——在有限的生命里。她这样想。
日子也就这样平缓地流过了。这几年，有人为她介绍了一个门当户对的男友。旁人都笑说，这两个人是金童玉女，很是般配。她也笑。觉得这就是生活，自己想要的生活。于是，她就这样，与他恋爱，然后顺理成章地结婚，生活下去。
她也偶尔会想念他，却觉得终是远了，如一个恍惚的梦，不甚清晰。也听得同学们说起，他在县城里教书，不曾恋爱结婚。他们都猜测，他仍然在爱着她，所以不肯有别人。她想，谁知道呢。从前种种，仿佛，就这样子，都渐渐地，已经走得远了呢。
如果没有意外的话，相信一切都会如此下去，沿着一条所谓的康庄大道，以世人以为的既定轨迹，一直前行。
只是，生活会转身对你说，记住：生活，没有如果。
有一天的清晨，她独自在家时，突然头痛欲裂，又吐了一地。打了电话给丈夫，他匆匆赶回来，送她进了医院做了细致地检查。然后，静静在家中等待结果。几天后的检查结果出来了，却大出两人的意料：她竟然长了脑瘤。
她那么年轻，那么美丽。有着让人艳羡的生活、爱情、事业。繁华种种，却都被一一地隔阻在了那一扇浅绿色的手术室门外。
浅绿色的门外，仍然是那个喧嚣的世界、繁华的世界，一切都没有变化。而一门之隔的手术室里，她在沉睡。甚至，间或，她还会听到手术器械发生碰撞的清越的声音。
她在那个沉沉的梦境里飞翔，她总是不停地梦到一个片断，她一直都在拼命地追赶着一个背影。他若即若离，明明是在她的身边，却可望而不可及。有时，也有一些久远的，不甚清晰的明丽的场景。当年，那些青春逼人时两情相悦的画面，一帧一帧，在梦境里渐渐鲜活。那个场景的片断，却总是在鲜活的时刻，便灰暗暗地闪现了出来。她知道这个模糊的背影是谁，却从来都触不到他的脸，无论她以为这距离有多么近，一伸出手时，手里只是一团虚无的空气。于是，梦境里的一颗心，就开始沉甸甸地，不停地下坠，往深深的黑底，下坠。
等到她再醒来的时候，正是一个下午时分。暮秋清冷，落英缤纷，点点如雪。
几个昼夜的手术很成功，医生们开颅取走了威胁她生命的肿瘤。在生与死的边缘，她终于挣扎着回来。转头望向窗外，有明媚的阳光，透过镂空的窗棂，倾泻在她的脸上。
一切都很美好。不是么？梦境仍如在目一般，提醒着她，浮生如梦，转瞬即逝，这生命里，你最眷恋的，到底是什么？
接着，她开口对着丈夫说出了获得重生后的第一句话，对不起，我想去找他。
她真的就这样，毫不犹豫地辞去了体面的工作，离开了自己一直认为很般配的丈夫。也流着眼泪，为父母留下一纸书信：如果，没有这一次几乎灭顶的灾难，我从来不知道自己的内心里，到底最想要什么。别人眼里的自己生活得很幸福，应该知足。在那样的时刻，在生死的线上，我想到了他，我想到这一生里惟一的遗憾就是不能和他在一起。请原谅我，我要去找他！
她给他打去电话。她听见了他仿佛来自梦里的充满磁性的声音，千里遥遥，她叫着他的名字，泪如雨下。她哽咽着，只对他说了一句话。电话那头的他就明白了一切，其实，我一直都在等你，我一直爱你，他轻轻地说。
繁华有时，祸福有时，生命有时……从来，她都以为自己活得。
青春·生命·爱情
我的家族中的每个人，从一出生就都笼罩在病魔的阴影下，因为我们的血液都不正常，我们的身体里携带着某种绝症的遗传基因，这种病在医学上大概叫做“恶性白血球异常增植”,通常被人们称作“白血病”,换句话说，就是“血癌”.居说，我外公的祖母，外公的母亲，和妈妈的姑姑还有我的小姨都是因得这种病而死的。到底这个病在我们的家族中遗传了多少代了，我并不知道，我只知道家族中每一代都有人被病魔夺走生命。说来也怪，这病在我的家族中遗传了这么多代，却一直是“传女不传男”,妈妈说，直到今天为止，我们家族中，没有任何一个男孩子死于“白血病”,就是女孩子，也不会每个人都受到遗传。但是，没有得白血病的人身上依然潜伏着遗传基因，每个人在结婚后依然会提心吊胆的害怕把病魔遗传给自己的下一代。就是这样，在“白血病”的阴影下，我的家族一代代的顽强的繁衍生息，直到今天。
外公外婆一共有四个孩子，妈妈是老大，小舅是老二，我还有两个小姨，一个叫叶子，另一个叫小坤。在妈妈十六岁的那年，她的身上开始长一些模糊的小斑纹，医生告诉外婆，那只是因为骨髓的良性病变引起的，对身体并没有什么大碍，结婚以后也许慢慢就会好的。外婆一下子想到了我们家的遗传病，于是带着妈妈去了好几家医院去做血液检查，结果都是一样的，妈妈的身上并没有“白血病”的症状，但是却不能排除血液中带着遗传的基因。
后来，我的两个小姨叶子和小坤相继出生了。在叶子六岁，小坤四岁的时候，外婆为了保险起见，带她们去医院做了血检，得出的检查结果都是“白血球未见异常”,外婆这才放了心。
叶子小姨是个优秀而且漂亮的女孩儿。在家里和学校里一直都很出类拔粹。每个人都非常喜欢她。只是，老天最后依然没有放过她，她十四岁那年，在学校里晕倒了，送进医院，血检结果是：恶性白血球异常增植，要做骨髓移植。外婆知道后很冷静的让我的妈妈，小舅和小坤小姨去做骨髓测试，结果只有小舅的骨髓与叶子小姨的骨髓吻合。从那个时候起，医生和家人就在尽量挽留着小姨年轻而美丽的生命。
叶子小姨终于还是没有逃脱悲惨的命运，还是让病魔把她带走了，她死的那年只有二十二岁。那年我才六岁，还是个不懂事的小娃娃。那是我第一次面对死亡，我已经记不起当时外婆外公，妈妈还有小舅小姨悲痛欲绝的情景，我只记得，叶子小姨临死前嘴里一直往外不停的吐着血，不是“吐”,应该叫做“喷”,一直喷着血，一直的喷，好象要在临死前把身体里的血液都喷出来似的，而我早已被吓得忘了哭泣，只是呆呆的望着瘦弱苍白的小姨就这么被病魔带走了。
妈妈很早就结了婚，却一直不敢要孩子，她三十岁那年怀上了我，却一直要打掉我。直到爸爸说：“也许会是个男孩子呢？再说，就算是个女孩子，也不一定会受到遗传的啊，至少还有50%的希望啊，你要放弃这个希望吗？”这才说服了妈妈留下了我。
从我记事起，我就常常被妈妈带去医院做血检。这让我知道了，也许“白血病”就潜伏在我身体的某个角落里，它随时都会象魔鬼一样把我吃掉。儿时的记忆仍然深深的印在我的脑海里，叶子小姨临死前的眼神我一辈子也不会忘记。于是，我决定，不管我这一生能活多久，哪怕只有十几年甚至几年，我都要让自己尽可能的快乐。
十六岁那年我认识了东东。东东比我大三岁，是邻家柳姨的小儿子。他是个高大而且漂亮的男孩子，有着大大的眼睛，蓬松的头发，棕色的皮肤和一身结实的肌肉。我真羡慕他的健康，我希望我也能跟他一样阳光，一样健康。
柳姨和东东都知道我们家人的血液里有着绝症的基因，柳姨总是不让东东来我家找我，可是东东不在乎，他有事没事常常跑到我家里来。每次柳姨阻拦他的时候，他就冲着柳姨嚷：“怕什么？又不会传染的。就是传染我也不怕，大不了我跟那小丫头一起死呗！”嚷完他就象火车头似的冲进我的房间，然后跟我讲这讲那，逗我开心。似乎死亡对他来说，根本是件无所谓的事，就象跟喝水一样简单。
东东从来不叫我的名字。妈妈叫我“宝贝儿”、“小丫头”,他也跟着妈妈叫我“宝贝儿”、“小丫头”,有时候他也会亲昵的称我“小老鼠”,因为我曾经告诉过他我最喜欢的动物是小老鼠，他说他最喜欢蛇了，还常常说我们两个是“蛇鼠一窝”,是“一家子”.东东每次来我家都会给我带来一些稀奇古怪的小玩意儿。有时候是几块他自以为很与众不同的小石头，有时候是几只棕色的大蚂蚁，阴天下雨的时候，他还会给我带几只蜗牛来跟我玩“斗牛”,一边玩，一边他的嘴里会叽哩哇啦的给他的“英雄们”配音。我从来没有见过这么爱玩的男孩子，他似乎对所有的东西都很感兴趣，任何物体都可以做他的玩具，跟他在一起，我都不知道什么叫做无聊。
东东喜欢到我家的厨房里，拿个黄瓜或者是茄子什么的做麦克风，然后跑到我的屋子里大唱流行歌曲。他常常对着他的“麦克风”冲我唱：“假如我有一个孩子的话，假如你的我那孩子的妈，我知道有种的男人不能拖拖拉拉，干脆我们结婚吧……”
我总是满眼笑意的冲他嘀咕：“你作着梦等着点吧！”
然后他会很大声的笑：“哈哈，宝贝儿，我可是个有种的男人，干脆我们结婚吧？！”
我会慌慌张张的阻止他：“嘘……小点声啊你，让妈妈听到了！不害臊！”
“哟--”他声音不但没减小，反而更大了，“***巴不得我作她的女婿呢，你信不信？上哪找我这么好的男人去啊！！不信咱就去问问！”边说他边拉着我往屋外跑。跑到坐在客厅看电视的妈妈跟前，他会用很夸张的语气冲着妈妈嚷：“阿姨你说，你是不是巴不得我做你们家的女婿？”妈妈惊愕的张大嘴巴望着我们，却不知道说什么才好！于是我便把脸一板，故做生气的冲东东嚷：“好啦，有完没完啊，别闹啦！讨厌……”东东便开心的大笑，我也笑，于是妈妈便也跟着我们莫名其妙的笑。
东东有一辆很棒的摩托车，闲来无事，他常常会带着我往郊外跑，他说那是要让我去大自然里享受一下什么叫生活。他喜欢把摩托车骑得飞快，每次我坐在他身后都提心吊胆的，而他总说：“放心吧，有我呢！你不喜欢体会这种生与死之间的感觉吗？好过瘾！”于是，我便在他身后“提心吊胆”的放着心，“提心吊胆”的跟他体会那种在生与死边缘徘徊的感觉。
一转眼我十八岁了。那天东东喝了酒，突然跑来我家。他一进门就向我冲过来，我还没有反应过来，莫名其妙的就被他拉进了我的房间。他用醉意朦胧的眼睛望着我，一句话都没有说，就突然把我拥进怀里吻了我。抬起眼睛，他很正色的对我说：“小丫头，你长大了做我的管家婆吧？”
“我--”我有点吓愣了，不知道如何回答才好。“我不能，我也不知道哪天才会长大，你明知道我的小命随时都可能消失的，说不定我只能活两三年的。”我突然想起了小姨临死前的样子，心里不禁打了个寒颤！
“我不管，我才不在乎你能活多久！我就想跟你在一起，哪怕一天！你什么病也没有，会活不过三年吗？那么从现在起，让我等你三年，三年以后如果你还没死，你就得做我的老婆，你听到没有！”他恶狠狠的说完，就瞪着通红的眼睛回家去了。他出门的时候，我听到了一声很重的摔门声。
三年很快就过去了，妈妈依然常带我去医院做血检，检查的结果依然是一切正常。东东依然常常来陪我聊天，依然给我带来蚂蚁、蜗牛和小石头。一切似乎跟过去没有什么两样。柳姨早已不再阻止东东来我家。于是东东每天往我家里跑得更勤了，他几乎变成了我家的孩子。
东东出事的那天是个阳光明媚的星期六。一大清早，他就跑来吵醒了正在熟睡的我，他永远都是那么充满活力，他的眼里放着光彩，用异常兴奋的声音冲我嚷着：“快起来快起来！‘睡觉诚可贵，春光价更高',这么好的天气不要浪费了，我骑车带你去享受生活！”被他这么一吵，我知道懒觉我是睡不成了，何况窗外暖洋洋的阳光真的对我有很大的吸引力，于是便用最快的速度起了床。
一个小时以后，我们的摩托车已经飞奔在去郊外的路上了。我坐在东东的身后，长长的头发一直在风里飘啊飘的。东东一直在加油门，而我是那么相信他的驾车技术，每次都是这样子，我都习惯了他的疯狂了。我很粗心大意的没有劝他骑车小心，只顾着欣赏路两边的景色。东东的车要转弯了，他依然没有减速，车身倾斜的厉害，我却一点也不感到害怕。突然我就听到了汽车喇叭声和很刺耳的刹车声，不远处正迎面冲过来一辆红色的小轿车。我很尖厉的惊叫了一声，还没有反应过来就被东东狠狠的甩下了车。我重重的摔在地上，昏迷之前我看到了来不及躲闪的东东骑车向那辆红色的轿车冲了过去。
我醒来的时候，已经不知道过了多久了，一睁眼，我满眼里看到的都是白色。爸爸妈妈和医生看到我醒了，都围了过来，我一时还辨不清自己的处境，但是不一会我的意识就开始恢复了。我想起了那天的情景，觉得有点恍如隔世。
我把头转向了妈妈，她告诉我说我很幸运，除了一点点的外伤，居然没有任何不好的状况。
“那么东东呢？”我还记得我眼睁睁看着东东骑车冲向轿车的样子，希望他也会跟我一样没事。
妈妈望着爸爸，眼里有着询问的目光，爸爸点点头，然后就走了出去。妈妈关上门，过来坐在我的床边，拉住我的手，用很坚定的目光望着我：“东东死了！”
“什么？”我一时没有反应过来。
“东东死了！”妈妈重复着刚才的话，“三天前！你应该记得那天你们出了车祸！”
我突然之间就没有了意识，我没有哭也没有说话，东东的笑容，东东的声音依然还留在我的脑海里，他是一个那么活蹦乱跳的人呵，他浑身都充满了用不完的活力，他怎么会死呢？！
妈妈被我冷漠的反应吓着了，她摇了摇我的肩膀：“你想哭就哭出来吧！”我却冲着妈妈笑了：“我不哭，东东说过他最讨厌我哭了！妈，我没事！你甭担心！”说完我闭上的眼睛。这才觉得有种痛彻心扉的感觉。自从叶子小姨死后，再次经历死亡，我没想到我会这么冷静。命运真是个奇怪的东西，在我跟东东热衷于体会那种徘徊在生与死边缘感觉的时候，命运把东东带到了“死亡”那一边，却把我抛在了“生存”这一边。我想哭，但是我的泪只流在我的心里面。
我虽然只受了一点小伤，但是一个月以后我仍然住在医院里，这期间我的好多亲朋好友都来看过我，柳姨也来看过我。柳姨脸上勉强的笑容根本就掩不住她的失子之痛，我从心里对她有着深深的内疚。
我的伤已经好了，身体的状态也挺不错了，除了晚上常常会失眠，我并没有觉得哪里不舒服。但是医生和家人仍然让我住在医院里。每天晚上，护士小姐会给我拿来一片安眠药让我入睡，但是那些药片我从来都没有吃过，我把它们都藏在我的枕下。我不想睡，我喜欢晚上闭着眼睛躺在床上，回忆那些跟东东在一起的点点滴滴。
三个月以后，我开始觉得有什么不对了，因为最近一段日子里，医生总是来抽我的血，每次都抽走满满一大针管，已经有三次了，我开始有种不祥的预感了。
那天，我叫住妈妈问她：“妈妈，跟我说实话吧，我的白血病发作了是吗？”
“是的，”妈妈用坚定而坦白的眼光望着我，“我不想瞒着你，你出车祸送来医院的那天查出来的。你小姨，小舅和表弟表妹最近正在忙着做骨髓测试呢，你要好好的配合医生，接受治疗，答应我！”
“哦，好的！”我答应着。我不想让妈妈为我担心，也没有感到害怕，现在死亡对我来说已经是一件无所谓的事情了。我这一生虽然也许会很短暂，但是东东曾经那么深爱过我，带给我了那么多快乐的时光，我已经没有什么可遗憾的了。
深夜，我用笔记下了这个故事，然后关上了灯躺在床上，窗外漆黑的夜幕上，我看到一颗亮晶晶的星星在一闪一闪的，我知道那是东东在天上望着我的眼睛。我在枕下摸出了三个月来我一直没有吃的安眠药，一共有大约一百片吧，端起放在床边小桌上的一杯水，我开始把那些淡黄色的小药片送进嘴里去……
后记：
故事里的女孩子并没有死，医生救活了她。她在病床上告诉我这个故事的时候，眼里全是泪却没有滴落下来。我觉得她更象是一具会说话的躯壳，因为在她的眼神里，我找不到生命的色彩……
忧郁中，花开了
文/洛轩Childe
宁静的校园守候在城市的边缘，这种祥和的感觉将我的思想挤到了工作的中心地带。但，宁静似乎是有一定界限的。
于是，轻轻地推开寓所的门，悄悄地走进夜的世界，一个人静静地走在无人、孤寂的操场上，思索着生命的哲理。
心中藏着一个秋天的忧郁和所有的思念，我怀疑时光在发黄，想着想着，便有一片树叶落下。对于秋天的感伤，我拈不出生活的轻重。
渴望身心的超脱，找回本属于我的青春与和谐的自然，但我却清楚地知道，我的孤独与忧郁是这个世界留给我的伤痛与痛楚，是无法逃脱的，尽管我也渴望温馨，渴望阳光。只是我不知道这世上如我一样孤独寂寞的人究竟有多少？
周树人先生曾说过，人生最痛苦的是梦醒了无路可走，做梦的人是幸福的，倘没有看出可走的路，最要紧的是不要去惊醒她。可是，我却茫然，我是应该清醒，还是继续在梦中呢？
这个秋天，我的世界一直下着忧郁的雨。我没发现菊的绚烂，闻不到她的芬芳，唯有看到对着朝阳沉默的她。或许，生命真的需要彻底的冶炼，火化掉一切，在灰烬后重新再来。或许，我早该幡然而醒：生命是一张单程车票，我们无法填补与抹杀过去，只有去改写未来。
是啊，这个秋天，这个秋的异域，因为活着，我们似乎错过了很多，没法顾及心中那座无法言喻的空中楼阁。也许，这宁静的校园需要更为响亮的旋律，我才能刺破自己，穿越自己，才不会压抑，不会思念。一个人，那么柔弱，那么渺小，在黑夜中是很无奈的。
年华依旧似水匆匆而过，需要一份夜的力量，让孤独不再像驼铃一样深沉，让由于不再走进心灵的白桦林。生命是自己的……
迷茫中，有一位孤寂善感的少年，倚着木窗忧郁地叹息，带着丝丝的泪痕……
渐渐地，夜如凉水。闭上双眸，没有言语，没有声音，血液还在流动，心脏还在跳动，寂寞也许在消残。一朵思念的花蕾在月夜下绽放……
愿你此生有夏洛
卿卿：
和你一起读书，是件非常快乐的事情，感谢你选择的。
一头小猪的命运牵动着你的心，也牵动着我的心。夏洛的出现使小猪的命运发生了改变，小小的蜘蛛为小猪吐尽最后一根丝。小猪可以不被宰割，不被做成熏肉火腿，可以延续生命直到老去，而夏洛呢……她死时无人在旁 。
正如封面上说：一个蜘蛛和一个小猪的故事，写给大人，也写给孩子。
从这个故事中我所领悟到的的，正也是我想对你说的。
1、珍惜生命
威尔伯是头猪，是一头落脚猪，太小太弱，一出生便面临被杀的噩运。是八岁的小女孩弗恩从她父亲手中的利斧下拯救了它。而后来蜘蛛为了帮小猪摆脱变成熏腿的下场，它织了一张张带有字的网。威尔伯得以快乐的生活下去，不再受到死亡的威胁。
正如小说中所写：“最后一天，夏洛对威尔伯说，现在没有什么能伤害你了。秋天的白昼要变短，天气要变冷，树叶要从树上飘落。圣诞节于是到了，接下来就下冬雪。你将活下来欣赏冰天雪地的美景……冬天会过去，白昼又变长，牧场池塘的冰要融化。北美歌雀将回来唱歌，青蛙将醒来，和暖的风又会吹起。所有这些景物、声音和香气都是供你享受的。威尔伯……呵，这个美好的世界，这些珍贵的日子…… ”
能够生活在这个世界上，是一件多么美好的事，那是多么的幸运，多么的不易。你看，这个世界是多么美好，周围又有那么爱你的亲人、老师、同学和朋友。你可以聊天，可以玩耍，呼吸美丽的空气，躺在美丽的太阳底下……因此，孩子，任何时候你都要感恩你所得到的一切，生命于你是多么的珍贵，值得你时时珍惜。
2、珍惜亲情与友谊
就当小猪威尔伯听到周围动物发出的盛世危言。他的未来就是圣诞节的火腿。就在他生意绵绵而又万念俱灰的一刹那间，从猪圈的黑暗中传来了一个清朗的声音：“你不会死”。
从这一刻起，夏洛与威尔伯，它们之间的友谊已经超越了蜘蛛与猪之间的物种差异，朋友间无私的关爱与生命中纯粹的友善，正一寸一寸触摸彼此柔软的心房。夏洛竭尽全力，默默无闻地为威尔伯创造奇迹，履行自己的承诺。
这是夏洛一生的承诺。
感动于夏洛与威尔伯之间平凡却真挚的恰似亲情的友谊，感动于夏洛在动物们都沉沉入睡时仍然在为拯救威尔伯而努力，感动于夏洛那一声让所有人动容的悄悄的“再见”……这是一段刻骨铭心的友情，这是一段纯洁真挚的友情！
孩子，这就是亲情与友谊的真谛。夏洛用自己的蛛丝编织了一张充满爱的大网。这网既挽救了威尔伯的生命，又悄然无声地使我们的灵魂得到洗礼。真挚的友谊是生命中的无价之宝！
我祝愿你得到你身边的夏洛，也希望你努力成为别人的夏洛！
3、坚忍的意志
很难想象一只小小的蜘蛛居然挽救了一头大胖猪的生命，但是夏洛做到了。
当她说出“我救你”时，她就已经决定了用其一生去扞卫自己的承诺。这是何等的坚忍。
一开始，她老实承认自己还没有具体的计划，但是她始终没有放弃拯救的诺言，而是不停地思考，为无私地救一头猪而如此费劲心思。最后，聪明的夏洛终于想出了一个绝妙的办法。
夏洛的坚忍犹如黑暗之中的一盏明灯、风雨之中的一把大伞、冰雪之中的一簇火苗。坚忍使她拥有无坚不摧的力量，再坚硬的石头都将被她融化成一泓春水，更不用说照耀着威尔伯去拥抱阳光了。
蜘蛛夏洛创造了奇迹，她像上帝一样，拯救了威尔伯的生命。
孩子，请记住，只要有坚忍的意志，任何渺小的生命都可能创造奇迹。
也许，在书中，我们还能领悟到更多，诸如对生命意义的认识，对承诺的坚守，我想孩子，你也肯定想了很多。
无论如何，孩子，你都会拥有一座温馨可爱的谷仓，做父母的都会为你编织一张“夏洛的网”。
总有人会对你不离不弃，终生守候。
触摸风
文/谢纯纯
窗纱，撩动婆娑水竹，纤纤枝叶幽颤。伸出手，穿过夜幕，我挽住馥郁轻酣的风。季风沉醉的夜晚，点染心湖关于风的涟漪。
那么多的，婵娟的光华，玫瑰的甜香，林间的足印，溪流的轻唱，都作了风的霓裳。一曲“吹面不寒杨柳风”，被作家朱自清绘为春意绝唱。草树花木，皆皆感恩风的拔节心歌；鱼虫飞鸟，无不聆听柳风声声呢喃。山水城郭的温婉，碧空翠草的郁葱，是风，吟四季流墨，抒写渐次浓香的诗情。
在闲族啜品中浸润的夏日，青春学子刻苦的学技教室，窗扉，我又触摸到风。缕缕酷热中难得的清凉，似乎也是劝学古风篇章。激奋怀志的我们，在热风的考验下博学大度。时有迷茫的我们，在熏风的点拨里成熟深刻。
苦苦耕耘，漫漫收获。芳菲融融的金秋时节，果实垂下沉甸甸的谦虚，昂起对阳光的感谢。田野，一抹风，不，是满野的风，正与秋的丰硕轻轻絮语，喜悦连绵，风波流转，满足翩翩。
冰清冬季飘来。寂寥街道上，冷风肆虐。上学的单车车流中，寒风让人瑟缩，却也应和了不畏严冬不畏困苦的求知精神。“冬天来了，春天还会远么？”触摸风，听那冰冻世界里风的呼唤，分明分明，是盼春迎春的美好期待呵！
触摸风，触摸风的冰清玉洁纤尘不染。看幼林初长，闻鸟语花香。一份属于灵魂妙曼的诗意，一抹属于心路的方向。满盈春之生机，夏之跃动，秋之丰获，冬之考验。
水竹依依颤动，夜风，滋润着盼待，对希望对生命的盼待，我埋下头，对指间的风轻轻诉说年华的旖旎，活力的盛绽。
今夜，触摸风，如同触摸生命夏花点点，触摸生命步履姗姗。
生命的奇迹
文/佚名
她的命原本就是捡来的。4年前，25岁，本该生如夏花的璀璨年华，别的姑娘都谈婚论嫁了，而她，却面容发黄，身体枯瘦，像一株入冬后寒风吹萎了的秋菊。起初不在意，后来，肚子竟一天天鼓起来，上医院才知道是肝出了严重的问题。
医生说，如果不接受肝移植，只能再活一个月。所幸，她的运气好，很快便有了合适的供体，手术也很成功——她的命保住了。
她是个女人，渡过险滩，生命的小船还得沿着原来的航向继续。两年前，她结婚，嫁为人妻。一年前，当她再次来医院进行手术后的常规例行检查时，医生发现，她已经怀孕3个月了。
孕育生命，是一个女人对自己生命极限的一次挑战，更何况是她，一旦出现肝功能衰竭，死神将再次与她牵手。这一切，她当然懂得，但是，她真的想做母亲。需要付出什么代价，她都舍得，她要的，只是这个结果。
2004年3月18日，医生发现胎儿胎动明显减少，而她又患有胆汁淤积综合症，可能导致胎儿猝死，医院当机立断给她做了剖腹产手术。是男孩，小猫一样脆弱的生命，体重仅2公斤，身长42厘米。虽然没有明显的畸形，但因为没有自主呼吸，随时可能出现脑损伤及肺出血，只好借助呼吸机来维持生命。
而这一切，她都不知情，因为她自己能否安全度过产后危险期，都还是个未知数。她要看孩子，丈夫和医生谎称，孩子早产，需要放在特护病房里监护。
自己不能去看孩子，她就天天催着丈夫替她去看。等丈夫回来了，她便不停地问，儿子长得什么样，到底像谁？他现在好不好？有一天，她说做梦梦见了儿子，但是，儿子不理她。
7天过去了，她一天天好起来，天天嚷着去看儿子。但孩子仍然危在旦夕，情况没有一丝好转。怎么办呢？医生和丈夫都束手无策。只是，再不让她去看孩子，已经说不过去了。但愿，她是坚强的。
第八天，她来到了特护病房。看到氧气舱里，皱皱的，皮肤青紫的儿子浑身插满了管子，她无声地落泪了。病房里鸦雀无声，所有人都不知道该怎样安慰这个心碎的母亲，甚至不知道该怎样向她解释这一切。
她打开舱门，把手伸进去抚摸着儿子小小的身躯和他手可盈握的小脚丫。一下一下，她小心翼翼地，像在抚摸一件爱不释手的稀世珍宝。那一刻，空气也仿佛凝固了。
突然间，奇迹出现了，出生后一直昏迷的小婴儿，竟然在母亲温柔的抚触下第一次睁开了眼睛，医护人员欢呼雀跃着，那个7天来一边为儿子揪心，一边又只能在妻子面前强颜欢笑的男人，此时此刻，泣不成声。而她，痴痴地、久久地与儿子的目光对视着。
第九天，小婴儿脱离了呼吸机，生命体征开始恢复。
第十一天，小婴儿从开始每次只能喝2毫升的奶，发展到可以喝下70毫升牛奶。而且他的皮肤开始呈现正常婴儿一样的粉红色，自己会伸懒腰、打哈欠，四肢活动自如，哭声洪亮。
第十二天，她抱着她的儿子——她用命换来的儿子，她用爱唤醒的儿子，平安出院。当天各大报纸有消息说，全国首例肝移植后怀孕并生产的妈妈今日出院。她的名字叫罗吉伟，云南盐津人。每天都有类似的新闻，不过是报纸上的一角，仿佛与我们的生活无关。但是，又有谁了解，这背后，一个母亲所创造的奇迹。