伤心日记

伤心日记（精选9篇）

我的心真的受伤了

文/这时衬衫

伤心的时候听到这首歌，真的又很抚慰心灵的作用。

每次伤心难过的时候，我都会选择这首歌当做我的心灵鸡汤，因为他给与我的是一种难过以后的安静，以及一种冷静的心态。在歌神的声音中，我想我这真的可以醉了，那种声音，那钟唱歌时全部投入的申请，让我无比沉醉，虽然已经听过了很多次了，但是从来没有感觉厌倦过。这也许更像是一种经历了很久却依然不感觉厌烦的老朋友心态吧。

我希望很多年以后，我依然可以这么喜欢张学友的声音，还是可以在某个伤心的时候可以在这个喧嚣的年代里可以安静的听听他的音乐。

在这个吵闹的年代，可以沉醉在他的声音中就很好了，现在这个时候就很好了，好好珍惜！我的心真的受伤了

我们都不要伤心

文/像那天上靓丽的暖阳

2015,不好的开始。昨天元宵节，家家团圆的日子，讽刺，也是奶奶入殓的日子。

奶奶也不在了……这一段时间像是拍电影似得，仿佛当我回到现实一切又都还是好好的。

像是睡着了，奶奶躺在那里。表情是我从未见过的宁静。

我伸不出手去摸奶奶一下，感觉那股温度可能我会接受不了，害怕。

我不想那么具象的去感受这个事实……

忍住不哭却发不出一声奶奶。奶奶，你会原谅我吗……

看着照片里爷爷和奶奶那温暖的笑，仿佛我们还是当年那个懵懂无知的孩子。

老家土窑洞里，坐在奶奶身边，听着爷爷看着新闻联播对我们讲他那些年上战场打仗的那些事，一遍又一遍。也是每每这时候，奶奶总是为我们说话， 眼瞪着爷爷说你别唠叨

孩子们了。因为翻来覆去的那几句话我们每回家一次都要听爷爷讲上几句的。

想起小学那年，奶奶和一大家子都要出门串亲戚，中午放学我和哥哥，弟弟妹妹们回到老家，爷爷给煮的方便面，油花上面漂着葱花，还有一层黑黑点点的青菜叶上的小虫……

那时候所有人都是幸福的。

除了爸爸妈妈这一辈。

最初的记忆里，妈妈的爸爸，也就是姥爷不在了的那时候，我还曾和哥哥跑回桥那头的村子里天真的问过爷爷，老了是什么意思？按我当时的理解，老了就是一夜之间头发胡子全白了。我记得当时爷爷回答我说：老了，就是不在了，人没了……

当时我可能是模模糊糊知道了，也觉得要伤心，也真的有点伤心。因为姥爷对我很好的，印象中的姥爷还是会在夏天坐在院子里给我变魔术，从腿弯里给我变山楂丸出来（小时候特别爱吃那个）……这个也一直是我从小到大没解开的疑惑。每次想到姥爷的小腿肚里还能长出好吃的，就感觉好神奇。

原谅小孩子理解不了这么深刻的神圣浩劫，找来一个玩伴可能就把伤心这个情绪甩到不知名角落。也就忽略了爸爸妈妈回到家里的低落的情绪。

后来长大了，也常常想，当时妈妈该是多么难过。因为姥姥很早不在了，妈妈是姥爷拉扯着长大的。

看，早在我们肆意大哭大笑的年岁，爸爸妈妈已经开始不得不接受接受身边的人离开的事实。

现在，我们也开始被迫接受这个我们拒绝不了的现实。

生活一直在给我们上课，不论我们接不接受……

奶奶可能真的累了。爷爷走了之后，我其实知道的，奶奶很孤单。不管在我家爸爸是多么无微不至的照料，可一个人的时候还是让人心疼。

幸好爸爸将奶奶照顾的很好，您可以在您儿子上班的时候自己走路去门口找他，坐着聊天或是看热闹。小区的人看到的您都是健康乐呵的。

长大以后，生活一直波澜不惊；每每惊醒，却总是一记又一记深刻的重创。

这一件又一件的事情都让我的世界观一片混淆。我忍不住去想人生，和人死后的往生，这些都让我恐惧、好奇、到最后无力去想更多。

爸爸没有妈妈了，我很心疼爸爸；妈妈也没有可以拌嘴的婆婆了，我爱我妈妈。从此爸爸妈妈就只有哥哥和我了，我要抱抱爸爸和妈妈，我还要和哥哥相亲相爱。

后来来人中有说奶奶这是修行去了，嗯，我比较相信这一种说法。也希冀是因为这样，才不断地有人从我们身边离开。要不然我真的不知道要以怎样的面目来面对这剩下的残缺的世界。

妈妈，您误会了

文/李冠辰

生活中，有时会因为同学或朋友的误会而使人心情郁闷，有时也会因为老师的批评而伤心，但是家人的误会更让我感到内心非常痛苦。

一个星期天的早晨，我和往常一样正在书房里做作业，突然听到妈妈在客厅里喊我，我还以为有什么事情需要我帮忙，就快速地跑过去。没想到，这时，妈妈表情严肃地坐在沙发上数钱，见我走过来，她生气地说：“我昨天准备好交煤气费的钱，怎么少了100元，快说是不是你拿了？”我大声说：“我没有拿！”可是，妈妈不相信，还说要翻我的衣服并且要查我的书包。听了妈妈的话，我的心像被针扎一样难受，感觉自己受到了极大的委屈，眼泪怎么也不听使唤，瞬间流了下来。

我哭着说：“没有拿就是没有拿，你为什么不相信我，还要查我的书包？”妈妈也生气地说：“你既然没拿还怕我检查？”我气得再也不想和她多说，跑回了书房。回到书桌前，我的心情糟透了，心里像打翻了五味瓶，眼泪止不住地往下流。过了一会儿，妈妈轻轻地推开房门，走到我身边轻声对我说：“宝贝，对不起。刚才是妈妈不好，是我放在另一件衣服里面了，你能原谅妈妈吗？”听了妈妈的话，我哭得更伤心了。

事情虽然已经过去，但是，现在想起来我都觉得，那一次妈妈对我的误会是我哭得最伤心的一次。

心之伤

文/逍遥

风儿吹来，吹落了树叶，也吹寒了我的心。这忧郁的阴影，始终不能散去。也许它将伴我终生，但终究还是，还是忘不掉那个她，也忘不掉她对我说的话。可是人终究还是将继续生活，哪怕再痛苦，也要继续。无论多大的风浪，总要去勇敢的爱，哪怕最后不会再爱了。曾经以为我们可以到永远，但最后却发现这只不过是两个痴儿之间最天真的誓言，却又天真地以为可以忘却。岂不知有些记忆 ，注定无法忘却。

也许这就是所谓的有缘无分吧，想要忘记那些回忆，却又刻骨铭心。明明已经没有关系了，但却还是不由自主地担忧她挂念她。

如果时光可以倒流，我依然不会后悔我当时的选择，哪怕伤的再痛再深，也会义无反顾的离开。

虽然离开之后心里空落落的，但是看到她更好，心里也就知足了。不是不爱了，而是给不了她快乐，只能做她身后默默的支持者。

一杯烈酒

文/回痕的我心（还是爱着

一杯烈酒，酒在梦中，醉酒当歌，爱在他人，苦在心里，
笑中眼泪，泪昨成忆，心在伤心，
情谊何在？
梦醒时分，
还要坚持

伤心的5，6月

文/被叶子划破的天空

也算是人生的最低谷了吧，现在的自己都很难再面对自己了，最近发生了很多事，也让自己成熟了很多，真的，从来没有过的，从来没有这么心累过。

奋斗了将近一年，辛辛苦苦参加了数学建模，结果却连个成功参赛都没有得到，这对于现在的我来说，无异于是晴空霹雳，不，确切的说是在伤口上撒盐。

还记得去年的时候，迎接新的一届新生，在好哥们的推荐下，一个学妹联系了我，虽然说好要一起自习的，但是因为这个或那个原因，彼此一直都不能相见，就这样，时间长了就再也没有联系了，她也很快地有了男朋友，时隔不长，男票劈了腿，她也提出了分手，失落的她便又想起了我，我，一个老好人，就陪她伤心，听她倾诉，度过了一段快乐的日子，陪她自习，直到5月20日，我向她表白了，是的，我第一次向喜欢的女生表白，她也答应了，彼此都非常开心。

虽然在一起了，但是好景不长，繁忙的5月，剥走了大部分相见的时间，又是定向越野，又是数学建模，使彼此都不能在一起，虽然我尽我自己最大能力与她相见，但是我渐渐能感觉到她累了，这不是她想要的那种感情，我为了巩固这份爱情，特地每天给她讲故事，陪她散步，初牵也给了她，我用尽一天的时间，去折一朵花在六一的那一天送给她，花折了一半，她却提出了分手，我的内心都崩塌了，虽然明明知道这一切迟早都是要来到，即使我拼命地维护，都没有用，我因此也失眠了2天，我没有告诉别人，走到哪里，都有和她曾经在一起的记忆，而她却用不合适将这一切都毁灭了，我的心彻底受伤了，我真心付出，却是这样的结果。

紧接着，一直奋斗的数学建模也陷入了困境，进入校队的希望也变得渺茫，一直奋斗的目标也渐渐动摇了，感觉世界都崩塌了，虽然是一个男生，但是我的内心再强大也禁不起这一次又一次的打击啊，我好想哭，找个没有人的角落里，把这些不开心全部哭出来，我真的好累，我一直都在为了什么而努力，我努力的结果却是什么都得不到，既然得不到我为什么还要付出，为什么，为什么上天对我如此的残酷！

心伤

文/傻傻兔

感情是罂粟
感情伤是毒药
这种毒绝对不是鹤顶红
鹤顶红死得太快
这种毒一定是慢性
侵蚀绵延、深刻
啃心蚀骨，却又摆脱不得
因为不够洒脱
放不下、忘不掉

感情是烈火
感情伤却是寒冰
瞬间浇熄热情、浇灭希望
连温热的血液也被冻成冰河
心寒、好冷
若是身体的冷
可以穿棉衣御寒取暖
可这颗心的冷
请告诉我吧
要如何去供给温暖
还是不够洒脱
放不下、忘不掉

忘了 很久

文/MacchiatoG

可能已经不适合再写这样小清醒的文字了，可是有时候还是不想放弃曾经高中时喜欢偷偷写文章的习惯，有些矫情，但还是那么单纯。很久没有再上过这个博客，自从再也没有机会和前任在一起后，自从就这样死心后就不愿意再上博客这样小资 的地方来写文字。？

也是觉得只有博客里面没有格式的约束，想怎么写就怎么写所以比较开心写博客吧。没有人看就写给自己看喽~当成是写日记呢。？

刚刚打开就看到失恋的时候最后写的那个很伤心很伤心的文字，突然觉得时间过得好快，都可以把以前的故事拿来当一个笑话说出来了。？

依旧是一个学生党，分隔在挺远的两地。没有交集。到现在也有时候忍不住无聊的找那个人随意的聊天，偶尔也喜欢逛逛他的动态，只可惜他很少有动态，看他空间的留言，转他的背景墙。有时候知道他有了女朋友，也是有些不开心，不过也就是那么一下子，很快就好了。？乐呵乐呵的看他里面那些肉麻麻的留言，就是完全已经感觉不到和我有什么关系了。？

尽管当时是那种痛苦，可现在看来真的自己好笨。以为他真的是想心无杂念的去看书，结果却是往另一支花上踩。自己也很笨很笨的为这种人而伤心。最可怕的才知道是那种中央空调一样的人。后来高考结束后也曾一度的发飙，因为他上了上海的学校，考的很不错，而自己却各种糟糕。

后来想出国，想摆脱这样的生活，想摆脱这里的记忆，家乡的每一个角落几乎都有我们去过的回忆。也曾和朋友去学了雅思，去考了试。用掉了高三原本应该最舒服的暑假去学了雅思。

考完后。没有出国。而是寻去了无锡上学。带着不甘心。带着对这学校的不喜爱。

现在一年过去了。

祭。忘了。很久。

淡如水，不强求

文/凌云柳依

人生之不如意不只十之八九，更甚于千千万。而最重要的，也许就是学会用平常心看待一切，多放下，不强求，只有细水才能长留，生活更是如此，遇事不强求，韬光养晦，隐忍不发，安安静静磨练切磋琢磨，静待时光的检验与磨砺，厚积薄发，就象是美酒，尘封的越久才更加清香，时间最无情，最残酷，永远以冷漠的姿态推动着一切的一切，并且以上帝的态度俯视着一切，冷眼旁观着这世间所发生的一切。

拿得起，放得下，生活的态度决定着生活中的一切。生活注定不是平坦大道，每张不再年轻的面孔下都带着时光剩下的伤痕，可他们仍会选择勇敢地向前走，追寻光明与幸福。伤心是伤心，颓废是颓废，伤心是因为过去，颓废毁灭的却是未来，永远不要拿颓废当伤心，用未来为过去陪葬。

成长好像总是伴随着伤痛，是不是因为只有受过伤，才能结疤？当一层又一层的疤包裹在我们的心上时，我们变得不再容易受伤，也不再容易感动，也就长大了。