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感动文章

2022/12/19散文诗歌

感动文章(精选21篇)

在最深的红尘里重逢

文/梦海晴空

总以为红尘与我有着遥远的距离,就像你我之间,永远隔着一条烟雨。当我走进红尘的最深处,才知道,其实不过隔了一层薄薄的纸。--题记

一、

乘坐一辆清时的马车,随着"你是风儿我是沙"的歌声,携一绢幽怨的相思,就这样来到梦中的红尘。一个人的影子有点落寞,伫立在梦海,蓦然发觉,我似乎没有穿上一袭端庄的旗服,更没有梳一头沉重而优雅的发髻。而我分明记得静月妹妹经常叫我"晴格格"的,很喜欢《还珠格格》里的晴儿,喜欢她的重情重义,更喜欢她为爱而飞的勇气。

静月妹妹只是在打趣,这点我是十分清楚的。她不知道的是,我真的穿过旗服,真的很像一位格格。现在,家里还保留着在同安影视城拍摄的照片,那是惟一一次穿旗服,也是惟一的一张照片。如今,它只是被我遗忘的一个格格梦,再次把它提起,是因为叫我晴格格的静月妹妹在离开了烟雨一段时间后,终于又回来了。

看着静月妹妹的身影,我想着,在大家钟爱的烟雨里,消失了多少个熟悉的名字,而如今,我们大家又在红尘的最深处重逢了,比如同样离开烟雨的理野大哥。一对感情深厚的哥们先后离开,又相继回来,这真的是一件令人惊喜的事情。

几千个日夜的时光流淌,消磨了多少不为人知的故事,而再度徜徉在红尘的最深处,我们欣慰,我们还能再聚于相信爱,相信奇迹的烟雨。在这里,没有黄尘古道,却时常刀光剑影,弥漫着看不见的硝烟。因为文学创作而争论,因为诗歌创作而分歧,因为观点看法而争辩,谁能说这不是一件好事呢?

二、

策笔扬墨,任七情六欲的车轮自善变的心田碾过,碾压阴霾,碾转晴空。

烟雨里一路高唱爱的凯歌,持续弹奏着感人的旋律,难道这样的氛围不能感动你那压抑的心?若论写作平台,这一道深度的烟雨曾经为你带来多少风光的陶醉?若论交友乐园,这一片神奇有红尘曾经为你带来多少旖旎的情缘?无法猜测,无法捉摸,你究竟在苦恼什么?究竟不满什么?再一次选择无情地离开,留下一些怀念的目光。

是爱的歌谣,是爱的笔迹,是爱的故事,当年一度陷入爱的琴弦,只想用真心轻弹今生最快乐的歌曲,为爱轻狂,我只想一路无悔地弹奏下去。可是,这样醉人的画面,在摇曳了三个春秋后,便嘎然而止,如今,只余一些断断续续的音符还在耳边萦绕。

再次回首烟雨,动人的音律回响在红尘深深处。失落的心在收藏感动,收藏阳光,收藏快乐。感动于那一篇篇爱的合奏,感动于那一个个感人的故事,感动于那一颗颗热情的心。时光并不如我们想象的无情,它为我们洗净了一切令人烦躁的过去,留下明净的情愫,在人生的舞台上继续演出,表演一部有情有义,有真有善的精彩戏幕。

都说红颜多薄命,当我穿越清朝的思绪从梦中醒来,头脑里依然沉浸在那些紧张惊险的后宫戏里。人生如水弹指过,爱过痛过即永恒。从繁琐的宫剧中抽身而出,笑看红尘里的烟雨流转,静听烟雨中的红尘情歌,瞬间明白了,这几年的跋涉烟雨,并没有虚度时光。

三、

或许,一方烟雨能够滋润一纸山水,不然,为何在烟雨,无论多么忙碌的日子,也依然有人乐此不疲地扑在网上,或写文,或审稿,或赏文,或跟贴。正是这些爱好文字的朋友们,为了自己的梦想,坚持不懈地站在烟雨里,用键盘敲击故事,用鼠标点击友情,用互联网连起四海五湖的情缘。

正如此时此刻,在偷得几片空闲的早晨,我可以采着朵朵白云,继续昨晚未曾结束的美梦,摘一片片晶莹的绿叶,在清风缕缕的办公室里轻点电脑,再挥笔墨。

伫立在办公室的窗口,可以欣赏到窗外的风景,那是一片生机勃勃的绿色世界。不知名的野草闲花在阳光下疯长。狗尾草的身子越来越越高,蒲公英的花瓣早已经跟着风儿到处飞翔,紫色的红色的小花星星点点,簇拥成一团,宛如我此时的心境,纷纷扰扰过后开始理出头绪来了。

想起近日的烦心事,只因几个可爱的朋友而迎刃而解,我心底的大石头终于落下了。桃色的裙子在风中飞扬,莫名的忧郁也随之飞走了。

在最深的红尘里相逢,只要相信真爱,只要相信爱可以创造奇迹。对于远走的朋友依然难舍难分,但我始终相信,总有一天,他还会再回来的。因为,在这个烟雨情深的红尘,永远有人在等待他的回归。

落雨深情

文/云也

落雨无声,夜色中朦胧。轻盈灯光下翩翩,优雅和着清丽,淡淡走过长空,舞起一曲绵绵。静夜,我独依偎雨中,孤独守候这份静谧,安详。

最喜朦胧细雨,娇小不为人惧,清澈怡人心境。恰到好处的轻柔总是以人如此良多的感动。俗世中的焦躁,烦倦,不安,困惑……诸如此之类,统统抛开。苦思中挣扎而出,欣喜地欢腾立于雨前,双眸中流动了细雨蒙蒙的潺潺,一切的愁苦恍若全都弃之脑后了,心灵的荡涤也仿佛只是了一瞬间的事。

雨是美的,然而雨也是孤独的,而孤独中的寂静却让我痴恋。享受这层无人打扰的静,享受这缕远离尘世喧嚣中的净。静而净,如此这般,我竟愈发迷恋。

而今,在这漆黑的夜中,一个人茫然地驻足在不起眼的角落极目望去,小巷的尽头,空无一人,世界的静豪情万丈,震撼掠过夜的戈壁。知是荒凉,知是孤独,因为不懂其中曙。奈何我明了,感其情,因故忘其忧,醉其中。夜的静,雨的孤,伴随还有,我的念。

遥遥望去,却见路灯的白光给这夜的黑增了一丝亮,于是夜似乎不再那么的冷。沉默中的暖,悄无声息地蔓延,无声无息,可又确乎暖意不息。谁道夜薄情,谁道雨寡义?唯有缘其人,方感其深沉。

嘀嗒落雨,动在深巷,却嘹亮响在我心。万籁俱寂的夜,孤独一人的守候,心绪愈发显得祥和。不再有了白天的纠结,不再有了彷徨中的忧郁,这个夜,小雨轻拂,我心悠悠。这个夜,孤独寂寞客的世界,宁静中呷一口静谧的香茗,品味一缕从未有过的快感。诗意人生,不外乎如是。

迷离的眼神贪婪地扫过纷扬雨落的空,雾蒙蒙般的雨丝原也可以美丽得这般令人着迷。这份清澈的美丽寻常时节向来感受的少,甚而无知无觉。然而幸运今宵或许有缘,竟不期相遇,她不语,我亦不言,只是一个简单的过客,静静守候她此刻的动人。

万般散去的街头,我贪婪而呆然地看着这飘扬坠落的雨的美,好像一直看不够,又像是一种无法言语的倾慕。然而我知,我不过是徘徊在雨的世界之外罢了,我懂她的美,她知我的意,可是我们毕竟是处于两个截然不同的时空。我触摸得到她,然而我终究是无法完全而真切地明白她的思索。最终在她的世界之外,我成了一个虔诚的看客。

可是,有这些也便足够了。我感动,感动于雨的自由无束,感动于她们的敢作敢为,没有丝毫世俗的腐臭。世人视之无物,我却怜之太甚,我知道她们与我,从来一起,相见恨晚,而如今,却也已经足够温暖。

静静地心无旁骛地站在街角,不再去想别的任何东西,只是安静地随着雨儿的节拍起伏。这一夜,很静,落雨漾荡的街头,只有我的陪伴。或许雨知,又或许不知,都已经无有所谓。最贵在于曾经相依相伴,执着于让雨儿的知晓反倒添了俗世的浊气。那是玷污了她们的美,也是污浊了自己的品行,何苦为之。人之一世,莫若潇洒一遭,如此而已。

雨曾落过,我亦曾凝神苦思,追求于如她那般的淡然超脱。而今,她便要离去,人世一遭,不过是为了圆了有缘人的一点梦幻,她终究是要回到属于自己的纯净天堂。然而来过,便不后悔,对她,也是对于曾在她的世界外虔诚徘徊过的人们。我终于知道,雨终会散去,然而她的美,已然怒放在我的世界里,一辈子的芬芳,傲然了四季的轮回,永也不会凋零。

品味幸福,无处不在

文/北冰洋

有一种幸福叫亲情,父母给予的,兄弟姐妹给予的。那种血浓于水的情感,你闭上眼睛回忆,总会在曾经的某个时间感动过你,震撼过你,至今让你留恋不已。

有一种幸福叫爱情,你会说你也有过轰轰烈烈,誓死相随,那是一种幸福,刻骨铭心的爱。如果你说现在没有那份激情,那种爱的感悟。去回想生活的点滴,哪怕是一次半夜时分为你掖过被角的手,哪怕是你不回家,ta的一句惦记,哪怕突然遮住漫天雨滴的雨伞……如果没有爱,没有在乎,这一切,都将不会存在。

有一种幸福叫友情,可以无所顾忌的说自己想说的;可以在你无助的时候递给你一只有力的手;可以理解你的疯狂,你的欢声笑语,你的无理取闹;可以倾听你的心声,安慰你的挫折,告诉你,ta喜欢快乐的你。

有一种幸福叫感恩,感谢你的父母,是他们带给你生命,感谢你的朋友,是他们理解你的一切,感谢你的爱人,让你的人生从此不是一个人,感谢你的敌人,是他们让你更真切的体会胜利的喜悦,多姿多彩的人生。感谢所有的人,和你一起粉饰人生。

有一种幸福叫满足,知足常乐, 流传千百年的四个字。欲壑不满,等待自己的,是无尽的黑暗。满足得到的,你拥有了就是幸福,满足失去的,那不属于你。满足你的爱,你的生活,你的未来。

有一种幸福叫感动,会感动的人,就会感动别人,感动的泪水荡涤的是尘封俗世的心。学会感动,就会有一颗感动万物的心 。那一刻,尽情的享受感动,感受融化心弦上那冰冷的乐章。

别去抱怨,别去感慨老天的不公。每个人的一生都不是完美的,别人拥有的恰好是你缺少的,但是你拥有的也会是别人羡慕的。总会有以种遗憾伴随自己,也因为有了遗憾,才懂得完美,其实就在自己的心里。感受遗憾,一辈子遗憾,感受完美,一生完美!

感动,为那些静守的执着

文/黄昏后

“何须浅碧深红色,自是花中第一流”足以展示其不羡百花瑰丽之姿态,“一枝淡贮书窗下,人与花心各自香”更能展示其不以无人不芳的高雅情怀(尽管世人仅以此言示兰花)。如果说以前只是在字里行间感受它的清幽淡雅,却无数次与之擦肩而过,真真地忽略了它的存在,那么,在某个清晨,在某个回眸的刹那,当你深深地吸一口气,静静地回应内心真实感受的时候,它必将带给你一种触及心灵的相知与感动,令人无法不为之动容。

以前的那些日子,我是愧对它的。每天行色匆匆,只有当院子里的桂花开了,冷不丁在某个上班的早上给你一个惊喜时,我才会间意识到八月的降临,一想到月圆人亦圆,便会浮出一丝难以察觉的笑容。感谢花开,让有情人终于有了相聚的机会——这是那丝笑容的根源。

但是,都说好景不常。伴随着匆匆的脚步与忙碌的身影,在某个急忙赶去上班的日子,我会惊异地发现,院子里的桂花,都在风雨飘摇中凋零,那密密叠叠的浅黄色花朵,都已在寒风中凋落,黯然失色,芳香不再。

怅然。为匆匆而逝的花儿。绚烂为谁?但愿不是为我,因为我不经意间已经与之失之交臂。

失落,为碌碌奔波的我。忙碌为何?可叹不为那等候了一年的花儿,因为我在无意间忽略了它的存在。

当落寞的我茫然地行走在小区小道上的时候,一种淡淡的冷冷的清香袭面而来,莹莹绕绕,时有时无,却又真真切切,令人为之一振。难道,在这百花凋零的冬天,会有一份久违的情怀在这小小的角落里静静地等候?

转身,低头,凝眸。

细细查看,才发觉路边的灌木中居然镶嵌着淡黄的花朵儿,零零星星地地散挂在疏枝上。不认识它,却绝不是高大的桂花树,因为它没有傲人的姿态,也没有逼人的芬芳,更无需景仰。但我知道,那应该也是桂花的一种。他们弱小的身姿,在你经过的刹那努力地呈现它的静雅,释放它的幽香。不卑不亢,却又冷艳芬芳。

细细回想,才发觉在无数个晨曦中,曾品过你的芬芳;也曾在许多的夜色里,有你相伴相守。

无欲,于花如此,于我亦如此,在不经意间相逢,遂为之惊喜;无求,于我如此,于花亦如此,所以为这份默默坚守的执着而感动。

有一种执着,不因未果而放弃;有一份精彩,不以迟来而逊色。

懂得,所以感悟;明白,就能获得。

穿透心灵的感动

文/段代洪

有些感动是瞬间的。有一种感动却是恒久的、深入骨髓的,随着时间的久远,愈加能够抵达心的深层,触发千丝万缕的怀想。

在这异乡之城的雨夜,我想起了远在天国的父亲。二十多年前的一幕幕,便如默片,穿透夜雨,穿透阁楼紧闭的窗,一一呈现在眼前。

那一年,石榴花开得最艳的时候,身患肝癌的父亲依依不舍地辞别了人世。

遵照父亲遗愿,那年秋天,当枯黄的叶片开始飘零大地,我和二弟捧着父亲的骨灰,踏上了送父归乡的伤心之旅。

数天后的黄昏,我们终于到达了那个叫石安的小镇。久候多时的二舅接到了疲苦不堪的我和二弟,也怀着无比凝重的心情接迎了在外漂泊多年的父亲。

天亮,父亲回到了生他养他的故里——庙堂湾。骨灰盒置放在祖房的堂屋正中,朴实善良的乡亲们闻知后,纷纷放下手中忙碌的活计,赶到堂屋,给父亲焚上一炷香。他们是那样真切的悲伤,一如母亲,一如我和弟弟。他们是把父亲看作了远游后魂归故里的亲人。淳朴的婆婆和婶婶们,把我和二弟拥在她们温厚的怀里,用粗糙的手一遍遍抚摸我们的头和脸。我们却没了言语,也早没了泪水,只是眼神滞滞地看着翻飞的木屑。大伯大叔们用了质地良好的木材,给父亲赶制棺木,他们神情专注,额际腮旁挂满了醇酽的汗水。

依照故乡习俗,出殡应在天亮之前。出殡那天,下起了绵密秋雨。八个乡亲抬着沉沉的棺木,摸着黑,深一脚浅一脚地行进在崎岖的山道上。我和二弟披着长长的白孝,紧随其后。临近墓地,领头的远房三舅吼起了一种十分哀伤的号子,其他抬棺和送葬的人们,也随之哼唱起来,凄婉的号子在鸿蒙的旷野蔓延着、回荡着。也就是在那一瞬间,一种感动如闪电般击中我的身体。许多天来,我没说过一句话,没流过一滴泪,然而那一刻,我却如洪堤崩决,汪洋恣肆地大放悲声。那悲声里,有多日的压抑,有对父亲的不舍,更因为深入骨髓的感动。在送殡的长队里,没有几个与我沾亲带故,甚至好些我压根儿就不认得。我突然明白了父亲为何选择故土作为最后的栖息地。父亲是对的,饱经沧桑和冷漠之后,他的灵魂只有回归故土才能得以真正的安宁,也才不会再孤单。

许多年过去了,我一直不知道殡葬父亲时,乡亲们用浓厚的乡音唱出的那些号子是怎样的内容,然而那从嗓间吼出的苍劲哀婉的调子,却有着不可抗拒的穿透力。我永远无法忘却那一刻我内心的强烈震颤,无法忘却那一刻我荡气回肠的悲哭,更无法忘却故土和故土亲人带给我的铭骨刻心的感动。

匆匆夕阳,步步惜阳

文/晚安

步履匆匆间,拂去沾粘在袖口的一瓣落红。对自己说,明朝再来为秋花满天倾尽所有。怎念一夜风雨助凄凉,不堪飘摇,永葬寒秋。风卷云涌亘古无定,流逝的不是时间,而是自以为每次蓦然回首,灯火阑珊处总是佳期如梦的人。如斯逝水,怎容你刻舟求剑?

前些日子,偶见校园里秋叶胜火,不见萧索。心情随之飞扬,多次欲提笔抒写描画,又多次杂念四起耽搁至今,秋景将破败之惶恐无时不刻啮噬着自己的心,直到夕阳薄暮枉然不再。

在画室素描,身子探出窗口削铅笔,无意见抬首,才发现眼前竟铺展着一幅夕阳西下的绝世水墨。纯澈的水蓝底色上,胭脂暖红尽情晕开,浸染着藕荷色的云朵镶嵌在天空,足足媲美江南第一绫罗绣花样。纵是看透了嗜血残阳的冷情之人,也应会为眼前的胜画之景融化了淡漠罢。

嘴角上扬,我想,这便是温暖如昔。

当时决意待到休假,定携相机来此将美景定格,而再见时,画室紧锁的门惊醒了习惯等待与被等待的自己。目光逆着门缝透出的白光,迎着窗外依稀的夕阳,将落寞留给自己。

等待着,等到关了门,上了锁,进不去。

走出画室,发现霜叶亦在等待中难掩憔悴。意识将晚时,尚可补牢。独自带着相机在校园里随性行走,被嘲笑这样的风景终究不值得拍摄。坦言笑对:“世界,不仅需要发现美的眼睛,亦不可缺诠释美的智慧。”

我知道,有些事物再美好,念与不念,永成回忆,最多铭记。现在的自己,从错过里学会珍惜。珍惜风中飘落在眼前的一叶知秋,珍惜枯藤老树上最后一片生命,珍惜尽管颜色苍白却傲然寒风的花朵。

只是行走间仍会仰望,仰望落日的三寸余晖。念念不忘,不是因为得不到的总是最好的,只念道,踯躅徘徊间的错过比错误决定后的过错更让人的心放不下。

其实心底都明白,从未放弃过寻找,只因太想得到。用相机定格了一隅画面,旋身,再次定格的是自己。教学楼后的外楼梯沉默不语的俯视着我,我和它就这般无语凝望。目光顺着红铜色铁梯一路攀升,顶层的高度不输于画室的窗口。

“不知道你是不是喜欢冒险的女孩,下次再来北京我们去爬野长城吧!”那是今年去北京时,见过在网上认识的女孩子的声音,初见时她捧着本《名人传》在地铁站等我。感动过她记得多年前我写的文章的名字,感动过她背得出我写的诗,感动过她在失去联系的数年里为我写的日志,感动过她在煎熬高三时誊抄着我最爱的励志歌词,感动过她真挚的告诉我,她相信我一定可以。

我平素谨慎的过活,但我不懦弱;我不会冒没有把握的险,但我需要挑战。更何况,我不甘再留太多遗憾,我不想今后每每走到这里绕行,我不想再辜负那么多人的相信,我不想因为自己一时的胆小,而选择更加胆小的生活方式逃避。

小心翼翼的爬上第一层阶梯,扶手处很大的缝隙使自己心存疑虑,就此转身还来得及,只是现在不去攀岩,便恐怕永远到达不了那个高度了。抛去顾虑,一路向上。待到了五楼缓步台上,看夕阳将好,似乎已经足够。只是既然至此,怎差最后一层?

当唯高处独有的风围绕自己时,当自己克服心魔得到独一无二的美景时,我想我看见了自己瞳中的满足,不只为眼前的风景,更是为自己。我想,我是有资格为自己骄傲的,或许旁人会觉得,爬上那个梯子是在顽童时就不在话下的游戏。只是我知道,对于自己的意义,远非爬上铁梯看夕阳那么浅显。王者的俯瞰姿态,凌绝顶时的自负,不在于“做到了”,而在“去做了”。

以往至此,很少有自己强烈想得到的东西,或者是不敢去想得到。所以通常会为自己准备两个选项,没有得到“这个”还有“那个”,所以平素态度中滋生了太多无谓。而这次摘得的夕阳,燃起死灰下很久的意念,那种意念叫做“披星戴月而在所不惜”。

回去的路上,星月当空,回首望向夜色里逐渐隐没的铁梯,一抹心安之笑浮上心头。我想,无论行走过几轮四季,我仍会记得这一季,记得这一季的暖阳如歌。

夕阳镀上梦想,无声之语叮咛着自己:在转瞬即逝的时光中,应是为瞬息万变的景色披荆斩棘的时刻了。

秋天,宝宝给予的感动!

文/心儿

转眼间似乎进入了深秋,天气不知何时变得这么凉了,秋后的一场又一场暴雨洗劫了整个城市的尘埃。花草摧残,落叶纷飞,飘来飘去惹人怜爱。

总是喜欢秋冬交替的季节里,看着空中弥散着白色的雾气,闻着松散的泥土发出的朴实味道,我竟被四季轮回的大自然感动。

不经间好多事情已经过去,岁月将我拉进了另一种生活,成熟间让我懂得了很多,我无法再像从前那个随时撒娇在父母身边的孩子,也不再随着性子倔强任性,懵懂中岁月剥夺了我的青春。

最近的生活中,孩子给了我很多感触,看着他一天天地成长,让我在失望的现实生活中还有许多安慰与感动。

很少写关于孩子的字迹,不想我这忧郁的文章带给他的生活,祝愿宝宝健康快乐地成长,好期待……

一抹花开的感动

文/赵立志

清晨漫步在环山路上,一簇簇嫩黄的迎春花,撒了欢的开放着。远远看去,就像是油画家用毛刷沾了淡黄色的涂料,在画布上轻轻一抹,那样的轻快、那样的自然、那样的浑然天成。

她们棱形的枝条,纤长而尖细,一条条地下垂着。展开的枝条上缀满了金灿灿的花,随风飘摇、清香醉人。仔细看,有的含苞待放,小小的花苞上泛着一丝丝青绿,似乎在蓄存着力量;有的渐渐闭拢,如同睡去,片片坠落,渐渐消残;无论是含苞待放还是渐渐消残,她们都迎着春风努力绽放笑脸。从来没想过她们竟然会绽放得那么美,那是种哪怕经历了风霜雪雨、哪怕没有人眷顾,也要盛开的美。 心,突然好像被什么东西刺到了一般,难以释怀,我想这就是感动,一种久违的感动,竟是来自一抹花开。

新冠肺炎疫情的发生,让整个大地一直笼罩着苦难的雾霾,患者承受身体上的痛苦,亲人受着生离死别的煎熬,医护人员冒着被感染的危险同病魔殊死搏斗。我们没有惧怕,没有放弃,抱着必胜的信心,努力拼搏着,静静等待春天的到来。

正如这漫山遍野的迎春花,没有因为冬天的寒冷、北风的肆虐而放弃对春天的希望,没有因为身处山野、无人问津而妄自菲薄,更没有因为去年的一场飓风折断了许多枝干而失去绽放的信心。对于人类而言,她们是那么的柔弱、那么的渺小、那么的卑微,而她们却在一次又一次的凋零后、一次又一次的经受风霜雪雨后,一次又一次的迎着春风,次第绽放,用生命中最美的容颜迎接春天的到来,又用生命中最婀娜的身姿点缀着整个春天。

1998年特大洪灾、2002年非典型肺炎、2008年南方雪灾、四川汶川地震……哪一次不是生死攸关,哪一次不是对我们民族的巨大考验,哪一次我们没有挺过来,又有哪一次我们不是越战越勇,众志成城!收拾好心情,重新出发,在回去的路上,我分明看到了高贵的白玉兰、可爱的粉桃花、典雅的白李花,还有栀子花、樱花、木棉花……它们静静地开着、淡淡的香着,似乎从来没有经历过冬天。

张爱玲说过:在这个光怪陆离的人间,没有谁可以将日子过得行云流水,但我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历尽劫数尝遍百味的人,会更加生动而干净。

独一无二的温暖

文/玛姬姑娘

人在年轻时,总是期待那样一场轰轰烈烈的爱情,有说不尽的甜言蜜语,用不完的奇妙情思,此外还要有一些需要共同抵挡的阻扰,一些引起争吵的事端。这样才算得上青春无悔,才成就的了刻骨铭心。

这么一路走过来,属于我所有的孤单,伤感,我用文字慢慢记载。

记忆,总是有种凛冽的力量,无可更改。

很感动,这些岁月里,陪在我怕身边,一直给我鼓励的人们。失了爱情,得到友情和关怀。

现在的我,不再那么苛求所谓热烈的爱情,更加相信平平淡淡才是真。执子之手,与子偕老,背后更多的是对彼此的责任担当。在这样的时节,在这个寒冷的冬天,我一篇篇的写下文字,来典藏我曾经的失落和无奈,来记载我曾经走过的地方。感谢那么多,陪在我身边的朋友,和在博客里面给我留言的朋友,谢谢你们,有你们,我很温暖。

每个人都是独一无二的,你们也是,你们的真诚深深的感动着我,在孤单的岁月里,我不在惧怕,因为我知道,你们都在。

悲伤,难过,愉快的时候去你们的博客,总是让我冷静下来,细细的体味着你们的用心和心情。一字一句都是心情的沉淀。

我知道,总有一天,爱情会变成亲情,身边的人会变成习惯,他的生活,会变成你的生活。想一想这是多么可怕多么有风险的事情。所以有时候就孤单的想着,将就吧。可是看到你们的留言,我静静地模糊了双眼。那么多的感动,确是无法说出口的。

有些时候,静静的回味着过去的味道,过去的回忆,过去的文字。确实撕心裂肺的疼痛。可是,有你们,一路相伴,给予我祝福,给予我快乐,希望我好好的。我努力地坚强,我知道,你们在,你们在。

每一个人,玛姬都感谢着,在这样寒冷的季节,静静的守候着,我的文字,我的悲伤,我的记忆。有你们,玛姬很感动。在2011年,玛姬希望你们幸福安康!

感动流转在幸福时的光里

文/叶 永 军

感动流转在幸福的时光里

幸福是什么?或许这样的问题太过笼统,让人无法回答也回答不好。不 过没关系,正如有句话所说“美无处不在,只是我们缺少发现美的眼睛。”其实,和这句话同样一个道理,幸福无处不在,只是我们得用心去感受它的存在。

幸福或许就是高兴时那脸上挂满的微笑;或许就是父母坚如磐石的爱;或许就是品茶时那一刻心灵的惬意;或许还有更多,不过那要因人而议。

幸福是写在时光里的感受,是发酵在时光里的成年老窖酒,愈久愈香醇。

在我生命长河里,心灵常常徜徉流转在父母坚如磐石而又厚重的时光幸福里。中国有句俗话“儿行千里母担忧”就是对这种幸福的诠释注脚。我记事伊始这种厚实的父母之爱的幸福时光早就注定贯穿在我生命的整个过程里,并将成为我最为珍贵的幸福镌刻在我一生的记忆里,永远挥之不去。

早些年前听过一首《世上只有妈妈好》的歌曲,在华夏大地上广为人知,也确实感动了不少人。从古至今对于母爱的歌颂从来都不乏 经典之作,我们在经典著作里感受别人幸福的母爱,也在找寻我们为之永恒的母爱。

幸福是生活中的丝丝缕缕,尽管母爱的表现形式多样,但丝丝缕缕的母爱诠释人类最美好的幸福。就是母爱的永恒才造就我们感动我们的心灵,并将自己的感动流转在幸福的时光里。

上学前,我开始将自己的人生之帆启扬到知识的海洋里,划开了自己人生新篇章。不经意间发现母亲脸上洋溢着浓浓笑意,奶奶说你上学看看把你母亲乐得!那时还小,并不知道我上学怎么会让母亲脸上挂上这浓浓笑意。也许母亲高兴才会露出这浓浓笑意,这是我当时理解母亲脸上挂上浓浓笑意的唯一答案。

既然我自己给自己一份看似合理的答案,也就没有更多去琢磨母亲脸上浓浓笑意背后的真谛。时间却悄悄把母亲这一刻浓浓的笑意珍藏在它广袤深邃的怀抱里,在某个合适的时间里,让人明白品味这笑意背后的真谛。

我上学,自己也为自己将要成为学生而高兴。我上学这事在我看来是一件令自己高兴和兴奋的事儿,不过我自己归自己高兴和兴奋我上学的事儿确实也让母亲着实忙碌了一阵子。母亲从并不多余的布票里匀出几张布票,到商店里扯了几尺布料然后拿上新买的布料,并领上我到裁缝店请裁缝师傅为我量身定做衣服。一向勤俭持家的母亲这回却毫不犹豫的向裁缝师傅付了衣服钱,除此外母亲为我买书包、买文具这些学习用具花钱也显得毫不犹豫。

第一次上学,显得兴奋的同时我心里还是有些紧张。原本让我自己第一次就自己上学的父母,还是在我正式上学那天改变了他们的决定,双双陪我到学校里。其实,说句实在话学校在镇子里头,离家并不太远。一路上,父母教导我如何尊师团结同学,这不太远的路程他们却把开学前必修的第一课,在我上学的路上反复向我叮嘱。

当时,我的想法就是上学了可以和更多的伙伴一起玩耍,并没有想太多。可父母却认为当学生了,就要有当学生的道理也要遵守当学生的规矩。他们把这最朴素、最平凡的道理和规矩看得很重。我就在这上学的路上,第一次接受了入学前必修的第一课,而这教育我的老师却是我的父母。

高原的天气凉爽得快,气温也下降得快。入秋的日子里天气早就有一丝丝凉意,母亲却从自己并不多余的工资里挤出份子钱买来棉帽,那时我们镇子里都把这种帽子叫做“北京帽”,母亲说“看看这天气一天凉似一天,看看冬天快到了提前为儿子准备”.说归说,母亲并没有立马让我戴上刚买来的新棉帽。孩子的心理用老人们的话来解释就是“叫化子等不得隔夜食”,见母亲买来新棉帽,我心里就知道是我为我买的,那一时刻我的心全牵挂在那刚买来的新棉帽上,总认为母亲立马就会让我戴上棉帽。不成想母亲一席话“破灭”了我对棉帽刚持有的“憧憬”,我觉得母亲太小气,立马使出小孩的看家本领--又哭又闹,其实目的就是想让母亲让我戴上刚买来的棉帽。不过,这招对于母亲来说并不管用,她还是把她刚买来的棉帽收藏了起来。

这回我是彻底没招了,一个人生着闷气。像是时间淡忘了这件事,又像是我自己早将这件事忘记在脑后,我的注意力一天被父亲叮叮咚咚敲打的声音吸引。父亲正认真的在一个铁皮罐上凿口子,我有点好奇的问父亲,这铁皮罐用来干什么。父亲只说你用得着,并没有停下手中的活,认真的在那铁皮罐上凿口子。母亲的“小气”父亲的“神秘”都让我觉得有点奇怪,又令我有点不可思议。

在呵气成霜的冬季,母亲拿出那棉帽,认真仔细的戴到我的头上。尔后又拿出棉手套、棉鞋让我穿戴,我惊异于除棉帽外还会有棉手套和棉鞋。这是你父亲早就为你准备的,母亲说到。忽地,我又想起父亲凿口子的铁皮罐来。母亲说那是火笼,在铁皮罐里放些火种、再放些栗炭就可以取暖了。为我在冬季里取暖,父母却早早做了准备。这是一种牵挂、还是一份关爱、抑或一份来自父母心灵深处对于我洋溢出充满时光的幸福呢?在我看来全都是吧!其实,我一个冬季的生活就在父母这份为我精心准备的取暖“装备”中度过。见我能在严寒的冬季中这样暖和,父母脸上再次洋溢出浓浓的笑意。我早些年的读书生活就在父母这份深厚的幸福中度过,随着自己年龄递增,父亲在我成长的过程中还为我制作过许多玩具,每次父亲制作玩具都是在百忙之中的间隙里极认真的弄着工具,显得一丝不苟。倒像是在完成一件十分重要的工程,我的童年生活就是在父亲给我制作的玩具中享受快乐时光的。

其实,在读小学的时光里。我算是调皮、学习成绩不太好的那类。由于调皮,没少给父母找麻烦。老师经常找父母谈话、或是将我的“劣行”亲自反映到家里。每到这时在我看来是最为倒霉的时候,轻则就是招来父母怒气冲天、苦口婆心的教育;重则招来父亲一顿细“面条”或是牛皮绳的招呼。

到小学六年级,这段“苦难”生活算是有了些许改变,或许我将要读初中了,学业忙碌起来,我的调皮程度有了些许改变,也专注起学习来。在那段时间里,母亲不时煮上几个鸡蛋,父亲不时从紧巴巴的工资里挤出份子钱,为我买来鱼肝油。在电子手表不是太普遍的时代,父亲还是下决心买来一块电子手表。说是这块电子手表给谁,父亲在我兄弟俩间做着抉择。

尽管弟弟哭嚷着要父亲把电子手表给他,可父亲还是把电子手表给了我。

我的努力,父母的关爱并没有使我的学习成绩有所改变,第一次小学升初中考试我“名落孙山”,当时,我的心情沮丧到极点,看到同伴同学们榜上有名,心情更加沮丧,此时我就像迷失方向的航船,漫无目的。也是此时才真正尝到失败、痛苦的滋味。我一味自责自己平时没认真读书,在我觉得自己最失意的时刻,还是父母给了我莫大的鼓励。“孩子你在复读一年,你肯定行”就母亲一句平平凡凡、朴朴素素话,再次激起我的信心。在父母的劝说和鼓励下我复读了一年,这一年父母比平时更加关爱我。来年我算是摇晃着跨入初中大门,这时父母的脸上再次洋溢出浓浓笑意。

尽管初中学习生活远比小学紧张,忙碌。但在父母眼里,我已长大,长大的孩子就是要学会干活。在我闲暇的时候,父母亲自带着我劳动。我从父母的言传身教中学会了做活,在做活的过程中学到细心、耐心、坚持。

那年,也就是上世纪九十年代,我第一次出远门到外地读书。这在家里可算是一件天大的喜事,父母脸上的浓浓笑意持续了很长一段时间。开学的日子到来,父亲决定亲自送我上学。我总觉得自己已经长大,门上学自己能够胜任。不过,父亲还是坚持自己的决定要亲自送我上学。母亲则亲自到客运站为我和父亲买车票,临行前还为我准备路上吃的糕点。并一再嘱咐我路上要注意安全,此时从母亲的神态中完全可以体察出母亲想将自己的肺腑之言一股脑叮嘱完毕。汽车启动瞬间,我从车窗看到母亲一步一回头的身影,此时,语言仿佛是多余,唯有让心灵独自品味这瞬间的感情流露。

别过母亲,汽车一路向目的地行驶。这一路上,父亲小心呵护着从未出过远门的我,在父亲看来家中就属他外出经历最为丰富,所以这一路上父亲还是娴熟地照顾我。到得学校,父亲找到班主任,用不太标准且显得有点生硬地普通话和班主任交流,总之一切交流的话题都是以我为中心。

父亲在学校小憩一宿,便又忙着赶回家的路。临别时,父亲父亲叮嘱我要学会独立,父母不在身边要我自己照顾好自己。我眼里还是禁不住含着眼泪,这是我平生第一次离开父母要独自学习生活的开始。父亲看到我这副模样,说男子汉大丈夫要有点样子,不要随便点小事就这副模样。听得父亲这番话,我硬硬生生将眼泪收回并给了父亲一个不太自然且显得扭捏的笑容,在我看来最为勉强的笑容也得到父亲一番赞赏。

时到今日,常常一个人独自回想走过的人生之路,总觉得自己无论都绕不开父母这坚如磐石、且又深厚的父母之爱。

这幸福的父母之爱,其实在我们出生伊始早就注定要镌刻在我的人生历程中,不管刮风下雨还是风和日丽。

时光早就将这丝丝缕缕的幸福串联成光彩夺目的幸福花串,在某个合适的时机让我品味其中的幸福时光。人生中喜怒哀乐、酸甜苦辣、痛苦快乐、失败成功皆独自成滋味。品味人生就是品味幸福、品味父母恩德就是心灵感动的源头。

感动的涟漪

文/王广超

时光如梭,岁月长流,长得宛如一条走不完的路,一幅展不完的画卷。在漫漫长路中,在这幅画卷里,有些事如过眼云烟,春梦了无痕;也有一些事恰似静河中的涟漪,带给我丝丝的感动。

早上去单位上班的途中,在第一中学东侧的巷口附近,我时常会遇到一辆破旧不堪的轮椅,斑驳的铁锈爬满整个车身,轮椅上侧卧着一个脑瘫的花季女孩儿。

因为无法像正常人那样端坐,这个女孩儿身体的一半像个雕塑斜靠在椅背上,因使劲操控轮椅而颤抖的小手白而瘦,她嘴角虽流着口水,干干净净的脸上却总是漾着笑意,微笑着通过铁栅栏凝望着篮球场上的身影……生活给了她那么多不幸,而她依然笑对人生!我的心湖泛起了感动的涟漪。

中午收工时,恰逢学校放学,骑自行车的,接孩子的,下班的,不时有三三两两的人来来往往。远远地就看到一位年迈的老奶奶想要横穿马路,这时,由东往西通行的车辆接踵而来,老奶奶只能停留在车水马龙的道路中间,步履显得有些摇摆不定。两个穿着校服的男生快速地跑了过来,一个站在道路中间指挥车辆让行,另一个则搀扶着老奶奶安全到达路边,并慢声细语地嘱咐老人家注意安全。好一幅令人温暖的场景!我竖起了大拇指,心中肃然起敬。

华灯初上,街心路口,车流行人匆匆。路灯下停着一辆四轮车,载着大半车圆润饱满的核桃。卖核桃的是一对夫妻,四五十岁的年纪,可能是风吹日晒的缘故吧,皮肤黝黑,皱纹横生。男人正叼着烟席地而坐,在昏黄的灯盏映照下一五一十地数钱。女人在半蹲着吃饭,端着的半碗米饭上覆盖着一块长方形肥瘦相间的大肉。女人用筷子夹起那块大肉,自己没舍得吃,一脸爱恋地塞进了男人嘴里。男人狼吞虎咽以后,咧开了宽厚的嘴唇,满意地笑了;女人扒拉了一口米饭,也随之莞尔一笑。时值深秋,冷风有些戚戚然地刮着,而这一幕却感动了站在秋风中的我。

生活中这些时常被我们忽略的细节,在平淡中透着真情,在平实里蕴含着美好。那些感动的瞬间在每一个清新的早晨,每一个平淡的午后,每一个诗意的黄昏……

被点滴所感动着的爱

文/波波

她与他的情感走到了尽头,用她的话说:两个人太不合适了,就这么凑合着谁都会觉得痛苦。他不记得这是她第几次这么和他说分开了,只是每次他都会哄她。他懂得:当女孩心情不好,对你发脾气的时候,你不能和她讲大道理,更不能也对她发火,甚至一走了之,你唯一可以做的就是好好的哄她。

这次,她又和他说分手了,她不接他的电话,不回他的短信。就那么一个人呆在房间里,电脑里播放着她喜欢的那首《昨日重现》,她想起了这台电脑是她生日的时候他送给她的。而且这首歌曲,他知道她喜欢后,私下练习了不知道多少遍,才在生日的那天唱给她听,要知道他是不懂英文的,这首歌却唱得很好。

突然,她想喝点什么,发现咖啡是前不久他刚买给她的。那对精致的咖啡杯是她有一次在网上看上的,于是他背着她偷偷买来送给她。

由于她长期坐在电脑前码字,颈椎经常不舒服,于是他跑了3天,那么热的天,他又是比较爱出汗的人,就那么跑遍了这座城市的大小商场,比较了当时所有市场上的按摩器,给她买了一款她很中意的按摩器,现在就放在她的床头。

就在这个时候,他的短信发来了:宝贝,你前两天写的《无法不想你》的文字,我看了,写的很好,我改了几个错别字,还有几句话,已经通过邮件发给你了。

时光滑过,她还在自己慵懒的心情里无法自拔的时候,觉得肚子有点饿了,看看表已经中午了,手机短信响起:宝贝,还记得我教你做的香香的盖浇饭吗?我已经做好了,你要吃的话,我就送来,如果你不想见我,冰箱里有备料,记得自己做了吃,不要饿坏自己,知道你胃不好。看了这个短信,她想起了他手把手教她做盖浇饭的情景,嘴角微微上扬,不知道是不是有一丝笑容滑过。

自己做了盖浇饭,去填饱那饥饿的的肚子,却发现自己做的没有他做的那么好吃。不知道是心情原因,还是自己的学艺不精呢?抑或是,他做的那份饭里,有着别人无法取代的爱情味精。

填饱了肚子,发现自己有些困了,躺在床上,随手拉过抱枕。却想起这个抱枕是有一次她看见她的几个年轻漂亮的女同事围着他有说有笑,于是她对他发脾气。这是他那次向她道歉是送的礼物。把抱枕丢在一边,她不想她的心情被这些琐碎所占领。

仰面朝天,发现天花板上粘着一张纸条,那是他们第几次分手时一起写得已经记不得了,上面是他们两个人一起写得爱情誓言:情给对方一次机会,就是给自己一次机会,如果这次的分手是为了下次我们更好的和好,那么我愿意。就当做我们彼此从来没有见过,从来没有认识,让我们重新开始,做彼此一见钟情的恋人。

闭上眼睛,她想让自己的心情彻底的平静,脑海里却一直会有他的影子闪过,她发现自己身边,时时处处都有他的印迹,都有他带给她的感动。也许,就是这些点滴的感动,让他们简单的爱变得不平凡。

是啊!世界上有那么多优秀的男子,但是真正可以时常给她感动的人又有几个呢?就是这些琐碎的感动成为了他们爱情之中永恒的东西,在他们之间。

就在这个时刻,他的短信又发来:宝贝,是不是已经不生气了,如果不生气了,打开门,我就在门外。

她撂下手机,起身向门口跑去,她知道,门外有她的爱在等她。

用感动书写文字

文/胡跃荣

同朋友聊诗词写作时,又让我想起了很多年前读过的一篇文章,说的是一个世界级文学大师,名字我忘记了,名头可以和萧伯纳齐名,写过许多世界名着。故事说的是他的一位朋友去看他时,他正坐在书房的地板上而不是在大书案上写长篇小说,哭得死去活来,泪水和墨水把他涂成了一个大花脸。这大概就是文学创作的真谛。

我想,文学和艺术的创作者都应该掌握这一真谛才行,艺术创作同创作者本人在创作当时的个人情感状态无关,有关的是他是否进入了他正在创作的作品所需要的意境之中而忘我了。否则的话,是不可能创作出好作品的。显然,那些以自己的亲身经历为蓝本的情况自然也不会例外,作者其实是早就经历了这种意境而在创作时回归或经过多层次感悟之后更生了其情境。所以,三十年以前,也就是中国人还可以写好作品的那个时候,人类着名作家(包括中国作家)中的每一部处女作通常都是成名作,而且很多人一生中就只有那一部了不起的作品。之所以后来许多人再也写不出比处女作更好的作品了,其中大多数人是再也无法进入他正创作的作品所需要的情境之中,于是便没有了好作品。像曹雪芹那样没有继续创作机会的人是不多的。

简而言之,作品必不可少的内涵是作品所需要的情感意境,作者必需是整个身心都进入了这种情感意境之后再将它用文字表达出来。却总被人们误解成是作者将自己当时的情感赋予给作品了。换句话说,如果作者真正被要表达的事物感动了灵魂,便会有好作品了。其实,没有可能是有了感动人的文字之后才有意境的,意境是作者被感动之后才有的,然后就有了表达意境的文字。说穿了,意境就是作者被感动的情景和深度,对美的感动,对真的感动,对善的感动,由感动而生情,生向往之情,生迷恋之情,生怜悯之情,生大义之情、悲愤之情、豪迈之情,意境就是这些情感的驿动的真实状态。意境不是说出来的,更不是由作者说的,而是许多读者从文字中直接读出来的共同的感觉。

所以,还是先找到了感动再动笔的好,若是对要创作的事物缺少感动时,或者不是心性空灵时,就没必要考虑动笔勉强自己去描述那件事物,那样会体会不了将要描叙的事物所应该有的情感意境,更可能会因为当时的情绪让作者的主观偏见取代了事物的本质内涵而使文字离题万里。文学艺术创作其实与作者当时是什么情绪一点关系也没有,这类情绪本是作品之外的东西,与作品的内在无关,掺和不到作品中去,掺和进去了就不算作品了,因为那会很枯燥无味的。或者,如果那天你正纠结于某种情绪之中,更是没必要动笔写其它文字,就去解析这种纠结的情感得了,既积累了创作素材和生活经历,又更细致地品味了生活、解读了生活,领悟了该怎样面对生活便能在学会了宽容的同时又能将自己于纠结之中解脱出来。所以,当作品有情境时,那就不用当心作者的心情了,作者已将纠结的心境融化在其文字中才可以感染读者,却不必为读者担忧,读者放下作品之后一般就能自然解脱,而作者此刻的心情肯定是好的,或者早已经从不好的心境中解脱出来了,不然的话创作时就不能进入忘我的境界,创作完了也不能享受成功的喜悦。

作者是需要感动的,这是文字能够感动读者的前提,无论是散文、诗词或者是其它文字,感动不了自己便不用想感动别人。于是,作者的文字总是吸引着作者自己止不住读过了还总想再读,还老想着品味意境时是否还能做得更完美,那这件作品就已经很不错了。当然这还得要当事人有欣赏别人的好作品的能力为前提,连好坏都不知道就是自恋了。相反,作者自己都懒得看的东西千万别拿出来,那是害人,也让自己不知人事、远离正常人。当别人指出这类作品中的毛病时作者却要显得很有水平地自我开脱说:“我写过后就没检查”——这已经很不正常,读者可得小心了,人家在“逗你玩”!

人的每一次感动都能激活内分泌,创生脑细胞,这还是一种养身之道。所以,人的一生中应该花更多的时间寻找能够感动自己的事物,尤其现在消费价格让低收入者无法享受生活而当寓公宅女的太多,更需要学会寻找感动。有了感动才会有灵动,才能激活自己的文字,于是才能有创作灵感,才能谈意境。而等待感动就是浪费生命,醉生梦死是给情感催眠,或者会让自己心神和肌体麻木而迟钝。情感僵冷之后,语言自然也就苍白了,文字便没了品质。

朋友的每一个问候就让我十分感动,无以回报,所以想送一个秘诀给爱好写作的朋友:动笔以前先问自己:我感动了什么?收笔之后再问自己:这些文字能感动谁?

春节临近,在此给朋友们拜个早年!先祝朋友们春节快乐!希望朋友们在新年里的美文字越来越多,我也越来越方便地于中随意就能找到感动——这似乎有点自私,但对大家都好,大家好才是真的好!

夏夜广场,感动常在

文/莲心

像往常一样,每天傍晚七点,我准时来到广场,散散步,跳跳舞。

盛夏,娇艳的花儿们都躲到深闺中不敢出来。只有这嫣红的紫薇花默默地,独自用一腔温婉为人们送上美丽与清凉。大街小巷,公园广场,都可见她们大片大片地渲染着。似谁不小心弄泼了一桶水彩,又似仙女纤纤巧手织成的云霞。

“似痴如醉丽还佳,露压风欺分外斜。谁道花无红百日,紫薇长放半年花。”杨万里的诗道尽了紫薇的美丽、坚强与执着。

紫薇林边的花坛上,坐着一对中年夫妇。 男人正用那只健康的手摇着羽毛扇,尽力地将风送到背后女人的身上。女人则轻轻的为男人按摩。几乎每个傍晚,都可见女人牵着男人的手,从广场的南边缓缓而来,随着男人一瘸一拐的节凑,在旱冰池边慢慢地走两圈,然后坐在花坛边,她为他按摩,他为她扇扇。那样的默契,那样的微笑,让我想起一个词——相濡以沫。

快乐的孩子们在旱冰池里,一圈一圈地转,五彩的灯光在他们的眼前交织着,旋转着,那是他们童年绚丽的梦。妈妈们坐在池边看着孩子笑啊,笑啊,仿佛转着转着,她们的宝贝就长大了。

玉兰树旁,一位老者正从容的舞着长剑,一身白衫,白须飘飘,十足的大侠风范,引得好多人都来拜师学艺,看那些个东倒西歪的“金鸡独立”、“大鹏展翅”,让你忍俊不禁地“噗嗤”一下乐出声来。他们可不管你笑不笑,仍目不斜视地跟着老者一板一眼地学着。您还别说,没过几天,就练得有模有样了。

紫藤蔓下,田老师正带着我们跳健身舞,你看她柔柔的腰肢,轻快的舞步,飞扬的神态,哪里看得出来这是一位五十多岁的女人?白天,她编排或跟着光碟学来印度舞、新疆舞、恰恰、伦巴……晚上再一遍一遍耐心地教给我们。

从舞友口中得知,老师是位苦命的女人,孩子很小的时候爱人就去世了,住在廉租房里,她含辛茹苦地将孩子抚养成人。细细想来,田老师多像一棵紫薇花啊,默默地、孤独地忍受着苦夏的煎熬,用满腔热情,将我们从麻将桌上拉到广场;用一瓣心香,赶走了我们的烦燥和病痛,带来了宁静和健康。

那个免费量血压的小小方桌;那对牵手漫步的耄耋老人;推着孩子时而聊天时而相视一笑的小两口;在树下边聊着足球边等着爱人跳完舞一起回家的丈夫们……

举目间,夏夜广场的每个角落,都令我感动。

心中的温暖

文/尊珍

心中有一块温暖的地盘,纵横交错着爱的经纬,点点芳草是她长久的愉悦。往事的播种急速而规则,不经意便布满全局,带着芳菲展现在我们眼前。在这片青葱的世界里,我们茫茫寻找着属于自己的幸福标点,但不是那么容易,我们失去的比得到的更为的显着而颓然。

但是我们还是坚信并坚守这心中温暖,当生命的寒冬凛冽而来,可以躲在那里偎火取暖,感觉她的存在,她的美好。

她从末消失于我们的眼界,只是用记忆的方式保存完好,躲藏在脑海的某个角落里,并以缓慢的速度传递到我们最需要爱的感觉神经。

有时她是老奶奶脸上花样的微笑,帮助你解脱窘境中的苦恼。有时她是母亲温暖的怀抱,给你最需要爱时的援助。有时她是爱人无语的眼神,让你读懂他心中的最爱与最疼。这些都是转瞬即逝的细节,一个镜头便能定格的瞬间。她给予你感动,甚至是震撼,刺入你此刻敏感而脆弱的心,永久烙印在你干涸且迫切需要充盈的心灵。

也许她只是记忆,涂了感情色彩的记忆。但是读懂她却又是那么不易。更不要说被感动,被改变。我们珍惜过的一部分在反复回忆的过程中是留下了,但是更多更多尚未珍惜保存的情景却在我们无意有意的忽视中逐渐丢失了。有些是我们害怕触及,恐怕灵魂受到良心的鞭打而刻意躲去。有些是我们无心之中被浪费的感动,可有可无中失去了她能够保存下来的价值。更多的是我们神经麻木,根本就是在忽略她,甚至用曲解的眼光扭曲她本来应该呈现的面目。前者尚可原谅,这里有我们无法承受的生命之重。后者最可恶,纯粹是出于生存的本能而忘掉了做人的原则。

也许人在生长的过程中,逐渐沾染世俗的气息,变得顽固而消极。把本来就属于你的那一份温暖和感动去除掉了。在人人都如此的情况下,你也变得坦然而麻木,从难以释怀过渡到无关痛痒。一张张冷漠而苍白的面目表情程式化地展现在并来就不属于她的场合。世界由此冰冷空洞。

我们需要这心中的温暖,是理解,是爱心,是感动,纷纷繁繁,播种在在世界的每个角落,落地,生花,开得世界嫣然多姿。不能没有她,对待无礼的嘲讽与藐视,都得回之于抵抗。只需要一点点勇气,哪怕是扶持时忍耐与决心,都是值得表扬赞美的。

我们也需要维持这心中温暖的恒心与热爱。一份公益事业横亘在你面前,你会不愿伸手参与?一个落难的人闪现在你路过的地方,你能视而不见?一件本来可以挽回的惨局将在你手中结果,你可忍声吞气?不会,不能,不可!坚决果敢,只为不在心中留下永久的遗憾。生命无常,世事难料。你有几份迟疑,几份软弱。真正的人格是不畏不屈,不可战胜。想起心中那长久萦绕的温暖,等待薪火传递的呼唤,永远播放在我们心,我们又岂能躲避逃跑。再传温暖,已是我们不可抗拒的使命了。

心中的温暖,暖心,暖人间,谁不爱,谁不需要。只是我们不能光顾等待,要付出,要铭记,更要感谢。这世间的人与事,在一连串的温暖熏陶中,逐渐展现了这份温暖的价值。有了她,世界不知多可爱,笑声将充溢世界的每一个角落,散发出温暖的力量与博大。

感动中的激励

文/张亚玲

说来有趣,激发我写作的动力之一,来自于单位的三位门岗师傅。

办公室没有报纸,每当我有文章发表在《洛阳日报》上,下班经过门岗时,他们一定会拦住我,拿着报纸向我报喜,那神情比他们自己发表了文章还高兴。如果有我的稿费单,他们不管谁接到,都会亲自送到我手里。他们都是年过五旬的老师傅,这份热情令我感动。我很羞愧,曾经有很长一段时间,我竟不知道他们姓啥,统统以“师傅”称呼。

师傅们有时问:“这段时间咋没见你的文章呢?”我就有点惶惶不安,会觉得,如果不认真写出好文章,就真的有点对不起他们似的。

我有过这样的经历,课间,经常会有一个小女生或者小男生,把一块糖递到我面前,甜甜地笑着说:“老师,给你吃糖。”我笑着推辞,他们会执着地伸着手,眼睛亮亮地看着我。

我无法拒绝,接过来,一声“谢谢”之后,他们就蹦跳着走了。

行走在教育天地,既有童心花园任我流连,也有工作压力令我疲惫,在矛盾纠结之中,孩子们的“糖衣炮弹”一次次击碎了我内心对工作的倦怠,神圣的使命感让我的脚步更加坚定。

还有一位在公园练书法的老人,他每天乐呵呵的,握着一支长长的毛笔,蘸着水在地上写字。他告诉我,他遭遇过一次严重的车祸,害过两次大病,死里逃生的经历让他倍加珍惜生活,练书法支撑着他走过坎坎坷坷,使他达到宁静致远的境界。他说,有灾难不可怕,可怕的是没有信仰,没有追求。他是省书协会员,多次参加比赛,还到学校进行书法讲座。

当时我在工作上遭遇波折,情绪低落,老人乐观、积极向上的生活态度令我感动,也让我于迷茫中看到曙光,重拾自信。

在平凡的生活中,这样的感动无处不在,感动之余,更多的是激励,让我面对挫折不逃避,投身工作不懈怠,然后再把这份感动传递下去,激励更多的人。

只想感动自己

文/蒋纯槐

我就是江堤上那些黑乎乎的柳树。

这已是冬天的深处,天阴沉沉的,似乎正在酝酿一场雪。放眼四望,远处的山峦灰蒙蒙的,分辨不出几缕绿色,田野里静悄悄的,油菜在睡觉,红花草在睡觉,鱼塘在睡觉,只有稻草堆似乎醒着,听不清它们在自言自语诉说些什么。江那边,几棵樟树神气活现,它们故意刷刷刷地摇曳枝叶,生怕人们不知道它们还身披绿装。一阵寒风刮过,雨的鞭子接着抽来,我将身上最后的几片黄叶抖落,挺直腰杆,静静地伫立着,伫立着,任寒风冷雨发起一轮又一轮猛烈的冲击。

人们远远地望着我,一声叹息,几丝惋惜,不知是谁在大声断言:“这些柳树已经死了!”一群鸟儿从我头顶匆匆飞过,那不是曾在我身上筑巢的鸟儿吗?我想留它们歇息一会,它们却向我投来一脸的鄙夷和不屑,头也不回地向着江那边的樟树飞去了。此时此刻,我还能说些什么?在这天寒地冻、水瘦山冷的季节,没有了叶子,失去了绿色,你还有什么发言权呢?我把自己的心态放平,就这样沉默着、沉默着。我在心底对天空说,雪,要下就尽情地下吧,我心中正燃烧着熊熊的火焰!

夜里,我跟江水彻夜长谈。只有江水透彻地了解我的生存方式,知道我心中时刻都举着春天的旗帜。我把满腹心事都倒出来,江水平静地流淌着,安慰我,鼓励我,指引我,然后,把我的梦想带向远方……

是啊,我不能感动山川,不能感动田野,不能感动村庄,为什么不能感动自己呢?

感动自己,我就得坚守!

感动自己,我就会加油!

感动自己,我就能开动制造春意的机器!

我就是江堤上那些绿油油的柳树。

画家来了,他说,这些柳树是美妙的抒情诗!

诗人来了,他说,这些柳树是天生的水墨画!

摄影家来了,他说,这些柳树是活生生的春姑娘!

一群鸟儿飞过来了,它们要在我身上筑巢……

最真挚的感动

让人感动的事情,其实真的不需要做得多么的轰轰烈烈,在我们的身边,这许许多多的人事物给我们的感动,往往只是一个很小的细节,甚至只是一个小小的动作和眼神。当我们去慢慢的品味和发现这些细小的感动,总是能够获得很大的幸福。 【友 情】

我有一个闺蜜,从上初中起就已经认识。其实我这个人,对于很多的人事总是有那么点漫不经心和不当真,和她的真正接触也只是因为一句根本就无心的邀约。那是我们的一节体育课,自由活动时同学们三三两两的聊着天,无非是一些小儿女的呢呢喃喃,要不就是相约着到哪里哪里去玩。我们也正好聊到有时间一定要去离我们不远的省会玩玩,我随口就答应了,但并没有真正的想去实施。到放假的时候,她给我打电话说该走了,我才突然想起还有这么回事。

就这样,我们便开始了长达十年的友谊。上大学之后,我们没有在同一个地方,那几年我很少很少几乎是没有主动给她打过电话,一直都是她在联系着我。后来有一次,我满是无聊的逛到了她的空间里面,她很少自己写些什么东西,所以在我看到她一篇名为《我最好的朋友》的日志时,还是有点小小的意外。带着一颗纯属好奇的心点了进去,结果看到的东西却是让我大为震惊和感动,因为在那里,没有一个文字的描述,却大大的摆着一张我的单人照。在那一刻,我心里满满的不仅仅是感动,还有幸福和内疚。男友说我没心没肺的不去好好珍惜这难得的友情,我这才领悟到我的付出是多么的少,而我又是何其幸运遇上了她。

【亲 情】

我的家是一个非常庞大的家族,人口众多,光是我的亲侄儿都多达八个之数,这其中只有两个是女孩子,所以非常的宝贵,家里面的人都宠爱着她们,所幸的是她们也一直非常乖巧,并没有现代小孩的娇纵性子。我的大侄女今年已经十一岁了,聪明、懂事,不管是音乐、舞蹈还是武术都学的像模像样,有时还会像个小大人一样和我们讨论着这样那样。在网络运用方面,熟练度也是毫不输于我们,并且有一个自己的QQ号码。在我上班的时候偶尔会用QQ和我聊天。

记得那天家里电脑登着她的QQ,我正好想用她的QQ给我的传一些东西,于是就打开来开始翻找我的名字。首先看的是“家人”,来回好几遍居然没有看到我,我想是不是她弄错分组了,然后又到其他组里面一个一个的寻找,从“我的好友”到“同学”挨个找了个遍居然还是没有我,当时还有点小气愤的在想这丫头莫不是把我放在陌生人里面了。无意中转动了一下鼠标滑轮,没想到最下面还有一个“最爱的家人”,有些好笑这小妮子还会这样分组。抱着试试看的心态点了进去,我的名字赫然在目,刺得我的眼酸疼酸疼的。说不开心是假的,还有一些是骄傲、是幸福,是不可名状的感动。想想自己平时对她其实是很严格的,每天必须朗读一篇课外读物、作业错一个字罚抄20遍、有些她喜欢的但我认为不应该买的东西坚决不买、做错了事情还会大声骂她~~~就这样的相处方式,虽然知道我们的感情并没因此受到影响,但没想到这丫头给我了这么大一个惊喜。

【爱 情】

我和我的男友属于早恋了,那个时候还不懂得什么叫做真正的爱情。高中时我们是同班同学,他追我也不过只用了三张小纸条,我答应他也只是因为他说了一句“一生一次”,那时我就认为,这个东西没有一生一次,我也要让他知道没有一生一次。于是我打算和他在一起最多两个月然后分手,那么他便没有一生一次了。但是很多事情我们无法预料,就像我和他的纠缠。在我们正式在一起之后,他做的第一件事情就是向他所有的朋友宣告我的身份,他迁就我、纵容我、对我那么的好,这使我不忍对他说出那两个字,这一不忍便是两年。两年后我们高中毕业,我以为我们会就这么分开,而他却以他并不好的家庭条件追随着我到了一所贵族学校,于是我们真正的在一起了,那三年的时光过的很简单、很幸福。

我也不知道是在什么时候,我告诉他,如果有一天我们有了自己的房子,我想要把我们的房间涂成粉色,后来我便忘了,忘得一干二净。八年之后的现在,我们已经在谈婚论嫁,他有了钱,买了房子。有一天,他打电话神神秘秘的让我猜他在做什么,我被问的莫名其妙,到底也没猜出来,然后他便献宝似的告诉我他正在刷墙、在把我们的房间刷成粉色的。这句话一下子唤醒了我的记忆,也在瞬间冲击着我的心,它就像一根鞭子狠狠的抽打着我,那一分钟,我无言以对。我曾那么深深的伤害过他,我曾那么无耻的背叛过他,而他却是这样一如既往,甚至到了今天,他愿意放弃家里的一切,即将来到北京做他并不接受的工作,他只是对我说:“我怕你离开我,只要和你在一起,哪怕是犯罪的事我也愿意做。”这样的深情,教我如何能还。

这么多的点点滴滴,这么多让人感动落泪的小小细节,这么多让我于心有愧的深情,还有更多更多我无法一一诉说的感动,只能在以后的岁月中慢慢的偿还。

看吧,我是有多么的幸福,我身边的每一个人都是这么的爱护我,疼宠着我,我不应该再不满足。从此,该好好的去爱他们,去珍惜这些珍贵又最真挚的感情。无论怎样,让他们在我这里感受到更多的幸福!谢谢每一个关心爱护我的人,谢谢每一个我所遇到的人!

终将逝去的记忆

文/阿毛

前几日丢失了一些重要物品,说它重要也只是对于我而言。

积攒了多年的读书笔记中的三本和我永远的告别了。借笔记的人在归还的路上把它遗失在公交车里。面对她真诚的道歉,我还能说什么呢?“它是去结缘去了,是离开我的时候了……”我重复着这句话,安慰着她。脆弱似乎和我无关,看着我满不在乎的样子,她如释重负!

今天突然想起这事,心里有点点酸,呵呵,陪伴我好几年了呀,哪能没有一点感情那?

失去的已经失去,人永远不会回到过去,过去也不会和我们再相遇,患得患失,不停的交替,我们的情绪也被左右着寒暖更迭,那些奔波在路上的人,只是知道不停的向前走着……

某人说:不再流泪那不是你长大了,而是你死了,你的心死了…果真如此吧,随着年龄的增长眼泪也似乎少了很多,更多的是理智和冷静,这究竟应该算是坚强了还是无情了?

儿时的梦想,儿时的天真,在这一路,都被风吹雨打,所剩无几,剩下的只有甘于奋斗的躯壳和仅剩的那点对未来的渴望,这也许就是人们通常所说的成熟和长大吧。

近几日,多雨。

夜间曾几次雷电交加,震的停在楼下的那些车子嗷嗷直叫,大连的雨很像男人的脾气,哈哈,来的快去的快,来时暴雨倾盆,走时戛然而止,酣畅淋漓,一个字:爽!

而有些事,有些人,也像这雨一样,来去匆匆,没有因为你的拒绝而不来,也没有因为你的不舍而停留。在等待中期望,在回忆中流连,然后有了感人的文字和动人的音符,如泣如诉,委婉惬意,每一个字符和音符都跳跃的如同炉膛里燃烧着的火苗……

于是,看着这火苗,淡淡的微笑,轻轻的感动……

本以为不会再感动,可是还是感动了,感动着那些消逝了的……

故事和人……

那些绽放的感动

文/边缘人

1

你们孕育于广东,出生于湖北,成长于湖南,这些历史你们应该已经知道了。从小,因为爸妈的跨省婚姻,你们便有了一个特殊的生长环境。外婆与姨妈为了见你们一面,必须等一至两年,因为只有妈妈要回娘家的时候,你们才有机会回湖北看一下。现在的你们,已经一口的湖南话,湖北对于你们来说,是一个陌生的地方。妈妈充满感情的地方,你们却毫无知觉。

你们虽然生长于乡野,但你们接触到的事物与理念却并不比城里的孩子少,除了补课,你们会的东西一点都不比城里的孩子们少。溜冰,溜冰鞋,滑板车,滑板,自行车,乒乓球桌,羽毛球,跳绳,练字,写文章,电脑,电话,什么你们都不陌生,虽然是女生,但打游戏也没少让你们接触,游泳,也去过,一切随你们的兴致。只要好玩的,新奇的,都让你们尝试。希望你们能静若处子,动如脱兔,不知道为母的心意,你们是否明白。

曾经问过你们,长大后想做什么,小女说,想要当个美食家,长女说,想要当个设计师。我的回答是,妹妹长大后可以当个记者,因为可以满世界跑,也可以吃到美食,一举两得,但关键是得学好英文,好好学习。姐姐长大后可以当个设计师,但你的性格太随意,有时又太较真,观察较仔细,性情率真,胆大,文字当中处处可见灵动,以后不知道是不是可以从文。

两人都好奇大胆,什么事都想参一脚,但因为上学地域限制的关系,还是有些出不得台面。有时想想,两人长于乡间,也没有什么不好,至少可以自由发展自己的性格,无忧无虑的过自己的童年。这是我单方面的想法,其实对于孩子来说,最好的成长环境莫如父母身边了。这一天,不知还要等多久,太久的离别,让自己有些不知所措。

2

回到娘家待产时,已有七个多月的身孕,看不到自己的脚尖,穿着肥大的拖鞋,裙子虽然清新淡雅,仍难掩面色的苍白,两个孩子的份量压迫着胃,压迫着肾,总是不停的饿,不停的上厕所,妈妈每天清晨五点准时醒来,喝杯牛奶,外婆每天六点起床去买早点,顺便买一天的菜回来,有时也很想跟外婆出去走走,但菜场有些远,回来的时候太阳已经高了,七月的天,很是燥热。外婆出去后,妈妈一个人呆在家里,实在无聊,便会出去走走。出了门,走过一段上坡,便是江边了,早晨的风有些凉意,一个人在江边走走,看看滚滚的江水,因为是夏天,水涨得很厉害,水已到岸边,有些汹涌之意。外婆家属于分洪区,意思是如果水势太大,堤岸不能承受之重,这里便是被洪水淹没的地方。当然,这是下下之策,二三十年间,共涨过两次大水,但妈妈均没在家,所以躲过这些惊心动魂的场面。曾听外公说起过涨洪水时,有些人发灾难财,真是让人于心不忍,所以孩子们,你们以后对待弱者,要有一颗善良的心,你们长大后,一定要心存善念,可以没有钱,没有能力,但一定要有真诚与善良。

想起那时候,每天早晨,面对江水,心中总是在不断酝酿句子,也在不断的跟用心跟你们说话。也将想说的话写在本子上,也不知你们是否有所感悟。妈妈一直就是一个不善言辞的人,所以有许多的话,爱与关怀,都诠释在了行动上,不知你们是否有一天会懂得。

舅舅那时风华正茂,不少的女孩子会打电话,或到家里来找他,舅舅是一个长不大的孩子,至从外公出事,他本纯真的性情变得有些沉默。年纪尚轻的我们,都是这样长大的,姨妈跟姨父也经常吵吵闹闹。音姐姐(姨妈的女儿)正是背叛的时候,谁的话都不听,每每置气,妈妈挺着个大肚子还是去追她,劝告她。妈妈,姨妈,舅舅是在之后的岁月中才渐渐懂事,团结,成熟的。所以你们长大后,也一定要相亲相爱,这比什么都重要。亲人的相互扶持是人生路上的一笔巨大财富。

时间在越来越炎热中逝去,转眼到了最热的时候,风扇对着吹,汗还是不停的流,想坐在地上凉快一下,结果一屁股坐下去,却起不来了,两个人拉才拉动。家里借来一个地秤,一个星期称一次,发现一个星期长了八斤,爸爸打电话回来时告诉他,他哈哈大笑。

当时在医院检查时,医生告诉妈妈有两个时,妈妈都傻了,一个人茫然的走出医院的门,站在马路边上,不知道要往哪里去,从那时起,便注定妈妈的结局了,无论怎么样,为了你们,都要勇敢坚强的走下去,也去医院走后门检查了几次,但你们始终面对面,无法看清你们的性别,当然这些都不重要,只是长辈们有些好奇罢了。闲着没事时,和外婆会纠结着给你们取名字,无果。外婆给你们准备尿片,准备衣物,妈妈便和外婆聊天。动一会都觉得累得慌。到了七月底的时候,肚子已经很大,有些不能承受之重了,爸爸回来了,本来还没到预产期,爸爸到后的当天下午便去检查,一查血压升高,不得了,一定要提前开刀,本来还想着自然生产的,不得已,只得住院。先出来的是姐姐,姐姐在下面,她被压坏了,脚和头都有些变形,妹妹的脐带很短,缠着脖着,医生说万幸是开刀的,如果生产,会是难产。在医院呆了七天,便出院了,在外婆家呆了十天,便回湖南。

3

三个月时,带你们上医院去打预防针,到了医院,医生想要帮姐姐做一个检查,看她是否发育良好,要试一下她的体格,于是将她头向下平放在专用桌上,然后看她是否能翻过身来,姐姐可能受了惊吓,她自己硬撑着用一只手,憋足了劲,翻了几次,居然翻了回来,看到她好象拼命一样的努力,妈妈的心难受了好久,感觉自己是这样的无能为力,不能为她做些什么,看她这样的拼命,好象也是要拼命的要活着一样,即使命运给了她不太好的解说,她也好象要靠自己的努力去证明些什么。妈妈一直无法忘记那一幕,想到这些,心便会痛,一直无法忘却。不管姐姐犯多大的错,每每想到这些,便心疼得无以复加。

你们也闹了许多的笑话,有时想想,真是又辛酸又无奈啊,你们晚上饿了也要吃奶的,有一天晚上,姐姐先醒,就先给姐姐吃,刚吃没多一会儿,妹妹也醒来了,看见姐姐在吃,本来哄她要她等一会儿,可她拼命哭,无奈,只有将姐姐换回来。妹妹吃得津津有味,将姐姐放在另一边吃,妹妹不干,也弄不好,所以只好作罢,奶奶抱着姐姐,拼命哄她,可姐姐扭头看一眼妹妹吃得正香,就扭过头去哭两声,再扭过头来看两下,再扭过头去哭两声,如此三四次,看还是没有动静,索性哇哇大哭起来。妹妹倒一点也不着急,慢条斯理的吃着,强行抽出,还抽不出来,只能由了她,后来将此事写成信文寄给爸爸看,不知他是何种感受。

从你们出生到妈妈出来打工,这一段时间妈妈有记一本厚厚的日记,事无巨细,心里想什么便写什么,出生后,你们的一举一动,以至后来连你们吃奶的次数,妈妈都会记录,这些或许是妈妈以后的一笔财富吧。

4

一岁的你们 ,真是可爱,一样的衣着,一样的虎头虎脑,胖胖的,手臂上的肉一圈一圈的,一点不象女孩子。一周岁的时候,妈妈回去帮你们过生日,正是夏天,你们啃西瓜啃得飞快,特别是妹妹,一块接一块,眼睛还盯着没吃完的西瓜。正是要走路的时候,非要别人牵着你们走路,瞧着让人眼晕。过完生日后,将外婆她们送走,妈妈也要赶回去上班了。临走那天,奶奶送我,看到你们俩站在小孩特制的枷椅上,不知事的看着我,仿若你们根本就不认识我,我就这样看了你们一眼,两眼,然后走出门去,心里难过得要滴出水来,总是要这样转身离去,却无法留在你们身边。这是我心中永远的伤痛。我的眼泪在眼眶中打转,心中难过,却不敢回头,一路感伤,风尘仆仆的回到中山。你们那样小,还是有奶便是娘的时候,看到你们那样孤独无依的站在那,那个场景,每每想想,妈妈心中总有一块柔软的地方在漏水,堵也堵不住。

5

你们两岁的时候,因为心中实在牵挂,考虑再三,将你们接来待一段时间,想看看你们。奶奶晕车,和大姑姑一起来的,因为人太多,加上你们太小,也没有地方去玩,实在没地儿去,下了班,我们便会将你们带到楼顶玩,可是你们真的是不要我们,对我们,你们竟如此陌生到底了吗?都不要我们抱,到最后连靠近都要哭,这样的架势真是完全没有料到,吃饭也是,全是奶奶一手包办,寸步不离,这就是我们自己不带孩子的后果,我心里多少有点不舒服与伤心,这样的孩子,让我措手不及,虽然孩子还小,但我的心里还是很失落的。妹妹霸道些,完全占住奶奶,姐姐有时都不能拢身,还打,姐姐也想靠近奶奶,只能小心的搬了小椅子贴身坐到奶奶身边,以得到宠爱与温暖。这样的情景真是让人心酸,可是我又能怎样呢?这些年我不是时时受到这样的折磨吗?我也时常幻想着想再生一个孩子,然后自己尝尝带孩子的滋味,让我也尝尝孩子亲近自己的气息。可是这些可能永远都无法再接触到了,你们已经长大,那种小时候的依赖与亲近,那种幸福温馨的场面我是无法享有了,虽然我最大的愿望是一家团聚,共享天伦之乐,可是老天就是这样的戏弄人生,这些我都无法得到,我苦苦奋斗却到现在还没有达到这个目标。虽说我带了你们四个月,可是这短短的四个月,你们什么都不知道,妈妈走的时候你们或许还在睡梦里,你们甚至没有想到要找妈妈吃奶,我也是一个多么失败的母亲,每次想到这些,我的心都会有要撕裂的窒息,喘不过气来,所以有时真的就强烈的想要再生一个孩子来了此夙愿,可是条件有限,我们到底还是有理智,不然,我们不顾一切,你们或许早已在我们的身边了。这些年,妈妈没有一天过得快乐与舒心,总是想到你们小的时候,想到你们的现在,想到你们的将来,爸爸妈妈努力的工作希望可以给你们一个好的生活环境与将来,但是能力有限,尽管如此,我们还是在这样的奋斗着。

到了年底,就两岁多了,外婆和姨妈也想你们得很,早就在催要接我们回去过年,所以就在预先安排,争取早点回去过年看看你们。终于到了年底,早早就将东西备下。到家了,你们在奶奶的引导下,怯怯的叫着我们,现在终于好一点,肯叫了,听奶奶说,也有人开玩笑戏弄你们,说奶奶就是你们的妈妈,你们也会争辨,说不是,妈妈在广东打工。听到这些,还是有些安慰,奶奶从小照看你们,心疼你们,打心眼里的对你们好,可能就过于宠溺了,好得让我嫉妒,让我觉得自己是个外人,因为奶奶的心里眼里就只是你们,我们是否回来都没有影响,或许还怕你们对我好,而减轻奶奶的份量,故而处处跟妈妈作对,甚至对妈妈不闻不问,这次的回家是妈妈心中永远无法抹去的一道伤痕,每每想起,心中依然有痛楚,以致于以后都不敢回家,不想回家,能回避就回避。

6

在姨妈的嘱咐中,在外婆与音姐姐的眼泪中,在舅舅与舅妈的挥手中,我们启程回湖南。途中转了几次车,你们在车上睡着了,我们一人抱一个,还要拿行李,不得已弄醒你们,你们还不知道发生了什么事,嘴一撇,要哭,还要哄半天。一路跌跌撞撞,停停顿顿的,总算到家了,心里的一块石头才落了地。过了几天,便要回打工的地方了。我们在家收拾行李的时候,她们便有些敏觉了,只好哄她们说,我们收东西去小姑姑家。通过一段时间的相处,我们还是有了感情,就算再委屈,看到这些,心中还是安慰的。在小姑姑家,我们吃完早晚饭,便要出发了,本来在玩的姐姐,看到我们背着包要走,觉得很突然,又一时之间不知道如何表达才能不让我们走的意思,好象又没有别的办法,便一下子跪在地上,哭了起来,哭着不要我们走。这时候突然觉得很辛酸,姐姐伤心的挽留,这样的舍不得,让妈妈于心何忍。奶奶去哄姐姐,我们便赶紧坐车头也不回的走掉了。但后来,小姑父还是将你们带了来,还去玩了一会玩具车,分散了你们的注意力,才可以走得安心些。那一年,路上结冰,车子走得很慢,走走停停的,甚至还在韶关堵了车,堵了十多个小时,晚上十点多,舅舅发来信息,说舅妈生了,一个儿子,这真是在心思低落的寒夜里一个振奋人心的好消息。舅舅也终于当了爸爸,总觉得还没有长大的他,也终于有了自己的家庭,有了自己的妻子,现在还有了自己的孩子,真是祝福他。

7

自小姐姐就是一个懂得照顾妹妹,情深意重,很大气的一个小孩子,点点滴滴,都透着她的大方与不在意。妹妹相比,就显得小家子气一些,自私,不愿分享,占尽好处,还欺负姐姐,得理不饶人。我真是替她担忧,可是没有一个人站在我的立场想问题。就这样拖着,一直到她们长大。

曾听奶奶说,妹妹在放学的路上用棍子逗蛇玩,姐姐赶紧回家告诉奶奶,奶奶听得心惊肉跳,听得我们也吓出一身冷汗,后来才知是死蛇,不知要说你们胆大,还是无知无畏,没有惧念。我们对于你们的管教方式与爷爷奶奶的完全不同,为此我们经常起冲突。一个要管,一个就要护,在你们小的时候,妈妈的心都要被伤透了。可是为了你们,妈妈一直在坚持,一直在改变自己。

因为家里有老人有孩子,所以家里从来没有断过养狗,每天去上学时,狗都要送你们去,放学了,接你们回来,可惜的是,这些狗都换了好几个,因为乡里有人打狗,狗会经常不见。这些狗陪伴了你们不少儿时的岁月。

长大后五六岁的你们,还曾在我跟你们说妈妈不出去打工的时候,跟我说,妈妈,不出去打工,没有钱供我们上学,没有钱买花衣服,没有钱买糖吃啊。听到这样的话,妈妈的转身还没有这样的艰难。后来七八岁的时候,会在我将要离开的时候,跟我说,妈妈,如果你不出去打工就好了。反过来,妈妈还这样说,不出去打工,没有钱供我们上学啊,没有钱买花衣服,没有钱买糖吃啊。再问,不出去,呆在家里要做什么呢?你们答,陪我们上学啊,早上送我们上学,晚上接我们放学。听到这样的话,我的泪就要流下来,孩子们的愿望,是这样的小,而我却做不到。我们没有参加过一次孩子的家长会。没有陪她们参加过一次活动。我们在她们成长的过程中,又尽到了什么样的义务呢。你们也明知不可能,可还是会说,这些,让妈妈欣慰。妈妈终有一天会回来的,妈妈在努力的奋斗,希望可以早一点实现这个梦想。

8

现在的你们,已经十岁了,什么都听得懂,什么意见都会表达,还批评妈妈为什么老是穿黑色,妈妈做的不好的,总是要提出来,好象要以妈妈为榜样,对妈妈的要求总是要讨价还价。之前姐姐还偷偷的问我,你们现在是不是讨人嫌。我答,现在狗都嫌。姐姐便笑。

曾问过你们,如果再要个弟弟怎么样,妹妹考虑了一番,一本正经的道:你们有我们两个,足够了。我们哑然失笑。也曾经抱别的孩子说,这是妈妈生的弟弟,姐姐大哭大闹不止,不肯理我们。解释过后,才肯作罢。原来在你们的心里,有一种爱叫占有,但不知如何表达,这样的爱让妈妈觉得窝心,还有些隐隐的不安。

记得去年夏令营回去后,妹妹足足在家哭了一个星期,打电话给我都是哭着的,说,妈妈我想你,你回家来好不好。再三的请求,让心硬如铁的我,瞬间泪飞如雨,却只能岔开话题。

这次从妈妈这儿回家时,你们两人的泪,让妈妈的心里又下起了瓢泼大雨。临走的那个晚上,妹妹特别的懂事,最后红了眼眶,眼泪无声的掉下来,敲打着妈妈脆弱的心,姐姐装得若无其事的样子,半夜却躲在被子里,压抑的哭,妈妈搂着你,感受着姐姐大滴大滴的眼泪,心里的痛又滚上来,妈妈已经坠入地狱,再也无法翻身了,你们这样无声的申诉,让妈妈无颜以对啊。可是你们回去后,又好象将妈妈忘记了,长久的不打电话,也不见得有多思念。是否人越长大,便会越沉默。近段时间,你们都不愿接妈妈的电话,妈妈的老三问,没有新意,让你们觉得没什么意思吧。妈妈有时也会抽时间给你们写信,想告诉你们一些事,也不知你们是否能看得懂,希望你们有一天,在回忆时,想到妈妈的,都是让你们受益的话语。妈妈也在努力的做个好人,做个让你们骄傲的人,也希望你们不要让妈妈失望,做个好人,做个善良的人,也希望我们能有早日相聚的一天。

你们马上就要步入青春期了,身体已在慢慢的发育,你们也特别的在意这些,妈妈不知要送什么话给你们,也不知要如何教导你们,毕竟你们不在妈妈身边,还是有许多的限制,唯愿我们不要有隔核,好好的做朋友,妈妈是个严格的母亲,但有时也会陪你们玩,陪你们疯,陪你们写作业,更会严词令色,甚至棍棒相加,但妈妈只不过希望,你们能好好的,过好我们生活的同时,长成一个大写的,善良真诚的,充满自信的人。

在你们成长的路上,妈妈实在做得不够好,但那些感动的点点滴滴,那些心痛的片段,都收藏在妈妈的心里,让它长成了参天大树,妈妈相信,终有一天,它会绽放出花儿一样的芬芳。

给你我所有的感动

文/李小猫

【八尾猫】

前段时间无意间看了一个小故事,故事很简单,深山里居住着一只修炼的猫,这种猫每修行20年,就会多长一条尾巴,直到修炼到八条尾,它就接近完美了,但是越是接近,就越是难以达到,因为它们只有拥有了第九条尾巴,才算圆满。佛祖说,八尾猫必须满足一个人类的愿望,才有机会获得第九条尾巴,但是每次满足人类一个愿望,八尾猫就会少一条尾巴。八尾猫问佛祖,那这样下去,什么时候是尽头,佛祖只是笑一笑,没有回答它。

我看到这里的时候,忽然觉得八尾猫很可怜,这几乎是一个恶性的循环,没有尽头,只有无望的等待,可是结尾却出乎意料,八尾猫遇见了一位少年,少年第一次看到如此神奇的猫,他很喜欢八尾猫,他不舍得一下说了愿望,让八尾猫离开,于是他对猫说,给他时间想想,这段时间八尾猫一直在他身边,少年每天都很开心,因为八尾猫聪明可爱,可是他发现八尾猫越来越不耐烦了,他知道八尾猫在等他的愿望,他听说过八尾猫的故事,又亲眼看见了八尾猫,能拥有这样一个千载难逢的机会,真的很难得,于是他对八尾说,我的愿望就是,希望你能长出第九条尾巴。八尾猫被震惊了,看着少年,匍匐在他脚下,流下眼泪。而少年却看见了它长出第九条尾巴,飞升成仙。自此之后,少年没有见过它,这辈子虽然没有大富贵,但也没什么坎坷,一辈子顺遂快乐。

故事很简单,和所有的美好的故事一样,有一个引人向上的结局,看过那么多故事的我,却一直记得少年那句,我的愿望是希望你长出第九条尾巴,那是多么美好的一句话,尽管那只是个故事。事后,我开玩笑的对朋友说起这个故事,她说,小时候,我们都迷信好梦成真。现在我们都明白,好梦其实是用来碎给我们看的。或许是见多了自私自利,见多了尔虞我诈,见多了不择手段,我们都变得不再相信,对于这样的故事,我想更多的时候,我们只当成一场好梦。

我想总会有那么一个阶段,那是梦碎的阶段,是成长阶段,将单纯,无知的,善良得让人怜爱的我们统统破碎掉,然后开始学着把头仰得很高,只为了不让眼里的泪水落下来,故作坚强地转身微笑。总有一天,也会变得和爸爸妈妈一样,不在把忧伤挂在嘴边,不在把不公平挂在嘴边,因为习惯了,接受了,麻木了。那时候,我们会明白,年少时那些华而不实的梦,原来只能是梦。

【无间道】

谁能改变人生的长途,谁知道永恒有多么恐怖,谁了解生存往往比命运还残酷,只是没有人愿意认输。这是电影《无间道》的插曲中一句歌词,我还记得第一次听的时候,盯着歌词看了很久,有种想哭的感觉。追求的理想,跟涌现的现实,总是互相敌视,总是无法圆满如意。但是人想要得到,就得付出代价,或许这就是必须遵守的规则。隐隐约约觉得,这个盈缺的循环其实就是命运。然而这段歌词告诉我,这些不过是祈祷而已,其实心里已经清楚,很多梦想是无法实现的,是没有终点的,只能回到起点,而你只能装作不在乎。这或许是我这种天生就不乐观,偏执的想法吧,但是听歌的那一刻,我确实很难过。

年少时候,我曾以为每实现一个梦想,就离幸福更近了一步,比如养一只白毛胖乎乎的小猫,比如自己去旅行一次,比如独立自主的生活,就在这些微小的梦想,一个个实现之后,我才知道,实现梦想与获得幸福是无法等同的,至于为什么,我一直不明白。听歌的时候,我突然想起这个问题,我想我有些明白了,就像歌词里说的那样,我们都在不断赶路,忘记了出路,在失望中追求偶尔的满足,我们都在梦中解脱,倾心的苦,流浪在灯火阑珊处。

小时候,我一直有句话不懂,叫难得糊涂。我不明白,糊涂了有什么好的,什么都不明白,什么都不懂,到底哪里难得了。后来我早早的被迫成熟起来,在同龄人中,一直很早熟,很早明白了一些道理,很早看穿了一些事实,我突然明白了那句话,难得糊涂,难得我什么都不懂,什么都不知道,不明白爱情是什么,不明白什么是欺骗。幸福,原来越是蒙昧的人,就越接近。谁比谁更清醒,谁就比谁更痛苦。

已经不是那么单纯可爱,但还是有很多人愿意装出单纯可爱的样子,我想那大概是不愿意长大,不愿意清醒的人,一种固执的坚持吧。我知道,像我这样有很深的自虐情节的人,是做不到的。我是那种喜欢迅速成长的,越痛楚越清醒,宁可清醒着哭泣,也绝对不要无知的笑

【倾诉】

认识她很多年了,她是我申请QQ号之后,认识的第一个女性网友,那一年我初二,她大二。她在我眼里一直不同,我是很佩服的,却一直做不到,她是固执的认为真爱只要有一个就够了。无论那个男人,怎么对她,她依旧坚持着自己的爱人。她是那种会坦然说,人是爱说谎的生物,很难找出事实的真相,那么既然是这样,无法看穿伪装,只要相信而且珍惜,就仍然可以培养出爱。我记得第一次听她说这句话的时候,我还不懂这句话背后的含义,可是多年后,她再提起这句话的时候,我突然明白,她不是不懂爱,而是太懂了,才深刻的知道,与其固执寻找没有欺骗的爱情,不如相信每一个谎言,尽管是那么不容易。相信了,那么就是真实的。

那天我与她聊天,我问她,为什么每次找她那么不容易,她说她的QQ上只有两个人,一个是自己,一个是我,一个需要倾听,一个需要倾诉。她说她想听的时候,就会来找我,恰好,那时候我也想说,就是很好的一次交流,太多的话,都是多余的。我被这句话感动了,找到一个能说话的人,是多么不容易。很多时候,我们都在寻找一个能倾诉的人,那个能聊聊的人来了,却没有聊什么,他说他的,我说我的,于是两个人的对话,变成了两条七扭八歪的曲线,就那么凄凉的乏力的延伸下去,然后敷衍着笑着,其实心里渴望的是结束。最后终于明白,有些事情是不能告诉别人的,有些事是不必告诉别人的,有些事情是没有办法告诉别人,而有些事情是告诉了别人也会马上后悔的。

她分享了我一个视频,是一个王志文的访谈节目,其中有段对话,我印象很深,主持人问他,40岁了为什么不结婚。他说没遇见合适的。主持人问他,你到底想找个什么样的女孩子呢?他很认真的想想了说道,就想找个能随时随地聊天的人。主持人笑了,这还不容易!王志文说,不容易,比如你半夜想到了什么,你叫她,她会说几点了,多困啊,明天再说吧,你立刻就不想说了。有些话,有些时候,对有些人,你想一想就不想说了。找到一个你想跟他说,就能说的人,不容易。我想很多人都会有这种感觉吧,遇见一些烦恼,一些不开心的事,想要对朋友倾诉,因为他的一句话,一个动作,一个表情,你就什么也不想说了。认识的人很多,熟悉的人很多,通讯录里大把大把的名单,一个个的看过去,又有几个人,能让你安心,坦然,可以随时随地的去打搅呢?

如果你身边,有一个随时可以打搅的人,是你可以让你说话的人,是可以对你说真话的人,那么请你珍惜。在这个相濡以沫不如相忘于江湖的时代,能有一个可以说话的人,其实是不容易的。她曾经对我说,找一个爱与之聊天的人结婚,是一件幸福的事,当你年龄大了就会发现,喜欢聊天是一个人最大的优点。当时,我还笑她是小女人情怀,现在我才明白,拉住一个能与之聊天的人,共度一生,或许是一种无与伦比的幸福。

我总会遇见一些想对我倾诉的人,我也都会如实说真话,很多时候都不那么动听,不那么让人满意,但是我总是希望,听的人能明白,我不是一个合格的倾听者,但是我至少是一个说真话的人。

【触动】

有个朋友一直很关注我的文字,前段时间她问我,怎么最近都没有写呢,我很想看看呢。我心里觉得温暖,很多时候,其实不需要多少人来看我的文字,我只想要一个能懂得人,能够明白我文字里的感情,还有我想倾诉的人,我常常被留言板里的一些话感动,你懂了,哪怕你不认识我,我都是开心的,你不懂,给我再多的掌声,我也只能失望的说句谢谢。

我不知道这篇文字,能不能让她感受到我的触动,但是我希望她看完至少是喜欢的。