难过的日记

难过的日记（精选15篇）

宝莲灯

文/郭宏冰

只是因为我困了。
而此刻，灯开着，亮如白昼。
宝莲灯，悬挂在书架上，没有开。
我应该洗脸，刷牙，洗脚，洗内裤，抹紧肤水，涂滋润霜，睡觉。
当然，睡觉前，我还可以看一会那个叫做三生三世的十里桃花。
我困了，不想家也不想妈妈。
想这些都是累赘啊！
我只想他们不因为我过活，我也不因为他们过活。
他们不因为我难过，我也不因为他们难过。
我只是想着，等他们来了，我该怎么解释脸上的那道疤。
已经不觉得忧伤了，似乎没有什么可以打倒我。
包括爱情。
晚安。

自己是什么

文/小羲

我是内心成熟慢的人，比较容易相信别人，又比较容易受骗，不过还是容易相信。

到了今年四十一岁后，才明白，做为个体的人来说，为了哪个人伤心难过，那都是一时的，人还得要寻找开心快乐，为了自己这个生命的绽放、快乐而去找寻相应资源和动力。

一个自己都不好的人，无法让与她相处的人感到安心，自己是多么重要。

会一时为一些事生气、难过，现在想想，是为他们活的嘛，还是自己活着觉得舒服最为重要。

勇气

文/糖豆的蛮想

可能我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔体恤，我虽然心太急更害怕错过你。

晚上下班前，爸爸突然给我打电话，然而我还没有下班，所以我摁了手机，短信回过去，说我有事，正在加班，以前就有朋友告诉我说这样摁掉别人的电话是很不礼貌的，是个坏的习惯，我知道，其实我后来很久后才想明白，我只是很多时候不习惯或者不会用话语去表达自己当时的情况或者想法，又或者是当时那个环境使我无法接电话，因为我因为自己接电话会影响到周围的人，但是我却始终没有把它当成一个可行的理由去反驳别人，因为我从心里而言，我自己都不认为它是一个可行的理由，所以我一直都说自己是不够自信不够相信自己的。

最近妈妈感冒咳得很厉害，我从网上买了3份米酒，妈妈是湖北人，虽然她嫁到了他乡，但是她对湖北特产始终有不解的情节，米酒只有每年过年的时候去大姨家大姨会做，我妈妈做饭不错，但是相比起来大姨，她的厨艺差的不是半点，今天爸爸给我打电话也是问我买的什么，我就很好奇，说：您没打开看？然后爸爸就说你上一次说不让打开，我这次就没打开，我突然心里好难过，上一次是我买的地毯，我怕爸妈讲我，我就说不让打开看，结果爸爸好奇打开了，今天他跟我说话还是好抱歉的语气，突然我就难过的不行，我觉得我自己做的很过分，确实我是过分了，我不应该对爸爸妈妈那样。

自从上次加班到半夜，养成了即使不加班也晚起的习惯，要改正，但昨天真的是大姨妈来拜访我，肚子痛到4点才睡……

有些话不能讲只能写出来，然而有些事你委屈难过，却是连语言都无法组织，比如：love。

太现实

文/fengjingjing1314

曾经，难过的时候很喜欢用文字去表达。
如今，难过的时候不想说一句话。
时间太快，
我还没来得及好好爱自己，
就要把所有的爱付诸于我的孩子，
因为她将是我生命的延续。
什么时候变成了一个随波逐流的人，
没有方向没有目标没有远见，
蓬头垢面的生活让我没了当初的那份骄傲和自信，
残忍而又现实的社会将我抛弃，
面对充满神秘而无限可能的未来，
我选择了栖息。
所有能忍的不能忍的，
我都忍着，
所有伤痛的苦痛的，
我先痛着。
生命还没有结束，
一切都不是结局。

伴你左右

文/心痛已然错过

心爱的猪：我知道你现在的心情肯定很难过很难过。作为一个男人，本来经受的压力就大，这段时间对你来说，更是压力重重。身体不舒服不说，面对的是一件一件劳心劳肺的事情。加上今天的事，别说你头晕，我听到了脚都软，辛辛苦苦换来的却是这样的结果。

别难过了好吗？保重身体最重要，好担心你。这个月以来，我这里不断出现状况，你那里也总是发生不开心的事。相信这种晦气很快会过去的。

对不起！我没能为你做点什么，不能为你分担这种无奈和烦恼。默默的祈祷我们的聪明猪能早点摆脱心理的阴影，继续勇敢的前行。

突然不难过了

文/薬小米

最近可能玩得有点疯，只是人终归要回到现实的，毕竟对于我这种有贼心没贼胆的人很多的美好只是枉然。昨天爬完岳麓山回来的路上，逛着你的博客，在车里听着歌，眼泪就这样流下来，不知是心痛，还是遗憾，还是惋惜，你说我很喜欢看你的博客，倒不如说是我想了解自己对你到底是怎样的感情，可能是我唯一感到愧疚的吧。

那是我最难熬的一年，总是晚自习的时候在座位上看着书发呆，然后眼泪就这样流下来，旁边的同学总是说我像林黛玉一样，每天都哭，然后感冒经常回家 ，不过我也很感谢他们，不厌其烦的开导我，虽然他们根本不知道我是为什么哭，因为事实上我也不知道我为什么哭，我有时会反问自己，当初说等我一年的，如果你联系我了，我是否会义无反顾的赖上你，因为没有如果，所以也就没有后来我想的所有假设。

其实，我想告诉你一个秘密，高三那年，我偷偷看了你的日记，不知道为什么就这样的一个我，你可以写满整本日记本，随着时间的过去，我已忘了里面的内容，我想我那时应该除了感动，就是高兴了吧，因为曾经有那么个人，会为你写下所有。以至于后来遇到再多再真的表白，依旧感动不了我，我只是微笑着拒绝，因为我不相信还有人像你一样瞎了眼，喜欢这样一个倔强的我。

那天在江边散步，突然的暴雨阻挡了前进的路，本可以在关公庙躲会雨，却实在不敢与一群刚结拜完打着赤膊的少年躲在同一屋檐下，所以我们只好离开，你要我慢慢走，然后你就一下消失在我的视线中，雨实在太大，我只好躲在树下，还是淋湿了一身，感觉只是一瞬间就看到了你的车，那一瞬间突然觉得，其实一直是我配不上你。

之后两天就是我们在朋友家不停的斗嘴，抬杠，虽然简单，却很温暖，其实大概我们都是一句玩笑当成了真话，而把真话当成玩笑的人吧，毕竟已经伤害过。

我想，对于你的不再等待和忘却，也是在我永远迷茫和退缩的那片世界里出现的，所以，天黑了，你要出发了……而我，也要开始努力实现自己的梦想了。

没离开过

文/Waiting

明明还有繁重的课业，今天却仍是好好放松了一把，中午在自助餐厅的狼吞虎咽，还有下午酣畅淋漓的这场午觉，对我来言，睡觉永远是最佳排忧解难的方法，睡了恐怕有一个半小时，醒来后还是很有些昏沉，我明白，这就是午觉睡过了的节奏~

记得毕业前自己在离开那座城市之前非常不舍，不舍这座城市，这所大学以及心中装了很久的人，即使现在也没有真正放下，但是在一个又一个的梦境之中，我曾回去，曾看到心中所想所念，不知道这样算不算是一种安慰，同时，这样一天天过去，当初的那种分别之痛也渐渐淡化，逐渐压在心底，也好，我总要向前看。

不知道是不是积压了太久的负面情绪，在跟家里人打完电话之后开始爆发，电话里自己极力装出一副过得很好不用担心的样子，只是一直在重复我很忙、别担心，挂下电话却感到胸口像积压了巨石一般让我喘不过气来，泪水控制不住的爆发出来，很久没流泪了，自认不算坚强的人，但自从踏上这片土地就知道一切都要靠自己，还从未流过一次眼泪，这么多年来自己从来不在他人面前流泪，就算是最亲近的人也说我木讷，好多年都见不到我情感上有什么大的起伏。想想上一次这样难过的时候，恐怕也还是那次分离时分吧，那次是真的难过，突如其来的，比现在这样积压起来的痛苦更甚，起码这次哭过之后自己就好了很多，那次的伤感，却是到现在也还是没能痊愈。

曾经暗自想象，如果没有遇见，是不是我会像从前20年那样自由自在，自己一个人做所有事情都能够自得其乐，可惜发生了就无法放下。现在回想21岁整个这一年几乎就是为情所困，总之傻到了一定境界，但心里却总是明镜儿似的敞亮，有人在爱人面前总是表现出最好的一面，我却总是因为太过兴奋所以有时会忘乎所以，活脱脱一个傻帽儿，又格外主动让人印象深刻甚至可能会吓到对方，现在想想，虽然自己未曾被接受，但对方能够包容并依然耐心对待，我也该说声谢了。

过去的都会过去，但想要彻底忘记却是不太可能，也许如果还有机会，我还会选择相遇，因为不只有难过，总还有几分的甜，没尽力去爱过又怎么配得到好的机缘？

想起《夏目友人帐》里的那句话，一旦被爱过，去爱过，就再也无法离开了。

说好的不一定

文/蓝郁

每一次我说怎么怎么样感觉很怪，其实我只是害怕，你不知道那种说好一起然后没有实现的时候有多尴尬。

每一次我都会说现在就很好，结果不重要，其实我也是害怕，我好像随时做好你离开的准备，你不懂，你难过我也难过，只是不想失去的时候太过狼狈。

不知道每一次我的口是心非你有没有听出来，说好的不一定，就会一直不改变。

随风去

文/一条蛇

我与每个人一样，
有是的地方；
也有不是的地方。
只是，
有的人是这样多一点，
那样少一点。
而在这个世界上，
有的人喜欢赞人；
有的人爱好贬人。
甚至有时候，
会遇到鸡蛋里挑骨头的，
也大有人在。
当然，
有的人是与否都会公正地说。
不知道，
其他人与我是否一样，
过去还是会在意别人的说辞，
现在别人说长也不在高兴，
说短也不再难过。
自己的好与坏，
自己心里比谁都十分清楚。
因此，
该怎样做事做人，
自己会自主的去做。
而，
周围的赞与贬，
都让他们随风去。

蛙叫

文/Seven

伏也入了，台风也来了，暴雨也下了
挺闷的，扬州天下的青蛙叫得乐此不疲！

在舟山，看到了久违的大海
尝到了美食，见到了好友
拍了许多漂亮的照片
放在手机里

最近好像又迷失了自我
陷入了困境
甚至有一些难过
不满足于现状
各方面

其实大可不必难过
抓住一条线
坦然爱 坦然生活
寻找自己的斗志
拾起自己的目标
像青蛙一样坚持
在宁夏鸣叫。

难过的心情

文/buSHI可爱de事

好长时间没有发日记了，感觉过了很长很长时间，曾经是那么的喜欢文字，觉得文字就是刻在心中，无法磨灭的东西，喜欢，爱着，迷恋着。

可是不知道为什么好长时间没有再写文字的欲望，总是会说自己很忙，但是却不知道在忙些什么。从小就有个梦想可以成为一名老师，后来亲人因病去世，就想成为一名医生，为他们取消病痛。迷恋上了穿越小说，想要穿越时空，就为了一瞬间的所爱。再后来，学了多媒体，虚拟的世界里更加明白演员的辛苦，我就想当个演员，演绎别人的人生。可是现在呢，却成为一个程序员，天天和代码交流，渐渐的忘记了自己的初衷。不开心，也不知道为什么活着。

花千骨中的话让我感触很多，想要的越多就会越不开心，但是我却从来没有为想要的东西努力着，我的人生总是懒懒散散的，我都不知道该怎么去努力，不知道怎么才能掌握住自己。

我一直都想做一个快乐的人，因为快乐是我能够给自己最好的礼物。可是在夜深人静的时候，我都想要流眼泪，因为我不知道，人生在世，什么才是真正的快乐。母亲就是一个多愁善感的人，我常看到母亲哭泣，从我懂事以来，就明白了什么是眼泪，一种控制不住的伤感。有很多时候，哭泣是一种感情的释放，释放心中的不为人知，眼泪不是你想控制就能控制的了的，有了眼泪才有难过和悲伤的表达。眼泪是不是一种不坚强的象征，我不知道，也不想知道，我很讨厌我的眼泪，明明说过没有必要，可就是控制不住。当眼泪来的时候很多人都说没有必要，但如果不流泪心里就湿湿的。

我真得好想哭，想要有人陪在身边安慰，放肆的哭， 可是我已经不知不觉的长大了，不能在父母面前哭，怕他们担心，不能在同事面前哭，怕他们说我懦弱，怕他们觉的我不能吃苦。怕他们瞧不起我，我不能再同学面前哭，因为他们不了解我，即使是安慰也不能消除我心里的潮湿。

我需要眼泪，不是为了痛，或者是委屈，只是为了一种发泄。

眼泪多酸涩，心里的压力就有多重。有时压力都是自己给自己的，看着别人在学习，在进步，可是自己什么都不想做，不是不努力，而是不知道为什么，还没有开始，我就想要放弃。这不是我，这一定不是我，可是这却是我正在做的事情。

好难过，好无奈。我从来没感觉自己这么的无助过。

有些不能说的话

文/大太阳的彩虹雨

太骄傲的人是不是一定会跌倒。现在变得患得患失，别人一攻击就被打倒，这么脆弱又不堪一击，一点都不像我了。我很难过，因为别人看不到我的难过，或者说不能让别人看到我的难过，所以很多时候我喜欢和陌生人聊天，因为他们不在这样那样的厉害关系中，所以他们就不会被牵扯进来，就会变得客观纯粹。

我发现原来我总是活在自己的幻想中，幻想这个世界是美好的，是纯净的，所以一点点的黑暗都会让我觉得手足无措。我讨厌竞争，讨厌功利，又不得不竞争，不得不功利，所以变得越来越讨厌这样的自己。别人是不是会觉得这样的我很假，很虚伪，但是连我自己都没法控制我自己的想法，就是这样，所以才更加难过吧。我想起安东尼说的在一个长满了仙人掌的房间里，我拿着一个叫做幸福的气球站了很久很久。仿佛可以理解那种感觉了，如履薄冰战战兢兢，心中又总是含着期待。

我不怪人家说我，但是总是这样子让我觉得生气，可是生气过后，人家依然过得好好的，所以最后最愚蠢的人还是我，因为一些其实根本不用在意的东西抓着不放的，是我。

没法和别人说，因为只要身边的人与我有厉害关系，他们就会用自己的想法来认为我或者定义我。下雪天是不是容易特别难过。这个时候我反倒羡慕高三的那群孩子们，因为放假，因为这难得的清闲，所以他们那一刻的愉快至少是真实的，而我连这样的真实都已经没有了。当你把自己愉快的，或者悲伤的一刻展示出来的时候，你会觉得自己像个小丑，愉快的是丑角，悲伤的是演员。再没有人了，是的，没有了。想起那句非主流的话，我怎敢倒下，我身后空无一人，那么还是倒在床上吧，至少那一刻的柔软是熨帖人心的。

如果你活的太高调了，总有人会嫉妒，你没法想别人是怎么想的，怎么想也想不通，我早该明白，低调做人的道理。太过显眼的人其实很累吧。很难过也还是要努力变得显眼，你们尽管说吧，不要害怕这些那些，这是变得显眼，变得优秀必须承受的，那么你还是应该承受的。那么，接下去，你还是继续变得显眼吧，至于那些背后对你指指点点的人，你记得用显眼来告诉他们，你们即使说了，我也只会变得更优秀，这才是最有力的回击。记仇的我，一定会报复回来！

我对你不重要

文/璐璐青衫

我很难过。我很想你，可是我更难过。

这么多天没有你的消息，不想给你找说服自己的理由，没有就是没有，没有就是事实。我刻意不找你是在自欺欺人的堆砌已经破碎的一塌糊涂的骄傲。那么你呢？是在珍惜每一分一秒吗？不要再和我说什么"如果你这么认为那么我也没有什么好说的、你不懂我我不怪你之类"欺负人…懂吗？

你在我已经习惯了一个人看电影，一个人吃饭时出现。给我幸福的希望，陪我开心的笑。可是呢，我现为什么这么难过呢。我每天都做什么你知道吗？我看到了好玩的东西拍给谁看呢？希腊领事馆与红砖厂举办了一场希腊摄影展，最想去希腊的你，要不要去看呢？你不是什么都知道吗，怎么可以让我这么难过，我对你不重要。

我想我已经在沉默中疯了。终于，我又一次被彻底的打败了。那么是因为什么呢？我从不舍伤害任何人，为何要这般待我呢？上帝我知道你爱开玩笑，可这已经一点都不好笑了。你让我很难过。一次次的失望，我的勇气已经用完了。我走不了了，我需要藏起来。不想见任何人，不想做任何事，不想动。对不起，我好累。想回家。

宝贝，我们结束吧。我累极了……

有没有那么一瞬间你也难过

文/酒浓

我总是自认为坚强，却在某些时候也会卸下伪装，不再坚强，那一瞬间我在难过。我总让自己追求最好，因为是骄傲的狮子座啊，所以不肯低头，没有谁知道，我内心的挣扎与难过。

梦想和现实总是如此残酷， 现一秒你在天堂享受那你的美好时光，后一秒你就可能在角落哭泣，怪谁呢？对啊，怪谁呢！如果不够努力，如果不够自信，就只能在黑暗的角落盘缩，没谁愿意帮你，更别说拉你一把，你需要多好的人缘，才能遇到那个电影里常播的伯乐。

我不肯认输，却又不得不承认我常输，我不肯低头，却又不得不低头，我是个父母眼见的乖乖女，朋友眼中的好闺蜜，男朋友眼中的好女孩，可是却又谁知道我真正的想法，在父母面前，我要成为个听话懂事的好女儿，这样我才不会让他们为我担心，乖巧懂事，我希望他们在别人面前一提起我就能引以为傲。在朋友面前，我的懂事，理解，换位思考，给我的是一次次的妥协，有错没错，似乎都是我的错，我需要像个姐姐一样，照顾她们，听她们的难过史，哪怕当时我的心情又多糟糕。安慰，拥抱，恨铁不成钢的谩骂似乎成了常态。可我也会难过啊，不是圣人，总有心情不好的时候，也总有不爱说话的情况。在男朋友面前，我为所欲为，小孩子脾气，吵闹，生气，似乎也习以为常，却也在外人面前给足他面子，我不爱拆他台，却总会和他吵吵闹闹，他不会宠，也不会逗我，就只静静来认错，无论有错没错都来认错，然后说句“我不知道我哪做错了”，一种无奈感就如同一杯清水染了墨汁一般慢慢散开，直至染坏了整杯水。有种无助，就是需要的想借个肩膀好好靠靠，因为我累了，需要给我个拥抱，然后借我肩膀给我靠靠。

我从来不承认自己不行，可是却又不肯去面对，现在的我和以前不同了，越活越回去了，接受不了失败，从什么时候起，我开始学会麻痹自己了，用某些东西，某些物质，某些情感来麻醉自己，不去想那最脆弱的·地方，怕疼，所以逃避。

那么一瞬间，我真的很难过，却又不得不假装坚强，这是我自认为保护自己的最好方式。

我很难过……

文/烨夜

傍晚，接到L阿姨的电话，打破了我一天的好心情。

电话内容很简单，就是批评我说课比赛做的不好，说我不认真对待导致了大家都说××的女儿连个说课稿都不读不顺溜。我承认一点，读不顺是我不对，可是面对自己的小学班主任和小学时期的德育主任做评委，是个人都会紧张吧？

如果我不是××的女儿，也许我的表现不会被评价的那么糟糕，就因为我是××的女儿，一点小错误都不能犯。在那些人眼里，我不是一个刚入职不到一年的新人，我只是××的女儿……我不知道这个标签要被标多久，但是我真的受够了，从上学前班开始，我就一直是别人口中的“××的女儿”，很少会有人不在乎这个标签，所有的老师知道我是××的女儿后，多少对我都会有“关照”，也有拿有色眼镜看我的，同样一件事，别人做出来会受到很大的表扬，而我做出来了，会因为我是××的女儿，所以这是应该的；同样一个错误，别人犯了顶多批评一下，如果我犯了不知道会被批评多久，而且一定会听到“你是××的女儿啊，怎么会犯这个错误呢？！”

这样的境遇到了高中和大学才有了好转，但是现在好像又回到了小时候，这是时光倒流吗？还是我真的越活越回旋了？我想要得到别人的表扬，很难；想要得到公正的评价，也很难！呵呵，我很难过……