关于父爱的文章
关于父爱的文章（精选30篇）
父爱如山
文/侯军侠
“那是我小时侯，常坐在父亲肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛……”每当《父亲》这首歌在耳畔响起时，我的眼前就会浮现出父亲慈祥的面孔和劳作不辍的背影。父亲的一生是坎坷的，却是坚强不屈的；是艰辛的，却是异常幸福的。
父亲不善言谈，也很少开怀大笑，因此，和父亲在一起的时候，总是沉默居多。可从父亲慈爱的目光中，我们总能感受到浓浓的亲情。
小时候，家里日子过得很是艰难，又是三个女孩，所有的力气重活全压在父亲一个人身上。作为子女，我们常常是看在眼里，疼在心上。可父亲并不这么认为，在他的心里：“男孩女孩都一样。”在父亲的呵护下，我的童年生活照样多姿多彩。懂事的姐姐看着父亲每天从田间回来一副疲惫不堪的样子，不是递茶就是端水，也从不惹父亲生气。而一旁淘气调皮的我却对父亲的辛劳“视而不见”，还时不时如歌中唱的那样――坐在父亲肩头，边喊边向姐姐炫耀，骄傲得像个小公主。
生活的磨难并不因父亲的艰辛而却步。上初二那年，我突然患了急性阑尾炎，由于在我们村医务站延误了病情，后来转到县医院，医生检查后二话没说，就通知马上做手术。真是祸不单行。正当父亲焦急地在手术室门口等待手术结束的时候，有人告诉父亲，家中70多岁的奶奶老血管病又复发了。那段日子，父亲日夜不停地奔波于奶奶和我的病床前，直到我和奶奶相继出院。看到父亲的第一眼，我惊呆了：原本清瘦的父亲一下子又瘦了许多，双眼深陷，头发又长又乱，而且花白了许多。我的眼泪如决堤的洪水一样涌出来，那一刻，真的希望自己能够为父亲分担一部分生活的不易。
1999年我上大学报名的那天，父亲送我，刚出火车站，就看见学校接待新生的车在外面等候。家长们都急着往上挤，尽管司机师傅不停地说马上又会有一趟车来接。开始我还跟父亲站在旁边等下一趟车的到来，可车刚一停下，就又有一群人蜂拥而上。就这样，我们又错过了几趟车，父亲开始着急了，他对我说：“下一趟我们也往上挤吧。”“可是这箱子……”我盯着沉沉的行李箱，再看看身材瘦小的父亲，心里犯了难。不料待又一趟车来了，父亲二话没说，扛起箱子，另一只手拉了我一把，就往人群中挤去。我被熙熙攘攘的人群挤的喘不过气来。正当我在心里埋怨父亲心急时，眼前闪过一道亮亮的东西――那是父亲额头的汗珠顺着脸颊流淌了下来；再看父亲已满头大汗，衬衫的后背已完全贴在了身上，就连头发梢上都有汗珠在往下滴。那只箱子如同一座大山般压在父亲的肩上。只见他一手护着箱子，一只手拨动着前面的人群，还不时地回过头来叮嘱我要跟上。看着父亲吃力的样子，我鼻子酸酸的。
如今姐妹三个都已成家，而且我也有了比较固定的工作，家里的日子也宽裕多了。本想着年迈父亲终于可以喘口气了，谁知，前几年他又栽了几亩花椒树，整天都在地里忙着施肥、浇水、喷药、剪枝。按他的话说，一停下来，人就会很快变老的，而且劳动也可以给我们减轻点负担。“活到老，干到老”，看来父亲是不会闲下来的。
每当我跟父亲谈起他的命运多艰时，父亲总是说：“其实老天是公平的，他给你这一方面苦难的同时，也给你另一方面的幸福。你们姐妹三个，不就是我的幸福吗？你们都很争气。”我听后才明白，原来父亲最大的财富，就是拥有三个让他引以为豪的女儿，这就是他深处苦痛依然能够热爱生活的缘由！这就是他一生任劳任怨，“其苦不苦”的幸福密码。
父爱如山，父爱似海。拥有如此厚重的父爱，我们还有什么奢求呢？
父爱柔心
文/平平
父爱如山，厚重深沉，细细体会才有感觉。细品之中却常会感受到父爱细腻温柔的一面：仿佛山中林间吹来的风，强劲又清新怡人；更如山间潺潺流过的溪流，滋润儿女的心田。父亲心底的那份温柔默默地放在特别的父爱中。
听妈妈说她只见过父亲流过两次泪。一次是大哥出生时，面对新生儿，想到自己已成右派，年轻的父亲掉泪了。还有一次是我移民澳洲前去探望父母，临行分别时父母送我到候车室，只叫姐姐送我上车，而父亲却在候车室哭了起来。父亲是为我又要开始陌生的新生活而担忧，也以为我定居国外就不知多少年才能再见了。男儿有泪不轻弹，经历过生命重大变故的父亲早已不再流露软弱，却为了儿女两次流泪，而且竟还是当众哭泣，因为父爱，父亲心灵深处的那份温柔如决堤之水倾泻。
父亲皮肤白皙，个头不高，是文质彬彬型的。但他脾气不好，发火时让我们感觉很可怕，偏偏他对我们要求又极严格，所以子女们都怕他。父亲是学中文的，如果谁做错事了，他即使不发火，几句高水平的讽刺话也让我们难以承受。因了这"怕",子女无法体会父亲的慈爱。但实际上父爱一直都在我们每一个的成长过程中，在他的每一次严厉当中。
在我们每一次突发事件里，最能感受到父爱。那些画面深深留在了我的脑海里：小的时候弟弟摔破头，父亲匆忙赶回来的紧张样子，以及从在医院缝了针，爸爸抱着弟弟回来那轻松的样子；老师担心二哥调皮无法考上重点高中和大学时，父亲着急的样子；给大哥从农村户口转回城市户口，又有找工作困难时，父亲焦急的样子；得知姐姐砍柴伤到脚时，父亲急急推出自行车慌张冲出去的样子；我生病在卫生院接受简易输液引致呕吐，护士还斥责我娇气，父亲发火责备护士推注射器太快的样子；……
父亲没有只爱儿子，甚至对两个女儿付出了更多爱。我一个月时得肺炎，却正是动乱年代，父亲抱着我冒着可能的冷弹，找到关在牛棚的儿科医生给我诊治，并学会在家给我打针。那年父亲正在外地开会，得知姐姐可能面临危险，马上赶往姐姐上班的地方，陪着姐姐几天，直到事情解决确定姐姐是安全的。
父亲对我倍加疼爱，而且是细腻的。小学时，父母在各自学校吃住，我们和奶奶租住在村里，有段时间每天晚饭后我走去父亲的学校住，父亲都将自己那份饭菜留下一些给我吃，而其实依当时的定量，那一份饭菜父亲应该都不一定能吃饱的。上中学时，我喜好收集花花绿绿的糖果包装纸，父亲每次出差就会买回各种特别花色包装的糖果，现在偶尔翻开我的旧书中，若发现夹有糖纸，内心就有温馨之感。我上大学，父亲是送我去的，去之前父亲给我买了一条连衣裙，还悄悄问姐姐在云集全国各地人才的大学及城市里是否够体面。多细心的父亲，多么细腻的父爱。
父亲可知道，当他和母亲在候车室流泪时，火车起动之时，我也是泪流满面的。我多想依靠着父爱，依偎着母爱，而不是独自一人坐在火车上，一次次走上未知的人生路。可是鸟儿是要自己飞的，我的人生路是得我自己走的。我常常想起父亲带着我们全家上山砍柴的快乐日子，齐心合力开荒种菜的岁月，与哥哥姐姐和弟弟站在村口路边等着进城归来的父亲骑着自行车驮着妈妈归来的那刻……虽然我17岁离家求学后就不再与父母在一起生活了，但我常常祈祷他们一直一直都好好的，只要他们在那里，即使不在一起生活，我也会感觉到可依的父爱。
移民前，父亲只送给我一句话："不论什么情况下，都不要失去希望。",这句话如涓涓溪流，注入我的心田，伴我海外生活。
是的，父爱也是出自柔心。
一个苞谷里的父爱
这几天气温骤降，走在街上，萧瑟的冷风嗖嗖吹来，刮得人脸生疼，使人感到阵阵寒意，行走在大街的人们大都把手揣兜里，缩着脖子，行色匆匆。 中午下班时间到了，我换上厚厚的呢子风衣，同往常一样，提起包，匆匆往家赶。
忽然，前面转弯处的电线杆旁，一个熟悉的身影印入眼帘；只见他穿一件灰色呢子上衣，戴着一顶有沿边的黑色皮帽，下身着一条深咖啡色西裤，脚蹬一双军用大头皮鞋，视线追随我的身影移动，一张满是皱纹的脸堆满慈爱的笑容，“爸爸！是爸爸！”我欣喜的叫了两声。
父亲“哎”了一声，迎着我走过来，把手中提的袋子递给我，我接过袋子，诧异的望着父亲，“爸爸，这是啥？”父亲说：“一个苞谷，趁热吃。”“什么，一个苞谷？”父亲说：“是你喜欢吃的糯米包谷，”“天啊！这么冷的天，为了让我吃一个包谷，站在这冷风里等我，幸亏我今天没事耽搁，如果那样，岂不更遭。”
我用心疼的目光望着父亲，正准备埋怨两句，父亲自顾自的说开了：“那天，看你一口气吃了两个苞谷，我让***每天买几个，在你下班前煮好，我每天中午就在你回家的路口等你，给你送一个苞谷吃……”还没等父亲说完，我心一阵潮湿，泪水模糊了眼眶，这么一件平常小事，我自己都没在意，那天是饿了，才一口气吃了两个苞谷，可父亲却把这件小事看在了眼里，以为我喜欢吃，为了满足我的馋欲，他老人家准备顶着凛冽的寒风，天天为我送上热呼呼的苞谷。
这那是一个苞谷啊！这明明是父亲一颗慈爱的心。手捧着父亲给我的这个苞谷，我的心一下柔和起来，心里拥进了一种甜美的、沁人心田的幸福感。父亲那双关注的眼神，已经随着岁月的流逝，沉淤成了一份最凝重、最美丽、最隽永的温馨，他可以为了女儿一时的享受和快乐，不顾一切。
这时，我顾不得四周异样的目光，也不管自己有多大岁数了，像个孩子一样撒着欢，摇着父亲的手，亲昵的说：“谢谢老爸，今天的苞谷我马上吃，明天就不用送了，因为我也买了十几个，准备明天煨汤呢。”
在父亲面前我生平第一次撒了谎，我不想父亲为了让我吃一个苞谷，天天在这儿受冻，我要用一句谎话，阻止父亲这种行为，也送上我对父亲的感恩，对父亲的爱。
父亲望着我说“真的吗？”“真的，不骗老爸。”我咯咯笑着，挽着父亲的手边走边聊……
父爱深深
文/逍遥游YZ
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
我的父亲是一位普普通通的农民，在父辈中排行老四。父亲一共养育了我们姐弟六人，我是父亲的老小。父亲在他四十八岁的时候有了我，那种老年得子的喜悦可想而知。在我三周岁的时候，体弱多病的母亲与世长辞。是父亲一把屎一把尿，含辛茹苦的把我养大成人。我深深的爱着我的父亲。父亲虽然平凡，但他的一些话语细细品来却那么富有哲理，指引着我前进的方向。父亲虽然平凡，但一些永生难忘的生活片段却使我深深的感受着父爱的伟大，折射出父亲的光辉。亲爱的爸爸，我想您，您是我的慈母、严父，又是我的良师。
父亲接我回家
我出生两岁后，由于母亲身体虚弱，我经常由离我家２０里外的二姐、三姐照看。那一年我刚满三周，母亲病重特别想见我。那是１９７８年１２月的冬天，由于前些天下了大雪的缘故，道路很滑。为了安全起见，爸爸便借了一头毛驴，由大我８岁的哥哥牵着去姐姐家接我回来。天气分外的寒冷，路边的小鸟都冻得瑟瑟发抖，冻得不会飞翔。那是我记忆中最冷的一个冬天。爸爸怕我冷，解开他的裤腰带，把我的鞋子，袜子脱下来，直接把我冻得冰凉的小脚丫揣在他的裤裆里挨着肉为我取暖。亲爱的爸爸，现在儿子想来，那是怎样的一种温暖啊！那是我记忆中最冷的一个冬天，也是我记忆中最温暖的一个冬天。爸爸紧紧地包裹着我在毛驴背上一颠一颠的。
爸爸喊我回家吃饭
母亲去世后，爸爸出于多方面的考虑没有再娶，四个姐姐都已嫁人，爸爸、哥哥和我相依为命，过着艰难的生活。家里一般都是父亲做饭。如果我出去和小伙伴玩儿了，父亲做好饭后就会站在高坡上喊我回家吃饭。现在想来，爸爸喊我回家吃饭的声音犹在耳边。“柱哇……回来吃饭啦……，柱哇……回来吃饭啦……”爸爸喊我回家吃饭的声音是那么的悠扬、动听、亲切、温暖。如今儿子我也能做出好吃的饭菜，可我亲爱的父亲却不能吃到。爸爸喊我回家吃饭的声音不绝于耳，悠扬、动听、亲切、温暖。
怀念那一顿打
记得小时候，有一次爸爸和哥哥外出干活了，我和小伙伴在院子里玩游戏。由于玩具落在屋里，我和小伙伴一时又找不到开门的钥匙，很是着急。也许是急中生智的缘故，小伙伴说：“我们爬窗子进屋里拿吧。”我打开窗户，刚爬到一半的时候，爸爸和哥哥回来了。爸爸说：“干什么呢？有门不走？猫有猫道，人有人道。再怎么也不能钻窗户，要走正道儿。”爸爸让小伙伴先回了家，然后狠狠的打了我的屁股。晚上睡觉醒来，我发现爸爸在偷偷的哭泣，那是我第一次看到爸爸哭。我假装睡着了，屁股还是那么的疼，可心里暖暖的。爸爸我不怪您，我知道我错了。养不教，父之过。那一次打，使我做什么事之前都要想一想，这样做是对是错，然后才去做；那一次打，使我知道人要走正道。爸爸，如今我长大了，如今我也有了儿子，做了爸爸，我才更能体会到您的良苦用心。大作家冰心说过：“置身于正道是为最吉祥。”亲爱的爸爸，我是多么希望您小时候能多打我几次啊，那样我能成长的更快一些。小时候我做过许多错事儿，可由于您那么深爱着您的小儿子，您实在舍不得打我，这我都知道。自那一次之后，我懂事了很多，爸爸也从未再打过我。亲爱的爸爸，您知道我是多么怀念我们一起度过的每一个日子吗？
父亲为我缝补衣服
我的针线活要比妻子强很多，缝缝补补都很在行，这得益于我的父亲，得益于生活的苦难。母亲去世后，洗衣做饭缝缝补补的一切琐事都落在了年事已高的父亲身上。从未缝补过衣物的父亲拿起了针线，戴上老花镜，细心的为我缝补衣物，缝衣针还时不时的扎到手上。爸爸缝补的衣物虽然针脚大了些，但穿在身上暖在心里。爸爸的老花镜是爸爸的宝贝，轻易不会让我们动。爸爸说：“熟能生巧，慢慢的我就缝补的好了，你对付着穿吧。”想着爸爸缝补衣物时细心认真的样子，想着爸爸的话语，我就感到无比的温暖。年龄稍微大一点，我就学着父亲的样子，自己缝补衣物，熟能生巧嘛。现在生活好了，用不着缝缝补补了，用不着穿旧衣服了，但每每想到父亲为我缝补衣物时细心认真的样子，想到爸爸的话语，我就感到无比的温暖、无限的思念。
老屋、薄荷、樱桃树、玫瑰花、牡丹
爸爸在我家老屋前栽种了一墩樱桃树，几丛玫瑰，和一墩牡丹。从我记事起，每年的春季到夏季我家老屋前院儿的樱桃花、玫瑰花和牡丹花就会争相开放，争奇斗艳。我怀念老屋门前的樱桃树，怀念樱桃树结出的好吃的果子，还有樱桃树下绿油油的薄荷，舔上去凉凉的。儿时和小伙伴把薄荷叶摘下来，晾干，搓碎，卷成薄荷烟，偷偷地抽上两口，那种感觉无比舒畅。我怀念老屋门前的玫瑰花和牡丹花，怀念玫瑰花和牡丹花的芳香。每年端午节的早晨，爸爸都会采摘玫瑰花瓣和牡丹花瓣和多种草药、嫩叶放在一起蒸成好喝的山茶叶，说是常喝这种茶叶不得疾病。我怀念我的老屋，我怀念在老屋和爸爸一起度过的美好的童年时光。我在１９９７年大学毕业前夕，因为经济拮据，经过哥哥同意贱价卖掉了我的老屋。老屋和老屋的一切，都已成为记忆。现如今，我在城市里工作生活，我买了很好的楼房，楼前后也栽种了玫瑰、牡丹、樱桃。但我最怀念的还是我的老屋，还有老屋前院儿的樱桃树、玫瑰花和牡丹花。我更怀念我亲爱的父亲。
父亲的来信
高中的生活总是紧张而忙碌的。高二下半年的一天，我意外的收到爸爸的来信。爸爸是从来不给我写信的，我感到莫名，急急的打开信纸。
“柱儿，见信如面：
我岁数大了，很希望你能在我的身边，早点成家，娶个媳妇。你在我们村也算最高学历了，要不先当个民办教师，我已经和大队书记说了。这几天我病了，浑身疼，很想你。
想你的爸爸。”
泪流在心里，一是为我辛苦的爸爸，一是为我的学业。我感到自己有些自私，我很自责。我决心放弃学业。我找到班主任，和他说明了情况。班主任知道我学习很努力，学习成绩也很好，也不知如何是好。在我推开办公室门和陈老师说再见的时候，我看到泪水从陈老师的眼角悄悄的滑落。别了，我的母校，别了我的老师同学，别了我的理想。
我回到家，看到亲爱的爸爸瘦了很多。我和爸爸说了自己的决定。爸爸说：“你好好上学吧，我把猪卖啦，估计你快没有生活费了。前段时间病了，很想你，现在好了。你好好上学是对的，爸爸想好了，我不能耽误你的前程。”原来爸爸给我写的信在路上耽搁了，一封信，爸爸从邮寄出去到我收到整整用了２５天。亲爱的爸爸，是您给了我继续学业的信心和勇气。
父亲的嘱咐
农历８月２５日接到老家捎来的信息说父亲病重，让我赶紧回家，说是父亲想吃香瓜让我买回一些。我跑遍整个裕华路市场也没有找到卖香瓜的。眼看就赶不上回老家仅有的那趟班车了，就这样，也没有买上父亲想吃的香瓜。我匆忙打了辆车赶往汽车北站，我回到家的时候是下午四点多钟。大姐、三姐、四姐、哥哥都在家，家里正在做豆腐。爸爸在大哥家西屋的炕头躺着。听到我回来的声音，爸爸急切的喊着我的名字：“柱——柱——”我赶紧进到屋里，紧紧地握住爸爸瘦弱的手。爸爸见到我很是激动，用满足的眼神看着我。爸爸用微弱的声音说：“听说你搞了对象，她来了吗？让爸爸见见。”
我说：“她不知您病成这样，所以没有来，不过我这有一张她和她同学的合影，您看看还满意吧？”我掏出照片指给爸爸看。
爸爸露出满意的笑容。亲爱的爸爸，您病成这样最惦记的还是我。我上次回来看爸爸是五月节的时候。八月节因单位事多脱不开身就没有回来。这才三个多月的时间不见，爸爸就瘦成这样，病成这样，泪水哗哗的顺着脸颊流下来。爸爸说“不要哭，我没事的，前段时间摔了一下，你大哥给我看医生，输液，抓了不少药。”爸爸已经几天吃不下饭了，今天见我回来，勉强喝了碗豆浆。爸爸，我知道您是在安慰我，不要我太难过。姐姐见我回来了，爸爸又能吃一点东西了，因为还要忙于秋收就都回家了。
２５日的晚上，我用艾蒿水给爸爸洗洗脚，擦擦身子，心疼的泪水又哗哗的流了下来。三个月爸爸就瘦成这样，挨摔了也不告诉我，怕影响我工作。爸爸说：“儿子，我没事的，我年轻的时候算过命，算命先生说我能活七十五岁以上，今年我才七十三岁。”我知道，爸爸又在安慰我了。
晚上睡在爸爸身边，回想着我成长中的一幕幕，心里有说不出的滋味，我这辈子亏欠爸爸的太多了。爸爸，儿子对不起您！
２６日上午，我在院子里晾稻子。爸爸急切的喊我的名字：”柱－柱－柱子。”我赶紧跑进屋。
我说：“爸爸怎么啦？”
爸爸握着我的手说：“要是能永远这样多好啊，谁好也不如自己的儿子啊。刚做了个梦，梦见黑白无常拿着锁链来索命。难道我寿命到了吗？你大哥给我看病花了不少的钱，你以后挣了钱要给你大哥一些啊！”
我说：“爸爸，好好吃点饭，好好睡一觉吧，不要瞎想了，您身体太虚弱了。”
下午的时候，爸爸让我给他擦洗了一遍，把裤头脱掉换上干净的秋衣秋裤。爸爸告诉我，寿衣在柜子里。
我说：“爸爸您不要瞎想，等你病好了，我接您到市里和我一起生活。”
２６日下午五点，我在院子里把散开的稻子收起来聚到一起。爸爸突然叫我的名字：“柱－－柱！”
我赶紧跑到屋里，爸爸眼仁已经扩散。我欲哭无泪，哀痛欲绝。这时三大爷家的三哥赶到，我和三哥给爸爸穿上寿衣，爸爸永远的离开了我。后来我才知道，我们这儿有一个风俗，长辈去世不穿裤衩，是为儿孙后世生活不出差错。爸爸，我亲爱的爸爸，您，大爱无声，一切都想得那么周到。
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
59分父爱
文/雷娜
父亲说他对我的爱只有59分，我很伤感。
今年的父亲节，我给父亲打电话说：爸，你还在上班吗？他说：是啊，刚到家门口；我说：“今天过父亲节你们也不放假吗？”他说“不放”；我说：“那我给你发10块钱红包你中午吃两碗削面。”他说：“不用10元，发5元就行了，面汤不要钱。”在一场幽默的气氛中电话挂断了。父亲像生活里的朋友，总是在无时无刻的话语间给人轻松感，细细品读却颇为有意思，他说自己不是合格的父亲，对我的爱总是少一点。
或许就是差这么一点使父亲不那么威严，反而超级可爱。记得上学的时候，有一次期中考试，时间是夏日的午休起来，我睡过了时间，到教室时已经考试二十分钟了，慌乱中看题，慌乱中答卷，慌乱中交卷，结果考试成绩出来，我考了59分，差一分才及格。要命的是新换的老师要求家长签字，当我把试卷拿回家时，父亲在睡觉，母亲怎么样都不肯为我签字，嫌丢人。我从前院把她追到后院，又从后院追到前院，眼看着就要迟到了，我着急地哭了起来，又害怕将父亲吵醒了，只好蹲在炕角，等待父亲起来，希望他能给我签字。这时父亲醒来看到我便笑着问：“怎么没去上学”？我说老师要家长在卷子上签字，他就拿起卷子，看了看，又摸了摸我的头，然后在卷子上写上了自己的名字，并写下了“再接再厉，争取下次考好”几个字。当我拿着卷子交给老师时，老师都怀疑地看着我问：“这是你爸爸签的字吗”？我肯定地说：“是啊！”后来我才知道很多家长都拒绝签字，很多孩子都挨了打，很多家长都找老师要求对自己孩子“不对就打”！而我无意中就成了幸运儿，其实父亲不知道，看着他签字，我强忍住了眼泪，是一路哭到学校的，也是从那时开始告诉自己一定要好好学习，对得起父亲给我签下的字，从那以后我的成绩确实一直很好。
渐渐地我长大了，学会了骑自行车，还在父亲面前表演、炫耀，让他看到女儿的长大。父亲说：“你会带人吗？”我就装着很硬气地对他说：“会啊。”于是他就让我带着他，谁知他刚坐到后座，车子头就立了起来，把我吓得慌了神，他突然就赶紧抱着我，车子扔在了地上，车轮还在那里不停地乱转。我躺在父亲怀里，一脸的惊慌失措。父亲低声问我：“吓坏了吧”？我傻傻地点头，却也说不出一句话。
后来，我慢慢长大，父亲慢慢变老。每次看着父亲我总会想到“岁月静好”这四个字。他其实是很温柔的人，我都上初中了还给我洗脚，洗头发。我喜欢父亲做的菜，那是独一无二的味道，喜欢跟父亲说笑，那是最幸福、最开心的时光。
如今，看着父亲那逐年增多的皱纹和白发，还有走路时变形的腿，才发现父亲真的老了。但他还在努力地为我遮风挡雨，看到我总是问想吃啥？想喝啥？抱着我的女儿总是亲个不停，给孩子买这买那。我对父亲说：“爸，您别老惯着她”。父亲却笑着对我说：“我做老爸他差一点，做爷爷，我要60分”。
而我想说，比起合格父亲，我更喜欢59分父亲，我就是父亲培养的那个1，1后面的数字让我来续写。我想回报父亲100分的爱。
父爱如山
文/父爱如山
那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛……
这是我最喜欢的一首歌，我每次听来，都会泪流满面。父亲是儿登天的天梯，父亲是那拉车的牛，可是对健康的儿子，父亲所做的一切都是值得的，可是对于我，这样一个人不像人，鬼不像鬼的儿子，父亲负的付出，是永远得不到回报的。我的残疾，是一般人无法想象到的，从出生四天发烧导致我的脑神经出现了毛病，父母求医问药，用尽了所有的办法，都无济于事，我变成了一个——手脚都有，却不听使唤，头颅也一天到晚，不住的抖动，连说话都含糊不清。什么样的词汇，都无法给我一个正确的定位。
二十五岁的我，连最起码的生活都不能自理，二十五年来，都是父亲帮助我，多少个不眠之夜，多少次偷偷背着我流泪，可是我就是不明白，为什么不把我扔掉。有时候，我很想父母把我放弃，那样大家就都解脱了。可是父母偏偏不放弃我，特别是父亲，我随着年龄的长大，身体越来越重，父亲也老了，每次抱我都气喘吁吁，可是我又能怎么办？
父亲是个名副其实的老实人，他不善言辞，因此他对如何表达情感都是十分含蓄的。当然也包括对家人的爱，不管什么事，他总是一个人默默地承担，默默地做。从我记事开始，家里有了什么好吃的东西，他不会先尝第一口。就连吃饭他都是先将我喂饱了，自己再吃，直到现在也还是如此。他总是笑着：“来，你先吃，等会儿凉了就不好吃了。”我一直都想问一句：“爸，饭凉了，您吃起来应该一样不好吃吧！”可是我无法张口。
父亲自幼失去父母，唯一的姐姐也被送给了别人。因此父亲对亲情特别的珍惜，和我外婆家的关系处的非常融洽，外公、外婆也都把父亲当亲儿子。每当外公外婆过生日，我们便会全家出动去外婆家，在那里父亲也是闲不住的，像什么修理电线了、整理田地了、劈柴了、修理炉灶了……总之什么都做。
一次外公病重，母亲心急如焚，当时父亲还在上班，又没人照顾我，明知外公病重，却又无可奈何。看到母亲着急的样子，父亲说：“没事，我想办法，说什么咱也得照顾老人。”第二天，父亲就向单位领导说明了情况，通过跟他人换班、提前上井等方式早些回家照顾外公。为了我，父亲从来都没有睡过安稳，因为我不停蠕动的身体，不知何时会掉下床来，父亲只能睁着眼睛睡觉。
父亲也特别地爱母亲，只是他不善于表达。我的母亲患有严重的腰痛病，以至于压迫到腿部神经，痛得没法走路。父亲一个月只能在家呆半个月，在家的时间除了忙着做饭，洗衣服就是照顾我。父亲为了不让母亲担心，他总是装出很轻松的样子。但有一件事却让我真正地了解了父亲。
一天中午母亲做了一锅非常好喝的小米粥，贪嘴的我一连喝了两大碗，本来还想再喝点的，可是实在是喝不下了，再想到上厕所就更是不敢喝了。结果在父亲上班刚走，我就感觉想要小便，可又不想让母亲帮我。从中午十二点憋到下午五点。后来实在憋不住了，这才告诉母亲，结果她刚刚起来没走几步，就倒在了冰冷的水泥地上。母亲艰难地从地上爬起来后却怎么也拉不起我了。没办法，她只好叫来邻居把我抱到沙发上，但是我已经尿了裤子。从那以后，中午我就什么东西都不敢喝了。父亲回来后，又心疼母亲，又心疼我，偷偷的哭了！
在我二十五年的生涯里，父亲为我的付出，我已无法记清楚；可是父亲的爱，就像烙印深深地刻在我的心里。都说养儿能防老，可是我这样的儿子能为父母做什么？只能祈求上苍保佑我的父母平安健康！
我常常这样想，哪怕给我一天的时间，我会为我的父亲捶捶背，洗洗衣服，做顿饭，擦干他的泪水，清清楚楚喊他一声“爸爸”！可是今生真的没有这样的机会了，我只能无数次在心里喊着：“爸爸，对不起！”
我不记得哪个诗人写过这样一首诗，来生愿做父亲的父亲，让他也骑在脖子上，也给父亲做回马。
这句话，也是我的心声。
藏在月饼里的父爱
文/管洪芬
父亲退休后闲不住，仍时常出门打一些短工，因为怕母亲一个人在家寂寞，我偶尔地便会过去陪她聊聊天，有时候索性在那吃顿饭，然后一待就是一下午，只为了等到出门一天的父亲回来，可以和他说上几句话。
有一天，天渐夜色，在外打工的父亲终于回来了。原本我是心疼父亲的，可不知道为什么，一看父亲那疲倦的样子，我莫名的就生了气。父亲辛苦了一辈子，领着一份不错的退休工资，也该好好歇歇了，他的“闲不住”让我非常难以理解。
看着父亲，责备之语正要脱口而出，却见父亲憨厚地笑着，慢慢地从上衣的口袋里摸出一个小塑料袋，再等他小心打开袋口，我才看清袋子里放的是一块月饼。看着我纳闷的样子，母亲解释说：你爸干活的那地，每到下午三时有点心发，两块小月饼就着白开水，填饱了肚子干活才带劲。不过，你爸他有心，老是自己舍不得吃，非要每天带一块回来，就想让我也尝尝。母亲的话蓦地让父亲着了急，父亲说：哪是舍不得吃？是吃不了，吃不下总不能浪费吧，干脆就带回来。
我一直清楚地知道，我的父亲虽然年过花甲，可依然能一口气吃下两碗大米饭，父亲常说，能吃饭才是身体好，才有力气干活。可就是这样大饭量的父亲，却吃不下小小的一块月饼？这可能吗？看着那块月饼，再想到以前，我一下子像是悟到了什么。
吃过晚饭，我在厨房里给母亲帮忙。母亲突然地便笑了，她说：你知道吗，你爸他就是那样一个人，哪怕一块月饼一粒糖果，他也会想着家里的人。他现在辛苦，也想要多攒点钱，就怕给你添负担加累赘……听着母亲的话，我蓦然间眼眶浸湿：感谢母亲，也感谢那块月饼，让我终于读懂了我的父亲，读懂了那藏在月饼里的浓厚的爱。
父爱如山
文/张发奋
日子一天天如流水般逝去，转眼间，父亲离开我们已经七年多了。每当夜深人静的时候，我总会想起我的父亲，心中便会涌出一股对父亲强烈的思念。我对父亲那深藏多年的愧疚、悲伤、与痛苦是旁人无法体会的。我怀念我的父亲，我忘不了他的言传身教，也忘不了他的固执严肃。想当初我们父子间很少沟通，直到他走了，我们父子都没能好好的说说心里话，我也没能好好对父亲尽我的孝道。-这成了我心中永远的痛。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，痛惜何似！
父亲是一名优秀的乡村教师，从教四十载。他开朗，正直、善良、急燥、多才多艺、不贪婪（但贪杯）。在我的记忆中，父亲就是昂首挺胸的伟丈夫，他宽广的胸怀，为我们阻挡风雨。父亲是个很乐观的人，可我知道在父亲的笑容背后有多少压力，多少辛酸。
在我儿时的记忆中，父亲就是一棵参天大树，他严厉的目光，始终在关怀着我成长，那个时候他在离家较远的一所小学教书，只有周末才能回家，而母亲对我又一直很宠爱，时间一长，我就成了一个很调皮的孩子。结果，每次我闯了祸，只要父亲在家，我就会被父亲像抓小鸡一样拎回家，然后施以拳脚，所以从小我就埋下了对父亲的“恨”。
上小学时，我随父亲去上学了。父亲所在的学校就父亲一个老师，带着三个年级三年班的三四十名学生。学校孤独地建在一座远离农户的小山包上，学校是由以前的庙子改建的，其实就只有一间很大的屋子里分成了几个区域，四面青松环绕，房子后面有一颗两三个成年人才能合围的参天古松。每天早读，父亲都让学生们拿着书本到周围的松林里去高声朗读，每逢雨后初晴学生们还可以在松林里捡到或式或少的松菌，学生一人一捧，放到乒乓球上，积少成多。
父亲喜欢打猎，那个时候，父亲的卧室里常挂着一把上了膛的鸟枪，只要听到有斑鸠在叫，父亲便会提着鸟枪，“轰”的一声枪响后，学生们看着斑鸠羽毛的四散，随着斑鸠飞行滑落的痕迹很快便找到了猎物，下课后，父亲让学生们排成一排，亲手给学生一人一块喂斑鸠肉，和着浓烈的辣椒味，孩子们在欢笑中四散而去。父亲在学校周围还种了很多果树，自己嫁结改良，每当果子成熟的时候，父亲便带学生去收摘，然后集中放到乒乓球台上，放学时学生一人一份，欢天喜地地放在书包里带回家去，哪怕有时两个学生才能分一个也从不例外。所以每年署假就算果子熟透掉在地上也没人偷捡。父亲还喜欢放炸药（放到野外猎取狐狸等），那个时候父亲在黄昏时就把炸药放到猎物经过的路口，晚上，我与父亲坐在煤油灯下看书，静得出奇的深夜，有时突然会传来“轰”的炸药响，父亲此时就象听到了冲锋号一样，打着手电出去了，很快，父亲就会拖着一条猎物回来，附近的村民听到响声也会大声问，父亲总是兴冲冲地通知他们前来，七手八脚，和尚饭，大家办，不一会就一大锅端上来了，学生桌子并上几张，七八个人围在一起，大块吃肉，小口喝酒（那年月酒更是奢侈品了），吃后已是深夜了，于是七八个大男人横躺在床上，天一亮又各忙各的事去了。父亲在那所学校度过了他一大半的教学生涯，他甚至教了有的家庭一家三代人。所以父亲深受周围群众的敬仰，每逢哪家有好事，总是不得忘了请父亲去吃饭，特别是到了乡下杀年猪的季节，父亲更是忙得天天吃“刨汤肉”。那个时候乡下集体劳动，杀年猪只能放到晚上，所以每次吃完老乡的“刨汤肉”都是很晚了，我和父亲便深一脚浅一脚打着火把回学校，父亲一辈子讲的就一个“吃”，而且在这方面也很讲究，所以每次吃完饭打着火把回学校的路上父亲总是要跟我一起点评“这家那个什么菜盐放多了”，“那家用了个洗脚盘在作锅盖”等。那个情形现在还历历在目。
那个时候我们乡下学校下午放学早，父亲就用看书打发时间，而且读书的范围还很广泛，经史子集，理工农医，没有他不看的。医学方面的书籍更是他的最爱，又尤其是针灸方面的书籍，那个时候乡下缺医少药，当地很多老乡遇到头痛牙痛这些小病都喜欢到学校来找他扎针灸，父亲也从不推辞。后来还有人专门慕名来拜父亲为师。父亲也喜欢看小说，每当他看小说后，就喜欢在晚上睡觉时给我讲，我也乐意做他的忠实听众，每天晚上都要让我在期盼中“且听下回分解”。那个时候父亲似乎有意让我学一点音乐，有一天放学，他专门把拉二胡的方法写在黑板上教我学习，可惜那时贪玩，一点也没搞懂。
时间过得很快，一转眼间我已经到了上中学的年龄了，我不得不离开父亲到镇上的学校了，每个月只能回家一次，每次父亲在给我生活费时总是超过我的预期，那个时候我能每天保证中午吃肉。而且父亲每涨一次工资，他也会给我每月上调生活费。但与此同时，青春期的叛逆也在我身上表现得一览无余，于是，父亲对我的训斥也越来越多了，虽然在威严的父亲面前，我不敢做出什么过激的反抗行为，但是我知道，我不想再听到他对我的训斥了，我甚至以绝食、出走等消极方式抗议过父亲。于是，我与父亲之间的对话变得越来越少，平时的日子里，即使偶尔聊上几句，也说不到一起去，最后总是不欢而散。那个时候自作聪明的我总是对父亲的爱浑然不觉，我还记得父亲有一次告诉我“母爱当中也包含父爱，只是用了母爱这个说法而已”，可是当晚我就是浑然不觉。后来我慢慢发现，每次我放月假回家时，总能看到父亲兴奋发亮的眼睛，叫着我的小名，然后就会想法设法找话题和我聊天。多少年过去了，那时的画面我永远也不会忘记……
在我师范毕业参加工作那一年，父亲也退休了，可父亲却没能“休”，反倒全职肩负着家里的农活了。父亲也偶尔到我家小住，可是总是在住一段时间后我们会吵架。每当这个时候，父亲便会背起自己的那个陈旧得不能再旧的帆布包，很干脆地说声“我走了”，我也总是不示弱的回敬“来不迎，去不送”，看着父亲消失在视野中。因为我知道，过不了多久，父亲又会背着那个包，里面装满浓浓的父爱，出现在我的门前。我们也就都忘记了上次的不快，一切归零，周而复始地重复着这样的“来不迎，去不送”的故事。
在我的记忆中，父亲的身体是非常强健的，他爱好喝酒，后来慢慢发展成了贪杯，每天三餐不离，而且量越来越大。为了劝他少喝酒，家里人的没少跟他争吵。每当这个时候，他惯用的办法是把桌子一拍，“老子还是喝的自己的钱嘛，要是喝你们的钱那还了得呀？！”没办法，谁也劝说不了他，后来他自己也慢慢感觉这样喝真是不妥，他给自己定了个规矩，每顿饭喝一杯，的确他是每顿感饭喝一杯了，可是他用的杯子却越来越大，我当时戏称“父亲喝酒的杯子以前可是叫洗脸盆，后来叫洗脚盆，现在叫洗澡桶”。
终于，在2004年10月3号那天，他在我家喝多后跟我争吵后晚上起床时不慎摔倒，致脑出血医治无效，永不言败的爸爸倒下了，永远的倒下了，他走的太匆忙了，以至于我都很长一段时间不能相信那是事实。可谁又能相信那是事实呢？这正如父亲教书那个学校那颗古松，就在父亲调离那个学校的暑假，一场大风居然把枝繁叶茂的他吹倒了，经历了几百年的风雨沧桑，却就那么倒下了。倒得也是那么突然，那么壮烈（我一直在想，这会不是就是一种征兆，预示着我父亲的离去也会那么突然。父亲当年在那里时曾尽心尽力保护过那颗古松）。七十多岁的父亲还能在老家担水挑粪，还能在家摆弄他一应俱全的石匠木匠铁匠工具，还一直在主持当地的婚丧嫁娶……可世事难料，天不假年，一向身体硬朗的父亲就这样倒下了！我知道从此以后，我再也看不到父亲了，我永远的失去了我最敬爱的父亲。我捧着父亲那冰冷的骨灰盒，看着父亲那依旧严肃的照片，他好像是有什么话要与我说，可是我知道不管怎样努力都不会说出来了，因为那只是一张照片，我的眼泪无声的流了下来……作为您最心爱的儿子，您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边，放声痛哭起来……纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的父亲对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。父亲啊，你就这样静悄悄地离我而去了吗？
父亲真的是走了，永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。父亲离开了，我才体会到父亲对我的一生倾注了多少爱多少关怀，对我又有多少期待。。我对倾注自己一生爱的父亲自己又做了什么呢？想来心里一阵酸楚，一阵自责。父亲，您还没让儿子尽孝，儿子一直以为您身体那么硬朗，尽孝的机会还早着呢？可是，父亲，您就这样轻轻地离去，一步一步孤独的背影啃噬着儿子的良知，一年一年的风霜模糊了您的脸庞，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱。多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望父亲也同样在看我。我不知道在人来人往的天堂那边，父亲您是否过得好。但儿子还是想道一声：父亲，你在天堂过得好吗？儿子想你，你听到了吗？此刻，我已泪流成行…
父亲，您是儿子最可敬最可爱的人！
父亲，您是儿子心中永远的丰碑！
2011年12月25日凌晨
感恩父爱
父亲是家庭的一片天。对孩子进行感恩教育，让孩子学会爱，表达爱。
父亲节悄然而至，还在惦记着为父亲寻找合适的节日礼物吗
会不会发现，越长大与父亲的话就越少了
曾经在父亲肩头叽叽喳喳的小麻雀，如今已翱翔在远处
父爱如山，深沉却不沉重
他把一生的爱给了家，筑起妻儿的幸福生活，只要求儿女过得开心。不善于表达的父亲习惯把爱放在心里，用行动来让你知道，他有多爱你
买东西回家，父亲总是说不需要，却把你买给他的每一样东西小心珍藏，在亲戚朋友面前展示 .他只是没有说出来，与礼物相比，你的爱才更是他需要的，才是他向亲友们炫耀的。
成长过程中，不善于表达的父亲，是不是也会不经意地说出哪些话，让你感动的一塌糊涂眼眶泛泪。
从小我们的课本里就会有告诉我们父爱的伟大和沉默。人说，父爱如山，父爱深沉似海。每年的父亲节总是没有母亲节那般热闹……是因为对于父亲的关爱我们都会显得比较沉默么，一定不是。是害羞吧，不好意思表达给父亲自己对他的感谢和爱护。国人大多还是含蓄的，我们不喜欢把很多话说出来。但是都会用行动去证明自己的爱。
如果说现在的各种节日都被商家炒作起来当了送礼的噱头，即使是噱头也能让我们知道最近有这么个节日不是么。关爱不是一定要在某个特定时间表现，只不过特定的时间更容易让我们记住而已。
父爱，伴我一路走来
文/寂寞有毒
大一时看过一本书，名字忘记了。书上说，每一个女儿前世都是一颗夜明珠，爸爸就是夜明珠的守护神。等到来世时，那颗夜明珠就幻化成天使，成了守护神的宝贝女儿。那时我就想：我是不是爸爸的那颗夜明珠呢？我想，我是的。我就是在爸爸一路的呵护中长大的孩子。爸爸充满慈爱和鼓励的目光永远是我成长道路上的一盏明灯，照亮我一路走来。
小时候，我非常顽皮、任性，上课老是搞小动作，影响别的同学。虽然文化课成绩很好，可是体育成绩却是一蹋糊涂，有一次甚至考了十几分，当年教我体育的老师还骂过我“朽木不可雕也”！这让爸爸十分头疼，但爸爸没有放弃我这块“朽木”。他慢慢给我分析：体育成绩不好，其实就是懒于运动，贪玩好耍，再加上一身的倔脾气，老师的教导根本听不进去，这样的“问题”儿童是要想点法子教育的。于是，他悄悄地制定了“教女三步曲”，引导并陪伴我一路成长。第一步是早上和爸爸一起跑步，坚持一天一毛钱；第二步是每天写一篇500字的日记，背一首诗或词，坚持一天一毛钱；第三步是，帮妈妈做家务、不耍脾气、不斗嘴，每月底奖励两元钱。我心里默算着，如果按照爸爸的要求，一个月就有八元钱。这是多大的一笔钱啊，那会儿我最爱吃的酸梅果才两毛五分一袋呢。虽然用物质奖励来刺激学习很不可取，但拿爸爸的话说，那会是真拿我没办法，太顽皮了，都不像个女孩子。
于是，我兴致勃勃地就进了爸爸设计好的“圈套”。爸爸开始带我跑步。我们一大一小每天早上六点半准时出现在老城区公路的人行道上，行程根据也跟着逐步增加。其实有好多次我都坚持不下来了，爸爸就边跑边给我讲故事。听着爸爸精彩的故事，也就没顾着两腿又酸又软，所以跑着跑着就不觉得那么累了。而每天写一篇日记对于喜欢学习的我来说也不算太难，我只需在放学后花一点点时间就可以完成，然后轻松地拿到“工资”。做起来最难的就是做家务和养脾气了，不过每次想到两元钱的“巨款”我就咬牙坚持着。
实际上，每月八元钱的奖励（当然，有时候坚持不下来要被扣掉一些）我只留很少的一部份零花钱，其余的爸爸就给我存在起来，到高中毕业的时候，加上平时积累的压岁钱，我已有六千多元的存款。现在细想起来，爸爸真是用心良苦，他的“教女三步曲”既锻炼了我，又让我养成了很多好习惯。我后来体育成绩的提高和谦恭且独立的性格都得益爸爸的悉心教导，另外，每天写日记又让我在无形中积累了很多知识。以前背过的诗词我现在背起来还朗朗上口，文章也频频见诸报端。我想，这是我的一笔人生财富。
爸爸的感情也有很细腻的时候。有次，妈妈买了我最爱吃的荔枝回来。可是很不巧，我来了例假。中午，我正在午睡时，听到门外有动静。我开门，见阳台上放了好多荔枝，爸爸取了一些放进盆里。看见我时，他有点不好意思：“知道你不能吃凉的，我就把荔枝晒热给你吃。刚才我尝了一颗，不太热，还是用开水烫一下比较好。”我的眼睛一下子就湿了。爱真的无法用语言表达。
大学毕业后，我做了一名人民警察。工作没有规律，对爸爸的牵挂也只是每周的电话问候。而爸爸时刻都在关注他的宝贝女儿，警察题材的电视剧成了爸爸的最爱，局里与某法制报合刊的《警苑周刊》他也是每期必看。去年除夕我值班，处理完事情回家已近凌晨三点。爸爸怕我回家路过巷道时害怕，他硬是陪着妈妈在透骨的寒风中等了我近三个小时。回家时，一桌饭菜早已冰凉。
虽然已为人妻，为人母，然而，在爸爸面前，我永远都只是个小孩子，永远都可以撒娇，而爸爸的爱永远都取之不尽，就像，就像我的小孩子，我也会一样的爱她如自己的生命。我想，她会和我一样的幸福。
父爱-回忆着的是幸福
文/秩名
父爱如山，母爱似水，让我在这山水中无忧无虑地快乐成长。那时候的我是多么的想长大，长大了可以摆脱母亲烦人的唠叨和父亲严厉的管教。以前憧憬着长大后无约束的大学生活。可是，现在的我却更想回到以前一家人在一起看电视的温馨时光。更想回到以前用懒散的语气回应着母亲叫起床上学的早晨。可是，现在的我对以前的幻想都是奢侈，最近看了一部公益广告《健康树》。看完后心酸、眼泪随之而来。我深深地体会到了父母对子女的爱是多么的伟大，就像广告中的场景一样，当你背后刺了一支箭，但是，你的父母背后可能是被刺了几十支箭。这也让我慢慢地回忆起高二时候父亲为我做的永生难忘的事。
我读高二的时候，那年的冬天特别的寒冷，宿舍的被褥只有一床，比较单薄，每当半夜时候常常被冻醒，后来我给父亲打电话。当时只是说天有点冷，夜晚睡觉有点冷。父亲马上就说要不要送被褥过来，当时自己考虑了很多，因为父亲是位地地道道的农民，而且他穿着比较的随意，怕他在送被褥的时候被同学看见。特别怕被当时我暗恋的那个女生看见，所以就给父亲说，不用了，快放假了，其实当时什么时候放假也是个未知数。就这样父亲就挂电话了。到了下午的时候，我的手机响了，一看是父亲打来的电话，后来给老师示意了，我就出去接电话了。我接了电话父亲说："我已经进了你的学校了，你的教室在哪里，我找不到你所在的教室""你在那里等一下，我马上下来"我一边答应着，我一边下楼了。我到了底楼时看见了一个用透明的大袋子装了一床大红花的被褥，与白色的墙面显得十分的出众。
父亲穿着一件许多皱折的衣服，而且靠近散发着时刺鼻的樟脑球的气味。父亲看见我洋溢着喜悦对我说："刚才学校的保安看见我这样的打扮，不让我进来，但是我边走边说就跑进来了。"这时候，我马上做了一个"嘘"的手势，因为我和父亲碰面的走廊傍边正是我暗恋女生的班。担心她看见我有这样的父亲，我的形象就大打折扣了。后来我急促地带着父亲离开那里，去我的宿舍。
虽然到宿舍的楼只有五六米，但是那天走起来觉得有五六千米，甚至更长。父亲用肩扛着被褥。这时候，我还有点庆幸的是，这是上课时间，路上没有多少的同学。刚刚这样想，就看见许多参加考试的高三学姐学长们就迎面走来，当时的自己多么希望是我是透明的多好，还有就是路边有个洞该多好。父亲说："可以走慢点嘛 ""走快点，我还急着回去上课呢"我带着几分不赖烦的口吻回应着。心想快点结束这段路程。到了寝室，父亲把装着被褥的口袋打开，提出了一袋橘子，说："这是给你带的，我知道你最喜欢吃这个了".当时，没什么感觉，随便应了一声。可是，现在，回忆起当时父亲把橘子给我的眼神是多么喜悦，自己是多么的感动。后来，我没有把我父亲送到校门口就回去上课了。后来放假回家，从邻居家的口吻中听说当时父亲给我送被褥的时候刚出事故，手臂还夹着板就给我送被褥。此时的我想到当时候我父亲为什么要让我放慢步伐的原因，视线慢慢地模糊了。
今天，是我父亲的生日，现在的他却在贵州打工，而此时的我也不能当面给他说生日快乐，辛苦了，也不能在饭桌上敬他的酒。我只能写这篇日志，告诉我的小伙伴们，我有一个非常疼爱我的父亲，我也非常的爱我的父亲。同时，也祝福我的父亲，生日快乐，身体健康，工作顺利。
父爱如山
文/杜贞耐
读懂“父爱如山”这四个字，竟要到了父亲80岁、我55岁的年纪。看看父亲在路边上认认真真书写的这张“随叫随到”的生意招牌，想想自己“为人民服务”的庄严承诺，我终于明白什么是父爱如山了。80岁的老父亲一年几乎365天、一天24小时能够公开服务电话、随叫随到为顾客配钥匙；能够说自力更生、不求人。我做得到吗？这座山，让你景仰一生，不断攀越；让你脚踏实地，总有依靠。
其实，人老了，性情和身体总会不尽人意。就说这近半年吧。夏天开始，父亲腿先是抽筋，再是走路困难；从秋天开始又不停地咳嗽。自己经常自言自语、又心有不甘地说“人老了、出毛病了”，还总结原因“空调吹的、生气气的”等等。我劝他少开空调，安慰他要服老，要耳顺，认为父亲真是老了，很担心他身体难再恢复。但是最近奇迹发生了。先是父亲很高兴地告诉我：腿好了，差不多和以前一个样了；又过了个把月，晚上竟然听不到那已经习惯了的咳嗽声。这让你不得不佩服老人的毅力——腿走不动，用酒搓，热水泡，来回爬七层梯锻炼，扛桶装水上楼；咳嗽就煮梨吃……我坚信帮助他康复的，主要还是靠了内心的强大而不是外在的药力。
老人宝贵，贵在老人是一本你永远读不完的书；以史为鉴，最容易、最应该“鉴”的就是父辈的见识、父辈的历史、父辈的作为。
其实，父亲早年很不幸，他出生的1938年2月，正赶上一家人背井离乡到东山里躲日本鬼子，我爷爷给他起的乳名，铭记了这事。更悲惨的是没几年后失去母亲。他脾气不好，我爷爷在世时，很少见他们父子交流。最近父亲说了一件事，我才知道个中原委。说在他还不太懂事的时候，后母娘家来亲戚吃饭，没有叫他，他就躲到了大门过道上边的吊铺上，亲戚走了我爷爷叫他吃饭，不下来就扯着腿硬往下拉，被他叔看到了，就以“后母虐待”告到了村干部那里，村里召开大会，批斗他的父母。父亲说完这事，用“你想想，这以后我的日子还有法过吗”反问我，我很愕然。在此之前，我很少听父母说过他后母不好，而且都是好，多少次告诉我，奶奶直到突发心脏病去世前一天还背着我，晚上还搂着我。即使是现在说起他这“没法过”的往事，也是说本来就是误会，那个年代小孩是不上桌陪客的，是他不懂事引起的，埋怨他四叔管闲事把不是事的事闹大了。
父亲在我们幼小的心灵里播撒了感恩的种子，遮挡了他心中的阴影，像呵护幼苗一样照耀我们成长。
但父亲小时候吃苦不少却是真的：夏天晚上野外看瓜遇见狼；冬天大雪里还能蒙头睡觉……到现在冬天不用暖气，还说很暖和。父亲用行动传承了我爷爷的“一文兴”（名字就叫杜常文）的生意经。我爷爷为村里办了油坊、磨房、绳业社、磷肥厂，父亲也发扬了他爷爷修理生产生活用具的手艺，勤勤恳恳为村民服务。
岁月无情，两年多前带走了我的母亲；岁月有情，护佑父亲平安度过了这艰难的时刻。生者不息，薪火相传。一代又一代人，攀越了一座又一座山。如今，我们承前启后，安居乐业；儿辈们走出家门、国门求学上进，天涯海角当兵保国，以不同方式报效祖国。再过百天就是父亲80周岁生日，用母亲常说的那句“天长人长”祝福父亲，也希望家人将“天长人长”作为家训，以此纪念母亲，弘扬父辈的精神。
豆腐·父爱
文/邓和明
豆腐，是最常见的豆制品，又称水豆腐。相传为汉朝淮南王刘安发明。豆腐是中国的传统食品，味美而养生。也是我国素食菜肴的主要原料，传统菜肴有红烧豆腐、麻婆豆腐、鱼香豆腐等几十种。
“来买忒夫……”小时候，每天下午5点左右，这种叫卖声就会准时在我们那条街上响起。
“来买忒夫”是嘉禾县塘村镇清水村方言，翻译成普通话就是“来买豆腐”的意思。
几乎每隔一天，我父亲就会拿个碗给我，再给我2角钱，要我去买豆腐。
卖豆腐的是一个50岁左右的男子，黝黑的皮肤，一双粗糙的手和白嫩的豆腐比起来，显得是那么的不协调。男子是土生土长的清水人，据他说，他做豆腐的手艺是祖辈传下来的，口感独特。
豆腐买回来之后，父亲都会亲自做。他把一整块豆腐用刀分成两块，等锅里油热了之后，把豆腐小心翼翼地放到锅里，慢慢地煎，直到煎成两面金黄色，再加入自制的剁辣椒，等辣椒和豆腐的香味弥漫整个厨房的时候，再加入清水，煮上2分钟，最后加入盐、味精、葱花，翻炒几下就出锅了。
这道色香味俱全的煎豆腐，一度成为我儿时最喜欢吃的。外表金黄的豆腐，充分吸取了剁辣椒和葱花的味道，只闻其香，就让人食欲大增。
夹上一块，往嘴里一扔，妈呀，好烫，吐又不敢吐，只能强行往肚里吞，烫得眼泪都在眼眶打转。
看到我这囧样，父亲笑着摸摸我的头说：“孩子啊，心急可是吃不了热豆腐的。”
吃饭的时候，对于另外一个碗里有肉的菜，父亲几乎不去夹，就只吃豆腐。对此，我觉得很奇怪，终于有天实在憋不住了，就问父亲：“爸爸，你为什么那么喜欢吃豆腐呀。”
“豆腐好吃啊，又嫩又滑，而且营养高。”
“那如果既有肉又有豆腐，你是吃肉还是吃豆腐呢？”
“当然是吃豆腐，肉有什么好吃的。”
对于我和父亲的对话，母亲在旁边听了后微微地叹息一声……
除了煎豆腐，还有一道小葱拌豆腐也是父亲的最爱。
夏天的时候，父亲把豆腐切成一粒粒，撒上葱花和盐，随便伴几下，一道菜就弄好了。
夹一点放在嘴里，除了凉凉的，没有别的什么味道，感觉不好吃。
“不好吃是吗？但是你不觉得这道菜很好看吗？就像我们做人一样，要清清白白的。”那时候还小，对于父亲的话似懂非懂。
反正在我的印象中，豆腐就是父亲的最爱。
我记住了父亲的爱好，在以后的那些年，每当我去买菜的时候，豆腐都是我必买的菜，过年过节，和父亲在一起吃饭，我往父亲碗里夹得最多的菜也是豆腐，从来不给父亲夹肉，因为我记得他说的：肉没有豆腐好吃。
然而，若干年后的一天，我才知道我完全误解了父亲。
我从部队回来，参加了工作，父亲的身份从拿养老金变成了拿退休工资，哥哥姐姐也相继有了自己的事业，家庭条件慢慢地好起来了。
那年春节，一家人坐在一起吃饭，我照例往父亲的碗里夹豆腐，这时父亲眼睛一瞪我：“为什么总给我夹豆腐，那么多鱼肉你怎么不给我夹？”
一听这话，我懵了：老爸，豆腐不是你的最爱吗？你又不喜欢吃肉。
“你个蠢仔，豆腐哪里有肉好恰呢，你爸爸原来喜欢恰豆腐，那是因为家里穷，两角钱豆腐就可以吃一餐了，而肉却要一块多钱一斤，你爸爸是把肉留给你们吃，知道你们都在长身体呢。”听了母亲的一番话，我们几姐弟瞬间沉默了……
母爱如风，父爱如山
四月的天，很蓝；四月的风，很柔；四月的阳光，很暖。映山红在或疏或密的草地里，慵懒地舒展开去，像是在聆听春风里醉人的鸟鸣似的。“‘吹面不寒杨柳风’，不错的，像母亲的手抚摸着你……鸟儿将窠巢安在繁花嫩叶当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，与轻风流水应和着”朱自清的春好美。
可是最近看着窗外美丽的风景，我却一下子没了兴致。不知何故，想念像潮水，向我袭来。还记得朱自清的《背影》吗？“父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他……蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子”长大以后，再次来看这篇散文，心中有点酸溜溜的。“攀”、“缩”，好费力才爬上月台，只是为了给自己的儿子买橘子，会疼爱我们胜过爱自己，这就是父亲。
我的爸爸是一个只知道工作的人，为了工作，他几乎都不在家，只是对我的要求几乎有求必应，通常是妈妈唱白脸，然后爸爸唱黑脸。只是我也很少和他提要求。我还记得，高考结束回校填志愿的那一天，站在十字路口，他紧紧地握着我的手带着我穿过车流，那一天的天空是灰色的，我却觉得有一束光穿透天际，照亮了他的身影，让我认认真真地看了他一眼。他脸上满是认真的神情，我突然有一种想哭的冲动，原来爸爸的脸已经不复丰腴与平滑，变得黝黑，只是那一双眼还是如此的明亮，好像是在守护他最珍贵的东西。第一次觉得他是如此的爱我的，无论我是成功了还是失败了。父爱如山。他常和我说“未来是你自己的，你要对自己负责”我想他不是不关心我，只是想让我不要过分地依赖父母，终究有一天，我要靠我自己好好地活下去。当我累了，当我一个人承受不来的时候，他的怀抱就在那里，让我休憩，让我停靠，给予我安慰。我想，多年以后我还会记得那手掌中的温度，那粗糙的触感，让人觉得幸福踏实。
母爱如风。“行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱”以前最讨厌还价，真是不当家不知柴米贵。想念妈妈，虽然喜欢碎碎念，虽然要求严格，但是无论回家多晚，总是会给我做好我喜欢的菜肴，拼命地往我碗里夹。
我终于知道，为什么那么多的电视、电影里，总是会虚构一个无条件付出的机器人，因为父母就是这样一个角色，在我们的内心深处，其实永远追求的就是这样的一份无可替代的真情啊！
那份深沉的父爱
文/Boom塔中队
一年前临行在初中校门口，父亲用她的下巴碰了碰我的脸，我笑着想要挣脱：爸爸胡子扎，
爸爸说道：女儿长大了，要上初中了！接着用手抚摸了一下我的脸庞。我傻笑着，我迫不及待的想要上初中，我喜欢长大的感觉，我急切地挣脱父亲的怀抱，想要独立远航。
孰不知初中生活的艰辛，累得我几乎喘不过气来。军训，晨跑，成堆的作业，听不懂的数学公式于素不相识的英语字母，让我认识到旅途的艰辛，与此同时，我认识到了体谅。
一身灰扑扑的衣服，沾满泥浆的解放鞋，剃着平头，我一眼认出了爸爸，便飞奔过去，扑向他的怀抱。他为我带来了我最喜欢的零食，说道：这都是你爱吃的
我点了点头，爸爸用手抚摸着我的额头问：在学校过的怎么样？
瞬时，我几乎想把心中所有的怨恨都告诉爸爸，但看到他双慈祥的眼神，话到嘴边又咽了下去，我愣了一下，我过得很好。他很欣慰的笑了笑说：你有什么，而是就跟我打电话，我一定来看你我愣住了，我抬起头看了看爸爸，天呐！常年的工作使他的手已经龟裂，掉了一层又一层的皮，长满了茧，他的眼角已经有了几条皱纹，头上也有了几根清晰可见的银丝。我从未认真看过爸爸，那一刹那，我惊呆了，他转身离开，我望着他的背影，发现他的背已经拱成一道桥，他老了，在为我的日夜操劳中老了。在走过拐角时，爸爸转过头来，忘了我一眼，我愣住了，眼泪再也止不住流下来，我立马转身走去，手中提着最喜爱的零食，突然变得好重，因为那份沉甸甸的父爱。
蒲公英的种子依然驶向远方，在坎坷中前进，因为那永恒的信念----深沉的父爱。
父爱如山
明天是一年一度的父亲节。虽然只是一个平凡的节日，但却每次都感情深沉，有丝丝的伤感。
伤感，也许是因为不能陪在爸爸身边，也许是因为接下来要有自己的生活和工作，在爸爸身边的时间会减少。一种抱歉的心情，很难用语言来说明。
上周拍摄毕业照。很感激我的爸爸坐了六七小时的车来参加。这是一辈子都不可能再复制的幸福，也代表了一种很特殊的意义——养育一个孩子二十几年，终于等到孩子穿上学士服，大学毕业。我想，任何父母看到这一天，意义对于他们来讲也是非凡的。
正因为从小家庭环境不富裕，因此对父母的用心良苦有了更深的体会，并且一直很努力地依靠自己的力量去成长。这个过程中充满了艰辛和苦困，但也正因为这样得到父母更多的支持和关爱，这成长过程中虽苦但甜。彻底的甘甜，比纯粹的蜜罐里的蜜糖又多了一层更加牢固和坚忍的意味。
人的一生可长可短，人怎样活完全是可以由自己来选择和改变。虽然我才二十三岁，说出这样的话未必也显得比较浅薄。但活好人生的过程，不问结果，过好每分每秒，珍惜每分每秒，这是对宝贵人生的最好回馈。父母给予了生命，养育成人，好应该自己认真地过活，不枉此生。
这个父亲节异常地伤感。因为独自身在外地，好多时候什么事情都要靠自己，甜酸苦辣咸各种滋味尝遍；还有，就是不能在父母身边报答和陪伴，这些时光错过了，将来再怎么补回来呢？虽然伤感，但是日子终归要好好过，才能让他们放心，因此一直跟自己讲，勇敢点，坚强点，这是他们最想看到的。
父母年纪大了，反而变得很有孩子气，爱撒撒娇，也比较听话，想事情也比较天真。我想，这不是他们老了脑子不好使，而是他们开始想依靠孩子了。当把所有精力和心思放在工作上，打拼大半辈子以后，他们很想依靠自己的孩子，走完晚年。因为从初三就开始明白这道理，所以也就那时开始，我就不再跟父母赌气发脾气，一切以温和方式解决，并且尽量能满足他们的要求。
父母和孩子是很宝贵的缘份，并且是这世上独一无二，唯一不能分割和否认的。我想，我们这个家庭也正因为大家都抱着这样的想法，因此这个家庭一直都比较温馨。父母工作努力辛勤，想法保守坚忍受，为家庭无怨无悔付出，从不计较，子女长大了也能够自己独立和坚强。所以，我真的很感恩，感恩我拥有的这一切。那些还未有的，我会自己努力去创造。
朋友和一些老师长辈都说过我的个性不错，勤奋，温和，谦虚，真诚。能和他们相处愉快，我想这也是我的父母带给我的。从小到大，爸爸妈妈从没有很特别地把我送去学习培训班，或者说花钱请家教培训我之类的，只是鼓励我学好课堂和校园里的知识，默默地，春风化雨地教会我每一个人生道理。在这过程中，有很多是他们直接教懂我的，也有我自己经历人生体会的。一切一切，看起来仿佛都很微不足道，很细小，但当这一切汇聚起来以后，相信会变成了能够强大的力量和理由。——这一颗心总是温暖的，会温暖自己，也会试着温暖别人。
看一个娱乐节目，有个演员前辈说她和妈妈相处得很好，以致于她从不好奇她70岁时会是怎样，因为***妈就是她的未来。能够说出这样的话，大概对父母的心情也是非常地理解和尊敬。天底下，有多少人，是能够真真正正地理解和尊敬父母亲的用心良苦和关怀备至？？
同样的这个娱乐节目中，主持人说了一句，虽然一个儿子养不了十个父亲，但是一个父亲却能养十个儿子。听到这句话，真的很感动，眼泪一直打转，久久都没法说出话来。我的父亲就在不久前也还在很真诚地跟我说，弟弟读书读到大学的钱都有了，我和***妈也有退休金，你就安心工作，顾好自己的生活，不要有后顾之忧，健健康康就行了。他还说到，养你供你二十几年，再供你几年也还行，所以不用担心家里的问题，不用一出来就给家里钱，如果你有困难也要对我和***妈说出来，我们一定会全力支持和帮助。
成长的这二十几年中，有过很艰难的时候。刚上初中，爸爸一个月工资只有五百，妈妈面临下岗一个月也只有三百块收入左右，弟弟身体不好常要去医院。而不懂事的我，竟然还因为嫌弃妈妈的26寸，三天两头就吵着要求爸爸拿两百块出来买一部24寸的单车，甚至哭闹冷战都试过了，爸爸忍着心痛硬是没有给我买，但一直没有说每个月家庭收入是多么的窘迫。因为每当我说要买资料，早餐费，或者看病吃药要多少多少钱，爸爸从来都是没有考虑，就从抽屉或者裤兜里拿出如数的钱，每天的家庭伙食也能保证肉菜均衡。也是直到现在大学毕业了，爸爸才对我说这一些。
早在我上大学后的两年，爸爸就对我说，家里最最困难的日子已经过去了，只要接下来大家都健康顺利，相信日子会过得不错，但是仍然要勤俭节约，精打细算地过日子。因此，每个月爸爸对我的生活也是较为严格地控制，因此我基本没有太乱花钱的习惯，有苗头也被好好地控制了。对于一个广州的大学生来讲，一个月900元生活费不算穷，也不算奢侈，甚至大学前两年每个月只有700元，——这也是爸爸常常教我的道理，比上不足，比下有余。生活懂得知足，这也是一种财富。
写到这里的时候，我的眼泪也默默地滴了快一个小时。每次想到父母亲和弟弟，我的眼泪便会不受控制。也许，我也和他们一样，牵挂着这个小小的家。我们很平凡，然而我们坚忍，包容，温和，真诚并且踏实，对于我来讲，这是一辈子最幸福的。我想，我也如同节目中那位演员前辈一样，我的爸爸妈妈就是我的榜样，今后的日子里我也要以他们为榜样，成为一个好员工，一个好妻子，一个好妈妈，教会我的孩子这些，使他们能够知道对家人感恩，对生活感恩。当然，我会一直是爸爸妈妈的好女儿，弟弟的好姐姐。
今后仍然要坚强地成长，努力地成为爸爸妈妈将来可以依靠的山，他们可以依靠的臂膀。
回味父爱
文/马西良
爱，其实是简单而平常的字眼，爱不是海誓山盟，不是急风骤雨，也不是甜言蜜语。爱是早晨的阳光温暖而和煦，爱如茉莉花香，爱是路边无名的小草，清香淡淡而馨香满怀。父亲离我们而去已有三十个年头，回想父亲的音容笑貌，品味自己的人生之路，慢慢感悟出父爱如山的哲理。
父亲是从困苦中长大的，十二岁时老爷去世。当时二叔才九岁，家里没有地，在艰难困苦的生活中，父亲、二叔在奶奶的抚养下长大。后来年幼的父亲跟人学织布，靠一梭一梭的轮回为家里挣点钱度日。二叔很小的时候就给有钱人家放牛，后来，家庭实在困难，只好把二叔送到县教会办的孤儿院。到我记事时，父亲虽然在村里当小队会计，仍做木工活，打纺棉车拿到集市上卖，添几个零花钱，以弥补生活的不足。后来，父亲靠几天私塾学到的功底，成为村的会计。而二叔靠自学和钻研成为悬壶济世名振四方的医生。
父亲刚正不阿，干工作从不马虎。父亲做帐从来一丝不苟，字迹清楚，因而常常得到上级的好评和奖励。年终决算是一年之中会计最忙的季节。一到冬天他们几个会计关起门来，集中一个地方办公。算盘珠子“噼哩叭啦”，有时为了几分钱合不上帐，他们一整就是几个通宵。晚上加班，天再晚再饿也没有人去仓库抓一把花生。生产队里一到秋未冬初才刨地瓜，晚上分到很晚。回到家，父亲常常是冻得嘴唇发青，但他自己分得的地瓜还在地里没有拉回家。
我们家兄弟多，父亲为我们操碎了心，每到冬天，父亲总是千方百计买点焦沫炭渣加上粘土，用水和成煤饼，晒干取暖度冬。记得当我上到初中一年级的时候，父亲喊着我到八十多里外的小煤窑买煤。父亲干瘦的身材弓着腰推着独轮车往回走，天气已十分寒冷，父亲仍然头上冒着热气，一步步往家挪。我在前面拉着车子，跟着车，看着父亲推车的样子，我十分感动，心想今后一定好好学习，挣钱让父亲享享福。
父亲一生爱干净，自己的衣服一般不麻烦别人，每天他都要将家里桌椅抹一遍，地扫得很干净。他用的玻璃罩煤油灯，总是擦得干干净净，灯罩拿下来，放上一点酒精，然后用嘴哈热气，再用软纸擦试一新。他用的茶壶、茶碗，每天都洗几遍。每到夜深人静时，父亲总是把水桶洗刷干净，然后到河里挑两桶水，等第二天烧茶喝。
父亲任职期间，一直担任国家统计局滕州市家庭记帐点的负责人，安排农户每天将收支情况全部记录下来，大至买一架缝纫机、收音机，小至卖几把葱，几个鸡蛋，为各级提供可靠的农户收入情况信息。这在滕州市一共三个村，其中有马河村每年都受到县里的好评，每年都会领到县里奖励的锄头、镰刀等农具。
父亲知道学习的艰难，更知文化的重要。他再困难，也没有忘记供我们上学，买学习资料，对我们学习提出要求。每当我们考出好成绩，父亲总是很高兴，逢人便夸。父亲于1977年因病去世，哥哥还有一月结婚，而我还有一个多月高考。父亲去世没有留下任何遗言，留下的只是对我们的期盼，父亲没有给我们留下家产，但给我们留下了自强不息，与人为善，胸怀坦荡，公而忘私的美好品德。
正是父亲这种高尚情操，激励着我们在人生的路上，永往直前，决不言败。
当我们膝下得子时，当我们回望老父亲沧桑的皱纹时，才懂得父爱是一种男人之爱，深沉之爱；父爱像大山，头顶耸立着威严；父爱像冰河，心里流淌着真情。时间的推移，让我们更深的感悟到父爱如山。
父爱如山
文/杨晋龙
父亲之下，有二叔、三叔、四叔。听母亲说，二叔曾以赶大车为生，后进了太钢当工人，刻苦学习技术，年纪轻轻就成了八级钳工，众人赞他为“老八”。婶婶不育，二叔又特别喜欢小孩，所以对我疼爱有加，视为亲子，凡上街、外出总是带我，给我买我喜欢的东西。二叔对我说，你是独子，若不然，我要做你父亲，我宠你但不会惯你，你要懂得关心帮助别人。二叔为人豪爽，周围邻居若有难处，毫不吝啬地出钱出力。上世纪50年代中期，他被调往黑龙江支建钢厂，托人写信要我去看他，1963年冬，我去了冰天雪地的费拉尔基去看二叔。1966年初，二叔随二冶公司举家迁至内蒙古包钢。1968年，我又去包头看望二叔。1981年，二叔又迁至河北涉县，我已成家，便带妻女看望二叔。上世纪90年代，二叔全家又迁至邯郸。1998年二叔病重，我将二叔接回太原，因癌细胞已扩散，无法治疗，我又送二叔返回邯郸，几天后二叔离世。
上世纪50年代初，父亲定居太原，身边最亲近的就是三叔了。三叔也在企业工作，隔三差五来我家聚谈，常吃住一起，与父亲不分你我。我常常想起他躺在床上吹箫，笑眯眯和我说话的样子。“文革”时，父母因成分问题被遣返回乡，在我孤寂之时，三叔终日与我相伴，担起父亲之责，向别人介绍时称，“这是我长子。”1968年，我患阑尾炎手术住院，三叔彻夜陪着我，端屎倒尿，无微不至。1997年，我结婚无房，三叔腾出一间房作为我的婚房。我旅行结婚时，三叔送我们去车站，返回时正值寒夜，三叔骑着自行车顶着嗖嗖的冷风接我们回家。2007年三叔病危，我匆匆赶到医院，已人走床空。出殡那天，三叔身上盖着厚厚的棉被，我手伸进去抚摸他的手，三叔呵，你一生给了我多少温暖。
太原坡子街上，前几年每天上午有位老人坐着轮椅，穿行在集市中，人们纷纷和他打招呼，他笑容可掬，一一回应，他就是我的父亲，一位百岁老人。外出时，他很少拄拐杖，谢拒别人搀扶，不愿给人添麻烦，喜爱读书、养花、剪贴报刊，年轻时从事抗日救灾工作。他身材瘦小，却撑起大大的一家，把爱洒向身边每个人，一言一行感染着晚辈。他曾对我说：“你出生时，我不在你身边，我离世时，但愿你在我身边。”那天，他说：“我想见见孩子们。”于是，儿女、孙女及重孙们都来看他。三天后，我像往常一样睡在父亲身边，父亲在睡梦中安详辞世。我跟随了父亲70余年，104岁的父亲能在我身边悄然离去，也圆了我们父子的心愿。
四叔在咸阳工作，日夜思念父亲，每年总要举家来太原看望。每次来时，总要和我相处一段，时时提醒我，要照顾好年迈的父母，正直做人。父亲的离去，对身体不好、在医院治疗的四叔打击太大，他在病床上终日呼唤“大哥，大哥”。父亲离世未出百日，四叔也走了。我赶到咸阳，站在四叔遗像前，回想起54年前父母落难时，我去咸阳看望四叔，不太富裕的他拿给我100块钱，那是一个普通工人3个月养家糊口的工资啊，当时叔侄二人挥泪而别。四叔啊，你的离去，让我又失去了一份父爱。
我前后失去了四位父亲，是他们用言语、行为，如山的父爱铸就了我，我能一一送他们离去，也算得到一点慰藉。
父爱凝重
文/厉彦林
父亲是个老实巴交、憨厚地道的农民。我每次回家，望见老父亲黑白相间的头发，我的鼻子就发酸，眼里就有些湿润。父亲的青年时代是不幸的。当时，他正在解放区的学校读书，因我奶奶突然病逝，不得不因生计而辍学。我父亲含着眼泪把没有学完的课本包着掖藏起来，默默帮家里干起了农活，帮着照料当时刚几岁的我的姑和叔。老师舍不得爱学习的好学生，曾连续几次到家里做工作让我父亲返校，因家境所困，最终我父亲再也没有重返那充满笑声、歌声和美好憧憬的校园。即使这样，当时比起斗大的字识不了两箩筐的乡亲们，我父亲也算是“秀才”啦，他因此在村里当起会计、信贷员。这两件事他能始终如一、平淡无奇地干上一辈子，靠的是那种冷静、从容和与世无争的品格、与人为善的人生态度。
我从呱呱落地到蹒跚学步，从步入学堂到踏入社会，从懵懂无知到饱经岁月历练，每一步成长都融入了父亲的关爱。沉言寡语的父亲，对我很疼爱，也很严厉。那年代贫瘠的山地上稀疏的庄稼，远远填不饱肚皮，但家长们勒紧腰带，从口里省出来给我们吃。有时一个锅里，老人竟能做出两种饭菜。日子虽然清苦，但我长得自由自在。儿时我经常骑在父亲的肩头上，很是风光和得意。记得那时的冬天特别的冷，山里人衣服都很单薄，除了筒子棉袄和棉裤，里边没有什么毛衣、衬衣，因而寒冬腊月常常冻得打哆嗦。每当这时，父亲就把他那厚棉袄披在我身上。记得那袄很沉，但很暖和，有一种很熟悉、很亲切的汗臭味。
后来，我在父亲的期盼里离开了那个小山村，到县城上学了。麦假，我赶回去帮着收小麦，当空的烈日，就像粘在背上一样，割不上几垄小麦，就感到那镰迟钝了，全身被汗水浇透了，腰也要断了。那汗水搅拌上尘土、沙粒，流进被麦芒划破的小血口子里，钻心地痛痒。父亲弯腰割麦，娘打捆。父亲割八行，我割五行。我拼命地挥舞镰刀往前赶，但仍然被越落越远，腰痛得实在难以忍受了，就直直腰，喘口气，手心也被镰把磨出了血泡。我割着割着，竟然觉得越来越省力，很快赶上了父亲。我一抬头才发现，实际上我只割了三行，那几行父亲早已替我割了。
记得有一年冬天，天气格外地寒冷。校园里的树木被北风吹得吱吱作响，不时有冰凌和雪块从树上掉下来，让人有一种冷到骨头的感觉。突然，一句熟悉且亲切、沙哑却真切的问话，惊醒了正坐在被窝里读书的我。我一边不自觉地应答着，一边下床打开了宿舍的门。只见父亲提着一捆煎饼和煮熟的鸡蛋进来了。他脸冻得发紫，帽子和衣服上挂满了雪花，口呼的热气在胡子上结了一层霜。我赶忙给父亲倒了一杯白开水。父亲双手捂着杯子，望望我，巡视一下我们室内的摆设，摸摸我的被子，伸手摸出了散发着体温的五十元钱。父亲说他是跟着村里那台12马力的拖拉机来县城的。那种拖拉机没有顶棚，父亲一定迎着飘舞的雪花和凛冽的寒风，在寒气中奔波上四五个小时才赶来的。父亲没跟我说几句话就要走了。我执意送父亲，可父亲一再劝我“别送了，外边太凉”。望着父亲迈着蹒跚的步子，爬上那拖拉机消失在寒风中，我的泪水涌上了眼眶。在万物萧条、寒风刺骨的隆冬，那不言不语的父爱，是如此的温暖、如此的真挚。父亲临走前的目光，那欣然的一笑，透出了无限关切和期待，透出了世间最真情的嘱托和惦念……
记得我工作后第一次拿到工资，先给母亲买了一块布，又给爷爷和父亲买了一塑料桶烈性的瓜干酒。母亲异常高兴和忙活，专门做了几个好菜，其中有炒鸡蛋和炒芹菜。我给我爷爷和父亲各倒上了一杯，酒香立刻溢满了屋子。父亲端起酒杯，向地下奠了几滴，然后细心品了几口，“哦，好，这酒味道真纯正。”我发现父亲说话时手竟然有些颤抖，“终于喝上孩子买的酒了，来，干！”父亲硬是劝我也干了一杯。我放下杯子，发现父亲的眼圈有些红润，父亲忙说：“这酒还真辣。”我知道，父亲是有些酒量的，度数再高的酒也不会嫌辣，那分明是难以掩藏内心的激动。我赶忙再倒，沙哑着嗓子哽咽地说：“来，爸，咱再干一杯。”
几十年过去，父母都老了。这几年我母亲身体不太好，多年来不善家务的父亲也开始做起了拿柴草、烧火、喂鸡、喂狗等家务活。刚强、善良、勤劳、能干的母亲变得好絮叨，沉默少语的父亲总是默默地听着，宽厚地忍让着，让我感到很温馨，也很放心。
如今，我已经走出那山套，在高楼林立的省城有了一份可心的工作。可我走不出故乡的真情和父母那期待的目光，想起父亲对自己的关心与疼爱，我就周身就增添了信心和力量…
母爱细腻，父爱凝重。
父爱，请别觉得理所当然
文/夏诗娴ベ
昨夜，一直未眠，不是因为要复读的事儿，而是，我躺在床上，却一直听到父亲房间传来的翻来覆去的声音。
父亲，的确老了。
那一夜，我想起了很多小时候的事儿。
曾经，一个人在家里，因为打碎了一只碗，哭了好长好长的时间，那好像是第一次犯错，却又不知道要怎么处理，心里很害怕向来威风的父亲。他会怎么骂我打我，这些都是未知数。我打了个电话给父亲，哭吼着对着电话，那一头却传来父亲担心的口语：“娴娴，别哭，怎么了，别哭啊，你哭我也伤心啊。”
“我把碗打碎了。”我一如既往的哭着。
“那伤着没，怎么这么不小心啊，你等着，我这就回去。”父亲着急着说。
那一年，我上小学二年级，我清楚地记得。也开始觉得其实父亲并不可怕，也觉得这些是他应该做的。
长大后，我到了初三了。
在一个一切都显得很平静的日子里，在大家都忙着中考的日子里，一声下课铃声儿响起后，我冲出教室，赶着上厕所，跑着跑着，却因为一个抽筋，我八字型地趴在了水泥路上，眼镜全歪了，大半的脸都毁了，手上也留着擦伤，一下子又不敢去厕所了，赶紧的往回跑。
跑到了自己的座位上，又是不停的哭泣着，坐在我前面的何云峰看见我在不停的哭，一直问我怎么了，那时候很烦很烦。我把眼镜扔在了桌上，其实我怕的不是自己的脸会毁容，而是那个眼镜，因为是用钱买的，我怕父亲会骂我，毕竟是用他的钱买的。
何云峰看到了我的歪歪的眼镜，顺手拿了过去，帮我修理着，他的手就像是魔术师的手，刚刚还歪的眼镜竟然奇迹般的复原了，好神奇。但我还是止不住眼泪，不知道为什么。
还有童年最好的玩伴李诚也在旁边问我怎么了，那时候觉得，友情比亲情好。
后来也不记得是谁送我到老师那儿，可是办公室没什么老师了，只有我们的化学老师，他看了看我受伤的脸，表现出很紧张，很不理解他紧张什么，又不是他受伤。他问我除了脸上，有没有其他地方受伤，我说腿疼，他就愣住了，不过还半开着玩笑说：“要不要到我实验室，我给你涂点双氧水。”那时候化学差，不过也还没学到双氧水的那一课。当然啦，他也没敢涂。
他给我父亲打了个电话，说了说我的情况，那一头，听不到父亲着急的口音。我蒙了，我伤这么重，他竟然不紧张，开始怀疑父爱到底是什么。
到了校门口，看到了来接我的父亲，我冷漠的看着他，他还笑嘻嘻的，我越来越不懂得父爱了。
难道父爱就是不理不睬？
我坐着他的电瓶车，去了医院，涂了老师所说的双氧水，那是白色的液体，就像水一样，涂在脸上，感觉凉凉的。
但是，父亲，还是那样笑着，这不像是我小时候打翻碗却关心我伤没伤着的父亲了，父亲变了。
后来上课一直是个麻烦，因为手受伤了，不能写字了，那个光头的政治老头一直看我不爽，当着大家的面说：“有的人啊，以为自己怎么怎么了，就学会了偷懒。”
我真想站起来打他骂他，他为什么不是关心我而是讽刺我，怎么跟我父亲一样。
也因为受伤，我不能继续住校了，什么都不能自理，父亲就把我带回了家，天天送我上学，接我放学，一切都好像回到了小时候的上学放学，但只有这些。
他每天叮嘱我不能吃酱油，不然会有疤痕，我听话了，不吃，从来都不吃。
伤好后，我习惯了住家里，就又变成了走读生，以后的路都是我自己走的。
中考结束后，一切又都恢复了平静，但突然的有一天，我正在睡午觉，父亲急急忙忙的打开家门，把我叫醒，我还在梦中，他就开始大叫：“王娴啊，你考到东中了，你考到东中了。”我觉得他是在开玩笑，我继续睡。
他就拼命的摇醒我，我觉得最多上个安中，东中做梦吧，他也不放弃，打了电话给我的班主任，那一头是跟父亲一样的高兴。这回，我信了，但我也从没看到过这样高兴的父亲。有什么好高兴的，考就考上了。
可是，过了几天，我下楼出去走走，周围的人一个个迎来笑脸，还不停的赞叹道：“不丑啊，考上东中了啊，恭喜啊。”我勉强的笑着。
我知道一定又是父亲到处说的，他怎么可以这样，别人会觉得我们这是在炫耀。父爱难道是这样的吗？
上了高中，又住校了，父亲很少来看我，偶尔来一次，也是硬塞给我几张红票票。顺便叮嘱我天冷了要多穿衣服。这点问候让我很惊讶，习惯了不关心我的父亲，偶来来点关心，却又不习惯了。但是这些，不都是作为一个父亲该做的吗？
三年，一直都是这样子。即使高三走读，他也很少来。
现在毕业了，在家里也快三个月了，常常看到父亲晚上十二点半回家，早上又在五点半的闹声中起床上班，他总是留给我一个忙碌的身影，都没有时间交流。唯一交流的还是我知道那个分数后怎么办的问题，我说我要学动漫，他很反对，我本来就知道他会反对，但还是试了试，结果也不让我吃惊，就在我挣得面红耳赤的时候，父亲骂了我。
我惊了一下，平常很温和的父亲此时骂了我，这是何种滋味儿，确实不是滋味。
父亲要求我去复读，我不想，想了好几天，看着年迈的父亲，父亲老了，我是不是做错了什么，让他伤心了。
后来，我跟父亲协商了，我要自己考去杭州，然后暑假里面去学漫画。他也露出了久违的笑容。
昨晚，失眠了，躺在床上，翻来覆去睡不着，听着父亲的翻床声，他也是在愁的吧，一定是比我还愁吧。父亲，真的老了。
断断续续地，我又听到父亲的打鼾声，沉重又有节奏地响着。这是属于父亲的声音。
父爱，真的是我想的那样吗？是理所当然的吗？如果是，那为什么父亲在我成长的时候总是给的爱不同？
早上，父亲起床了，我是一夜没睡的，我走到父亲面前，我问：“爸爸，你昨晚怎么都翻来覆去的，我都睡不着。”
他平淡的说：“还不是因为你。”
我傻傻的站在那儿，都是因为我，都是因为我，都是因为我，这个声音一直在耳边萦绕着。
那一瞬间，我好像释怀了，父爱，真的不是理所当然的。
QQ：1240938387
天下真正的父爱
文/梦想
今天晚上，又重温看了一遍中央电视台星光大道月赛视频，有一位来之安徽亳洲的十九岁女参赛者王钰莹，第一回合之后，虽然唱了一首歌曲，唱得也不错，但都是强手，总有一位会落选的，有一种被什么安排好的命运在运行，偏就落到了王钰莹身上，当她快要离开舞台之时，情不自禁地讲到了她在成长中，上小学、中学、大学，及到大学毕业工作之后，她的爸爸还是对她放心不下，用车接送她，帮助她选买衣服鞋子等细微的小事一一帮助她来处理。她是为了报答爸爸对她的恩情而来到了星光大道舞台，想为她的爸爸唱一首歌曲，因为她说她还没有别的能力，唯一能做到就是这点。
王钰莹讲到了她在十三岁上初二时，得了一个病，在她们老家的医院治不好，后转医院来到了北京一家医院治疗。医生捡查后，说她的病情很严重，开了很多药，要她的爸爸付药费，她的家当时很穷，没有钱付药费，她的爸爸当时付不起药费，去躲到厕所里偷偷地哭了很久。
她在讲到这一段时，她自己也哭了，她的爸爸就站在她的近前星光大道舞台比赛现场上，也是双眼含着泪花。也许是现场观众的情感受到了真正的感动，竟为她父亲拍起了雷鸣般地掌声。
我听这一段时，也是久久地泪流满面。
我听出了很多人生在最贫穷时候的一种情感现，是多么可怜，是多么无奈，我也经历这样穷困的时候，当然也遇到过很多好人的帮助，让我过一些难关。
王钰莹才十九岁，她最可贵的地方，就是能深深地理解父亲对她地爱，并且能把这种父爱像讲故事一样地讲出来，感动了无数人，让坐在电视机前的我，思考我的父亲对我的爱的点点滴滴的小事，思考我是怎么当父亲的，够不够上一个合格的好父亲，我觉得我不如王钰莹的父亲对女儿的爱付出更多更细微一些。
父亲对女儿的爱和女儿对父亲的爱，这是人的一种本能自然之情。
我记得我的女儿上幼儿园时，最多有四岁吧，有一天下午五点我去接她，别的孩子一定早被父母接回家了，当我走到幼儿园门口还有一小段路时，从幼儿园大门口到我已经走到的路上，是一个下坡，女儿当时看到了我之后，她就不顾一切地向我跑下来，摇摇晃晃的，跑到了我近前，我一把将她抱住，而且动作是那么准确，差那么一点点就会跌倒在地上，却没有，我当时一个感觉，这么小的女儿，她当时盼望父母来接她回家，而我当时去得晚了些，她等我来接她回家，当时是怎么一种心情啊！我也体会到了女儿是一种很有对自己父亲母亲爱的情感的人！
女儿现在当然长大了，大学毕业有了自己的工作。今年过年，为了孝敬我和她的母亲，让我们到三亚游玩了一次，所有花的钱都是她付的，我感到她对我和她的母亲的孝敬，超过了我对我的父母的孝敬。
通过王钰莹讲父爱的故事，深深地触动了我内心中对父爱的思考，我的父亲对我的爱，我对女儿的爱，女儿对我的爱，对她的母亲的爱。父亲和母爱是一样伟大啊！它是人类最美好的情感之一，值得赞美歌唱，王钰莹在即将离开得星光大道比赛现场时，她说，我就是为了报答父亲对我的爱，而来到了星光大道参加比赛的，能为父亲唱一首歌曲，是我最大的心愿。果然她唱了一首父亲的歌曲，像是从心中流出来的情感，很纯真，每一个音符都有对父亲爱的情怀，有一种哭泣的音调，伤伤悲悲的，把对父亲之爱的情感表达得淋漓尽致。老毕都说她唱父亲的歌曲真情演唱，所以十分感动人！
王钰莹一个极懂得父亲对她的爱的人，一个极懂感恩父亲的人，这样一位女青年是人间一位极高贵可爱之人，因为她给了我她父亲的一段难穷困时的故事，想当了她父亲当时躲在厕所偷着哭，那个困难的阶段是怎么一步一步地渡过来的。
我也感受到了我曾有过那些困难的时候，然而克服了困难，渡过了生活的阴影之后，人间是多么灿烂，生活是多么美好，这正如托尔斯泰斗在他的长篇小说《安娜·卡列尼娜》说过的话：人生是包念光明和阴影同时存在的，这说明人生有阴影和困难的时候，含各种不利的因素都并不可怕，合在一起才是生活的全部，才时真正的生活和人的命运之美！一个热爱生活，对生活有爱心，总会战胜困难和一切阴影，总是向着光明的大道大步前进！这就是王钰莹讲父爱的故事让我为什么如此感动的原因！
母爱如水，父爱如山
文/花开刺眼
每个人从自己刚出生的时候，第一眼看到的就是自己的妈妈。当第一次眼神接触，第一次肌肤碰撞，那一瞬间里有爱的泪花溢出。从此，这个小生命就成了您的全部。无论走在哪里，无论身在何处，心里都有一个小小的身影挥之不去。儿啊，永远在母亲的心里。第一声呼唤，让心底最美好的情感如花一样绽放。
渐渐地，幼儿习惯了这个怀抱，这里让他感到幸福和温暖。他对母亲的怀抱产生了深深地依恋。再次同时他听的最多关于呼唤他乳名的声音，也产生了信任和好感。那就是爸爸。从他一声声呼唤和逗自己开心的笑脸，感觉到的是浓浓的安全感，只要在父亲身边，一切都是那么的惬意幸福。
随着在父母的精心呵护下，小小的孩子一天天长大。因为年幼，我们叛逆过，顶撞过父母。但是他们仍旧一如既往的关心和爱护我们，为了儿女们操碎了心。宁愿自己苦一点累一点，也不愿意委屈了自己的孩子。
母亲的爱，纯纯似水，细腻温柔。春天，和母亲一起坐在绿绿的草地上，听妈妈讲好听的童话故事渐渐入睡；夏天，母亲帮我们试好水，轻轻的给她的小宝宝洗澡；秋天来了，是您温柔的双手帮我轻轻的掖好被角；冬天，寒冷的季节在母亲的怀抱里一切都是幸福的味道。
父亲的爱，稳重深沉，伟岸如山。记有那么一首歌：那是我小时候，常坐在父亲肩头。父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛。是啊，父亲从不说如何如何爱儿女，可是他心里时刻装的都是子女。我记得我和弟弟小的时候，父亲经常将预先准备好的食物放在口袋里，变魔术逗我们开心。他经常给我们讲一些有趣的故事，在故事中教我们如何做人。
我们的成长离不开父母的呵护和关爱。自从我也成为母亲，我才深深地体会到了父母的不易。当我对自己的子女尽心尽力呵护的时候，我才知道原来自己的父母也是如此的爱自己。
然而，岁月不饶人。时光轻轻的在无意中流逝，父母的年龄也越来越大了。时间偷走了他们的年轻。如今，应该我们去像他们当年照顾我们那样去照顾他们了。让我们将自己的工作先放一放，有空就回家和父母一起吃个饭，散散步，他们就心满意足了。
轻轻的说一声：爸爸妈妈辛苦了，我爱你们。祝福你们健康，快乐，幸福每一天。
奔跑的父爱
文/杨国华
有人说过：一个父亲胜过一百个教师。可见，父亲在家庭中担当了非常重要的角色。一个好父亲，一定是孩子的楷模，是航标，是巍峨的山峰，是润物无声的清泉，更是儿女一生的财富。
我很幸运，我的父亲杨银堂就是这样一个人。记得小时候，我们家住在河南街的一处门面房里，每天清晨，父亲便叫醒我们姐弟四人，一起出去跑步，从家跑到松花江边，再折返回家，吃了饭后再背上书包去上学。吉林的冬天多冷啊，一出门风就把衣服打透了，嘴里哈出的气不一会儿就在睫毛上、头发上结成了“雾凇”。但父亲坚持督促我们早起跑步，他说，再冷，只要人动起来，就不会感到冷了，小孩子不要从小养成懒惰的习惯，见硬就往回缩，那样只能长成一个温室的花朵。在父亲的教育和监督下，我们越来越热爱上了跑步这项运动，日复一日年复一年，从不“逃课”。在跑步中，我们不但获得了无以言表的快乐，还使身体越发强健，意志品质更是得到了极大的锻炼，在我们姐弟心中，没有任何困难是不能攻克的。
由于从小的熏陶和培养，我们姐弟长大后都酷爱体育运动，中长跑更是我们的优势项目。弟弟杨晓冬和侄女共同参加了吉林市全民运动会，父女同场竞技的新闻被媒体报道，两个人的照片还上了报纸；今年吉林市举办国际马拉松比赛，我们全家除了80多岁的老母亲，几乎全都参与了，弟弟、妹妹两家更是举家上阵……
我虽在天津生活，但从小培养起来的体育情结却从没改变，曾参加过天津的蓝球甲级联赛，后来又当上了蓝球裁判，并连续晋级，成为国家级裁判，曾在全国五运会中执哨，退休后还成为老年蓝球俱乐部主任兼裁判长；姐姐把我的外甥培养成为一名出色的足球教练；弟弟、妹妹更是带动全家、邻居、同事等积极投身体育运动之中……可以说，体育给我们的人生带来了许多乐趣，它不仅锻炼了我们的意志，健康了我们的身体，更丰富了我们的生活，让我们实现了自己的人生价值。每每在享受这些人生成果的时候，我们都不由自主地想起父亲，想起他对我们姐弟的教诲。
父亲虽然没有高深的教育理念，但他知道怎样做孩子的良师益友，知道陪伴孩子“玩”就是在教会孩子在玩耍中获得成功和满足，获得经验和情感。如果父亲活着，今年正好一百岁了。我想他看到这一切，一定会非常欣慰。我也想告诉他，正是他用奔跑的爱教会我们如何坚强、奋发、执着、果敢。
如今，“全民健身”运动已在全国掀起，我们姐弟已相继退休，我们对体育的热爱更将有了用武之地。我们都愿意带动影响周围人，使他们爱上体育运动，爱上自己。因为我们坚信，只有全民健康，才能社会和谐，只有社会和谐，才能安居乐业。
父爱无声
文/鲁保国
昨夜秋雨如注，雨声惊醒了睡梦中的我。我又一次梦见了父亲，他依然佝偻着身躯在田地里挥汗如雨地劳作。父亲去世已近10年，我无时无刻不在思念着父亲。也许他依然惦记着在外谋生的儿子，也许他依然操心着秋雨中没有收获的庄稼，悄然走进儿子的梦中，捎来生命中无尽的浓浓父爱。
父亲命运多舛，四五岁时不幸在山坡放牛时摔伤了髋骨，由于当时医疗条件限制，导致骨缝愈合不齐，以至成年之后走路不太灵便。16岁那年，父亲刚读完小学就因超龄而辍学。从此，他就没有离开过土地，起早贪黑，春种秋收，含辛茹苦地养育我们兄妹5人长大成人，体体面面送走4位亲人，期间的辛劳与辛酸，无奈与奋争无人能体会。
打我记事起，父亲为了一家老小的生活，就没有清闲过一天。村子老一辈人讲，父亲刚从学校回来的那几年，就加入了从县城往山里背货的队伍，为了挣几元运费，每天要走近百里山路。我读高三那年，父亲与邻居一道在水库附近开山取石修筑沟坎，不慎被垮塌的山石砸伤；当我在医院见到腿上缠满纱布的父亲时，手足无措的我不由得潸然泪下；父亲一脸倦容悄然安慰我，骨头没有伤，住几天就好了，叮嘱我安心上学。
不幸的是我也染疾而残，父母淡然接受残酷的现实，尽心尽力给予我更多的关爱，生怕伤害了我多愁善感的心。上帝关闭了一扇门，就会打开一扇窗。身体的缺陷，无法阻挡求知的步履。父母亲人满腔希冀我能考入大学，好舒缓心中的郁闷，能在乡邻面前扬眉吐气。那段时间，父亲曾为我的高考成绩过线欣喜，也为可能落榜担忧。现实击碎了梦想，九月的风没有吹开大学的校门。父亲如自己当年失学一样，没有过分的悲伤，只是劝慰我哪里黄土都能养活人，村子里祖祖辈辈当农民的多着哩，只要勤快就不会饿着。父亲的话是朴素的，父亲的理是浅显的，父亲的情是深厚的，只是把刻骨铭心的失落和痛苦藏在心里。
父亲自强不息、乐观处世、默默坚守的生活态度潜移默化影响着我，我不愿成为父亲一辈子的负担，更不想生活在别人的冷嘲热讽中。身体的残疾不是生命本身的过错，唯有挑战命运的不公，也许才可显示生命的真谛。我想自学中医，父亲进城卖菜时饿着肚子，省钱到书店为我买书。我参加自学考试，父亲全力支持我复习，尽量让我少干农活。
父亲的身体一向硬朗，记忆中就是春天有时腹部疼痛，最重的一次是做过阑尾炎手术。那天，突然接到弟媳电话，说父亲突然腹疼不已正在往县医院送。后又转来安康治疗，半月过后病情有所缓解，却被诊断为胆囊癌，因父亲肺功能太差无法手术，万般无奈只得回家保守治疗。其后的一年多，我们没有告诉父亲的病情，坚强的父亲也没有过多问及，始终以为只是胆囊炎而已，只是在疼痛难忍时到十堰和本地医院对症治疗。我咨询过不少医生，也查过不少资料，像父亲这种情况，一味化疗放疗也许会缩短生存的时间，家里决定放弃了去做化疗放疗。2012年12月，因要去成都开会一周，临行前我回到镇医院看望父亲，他气色尚好，还说有个熟人想要我电话号码，让我给他写在纸上。
会议没有结束，就接到父亲病危的电话。躺在床上的父亲，剧痛折磨的他目光呆滞，见我回家仿佛有了一丝亮光。我依然相信父亲生命力的顽强，因为别人告诉我，10天前他还在油菜地里弯腰除草。凭直觉以为父亲还能挺一段时日，就径直接父亲来到市里的医院。那天上午，父亲强忍着疼痛，还催我去看检查结果，我轻描淡写地说挂着消炎针，症状就会慢慢好转。下午2时许，我回家取户口本，还没有到家就接到妹夫电话，说父亲走了。
欲哭无泪，愧疚终身。或许，我不听信别人的经验，按照医生的建议直接去给父亲化疗放疗，父亲可能依然健在，然而世上哪有后悔药呀！
生命的长度，谁都无法选择，人人都是生命的过客，渐渐在岁月的磨砺中读懂了父亲一生的不易和坚强，顿悟了生命的脆弱和无奈。父亲的坚强乐观一直影响着我，给了我直面生活的勇气和信心，这些年来，我恪守做人做事的底线，重情守义，勤勉工作，达观生活，仅此才是对父亲最好的怀念。
世界上最沉默的爱
文/似水流年，清浅落寞
父爱这字眼是多么的平凡，但这种爱是多么的不平凡 ——题记
恐惧时，父爱是一块踏脚的石；黑暗时，父爱是一盏照明的灯；枯竭时，父爱是一湾生命之水；努力时，父爱是精神上的支柱；成功时，父爱又是鼓励与警钟。亲爱的父亲，我多么想对您说一句：我爱您，不是说说而已。
去年6月份的第三个星期天，我没有和您在一起过。 今年的6月16日是父亲节，也是如此。今天是国庆节，您不在家，我在家，我们总是错过了太多的时光。我多么希望您在家，能陪我吃顿团圆饭，能聊聊我小时候的事情。
还记得，你去学校看我的时候吗？午休的时间，大多数的同学都睡了，您询问了一位同学，把我叫了出去，我震惊了这是您第一次去学校找我，我兴奋的不知如何是好。来到了天桥边，原来，您生病了，来医院看病，顺便去学校来看我。说下午2点才能取到报告单，我恐慌了。您说没事，开点药就好了。表面淡定着，心里却是担心着，你说努力读书，考个理想的好大学。我的眼泪就在眼眶打转，为了不让您看见，我望向了天边。这是您第一次对我这么深情的说，我点了点头，我已经说不出话来，只能用行动来表明我的决心。您说快进去吧，我走了。我说您先走，我上厕所去。我并不想上厕所，我只是想看您的背影。小学初中，我都是留给您背影，现在高中了，我想看着您离去的背影，想体会一下您当时的感受。您走出了校门，眼泪划过脸颊，滴落在白色的校服上，侵蚀了一片。我知道心真的很痛。吹了一会儿风，眼泪蒸发掉了，回了教室。
父亲——总是向你索取 却不曾说谢谢你。直到长大以后 才懂得你不容易，每次离开总是， 装做轻松的样子，微笑着说回去吧 转身泪湿眼底，多想和从前一样 牵你温暖手掌，可是你不在我身旁， 托清风捎去安康，时光时光慢些吧！ 不要再让你再变老了，我愿用我一切 ，换你岁月长留，一生要强的爸爸， 我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧！谢谢你做的一切 ，双手撑起我们的家。总是竭尽所有， 把最好的给我，我是你的骄傲吗。 还在为我而担心吗。你牵挂的孩子啊 ，长大啦！时光时光慢些吧 不要再让你再变老了，我愿用我一切， 换你岁月长留，一生要强的爸爸， 我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧……
回往这过去，我发现，我是多么的自私，多么不值得父亲的疼爱。拥有16年的时光，却把40%的时间分给学习，50%分给老师同学，4%的分给了父母，6%的分给了其他。我后悔，为什么总在失去的时候，才知道珍惜，为什么总在父亲年老的时候，才懂的关爱。我醒悟，趁现在好好地孝顺，等他们老了，亡羊补牢，为时已晚。
父亲给了我世界上最沉默的爱，可是我能给父亲什么？只是一句温暖的话语，一张得满高分的卷子，一次又一次离别的背影。我给父亲的爱，仅仅只像是尘埃一样，看不见未来。父亲给我的爱，像是给了我整个春天，春回大地，万物复苏，大地的一切都是崭新的面貌。我对不起父亲，埋怨自己的无知，岁月带走了朝气蓬勃的父亲，换来渐渐懂事的我；岁月染白了父亲的头发，换来日益见长的我；岁月留给了父亲眉梢眼角间隐露的皱纹，纪，换来肤色白嫩的我。
如果有下辈子，我一定不要做父亲的女儿，不要您为我走南闯北的奔波，不要让您饱受风雨的摧残。我一定会更加努力的读书，为家族争光，让您晚年和老妈一起享福，幸福的过好每一天。
父亲，我要感谢您，谢谢您，给了我向日葵般的爱，教会我许多人生哲理；谢谢您，养育了我，给了我一番天地，谢谢您，为我默默的付出，创造美好的生活。总之，父亲，滴水之恩，当涌泉相报。
我呼吁社会上父母健在的每一个人，淡看世事去如烟，铭记恩情存如血。关爱父母，为父母做一些力所能及的事，乌鸟私情，愿乞终养，孝顺父母，不要等学业事业有为之后，趁现在知恩图报，善莫大焉。
墙角拐弯的父爱
文/郭芯宇
很多人都知道母亲的爱，歌颂的最多的也是母爱，母爱是伟大的，是无私的，父爱也是如此，但是很多人无法了解父亲的爱，这是为什么呢？
大概是因为很多父爱不如母爱来的直接，父亲一般都是严格的，不太会直接表达自己，很多时候都是从侧面去爱孩子，关心孩子，这导致很多孩子和父亲之间不是很亲密，甚至是畏惧父亲。如果让我说父爱，那就是墙角拐弯型的爱，为什么这么说呢？请听我讲个故事。
吴朗，一个青春叛逆的学生，很喜欢在学校惹事，每次惹事后母亲就开始上演不同版本的“政治课”，父亲呢，板着脸严格的教训，把吴朗说的一无是处。让吴朗很是头疼，越是这样越是和你反着做，直到有一天，吴朗和同伴打架，自己也受伤了，被同伴扶着往家走，正好遇到了他的父亲，吴朗的爸爸看了看吴朗，眉毛皱着，一脸严肃。
“吴朗爸爸这次不是吴朗的错，是我……，那个我让吴朗帮我的……”扶着他的同伴不好意思低着头。
吴朗的父亲没有理会和吴朗擦肩而过，只留下一句“自己去医院看看。”就走了。
吴朗看着父亲头也不回的背影，心中生气，心想“就知道他会这样，他想的绝对是我的错，看都不看我，一点都不关心我。”
“你们要先交了押金才行，没有的话快回家拿，或者给家里打电话，让家人过来一趟。”医生头也不抬的说道。
“这……我的口袋只有50块，吴朗你有没有”
“我也只有20多，我妈妈出差了，我不想给我爸打电话。”
“啊，怎么办？要不我给我老妈打电话……电话打不通，八成在开会，怎么办你的腿不能拖啊，说不定断了呢。”同伴着急道。
在他们着急的时候，吴朗的父亲已经来到了医院门口“医生，快给我，我儿子看，看看！”父亲气喘吁吁道。
“爸！”吴朗不敢相信眼前气喘吁吁，头发乱糟糟的人是他父亲，看样子就是跑来的。
“不要说，先去看医生。我去交费”顺过来的父亲，又恢复原来严格的样子。
“吴朗你爸爸不像你说的对你漠不关心啊，其实还蛮关心你的吗！刚才就奇怪看到你父亲在胡同拐弯的地方看了你一眼就跑了，原来是回家给你拿钱去了啊！”
“啊！！！”吴朗看着父亲的背影，听到同伴的话，想到“原来……呵呵呵父亲真是不能直接点吗？”从那以后吴朗开始认真观察起父亲，每天回到家冰箱里切好的水果，晚上学习后桌上放的牛奶，早餐桌上的鸡蛋，都是父亲给他准备的，只不过很多都是让母亲递给他，这就是父亲的关爱，墙角拐弯的爱！让你看不到的爱，也许你的父亲也是这样，看起来超严格，动不动就教训你，从来不给你笑脸，但是当你有事的时候，第一个着急的是他，当你想要什么的时候，第一个给你的也是他，当你受到挫折的时候，给你讲人生的也是他，因为这是一个不同与母爱的爱，父亲的爱——不知道如何表达的爱，但是他会默默的给你所有的一切。
梧桐不在，父爱依旧
文/墨雨萱儿
【一】
夏天的时候，太阳火辣辣的，偶尔被阳光刺的眼睛睁不开的时候。我便开始怀念，小时候家门前的梧桐树。
梧桐树，有着挺拔高大的枝杆，每到夏天，碧绿的叶子长得葱葱郁郁，似一把大伞，屹立在我家门前，替我们遮挡了烈日。
小时候，家里是没有玩具的。于是我和妹妹常常在树下，玩所有孩子都玩的事情，比如跳绳、跳格、打石子、打弹珠等等。常常玩得不亦乐乎，直到屋里传出里父亲切的呼唤，“吃饭了！”
幼年印象中，母亲是精明能干的，父亲则是温和善良的。那时父母常常一起去干体力活，而面对父亲的善良老实，母亲总说人善被人欺！每每如此，父亲总是不说话，依旧默默地对母亲好、对我们兄妹好。就像门前的梧桐树一样，不管烈日再毒辣，依然屹立着高大的身躯，默默地替我们遮挡着生活里的风风雨雨。
据说，小时候的我，长是很是可爱。舅舅、舅妈特别喜欢我，想要我给他们做女儿。母亲想着舅舅家只有两个儿子，生活条件又比较富裕，而且又是亲哥哥，而自家条件比较差，且我上有兄长，下有小妹，便答应了舅舅。
向来沉默寡言的父亲知道后，硬是不肯。他说，自家的女儿，带在身边，不管吃饭喝粥，总是比在别人家好的。如此，我才得以在父母身边成长。
一直是个记忆很差的人，对于小时候的事情，能记得的已经所剩无己了。但是却依然记得父亲肩膀上的温暖。
那时，我是个体弱多病的孩子，每回生病，父亲总是不顾被体力劳动折腾到疲惫不堪的身体，背着我便往镇上赶，镇上离家比较远。趴在父亲的背上，抱着父亲的脖子，总感觉特别的舒服和温暖。可是随着路程越走越远时，总能听到父亲喘气的声音，感觉到父亲微微汗湿的衣裳。我不忍，说：“爸爸，我自己走吧！”他却慈爱地说，“不用，爸爸背着您，能走的快些。”
父亲啊！您可知道我小小的心里除了温暖，还感到了心酸！为了我们兄妹三人，您的工作已经超负荷了，却还要这样背着我往返于镇上看病，全然不顾自己的疲惫，总在默默的承受着生活赐予您的一切。就像家门前的梧桐树一般，不管烈日多么毒辣、不管风雨多么飘摇，它总是默默地屹立于天空下，顽强不屈、勇敢坚毅、不卑不亢。
【二】
父亲，高中毕业。在那个时代来说，算是比较有文化的，若不是恰巧遇到了文化革命，他现在不是教师也应该是医生了，也不至于沦为一介农民，靠庄稼和体力活维持着一家人的生计，尽管父母都起早贪黑、早出晚归，生活依旧捉襟见肘。
依稀听母亲提起。文革时，根据拥有的土地多少和有无剥削等情况，划定该家庭是地主、富农、中农、贫农和雇农成分。当时，我的舅公家是比较富裕的，所以评为了中农。据说，本来是评到了富农的，却因着我舅公的母亲，是当时的大好人，因此才把成分降到了中农。
中农这样的一个成分，改变了父亲一生的命运。当时，有人推荐父亲去教书，可是因为成分不好，生产队长硬生生给拦了下来。
当时，镇里是没有医院的。镇上只有一个医生，哪里有病人，就背着医药箱去哪里。往往有些病人去找他时，他刚巧去了别家，因此，常常有些病人，只能在那个医生家里干等。也就在那个时候，有人举荐父亲去跟着那个医生学医，而那个医生也已经愿意带着父亲了。但是生产队长那一关依然过不了，原因依旧是，成分不好。
成分这个词，在文革时，改变了很多人的命运，而父亲只是众多人中的其中一个。一直都认为，以父亲善良温和的性格，若是做教师，定是桃李满天下吧，若是做医生，也一定是医者父母心吧！因此，常常为父亲叹惜不已。但父亲总是很坦然，他说，命中有时终须有，命里无时莫强求。这就是命，怨不得别人！
父亲啊，也许在很多人看来，您过于老实、过于软弱、逆来顺受。可是我知道，那是因为您内心一直是个善良的人，尽管生活困苦不堪，依然埋没不了您最本真的善良。所以您忍让着别人、忍受着母亲的埋怨，不与人一般计较，总是默默的工作着。您知道只要您努力些，拼命些，生活会慢慢好起来的。
父亲啊，您总是这样，不管风雨多大，不管世事变迁，您总能坦然的面对生活赋予的一切，坦然的接受命运对您的种种不公，以自己微薄的力量，努力的生活着，正如门前的梧桐树那般顽强的活着，笑对风雨。
【三】
走过了多少的磨难，经过了多少风雨。我们早已搬离了小山村，住到了小城里，门前再也看不到梧桐树了。而父亲却依然以一颗树的姿势，为儿孙撑起一片天空。
如今，我们兄妹三人都已长大了，为人父母了。而您呢，在匆匆岁月中，从一个年轻小伙变成了一位老爷爷，尽管我心里多少不想承认，可是您眼角的皱纹、您头上的银丝、您不再矫健的步履无一不告诉我，您正在悄悄步入老年。
我心疼，我难过。父亲，您辛苦了一辈子，现在都五十多岁了，本该是享福的年龄，却依然还要为儿孙操心。
俗话说，嫁出去的女儿泼出去的水。而我每每有什么委屈，就喜欢回娘家小住几天。虽极少交流，但是总感觉，在娘家是那么的放松、无所顾忌。那是在婆家时感受不到的感觉，在婆家，总感觉和老人家之间是尊重、更是客气。
记得有一次，因为一些小事，先生与我吵架。越想越委屈，自从嫁给他之后，全副身心都系在家里，朋友间的联系淡了，外出晚归明显少了，生活变成两点一线了。而他还有什么不满意的，越想越生气。于是抱着还小的女儿，红着眼圈跑回了娘家。
父亲看到眼圈有些泛红的我，什么也没有说，做了一桌我喜欢吃的菜，饭毕，我的情绪平静了些许，父亲才问了我事情的始末。然后语重心长对我说，“你已经长大了，也为人母了，凡事都不可以像在自家那般任性，耍小孩子脾气。要懂得家和万事兴。”
次日，先生来了，父亲当着我们俩的面，对先生说，“虽然家里一直不富有，我也一直把丫头当成手心里的宝，舍不得委屈她丁点。现在把她交给你，她就是你家的一分子，虽然她有些任性，但你是男人，希望你能多包容她、照顾她、给她幸福！”父亲一直很温和，年纪上了看起来更是和蔼慈祥。但这一番话却说得有些严肃！先生对着父亲用力的点了点头。
看着我们和好回家，父亲的脸上才舒展出一丝欣慰的笑容，那笑容如微风吹过梧桐树一般温馨。远远的看着父亲，他以一棵梧桐树的姿势，目送着我们离开。一阵风吹过，父亲单薄的身影在风中摇曳！
父亲啊，您真的老了，可您对我的爱，对子孙的爱，却永远都在，不会因岁月而流失，亦不会因我长大而减少。
秋意深浓，父爱深邃
岁月匆匆，时光荏苒。拾起岁月的浪花，回首曾经的过往，站在秋的深处，感思秋意深沉，父爱深邃，生活深远。
时至今日，车轮辗过岁月，留下印痕，岁月早己爬上多愁的容颜，才知岁月留下的不仅仅是回忆，更多的是惦记与希冀。又逢秋意深浓，相思不经意的回眸，又一次深深忆念于你。
生命有时，中秋将至，又逢月圆欢颜时，格外思亲！父亲离开已经快一周年了，听说他走时，还对我牵挂不已，只是阻碍颇多，不能见到最后一面，引为终生憾事！我得到消息已经是几个月之后的事了，还是别人告知，那天是5.12日，初闻噩耗，心如刀绞，怎不痛彻？
一直以来，因为少年时的生活中，没有父亲的陪伴，使我生命中出现太多的偶然、必然和茫然。也因为没有父亲的存在，曾分外的艳羡那些承欢在父亲膝下，肆意挥洒年少的稚嫩与轻狂的浅薄的朋友们。也因为没有父亲的存在，甚至分外的希望你突然间出现在我的面前，但都以失望而告终，因而疼痛，因而怨怼，甚至假装满不在乎，甚至习惯了漠然以对，甚至选择性的不去想你！
一直以来，总以为自己还执着于年少时的怨怼，也从不以为他已然老去，总以为自己没有那么在意，也从没想过自己会如此疼痛，这感受，思之，将会是一种永恒。却不知，永恒，不只是这个秋天里一瞬间的念想。这样的永恒，注定是遥远的守望。
原来，我如此在意，只是不自知！原来，曾经的怨怼，早已随着走过的风景，品过的生活，增添的阅历，智慧的沉淀，人性的平实，漫过的时间，早已归于淡然。
原来，不觉间，我早已理解了父亲的无奈；原来，不觉间，我早已原谅了父亲的缺席；原来，不觉间，我早已接受了默默关注的深沉；原来，不觉间，父亲早已成为我很重要的人！不，或者说，一直都是我至重的亲人，虽是没有长相陪伴，但却是最让我敬佩的人，他的逝去不得不让我思考一些问题，关于生命，关于人性价值……
如今，无论是世态的炎凉还是社会的繁杂，无论是世事的沧桑还是人情的淡漠，无论是亲情的殆尽与人性的贪婪，我都要一一品尝，一一面对！因为不再有他的擎楣之力，不再有他的深远的宽厚，不再有他睿智的教诲，不再有他那最富前瞻性的思想引导，还有那温暖一生的深邃慈爱，都不会再有了。
如今，站在繁华的背后，开始翻阅流年的记忆。回想当初，你对我来讲，一直是别人口中的传奇，如此熟悉，却有如此的陌生！是我一直不愿，触碰的敏感和疼痛，却又无法回避。失去了，才发现，其实，我一直没有停止过对父亲的想念，只是生命还在，想念不止。这种离别，对于长久卧榻不起的他来说，是种解脱，不再受病痛的折磨；而对于我来说，是一种甚至会质疑人性的打击！
远去的是时光，蕴藏的是记忆。那些熟悉的背景已随着远去的时光渐行渐远，可那些温暖的笑脸，那些刻骨的记忆，我从来都不曾忘。想着第一次见到你，你坐在我的旁边，专注的看着我，气氛有些静寂，唯一的一句话，就是——“饿了吧，一会饭就好了”！我们一起安静的吃了一餐饭，完成了我们的第一次会面。
临别时，我蹲下穿鞋子，一抬头，就看见你眼睛里的期盼，想唤你一声，那在我心头盘旋了很久的一个称呼，但却没有说出口。我们如此陌生，我又如何唤你？我知道，我不能把世事看淡，一笑清风，也不能把心魔驱逐，心思安然，更不能把往事成空，一梦千年。只是，从此，心头多了一份惦念。
于是，我又开始安慰自己：静静固守一份淡然的姿态，是一种超然的境界，既然已经习惯了距离，放在心里就好！再次见面，知道你病愈出院，精神头不错，没有刻意的嘘寒问暖，如此自然的，甚至不知道是谁提出的，我们一起出游，一起照相，回到家一起看你为我贴下的从小到大的影集，有些照片，甚至我都没有了！回忆是对童心的呼唤，怀念是对远逝韶华的怅惋，怀念是对美好情感的不舍，有些温馨亦有些感伤。我的心，在那一刻，从没有过的温润，心上那一道亘久的缺口，在那一刻圆满，原来你一直都在，只是以我不知道的方式存在着，关爱着我。
深沉的是人心，深邃的却是父爱。这一刻，我们如此贴近，我的父亲，虽然我还是没有叫出口，但我在心里，已经承认了你，那些曾经的怨恨和失落，都已经微不足道了。至此，你是横刀立马的人上之雄，还是碌碌无为的贩夫走卒，于我，都不重要！只要我的父亲还在，哪怕相伴甚少，相距甚远，只要我一直都深切的被爱着，无论什么形式，无需太多表白，心就是温暖的！还有什么可以替代，还有什么不会满足！
再之后我们天各一方，从家人的电话里，会有意识的了解你的喜怒哀乐，了解你康健与否，偶尔也会从与家人的视频里，看到 你含笑的面容，我知道，即使无言，你的关切都在，就这样，我从此感受到了生命的富足与可贵，我依然还是没有唤你父亲，只以老爷子相称，可是，感情却是如此饱满，我以为，这情感，这幸福，会一直久远，
世态的炎凉让生活变得深邃，满腹莫名的烦恼似乎无法隐藏。坐在电脑前，脑海总有凝重的身影在颠簸。现在想来，我真是幼稚的可以，甚至忽略了所谓姐姐的复杂目光，并自觉的，善意的理解成——是对我们错失亲情的一种惋惜；是对我们在您迟暮时得以相见的一种欣慰；是对我三十年没有父爱的疼惜！
如果，苦痛可以被忘记，我愿永远地生活在忘记里；如果，失去可以被永远记得，我愿快乐地过好每一天。但无论是遗忘的茫然，亦或是记得的负担，终究会在岁月的尽头处化作流沙，碾作浮尘。
这迟到的亲情，如初月般飘渺，在升升落落间流浪。可是呀，可是呀，怎么就突然从别人的口中知道你离去的信息呢？原来 你已经离开我半年之久了！这深邃的父爱，如落叶般惆怅，在漫天飞舞间零落成殇。
或许，有些爱，命中注定，无缘亦无痕！怎么会？怎么会？那这些日子，别人口中传递来你的惦念都是我想像的吗？怎么会，怎么会，难道我没权力知道你在与不在吗？在你生病的那些日子，没想过让我到你的床头看看吗？在你要离开的日子，没有想过与我见上最后一面吗？那些你曾传递给我，一直温暖我的片断，都已经成为过眼云烟了吗？又或许，爱本无起，亦无灭。回眸处，这离别，便凝住了流年，定格了永远。
你已经离开，真的不需要我一路相送吗？你已经离开，我知道与否，真的不重要吗？真想问问你和我的那些所谓的亲人，那些金银绵帛，身外之物，真的比人心还重要吗？
是谁，是谁决定了你和我的想念，是谁，是谁？决定了不能见你最后一面，是谁？是我吗？是我生命本身存在的价值给了那些人决定的权力吗？在今天，在这一刻，我的心被人掏出了一个洞。原来 ，不知不觉，我已经把你盛在了心间……
我们血脉相通，我们骨血相连，即使全世界拒绝，我的生命本就存在，无需谁的认可，无需哪个人书面的宣判，我的存在就是道理，有祝福的生命就是真理！
我只是疼痛呀，疼痛你的不辞而别，我只是疼痛，我不应该离的这么远！现在 想来，我们从末分开，从我生命的伊始，到你生命的决别，你一直都在！
情感需要用时间来洗淘，亲情从来都是不悔的存在。曾执着于你对我生命的缺席，总以为不曾全部的拥有，造成了我生命缺憾。殊不知，永远，终究是一场飘渺的过往。我的血中是你的给予，我的血中有你的传承，你在，你一直都在！
也许，花开并不是花的向往；花落，亦不是花的感伤。只是，生在这红尘，注定要经历这样的沧桑。亦如我，伫立于秋的深处，用尽此生，为的是感怀你生时的慈爱，用尽此心，为的是触摸你生时的深邃。这样的感怀，注定是如这秋意般循环至纯，亘久不眠。
道似情终，两两难相忘，于是，我站在时光的背后，细数那些流年里的沧桑，怀念那些记忆里的深邃，感叹那些远去的过往。
我的父亲，请慢行，带上我的呼唤，也送上我迟来的祈愿，
单纯的记忆，慢慢的远去；深切的怀念，越渐的浓郁。掩藏已久的心事，静静流淌。在岁月里，总在一些人离别后，留下阴霾，不再回来；总有一些人会相继而至，带来阳光，温暖同行！
我的父亲，这个深秋，意韵深沉，父爱深邃，我如此怀念你！
无言的父爱
文/新生的秧苗
人的一生，总有太多的突然。
我从小到大，看到过许多死亡。我很小的时候，我外婆去世；高中的时候，曾祖父去世。这些离我而去的人，是生命已经走到了尽头，他们的一生也该画上一个完美的句号了。
但是从零八年开始，汶川地震；最近的四二零雅安地震；温江都江堰洪水，雅安泥石流。这些可怕的天灾，都伴随着无数鲜活的生命在悄然之间不知不觉离我们而去。那些声嘶力竭的呼喊，那些泥泪模糊的双眼，那些责骂老天不公的职责声此起彼伏。
我经历了，我知道了生命的可贵。
然而，直到今天早上我听到了这个消息的时候，才算是彻底的愣了一下。
他，一个平凡的人；他一个我时常都会见到的人；他，一个从我很小的时候就可以记得的人；他一个勤劳的不知疲倦的人。
离去，没有留下一句话，没有留下一个字。
他走到很平静，他走时身边却没有一个人；他走前很高兴，他走时一定是笑着的。
天下的无数父母，奔波劳累了一生，到底是为了什么？都是为了自己的子女！
不知道什么时候，我才听到了他的一些消息。
他只是一个普普通通的工人，但是每天早上七点过我都可以看到他。是那条熟悉的路，是那条回家的路。
载着初晨的暖日，他在回家，他是幸福的笑着，虽然眼中布满了熬夜而带来的血丝，身上的衣服也是水泥密布。他的确是幸福的笑着的！因为他看到了那个他一直想看到的场面在渐渐的变为现实。
不为别的，只为自己的儿子，能够没有后顾的走上婚姻的殿堂！
他只是一个普普通通的丈夫，但是每夜加班回家睡觉只是几个小时，又到妻子的工厂去帮忙。还是那条熟悉的路，只不过，几个小时前，他是回家。
踏着当头的烈日，他在前进，他是幸福的笑着，虽然脸上满是炎日下浓密的汗珠，身上的衣服也早已湿透了。他的确是幸福的笑着的！因为他看到了那个他一直想看到的场面在渐渐变为现实。
不为别的，只为自己的责任，身为父亲，就该为自己的儿子付出。
他现在能付出的，就只有劳动。
他只是一个普普通通的父亲，但是每日每夜他都在为自己的儿子付出。是那条熟悉的路，是那条每个父亲都在走的路。
昨天他是高兴的，因为他看到了自己的侄女结婚了。终于，孩子长大了，可以交出去了。这大半辈子，算是少了一些牵挂与辛劳了。
带着那一枚特制的别花，似乎他看到了自己的儿子也走上了婚姻的殿堂。他高兴，这是这么久以来他第一次放松。
于是……
不知道为什么，生命只能走到这里。他还有很多牵挂，他还是没有看到自己的儿子走上婚姻的殿堂，他还没有接到儿媳妇递上的那杯温茶，他还没有用那双苍老的双手握着儿子儿媳妇的手，流下那两行期待了许久的老泪。
他就这样走了，带着很多的遗憾，带着许多的牵挂。
没有留下一句话，没有留下一个字。
他走的很平静，他走的让人不可思议。
他的走，却留住了许多人的泪水，却留住了许多人的惋惜。
不舍和无奈，但是这就是生活！
世上最伟大的人，其实就是父亲！
漫话父亲
文/萧葛
有关父亲的话题亘古有之，父亲是天底下独一无二的字眼，一份沉甸甸的责任。
有关父亲的文章连篇累牍，举不胜收，父亲仿佛有着讲不完的故事。
有关父亲的歌异曲同工，不管哪一首都是儿女心声的流露，情感的表白，或赞美、或歌颂、或自豪、或悔恨。
每一个父亲都是一本书，或厚或薄；
每一个父亲都有很多故事，或长或短。
有写父爱的，是父亲给了我们生命的肌体，父亲的爱是天底下最无私的爱，歌颂父爱，就是赞美永恒；
有写父亲养育之恩的，是父亲给予我们生命，把我们养大成人，父亲的恩情比天高，比地阔，比海深；
也有感谢父亲教诲的，父亲是我们人生的第一任老师，他的言传身教、一举一动，他的脾气、秉性、喜怒哀乐，无不在我们的思想深处打上深深的烙印，影响我们一生。
这一生，父亲可能打过你，也可能骂过你。你可知道，棍棒之中，有父亲望子成龙的期待；瞠怒里面，包含着父亲殷殷的期盼；
不要责怪父亲，父亲总会以他认为最好的方式处理和你们的关系；也不要记恨父亲，因为在父亲的字眼里从没有记恨儿女的成份。
父爱有共性。父亲的爱都是无私的、永恒的。
父爱也有差异。每一个父亲的能力、学识、水平和身体情况都不一样，不要总是拿自己父亲给予的多少和别人的父亲做比较，那是对父爱的亵渎。每一个父亲都会把自己所能拥有的一切美好给予你，尽管它有多有少，或丰厚或贫瘠。
读懂父爱，就会感受父亲的不易。
读懂父亲，我们才会在觉悟之时，算一算父亲有生之年我们还有多少时间可以和他一起走过。
在陪同父亲的走过的日子里，和他一起喝喝老酒、拉拉家长，听一听他讲的昨天的故事，理解他长叹中透出的信息，读懂他皱纹里故事，回首他白发里的岁月。