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下雨的文章

2022/12/21散文诗歌

下雨的文章(精选30篇)

阳光躲着我下雨

文/里予言

“爸爸,我想回中国。”明媚阳光撒进洁白落地窗,窗外苗圃绿的很漂亮,架子上的爬藤活泼的不像样,也在此刻房间的女孩对看上去无比威严的父亲请求。

“因为他?”

“我要回中国难道还会有别的理由吗?”张旸抱着爸爸的胳膊。

“也对,真是女大不中留啊,如果我说不同意,你还不一定怎么对付你老爸呢?倒不如放你走,”每句话都是无奈伤感的语调,张东勋将女儿拦在怀里,这样的日子又还有多久呢?一转眼最心爱的姑娘有了喜欢的男人,曾经的超人老爸也白了头发,努力挽留在身旁又有什么用,教她自由的飞吧,他就在身后,默默的守护着,直到死去那一天。

“爸爸,”张旸在怀里将父亲抱得更紧,“您老人家就放心吧,我很快就回来陪您,我只在那里呆几天就好。”

“好。”张东勋宠溺的摸摸女儿的头发,欣慰的笑,“真的只是几天吗?傻丫头。”这一句他在心里没有说出口,曾经张旸的妈妈陪他在最落魄的时候,却在繁华时离他而去,只留下他俩父女相依生活,她说病魔不可能会打倒她,她承诺几天就会好起来,可是却永远食言。爱情教人奋不顾身,也教人欲罢不能,这个所谓的“几天”永远都是个比它长太久太久的期限。

下雨天

雨滴敲打在停车场的铁板

心情好,听着是快乐的节奏

心情不好,怎么听着都是噪音

这样的雨天还要持续多久

讨厌一个人在雨天撑伞

还记得那一年

我们一起在雨中漫步、奔跑

那时的我们是多么豁达

雨中漫步也是一种享受

雨中奔跑是一种解放

朝着最远的地方奔跑

心中的信念一直没有忘

收起了雨伞

四周的表情都在质疑你是不是神经病

请不要叫我疯子

我是正常人

我只是讨厌雨天

我讨厌一个人撑伞

我曾经那么好的友人都去哪里了

我们一起撑一把伞

如今是一个人独自撑着伞

如果有如果

那可不可以回到过去

至少还能再重新拥有一次可以在一起的日子

下雨天

曾经是我们最爱的雨天

如今却是我们最讨厌的雨天

只因我们不在一起了

害怕雨天的到来

在雨天对彼此的思念会更浓

连续好几天的雨天

连续好几天的想念

何时我们能再

在一起雨中漫步、奔跑

朋友们、你们还好吗

雨天、太多的回忆

雨天、太多的想念

这样的雨天还要持续多久

你的下雨天 糟糕么

文/hi一只特立独行的猪

不知道很么时候,开始讨厌下雨天。有时候仿佛进入一个恶性循环,心里面的暗示越大,越是下雨天会愈加烦躁。尤其,在莫斯科。这里的天气一旦开始下雨,就不是一两天可以解决的。像今天,都不记得是第几天了,早晨可能还是一片晴好,没过俩小时,呼啦,雨点就停不下来。

下雨天其实本身没啥糟糕的,可是每当这个时候带来的一系列心理反应,真是让人烦。看什么都不顺眼,看什么都想干一架的样子。最后还什么都发泄不了,结果憋了自己一身内伤。其实我自己都知道,这不是活该么。

下午回来跟舍友去商店买了材料,准备回来做寿司,驱赶一下阴霾的天带来的沉闷。可是!!!不好吃!很不好吃!!!我是一个吃了好吃的食物会变开心的人,平常好养活,大部分都能凑活。有时候也要看心情,像今天这种,自己给自己找雷区,结果就是看着自己做好的那一盘寿司,真窝心啊,扔舍不得扔,吃又吃不下去==最后拐来拐去,就又拐到这糟糕透顶的天气上面。

今天找到了之前星爷推荐的赵老工人的书,所以一会准备看。是谁说,下雨天,音乐和书最配。

中午的时候翻了赵老工人的微博和新闻,还有他的书和散文。总之又是一个充满鸡汤力量的人物。不过,我喜欢。看了看他的经历,想想自己,羞愧的自己都不愿意看自己了。

我是个三天晒网两天打鱼的家伙,典型的。喜欢半途而废,思想力永远大于行动力,在各种事件的逃避中穿梭自如。因为我发现长这么大除了一直在上学,基本啥事也没干成。之前还是写日记来着,小学,初中,高中。虽然不是每天,但是有一次我整理书橱的时候,发现自己有好多日记本,打开看看,各种小心思正负能量,字体也还是不怎么整洁。想想还挺有趣。可是上了大学之后我发现自己越来越懒,因为刚上大学那会买的日记本,到现在还有没写到一半啊!!!想起来之前室友说日记这种东西,果然是心情不好的时候才会想起来。后来想想确实是啊,每次不开心了,有啥不爽的事了,一肚子气没处发,这不就立刻拿出它,开始倾倒自己的各种不爽。不顾幸亏因为懒,没写太多负能量,不然,现在回看的话,又要鄙视自己了。

所以之前我想趁着在国外的这短时间,到处走走看看,顺便思考下人生啥的,觉得得开始写点什么了,不然老是想啊想,到老的时候记忆力又不好,这么年轻的自己,总得留下点啥。呵呵呵呵呵~又开始想歪歪了……额。思维又开始肆意跳跃了,控制一下先。

现在每周都尽量拿出两三天时间来开开脑门飞一下,随便写点啥。刚刚回看了一下博文记录,发现三月底开始写,现在已经五月中旬了。虽然都是自己无力的话语,不过试着用这种方式慢慢梳理自己的思路,让自己学会清楚的去表达一件事,也不错。

反正生活嘛,就是这样。开心也是这样,不开心也是这样。自我安慰了这么久,写到这,心情嗖的一下子,就这么好了。所以正确积极的心理暗示还是很有用,专注于一件事情久了,注意力会自动转移。嗯,不错。

现在看着上午上课拍的雨天,真是顺眼多了。

明天又是周末,趁着图书馆周六开放,所以上午去自习,下午超市开始存货。周天又开始莫斯科独行之旅,又可以一路走走看看,去自己想去的地方。

做好计划,自我模式,开启。

你喜欢下雨天吗?

下雨天,想念的天气。

从前,我是极讨厌下雨天的。

不能晒衣服,不能穿布鞋走路,要打伞,衣服和裤子会湿掉,天灰灰的……

可有的时候,我又很喜欢下雨天。

看着窗外的雨滴,竟也觉得这雨变得浪漫起来。

下雨的时候,没有晴天的狂躁,却多了一份宁静。

下雨的时候,端一杯茶,捧一本书,听一首歌,靠窗而坐,也是一种幸福。

下雨的时候,最容易想起一些人,这种想念,不痛,不痒,只是淡淡的。

下雨的时候,回忆总是不自觉地跑出来,有一点苦涩,有一点甜。

我喜欢下雨天,想念的天气。

你喜欢下雨天吗?

喜欢下雨的天气

喜欢下雨的天气,多数人认为,下雨的天气总是给人一种昏暗、喘不过气的感觉。可是我喜欢下雨的天气,自由、清新。万物接受雨水的洗礼,所有的一切看起来都是那么的清晰,犹如一切重新开始,平时低着头的花儿,瞬间像打了兴奋剂,昂着头在向匆匆路过的行人打招呼。

站在屋檐下伸开双手,雨水顺着屋顶上的纹理缓缓滑落到手心,最后投入到大地的怀抱,滋润着泥土中的生命。当雨水落入大地的那一瞬间,犹如落入我的心里,渗入到身体的每一个血管,注入新的血液,让浮躁的心变得安静、平和。

喜欢下雨的天气,泡杯咖啡,站在窗户前,享受这难得的安宁。看着街上行色匆匆的人们,没有人留意这宁静的时光。每天的我们都在为生活、工作烦恼,很难静下心来休息,繁忙的生活没有时间让我们停下思考,只能一味的向前,向前。

仰起头雨水轻轻滑过脸颊,柔柔的,那种感觉好似妈妈的手抚摸而过,微微的风吹过,带着我的思绪翱翔。张开双臂拥抱着整个天空,时间停留在这里,享受这瞬间的欢乐。周围是那么的安静,只有雨水的声音在耳边有节奏的“滴、滴、滴……”。

喜欢下雨的天气,独自漫步在蒙蒙细雨中,一个人感受、一个人旋转,那种安静,那种美妙。轻轻地走过,转过头后面一排排错乱的脚印。感受大自然的魅力与气息,唤醒着身体里每一个细胞充实力量,为下一个美好而准备。

泡杯茶,找个舒服的姿势躺在摇椅上看着书,听着喜欢的音乐,伴着窗外下雨的声音,享受着心灵的释放与欢乐。

春雨江南

文/张年华

江南本是多雨的,可是整个冬季也只是飘了两三场小雪花,落到地上半天的功夫就没影儿了。瞧!风在大街上狂奔着,灰尘漫天飞舞着。回家时母亲总是念念有词:油菜都快干掉了,老天不知何时下雨?

入夜,我躺在床上看着电视,女儿在摇篮里安睡了,劳累了一天的妻竟打起了呼噜。不知何时起,窗外刮起了呜呜的北风,隔壁人家雨棚上的铁皮咣啷啷、唰啦啦地拍打着、颤抖着,响彻天际,似乎要撕裂这寂静和安详的夜,令人毛骨悚然。

夜渐深,女儿哼哼了几声,接着奶声奶气的哭了起来,她饿醒了。妻披好衣服靠在床头,我将手舞足蹈的女儿抱到妻的怀里,只见她小嘴儿一鼓一鼓地、吧嗒吧嗒地吮吸了起来。

沙沙沙,沙沙沙!窗外的响声似有若无。妻睡眼朦胧地问道:“是不是下雪了?”“天气预报雨夹雪转中雪。”我答道。

女儿哭声渐息,吃饱后又睡着了。“是不是下雨了?”妻忽然从被窝里探出头问道。侧耳静听!沙沙沙!滴—答—答!吧答答!屋檐上的滴水声愈来愈紧。“嗯!应该是下雨了!”我靠着床头捧着杂志《读者》,眼睛在书页上,思绪却在这幽静甜美的雨夜里悠闲地徜徉着!忽然,妻翻了一个身说道:“下雨真好!睡觉香!”她又知足地甜甜地睡着了。

哗啦啦!哗啦啦!听!久违的雨滴敲打着屋顶,抚摸着的山林,亲吻着菜园。久旱逢甘霖,母亲一定欢喜得睡不着觉了。开春后,油菜花儿定是绚丽灿烂、漫山遍野!菜籽粒儿定是壮壮实实、又黑又亮!油坊里的醇香味儿定是十里飘荡、沁人心脾了!

沙沙沙!沙沙沙!这江南雨不知不觉就跨进了春的门槛。清晨,站在走廊里望去,但见天地间雾气蒙蒙。雨儿细如牛毛,亮似花针,如烟似雾,若有若无。一粒粒雨珠儿悬挂在枝丫上,亮晶晶的;一棵棵大白菜歪歪地站立在菜园里,绿莹莹的,憨态可掬,如同襁褓里欢笑的宝宝,可爱之极;山坡上泛出了青草绿了。我不禁吟道:“天街小雨润如酥,草色遥看近却无。最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都。”

04年秋,别离娇妻,带着美好的憧憬到北京求学,没曾想那里空气异常干燥,鼻孔经常有血丝流出。每天上下午都得拎着个胖嘟嘟的灌满水的旅行杯。半夜一觉醒来,也总是又干又渴,咕咚咕咚又得喝上一通。背井离乡,怎能不想念江南?怎能不想念春雨中站在村口的娇妻?还是回江南吧!

次年4月份,乘坐北京至安庆的火车回家。北方还是寒风刺骨、一片肃杀,灼眼的黄土地裸露着;而临近江南,雨点飘飘洒洒,绿意越来越浓,金黄的油菜花开得越来越艳,空气中弥漫着浓郁的芬芳。原来,北方才刚刚萌动春意之时,江南早就绿满大地、香飘四野了。

“江南好,风景旧曾谙;日出江花红胜火,春来江水绿如蓝,能不忆江南!”江南是湿润的,因为江南的雨是多情的。没有江南雨哪有这江南美呢?最有韵味的、最值得品味的、最耐人寻味的应该还是江南的春雨吧?

轰隆隆!轰隆隆!春雷在头顶炸响了。哦!芽儿们,花儿们,虫儿们,蛙儿们,该醒醒了!睁睁眼吧!让风姑娘给你揉揉眼吧!让雨仙子给你洗洗脸吧!

嗒嗒嗒!嗒嗒嗒!春雨就是缠绵缱绻,隔三差五,一下就是四五天。深夜,最爱听那雨打芭蕉的声音,看几篇文,写几行字,手牵着摇篮,臂枕着娇妻,期盼着绿芽儿,展望着油菜花,寂静而安宁,诗意而温馨。

哗啦啦!哗啦啦!雨儿又在山林田野里唱起摇篮曲来了。春眠不觉晓,处处闻啼鸟。还是早点睡觉、做个春梦吧!

在梦中,烟雨朦胧,深深的青石巷,一个娇羞的东方女子撑着一柄油纸伞正款款而来,你闭了眼,张开双手,深深地呼吸,迷醉在那甜甜的香水味里……

初春雨露

文/南溪摆渡人

下雨的日子,总能轻而易举地勾勒起人们内心世界的情感!对于喜欢码文字的人,更能激发其灵感!使内心喜怒哀乐淋漓尽致地表现出来。雨天,它有时让人轻狂,有时让人沉静,有时让人如沐甘露,心旷神怡,有时让人心烦意乱,缠绵悱恻。

我对雨天总有一种无法言状的情愫!记不清多少个雨天,总喜欢趴在窗台上,聆听雨点碎敲打着玻璃窗,那单调而落寞的声音,看雨滴沿着窗玻璃润开去,又垂下来画成的屏峰。借着手指与玻璃产生暖寒冲突的自然景象,我把这些屏峰连接成一朵朵花瓣模样,弯曲小路……

近来头疼得厉害,以至2011年第一场雨,我却没能一睹它的舞姿。

我迷里糊涂地躺在床上一天,伴随着梦呓依稀听见窗外淅淅沥沥的雨声,声音很小,也很轻柔,羞羞答答。屋子门梁上面筑巢的燕子,时而因下雨不能出去觅食,飞回家发出清脆悦耳的歌唱。这对燕子已伴随我们生活三年了,从我们刚搬进这间房子第二个月,它们便也迁居到这里,那有如锂鱼一样的大鸟巢,不知孕育过多少批小燕子。虽然每天起床都要清理它们的粪便,但却毫无怨言。

今天,又下雨了。拖着病痛未除却的身休,抱着儿子,站在门口,看着灰蒙蒙的天,听着嘀嘀答答的声音。心里涌起的轻狂,却少了那心血来潮地来一次淋洒。那似有若无的感情,那藏匿于心中的淡淡忧愁,很想再来一次放任疾飞,可我已没了少女时的不羁放纵。只能静静地望着丝丝雨滴,聆听着那温柔的声音,细细品味春雨气息……

谷雨下雨

文/魏益君

一年里的二十四节气,父亲唯独对“谷雨”钟爱有加,这种对一个节气的贪恋,或许应该追溯到许多年以前。

记不清是哪一年了,也许是在我懵懂记事的时候,有一年,秋旱、冬旱加上开春的持续无雨,池塘干涸,土地板结。俗话说,“年好过,春难熬”,收获的仅有的一点粮食,许多人家刚过年就断炊了,人们期盼一场春雨的心情是那么的如饥似渴。然而,春分过了,不见有雨,“清明到了,依然干旱。人们都说,这样的年景,不可能春种了。眼瞅着旱情持续加剧,而许多人家又断粮挨饿,生产队无奈,便将留用的种子分到了各家各户。

分粮了,我们全家人都高兴不已,可父亲回家就把那点少的可怜的粮食挂上房梁,说,种子不能吃,还有一个节气没到呢。父亲说着,便下地找寻野菜去了。

那些天里,别人家的炊烟里飘出了粮食的诱人的香气,我们家却顿顿野菜汤,吃得小脸干黄。看我们馋得不行,母亲说,他爹啊,你看这天旱的,要不咱也做顿粮食吃吧。

父亲望望院子里那棵杨树上的布谷鸟,说,你听,布谷鸟叫了,再有两天就是谷雨节气了。母亲听着,不再说啥。

或许老天垂怜,谷雨这天,一场春雨真的不疾不徐地飘起来。那天,父亲醉了般,傻呵呵地一头钻进雨雾里,仰脸笑着。笑够了,扛起犁子就走向自家的田地。

雨水饱满了焦渴的田野,浸润了人们的心田。在谷雨崭新的气象里,父亲放下挂在房梁上的种子,一边挑拣,一边自语,谷雨下雨,我们家有救了,庄稼人有希望了。

在谷雨浇灌的最好墒情里,父亲带着种子走向田地,虔诚地种下了希望。在我们家开始插秧点种的时候,许多人家因为没有了种子,地块却依然闲置。俗话说,“谷雨下雨,四十五日无干土”,随后的几场细雨,让我们家的地块里,种子破土,青苗发芽。父亲醉心于土地,精心侍弄,那年的庄稼有了喜人的收成。当我们吃上香喷喷的米饭时,有些人家的地块却依然荒芜,在外讨饭。

从那以后,每年谷雨时节,父亲就特别兴奋,乐呵呵劳作在田间,撒谷插秧,种瓜点豆,像过年一样地舒心。父亲总说,一年里,只有谷雨这个节气才最给庄稼人鼓气,给庄稼人希望。

所以,多少年里,父亲对于谷雨的贪恋,对于土地的亲近,是那么的痴迷眷念,醉心不已。尽管父亲现在已年过八旬,每年到了谷雨,依然种瓜点豆于房前屋后,成了一种下意识的行动。

下雨时最想家

在这样的阴雨天气在沈阳可不多见,每遇到这种天气就想窝在寝室不想出门,或许我本来就喜欢宅在屋子里。快到期末的时候都是这种心情,离考试还有挺长时间所以一直找理由不去上自习。越临近考试就有点着急,着急回家!去年快考试的时候,每天晚上都睡不着觉,睡着了就会梦见亲人,有一段时间每天晚上都会梦见几个亲人,或许离家时间长了也会不自觉的想家吧!

报志愿时我总是想离家远一点,离开父母,离开生活了十几年的土地。那时总是对外面的世界好奇,想出去走一走看一看。出来之后才发现不管你身在何处,还是在父母身边安心。不过自己却没有后悔过,虽然远离父母,虽然身在他乡,还是怀着当初的梦想。

每次父母来电话时都不知道该说什么,也就互相问问最近的生活情况,和父亲打电话更简洁。从来没有一次在电话中说过“爸妈我想你们俩了!”一直以来我都想父母觉得我很坚强很独立,就算失落,就算想想家也从来不会说出口。渐渐我发现我错了,这个世界上没有比父母更了解我们的人了,哪怕再怎么掩饰都是徒劳的,每次感冒咳嗽都不敢打电话给父母,因为只要一开口他们就知道我生病了!每当钱不够用时父母总是及时的打电话过来,因为他们了解我。

父亲在我眼中一直都是严厉的,小的时候没少挨打。不过上高中后我才发现,天底下的父亲都是这样,从来不把感情说出口,总是一副严厉的脸色。大一上学期由于父母不放心再送我之后就留在了这边。在我熟悉了这边的生活之后他们下学期才回去了!所以在刚进学校时我总觉得我比别人幸运,因为我可以天天见到父母。下学期开学我从南京上的火车,父母在上海不能来送我。哥送我去火车站的途中父亲来电话了,我明显的能从他说话时有些颤,最后父亲哽咽着嘱咐我要照顾好自己。我当时心不由得一酸,强忍眼眶的泪水,只是用一声声“恩”来回答父亲,我怕我话说多了就忍不住泪水。其实我早就理解父亲的爱,高三时间比较紧,每天只有半个小时时间休息,父亲一次次忍受着被叫醒的我发牢骚。也从来没有责怪我学习不抓紧他相信我自己的事我会处理好,填志愿时他想我报考医学或者师范院校不过最终还是尊重我的意见。他说你自己的未来你自己选择!

儿行千里母担忧,离家这么长时间最牵挂的我的就是母亲,她总希望我永远呆在她身边,能一直照顾我。不过她也能理解,雏鸟如果一直躲在父母的翅膀下,永远学不会飞行。每次打电话时总是等我先挂电话她再挂,为了能经常和我聊天她学会了发短信,有时候看着发过来的短信虽然错别字不少,但心里总是暖暖的。以前她总是叫我对待别人要真诚,热心,我也总是反驳她这个现实的社会那样的人就是傻子,我渐渐的明白了!不管这个社会人多么冷漠,多么虚伪,任然要保持一颗真实的心。尽管各种手段能让你暂时获益,但是大智者大德。人生的高度靠的不仅仅是高的学历。

不管我们身在何处,不管我们过得怎么样,父母永远是那个时时牵挂我们的人。或许不擅长把感情说出口,那就用他们懂得方式告诉他们我们是爱他们的,离开家离开他们我们也很牵挂他们!

因为下雨……

生活中很多原本应该发生的事情,或许会因为很多或重要或无关紧要的原因没有发生。比如今天本来应该心情不错,可是因为下雨,不错的心情就与我擦肩而过

曾经打算在某一天去做一件非常有意义且值得回忆的事情,比如想去看一看美丽的大草原,可是因为下雨,我没有去订火车票,美丽的计划就这么夭折了……

逛街时看到一件自己非常喜欢的东西,徘徊良久。因为下雨,匆匆离去,喜欢的东西也搁置了……

曾经有很多羽翼丰满的理想,因为下雨,我们徘徊不定,因为下雨,我们决定更改行程……

下雨只是一种自然现象,可在我们主观意志的影响下,它成了一种借口、一种托词、一种我们对自己的理想或追求失信的完美武器。

简单其实很幸福,只是我们在很多时候要求的太多,而忽略了付出!幸福是需要积极争取的,什么时候我们理所当然的想成了被动接受的,角色的转变,使得很多事情的本质发生了变化。比如,我们其实很希望某个人一起去旅游看世界,可是因为下雨,并没有向他发出邀请。或许他在心里也期待着能和你一起去,可是事情就这样错过了,很可惜,很可惜……

错过的原因,很多时候是让人惋惜的,一瞬间的决定、失误都可能导致不可挽回的后果。覆水难收,难再回头。等到多年后再回首往事,只能感叹:再回首,恍然如梦,再回首,谁心依旧!

下雨

文/左手边幸福

喜欢下雨,因为站在雨中你不知道我流泪了,

喜欢发呆,因为看着远方的你不会知道我想你了,

喜欢孤单,因为一个人的时候你不会发现我爱你,

喜欢在你身边,因为拥有你是我开了的唯一因素。

幸福不是等待他就会来,幸福需要自己去追随!流行要去寻找自己的幸福,星星却在原地傻傻的等待幸福。

还是害怕夜深人静时总想起你,还是害怕听不见你的消息,是不是我的爱已经沉淀的太清晰?幸福是一颗梦想的种子,需要用生命的热情去灌溉,幸福不是靠别人给的,而是认真抓住、用心选择!

每一滴泪都有它落下的含义,二我的泪会为你而聚集。

党爱情不能完美时,我宁愿选择放弃,微笑着离开。也许某天,在喧嚣的城市中,你我擦肩而过,我也许会停住脚步,凝望着那个远去的背影,告诉自己,那个人,我曾经深爱过。

有一种爱,明明深爱却说不出来。有一种爱明明想放弃却无法释怀,有一种爱明知无前路心却早已收不回来。有人对我说过,没有人值得你流泪,值得你流泪的人是不会让你哭的。真的爱,放手了,也不会随风而去:真的爱,心意相通,又何必太对的甜言蜜语。

时尚最遥远的距离不是生与死的距离,不是天各一方,而是我站在你面前,我却不敢说出我爱你……

我放下最严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下你。

喜欢一个人,是不会痛苦的,爱一个人也许有绵长的痛苦。但给我的快乐,也是世界上最大的快乐。有人说,带给你快乐的那个人,就是也能带给你痛苦的人。

失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待,所以才会失望,因为有爱,才会有期待,所以纵使失望也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。爱一个人很难,放弃自己深爱的人更难。一直想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时可以分享的一个人。但是没有人知道,遇见你是对是错,但是我知道遇见你,我快乐过,我伤心过,我痛苦过。

下雨天-hafairy

文/hafairy

你应该相信,这世界上总会有爱你的人,也许你现在身处热浪烤炙的黄昏,也许你正经历铺天盖地的雨水,也许你在汹涌的人群中寻找迷失的自己,然而,请不要放弃对希望的追求……

又也许你如同我一样,在这个炎热的夏季中躺在车内的副驾驶上,有些微的雨水借着夏风的味道,溅到你青春年少的脸颊,满怀憧憬,在十八岁行将就木之既,轻轻敲起键盘,写一些无关紧要的小心情,只为了纪录一路的风景,别无其他。

很多我们以为一辈子也不会忘记的事,在我们的念念不忘中,悄然离去。莎士比亚说,时间会刺破清楚的华美精致,会把平行线刻上美人的额角,它会吞噬稀世珍宝,天生丽质,没有什么能逃过它横扫的镰刀。是的,青春之所以美丽,是因为它有所遗憾,就像华美的布料褪了色,就如盛宴的晚餐有了结尾,再有所珍惜与不舍,那些青涩稚嫩的情感永远留给了你所有遗憾的人或事上,往往这些遗憾,会在你的梦中轻轻敲打你的心,让你不愿醒来。

都说夏天的雨如街口骂人的泼妇,急速,迅猛,让我们一身狼狈,然而今天的雨却像情人般的粘腻,轻抚这所城市的人流。高中时代很爱秦观写雨的句子,婉转悠长。霁光浮瓦碧参差,现在虽没有霁光的风景,却是有情芍药含春泪的绵绵情意了。它落到车窗上,转而滴落,流下一道浅浅的水痕,在倾诉它的心事还是寻求渴望的温暖?

路边有赛车经过,带起一阵风,眯了眯眼,想到那群在烈日下挥汗如雨的身影还有那一瓶瓶喝空了的脉动和红牛,黑黑的脸唯一有特色的就是那白白的牙,肆无忌惮的挥霍着他们引以为豪的年青,也许我们现在都不再年青,但,有人正年青着。

风吹过下雨天

文/绿萝

下着雨的夜晚,在灯下捧一本书细细地读。

林白的《过程》,一字一句读起来都是享受:一月你还没有出现/二月你睡在隔壁/三月下起了大雨/四月里遍地蔷薇/五月我们对面坐着,犹如梦中/就这样六月到了,六月里青草盛开,处处芬芳……

简单的字句,临摹的却是万千景象,一下子惊艳了时光。就这样六月到了,六月里青草盛开,有风吹过下雨天。

六月像是孩子的脸,雷阵雨从来都是来得没有任何征兆。一口茶的功夫,晴空万里就忽然暗淡下来。于是,没有任何防备地遇见一场倾盆大雨。

可是在这样的炎炎夏日,即便衣服头发都被淋得湿透,内心也还是忍不住小欢喜。穿着凉鞋,任由马路上积攒起来的雨水漫过脚丫,这才是真正意义上的夏天。

夏日似乎真的是一个变轻了的世界。短袖、单衣、裙裾、背心,清清爽爽的样子。这个季节,适合听梁静茹:宁静的夏天/天空中繁星点点……知了也睡了/安心的睡了/我心里面宁静的夏天。这首歌就像郭敬明的《夏至未至》,是属于这个季节特有的标签,每一年的这个时候都会从我们的记忆里跳出来。还有曹方的那首旋律简单的《风吹过下雨天》,第一次听这首歌,感觉有一个故事在耳边娓娓道来:风吹过的下雨天/轻盈疯狂的舞旋/有人在谈倾心一见/还滔滔不绝……

有风吹过的下雨天,是属于烦闷夏日里的小柔软。

一场阵雨之后,整座城市都鲜活起来。特别喜欢下着雨的夜晚,伴着滴滴答答的雨声,在灯下看书或写字,那种温馨的感觉真美,下雨前的闷热与焦躁一下子一扫而空。仿佛因着此刻的美妙感觉,之前所有的不愉快都变得很值得。

林夕写过一句美丽的歌词叫“最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐”。有风吹过的下雨天,只是一个瞬间,便有诗意在心头。

夜的凉,雨的暖

文/桃之夭夭

夜深了,刚下过雨的夜寂静但喧嚣。虫鸣蛙叫,杨叶婆娑。好久没见月亮,下了雨,天空好像也被雨洗刷了一样,顿时清朗了不少,远方的月也看得清楚了,似乎住在月宫中的嫦娥也看得见了。

夜越来越深,无边的黑洞侵蚀开来,看着窗外,忽然电闪雷鸣,风又大了,下雨了。翻了身脸朝墙睡着,蜷缩着身体,一个人融入这夜色中。想起了中学时那个相似的夜晚,一样的天气,一样的黑夜,一样恐怖,一样的无助。但是住在我上铺的室友比我更害怕,在我睡眼惺忪的时候忽然下到了我床上。她说她害怕,想跟我一起睡。我答应了,两个人在一起睡应该就不害怕了吧。如我所想,我克服了恐惧睡到了天亮。人大概都这样吧,当自己恐惧或无助时,有一个人在身边便不再害怕。

这样的夜生命中总有很多,电闪雷鸣中害怕有人闯入你的家中,一个个惊悚的画面掠过你的脑海。高二暑假的一个下大雨的晚上,爷爷去了。听到这个消息时,我正在看电视,听过之后,既没有悲伤也没有害怕,仍然看着那吵闹的电视剧。爸被妈从外面叫了回来,跟我说了句话就走了。我知道爸是跟我大爷去埋爷了,而且是偷偷的,农村就这样,有钱的就火化了办一场风风火火的葬礼,没钱的就那样挖一个坑便把人埋了,从此这个人就随黄土一样静静地躺在农村广渺无际的田野里。爷爷去世一年后的秋天,又是一个收获的季节,跟随着爸妈去地里干活,在那些玉米的残骸下有一个凹凹的坑,不用说,不用想,那就是爷爷的墓,也是爷爷以后生生世世的家,永远不离开的家。墓是什么,不过是一个坑,一个华丽的无人想见的坑,它也是一个人活在这世上的唯一永存的见证。

雨越下越大了,像我期盼的一样。家里的大黑狗狂吠着,难道它也在高兴着雨天吗?我最渴望雨天,看着雨从天上倾泻而来,人的心就那样静了下来,没有了高温时的烦闷和烦躁,只有那种宁静与淡然。对我来说下雨还有一个好处,下雨了,爸妈就会在家,我跟我弟也不会只是呆在那里看电视。虽说雨天会耽误父母挣钱,但总能在一个月的忙碌中休息下,即使休息的时间短的不能再短了,但总比没日没夜的劳累强了许多。这次回家看着爸爸比以前腰弯的更弯了,没有流下泪,但是心里有了感触。父母的工作太累了,而我还不知在学校努力学习,挥霍着他们的血汗钱,认为那理所当然,其实世上的事哪有理所当然。再次回学校应该为自己的前程为自己的父母去争取些什么。在这个社会里面自己也许会失败,但是只要自己努力失败又有什么。

夜又深了许多,辗转无眠。夜听雨声,豁然开朗。雨打芭蕉,染绿了叶,抹红了花。

夜越来越深,明月悬空,分外妖娆,对酒邀影,巴山夜雨,共剪窗烛。

雨停了,天也亮了。鸡鸣﹑狗吠﹑虫鸣﹑蛙叫……

走出家门, 雨水已使马路变成了泥浆,人﹑车﹑狗从上面走过,留下了脚印﹑车印﹑动物的脚印。这情景却使人想起了小时的一篇课文:下雪了,下雪了,雪地里来了一群小画家……

夜中下雨凉飕飕,雨中回忆暖人心。

雨天的随想

文/风随亦随风

向来对于雨天是莫名地兴奋,尤其向往那种雨天坐在玻璃窗前看着雨水一滴滴垂落。然而看着那些路人有的带了伞的慢悠悠地走着,似乎也和我一样爱着雨天;有些人因为没有带伞凭添了一丝丝皱眉,不得不加快脚步;有的人有着急性子的心却只能干跺脚,手撰着拳头边等边骂老天;有的悠游地坐在车上,房间里,反正是大风大雨侵袭不了的地方痴痴地看着雨和雨中的一切。

倒不是因为雨多么的美,而是一种洗涤万物的畅快感。因为我知道每当下雨的时候,辛劳的父母才愿意停下手里的活,再怎么觉着可惜了浪费掉的时间也不得不停下,歇息。因为我知道每当下雨的时候,我就可以傻傻地看着窗外发呆,雨落雨停不在眼里,静听雨声而已。因为我知道每当下雨的时候,我就可以光明正大地想念一个人,可以是雨一般转瞬即逝并渐行渐远的老朋友,抑或雨一般动人的初恋情人。还因为我知道每当下雨的时候,我可以随着雨一起哭泣,恣肆地抹泪也没不怕被门外的父母亲听见。雨,带着感情而来的低垂……

刚下雨了,却好似一份刚出炉的牛排,在铁锅上滋滋作响。落在挡风玻璃上,噼啪怪样,好似狂风暴雨的前奏,如此令人不安。雨随心动,平安就好。如果雨水能带着思念流淌,切记遇到那个想见的人,替我道一声:“平安就好!”如果雨水能裹挟一些烦闷的话,那么请为那个愁容满面的人解解闷吧。假使雨水真的什么都不可以做到,那就让今晚的雨水与你共眠,相守今宵……

爱的花雨伞

文/张如一

一把花雨伞看似普普通通,却勾起我美好的回忆。

我有一位慈祥的祖奶奶,她一头银丝,脸上布满了饱经风霜的皱纹。记得我在上幼儿园的时候,祖奶奶不顾年迈,经常接送我上学。每当下午放学铃声敲响的时候,我就趴在窗前等待,一看见祖奶奶熟悉的身影,我就欢喜地奔向祖奶奶,她牵着我的手走在回家的路上,祖奶奶每天都会问我:“乖孙女,今天上学开心了没?”除了这些,祖奶奶还会给我讲故事、讲笑话,逗得我一路哈哈大笑,她看见我笑,她也开心地笑,回家的路上总是洒满了我和祖奶奶的欢声笑语。

记忆中,总忘不了下雨天,因为下雨天祖奶奶就会拿着那把我最喜欢的花雨伞来接我回家。“滴答滴答”,雨点落在雨伞上,像在演奏一曲优美的音乐。祖奶奶撑着漂亮的花雨伞,我挽着她的手臂,“往这边靠,淋湿了会感冒的。”祖奶奶不断的提醒我,“祖奶奶,伞歪了,您淋到雨了。”“没有啊,你没淋到雨就好,我没事。”祖奶奶笑盈盈地说。到家时,我发现祖奶奶的肩膀已经淋湿了,我赶忙拿毛巾给祖奶奶擦拭。“我的孙女真乖呀,我可享福了。”说这话时,祖奶奶眼睛弯成了幸福的“下弦月”。

自从我上小学后,祖奶奶因为年纪越来越大,腿脚也不灵活了,就不能像以前一样接送我上学了。

同样是下雨天,撑着同样的花雨伞,我抬头望去,依然是灰蒙蒙的天空,也是“滴答滴答”的雨声,却让我不由自主的想到了祖奶奶给予我的爱,这种温暖的亲情将永远珍藏于我内心深处,陪伴我长大。

雨的幻想

文/汀影

3月份的某一天,天空突然下起雨来,我撑起随身准备的伞,心里从未有过的空旷与孤寂。我幻想着如果和你打一把伞,一同奔跑着,那种幸福会是怎样的,可是我的念头立马打消了,正如我一直以来的懦弱与自卑的束缚,让我失去了很多本可能会属于我的东西。

人们总是讨厌下雨的,讨厌路上的泥泞与人群的拥挤。但似乎我对下雨并没有什么感觉,坐在公交车上,望着那一排排雨中的梧桐迅速的往后退,而车又开得很快,我却没有多年前从外地回家时那种驶向幸福的感觉。我曾经以为自己会坚守着一份不可能的感情直到天长地久,自己永远都不会变。可是事实证明我是错的,就算感情再深也敌不过时间。当自己的承诺破灭了,又怎样再去期许这个世间还有地久天长。

于是,在忘记你多年以后的某一天会偶尔的想起你,但心中是无限的酸楚。爱情也是有保质期的,过了期就会看不清原来的模样,同时也会迷失自己。当某一天突然发现不再期待和你相遇时,那种心境才是真正的苍凉和可悲的。

那个让我魂牵梦萦的笑容已想不起来是什么样子了,那个曾经把我整个天空都照亮的你应该已经进入梦境了吧。其实咫尺天涯都是一样的,因为它们都是那么遥远。

依旧喜欢坐在火车靠窗的位置,可以看窗外一望无际的麦田一点一点向后退,连绵不绝。就像我当初离开你时所欣赏的风景。那感觉仿佛在重复当时的伤心。

伤感随着雨蔓延不停,雨停了伤心却不肯停歇。不知道明天夜空是否会繁星满天,或许心不会再那么冰凉。

下雨天的快乐

文/曾娟

喜欢雨天,将山里的寂静驱逐。小水滴滴在荷叶上,滴在屋顶,滴在路面,都能发出一声声和谐快乐的音乐,在乐声中,树枝沉醉了,满脑子雾水。小鸟儿还在远处云里雾里地歌唱,它们,可能早就被雨淋湿了,它们的翅子也一定会因为雨天的到来,而变得沉重。但是它们,哪懂得生活的磨难。在它们的嘴里,每一天都是快乐的日子,每一个悲伤的事实,都被它们讲成了童话,它们在日子里,不断为生活刷新浏览量,不断为空虚的岁月充实自己。它们饱满得像结上枝头的果实。

雨一直不停地下,哗哗哗地洗刷着人间。真想就这么穿着单薄,不打伞冲进雨里去,可是又怕父母的呵责,将快乐减半,还要以生病的理由恐吓我。我踌躇了半天,只得将那只已经迈出屋檐的脚收回,退到屋里,静静地待着。

雨下得忙碌又勤练,风风火火。哪像人,只有眼巴巴望着门外,连说话的声音彼此也听不清楚,只看到她的嘴在动,眼在眨,脸在笑。耳朵已经被雨声霸占了,密集的雨珠狠狠洒下来,摔在地上,树上,屋顶,真有一种快意恩仇,独闯江湖的感觉。这雨珠,就像是热心的侠士,如果大地的干涸成了一种灾难,他们便蜂拥而至。

雨天的心情都是静静的,思绪也是缓缓的。一滴雨轻轻敲击地面,像一根手指触摸胸膛。越是离心灵近的地方,越是能让人感觉惬意、温暖。沟渠细心地收集每一汩细流,然后壮大自己,浩浩荡荡驶向远方,开拓更加广阔的天地。

生命的强大在于收集,而灵魂的强大在于付出。收集命运的不幸,付出所有的情感,那么原本空白的一生,便会因此绚烂。(心情随笔)

那些无名的花儿,同样生存于世,却默默无闻,开放一生。雨天,并不是一个适合哭泣的时候,那些染尘的辛酸以及过往,刚好能在雨天的手里挥洒殆尽。雨天,让你认识新的事物,新的自己。

雨天,是属于这个季节的。雨天,你也属于我!属于世上所有喜欢你的人或事物,我不能将你据为己有,你也不能只属于我。你属于大家,你属于这个世界。这个地球因你而富饶,而我,因你而快乐!

等你在下雨的每一天,思念如雨

文/bjjsfb

期盼了好久的雨,终于在云的牵引下,踏着风的节拍翩然而来,柔柔的从空中飘洒。用她的清凉安抚着燥热的季节,涤荡着大地的尘埃。对雨,我情有独钟,她赋予了我善感的情怀,似水的柔情。她是大自然的精灵,是天籁的宠儿,是思念的化身。下雨的日子,是我思念开始蔓延的日子。漫步在湿漉漉的街道上,将自己融进柔密的雨丝之中,感受雨的情致,聆听雨滴的声音。那仿佛来自天籁的声音,是这个季节最动人音符。细细的雨丝夹杂着花的清香,凉凉的扑在脸上,一点一滴的渗透到内心深处,滋润着心底的甘泉。心渐渐的潮湿起来,渐渐的穿越雨雾,拨开雨帘,变成思念的味道。

漫无目的地行走在雨中,任微风带着柔情,掠过我的发梢;任细雨打湿我的睫毛,滑落我的脸颊;任温柔的思绪像雨丝一样随风飞扬。蒙蒙的雨丝,仿佛下在心里,将我心灵深处的万般柔情,缠绕成一曲美妙的雨韵乐章,在我心底轻轻弹唱。那飘摇的雨丝如烟如雾,在眼前密密地编织成了一张思念的网,网住了天涯海角的你我。你的影子,成了我雨中的顾盼。我在雨中感受你那一怀如水的柔情,在人流中寻觅着你的影子,那一张张匆匆而过的脸,仿佛都是你的模样。我渴望你的出现,我沉浸在雨的世界里,那蒙蒙的细雨模糊了我的视线,思念你的美丽醉了我的心弦。

透过氤氲缠绵的雨雾,我仿佛看到了你玉树临风的身影,撑一把小伞从雨中款款向我走来,我急忙奔跑过去,你搭起我的肩,我挽着你的腰。我们一同行走在风雨中,笑着、醉着,感受雨中的浪漫,成为雨中的风景。雨一直下着,我的思念也如这雨丝,绵绵不断。我在雨天里想你但不会寂寞,更不会因为你不在我身边而惆怅。因为,有雨陪伴着我,雨中有你的影子,有你的气息。思念一个人真的不苦,苦的是没有可以让你思念的人,她如一朵开在孤独里的小花带着美丽的忧伤。今生,能成为你生活中最动人的篇章,我已没有遗憾。

我知道,生命中有很多的美丽并不完整,正如天上的明月,也有月圆月缺的时候。我们的爱就像天上的明月,虽不完整,却一样美丽。因为,她真真切切的存在我们身边,她是前世赐予的一份珍贵的缘分,我们不能回避,回避是一种痛苦。人的生命很短暂,不能让遗憾留心间,这样的缘分我们无法拒绝,也没有理由不好好把握。我愿在这嘈杂的尘世间,与你默默相伴,用一种平常的心态去接受,月缺的遗憾,月圆的美满。无论月圆月缺,我的心如那恒古不变的月光永远地陪伴着你。让我们彼此珍惜这份不完整,修补这份不完整,一起来完善我们的人生。

下雨的时候,我会想你;想你的时候,我的心也会下雨,但我不想走出这个雨季。从相识的那天起,我们的爱,便注定了与等待有染,而这份等待,也注定是绵绵无尽。你曾说:下雨的日子是我们相识的日子,你会在一个雨天来看我。于是,我期盼着雨天,我开始了等待。冬去春来,周而复始,等你的日子里,我把月亮等成了太阳,我把晴天等成了雨季,始终没有等到你的身影,也不知何时才能等到你。唯有在丝丝细雨中,独自凋零一季又一季的心事。也许,此生我们永远不能真实的拥有,但我还是把希望深深的埋藏在心底。依旧会在每一个雨季等你等你在悠长的岁月,等你在下雨的每一天。等你,心窗永不关闭。我相信,终有一天,你会从雨中走来……

全世界都下雨了

今天,下雨了。看着街上的人狼狈不堪地奔跑,突然我觉得自己不开心了。-

世界上有很多种水果,但是,没有如果!-

如果我没有遇见你,如果我没有喜欢你,如果我没有放开你,如果我没有放下你,如果我没有想起你……但只是如果。-

有时候我想,可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻杂志……只有爱,是自己一个人做不到的。-

可是,我不是做到了吗?-

在我看来,爱,与喜欢,只是一个人的事,与他人无关。-

曾经在某一个瞬间,我以为自己长大了,可以诚实地面对过去,面对你,面对我们失败的感情。可是,有一天,我终于发现,长大的含义除了欲望还有勇气和坚强,以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子,其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。-

雨,越下越大了。天,黑了。-

记得我看过的一句话,有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。

其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。-

就像,我离开大湾的那天,最终还是说不出对你的话,也送不出那件特别买给你的礼物,它在我的钱包里一年,孤单地看着,陪着我一年了。离开的时候,我把它放在抽屐里了。-

再见了,不能说的东西。-

几米说,感情再深,恩义再浓的朋友,天涯远隔,情义,终也慢慢疏淡。-

我看着这句话的时候,心痛了一下下。不是说彼此的心变了,也不是说不再当对方是朋友,只是,远在天涯,喜怒哀乐不能共享。-

原来,我们已是遥远得只剩下问候,问候还是好的,至少我们不曾把彼此忘记。-偶尔,问一句,你好吗?活的怎么样了?最近好吗……如此之话,觉得,比陌生人还陌生。-不如不问。-

我想大家需要的不是这种毫无温暖的问候吧!-

雨,在我写完这日志的时候还没停。我,在写完这日志的时候还在想,过去。-

祝你幸福,这是我能做的。

真的。

天在下雨,我在等待

文/蜕变长大

人生下来都是不完整的,注定要在你的人生中去寻找你的另一半……

幸福,是我的爸妈都身体健康;幸福,是拥有一个能够爱我、陪我走到尽头的那个人;幸福,是生活中的点点滴滴,无论是那温暖的话语,无论是那一点关心,即使没有那轰轰烈烈的爱情,我想我很幸福。

也许有些事并不是你想象的那么完美,有些事并不是你想象的那么简单,尽管有的时候我相信只要你尽力你就不会为它没有取得成功而后悔,尽管有时当你鼓起勇气,换来的却不是你所期望的,因此你变得缺少了那一份应有的自信。

爱情是什么,也许我永远都不知道它的真正含义,我只是相信它如果存在,那一定是我们两个人彼此相爱,那一定是一种责任,那一定是彼此间的宽容,彼此付出而不记回报……

我不是太能分清幻想和现实的爱情到底有什么不同,也许我只是活在自己的世界,去追求自己想要的那种自由,却重没想过需要另一个人替我分担,给我更多的关心。我只是希望总有那么一天他会像我的守护天使一样,一直的守护我,不让我受到伤害,就这样到永远,永远不分离,也许太多的现实不能让我这么想,世界太现实你也必须现实起来,否则你注定会受到伤害,当我为某个电影的主人公而哭泣的时候,我想的只有它会不会发生在我的身上,如果是我应该怎么办,选择坚强?可是当我真的受伤时,我却无法用理性的思维去思考,好像无法控制自己,让自己从悲伤中解脱……

正像星座书上说的那样,我之所以单身,是因为我害怕,害怕失去,害怕受伤,所以去逃避,我缺乏一种安全感,因为我的爱情希望永远……

下雨了

文/李梅芳

晴朗了好些日子,突然就下起了雨,小小的,轻轻的,从灰朴朴的天空落下来,水泥地面被这稀疏的雨点弄得斑斑驳驳。外出时知道是阴天,却没曾想会落下雨丝。这会儿行走在路上,倒有点庆幸,有着借口,享受淋雨,仿佛重温旧梦。路上的行人被雨弄得有点措手不及,慌张后仍可从容不迫,因这雨很柔,还有点顽皮的意味。

小时候最爱这样的天气,可以尽情地淋雨,享受雨中的感觉。明知这样的行为必要招来家人的责骂,也无所顾忌,这实在是一种乐趣。随着长大,不再雨中漫步,临窗听雨,或卧听风雨,再或则傻傻地看雨。多数时候在雨中会有一份好心情,心绪渐渐舒展弥漫,一段旧时光在雨中走近又走远,一段真情在雨中显现又藏匿,这些来无影去无踪的往事,从来没有消失,它们都慢慢地沉淀为我内心的一部分,是历史也是精华,无关伤痛与喜悦,融在心的深深处。

从上车到下车,雨没停。到家后,忙碌着琐事,这雨是大是小都在不经意间。初时的雨所带来的情绪起伏早已经在生活的磨砺中变得风平浪静,只一会儿的功夫,便可以视雨不见。

什么事情才会带来惊喜呢?这惊喜又能持续多久呢?难怪词人发出感慨:人生若只如初见!雨,多日不见,来了欣喜,还能勾起往日的回忆,然一遇到现实,这些曾经与过往都统统退位一旁。

听雨要在夜深人静时,一心听雨,在雨声中让自己沉浸于往事,甜蜜曾经的甜蜜,苦涩旧时的苦涩,那种滋味在心头的感觉再好不过了。白天,琐事缠身,哪有闲情关注风雨,这雨就是下得再妩媚再妖娆,只怕也是辜负了上天的旨意啊!

今天这雨遇到我,没有遇对时间,仅仅让往事如昙花一现,没来得及梳理便潜伏在了暗处。

好在今夜有幸,先被雷声轰炸而醒,接着便是雨声不断。原本以为可以静卧听雨,哪知这雷声响得出奇,一阵闪电,一声惊雷,那些所谓的回忆全都烟消云散,惊恐在雷声轰鸣中。什么时候睡着不知道,连梦都没做一个,竟是一个好觉!辜负了雨,却没有辜负自己,甚好甚好!

想要下雨天

刚刚去贴吧闲逛,看到几个帖子。写到了异地恋,我回复了句,下雨吧想要下雨天。

其实下雨天想她,静静地想,特舒服。

把任何别的人,别的事抛在一边。想她有时也是一种休息。

虽说有点酸涩,却能找到一种最痛快的洒脱,异地恋其实就是一种修行。

和喜欢的人淋雨,我不喜欢那样,我宁愿和她站在不同的两地,紧盯同一片天。

浪漫和恋爱是两回事,有一个朋友问过我说,整天在一起好吗?

我说,我说不好。因为每份感情都不一样,再说我没有权利对任何人的恋爱说三道四。

可起码,我不喜欢那样整天黏一起,我怕短暂的温暖会蜿蜒出一道没有尽头的冰川。

像是你喜欢上了一首歌,就不要一直听,把那份喜欢保留,定期拿出来回味就好。

那份短暂的新鲜感会在你心里给它持续加着分。

那是对你已结婚为目的的恋爱最大的负责。

如果只是玩玩,那无关紧要,可我讨厌那种玩玩的恋爱。

狭隘的人,一直带着她开旅馆,住套房。消费着对她的新鲜感,换来那少的可怜的浪漫。

真正相爱的人,在公车上,面对一件任何的小事,一个默契的对视也会超过那些虚假的电影和同居的浪漫。

偶尔的烟花和鲜花,只要偶尔就好,因为生活和烟花无关,在一起的日子不是总撒满烟花与开满鲜花的。

有一个情人节,女友和我在街上放烟花,恰巧沿街的卖场放着一首韩文歌,女友兴奋地朝我喊,“亲爱的,今晚好浪漫哦!”

我笑着问,因为烟花,还是音乐?

她皱皱眉头说,不是啊,因为你,即使没有烟花和音乐,也浪漫。

于是,我递给了她一本文集,写了很久的。

蓝色的封面是她喜欢的,全文楷体,因为她曾说楷体看起来最舒服。

内容依次是五篇日记,记录着那些我不在她身边的日子;两段短片纪实文字,写着一些我和她的事;最后是一篇一首诗歌,里面有我对她的誓言,一样有对我们未来的期许。

于是,她拿着册子读起来,把烟花和音乐抛在一边。

最后她哭了,我看着她落泪,心里很安慰。她是真正爱我的。

她说,因为这件事,她在姐妹圈被羡慕了好久。而且很多姐妹也开始对异地恋羡慕起来。

我在电话一头笑了,从此每次在车站和她道别,我都会说,“回头这段会跑到我们的编年史里去的”。

她听了总是挂着泪点头,然后破涕为笑,她说幸福已经让她忘记了悲伤。

同为异地恋的人我说老套地说一句,有时分别也可以变得幸福不已。

下雨吧,我想要下雨天。

想与她一同听一场雨滴落的声音,我对我们的未来充满信心。

因为我知道,那些能结婚的恋爱往往都不是整天拥抱在一起,依偎在同一张床上的。

立秋遐想

文/陈绪伟

这个周六,早起出去晨练,一阵风从河道吹来,吹动岸边垂柳,吹落几片黄叶,拂过我们身上。“今天这风,股股凉意,没有闷热,感觉真好!”同伴随步而言。

接一片落叶,思一席伴语,方知7月夏去,8月秋来。我国立秋节气,古代早有“立秋三候”之说:一候凉风至;二候白露生;三候寒蝉鸣。古人知天象,言一候凉风至,是说立秋后偏北风开始强势,偏南风逐渐减弱,偏北冷风胜过偏南热风,就带给人们一丝凉意。二侯之时,因三伏日照仍旧炽热,但夜刮凉风形成昼夜温差,故有清晨气生白雾,大地草木逐生露水。三侯时到,这时的蝉虫,晓知昼热夜冷,便在白天争相嘶鸣,似在告诉人们,炎夏已去、凉秋来临。

季节更迭,日月轮回,总让人感叹时光飞逝。夏秋之交,河滨路的花坛,那紫荆原是串串含苞欲放,节气到此,已开满粉红枝头,引来路人留恋。公园绿树浓阴中,原来那蓬架的蔷薇花,顺枝依次开放,如今时节,已是嫣红满园,艳丽溢香。暑夏高歌的知了,是那样早起晚息,乐与烈日拼鸣;现在时节,它那高旋的声律,虽仍旧嗓音宏亮,但已是晚起早歇了。城郊那一片向日葵,原张开翠手捧着的头,追着太阳自东向西轮回;时至今日,已乖巧地绽开金色花盘,日夜鞠躬东方。川道一坝荷塘,原来那清彻纯真、美艳如雪的荷花,在此时节,已是淡妆素裹,开始谢容结莲成籽。

走在乡间公路上,左边坡地的玉米,森林般密植长势,一秆双坨爆出亮珠苞尖。右边梯田的水稻,密不见水的茂盛,禾穗才露半身头,花粉已随风抖香。我站立路边树荫下,瞅见几只青蛙,蹲在田坎上,眼球鼓得很圆,一有虫子飞来,它们用力蹬跳后脚,只听得“噗通、噗通”水响。我在山村的家乡,吃过时令的黄瓜、番茄、西瓜、葡萄,那真叫香甜鲜嫩;这时到立秋,恐怕已是藤蔫、叶黄、罢园了。记忆之现实,秋在心里,就成这个样子。

立秋是一年第13个节气,也是秋季的第一个节气,然而下雨不下雨,民间却有说法。古今常言:“立秋不下雨,暴晒24个秋老虎”,俗话还说:“夏暑不算暑,秋虎胜过暑”。言说立秋不下雨,会有持久的酷旱和闷热,不仅会让人心烦气躁,还会影响秋季收成。因而民谚曰:“立秋有雨样样收,立秋无雨收半秋”;所以老辈人讲:“立秋一场雨,遍地黄金出”。意指立秋下了雨,预示有一个金色的秋天到来,会是一个丰收年。由此我想,“一场秋雨一场凉”,立秋的标志,应该是“立秋要雨洗,才算到秋季”;应该是“秋风凉,籽金黄”;应该是“立了秋,把扇丢”。只有人们感觉凉爽,农作物大丰收,才算秋立起来了。

立秋节气后,每天晨起,窗上就会有雾气,地上花草就会有水珠,世间一切都圆润起来。立秋的天空,飘来一片树叶,缓缓落在脚边,我慢慢蹲下去,又轻轻拾起来,真实地触摸到秋立的启示。此时的我,仿佛也是人生之秋。走过了意气风发的少年,风行了奋斗拼搏的青年,迈步了成熟与收获的壮年,现已进入享天伦之乐、颐性情之养的萧秋之年。时光瞬息,值得珍惜,所以我从心底,爱上这个崭新的季节。

秋天,是诗意的。廓然空阔的心绪,淡然惬意的闲适,溢出最美的秋景。走过春夏,秋的日光变得柔美,虽不是春的姹紫嫣红,也没有夏冬的炎凉分明,却有高天的深邃与明净,厚重的浓彩与画意。我喜欢醉中对红叶,诗词话立秋;心旷芳秋日,神怡凉秋月。因此我喜欢范仲淹的“碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠。”也喜欢马致远的“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯”。这浓浓乡愁,艳丽凄美,诗情无与伦比。

夏去余晖,秋来落叶;蛙鸣渐稀,碧荷退颜。绚丽之夏花,精美于秋色;生活不言愁,人生大境界。

下雨天

在微凉的记忆中细数一些破碎的过往,突然间发现有阙碎片没有被时间带走。想起;第一次见面的雨天,你被淋湿的发线,那杯温热的芦荟绿茶。一个人,下雨天,在脑海里播放2个人的电影。

昨晚梦见一条走了很久的熟悉的老路,醒来一行清泪,我该不该在梦里也抹掉一切关于你的痕迹?没有快乐没有悲伤平淡如水。

若是秋天,你知道我不快乐,我不属于这个快乐的梦魇,我甚至不属于这个山花烂漫的季节。我在遥远的地方苦苦哀求,可是佛还是没有让我化作石桥,所以你也没有从我身上轻轻的走过,我是不是应该跳进河里,洗掉灵魂的污垢?请你告诉我!

若是冬天,该记住的你是否已经忘了,该忘掉的你却记忆深刻。我知道说别人浅薄的人,自己也绝对不会深刻。在如此的冷风里,我紧紧的想抓住天边隐去的星光,只为照亮这来时的路,这是不是也是一种无能为力的挣扎?请你告诉我!

若是春天,让我写一张新菜单,甜品那栏:最爱的红豆双皮奶我会加酸酸的李子果粒,因为,李子,你喜欢酸的。朋友们说,对男人付出不能太多,爱情需要技巧,越爱对方会逃得越快。你离开的第97天,2份工作,填满白天黑夜,练习微笑,放下你,再过半年应该足够了,新年。等一个男人的出现,告诉我:你的离开才是我幸福的开始。

冷夜雨

我早早的起了床,看看这些新鲜的泥土。昨夜竟下了一场雨,只可惜下雨时,我早已入睡了。

这雨不知有多大,只是在夜里感觉有些微凉,干脆叫这雨为“冷夜雨”了。

我想我是还可以再听到那雨声的,正如看到这片还带着芬芳的泥土,我知道这些夜雨所留下的。我为这一夜的雨而感动。不知道昨夜是何等的宁静,那些绿叶,那些落花,能告诉我吗?只顾着自己的梦境,错失了这么一个机会。我就这么的愚蠢,怠慢了心中的向往——昨夜的雨。

我感到很欣慰,因为昨夜我也梦见了雨。是否是在坎坷了许久后波动的心里过于需求的缘故,梦里的雨格外的宁静。我是那么的欢喜,静静的坐在家里的竹椅上,母亲就在一旁,她给我讲着故事。雨很清澈,很纯,下着下着我看到了月亮,下雨的天气夜里怎么会有月亮?原来是我的梦。

我有些想念母亲了。好几次回家,睡在房间里总会遇到彻夜的雨。故乡的雨很暖人,在母亲身旁看雨更是心中莫大的喜悦。母亲也爱下雨的天气,几个下雨的夜,我听到母亲起床的声音,随后是一阵沉重的脚步声。回来时唠叨着:“屋子没漏水……屋子没漏水。”早些年,母亲总是这么的度过下雨的夜。这些年来,住房条件变得好了,每逢下雨的夜,母亲再也不用在朝着屋外跑,我也再也没有听到那沉重的脚步声和那满带慈祥的唠叨。

几次在城里念书都梦见了母亲,梦见她又起来看屋子了。后来家里打来电话,说母亲住院了。我赶紧赶往医院,这天正是雨天,母亲躺在床上唠叨着:“怎么变这瘦了。”我反转身,眼角留下一行泪。这一夜是一夜的雨。

我又钻进了以久的记忆里了。这雨就是要我想想曾经那些夜里的雨,梦里的雨。我想,如果没有这一夜的雨,我还是现在的自己吗?或许我还是一个不知事的小孩,还在玩着泥土,混着沙丘。

天已是大明,远处的山渐渐有了清晰的轮廓。还有一排排房子,袅袅的炊烟。静静的听,那一片的鸟鸣,这些知名的“歌唱家”,又在欢庆一个宁静的早晨了。我不禁笑了一下。

忽然感到自己有些累了,是这样那样的缘故,最近的生活的确忙人。总是找不到机会好好的放松一下自己,一颗单薄的心装了太多的累赘。我看看这一片天,正是太阳升起的时候,空气也很新鲜,我得给自己的心一次飞翔的机会,这个早晨,夜雨沉淀下了所有的宁静,心里一片安稳。

冷夜雨,下得透彻,宁静。

又是一个下雨的夜,睡不着

没有星星,没有月亮,那样一个雨夜,已是凌晨一点多了,黑夜中的雨声遮住了外边的一切活动,像是雨的世界。雨天留着惬意存着美好,那都是童年的事了,而如今每每让我遇上,还是蛮惬意的,说不上的舒坦。睡不着了,翻来覆去,也许是晚茶太浓,也许是想的事情太多,只好起床。

坐在电脑边,细细聆听这个世界,除了外边的雨和传来的雨声,一切都像是静止的。我也像是在雨中独占了一片天地,任我独来独往。外面的雨滴声,啪啪的打落在窗台上,都能听得清清楚楚,路过的车辆,一定是溅起了水洼,那个声音好好听,宁静的夜晚,为不眠的人弹奏了优美的弦律,装饰了熟睡的人的梦!不想睡,也不想和这样的夜晚错过,哪怕是一个人静静的观看,静静的感受!好想把自己融入到这样的夜里去,没有了白天的喧嚣,没有了骄阳的暴躁,有的只是温馨,安静,诗意,静谧!夜深了,一切依旧是那么美好,那么静谧!雨夜,没有睡意的夜晚,我站在窗口,隔着的只是一道玻璃窗,但我的心却跟你永远在一起!你知道吗?终于,自己还是回到了床上,这个永远的归宿。躺在床上,却还是不想入睡,还是想再听听雨滴的声音,感受雨夜的温情,静谧!

突然想起一句话:“一直在奔跑,却忘了留意沿路盛开的玫瑰”。索性自己还算幸运的,因为还能在这样安静的雨夜和雨夜约会,没有错过,也不想错过。如此用心感受过,我想是不会有这有那样的感叹的了!明天会是什么天气,我不想去预测,因为我抓住了雨夜,把握了这个雨夜,珍惜了这个雨夜,就算明天是世界末日,我也不再后悔和遗憾!

雨夜,安静,温情,诗意,静谧!且用心珍惜,听,外面的雨滴仍啪啪的打落在窗台……听,还有车辆走过溅起的水洼,真的不想入睡!

下雨,雨水也不会看见我的哭泣

如果人生没有相遇,我还是从前的那个我,偶尔做做梦,偶尔怀念一下从前,偶尔疯癫一下。如果对那个梦还是仰望的角度。一切还是那个样子。我不会这样去这样感伤这一切,不会这么心灰意冷的认识这个世界。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以那么牵扯着自己的心情,有一种人一认识就想去占有。

跪汝柒月恋一天,迢迢流岁还三年、

一直以为幸福是那么近,在触手可得的现在,在乳臭味干的话语里。后来才发现,那些拥抱过的人,握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的幸福,支离破碎。在无数的夜里,说过的话、打过的电话,思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动,我们都曾经过,那些我曾无比怀念的曾经,一直追求的那些幸福,原来一文不值。

我的夕阳,你的容颜,我们的三分之一年。

清晨,阳光擦干了我思念你的泪,回想昨夜的那个梦,又有你,也许是没出息,也许是习惯了吧。又看了看那通未接来电,只是把我拽回现实的绳索罢。厌恶极了这种拖泥带水的生活,不管是痛,还是笑容,快来快走,因为我不懂。

寻寻觅觅入梦,觅觅寻寻梦醒,一场欢喜,一场空。

世上本没有什么坚固、永远可言,只是人们臆想出来的,一条路,不管你走多远,还是会回到起点,一座山,不管你爬多高,都会摔回山下。不懂为什么,我做得再好,爬的再高,得到的,看到的,都只是一片海市蜃楼,只是迷惑我的眼睛的东西。但是摔下来时的痛,是实实在在的。疼在身上,记在心里。我倦了,怕了,不想再爬了。

用一根火柴,烧毁一座蜃楼,用一段话语,割据一块天空、

夜晚,很早很早便躺在床上,希望自己能够早些睡着。冰冷的手指,翘在键盘上,那声音让我想起钝锈的刀片划开肌肤的声音。塞上耳机,震耳的音乐,把神经震到不清晰。这样才能入睡。每一句我爱你,每一声撕心裂肺,化作看得见的泪水,看不见的伤悲。

我哭红的眼圈,你浓抹得笑颜,一生一换。

如果有来生,要做一棵树,习惯无尽的付出,习惯树叶轻俏的别离,习惯枝丫的舍弃。一切安好,默默付出就好。不用挽留的话语,不用那么多叹息。该走的走,该留的留,别离多了,便不会再伤心。不会再在意。天晴,阳光会看见我的笑,下雨,雨水也不会看见我的哭泣。

蓝季雨巷

很喜欢蓝色,蓝色给人的感觉是怎么样的呢?安静?冷艳?还是孤独落寞……

很喜欢下雨,雨季给人的感觉是怎么样的呢?潮湿泥泞?冰冷?仿佛是为了散了你的芬芳和哀怨而来……

下雨的季节里,空气都充满了蓝色的气息。撑着蓝色小穗花的伞,伸手去触碰雨滴,再轻轻的闭上双眼,深呼吸,感受不一样的世界。一个蓝色空灵的雨季……

很少人像我一样喜欢下雨天吧,毕竟太多的不便了。特别是在冬天下雨,雨水显得更不可爱了。但不管在什么季节,下雨在我眼里心里都显得那么可爱安静。那不是下雨的声音,它仿佛是雨中协奏曲,时而轻快俏皮,时而顿挫忧伤。

雨季是否能冲淡哀怨,或者说连同芳香也一起冲散。或者说我就像戴望舒《雨巷》中的丁香女子,结着愁怨,然后在雨季中消散……

雨季不再来,我又怎么能再如此忧愁。等你的季节,总是多哀怨的不是吗?

最美不过下雨天

文/高羽

又下雨了!

前几天还在抱怨夏天真的是到了,一天比一天热。这场雨一下,最近一路飙升的温度又降了下来。人们心中那份因天气热而带有的火气,也给这场雨浇得了无痕迹了。

这样的下雨天,多好!

周杰伦的歌中有这么一句词:最美不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。可对于我来说,最美不过下雨天。

小时候,每逢下雨天,不能出去玩,我总是喜欢搬上自己的小板凳,坐在家门口的房檐下,看雨,听雨。看雨中来往的行人,听爷爷给我讲各种各样神奇的故事,就这样消遣那一个个看似无聊、实则有趣的下雨天。我生在5月,妈妈说,那本不该是多雨的时节,可那年却是一连下了大半个月的雨。或许是这个原因吧,我总是对下雨天有着特殊的好感。

下雨天,总是更能品出人生百味。那个踮着脚尖小心翼翼地躲开了水洼走路的孩子,准是怕脏了鞋子,湿了裤角,回家被妈妈骂;那个撑了伞,匆匆前行的叔叔,准是怕上班迟到了,被扣工资。没带雨伞的人在雨中奔跑着,心里祈祷着少淋些雨;带了雨伞的人慢悠悠地在雨中踱着步子,一脸的淡定与从容。

下雨天,总是更能引出诗人们的感慨。那是“好雨知时节,当春乃发生”的由衷赞叹,那是“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁”的黯然怅惘,那也是“竹杖芒鞋轻胜马,一蓑烟雨任平生”的潇洒不羁。雨装点了诗人们的诗句,诗人们也道出了雨别样的美。

若要听雨,应立于窗前——静下心,就能听到窗外沙沙的雨声,雨点敲打着窗沿,也涤荡着心灵,那是下雨天独有的华美乐章。若要听雨,应到江南去——泛舟湖上,披蓑衣,戴斗笠,煮一壶好酒,沉醉于迷蒙的烟雨之中,怕是人和船都要融入这如水墨画般的雨景之中了。

不同季节的雨总是不同的。春雨总是被称作“牛毛细雨”,细而密,悄无声息地降临,滋润大地;秋雨的职责,更多的就是给那本就萧索的秋景再添一份哀愁;而盛夏的雨,更像是一位真挚而又热烈的诗人,以自己特殊的方式带给人们不一样的问候。

这个初夏的下雨天,同样带给了人们不一样的惊喜。我仿佛看到,雨水把那已蒙了尘的树叶冲洗得油光发亮,把那空气中的灰尘带到泥土中。我仿佛听到,那老农在感叹,这场雨一下,就不怕庄稼旱死在地里了。我已经感受到,雨水把那心中的火气与怨气清理干净,让人们带着清爽的好心情轻装上阵。

深呼吸,嗅到的只有泥土的芬芳。

最美不过下雨天。