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悲伤的文章

2022/12/21散文诗歌

悲伤的文章(精选30篇)

仰望 不过是掩盖心中的悲伤

TA想到了自己的真诚被迫害。

也许,诚实也是一种错误。

TA不知道,是不是因为自己还不知道职场的潜规则,

于是,顾不上朋友的劝阻,

TA把他们当成了朋友,很是主观和客观地说出了心里的想法,

希望能给到他们最真实的想法和建议,没有任何偏颇。

终于,还是错误的,TA沦为了消极思想的传递者。

诚然,TA在被大部分人认可的时候,却被那些苦于心机的人抓住了把柄。

最后,TA,被成功击退,竟是被那些人利用TA相处最久的那个朋友的手。

他们在得意,TA却抬起了头。

此刻,无人能真正理解,TA到底是多悲伤。

阳光很折射,耀眼且刺眼,眼泪,

可以被误认为是太阳给干涸的眼睛添上一份滋润。

于是,悲伤是光明正大地流露,还带着一份“透心凉”,

有一种悲伤,久了会习惯的

有一种痛苦,久了会上瘾的;有一种悲伤,久了会习惯的;有一种寂寞,久了1播放。习惯了,一种心情,总是无休无止的滋生。习惯了,一种生活,总是枯燥乏味的旋律。生活总是,走着走着,就过去了。人们总是受伤了才正视生活,错过了才懂得珍惜,过去了才知道遗憾,怯懦了才明白坚强。其实,不经历一番跌跌撞撞,起起伏伏,我们又怎能成长呢。握不住的沙子,勉强了会痛苦,扬开了会遗憾,怎样的一种选择,都是悲伤。

生活,不是得过且过,不是将将就就,而是,认认真真的享受每一天。年少的天真,年少的幼稚,年少的莽撞,年少的忧郁,这一切美好的装饰下,是隐隐起伏的种种挫折。走过漫长的风和雨,经历过错过的爱和恨,少不了跌倒,少不了痛苦,当这一切都过去了,我们也成长了。曾经埋怨过,曾经痛恨过,曾经后悔过,而现在,因埋怨过,才懂得了感恩;因痛恨过,才懂得谅解;因后悔过,才懂得珍惜。当一个人以为,全世界都只为你一个人而生时,是幼稚。

当一个人不明白,全世界在热闹些什么时,是寂寞。当一个人懂得,平静处事,荣辱不惊,随遇而安时,是长大。

在人生的旅程中,并不是处处都是鲜花芳香,并不是路路都是风景迷人,并不是站站都是结伴而行,有刺的玫瑰,才是玫瑰,有苦的人生,才是人生。在你的世界,你是一个人的,但在全世界,你只是一个微不足道的过路。所以,免不了矛盾滋生,意见不一的情况,不要因为一时的情绪,而说出一些伤人的话语,要知道,身体上的伤痕容易痊愈,可心灵上的创伤,则会留痕迹的。要学会理解,你站在别人的角度思考,别人才会站在你的角度为你着想。要学会谅解,不要抓住别人的过错而不放,人无全人。你不把别人放在眼里,别人自然也不会正视你的存在。

相遇了,下一站是熟悉;分离了,下一站是陌生。原来,从熟悉到陌生,只需要一步那么简单。好好珍惜你现在所拥有的人,等到分别时,下一次再见,或许是擦肩而过的陌生人了。当所有的过往都是悲伤时,你会沉沦在错过的痛苦中;当所有的悲伤都是习惯时,你会放大悲伤,而缩小幸福。当时光渐渐的走远,你会发现,遥远的爱着一个人,却忽视了身边的幸福。同样的一种爱情,有的人就能放下,有的人就能重新开始,有的人却只能沉沦一已之过往。真正的过去,不是放下,不是忘记,而是释怀。

如果你心中有希望,全世界哪一处都是实现梦想的地方;如果你心中有温暖,即使是下雪了,也无惧于寒冷。如果你心中有目标,前方的道路即使再长,也长不过,你的心中的想要达成的执着。不管的过去的记忆有多难忘,不管未来的道路有多难闯,只要你能平静,能坚定,即使脚步慢,也能踏实的往下走。

我不怕未来,有多难走,我只怕的是,现在这一步,能不能走好。未来是遥远的,而我们应该关注的是,现在。

看不见的悲伤

文/章元心

不曾看到你哭的样子,以为你生活得很快乐。时常见你微微的笑,似乎你心情很不错。看到别人流泪时,你总是关切地询问安慰。别人向你诉苦时,你都安静地聆听鼓励。

擦肩而过的陌生,如同路上互不相识的行人。一次次遇见,一点点熟悉。眼神默看,发现也同时注视。开口诉问,感觉也早已积趣。

平静的表情分明多了热烈,幽深的眼睛渐渐有了光芒。一些试探,鉴别怎样的品行。多次交流,明白如何地为人。沉寂的湖水,无波的表面,湖底却震荡翻滚。浩渺的天空,平流的晴好,对流却风雨动鸣。

远远地把神凝望,近了竟也那样慈祥。久久地将心封存,敞开也会如此清爽。

品尝了生活的苦辣酸甜,体味着世间的炎凉冷暖。懂得了自我承受不快,学会了麻木强装笑颜。沉默成了平日里通常的状态,发呆变作生活中频繁的事情。一向孤独,所以不害怕黑夜里行路。终归无情,因此最喜欢荒园中听风。尽量维持着最初的纯真,竭力保护着基本的尊严。

完整的家庭不一定和谐欢快,温暖的亲情却美好动人。突然的变故让从小坚强,没有依附,只能独立自主。长久的缺失令到老不忘,不会娇弱,而是坚守奋勇。当家早,照顾日常,吃喝起居。成长快,打理内外,待人处事。烹饪美食,重健康保养。洒扫整理,享舒适环境。踏入社会,领略艰难生活。外出旅行,观赏美丽风景。

传递情绪,酸苦常放在心里,微笑多挂在脸上,怕说出大家都难过,看到会增加翻倍。分享心得,教训戒免于未来,经验复制在以往,料交流彼此皆懂得,拥有将提高省事。与周围保持距离,以免无形受伤。和朋友没有屏障,可以随意相处。观世事不语,如傻痴无知,其实内心有数。交人情投入,似玲珑游刃,然而灵魂安定。

喧嚣世界,浮躁人心。我们想象完全用真相处,期待无意便能够永恒。我们不敢轻易把心交出,害怕转眼就不再年轻。小心地组织话语,甚至确定了标点符号,没有表情和声音情况下,只能从文字里读出真诚。大胆地发出邀请,虽然不知道感触反应,坚定了想法和勇气后,便可由行动来收获信任。之前能够千年站立,如若盼来,一切辛苦如何不可。之后可以一瞬倒下,只要见证,所有甘甜又算什么。

冷漠的外表,是自我保护的需要。火热的内心,是继续生活的保证。讷于言,不想暴露太多,把悲伤撒播。敏于行,害怕积累过少,将美好争取。不知者讥嘲谤讽,交心者谏阻劝告。相逢四海,相识无数,相交不多,相知更少。以利交者短,无利则陌生。以情交者久,变情便疏远。以心交者恒,持心自左右。

爱太深成恨,情一淡也乏。不为索取的投入会让心平常安静,设立目的的喜爱将使人憔悴疲累。给予无心,收获才会感激欣喜。想法卑微,行动难以高雅伟大。

坚强的心,微笑的脸。看不到流泪,读不出悲伤,仍悄悄呐喊,却默默吮血。

我的柔情是你不懂的悲伤

文/小胖的秋天

夜色如水,温柔如昔。偎着夜色,携一颗淡雅的心,坐在文字里,为你提笔,落墨之处,墨中含情,却不知如何做悲伤。此刻,勾起无限纷飞的思绪,任思绪弥漫,把我扯向你在的日子……今夜,请允许我以爱之名,把漫天的相思绽放,只为你。于是拾起感觉,用心抒写我对你的执着。

人生若只如初见,多好,那样心如潮涌,那样牵魂动魄。你不远千里而来,而我卸下多年的防备用我最美的心情迎接你靠近你,我以为会从此温暖你一生,我以为你是我多年沉寂蛰伏后一场盛世的花开。却不料,我是你的灵犀一瞬,你是我的一生刺青。

看漫天星斗,你似最亮的一颗,汇入我眼,沁入我心。从此,想你,是不变的讯息。而你,只做过客,那样的轻描淡写,说我们是朋友,仅此而已。你感觉不到,却刻骨铭心的走进我心底……

多希望人生有如果,生命有假如。如果你不曾来,假如我们未曾见,至少我心不会起涟漪,在每个夜深人静的时候浮现你清晰的样子,但这一切,又真实发生。遇到你,是命里注定的缘分,或许是我的劫。认识你是种错误的话,我宁愿错到底。

酌一指清茶,以酒煮茶。慢品,轻饮入口,似生活拾味,涩苦香甜…这一刻,双眼模糊,隐忍心中的思念,抬头望天,繁星依旧,独不见,苍穹中你在哪。哀叹:我的柔情是你不懂的悲伤!

是夜逾浓,思念逾重,寄爱于上苍,给我指引,我宿命里的你,是否与我共叙人生浮华,相濡今生……

我在等,哪怕倾进一生朝华,在回首,逝水流年中,那苍白了的青春,那无畏了的爱情,转身,洒泪天涯!

零落的悲

文/沫沫向北

痛是什么,我已不想记得

当最后一个音符滑落,我的泪随之散落,被逼划上休止符的想念,

并不意味着结束,而是代表着另一个悲伤的延续》》》

说好不问你,听那悲伤的旋律,猜测你的心事!

看你模糊点好,看得太清楚,伤的越痛苦!

左耳听见悲伤,右耳述说心疼,我站在你的右耳,述说着怜惜!

你不理我,你不看我怜惜的表情,不理会我痛苦的心情。你只是一如既往地

将我的爱当做残杀的工具,一刀刀地刺伤,一次次地伤害。

我的眼睛溢出了血泪,它滴落在你的身上,形成疤痕,印成苦涩。

你哑然,我失语。我们甚至今后的路已被你的伤害切割为血色的平行线。

七月有着莫名的伤感,如同夏日天边明亮却又孤寂的月

漫无边际的伤感,凋零颓废的季节

即使寂寞,远方魅暗的夜空下,有人和你一样

寂寞不同,仰望的星空却是唯一

饶雪漫说----

--当你不能得到你所爱的对象时,你不要悲伤。应该好好地祝福她的将来,

好好爱惜自己的前途。这样虽然你们没有在一起,但彼此仍会以对方为荣

仍会永远敬爱并记得对方的。------

但是-----在寂静的凌晨,听着忧伤的曲子,忧伤地想念你的笑容

似乎依然无法忘记曾经爱过的你,嘴角微微扬起,苦涩继续!

那些破碎的记忆。

那些明媚的片段。

在璀璨,在绚丽,也只不过是昙花一现而已

归宿。仅此而已

陈旧。沙哑。简单的情歌。划破了夜的凉,冲破了回忆》……

某某曾说过------

一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,

然后在某个不经意的瞬间,你会发现-----

原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

是,什么都会忘记

但,永久忘不记

且,平行线注定无法跨越。

我是你生命中的过客,你是我生命的转轮

前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。就这麽转离……

遗失我。是你此生最大的遗憾;丢掉我,是你一辈子无法挽回的局面。

懂我的却是你

那天我和好烂鸡视频,他叫我快点找男朋友,我问为什么,他说看我现在这样好像特别需要人保护。我听到这里,我好激动。就好像你本来是肉食动物,你想吃肉,但是有人告诉你你是草食动物,你就一直吃草,结果到后来有人告诉你你是肉食的,那种感觉特别难以诉说。激动,怀疑,惊吓。

我真的很孤独,他也许已经看到了,只是不知道怎么描述。

那么久以来,我发现没人看懂我,有时我会莫名的悲伤,有点文艺,就是那种淡淡的悲伤。么欧人会相信我会悲伤,我是那么容易伤感的人。

我很开心,有人终于看懂我了,没想到是你!我想过很多人,却没猜到是你。

我一直以来希望有人看懂我,然后关心我,照顾我。分享我的悲伤与欢乐。我心情不好,他可以一眼就看出,并听我倾诉,安慰我,哄我开心。我开心的时候会陪我闹,一起疯!

这无关男女之情,只是单纯的友谊,甚至亲情。

我的男朋友一定要这样的,我会等。上帝说女人是男人的肋骨,那么我的悲伤他一定懂,那他一定知道我现在的心情,我的悲伤也只有他能化解。我会等,等待他披荆斩棘为我而来。即使我现在很需要他。

生活是从悲伤到微笑为止

生活是很多事情你想不明白也要明白;

生活是很多事情你无法接受也要接受;

生活是不停的挣钱,不停的花钱;

生活是你有时候拿健康换金钱,有时候拿金钱换健康;

生活是幻想家、科学家、思想家、军事家,它创造着毁灭着重复着;

生活是不停寻找着自己合适位置的那群人的舞台;

生活是忙碌着、奔波着的人们脚下的路;

生活是很多个男人跟很多个女人在一起,时而和平共处时而争斗不断;

生活是一个七日又一个七日;

生活是一场饭局又一场饭局;

生活是比生存多一点精神上的追求;

生活没有谁会真正在意别人的生活,我们只不过是拿出了一点好奇心;

生活是你以为坚强的内心却很脆弱;

生活是你以为得到其实已经失去;

生活是你错过很多美好却永远无法弥补;

生活是你随时要拿出娱乐精神来娱人娱己;

生活是悲伤到微笑为止;

生活是幸福的左边不幸的右边;

生活是那些你无法拒绝的日子;

生活是那些你不曾遗忘的过去;

生活是你有时候爱别人多些,有时候是别人爱你多些;

生活是那些你充满期待的未来;

生活是那些你心怀感恩的岁月;

生活是一个又一个渴望,旧的渴望满足,新的渴望又产生;

生活是当你认识到无法改变目前一切时开始懂得顺其自然;

生活往往超出我们的想象力,但你简单了,生活也就简单了。

心碎的声音

文/柔情金叶

悲伤的音乐,悲伤的心情,悲伤的日志,在情感的路上,或是亲情,或是友情,亦或是事业,有时候,明明自己很痛苦,很无助,很难过的时候,却还用一个漫不经心的微笑去面对,去掩饰所有的伤痕,可是自己,却能听见自己心碎的声音,无人懂,有时候,选择电脑或悲伤的音乐同伴,突然才发现,竟有一种莫名的孤独无助和迷茫。也许有些只有自己的心是清晰可见的,无人可以诉说,也只有用日记,记录着旅行的意义,用时光燃烧着昔日的爱情。

一个人我会很安静,我不去问,不去提,伤心了我会用沉默去代替。我知道,每个人都不容易,每条路都不好走。当曾经与你同行,并深爱着的人,此刻已经不再属于你,是执着于悸动还是放下牵绊?错过种种,是为了留下一生心的遗憾,还是为了有生之年再次遇见一个深爱自己的人?学会放手的那个人,也许会获得海阔天空的美。错过,也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。

如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话,那大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。真的遇见蛮多人的,很多都想不起来。容貌,姓名,也都记不太清楚。不同年龄段,自己的感觉都不同。

除了你,除了我,除了过去,还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢?那些片段,那些文字,那些话语一个个散落天涯。谁会知道那强颜欢笑的泪?谁又会知道那无声的痛彻心扉?我记得你,你记得我,被最爱的人伤害,难过到不想挣扎。只有选择沉默,委屈,心酸。

也许沉默就是最好的解释。早已不知道有什么语言可以说了,或许是早已熟悉了曾经的流程。也或许是把曾经的许多爱情放下了,所以现在无论对哪种感情,都不在言语。熟悉的街道,陌生的味道,这种感觉很空旷,难耐的日子,流逝旳是时间。

我总喜欢等到你们对我说“晚安”,等你们睡了,我再慢慢在黑夜里煎熬,在黑夜里独自寂寞。你们可曾知道,晚安过后的我心里的一阵失落,莫名的孤独。

有些情谊,会像黑夜里的一道星辉,即使没有温度,却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是,我便也觉得温暖起来。感动在心底保存,人生,本就如同连绵起伏的山峰,不可能一直向上,但也不会一直是低谷。保持一颗平常心,才最要紧。

今,只有夜里的文字,还在键盘中翩翩起舞,虽说夜里的文字,在很多时候,是心的避风港,倦了,进来歇歇,放下那些追寻的疲惫,小憩一会,偶尔也会做点依稀朦胧的梦,可是爱情呢?生活呢?是否在梦之外?在文字之外呢?

心如梦沙

文/梦心璇

一个简单的转身,感情就到了终点,然后流着泪也要你快乐地离开,

耳熟能详的歌曲,萦萦于耳边,在寂寞中又想起你,雨滴在我的眼里,痛在我的心里,谁说抬头仰望的时候不会流泪,我明明不想流泪的,却被雨滴成了泪。那未能抹去的记忆,如花开花谢般轮回,陪伴着我一生都在漂泊,在心里绽开一朵娇弱的花朵,时时会落,于是成为一道忧伤的风景,时不时隐隐作痛。当花零落的时候,是一种撕心裂肺的苦楚,寂寞凌乱着,那些花儿都落了,下一个春秋也快要过去了,曲终人散,所以你也走了,就像流星般一闪而过地走了。

那穿越千年铜色的眼眸,徒有想象的灵魂,血红的黄昏,放肆的黑夜,和想念的蓝天,在凌晨里,在梦里,舍去又拾起,沉溺在无涯的哭泣。夏日已殆尽,秋日已转眼,那枯黄的落叶,蔓延如茶花,揭穿我内心的恐惧。我们都没有错,错的是寂寞。我们在路上成长,有空虚,所以寂寞。可若不是因为寂寞,何苦想起你,若那悲曲能够唱尽心里的难过,又何须卷入失落的漩涡?徒留的眼泪,还不能诠释那些伤痕吧,回忆已经渐渐变得冰凉,我的思念还怎么沸腾?悲伤怎么会这么深刻,难道就是因为你的离开?若我苍白的笑能说明我活得很好,又何必苦苦忍住快要溢出的泪?那些明媚而灿烂的阳光,隐匿着我未落下的泪,眼角残余的晶体,是化成形状的悲伤。

若不是因为寂寞,我何必唱着悲伤悠扬的曲调,何必喜欢一个人独来独往,那么你呢,你会不会也和我一样,望着月亮,黯然神伤?抑或夜夜笙歌,从不肯让自己寂寞着?我将自己锁在尘封的角落,不愿被人发现我的悲伤,那雪白的宣纸,描画着你冷峻的容颜,若这样就能将寂寞淡化,我已经描画了成千上百的你,可是,我还是摆脱不了。重复着,用仅剩的记忆,描绘着,亦步亦趋,当初的快乐席卷而来,辗转漂泊,终究敌不过思念的固执。思念埋在心底,微笑的我,早已学会伪装,用随遇而安这个企图安慰自己,用这种近乎绝望的理由安慰自己,冬去春来,经过一个又一个轮回,虽然无奈,却也无力反抗。

时光在流失,思念煎熬出一味苦药,留我细细品尝,无形无影,挥之不去。大朵大朵的花瓣轻轻旋转而落,心没有了家,记忆似被洪水洗刷,却更加泛滥。伤痕累累的我,可以去哪里找一个避风的港湾,笔在纸上旋转,勾勒出的还是你那不笑的面容,最终定格出我的忧伤。灯火阑珊处,愁更愁,思念渝浓,泪与墨同下,往事是过往云烟,皆成空,堪不厌,两相忘,若有缘,不须思念只须等,天若有情天亦老,泪凝结成了霜,若已忘,何苦相怨怒。

万物皆有情,沉默非无意,怎奈花堪折,梦寐中乞求,未断的哀愁,星雨般的泪,孤心任消失,彼岸的尽头,是我无尽的等待,梦不醒,人未眠,重复念的诗,永远绽放着不泯的光芒,逝去的流年,尽数的孤单,走过的路,隽永的岁月,能否练就我坚如磐石的心?

也许我的生活脱离了轨迹,在时间的狭缝里穿梭,留下一条斑斓的轨迹,在无穷无尽的黑夜里隐隐绰绰。所以当我回首的时候,才发现那些早已灰白的回忆已然飘零。沉溺在守候的冷漠里,守着那未能实现的诺言,努力让自己回到原来的空白,可是时间却告诉我,所有努力都是白费的。

雨飘落得萧条,如泣的风,吹散我零落的记忆,带着难言的忧愁,带着我无边的眷恋,在大地上翩然起舞,轻盈的舞步蔓延着淡淡的哀愁,跳过烟雨地,唱过不绝的思念,留下欢快的脚印,弥漫着不悔的曾经。也许,寂寞如水般柔情,似缠绵的雨般而落,弹指一挥,那不灭的惆怅,滴在指间的泪,释放浅浅的消逝。

淡淡的悲伤着

最近不知道是为什么,总有一股淡淡的悲伤环绕着我,挥散不去。

工作中的不如意,似乎已经开始慢慢的习惯。曾经那个一直自诩公司当做自己的事业来做,而非一份工作而已的我,现在开始慢慢的被现实一点一点的稀释…不知道这是个人的心态问题,还是性格问题,每天那么强烈的强迫自己改变,几乎都不停止,最后还是败在了赤裸裸现实面前!

是我不够理智?是我不够现实?是我不够狠?是我不够能力?????

这些原因已经不想再去追根究底了,是害怕知道也好,是看的太透也好,我累了!宁愿每天稀里糊涂的过着!

人们总是太在乎的东西总是会失去,可是如果这么努力、这么逼自己还是不得善终,难道真的是要让一切淡泊如水才能闲看庭前花开花落、云卷云舒?!

每天告诉自己:没关系,笑一笑,明天的太阳依旧会升起…

明天的太阳会升起吗?

无力抗拒悲伤来袭

冰色的记忆里

微笑是最痛的回忆

人总是喜欢拿幻觉埋葬空虚

所谓的寂寞本与眼泪不着边迹

因为时间的距离

安静让一个人沉默孤寂

蓝色的回忆里

眼泪是最疼的记忆

人总是喜欢拿过去掩盖现在

所谓的无奈本与微笑没有关系

因为时间的空隙

现实让一个人伪装来袭

难言的世界里

妥协是最悲的情绪

人总是喜欢拿自己欺骗自己

所谓的缺少本与人生没有交集

因为时间的轨迹

生活让一个人纠结不已

其实都是自己在挣扎自己

无力抗拒悲伤一次又一次的拼命来袭

爱情的悲伤

文/孤僧

所有的问候,都是一种痴情,只是痴着痴着,也许就累了。累着累着就算了,于是一切似乎都合适了。

人生有一种久处不愈的伤病,是多情遇到薄情的痛,痛着痛着,就万念俱灰,若非如此,游坦之怎会有舍身撞上绝壁的那一纵,生无可念,只有这一纵,便将所有的伤痕,抹得干干净净,像一道烟云一样。

这是一首关于爱情的歌,这首歌里,原本欢乐四射的笑声,突然就戛然而止。像是一面黑色的镜子,一个人在外面无助地呐喊,但那已经不重要了,在另一个人心中,那一切都已经不珍贵了。不但不珍贵,还觉得荒谬又可笑,欢乐与悲伤,便开始无所谓。

如果情浓一点,想念的时候,就去贱贱一句:喂,你还好吗?哪怕这幽幽的淡伤,飘散开去,如石落大海一般,添不起半点涟漪。心却多少还会咯噔一声,听,那是一颗落入水中的泪花。

如果情痴一些,得不到就把她毁掉。我得不到的东西,其他人也别想得到,这似乎才天经地义。爱情,似乎从来都不是靠努力得来;爱情,不是因为善良就更被祝福;在上帝用爱情来戏弄你的时候,也许你只是一个可怜的小孩子,一辈子都长不大;世上没有无缘无故的爱,也没有平白无故的恨,如宿命一般,你的深情从来被辜负,那用另一种辜负还这一杯爱情的苦酒,即便被诅咒,也是一种洒脱。谁说爱情的世界里,就得有人受尽委屈。

爱情不是一份公平的合同,总有一个人爱得多些,一个爱得少些;一个爱得浓烈些,一个爱得矜持些;一个爱得辛苦些,一个心安理得些;最怕一个爱得死去活来些,一个却置若罔闻;看谁又受了爱情的枪,听他的歌唱得多深情就明了;看谁受得伤痕最多,去数他的小说中的伤心人就知道。也许金庸最多情,所以故事才这般痛入肝肠。也许李碧华最深情,要不红萼的命运怎会让你如此

看一个朋友说了一个心情很触动:明明很在意,却假装放下了。

幸福有时,悲伤有时

文/慧质岚心

人活在世上,总是会遇见无数的难题。

今天对于我和牛牛来说,就是非常难熬的一天。

首先是店员的问题,做生意,难免会遇见一些不听话,无理取闹的员工。无论你对她们有多好,但是她们还是会在这份工作上找出很多的不足。不知道是我们管理的问题,还是因为这份职业的辛苦,总是会让那么多的人进进出出。在人员管理上,我自认自己不是特别会管理,但是我绝对不是一个严格的老板。我不喜欢在那种指手画脚的强制气氛中让她们去完成某种事情。也或者是与她们走的太亲近了,以至于她们已经慢慢地把我们与她们同化了。忘记了她们与我们之间是存在这一定的上司与下属的关系。她们总是会与我们拼比,拼比为什么她们做的要比我们多,而不是这些是她们应该去做的。这是这代人的通病。她们自命清高,内心自觉高人一等,不该做那些低下的工作,因为她们的出生,注定了就是一个啃老族。有着父母在背后金钱上的支持,以至于让她们渐渐失去了上进的心思。娇生贯气的她们,已经找不到当年我们免费帮老板做还要勾心斗角,巴不得自己要多做些的心思。或者在我们的那个年代,这些吃苦耐劳算不上美德的话,最起码是中生活的态度,对未来的负责。

妈妈今天来了,为了接应准备待产的姐姐。这是姐姐的第二胎,很多的事情,已经在发生着变质,唯独,姐姐身体内的这个小生命,成为了大家所期待的。昨天与牛牛在街上闲逛,闲聊的时候,才发现牛牛是不会反感她自己去生孩子的,让她害怕的是怀孕时的样子。变得妇女态,让她最是受不了了。静静地想想,牛牛的孩子会是什么样的。一定是非常纯真可爱的,而且像牛牛一样,非常的清瘦,灵活。光是想想娃娃那可爱的小模样,都会让我爱的不行。或许这只能成为我永远的一个梦吧,让牛牛生娃娃。要等到铁树开花了也不一定。

晚上,我陪妈妈出去吃饭了回来,可怜的牛牛还一直惦记着她掉落在水里的手机。这是牛牛买的第一个苹果手机,无疑是很宝贵的。现在却开不了机了,难怪会心疼。或许她心疼的不是这么几千块钱的,而是手机里的东西,跟了她这么久,每个东西所在的位置闭着眼睛都能找到。她是一个非常怀旧的人,一声不吭的躺在床上发呆,我爬上她的身上,爬在她的耳边,问她,手机和我坏了哪个更严重。如果是我不好了是不是会更加的心疼。现在我还这样好好的在她的眼前。那么所有的身外之物都是多余,得到与失去又有什么不同。看着她的笑容,我觉得自己真的很幸福。幸福这样一个可人儿在身边,生活就是她,她就是我的生活。

难过了悲伤一下没关系

难过了悲伤一下没关系,想哭了哭一下没关系,心疼了疼一下没关系,一个人孤单一下也没关系……给时间一点时间,一切都会过去…

一个懂你的人,能带来一段彼此舒服的爱。一个不懂你的人,最终会让你懂得一个道理:人生中,懂,比爱,更重要……

两个人在一起能做最多的事,就是陪伴。我忙我的,你忙你的,有两三个小时的晚间黄金时间,他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实--这就是所谓的“个人空间”.虽然那两三个小时他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人--这就是爱情,最常态的爱情!

有时候,一个建议你离开的人,可能是最爱你的。一个希望你放弃的人,可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人,可能是最挂念你的。一个默默离开的人,可能是最舍不得你的。我们的人生,就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏,爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚

离开以后你有没有更快乐?我问自己。漫步在熟悉的街道、只是还弥漫着你的味道。丢失了的感情,该怎么去寻找?画面在不停的退后、我们在拼命的向前奔跑。沉重的想念一点点弥漫开来,甜蜜在耳边萦绕,诉说着幸福的过往,而你却已经不在。我明白,我必须放开;我明白,我们不能再重来。

只能悲伤的搁浅在你遥远的彼端

在某一个书掉落地猛然惊醒的黄昏,看见手机一直闪动的光亮,和R闪耀的名字。

恍惚间,以为是做梦。可是在已经暗了还未亮灯的车厢和逼仄的座位上,脑子瞬间清醒。

只是呆呆的对着手机,一闪一闪,很久很久。

久到下车,回首望着回来的路——已经好久好久没有做这个车次过。

我是一个很不习惯改变的人,一旦适应,就会惯性的走下去,即使是弯路。以至于每每看见别人手指上健康的月牙白,深深的恐惧着,恐惧到发虚。可是,依然不按时合理的吃东西,依然晚睡拖延症不见丝毫的好转。

这是在作践自己吗?亦或者是放弃了太久,已经没有了珍惜自己的概念?

跟R的聊天,已经远远的超过了应有的界限,更或者说,超越了自身的本真。其实我并不是自己所说的那样。

很多人会提我的缺点,却没有R和H说的如此真切妥帖。

无数次打开发博文,最后对着空白的框,打出无力的字,而后一个字一个字的删除。

宁愿对着经常看的文字去看别人的故事,也不想再继续着自己的空白生活。

可是,曾经,文字、大乐透、图片,是我舒缓情绪的最沉默的途径。我也在那有限的大学时光里,挥霍了青春,一直到现在,徒留自己对着不得不承认的老去的青春说再见。

人,总会在沉溺于某些感情或者事物的时候太过用力,以至于失去或者颠覆了当下,才会幡然醒来而后感慨不应该,才会用力过深会再也沉重的起不来。

之前没有想过自己会变得很无助很依赖很没有主见,可是H说出来,却也不得不承认。

可能一个人走的太久太久,久到本以为的坚强和力量,都在这片用力过后的颓然中分崩离析支离破碎不堪一击而显露了其本身就存在的弊病吧。

我其实并没有把自己弄的很无助很可怜,只是不自觉的的语气,泄漏了身体的真实反映吧。

确实累了,对大部分事情,倦怠。确实乏了,脑子里,再也出现不了兴奋点。

我只是很绝望,但是在绝望里,根本不曾想过救赎的办法也不去做有影响的改变,于是在去往自我毁灭的深渊里加了速度。我总是带去和抛出负能量于字里行间,现实中却抛开内心最无望的消极,屏蔽着本应该有的正常发泄及舒缓情绪的言语,说着跟内心相反的话。

来北京不久,就经历了几场似有若无的死亡。于是不再恐慌,不再紧张,即使对着满地鲜血,也有了少有的冷情。

可这并不是骨子里的我。那个急急躁躁毛手毛脚心理素质不好的真实的我,只能瑟缩在某些场面,才有资格出现。

蒋方舟,独木舟,我从小看到现在的姑娘,都有了恋爱的迹象,在微博里晒着模糊而难得的幸福。

即使迥异的人生,一个小我一岁,一个大我一岁,同样是作家,征战了不同的领域,可是,让我一直坚持看下来的原因,恐怕是因为文字里的点点滴滴,有着我这种人的痕迹而我自己又抽象不出来的缘故吧。

不时的有几个字出现在我的手机或者电脑的右下角:我想你了。

我也想你,你们——这是我想说的话,可是我依然冷情的不作答。

因为我怕自己一旦开口,瞬间决堤,泪水泛滥。

天蝎很敏感,天蝎很自卑。我想用自己的卑微隐匿和消失,换取关心我的人的安宁。我想用回避,来隔绝更多的可能会是伤害可能会是不可预知的际遇。

如果,我还是10年那个拿着DV恣意玩乐的无知女子,如果,我还能不假思索的写出大段的文字来宣泄来诉求来展现自己的暴露欲。

如果,有人了解曾经的我的内心的渴望。便知,现在的这个我的不可思议。

我的心,很悲伤!

想找个方式让自己静静的,什么都不去想,又什么都去想一想。

每天的日子,波澜不惊,没有什么希望却又似乎有一切的希望去过着。

日复一日,充满在我脑袋里的,已经分不清是什么。

父母亲病了已近一年,我在他们左右也是一年的光景,自己痛苦,也看着父母亲痛苦,他们已经逃离不开被病痛折磨的命运!在母亲为父亲掉眼泪的时候,我已经不再哭了,母亲不再哭的时候,我却会偶尔在夜里很静的时候,忍不住流眼泪。直到现在,想起父母亲现在的样子,心里都是酸酸的,很痛!很痛!

在父亲没有生病的时候,和父亲的接触是很少的,自从父亲手术之后,却是和父亲冲突不断,即使是这样的争执着,父亲却从不真正的生我的气,这近一年的时间,我是看着父亲怎样过来的,手术失败,一滴水都喝不进去,他想吃东西却咽不下,对食物的渴望让人看了于心不忍。这样活生生的悲惨却是发生在我的父亲身上,父亲说不了话,吃不了东西,每天就靠着鼻试活着,我想也许换成任何一个人,也都无法承受,父亲的性格本就怪异,生病之后,愈发显得怪异,暴躁!无法抚平。也许,他并不算是一个好父亲,一个好丈夫,但是,这么痛苦的折磨,不光是折磨着我的父亲,也是在折磨着我们作为亲人的心!有时候,和他生气,觉得他可恨,可气,却又是可怜,毕竟血脉相承于他,他是我的父亲,一条生命活着,或许是艰难,但毕竟是活着。作为儿女,能为他做的,毕竟已是不多!

最让我心痛的是我的母亲,这辈子,我注定是要负了我的母亲,母亲,和父亲同时病倒了,可是她却一直在照顾我的父亲,鼓励我的父亲,即使父亲总是骂她,总是和她发脾气,她也好脾气的一一接受。母亲身体不舒服也从不来不说,不抱怨,我的母亲,是这样的坚强,可是,为什么要这样的坚强,在母亲住院的时候,我看到过一个和母亲患同一种病的奶奶,到了晚期,连睡觉都要坐着,否则就无法呼吸,母亲出院的时候,那位奶奶就过世了。母亲是知道自己将以何种方式离开人世的。可是,她还是一如既往的,只想在她还能做些什么的时候,为儿女做更多的事情,我心情不好的时候,说的话,做的事。我知道,是会让她伤心的。可是,我也知道。她一直都是在原谅我,原谅我们所有的人。我也知道,在妈妈偶尔的话语中,有着隐隐的觉察不到的绝望。父母亲老了,总是要有离开人世的一天,这是自然规律,谁也抗拒不了,只是,让他们少受一些折磨不好吗,让他们不这样痛苦不可以吗!为什么,要让这么好的人受这样的折磨呢,为什么,一定要这样呢,让我的心总是这样充满悲伤!

心若向阳,不畏悲伤

文/Xiao小

有的时候我们总在揣摩幸福尺度多深。小时候,动画里的童话世界白雪公主很幸福,因为找到了可以一辈子牵手到老的白马王子。长大后,幸福就时常如泡沫般看得到握不住。匆匆来匆匆去。

期望时,总会觉得得到很美丽。失去后,才知道拥有时真的很美丽。不管是亲情,爱情,友情都是因为拥有才会变得美丽,失去而变得更加珍贵。忘记从来不曾拥有,一直追寻,即便拥有也能倍加珍惜。

用梦做翅膀,风向遥远的他城。带去思念,寄托心情。或许,这便是一种旁人无法感受到的幸福。在每个人心中幸福评估总是因心情,因天气,更因人而定。

凝儿说,从我们相识到现在。总觉得我忧伤多一些,也愿我能早日快乐起来。关于忧伤,我也解释不清楚为何如此迷恋,大抵我比较感性。亦或许我过不了那道坎,又或许是自己放不过自己。时常忧伤于物,于人,归根到底还是自己心结未结。

一直告诉自己内心明媚,不只是口说。真正能做到心若向阳,就不畏悲伤,即使幸福逃之夭夭,亦不会一直沉沦于忧愁间。猜不透,为何竟如何多愁善感。忘不掉,那伤心之事。想不通,独自忧伤无人问津竟为何。

也许,抬头仰望天空,努力微笑就会感觉心有阳光照耀微微暖。有的时候我们总是去劝别人要面朝阳光温暖明媚,大多时候我们都在忧伤里黯然失色。忘记了阳光是如何明媚温暖心房。忘记了心房黑暗处曾有阳光痕迹,忘记了该多努力换取一米温暖。

越脆弱内心越多忧伤的人越习惯伪装,原本以为将自己用坚强伪装不再脆弱,其实泪水与疼痛早已暴露了一切。越想走出这悲伤的世界越留恋着莫名其妙的忧愁,是因为爱,还是被情所困?

都说女子如阳光温暖并如花明媚,而我多次试着让自己努力挣扎逃出原本不在属于我的忧伤中时,总是一次次以失败的泪水告知,一次次脆弱的击倒在地。我想我内心并不强大,只是因为心有所系向着更美好的那一天到来我一直坚强着自己的脆弱。

有时候习惯着属于自己的专属生活,贪恋着安静的时候回忆过去的一点一滴。仿佛尽在昨日,你还在身边陪着一起嬉笑打闹。又仿佛时隔了数日,你还在远方未曾归来。悲欢离合,聚散重逢,都是这一生最美最疼的怀念。

她人的字讲述着美好即难忘的故事,写给读懂的人看。我亦是,亦是用着一行一字来续写我的故事,来讲给懂的人听。人生就像一场没有终点的旅行,而我只是简单的用平凡的一字一句记录人生旅行每一站,每一刻,每一瞬间发生的每一个故事,遇见的每一个人,听见的每一段声音。

心中有情在,所以忧伤还是快乐都伴随而来。因为心有所系,所以内心总是憧憬美好,总向往着阳光普照内心最深处每一个角落,沐浴明媚之暖。

若心有一所房子,那我愿用一生的努力与执念来修建。幸福为基,快乐为柱,乐观为墙,自信为门,坚持为顶。住在一所自己所建的心灵房子我想陪伴我走过一生的人,总是幸福的。就这样一起慢慢走到老,一起迎朝阳看夕阳,一起看花开花落,一起向着爱来的方向。即使艰难困苦,心若向阳,却不畏悲伤。

深秋随想

文/小沫沫

寒风起,落叶殇,这个秋天充满了悲伤地味道!

窗外的的阳光给这个秋日的午后增添了一抹温暖,飘零的落叶在空中随风而过,只留下那一丝无法触及的微痕;静静聆听深秋的忧伤滑过季节的伤口,那汩汩流动感悟的忧愁,凋谢在一个午后的黄昏。

听着秋声,看着一片片落下的叶子,那是一场场的别离,也是生命的枯竭与消逝,凄凉,不舍与无奈是挥之不去的萦绕在我的心头。

悲伤地秋季,人的心境总分外沉重。纵是一个囚徒,亦必会有一种不能自己的深情。一份悲秋的沉重。但这个落叶甚多的秋季,我更感秋之悲伤,人之莫测。

喜欢深秋,喜欢秋色,喜欢一个人在深秋行走,目睹风采,去感受我的深秋随想,放飞思绪……

浮世流光,悲伤不轻许

文/离岛晴空

色如聚沫,痛如浮泡。

皆如空寂,无有真正。

在尘世中,

我们所做的一切事情,

最终目的不过是为了感受自我存在而已。

——摘句文/离岛晴空

(一)日光倾城,贪恋那一缕琉璃白

我拿着行李箱,孑然走在通向站口的路上。这一条路,是如此的熟悉,又是如此的陌生,我最终还是选择了离开。这座城市让我经历了喧嚣与繁华,然,却没有真正属于我。曲终人散,还是免不了分离,心微微作痛。

时间的价值不在于匆匆流逝,而在于,当你,离开一个地方时,有关这座城市的记忆生疼了你的记忆,让你不知所措,无可奈何。时间对于你的生活,起着潜移默化地影响,让你在不知不觉中领略到它的至关重要。我握着火车票,回头看了一眼这座城市的天空。天空湛蓝,一碧如洗,在时常有雾的季节,难能可贵。莫非,天空是想要我笑着离开?遥远的天空,在这一刻,离我很近,很近。我们之间的距离,只有我一伸手触手可及的高度。

踏上了北上的列车,靠窗坐下。车上人声鼎沸,嘈杂声,此起彼伏,不时地震动着我的耳膜。火车开动,转动的车轮阻隔了喧闹,载着我奔向远方。偶然一瞥车窗外,遇见日光倾泻的琉璃白,不耀眼,不热烈。像一朵洁白的兰花,慢慢开启;像一颗温润的露珠,轻轻滑落;像一盏悬挂的吊灯,静静照耀。明媚的角落反射着光芒,我被日光笼罩着。蝴蝶飞过城市高楼开出了花,被它唤醒的生命随风摇摆,随即转瞬丢失的粉色化作了泡沫……

看着窗外不断变换的景色,绿叶红花,高树小草,小桥人家,我竟心生了一层感动。这一切是那么和谐,那么柔和。在自然里,陶醉着,喜悦着,若人世间多几份这样的温暖,那么该少多少的凄惨与悲戚!

日光倾城,那片琉璃白,明媚了我的眼眸。

(二)旧日时光,珍惜那一丝袭人暖

淡如水,相见欢。告别之后,还有余味。

北风冰凉,小雪下落,我仍起心动念,出去赏菊。

也许,在心中保留的这个念头,最终目的并不是梅花。

我走进漫天的雪中,神情自若,内心安然。路上行人稀少,柳色含烟。空旷的路上,我不畏寒冷,一意孤行,谁怕,一片冰心在玉壶。雪花,停留在我的指梢,触肤凉,心却暖。

闻到了梅花的暗香,我加快了步伐。看到了墙角的树枝梅。当你走近时,梅花的白,让你忍不住想摘落。不禁想起冰心的小诗“墙角的花/你孤芳自赏时/天地变小了。”我的眼神里,映衬着梅,想起了你。

犹记得你来探望我,告别之前,在暮色中并肩而坐,摘下一朵梅,送与我,传递着阵阵温暖。只是,陌路繁花,我的身边,不再有你。可惜不是你,没有陪我到最后。

心动之间,爱恨两边。雪花的盛开季节,梅花的绽放季节,我能否再次遇到你?在我还浪漫的时节,在我还对你念念不忘的季节,你能否抛弃那所谓的名利,陪在我身边?在我还回忆的时节,在我还诉说着难以启齿的柔弱,你能否感应到我对你的情意,不再不动声色地离开?我的世界,盛满了冬天的暖意,也盈满了我对你刻骨铭心的记忆。

最后的结局,也许,就像别人写的那样,“时光里的低眸,年华里的末梢,叫错过。”

归去,也无风雨也无晴。

(三)月光手札,书写那一毫画心情

心如秋月,人杳双忘。所求甚少,红光重现。

一抹月光,足以慰藉人世的沧桑与悲凉,月光是寂寥人生中唯一的欢愉。偶尔,月光不见了,我已不觉悲苦。一颗心,总要路过一些黑暗的时刻。此时,请允许我自由支配我的痛苦。如果月光出来了,我将睁开眼睛,接过她递过来的手帕,用它熨平爱与痛的纠葛,哭过笑过,不诉离殇。

在浓重的月色中,不禁感怀道,最凉的不过是人心,最寒的不过是冷漠。心寂寞得恐怖,去应对那极度的孤寂。就像张爱玲的《金锁记》的结局,不过是繁华过后,悲凉收尾。你选择的,你决定的,命运不一定按你预想的轨迹发展,反而,在预定的轨道下,去磨平自己的坚硬棱角,去体会尘世的酸甜苦辣。

喜欢文字,喜欢淡淡的墨香,喜欢用笔记录我的心跳。虽不想不以物喜,不以己悲,但也不愿一扰便怒,多愁善感。只想跟随心的方向,在心海里泛舟,在文海里徜徉,在自然里沉醉,任庭前花开花落不休,随天上云卷云舒不停。做个明媚如花的女子,在浮世流光的世界里,悲伤不轻许。

如果说痛是一种形容,我也会倔强到最终。平凡的苦衷,说爱说痛都太笼统。固步自封,说苦说难都是局限。不要囚困在自己的围城里,毕竟,你依靠的,是这个社会,你离不开的,是你所拥有的现在。

没有谁必须留在你的身旁,没有谁永远印记你的脑海。我们所走不出的现在,正是以后悔恨莫及的昨天。选择了就不要后悔,错过了就不要回头,不要总是做受伤的那个人。

如若可以,今晚,我想静静地对你诉说:轻拾皮囊,与你同行的梦想,从未走远……

你不懂我伤悲

文/天地有容

记忆是很任性的,你想记得的可能都记不住,你想忘记的却怎么也忘不掉,某一天听见某人说想去香格里拉,我的表情一片淡然,心想早去晚去,景点都在那里,不离不弃,却不知道离弃的会是人心。空荡的房间烟雾缭绕,看着满地的烟蒂思绪万千,人真的是一个复杂的综合体,明知道失去的不会再拥有,却常常犯贱的忍不住会去想,习惯另一种习惯就真的有那么困难吗???香烟燃尽,传来一股海绵烧焦的味道,才发现,原来我在独自伤悲……我的悲伤,是属于我自己的,我不奢望任何人会陪我一起悲伤。我的伤感,你是看不到的;就算看到,你也不会懂得;就算懂得,你也不会安慰;就算你会安慰,你也不会在意,你也不会为我的伤悲而伤悲。一首歌反复的唱着:“你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑”总会有一个人在这光彩流离的世界独自伤悲。没人安慰,没人在意。如果我能选择,我希望我的生命里没有过你;如果我能选择,我将不会选择和你相遇;因为我知道,有些缘份不会有完美的结局,爱一个人就一定要拥有,否则就会留下痛苦。放手如果真的能够洒脱,那只能说明彼此都还用情不够。

曾经,我们说好要一起去凤凰谷看林木花海。现在,我们身处两个不同的世界,就像两个最熟悉的陌生人。曾经,我们坐在一起,一起幻想着我们的未来。那时,你依偎在我的怀中,说我们要永远在一起,我傻傻的信了。现在呢,你又在谁的怀中说着相同的话。或许你说我们不适合是对的,我不能给你你想要的,或许我还是适合一个人生活,一个人的日子总会不经意的想起你,你的笑容再也见不到。一个人的寂寞是如此的坦然,想着过去的点点滴滴,在脑海里勾勒着你模糊的身影,一点点一点点的散去,你变了,我累了,爱淡了,恨没了,了无牵挂……

烟散了,人也清醒了,一支香烟一段情,现实很无奈,过去的不能倒带,忆过去,看今朝,未来仍需等待,若等待,情何在……???

雪花飘逝,流年悲伤了等待

文/旧城腥

空中若有若无的惨白,飘飘洒洒,带着那仅存的温度,撒向我的身躯,我抚摸着这道光亮,那道清澈的灵魂,穿透我疲惫的身体,那股不屈,那股悲凉,在我的心里诉说着那段刻骨铭心的记忆,化作炙热的火焰,灼烧我的心灵。

青春流逝,是谁苍白了流年。

等,等的作用莫过于掩盖事物的变幻和欺骗时间的流逝,让人感觉时间是永恒不变的,当初我从懵懵懂懂的少年,渐渐的等成了血气旺盛的青年,我遇事就等。你该做作业了,等等还早的很,离上课还有一个小时,让我在打一会儿篮球,你还打,哼,不管你了。突然吹来一股微风,哎,这个小女孩,不管她了,我们继续;你该睡觉了,等等,我在玩一会儿游戏,这才三点,好早呢!你还玩,哼,不理你了。灯光突然闪了几下,又明亮了起来,哎,这个小女孩;你该复习了,等等,还早呢,不是离考试还有一个月吗?你还玩,哼,你惹我生气了,哎,这个小女孩。

我不忍心她这样,于是就带着她去繁华城市中漫步,看着那悠长又孤寂的街道,我沉醉了,多美啊,多想让时间停止,就在等等,让我再享受这一刻的宁静。她望着我,听到了我的话,等等,又是等等。她再也忍不住了,就在这一刻突然爆发,眼泪一颗又一颗的从她的眼中滴落,那一颗颗晶莹剔透的泪珠,直刷刷的掉在道路中,地面扬起了一粒粒尘埃,狂风大作,我把衣服拉了起来,天空更加黝黑,那一片片晶莹的雪花,飘飘洒洒,飘落在我的嘴里,苦苦的,涩涩的。再等等吧,这雪花会甜得……

等,等让我成为了等等先生,在这纷飞的世界中,我能做些什么呢?只有等待罢了,时光匆匆的从我身旁走过,多少个日日夜夜,我听到了她热情的呐喊,一年一月,一分一秒,都在我的等待中流逝在岁月的长河中,让我渐渐迷失,不再察觉着岁月流走的痕迹,等的艺术是遮盖的,她掩盖我的双眼,渐渐地我的等待让我的脸庞多了一些痕迹。

时间一晃过去了,我在这里等走了这一个月,考试来临了,他到达了,他毫不讲任何情面,无情的把我斩下了马,我不知怎么了,曾经那个学习优秀的我哪里去了?

我拖着这具身躯,一个人静默的坐在我深爱的流水旁,这天色怎么如此黯淡,将这奔腾的河水染得如此阴沉,我向河水诉说着我的故事,它静静地坐在我的身旁,仔细聆听着。当我讲到我迷失的时候,它突然暴躁起来,快速地拍打着河岸,猛的,一滴河水落在我的脸上,那么冰凉,那一刻那一股冰凉,让我一下颤栗起来,流年没有抛弃我。

我在徘徊的时候,她吹起一股风,让我清醒,闪烁几下灯光,提醒着我,多少个日日夜夜她在我的身旁呐喊,让我别遗弃她。可我用等待敷衍了她,过去的往事如雪,被太阳蒸融,在窗上留下痕迹,那一声声的呼唤,我却置之不理,我多傻。我离开了河旁,望着这天空落下了眼泪,眼泪一颗颗从我的眼中滑落,掉在地上,扬起一粒粒尘埃,雪花飘了下来,我张开嘴,品尝着,原来她是那般甘甜。

多少时光匆匆流逝,多少等待蹉跎了时光,别让流年悲伤,她从来没有离去,在我们的身边,庸人,笨人,你听时间在流----

对她 思绪万千

文/谢了你的爱

曾几何时,我也有想拥有的-

想要激情,想要爱情,可是突然之间 没有了心情!

想过奋斗,想过美好,可是思绪万千 心已乱了。

是什么?让我的心情复杂,思维错乱让我的动力驶进了这夜晚的寂寞里呢 我深思

也许…

我在想你,想的心碎了自己。 伤痛的心一片空白,让我如何面对?这无言的寂寞!,我心碎梦碎人碎!在无助的时候要找一样东西陪自己,也许是歌 也许是人 也许是酒也许是一段回忆我选择酒 因为我总认为,醉到不醒人事才会摆脱掉这深深的思念 可是我错了。思念由心而发,醉到在久终会醒来的…如何面对,在现实不过了

对你的依恋,它生根它发芽,它野火烧不尽它春风吹又生。我不愿放弃。我无法放弃,我不能,我做不到!我逃避!!

我不是懦弱 也不是无能, 我只是思念。 深深的思念着。我不是悲伤 也不是无奈 我只是不知道 如果没有你,我不知道该拿什么来记念昨天和明天。昨天是你,我缠绵的记忆无法忘记。明天是我,你不知道的悲伤和落寞。

也许…

一觉醒来,我会失意只记得你,只是单纯的记得你/记得你的名字,你是背景,你的年龄,你的往事。但那些不会在有我的踪迹。我无法寻觅我无法追忆只因我已选择失意!

只留自己黯然神伤,颓然落寂。 漫漫的长夜而无心睡眠

每天写写,翻翻记忆。每天想想,浓浓念意。对她,已千思万绪

给予你最深的祝福,就让我肆意的挥洒那笑,因为我还年情。可是几个年轻才能碰见一个这样的你呢?也许一切都会好起来,一切都会在时间的流转中消逝。 不要试图去抓住些什么,因为 因为 那已成为过去

但愿

我会重新站起,解决这悲伤 释怀这情意。想想既然,真真实实的爱了,真真正正的伤了 那就放开手吧,路的前方还有很多人 很多事在等着你呢。 离开你 她会更幸福呢?在想想 你还有什么可悲伤的呢?

途经一场伤悲

一觉醒来,竟是如此的伤悲。

一直就不是一个勇敢的人,遇到的事情,我会逃跑,去一个地方大吃一顿,或是去一个角落大哭一场。有时候眼泪太多,反倒觉得自己太脆弱。

以前是不怎么做梦,就算是做梦,醒来就忘了。2012年是风言风语的一年,2012的世界末日是否会到来,除了玛雅人还有谁知道?地球经过了怎样的苦难,那些所谓的“专家”又怎么研究的透,人只不过是地球的沧海一粟,有何必去那样的贪心不足。2012年过了大半年,半年经历太多,多到我想躲,躲到土里,做一只自欺欺人的鸵鸟。

姥爷的去世,跟姥爷的争吵让我忏愧,忏愧到无地自容。那日梦到回家,姥爷在门口看我,进到家门,姥爷坐在沙发上,我跪在他跟前就哭,大哭不止。他不理我,没有说话,起身就走了。他没有原谅我。我一直在骗自己,我告诉自己姥爷已经原谅我了。可是,那是自欺欺人。活了20年,对姥爷干过两件对不起他的事。五岁时,姥爷因为我的一句话,给自己安了电话。20岁时,姥爷因为我一句气话,姥爷刚刚开始好转的身体,却因为我一句话又开始吐血,被我气的吃不下饭。虽然我知道家人都不敢当的我的面说,他们不怪我,可是我怪我自己,他们不说,我反倒更气我自己。一直以来,我都不敢说,我不敢去承认,我在自欺欺人,我就是王八蛋!

那日,得知哥没有考上公务员,只差两分。哥心情不好。我跟爸妈说我觉得我跟我哥,这么多年来,做的真的挺好的,我们一个人上学,一个人为自己谋出路,你们从来没有管过我们,除了学费跟生活费,可以为了别人去找人帮忙,为什么却不管我哥的前途。我们不是天才,我承认,我们不聪明,我们的学习不是很棒,但是我们也不差啊。在这个拼爹的年代,我们也想靠自己,所以哥选择去外面深造,从一个英语刚能及格的人,在全英语教学的学校修完全部课程。一个人背井离乡,得知奶奶去世,哥连夜搭飞机飞到天津,又没有合眼的在国庆的高峰火车上挤了一夜,回来只为能送奶奶最后一程。这是哥心中的一大遗憾,没有见到奶奶最后一面。虽然我跟哥从小吵到大,但是我也会心痛我哥啊,他是我哥啊。他只是需要一个桥梁,你们只要给他一个指引,他会走出属于他自己的一条路。我不懂是我把这个社会看的太黑暗,还是我们做的还不够好,让你们失望了。或许,真的是我们做的不够好,我们还离你们的期望太远,对不起,是我不争气,让你们失望了。

6月9号,是姥爷去世一百天,我居然忘记了回家,我忘记了,我居然忘记了。我不知道我的脑子到底在想写什么,作业太多不能成为我回不了家的理由,那是借口,那真的是借口,我就是一王八蛋,我讨厌我自己。

今天躺了整整一天,我不知道我想要干嘛,干什么事情都烦,烦的要死。烦的不行,看那些过年的照片,哭哭哭哭,又是哭,看着那些照片,看着姥爷,看着那个屋子我曾经在晚上姥爷睡不着时是陪他,他会跟我说,们娃,你管你睡哇。有时候,他饿了,我会在半夜两三点起来给他煮面吃。有时候他会在我半夜陪他的时候给我吃那些的零食。那些容易咽下去的零食……

2012年4月,我同时也放弃了自己的爱情,那段只有无尽的付出和伤害且没有结局的爱情。我不知道自己当时是怎么想的,怎么可以允许自己开始这样的一段感情,最后留给自己的是伤痕累累,可怜的要死,却还没有人同情,是有多悲剧。她们跟我说,要找一个自己爱100分的人,而他要爱你150分。这样才会幸福。原来我就是一个傻子,纵容一个不爱自己的伤害自己,就算现在他说他放不下你,那又怎样,我不会在给一个伤害自己上百次的人的机会了,因为我已经没有能被伤害的了。

绕了一大圈,我依然是那么的喜欢炎亚纶……没有理由。

灰色的天空……

文/樱流苏

灰色的天空,吓着了一群弱小的鸟儿,萧瑟的景物触及了我的伤感。夜的黑暗以深深刺痛了我的心,曾经以为我可以勇敢的接受,然而事实却又如此残酷。我静静的坐在屋顶。看着,渐渐开始放看那远处的一片……

我看似轻松的表情却吟唱着那悲伤的曲子。阳光开始小了,乌云开始工作了,星星们闪烁着伤感的动作。屋顶上的风也大了,我披上外套……

回想起已成为过去的曾经,点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延,一同蒸发在毛孔里,湿润的空气里。

等到发现你的美,你却已走远。那远处的枫树也已泛红,静静的,就像一座雕塑,拾起枯黄的叶,在手心揉碎,听它伤悲的呻吟。悄悄地倚在树干,努力地嗅着你的味道,却始终怎么也嗅不到那熟悉的香味了。我感受秋季的寥落,在夏季。我也许过早的摘取了本应在秋季的果实,到我开始感觉那是苦涩的时候,却错过了那些要成熟的果子。我始终在未来的路途,迷糊着,寻找着,我始终在怀疑自己是不是太依赖你了,你的那片天空我永远进不去。我的世界我也要开始加密,一个是华丽短暂的梦,一个是残酷漫长的现实。直到爱了自己很多年的那个人离开自己,才发现,原来早已把她深深烙在心底,我却已不能够沿着脚印走回去……

一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你,那就知足了,青涩的曾经,每个人都会经历,下一站是不是天堂,我会自己一个人去证实。一个人也会快乐。

我总是在找寻那些悲伤的句子,为了证明自己有多么的悲伤,可是我大多都忽略了我们生存的意义。

少一个人,自己也不会死去,又何必死缠烂打呢,每个人都有她自己原则和选择的权利,未来是谁的,谁又能知道,把握自己,不再去思念,告诉自己。那全是白日做梦,自己是自己,平凡的一个男孩,不要把自己伟大了。

17 岁了,何必过早的去经历成人的世界,好好过自己的孩子生活……

有人说:我希望我能变成一棵树,变成一颗只有生命没有思想的树,因为它永远没有悲伤,它远离人间硝烟,只活在自己的世界!

文字的刻录

看到许多人,用文字写下的,都是忧伤的心情。

似乎只有悲伤和凄凉,他们才会想起用文字来记录。

更或许是,希望等到一种共鸣。

但我却更愿意用文字去刻录一些美好的事情。

用文字描绘温暖,带来力量,缅怀过往。

我不想总是写下那些悲伤的心情,因为悲伤是很私人的。

但快乐是可以共享的。

我希望刻录下的,是那些值得分享的力量。

让更多的人看到我写的东西,又有了面对生活苦难的信念。

或许有些自以为是,但依然想如此坚持。

生活的无奈

文/Ariel

人活在这个世界上,有很多时候都是无奈的去接受与面对,生活就是这样,有很多时候我们期待的是一样,而面临的却是另一样!!生活的苦,生活的累,只有自己深有体会!童年时种下的梦想至今清晰不已,随着时间的增长,岁月的变迁,当初的理想已与现实中的差异太大,天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。

每个人都有着属于自己的梦想,每个人都喜欢成功,每个人都不愿意平庸无为,每个人都不甘落后,每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想,可却找不到通往彼岸的路径;所有的人都想用自身的努力去证明价值,却总是无奈而归;默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候,在心身疲惫的时候,依旧要假装的很坚强,表现的很镇定给别人带去信心;也许这些真的不是自己愿意的!

为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多,因为我们不是富家子弟,不是高官贵族,没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为,就顾不了那些所谓的斯文与矜持;想要摆脱这种所谓小康生活的安逸,就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社会的底层,不放弃任何可以奋进的机会,为了明天的前程甚至可以放弃一切!

面对现实,生活道路的剧本我无力改写,所以我只能按照生活预定的轨迹一直走下去,生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜,然而结局却上演了独自生活,独自哀伤,一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活,心很痛,睁大眼睛,流着泪,凝视这世界由清晰到模糊的整个过程,明白了,面对生活中付出的情感,越是珍惜,当结局到来,就越无力。失去后,学会了漠然面对,不是学会了坚强,而是有一种痛可以痛到麻木。

黑夜宣泄这悲伤,悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中,压抑了好久,早已不堪重负,肆意哭泣,不怕被人看到,也不怕嘲笑,眼泪溢出眼眶,划过脸庞,然后,风化在黑暗中,都不给我珍惜的机会,或许给我了,只是没有发觉,没有去珍惜,尽管如此,可是,尽管珍惜了有怎样,结局,仍旧不会改变。

起初的失望,最终的绝望,开始质疑自己的存在究竟是为了什么,是为了陪衬他人的幸福生活让自己一伤在伤,还是为了让自己看清这残酷生活的本质,如若只是这样,我不需要,我唾弃这样的生活,开始思考,究竟幸福远在天边,还是从未存在,答案我不知道。

游荡着度过一天又一天,冷淡的看着自己,有时苍白,有时黑暗,一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落,最终连我自己都遗忘了它。我好像在黑暗中蹒跚行走,两手空空,耳畔能听到的,只有脚步的回声,世界,如此寂静,自己一直都很清楚,我是孤独的,别人也站在他们的孤独里,悲伤把世界分成一小块一小块,我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。

离开,悄无声息的,就如同幸福从来不曾出现过一样,我如同流星一般,划过天空,光芒诉说这我的悲伤,而归宿,是归于尘埃。花为谁开,又为谁败,当繁华闭幕,一切能回到起点,只是幻想而已,所有的一切皆以改变,即是如此,为何要付出情感,放弃不是更好吗。天空显示了我的宿命,孤独流浪,我永远不可能改变这结局,站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀,一切的一切,将它粉碎。

也许是现实的残酷使得我们变得的脆弱,也许是生活的无奈让我们心酸流泪;也许是世事变迁让我们觉得难以接受,也许这一切并不是想象中的那么美好!坎坷的路,漂泊的人,觉得累了,就停下歇歇吧……

当感觉疲惫时总是忍不住想起很多,以往的一幕幕,让人有一种莫名的心酸,心中的愁绪更浓,好想找一人倾诉,却发现身边的人都在忙碌,累了,才发现原来可以和自己说说心里话的人,好少…好少…

也许就是这样,当一切的悲伤渲染自己的生活时,我就渴望自己可以像鸟儿一样自由飞翔,有一片属于我自己的碧海蓝天!

我不懂为什么自己的人生就是一个茶几,上面摆满了悲剧,我也不懂为什么越长大越发现我从小所受的教育与生活的现实差距是如此之大?百善孝为先,我不懂为什么那么多的人却不爱自己的父母,那些辛劳一辈子的可怜老人;好人有好报,我不懂为什么一辈子从未做过坏事的人却要遭受如此多的责难?

我难过,我愤怒,不是因为某些人对我的伤害,我难过的是我明知年老的他们和年幼的他正在遭受怎样的苦难,我却无能为力;我难过的是为什么生死关头走一遭的人没有大彻大悟反而变本加厉的过分;我难过的是年老的他们辛劳一辈子老了还有辛苦和担忧;我难过的是那么年幼又听话的他却没有一个幸福美满的家,没有爱着自己的爸爸妈妈;我难过的是幸福从来就不眷顾这些好人!

我多希望有一天我可以带着他们去全世界看看,吹吹海风,享受阳光,让他们的生活不要只是充满煎熬与黑暗!心若自由了,那么人也就自由了!只希望他们可以少了这些牵绊,认认真真的为自己活一次!!

悲伤需要推窗释放 此后不再说爱

悲伤需要推窗释放,恩,不再爱。

我在触碰悲伤,用冰冰凉凉的指尖轻轻触碰,悲伤漫溢,失岸决堤。

炽热的夏天的特征越来越明显,而我却蜷缩在家里,

总是快乐得那么辛苦,爱得那么不自量,爱总是在两种结果中徘徊。

“分手吧!”

“为什么?”

你没有告诉我,我想要的结果,你只是沉默,轻轻关上门,轻轻的离开,

那天晚上雨下得特别,特别大,电话响的声音回荡着整个房间,

我怕,疯狂的去扯着电话线,我不要听,我不要听,

在沙发一角,屈膝抱着自己,想要流泪的时候就咬自己一下,

这是我一如常的习惯,手臂上的一排牙印也那么悲伤。

原来不爱的时候连沉默也是一种错,呼吸也会那么痛。

我们在一起的那年十七岁,那时候的自己,青春活力,满是朝气,

你牵着我,我们一起逛遍了大街小巷,我从来不知道原来被牵着路过,是那么幸福。

那天天气好得不像话,你打电话说:“喂,准备好没有?我带你去见你未来的家人呢。”

挂掉电话,我紧张极了,我心动极了,怎么办,怎么办,

还好你早早的来等我,拖着我的手说,小傻瓜。

我看着你笑得无比甜蜜,在你家门口的时候,我拉着你不敢进去,

我对你说,亲爱的,抱抱我好吗?你二话不说把我揽入你的怀抱,在我的额头上亲了亲。

你的拥抱给了我多大的勇气?只要是你,只要有你,我都不怕,你在就好了。

从那以后,我们说,我们以后要结婚,我们以后要有自己的房子,要有两个孩子,

我甚至每天晚上入睡之前,安眠之后,出现的都是你,满脑子都是你,

我甚至在想将来我们有孩子,该叫什么名字,我甚至在想我们的房子是什么样子,

我甚至在想太多的以后,我怎么能想到我们那么快就没有了以后,

我怎么能想到那么快你就会从我的世界退出?

你的脸上张扬过悲伤,可是有过更多的是倔强,思念将自己越来越紧的捆绑,

我们的爱有过那么多次骨折,而这一次却是永远连接不上,点点滴滴在梦里,叫我如何去平息?

是我们遗失了岁月的痕迹,已经失去了自己。

酒是多么苦涩的东西,眼泪是多么廉价的液体,

再也划不动你的心,只能触碰我自己的痛,还需要什么痕迹?

怔怔的看着这个房间,才发现这里有那么多我们的回忆。

第一次,我们一起躺在这个屋子里,

我看着天花板说:“以后我们在天花板上面刻上我们的名字好不好?

那样我每天睡觉前都可以看你的名字。”

而你抱着我,在我耳边呼了一口气:“傻瓜,我每天都会在你的旁边,

只要你动一下我都知道,你看天花板干嘛,看我就好。”

眼泪划破所有的记忆,我躺在我们一起躺过的床上,

我说;“喂,你睡着了吗?”喂,你睡着了吗?

以前我总是这样问你的,可是我的声音漫漫的飘荡在空气里,喂,你睡着了吗?

没有声音,没有回答,点点滴滴变成了在梦里,醒来后心不在平静。

除了你留给我的回忆,其他一文不值,

而你不爱我的时候,我什么都不是,在你眼里,只是一个过多的累赘。

也许曾经我的任性真的让你好累,都是我的不对,

我不在撒谎了,我会听话了,我不在赖床了,我也不在流泪了,你只要回来,什么都好了,

我常常这样想,自己像个疯子自编自导,自己像个傻子,自己哭自己笑。

有句话:如果我看过你看过的世界,走过你走的路,会不会就更靠近一点?

我看过,我走过,心远了,怎么靠的近?

风特别大,特别大,不断将我的长发扬起,跌落,扬起,跌落,乐此不疲的重复着,

我看着你拥着她,她的裙子像一朵漂亮极了的牡丹花,耀眼,夺目。

她的笑容美丽极了,我羡慕极了,心痛极了。你从我的身旁走过。

连一个熟悉的眼神都吝啬给予我,原来不爱了,连遇见也是一种错,想念也是一种痛。

推开窗户,我看到阳光直射我的房间,温暖瞬间释放,原来悲伤也需要开窗释放。

好吧,我不在触碰悲伤,我不再爱。

不畏惧,不悲伤,不放弃

如果有一件事情挫败了你,你要感恩它毕竟让你尝试过。

如果有一个愿望始终没有实现,你要感恩它毕竟让你激动过。

感恩我们曾经那样的一无所有吧,正是这一无所有,让任何一点点的收获都变得那么值得欢喜。

所以,如果你仍然觉得此刻,就是你生命中最糟糕的时刻,请一定铭记它,终有一天你会认出它的珍贵。

如果有人向你承诺,要相信开口的那一刹那他是真实的,不要怀疑。

如果有人背弃承诺,要相信他之前并不知道自己是做不到的,不要苛求。

如果有人欺骗你,要相信他也许只是想保护自己,不要说破。

如果有人欺骗自己,要相信他只是还无法承受真相,给他点时间。

如果当我们全心成就一个人,他却射来毒箭,也许是因为我们的方法有问题,再给他机会,也给自己机会。

如果当我们成就了这个人,他却叫我们离开,那就离开,只有离开才能成就更多的人。

谢谢那些伤害我的人们,让我们开始学习,

不畏惧、不悲伤、不放弃。

落寞的毒

有时连自己也不懂自己的落寞从何而来

只是感觉那一丝丝的寒气渐渐冰封了沸腾的活力与热情

双眸紧闭

没有人知道那眸子里透出的寒气是怎样的刺骨

冰心

冷漠

每次总想敲打出快乐的文字

但,

事与愿违

指尖流淌的总是那浓浓的悲伤

渲染的总是荒凉

传递的总是凄美

以一个忧伤的身份定格在每篇文章!

呵呵,

也许骨子里的忧郁

微笑早已掩藏不住

无奈的落魄

就这样蔓延全身的悲伤

在心灵深处定居

偶尔周围被虚伪的快乐包围

天真的以为自己本就快乐

那层悲伤只是自己盲目的向往

后来才明白

悲伤从不需要理由

那些理由只是一个借口

真正的悲伤无需泪流

真正的伤口是你看不见的痛!

我会一直就这样吗?

无聊之极的渲染自己的悲伤落寞

让快乐从自己身边流走

我却从不试图抓住他匆忙的脚步

就这样让他走吧

做一个颓废的自己

也许有一天我会醒悟

但至少现在我不知道怎样驱逐身体里的落寞

也许落寞本是一种毒

而我早已病入膏肓

无药可救!

悲伤的眼泪逆流成河

这边总是在不停的飘雪,大雪,小雪,反正各种各样的雪一直在下。我原是很喜欢雪的,但是这半月的生离死别让我失去了那一份对雪的情趣。似乎雪加重了我的悲伤。如果说郭敬明的悲伤逆流成河是夸大的,那么我的悲伤逆流成河则是现实版的!

就在上周,我送走了我的姥姥!我没办法描述出我与她的感情是怎样的!似乎没有电视剧里的那么亲密,但也没有现实中的那么疏远。从一开始的坦然到悲伤直到现在的悲伤逆流成河一直觉得不可思议!没想到一个人真的会死。这是我第一次经历真正的一个亲人的辞世。我一直觉得我有一颗足够坚强的心,有足够的承受力,原来我的心一直没有我认为的那样坚强,也没有那么的豁达和洒脱。我没办法完全的走出沉痛!表面的轻松自在只是为了给自己披上一份武装,在这个过程我不知道我得到的是什么,又失去了什么!直到现在我一直的认为的是死别这么大的事你都经历过了以后还有什么事是你所不能承受的呢?

一个人也许能承受失败的痛苦,但却没办法承受离别的痛苦。车站,是一个既让人愉悦又让人伤感的地方!当火车驶出你的眼睛,你会觉得一切都很残酷!!!