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八月的文章

2022/12/21散文诗歌

八月的文章(精选30篇)

你在八月的矫情

文/海沁山人

我们把时光演绎文字,生命的内涵会丰美成一种气象,看云卷云舒气花开花落,我们都要感恩视觉中的上苍。文心涨潮时,随手的挥洒,也许是一段流畅的乐章,或许是心语的由衷倾诉。你说你想来一次矫情,在雨中,忘记带伞,任雨水和泪水湿润你的身心。你这样矫情,八月的秋光会心生怜悯,你的孤独中,有我的身影,我把文字的情愫给你营造一个暂时的家,让你栖身,敏感又脆弱的你,也许会得到一些想要的温情。我默默地看你,你这个任性又宽容诗人,把旅行当流浪的诗人。

八月的味道,也有你的味道,成熟了你的妖气和妖娆,只是你已炼性成精,把文字里的温柔打装成包,捎寄给我,我为你的娇气觉得开心好笑。你从五月开始,历数季节的花朵,那玫瑰的绯红的笑脸,那荷叶田田,都在你的诗情中,见证你的似水流年,还有我,洞悉你心花闭合的双眼。

你就随心所欲的撒娇吧,乌鸡都能变成彩凤凰,你性情中的公主形象,不需要伪装,你流泪的模样,也诗情汪洋,你的微笑,也是我忘不掉的矫情和骄傲,因为在我心中,有一个园地,只留给你,你静静地发呆,静静地幻想,甚至要静静地等做我的新娘。

八月,你在,我也在,在这秋意缠绵的季节里,只为你的矫情,蛊惑我的激情,只为你的独一无二。我在一片荷塘边痴痴地守望你,你在我心底掀起一阵阵清风,退去我七月的燥热,这是你传递给我的暗号,为你清风徐来,我自豪也为你骄傲。

我们不会老在八月,只会一起坚守心与心的默契,延长时间开满鲜花的心事,还有一份真情厚意,时光会培植我们邂逅的藤蔓,在你我生命里生长枝叶缠绕的光环,再过一个世纪,我们互相回头看看,你还是矫情的你,我还是顽劣的我,也许你我已经共处一个花开似锦的家园。

八月,心素如简

文/风细细雨纤纤

暑期,最惬意的时辰莫过于清晨。这一刻,灼热的太阳还没来得及完全升起来,夜的清凉尚存。有红的、紫的旺盛的喇叭花攀援在学校的铁栅栏上,秀丽、清纯,青春、张扬。每次从喇叭花前走过,都心生一份感激,感激清晨就邂逅这俊美的花的笑颜。

每天傍晚时分,我都喜欢去小树林溜溜。有模样不一的小狗狗,撒着欢穿梭于身前身后;有蚂蚁,成群结队、严肃活泼的忙碌在小径上;有蝉,在枝梢唱着歌,“知了——知了——知了”,你一声,我一声,或齐唱,或应和。林愈幽,心愈宁。我慢慢地走,聚拢了所有的心思,听蝉鸣,听鸟唱。西边的地平线上,太阳不知何时敛了暴劣的光芒,温顺成巨大的橙红的圆球,染红了旁边的云,镶着金边的云彩,分明是七彩的绸缎,质感而绚烂,而太阳,一点一点的,委婉成了冰心笔下的小桔灯,渐渐沉没在夜色中。

青春,“如鲜衣,如怒马。如烈烈的火,烧在蓝冰之上——尽是纯,尽是粹。”那般的狂妄与朝气。现在呢?走过了那么长的路,经历了那么多的磨练,脸上少了灿烂与勇敢,骨头里却添了韧劲,心性里添了从容,岁月打磨出的风情流动在血液潜伏在骨髓里。人生的每个阶段,都有其独特的美丽,能实实在在的度过且充分享受生命每个阶段的美好,才会无悔,也是聪明的吧。

这世界越来越喧闹了。公路上一刻不停的奔驰着各色各样的车,车轮席卷着燥热疾驰,尘随车轮辗转;垃圾、污染随处可见;忽而牛奶不能喝了,面粉里据说也添加了这样那样的杂物,蔬菜上水果皮上据说都有农药。而男人女人们,练就了天不怕地不怕的胆,耍嘴皮子更耍刁,越来越缺少担待了。君不见猛男们汗珠儿亮晶晶的争着你高我低,超女们絮叨不完教导与抱怨——都在说,都有勇又有谋,荤的素的咸的淡的,被数不清的嘴巴掀起一股又一股热浪。

看电视剧《裸婚时代》,现在的年轻人都不吃亏了,他们特强调自我感受,坚决不委屈自己,爱情的小算盘拨的叭叭响,情感就像精致的青花瓷,是摆在案子上赏玩的,经不起磕碰。剧中的佳倩妈妈忒能说了,她竭尽全力爱自己的女儿,但太精明,太精敏,太强悍,阳刚到女儿、丈夫都躲之不及。《人生》中贤淑文静的刘慧芳摇身一变成了更年期的佳倩妈,让人无奈的浑身起鸡皮疙瘩。演员演活了生活,生活这般乏味。

炎热让夏生出破败来,聒噪让心生出厌倦来。

想起海子,想起他憧憬的“面朝大海春暖花开”的幸福,心生向往,但心里明镜似的,这汗味夹杂着聒噪的尘世,即使桃花遍野,安宁仍然难觅。真正的桃花源里的安宁,不等同于桃林,而是无论身处闹市还是独居斗室,都有一颗和谐、宁静、温暖的心。

突然醒悟,对人对事,七分亲近三分疏离,足矣。

素喜读书,案头床边,常有书卷静候。前些年,读书是会常常读出泪水与幽怨来的,自己也会跟着书中人物生出些阴晴圆缺。今,仍读书,比之以前,范围更广,却狡诈了许多——打开书时,我便成了书中善感的一尾游鱼,而合上书卷,三毛的自由,张爱玲的妖娆,毕淑敏的幸福,周国平的理智,以及那些海阔天空、峰回路转,我只取其精华,书中的伤感,或者颓废,则统统被我关在门外。

理智着与人、与书本,生出些疏离来,留一点空间索自己想要的安宁,留一点时间喜欢自己,是逃避,更是缓释。我需要在珍爱自己中寻些勇气出来,以对抗俗世中的种种无奈。

近日雷雨天气居多,冷不丁就会电闪雷鸣,对面楼上的旗子在风中猎猎作响,黑云以排山倒海之势漫过天空,很大很大的雨点砸地有声,一副千军万马厮杀的阵势。冰雹频频光顾老百姓的果园、庄稼地,制造出千疮百孔来,灾难以狰狞的面孔考验着人的耐力与心志。

我没有唏嘘抱怨,也不再惧怕。事实证明,人的骨头是最硬的,灾难,总会被智慧而又坚韧的人类扛起来,抛开去。

希望那些美丽的喇叭花,能多开些时日。

八月未央

人生若只如初见,何事秋风画悲扇?离别的痛,原来只是为了祭奠初见时的美丽。

生活就象一座迷宫,失魂的人儿慌乱地寻找着出口,来来回回,转得晕头转向,跌得头破血流,就是不肯认输,不愿清醒。

如果时光可以倒流,宁愿选择最初的遇见,时间定格,刻一个永远。

如果还有一分一秒的相聚,愿意用余生交换,那一个亲吻,一个拥抱。

如果说再见真的会再相见,定会在离别的路口,微笑着挥手道声再见。

瀛湖畅想

文/向阳而生

八月,仲夏。

空气中黏湿的水分子,像夏天甩出去的汗,失而复得。不过,却似降了温情般,和着山涧里初来乍到的秋风,在每个破晓与日暮间,游走于各自原本的轨迹里。

心绪,总是如此浮想联翩,在重历每一个开怀大笑、欢愉不拘的角落,总想摇一摇身边的绿叶、拨弄湖里的涟漪,好唤醒,它们之于幸福的见证。

浮云不必遮望眼,但一定要挡住太阳的毒辣。金桂散芬,满山秀色,在不远的未来,可期、可盼。

八月,像极了对所有夏日激情的容留。那些嘈杂的、浮夸的、不知所以怅然若失的游离;那些惶恐的、不安的、无计可施无所适从的困顿;那些排斥的、抵触的、避之不及兜兜转转的枷锁……愿都被八月的金风玉露,日渐消融吧!

那些激情的、酣畅的、难舍难分欲去还留的与汉水的缠绵;那些平静的、无怨的、不离不弃却又望眼欲穿的守候;那些并肩的、渐近的、倒影成四结伴而行的丽影……都在汗流浃背的七月,铭记于心,诠释了过往夏天的不悔。

百日菊依旧摇曳于瀛园,飘着芬芳、目送船来船往、离人散聚。在傍晚雨后,用彩虹的温暖,囊括出诗和远方的圆满。螺峰塔依然启发着金螺在水中的嘶鸣。蛙声阵阵、萤火虫萦绕夜空,伴着稀星朗月,诉说着不舍睡去的眷恋。翠屏岛,在翠竹叠浪中,堆砌了多少驻守的誓言。玉清桥,酷似彼岸画卷中,增色留影且款款相迎的凝眸……连接这一切的,恰是游船泛起的,阵阵涟漪、层层水波。

一切,依旧是那么美好!在心之所至的一个眼神、一个举动,握手言和了所有的等待。那种热望炎夏的盛情、那种挥之不去的处暑难耐,总也平淡于,斜阳下的波纹里,被这鱼虾,沉入湖底。

八月,如约。汉江的波涛,敲打着诗和远方在内心的呐喊与回荡。所有,确都曾经来过,并刻骨铭心。只记,携手与共,在烟霞与鸥鹭相互点染的地方,一起找寻生命中,美好的行游,无问西东、不问归期……

八月

文/寒冰_60888

思绪在安静的夜里飞舞,夜来香的清幽淡香弥漫,光阴在指间一寸寸地游走,从春到夏,又从夏走到了秋,正如韶华远去,而岁月并不曾停下执着的脚步,点点滴滴琐碎的片段,在你我十指相扣的爱情里淡淡暖暖地生长、滑落,匆匆而过的是岁月,留在心底的是洗尽铅华的纯美。每一个晨曦,每一个日暮,每一个风和日丽抑或雨雪纷飞的时刻,把喧嚣置于身后,只愿静静地牵着你的手,一起走过所有的纷繁,一起笑看花开花落、云卷云舒。

八月,是一个渲染爱情的季节,七夕牛郎织女鹊桥相会,古老的传说演绎着亘古不变的浪漫爱情传奇,东方情人节悄悄地从远古走来,古老的葡萄架下依稀回荡着恋人的绵绵情话,银河阻隔,隔断的是时空的距离,隔不断的是两颗心的遥遥相思。鹊桥之上,相拥而泣,诉不尽的相思化作潇潇雨丝,凄美的绝恋经得起漫长的等待和相思。两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,心若在一起,千山万水、天上人间又怎能阻断深深的期盼和思念。

八月,因了七夕这个古老的爱情传说而充满了浪漫多情的味道,爱情是人类永恒的主题,无论什么年龄,都会在内心深处保留一份浪漫的情怀。绵绵细雨冲淡了夏的狂躁,如泣如诉地低吟那缠绵悱恻的千古绝唱,爱在红尘,只因红尘的那端有最深情的等待,遥遥相知,纵使别离而两情相依,红尘无涯,今生来世只为守候那鹊桥相聚。

八月,还因一个平凡的日子而情牵心动,当难耐的暑热渐渐散去,怡人的清凉漫上心头,总有一种暖暖的温情弥漫在心。遥远的过往在心的最近处柔柔地微笑,岁月辗转流逝,而记忆却清晰如昨。八月,爱情盛开在美丽的合欢树下,绽放的花蕊见证你我的相识、相知、相恋。执子之手、与子偕老,爱的港湾承载家的责任、情的温馨,一路风雨携手,延续一份平凡而绵长的深情。红尘深深,不染纤尘的爱情只是童话世界里的幻想,柴米油盐伴着喜怒哀乐才是生活的主题曲,没有隔世离俗的凄美缠绵,没有轰轰烈烈的爱恨情仇,更多的则是简单的幸福,平淡的爱情和如水的光阴。

永远记得那个草长莺飞的春日,爱情的种子悄悄萌芽在桃花粲然的季节,仿佛前世相识,一颦一笑都那么熟悉、温暖和心动,忘不了你那句简单的誓言:爱上你就会努力给你幸福;忘不了细雨纷飞的时候,你专心为我撑伞而淋湿自己的那个傻样儿;忘不了清晨出门时你的轻轻一吻;忘不了你为工作熬红的双眼;忘不了那时你接我下夜班,你骑摩托车我骑自行车,你的手掌放在我后背推着我走时的安心和温暖,那份宽厚和温柔澄澈地流淌在心底,暖暖地流过几十年相知相惜的如水光阴。

张爱玲说,于千万人中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。这就是缘分,红尘里不相识的两个人走到一起,是上天冥冥之中的安排,是自己的,终会是自己的,不是自己的,怎么努力都是枉然。缘深缘浅,缘聚缘散,缘分的天空,充满神秘美丽的梦,缘来,珍惜拥有,缘去,彼此珍重。

两个人并肩而行,总会有不和谐的音符跳动,生活方式、个性、习惯、情绪等因素都可能导致矛盾的发生,有过争吵,有过彷徨,有过冲动时甩出的绝情狂言,有过对你的所有看不顺眼,伤心时把你所有的缺点翻个底朝天,平静下来想到的却又全是你的好。我知道,其实爱情一直都在我的心里,从青春飞扬时的激情似火到人至中年的成熟淡定,一点一滴的平淡岁月中,揉进了你我多少对爱的执着和付出,细水长流的涓涓深情常常让内心生出几许感动,红尘中平凡的爱情,也有感人的瞬间,也有熠熠生辉的绚丽光彩。爱情,就像流星灿烂地划过夜空,把最美的一瞬镌刻在无垠的苍穹,生命中无数个平淡的光阴,皆因这份粲然而心动。

七夕的细雨让空气中多了几许凉意,悲怆缠绵的情愫缠绕着淡淡的心怀,微弱的街灯在合欢树下投下斑驳的细碎光影。光阴老去,转眼一梦经年,曾经的爱情在时光的磨砺中,变得光润质朴,如水一样的精纯澄澈,那些任性的计较,那些无理的取闹,那些琐碎的烦恼,优雅地随风而去,时光赋予了内心温婉的情致,淡然平和的情感让爱的港湾柔波粼粼、细水微澜。你温柔的眼眸望向我,带着岁月留下的深情,额头的细纹铭刻着曾经的誓言,一眼望穿的内心是我疲惫时栖身的港湾,把心安放在那里,宁静、温暖而安然!

牵着你的手,在八月的柔情里,沐浴柔风细雨,任无数岁月流逝成身后的风景,依然十指相扣,如水的爱情绽放美丽,一路向暖!

再见,八月那远去的旧时光

文/1765950692

[一]

六月已暮,一场空冷的烟花寂。七月七日晴,心是否可以明朗一点?

一如往常,随着黎明前第一道曙光轻洒,睡意朦胧,睁开惺忪的眼,望着窗外发白的天空,慵懒地,颓废地,不愿开始这一天。

夏日的早晨,鸟儿扑腾展翅,清脆悦耳的蛩音萦绕耳绊,天边泛起的鱼肚白在眼前徐徐漫延。近在眼前,以为自己触手可及,心就能快乐和温暖一些。太想拥抱的暖怂恿自己前进,却见那喷薄欲出的万丈霞光,折射出生命魅惑的残影。盛夏的风,注定少了温柔,多了些燥热与沉闷。湖面,一层层相涌而来的动荡,那是风吹皱的相思,堆砌的忧伤杵在那无处可去,亦无法平息,只能在小小的世界来来回回,而后安静地藏匿。

透亮的阳光一路相随,车窗外的世界,泛起层层叠叠的光影,隐隐约约地涌动那些若有若无的画面,心依稀被温暖过,曾经也似乎快乐过。目光悠然,追问着天边的誓言,没有答案。眼前,天空湛蓝湛蓝,如美到落泪的忧伤,点点嵌入心底氤氲成花,苍白成晶莹的冰凌,无法靠近的温暖。

浮云朵朵,轻盈如棉,飘渺若烟,朦胧似雾,晶莹似雪,流动着,美丽着,以不同的形状写意着此去经年的梦魇,如诗如梦,飘逸若尘。只是,人的心,永远经不起白云苍狗的成全与毁灭。原来,大地与天空的距离,是怎样的不可抵达?旷世的两两相望,换今生不朽的传奇。永远在路上,将身心置身于忙碌中,就不会孤单。抛洒一路的沧桑,为即将远航的心来一场盛世祭奠。不舍,亦不再回头。难过,亦笑着安慰。心痛,依然捂紧前行。不愿寂静地老去,只想采撷一路的荆棘与芬芳,铺陈这并非完美的人生。

[二]

用低温的心,迎一场烟雨红尘,无论结局是喜是悲,需要点点明媚的念想。草长莺飞时许一片春暖花开,夏花烂漫时倾一场温暖展颜,枫红满天时任相思翻飞,雪舞轻扬时还心事澄澈……

被车载着,摇摇晃晃,睡意昏沉,幻想着前方没有尽头,这奔跑永远不会停下,不忆从前,不盼未来,无需逞强,无需刻意那些用血泪拼凑的笑容,思绪漫无边际,梦继续颓废而美丽。放眼,披绿的山坡上长满了狗尾巴草,成片的暗黄透着生命独有的沧桑,在风中飘摇招展,无比坚毅和厚重,看红尘冷暖、聚散离别,看时光流走、心染秋霜,与这个季节显得格格不入。红的,黄的,紫的,白的,山花烂漫,蒲公英如白雪飘飞,与阳光相映成辉,七里香萦绕心间,思念便张开温柔的网,肆意弥漫。

孑立桥头,看桥下飞溅起水花无数,如一场倾世的洗礼,试图还原世界最初的模样。我试图在这晶莹四溢的飘飘洒洒里,找寻童话般的纯真。每一朵浪花就是一个故事,那里是否有我有你有他有她,有未尽的来生缘?

青灯古佛前,虔诚地许下心愿几许。不敢奢望美梦成真,只求心尽情至,只求一份心安。其实,很多时候两个自己在疯狂地撕扯,一个满心期许,一个用尽全力学会随性和认命,于是,追逐所有,也放下所有,成全所有。傍晚,太阳西沉,心事初歇。清脆的蝉鸣不绝于耳,身旁松涛阵阵,纠纠缠缠的藤蔓无限向上伸展,仿佛延绵天边,鸟儿在天空自由地来来回回,划过欢快的痕迹。

湖边,杨柳依依,人影绰约。湖面,蜻蜓点水,鱼儿畅游。悠然的垂钓者安静而专注,身旁的风景与路人皆成了摆设。船儿驶过,湖水拍打着两岸,荡出清新的旋律敲在心尖,心事婉约成歌。华灯初上,万家灯火次第闪亮,每个窗口下透出缕缕温暖的光,无比恬静与安祥,让薄凉的心微笑向暖,空气中馨柔弥漫。只是,这个世界一切消散得太匆忙,没有一个地方可以让我感到安全?

[三]

安静的地点,寂静的时分,时常一脸木然。一路走来,为那可怜的骄傲与坚持,将一切变成静止,仿若一个缺氧的世界。需要一点流动的气息,就算空气稀薄也要挣扎着醒来,还你笑靥如花,从此,放下,淡忘,成全,用今生无悔的表情目送你离开。从此,思念纷飞,开始一个人的孤单流浪。不敢拉开窗帘,只留一道小小的缝隙让我看得见,这样的观望与欣赏,可以不用将世界的美好与丑恶看得太清楚,心中还能留点点念想,眼前不至于绝望,未来也许还有完整的可能。在痴恋的双眸中倒映出醉心的身影,用徐徐缓缓的心情重温曾经的柔情百转,用颤抖的指尖盈落键盘,断断续续镌刻成瘦弱的诗行……日子过得苍白而艰难,心难免脆弱,可当习惯成为依赖,一切无法摆脱。

一个人的时候,会莫名地心慌、不安,感到突如其来的无助与崩溃,泪就这样悄无声息地流淌。于是,想要离开,离开这片熟悉,来一场没有预期的远行,寻找一片陌生,让渐渐枯寂的生命多一些活色生香,在无数次摊开又握紧的命轮里望丝丝明媚。快乐悲伤的轮回,笑泪的纠缠,沉默喧闹的释放,相聚离开的无奈,照单全收,或沉醉,或沉沦,不想言语。将一切交给时间,却不料时间让深的东西更深,让浅的东西更浅,记住的终究是忘不掉的,悲伤远比快乐来得深刻,沉寂的世界呆得太久,总害怕有一天醒来,却发现自己发不出声,于是,渴望一场安静的诉说。与多年的挚友共饮共述,平静得就象说着别人的故事,可到最后,还是哽咽难言。原来,仍只能惯饮孤独,除了自己,没有人可以为你摆渡。

情深不寿,红尘怨苦,江湖路远,从没想要走多远。只是,太多的身不由己,太多的情非得已,最后的最后,刻骨铭心,植入骨髓,再无法轻松地全身而退,在未尽将尽的时光里泪中带笑,耗尽所有的欢欣,慧极必伤,宁愿糊涂,不闻不问,装傻的人比较幸福。可是,敏感如斯,心细如斯,当要不到那份纯粹与绝对,心清目明的人儿愿意伤得心甘情愿,就算从此陌路,立红尘的两端,永不相见。谁能告诉我,前世要怎样的决绝才敢遗忘?今生该以怎样的姿态走完?来生又该用怎样的勇气去开始?

[四]

写一种心情,说一种思念,指尖凌乱,满心错落。风拂池面,波光潋潋,荷叶招展碧无穷,莲花正开得亭亭玉立,粉粉嫩嫩的颜色,可心冰洁的容颜,素净淡雅的情怀,一枚枚婉约的心事在这个季节缓缓铺展,吟唱着唐诗的风韵宋词的雅致,泼墨成风月无边。流年,一半明媚,一半忧伤。生活,左手繁华,右手落寞。记忆,左眼微笑,右眼哭泣。细碎的光阴磨平了棱角,磨折了灵魂,华年散尽,将一切过滤成无际的空洞,空的人空的心空的情空的誓言,没有谁输谁赢,各有各的精彩。越想靠近,越是遥远。越想拥抱,越是冰凉。越是害怕,越是逃不掉。人生,不是我们想怎样就怎样,由不得选择,命定的轨迹,再艰难的行走,只能咬紧牙笑着走完。一本书在手里翻了又翻,不知所云,也并非想要读懂什么,只想收住游离的目光,止住颤抖的手,安抚不安的心。

一个缠绵悱恻的画面,一段唯美若诗的文字,一曲舒缓悠扬的音乐,醉了心,入了神。顷刻间,泪盈两腮,才惊觉,在这有些娇情的投入与沉醉里,仿佛望到自己曾经深深浅浅的足迹,跌撞,挣扎,也似乎预料到命定的结局,忧伤,空寂。回不去的血色浪漫,到不了的倾城之恋。多年以后才发现,长久的执念不为伊人,只为一段旧时光,将寂寞丝丝侵入血液,拥堵在胸口,冷落心结,堆砌成一场烟花焚城的落寞,束之于寂寞心空,遥远,美丽,凄凉。

岁月沉淀的安然,情缘逼迫的转身。今天,冰雪寂寞的容颜,素心如兰,两手空空,立红尘浮世,再探不到欣喜悲伤,再说不出经年的渴望,再无法继续天荒地老的追逐。请给我一个角落,许我一段时光,还我半生飘零。就算一生颠沛流离、孤灯清伴,是否我也该充满感激和尊重?

九月已即将初启,繁城飞花绚烂至极。心,幽幽戚戚寂寂寞寞。人,孤孤单单冷冷清清。只能,再见旧时光。

八月浅秋,许一段风清云淡的时光

文/水柔宝贝

【一】

八月浅秋,不经意间就到了月末,这个八月,于我是个大悲大喜的月份,让我从有生之年最为欢愉的时光恍然掉入黑暗的冰窖,甚至我还来不及去适应,就迫使我在现实面前低下了高昂的头。

有的时候觉得人活着真的好累,人生,像是一段暗无天日又无边无际的历程,逼迫人去承受所有的苦痛纠结。然,无论自己如何努力,都无法挣脱道德与世俗的枷锁。平凡如我,并不高傲、也不美丽,就像路边随风摇曳的狗尾巴草,卑微、弱小,却仍有自己顽强的生命力。

八月的夜,总有一种说不出来的疼痛,像聚集了一种无形的力量,裹紧我,让我感觉到窒息、无法呼吸。关于你的记忆,便这样,缓缓地在心间浮起、沉下;沉下,浮起。夜,仍旧寂静无言,整片天空沉寂在一片黑暗之中,下意识地点燃一支烟,让袅袅的烟雾缠绕过指尖,有一丝说不出来的落寞,撕扯住柔软的心。这个夜,因对你的思念而变得特别漫长孤寂。

【二】

我知道我想你了,很想、很想,只是不知道你是否也如我般思念满腹?一直、一直、那么、那么喜欢与你在一起的感觉,两手相握,四目对视,温暖、贴心、寂静、欢喜。我们是两只永不疲倦的蝴蝶,在百花丛中采花酿蜜,为我们的幸福生活做最为基本的准备。

我是个简单且敏感的女子,拥有一颗柔软而易伤的心,对于爱情,我那么渴望,却又那么排斥;那么清晰,却又那么模糊。对于爱情,在我人生短短三十载里,从未曾有过一份明朗的爱情,所以,爱情于我,是一个无法攻克而又充满了诱惑的字眼,我贪恋这个字眼里散发的迷人气息,我迷恋这个字眼里通透的心动。

与你在一起久了,便能够轻易从你的只字片语中觉察到你的微妙变化,你的快乐与不快乐,都在我的心里泛起不小的波澜。你不说,我也知道,横在我们之间的现实,让你我都感觉到身心疲惫,却又不甘心松开已牵系在一起的手,不甘心让一段苦心经营的爱情夭折在阳光之下。一切,缘于内心的不甘心。

【三】

今天的天气,晴朗、碧透,有微风轻拂,有艳阳高照,我仿佛听见桂树花开的声音,闻见桂花飘香的味道,我喜欢这种味道,淡淡的、雅致的,不张扬、不高调,却足以让人铭记下这一瞬间极致无上的享受。

泡了一杯茉莉花茶,看着花叶儿轻轻地舒展开来,我闻见一阵芬芳。这茶叶,是我们去逛街时一起买的,没有精心挑选,却朵朵散发着清雅的香味,淡淡的,静静的,是我极致迷恋的味道,一如你身上散发出来的淡淡的男人味。

初归的那一段时光,不习惯身边少了最亲最爱的那个人的关心,于是,整夜整夜无眠,辗转反侧,脑海里尽是那同一个身影飘来飘去,搅得心烦意乱、痛苦不堪。想爱不能爱的无助,扑天盖地汹涌而来,轻易就击溃了我伪装的坚强。那段时光,泪水总在夜里,肆意流淌。

此时,想来,许,大可不必,我们就像两条平行线,交织的时光总是太少,而我,又何必为了一时的欢愉,执念于永恒的相守。爱,亦是深爱的,就像,我爱那明媚阳光,我爱那青山绿水。爱,在心里,千转百回,却硬被无情的现实,碾得七零八落;心,也被伤得千疮百孔。

【四】

窗外,起风了,风儿轻轻,拂过脸庞,有一丝温暖的舒畅感,我喜欢站在阳台上,听风吹过,这样的时候,安安静静、没有浮燥、也不愤怒,心,忽自清雅,放不下的、忘不了的、记不起的、遗忘了的,所有的所有,都在这样的风里,吹散得干干净净、不留痕迹。

喜欢温暖的文字,间或也迷恋清冷的文字,喜欢文字里那些疼痛或美好的字眼,喜欢它们恰如其分地表达我内心最隐晦的那一种情愫。想来,我还是个忧郁的女子,哪怕,我的微笑如此阳光,而内心深处,我的骨子里暗藏着忧郁的分子,不多不少、不急不缓,就在一个不经意的瞬间,那样轻易地抹去我的微笑。

生活里,还是喜欢明媚的微笑,把所有的忧伤写进文字,换生活一个阳光健康的状态,我愿意做这样的交易。八月末梢,放下执念,许自己一段风清云淡的时光,去踏秋吧、去旅行吧、去奔驰吧、去行走吧、去狂欢吧,带上自己的心,去做自己喜欢做的事吧……

八月

文/乀浅溪︶ㄣ

曾有人告诉我,八月会有幸福的,八月会有希望的。可这个八月就像蜡烛已燃到了尽头了,却还不见得它的幸福,是不是幸福也和八月的燕子一起飞走了呢?可是我们需要啊,远走的燕子,为什么你不能带上我一起飞离这个八月呢?

八月,离愁。那些远离了我的故人,我又是多么的想念你们埃每次坐在车上,看着窗外的风景,思绪便油燃而起,想起当年的同学,当年的恋人,当年的那些事儿,我的心情便跌入了谷底,有时真痛恨自己为什么好的记忆,连当年模糊了的旧事总是变得那么清晰起来。时光似箭,射落了年华,那些光阴便抖落在了那个看不见的角落里,等到来生再将拾起。

无数次的回盼,却只见得星辰的璀璨,花好月容,可旧时的人早已远去。八月令人念想,思绪满天,像从天空中网下的大网一样,紧紧的网住了我。忆起昔日,总是感概,岁月悠悠,为什么转眼却不见得了当年人的身影,亲情,友情,爱情,总是让人生恨,让人泪流。

这个八月,我自我反醒,为什么这一路总是跌跌撞撞,连爬起的机会都没有,人世为什么总是这样凄苦,是因为我像容若那样的惆怅吗?人生总有心烦之时,只是没人知晓罢了,在这个雨天的日子里,只有那绵绵的丝雨才懂得我的悲愁。

八月,梦。像灰姑娘一样的梦到了她的白马王子,我也梦到了我的公主。梦是如此的清晰,那样的迷人,很多时候就想在梦里不醒来。我憧憬着我的公主再次降临到我的梦里,哪怕整整一个八月重复着,我都愿意。可我知道,梦会远去的,公主不会再来了。

我翻着一本本的书籍读着,以此来慰藉我空虚的心灵,文字的诱惑便是如此,可以让人的心得以充实。世事的烦琐,让人的心烦躁不安,为什么人越大越没有了快乐,越来越没有了自我。我不知道每一次书写是为的什么,但脑子中告诉自己要书下去,文字可以洁净人的心灵,扫除所谓的人世沧海。

听着雨水淅淅沥沥的声音,透过窗子望去那灰蒙蒙的天空,除了几朵在风中飘浮的白云,天空上什么没有,有时天地也是如此的空洞无常,何况我们世俗的人呢?房顶上除了那往下掉的水珠,连只苍蝇也没见得飞起,雨天就是这样如此,让满城都变得苍白无力。只有那几株冬瓜藤上绿叶逢勃,小黄花开在雨中是那样分外的美。雨水落在地上,溅起一层层的小浪花,却湿了人们一身裤子,过路的人仓促的离开,消失在了雨水中。

八月,便是如此的愁烦。像一个人的心情,紧锁着眉目,独自一人行走在江边,江水碧波荡漾,杨柳依依,垂吊在岸边。人们悠然的行走在江边,是那样的窃喜,恰似那水中的蜻蜓欢喜。江边络绎不绝的人们,有说有笑,可见在这个现世里,不只有悲也还是有喜的。

暮上时分,我从新华书店出来,残阳已西去,走在公园的一条林间小道里,只听得几只小鸟的叽叽喳喳声,在树间飞来嬉戏。竹林的绿叶在风中摇曳,枯叶和着清风飘然而下,从我眼脸前滑过,落入了地里,指间的瞬间,落叶便窥尽了今生。

走着走着,好像回到了梦里,梦里我也见着了这样的一条路,在这条路上曾经我在这里等待了很久,为的是等待一个人的归来。那个久远的梦,一直追随着我,以为离开了那个城市,便忘掉了所有,今天走在这条路上,连梦也会那样真实,就像眼前的一样真真实实的展现在我面前。山山水水,都不会过眼云烟,何况这实实在在的人生,又怎么会在这逝去的光阴里忘得一干二净呢?

八月酒很浓,很醉人。和着文字的酒一起咽下去,便会醉着了一生,那个泪啊怎么流也流不尽,像那涓涓细流的溪水。梦里全都是呓语,叫喊着一个旧人的名字,可她却不曾听见了,曾经她会照顾喝醉了的人,会坐在他的身边,直到他不再吐为止,才放心睡下。人生若只如初见,何事秋风悲画扇。每每想念到旧人时,便想到了这首词,让人黯然神伤。

和着文字的酒,喝了会让人生愁,到越喝越醉时,才觉得自己离所有的人越来越远了。在高不可攀的寂寞里,我悲喜着,笃定着,原来爱恨离别恰似一场了去的花事。我想今生能一笔来书写自己的生活,便是我人生莫大的喜事了。

八月的夜很凄凉,一个人呆在租房里,坐着坐着便流下了眼泪来,在哪我都是一个人这么样孤独着。楼外的人们热闹无比,可在这个城市里只有我一个人如此的悲凉,我来来回回的踱步在房间里,连白灰灰的墙都像副死人相。没有人的温度,没有人的语言,只是满脑子里的思绪,在这样的夜色中,连星星,连月亮都会因我而沉下去。过去的两年时光里,掐指一算,只不过七百三十天而已,可我却度日如年。

八月有着阴历的七夕节,这天,看似我不喜不悲,如同平常一样,其内心却有着洪流一样的暗涌,这股暗涌却有着人世的沧海。我睡在床上,希望时间可以过得快些,一个的人岁月,好比什么都是模糊的,连自己也忘记了自己。

爱情非得如此,才是爱情吗?雪小禅说,爱情是中毒的,不中毒的爱情不见得是真爱。可在这样的夜里,我只想过自己鲜衣怒马的生活,来相忘于这个江湖。以一滴清泪来祭奠旧日的时光,以一支素笔来书写自己的书笺。偶然泪湿衣襟,就像雨落时溅的一身水滴。

八月,是这样的让人生疼。疼到麻木,便却笑了。时常喜欢一个人坐公交车,坐到最后一排的右边位置,穿梭在城市里的每条主干线上,看着川流不息的人们,那一朵朵天真的笑容,最让人难以忘怀。突然间我觉得我所有的释怀了,人世不过如此,欢喜悲哀无常,我们要在无常中学会着做自己。

公交车每日的在城市中穿梭,如同穿梭在人世里的人,是那样的渺小,而它却不得半分人世的悲哀喜乐。寂寂然然的生在这人世,又何怕这一丝丝的寂寂呢?我想在这个八月,是该好好的梳理一下自己了,生活应如花一样,不悲不喜,来去随缘。

雨是静了,可仍还有些雨丝从天空中散落下来,落了整整一天,我也坐在房间陪伴它一天了。这个八月,只有今天,我才懂得了人世的雨。

八月乌拉盖

文/王玲花

八月的乌拉盖草原迎来最美的时节。

太阳还没升到中天,我站在草丛里,风在草尖上舞蹈,花香漫上了鼻翼,草漾着涟漪涌向天边,大朵的云浪花一般地从草原边缘涌出。

一座座蒙古包在草原上,像蒙古女子的锦帽,更像白色的格桑花缀在绿色的织锦上。于我,也是亲切和热烈的召唤。红地毯、长条桌、圆矮凳,释放了劳顿。一杯杯醇香的奶茶飘香,马头琴悠扬。

这里有不同于内地的风情:盛大的开羊仪式上,在穿着棕色皮靴、亮色长袍的主人面前,一只烤全羊头挂红绸。在粗犷嘹亮的歌声里,一杯青稞酒,先敬过天地和祖先,一条蓝色的哈达,把真诚和礼节收下,你就是尊贵的客人。

晚会和赛马把草原风情推向高潮。天空有星,灯光是草原的眼睛。一块空地就是舞台,悠扬的马头琴和着同样悠扬的歌声,大家尽情地舞蹈。惊险的赛马直率、强悍而粗犷。在掌声和欢呼声中,篝火燃起来了,一群人围着火跳着舞,又尽情又疯狂,雨来了,人们还不肯离开。

当一切声音都渐渐消失时,草原进入了梦境。在静谧和黑暗里,我听到了它酣畅的鼾声。风的手划过草原的肌肤,一朵花挂上了露珠,一棵草布上了霜气。没有霓虹灯闪烁,没有汽笛鸣叫,被烈酒浸泡过的草原,只有厚重的黑色、无边的静谧和神秘。在乌拉盖,我看到了真正的夜色。

乌拉盖也有柔软的一面。

乌拉盖温柔的风情在九曲湾。乌拉盖河曲曲弯弯,似银蛇舞动,也似仙女散落在人间的丝巾,随风而飘。站在山头,那甩响马鞭的牧羊女,那响亮的鞭迹在绿毯上弯曲成清澈的小河,河水流出万千柔情,是要乘着十五的月亮流向敖包吗?

山头上的敖包,像一面高高飘扬的旗。我虔诚地坐在它的身旁,抚摸着每一块石头,我知道,每一块石头里都有故事,一年一次的敖包相会里,都会开出玫瑰的芬芳。

太阳将落之时,霞光万丈,温情纱一样地散开。我们踏着青草,向一群牛走去。一头小牛犊,正仰着头,吮吸着奶汁,吃得津津有味。老牛只吃草,神态专注而安详。夕阳的光洒在它们身上,温暖而祥和。

八月,深入乌拉盖,窥见了它的千种美景、万般风情。

听闻八月的细节

文/慕丁

躺在绿草如茵的旷野,冗长的万世喧嚣让深厚的树林阻绝。饱满的静谧充斥每一个角落,像倒映在水面的苍翠。微闭双眼,陶醉心情的因子像单纯的蝴蝶只为玫瑰的甜美而飞,蹁跹的轨迹把想象的画面温情点缀。身体软绵绵的像快要融化一般瞬间完全丧失了警觉,似乎要在陶醉中酣然入睡。

晚风徐徐地拂来花木泥土夹杂的幽香,疯长的思绪培育出一份欣惬。小鸟不时在从空中飞过啁啾是有立体回声的清脆。似乎悠扬地歌颂这恬逸应该保持葳蕤,因为是心灵上难得的久违。然而,内心种有植被性情才能与大自然相匹配。

远处,自由的云絮在空中飘动,闲散的步伐没有想过要把哪一朵超越,享受着淡然的谦卑。水面驮着太阳,芦苇无端割伤了它的脸庞渗出野蛮的血液。染红的天空像末日的边陲,“一道残阳铺水中,半江瑟瑟半江红”成熟的风韵,任何景致都难望其项背。沐浴柔和的余晖,水草在水面上摇曳,浅浅的波纹微笑扑向岸边层层叠叠。黄昏把视线拉长变得迂回,感官微凉亲切。湖水终究把最后一丝光点给淹没了,像是在殷红的伤口上涂抹了黑色的药膏,包扎成平静的夜。闲致的渔夫收网后摸黑数着网兜里的舒馨一尾又一尾,油然升起感谢大自然的恩惠。最后轻履挪开这儿时哼着小曲,此时空气中荡漾着满足的幸福滋味。

月亮宛如一颗明珠镶嵌于天幕,妙龄少女般皎洁。月光温柔大方向大地洒去娴静安详的清辉。这才发现于这样的夜里爱是唯一的主角。但故事该怎么去衔接?才使得意义非凡的夜能在生命里熠熠生辉,同时也不会辜负了这轮满月。

熙来攘往的大街小巷如行云流水,很多爱情故事正在上演着甜蜜的约会。月光照亮所有丰盈的细节:奔跑的球鞋,鲜红的玫瑰,飘香的咖啡……谁捕获了谁的美?谁等着谁前来赴约?谁把谁的心狩猎?谁在谁的怀里陶醉?谁把思念化成晶莹的泪水?……独具慧眼的月老内心人声鼎沸难辨真伪。所以在很多故事里都糊涂地添入了似是而非,平淡无齐的情节趋向跌宕起伏的耐人寻味。

爱情是场不由自主且又昂贵的消费。美好的时节引人想入非非,向往花前月下,垂涎风花雪月,弱水三千能取得一瓢足以一生沉醉。试问谁能把一颗美丽的真心完全了解?谁能透过现实为爱理性注解?类似的追逐总是几家欢喜几家愁,等盛会散去,欢喜的绝尘而去,哪个会在意发生在藏身暗处之人身上的浩劫?捧着暗伤眼睁睁看着向往的跌落以及心灯的坠毁。听,呜咽的喜鹊躲在高处直道君心不美。无数的啜泣声伴着心碎刻画着一丛丛爱消逝的无名碑。接下来该怎么去洗刷内心的污渍拯救无邪?就跟随着萤火虫的火把往清欢的道路回归。祝福送给喜悦,可怜的戴上安慰。大爱无疆才能绵延不绝。

蜿蜒的时光盘旋成一圈圈惭愧。抽象的线条记载着纤毫毕现的原罪。长河漫长而深邃,谁能真正领会到它的神髓?它呈现的状态总是难以猜测的反反复复斑斑驳驳明明灭灭。

它从不拒绝悄悄造访,也喜欢不辞而别,甚至还擅长使记忆颓废。来迎去留之间几许麻木几许生畏。时而比嫩绿幼稚,时而像落叶零碎,时而像草木青翠,时而比风霜凛冽。姗姗来迟的未来,稍纵即逝的现在,永远静止的过往,互相交错织出人世风光的弥足珍贵。故而怎么和它相处是门深奥的哲学。

谁也不曾彻底将它的历史翻阅。且把书轻拭尘埃翻到廿十页,这才发现第七行的文字凝固着冰霜,记载着孱弱无力的伤悲。字句力透纸背,似乎曾经都是华丽的浪费。现今都成了两不相见的妖冶,里面收录的天真到漫山遍野,害怕到蜻蜓点水,攀爬到汗流浃背,无奈到无怨无悔,沮丧到心如死灰……纷飞的章节是对时光的一种亲历的了解。今早的容颜又要老于昨晚,咳——逝水不会重归!是否也会想念从前的自己,酒般的思念一饮就醉,用全部的热情解读忧伤的月。伫立秋彼岸的时节,目光陶醉。收拾完幻觉、戏谑、污蔑、冷却……保护好意志的纯粹,从咬紧的牙关中迸出再见的坚决。唤醒停止了的热血,重新打磨时光逐帧画骨描眉,权当是另一种的陶冶。毕竟最坏的结果不是所谓凄美,而是让人胆寒的孤绝。

怎么去揭开生命的死痂是科崇高的学问,需要莫大的智慧。假如把有限的精力专注于无关紧要上,否则在时过境迁后一缓神,发现世界早已凉如秋水。这才是对生命最深刻最中要害的冒昧,或者猥亵。

一径荒凉如何才能改写成令人赞赏的美?开启喜怒哀乐式生活的味蕾,恰当的给生命补充钙和铁,兴许就不会走得一拐一瘸。别将自己囚禁在限定的思想范围,活成呆板的傀儡,像病一样的疲惫。也别去无谓的喟叹芳草无情锦瑟声悔,让万马奔腾的黑暗消极终结于谅解。拥有了珍惜的前提,美好就从来不再是匆匆一瞥,至少会等比例的铭刻在心扉。就算与光点相距有一万光年的遥远,等同未雨绸缪的准备像漫长压抑的伏笔,追逐时可以在其肩上暂时歇一歇。把万象调理诙谐,要做的事总找得出时间和机会,将威胁医治成坚固的堡垒。

命运的小舟,不进则退。不如意时别气馁,人生不过是一场即兴的治学。累了可以溜进其他视野,想问题就不会再那么的尖锐。学而不厌的态度提起重新归零的勇气摒弃挥之不去的鬼魅,认真仔细剖解倒下的胆小鬼。把脉人生,即使是兵戎相见短兵相接也一定要冲出命运里的垓下之围。加速超越一路尾随的伤悲,直到听闻朴实无华的乐章弹奏着和谐。人生动力的源泉不枯竭,才可能萌芽出诗意的花蕊,以笔为犁耕种出一程纯洁,采撷画卷的唯美。

写给将临逝去的八月

文/月下埋梦

八月桂花飘香,让人遐想联翩,一幅幅清爽灵动而又丰盈的秋天的画卷向我们徐徐展开。

如果从气候来看,八月上中旬是一年四季中最闷热也最浮燥的季节,这个时候的整个大地就好似一个巨型的锅正在被炎炎烈日炙烤着,人人就在这个锅里被煎熬的热汗淋淋,为了躲开每天被炙烤的噩梦,都被迫蛰伏在了空调和风扇的凉风的狭小空间里。

如果从节气来看,八月是一年之中立秋的季节,立秋了,人们终于轻松地呼出了闷热的气息,把立秋喊在了嘴上写在了脸上刻在了心里。大自然的各种秋虫和鸟儿都被立秋唤醒了,它们开始活跃和灵动起来,用各种悦耳动听的朗朗鸣叫在欢呼着秋天的到来。天空也变得高远和湛蓝起来,白云悠悠地在天上变幻着各种姿态,诱引着有闲心的人们不时地扬起头惬意地遥望着它们。这个时候盛夏的余热还顽固地残存在大地,还在挑逗着人们刚刚被撩拨起的凉意和吞噬着人们浮躁的耐性,被关了的空调又在余热的挑衅下不情愿地飞快地转了起来。立了秋的早上和傍晚,在秋风丝丝的凉爽里,人们陆陆续续地走出来,融入了立秋的气息里,和秋天进行着心灵的絮语,享受着立秋片刻的凉意。立了秋的午后,阳光还是照旧火辣辣的刺眼,柏油马路被炙烤得泛着黑油,路上的车辆和行人都好像在热浪里无精打采地漂浮着,路边的树木好像打着瞌睡默默地呆立着,一切建筑都在炎炎烈日里尽力给人们制造着一片阴凉之处,它们和树木都在给人们做着一个清凉的美梦。秋风目睹了人世间的这一切,再也忍无可忍,于是就抖开了清凉的风衣,展现着秋风的魅力向热风勇敢地挑战,经过几个回合的磨合和奋力拼杀,热风再也招架不住秋风的凌厉之势,灰溜溜地冒着丝丝的热气逃出了人们的视线,清凉宜人的秋天就在秋风每天殷勤的吹拂下潇洒地来到了人间,人们欣喜若狂地奔走相告。秋雨在秋风含情脉脉地召唤下也姗姗地从天上淅淅沥沥地来到了人间,秋雨是秋风带给人间清凉温润的礼物,秋雨光临大地的那一刻,一片清凉好世界的画面就展现在人们的眼前,人们的身心终于装满了秋天的气韵。秋风在给人间带来清凉的时候,也使大自然的景象发生了变化,葱茏的绿叶好像被秋风打了黄蜡,一叶知秋,每个发了黄的树叶上的清晰的脉络都是秋风写意留下来的痕迹,等秋风给每个树叶涂完黄色和画完脉络后,就把它们柔柔抖落掉,于是黄叶就像蝴蝶似地忽闪忽闪地在空中纷纷打着旋儿悄无声息地飘落到了地面,地面旋即就铺了一层黄叶织成的地毯。花儿经不住秋风的抚摸,唱着“花谢花飞飞漫天”《葬花吟》纷纷凋谢,落在湿润的泥土里瑟瑟地发抖,“落红不是无情物,化作春泥更护花”.

八月是一年里收获的季节。果园里硕果累累,浮动着果香。玉米秆被棒子坠弯了腰,棉花树上缀满了绿莹莹的棉花桃,热热地等待着竞相绽放。农民忙前忙后地就准备着收获前的一切工作。高考学子在八月里有幸鲤鱼跳龙门,举杯邀朋喜庆登科。

八月里,我在奢侈地享受着暑假里的一切消闲,在闲情逸致的八月里,我收获的不仅仅是安逸闲适所带来的快乐,更令我欣慰的是,一个个灵动而有感性的文字在我的敲打下变成了一篇篇时而自然朴实清新时而娴雅柔美的文学作品,我给它们插上飞翔的翅膀,让它们带着我的憧憬和梦想飘飞到了一个花草葳蕤的纯文学网站。

时间不经意间从翻飞的指尖滑过,从间歇的空档溜走,从忙碌的操劳中流逝,转瞬间,安逸幸福的八月和就要和我告别了,我感慨万千,思绪如潮,对于即将逝去的八月,我更多的是恋恋不舍,期待着下一个八月的姗姗到来。

桂花酒香

文/陌边叶

她酿得一手好酒,这酒中数桂花酿最为闻名,这方圆十几条弄堂每逢中秋八月都会请她酿一坛桂花酒。八月十五之夜,赏一轮圆润皎洁的月、品一壶香甜不腻的酒、吃一块皮薄馅多的饼,与家人一块儿度过佳节团圆之日,委实是一种快活人生。而她,捧一杯酒,静静坐在月下……

他巡着酒香来到这里,轻叩木门,向她讨一碗酒喝,她便去新酿的酒坛里盛了一碗酒递给他,他倒不客气,一口喝下,闭上眼抿了抿嘴甚是享受,脸颊边的酒窝若隐若现,他说:“酒美人更美。”她莞尔一笑并不在意,接过他递过来的空瓷碗放置石桌上,继续坐下赏月。他兀自进入庭内,坐在她的对面,和她一块儿看这月色,余光细细打量着她。

一阵风拂过,带着醉人的甜香,他扭头看去,才觉这小小庭院里种着几棵金桂,正值中秋八月,这金桂开得甚是欢盛。他起身,行至树下,托腮望半掩在绿叶后的小花簇,伸手弯下一枝,闭眼嗅香:“夜半轻叩一杯酒,月圆风来桂花香。佳人柳眉为谁锁?俊郎在前无波澜。”她听完“噗嗤”笑了出来。他随即转身,一拍手掌:“笑了才好嘛,姑娘。”

她以为他只是寻常游人,行至此地,寻常讨一碗酒喝,但是他却每晚都来,与她喝酒赏月玩笑。她也习惯了这样的日子,每晚月上柳梢之时,她便在庭院的石桌上摆上一壶酒,一个碗,一盏杯,坐着等他轻叩敞开的木门。

八月末,庭中的桂花落得稀零,她站在树旁,低头看地上娇嫩的小花,有点惋惜,花期一过就要一年之后才能闻到这甜糯的稥,明明还是那么娇小。敲门声响起,她回身一笑,坐回石椅,给他倒了一壶酒。他却轻笑行至落花前,蹲下,拾起几朵小花放到掌心:“这么香甜的花,不晓得尝起来是否也是甜的。”她来不及开口阻止,他便拈起一小朵花放入口中细品,不想却皱了眉头,猛喝了一口酒,她掩嘴轻笑。他觑了她一眼,有些愤愤道:“这香甜的花呀,怎么吃起来这般苦涩?唉,可惜了这么娇嫩的花。”

“谁说闻起来香甜的花吃起来就是甜的?”她婉转开口,端起酒杯抿了一口。

“嘿嘿,也是也是。”眉眼轻弯,“不过,这香一年就一次有些稀罕呐。”说罢,将掌心剩余的几朵桂花倾入酒中。放了一会儿,端起来喝了一口,酒香夹着淡淡的甜香盈满口腔,一瞬间似乎桂花甜糯的稥被自己含住,是自己散发出来的稥,他楞一会儿,便将手中的酒倒入她的酒杯中,她小抿一口,与他对看了一眼,相视而笑。

一年后,同是金秋八月,她与他各抱一坛酒,月下对饮,她脸泛红晕,开心地说此酒名曰桂花酿。他笑而不语。

隔壁邻居闻到这酒香,便纷沓而至询问何酒。她给他们一一饮了,无不美叹称赞,相互预定她的酒酿。她眉眼轻弯,掩不住内心的喜悦。

夜晚一如而既,她脸上盈盈笑意,在庭院上照常摆上酒,坐着等他到来,想要好好谢他一番。却枯等了一夜,直至太阳升起他还是没来讨一碗酒喝。她有些失望,收了酒。

随着不断的改进,她酿酒的手艺越来越好,名气也越来越大,达官显贵都来找她酿酒,更有来请她到府上专门酿制桂花酿。她一一拒绝,一到夜晚就将酒具放置庭院的石桌上,可日复一日始终未听到期待的叩门声。

不知是因为哪位官员为了升官讨好朝廷还是因为她的酿酒的手艺越来越佳惊动了朝廷,皇上的圣旨由钦差大臣宣至她这小小的门户,她跪下听旨,却拒绝了圣意,她说:“谢圣上抬爱,民女无才,薄酒粗糙,恐有失圣上所望。”钦差大喝她违逆圣意,抗旨不尊。侍卫上前将她制住要带走,她神情淡漠,眸中有些波澜回头看了看石桌上的酒壶。她以为她再也不能回来,她以为她再也不能等他,她以为她再也等不了他。却听门外谁爽朗一声令下:“住手!”

她不曾问过他是什么人,叫什么名字。他也不曾问她为何是孤单一人,家中亲人何在。相见之时,亦是莫逆于心。

八月十五,圆月当空,桂树斑驳地面,他端酒行至她的身旁,笑道:“一个人喝酒要闷死啦,来,本王陪你喝。”她回过神来,冲他一笑。他无奈抬头,说:“当年你就是这么一笑才有了今日手中的桂花酒。”

世人咏颂着当今圣上第七子齐王的丰功伟绩,在与北方匈奴一战中取得大胜,保了这江山几十年的和平安好。说书人为了补填这位德才兼备的王爷单调的桃花,便编纂出齐王一段又一段的佳话在民间传唱。

江南坊间,桂花酒香,她看了他的佳话,轻轻一笑,晕了这一湾碧水,他开口赞道:“本王弃了亲王府邸,来此小筑,你有没有觉得你的黑顶瓦房都蓬荜生辉了?”

她摇摇头说世人愚钝:“是没有多少人见过你这个样子么?怎的话本子都将你写成一个出落不凡、温文尔雅、谦谦如玉的男子?”

“本王本就出落不凡、温文尔雅、谦谦如玉,外加风流倜傥。啊哈哈哈。”

乌篷船内,一壶酒温得刚刚好,她端起酒杯,他端起酒碗,在这烟雨里弥散着一丝丝甜糯的桂花酒香。

纵有千般万般求不得,静静等待,默默守候,既期盼又不期盼,也不枉一种禅意。

八月,写给我自己的话

最讨厌我这种为赋新词强说愁的人。我已不想把再多的生活点滴写在Qing里面,怕就怕在总有人明明是漠不关心,偏偏还要指指点点。他会说别人太无聊。其实他能指出别人无聊,也是因为自己无聊。我想我不需要心里带把刀,但空手是很难防御两面三刀的。

一个总看不惯别人的人,却跟我说,看不惯别人是因为你修养不够。显然,若我修养够的话,对此也应该一笑而过。但可惜事与愿违。看不看得惯,其实与涵养无关,与利益有关。这就好比,相处一室,别人怎么闹腾,你是无所谓的,表现得很大度。但若有天,那人明知你发烧得厉害,依然把空调开到最低温度,也许你还是会对其有看法的吧。本来很安静的房间,你需要紧急想一个工作方案,而他偏偏在吱吱喳喳打电话、唱歌,你会不会抓狂?原谅我,修养不够,其实好多时候,也不需要这种修养。所以,我说,修养也好,涵养也罢,起点都必须建立在正义、客观与正确的基础上,否则一味的包容、忍让,往往是在助纣为虐、为虎作伥。

我是很反感别人随意贴标签的。例如“世故”这标签,要是一个我尊重的、见解颇深的人说我世故,我一定会认真接受,好好反思。要是一个思想都还没成熟的人这样说我,我想我的内心一定会狗急跳墙的。就算要去贴标签,最好先要完全理解这个标签的内涵和外延。我大学一个好朋友,也很讨厌别人将自己的主观意志强加在她头上。对于那种七步就能判定别人的人,她是从来不会多交流半句。这就是所谓话不投机半句多。我们在生活中,很重要的一件事就是要识人,而往往,由于个人素质不高,就容易戴上有色眼镜。

每晚就只看肥皂剧、上网聊天、刷微博的人,有资格去质疑另一个人坚持着的意义吗?即使这个坚持本来很荒唐,但也轮不上这个人去说三道四。有人给别人贴上了“无聊”的标签,要是得到同样的一个标签回贴,定会说别人是说没修养的。这多可笑。

究竟怎么样度过工作以外的时间,才算有意义。也许就按自己心里想的那样过,不去闲话别人,也不怕别人闲话,就是最大的意义吧。

每天下班回来,能做的事情也不多,一个晚上时间,听几首歌,随便发发呆,也就过去了。思想放空时,我总会在想,一个人要怎么样,才能过得快乐,且是有意义的。太忙碌的打工生涯,我并不喜欢,那就是在奴役自己的生命,献给企业主。而按部就班,今天能看到十年后生活的工作,依然在老骥伏枥般,缓缓前行,壮心却慢慢磨灭。

最新一期的《南方人物周刊》上有一篇《燃烧生命》,令我蛮感动的。一个是最前沿的极限运动狂人,一个是禅意十足的摄影师,面对生活时,几乎都给了一样的答案:人的一辈子很短,总要为一些自己认为有价值的东西去燃烧生命。

好久之前,看到的一个微博:当你不去支教,不去旅游,不去谈一场恋爱,不过没试过的生活,挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着我80岁都能做的事……你要青春毛线用。

--写这些文字,给我的八月,谨以自勉。

八月,愿你生活不拥挤,笑容不刻意

文/鲸落

1

刚刚结束的七月,对很多人来说是特别的。可能有人经历了命运的转折点,站在人生的十字路口;有人结束了学生时代,即将开始新的旅程……

高考成绩公布,身边有人发挥失常,觉得心灰意冷。我知道,如果这个时候跟你说“努力了就好,别太在意结果”,这样的安慰显然苍白无力。因为很多时候,我们最在意的偏偏就是那个追逐了很久的结果。

但是,你知道吗?生命中其实有很多这样的时刻,你付出了不一定就有你想要的回报,你努力了很久可能还是会和期待的结果失之交臂。

人生是一场长跑,别太在意一时的得失。请相信,你走过的路,每一步都算数。你在去年付出的努力、经历的波折,也许不会在今年开花结果,但它们会化成一种叫“经历”的东西,伴随你一起前行。

有句话说:人的一生会经历三次成长,第一次是发现自己不是世界中心的时候;第二次是发现即使再怎么努力,有些事终究还是无能为力的时候;第三次是明知道有些事可能无能为力,但还是会尽力争取的时候。

人生最可怕的不是低谷,不是失败,而是自己心里没有了勇气和期待。即使知道未来要走的路仍然艰难,还是希望你别放弃,再坚持一会儿。上天不会亏待一直努力的人,你有多努力,时光它知道。

2

有个姑娘在微博上给我发私信,她和谈了四年的男朋友分手了。人与人之间建立起一段关系可能需要花上很长的时间,但解除一段关系往往却只需要短短的一瞬间。

虽然是自己提出的分手,可姑娘说每天晚上眼泪都会像断了线一样地流,怎么也走不出这段伤痛的经历。

不知道你有没有过这样的感受,处在那个难过的当下,你觉得怎么都过不去。但是当你对过去充满执念的时候,你可曾想过,那些轻易就能从你生命中溜走的人,可能从未真正属于你。

曾经看过这样一段话:其实每个人心中都有个忘不掉的人,你总会在无聊的时候想他,在一个人吃饭的时候想他,走在夜晚的大街上想他,听着歌时想他。后来你渐渐发现,这个人不管在不在你身边,都不会改变你的生活。你依然会吃会睡会玩,你也要谈朋友。不管前一天经历了怎样的狂风暴雨,第二天这个城市依旧会车水马龙。不管今天的你是怎样的难过,明天你依旧要早起、要工作、要迎接新的生活。

人生只有回不去,没有什么过不去。那些让你无法释怀的经历和人,其实都会在时间的流逝下慢慢被治愈。已经过去的人和感情,就别再揪着不放了。你不一定要忘掉过去,但一定要放下过去。

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朋友常跟我感慨,越长大越觉得身边少了以前的那份纯粹。活得越来越清醒,却也失去了一些稀里糊涂的快乐。想想的确是这样,我们的世界变得越来越大,可是走着走着,似乎丢掉的东西也多了。

起初的我们都像一张白纸,不掺杂质。后来慢慢成长,经历了社会的历练,每个人都或多或少被岁月磨去了棱角,扔掉了天真和简单,渐渐学会戴着面具,开始懂得人情世故。面对种种利益和诱惑,我们也学会了伪装,甚至会为了利益丢掉一些从前很在意的东西。

有时候,我们活得很累,并非是生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的东西所诱惑。

但正如有句话所说,你若澄澈,世界就干净;你若简单,世界就难以复杂。

希望不管走到哪里、走得多远,我们都能赤诚、简单,为自己保留一份初心和纯粹。愿你既有大人的成熟,也能有孩子的烂漫。愿你生活不拥挤,笑容不刻意。知世故而不世故,历圆滑而留天真。

让我们一起收拾好心情,背上行囊,向新的八月出发!

雨,让琼岛的八月如此柔情

文/风之细语

不知不觉间,时光将七月的灼热送走,迎来了八月的温柔。是的,八月是温柔的,八月在我的人生印记里,是很美的一个季节。这个季节,是雨水充沛的季节,这个季节,隐隐约约地,开始听见了远远传过来的,秋天的脚步声。

这段日子,几乎每天都会下一场雨,晚风开始凉爽了,走在雨后的街道上,专门挑选有一点积水的地方走,踩着那雨水,脑海里出现童年和小伙伴在积水中调皮地嬉戏的镜头,当然,那些无数的童年经历的画面,有一些已经模糊了,但是,感觉还是那么亲切。

雨,似乎喜欢在我上班前光临,今天也不例外。到了单位后,雨下得更大了。这场雨,来的让人措手不及(最近用的最多的形容下雨时感觉的成语),雨夹着风,一会儿东一会儿西地猛下,电闪雷鸣,雨帘密密的,白茫茫地遮盖住了远处的山峰。这场雨,下了足足两个小时。回想起去年的这个时候,那年的干旱也是着实难倒了琼岛人。?真是年年光阴相似,年年风景不同。

风雨中,我的眼光总是自觉不自觉地望向窗外铁路居民楼边上那棵椰子树。那树细细高高的,每一次的风雨中,它都在飘摇,仿佛要被拦腰折断,但是,每一次都顽强地挺拔着。人的意志,许多时候也应像这树一样,才能历经人生的艰难与挫败。

下面这段文字,是前些日子写的,一直作为草稿保存在草稿箱里。前几日女儿还在说,妈妈你好久都不写东西了。我在微博里说了,是不是我的文字创作进入了更年期?不然怎会对文字如此淡漠。?

喜欢雨,也心血来潮写过不少关于雨的文字。雨的心情,似乎是占据我生活心情最多的主题了。

琼岛的阳光总是那么热烈,将人的心情暴晒得燥热。一段时间没下雨了,而这些天,天天下雨,雨多是在午后,或者傍晚的时候光临。?

一日,我们母女和朋友母女一起,去了霸王岭那个叫做“热带雨林老屋”的山中酒店过周末。去霸王岭那么多次,我还是第一次在那里的度假酒店下榻。

那天的午后开始,雨就一直不停地下,以至于我要外出的心情定不下来,在去或不去之间纠结着。还好。雨在黄昏时分很知趣地小了下来,天空中只有一丝丝很细很小的雨在飘飞着。车行驶在下过雨的路上,碾过雨水发出的声音,此时听来也那么好听。?

可是山中无雨。这是让人惊异的。山的那边,晚霞在天边缠绵着,缱绻着,仿佛不愿意那么快消失。山路上是干的,落日余晖中,两旁的竹林、灌木、草丛显得如此青绿,高一些的树枝朝各自朝两边延伸过去,形成一条浓密的树荫,路在树荫中向前延伸。?

雨林老屋和它的名字一样,乡村味道十分浓郁。石板小径,弯弯曲曲,大堂的顶是茅草盖的,几张石板桌椅,让人的心情出奇地好。我们住的是一楼的108,完全就是一个农村的小院落,院子里的一道木门,木栓栓着的,和乡村农家的门没啥两样。房间的前后门也是木门,颜色暗沉,隐约还能闻见木头的味道。院子里有一张石板桌,四张小石凳围着。院子里种着山芋,还有一些花草。后院有一个温泉小池,池是用大小差不多的小石子垒起来的,十分原始。池里没有温泉,据说是温泉输送的环节尚未完成。一张休闲的躺椅,安静地靠在依然是用石头垒砌的墙边。

坐在躺椅上,目光穿过并不高的墙,可以望见天边惨淡的夕阳,还有几丝云彩。院子里的围墙是未经水泥涂抹过的,一些大小差不多的石砖垒起来的。真像我海边故乡的院落,墙也是这样用石头垒砌而成,晨曦和夕阳会从石头缝里钻进院子,悄然洒下一点点的灿烂和余晖。海边就在不远处,可以听见风传送过来的海潮声,咸涩的海风吹来,吹在脸上,海边人的脸色都是红里透着黝黑,那是极其健康的肤色。

这样的时候,总是能想起大海,想起海边的树林,海上的礁石来,海滩上小小的脚丫,仿佛并没有让潮起潮落的岁月抹掉,永远都那么清晰地留在了记忆中。

这时,依稀能听见隔壁的院子里人语声,有点邻居人家的味道。?

雨林老屋的住房由两个房间构成。一个睡房,一个客厅。倘若后院能有一片小空间做厨房,居住在这里,那么过的就该是神仙般的日子了。?

整个酒店所有四通八达的小径,全都是圆滑的小石子铺就的。早晨醒来的时候,才看清楚,西面靠围墙的地方,有很多棵高大的龙眼树,树上结满了果子,在晨曦下沉甸甸的。据说酒店是在几栋搬迁了的居民住宅楼的基础上修建的,难怪有这么多的果树,根本无需像其他酒店一样,从别出移来花草树木,重新栽种。这也就是“老屋”的魅力所在吧,虽然它只是刚刚起步,但是相信日后会有不少游人因它的原始、淳朴、安静纷沓而来。?

山中气候多变,这或许是一种规律。午饭的时候,阳光灿烂,晴空万里,瞬间,雨点噼里啪啦地打下来,让人措手不及。渐渐地,天空才变得乌云密布,从窗口望出去,远远的山间,雨雾腾升着,漂浮着,一丝丝地抽离着。我总是喜欢出神地凝望那雨雾,会想着为什么它会那么自然那么美。

雨,让连绵大山看上去青翠无比,让山中空气愈加清新。?

那年的你,来的时候,正是八月,你离开时那场大雨,让你领略了琼岛雨季的个性魅力,一转眼,相逢的日子过去了数年,那年八月的柔情让人回味,让人念想。

八月的夏天

文/何思雨

蛐蛐,在傍晚的校园里遍地都是。它们在昏黄的灯影下晃动着触须,大马路上不时闪烁着它们的身影。胆小如我,每当看到不远处一团黑乎乎的小东西,我都会害怕地躲开。

这便是达州的夏天。即使太阳已经西沉了好久,在校园中散步的我们依然没有凉风陪伴。刚从空调房中出来,身上仍带着一股寒气,被这暖烘烘的热包裹,还觉得挺惬意。但不出几步,闷热便催促着汗水。但这也不会让我们的散步缺席,即使口中不住地念叨“好热好热”,也会在小区门口等待着熟悉的身影出现。

热浪滚滚,人们都避之不及,却是夏虫们的狂欢。蛐蛐,蝉,蚱蜢,在荫蔽中没日没夜地叫唤着。我时而觉得动听,时而觉得烦。尽管情绪起起伏伏,它们的鸣叫却耀武扬威似的,在久旱的八月从未缺席。

尤其是令我胆颤的蛐蛐。我们散着步,那些小虫也在流金铄石中躁动不安,时不时跳跃着,把我吓得一惊一乍。但蛐蛐跳到附近时,我的朋友们总会在我身边,一跺脚,把蛐蛐赶走,总归能让我害怕时,有一只手可以牢牢握住。

我和发小们的相聚,只有在放假回到家以后的冬夏。夏天的火热似乎让友谊更深一些,因此,属于我们的每一个夏天的记忆都是深刻的。

暴雨中的打闹。热浪里的舞蹈。等待谁的跺脚。

无论生活和成长教会了我们怎样的相处之道,但只要我们重聚在一起,就又回到了最幼稚、最原始的快乐。每一年,我们能看到彼此的变化,但仍然亲密无间。

奇妙的缘分让我们相识,又都出生在八月,时间相隔不远。从几年前开始,我们便约定着一起过生日。年复一年的蛋糕,给予我们同样的祝福。每一年八月,我们都成长了一岁,总在崭新的年龄里感慨万千,相互鼓励着,那倾诉不完的苦涩,那望向夜空的出神,最终都化为了一天天的五味杂陈的日子。

最终,热了大半个月的达州,终于在在八月的尾巴上下了一场雨。热气渐消渐融,它们也即将在夏天临近结束之际悄然离去。

这是蟪蛄不知春秋吧,这是夏虫不可语冰吧。它们无法领略其他季节的悲喜,却对夏天最是熟悉。所以,它们会更努力地活在夏天,让每个夏天都因它们的到来而完整。

我们也应如此。八月的尾巴,我们一个接一个地离开,提着行李,向夏天挥手告别,叹惋相聚的短暂。但在这燥热中,我们拥抱,我们欢笑,我们依然全力地感受着真切的彼此,让我们拥有了整个夏天,让我们的夏天因彼此的到来而完整。

八月属于我们。每年的来来往往,离别又重逢。我们不再有依依不舍,而是有恃无恐地挥手大笑。因为我们知道,蛐蛐终会再来,我们终归再见。

谨以此,向八月,向夏天说再见了。

八月的阳光

清晨初晴的太阳光,朦胧地笼罩大地,这样的菜市场显得格外宁静。这是前天的清晨。雨水给人秋天般的感觉,凉风袭来的惬意,惬意之后的静谧。

今晨雨后清新的空气,清脆的鸟叫声。

每个暮色降临的时候,世界在对面楼上大叔吊嗓子的声音和草丛里虫子的叫声中安静下来,在开了台灯的夜幕中明亮起来。

人总要在消极的情绪中找寻积极的自我救赎。所有的情绪都丰富了生命,那么无论过程怎样,都是好的。

人总要因为一个特别的事件,彻底告别年轻的那份浮动心绪的。

秋冬春夏一路路走来,再到下一个秋,下一次轮回,在这过程中记起了谁又淡忘了谁,或许真的,不那么重要。

生命的过程总难免辛酸苦辣的各种体验,也正因为有风有雨,幸福才会历尽千辛万苦,或许就在哪一个不经意的拐角处。

有些路途和体会,就像地震后的灾后重建,需要一个漫长而艰涩的过程。然而,万一是毁灭性的地震呢?那也还可以在废墟上重建,只是时间要更漫长些罢了。

生活,总难免一些意料之外的情节。既然是必经的旅程,不妨多些从容,少一些抱怨。

没有那些毛毛虫就没有后来的蝴蝶,时间会改变一切的。

相信,时间会把所有的糟粕都过滤掉,沉淀下来的重量,有个美好的名字叫做幸福。

八月,终究还是来了

文/静于心止于行

8月最后一天,我还是没有食言。终于在粮食收完之后,三个人,一个提个饲料包包,一把镰刀,翻山越岭,走在比我们还高的草笼笼里面。终于还是如愿到陈家山包那个长满刺的老林里找八月瓜。

正方向进入树林,居然一无所获,反而被椒子刺居了几下,黄胶鞋都给我居通。只看到几个青曲曲的八月瓜挂在高枝。

商量着爬到山顶看看夕阳,尽情高唱算了。出乎意料,来到山顶,那个八年前发现的水井还在,并且还有水。可喜的是,山顶树丛中,竟挂着超级多成熟的八月瓜。

乐坏了的我们高声呐喊,空谷竟可回音!镰刀砍开一条荆棘路,钻进刺林,想尽各种办法:地上爬着前进,借助枯树枝,倒也算得偿所愿,皇天后土没负我仨人!

因昌的眼睛被峰子蛰了,难忍。不得不钻出丛林。坐在井水旁,放眼望四方,全是丛林,恍若置身无烟无人荒原,虽心有余悸,还是高声唱着《姐姐》。

夕阳西下。从小到大的顺序,挑选着八月瓜。最后每个人怀里抱着一大堆。

父亲催来电话,黑云压来,似要下雨。山顶至山脚,一片一片的荒草高树中,按从大到小的顺序,如野山羊,跳完一座山。

以前说十年回首。其实用不着十年,从这一刻起,都将是我们仨的回忆,全是,回忆。

妈请假回来,陪我们2015年最后一个全家相聚。我何尝想离开!我们每天都在祈祷31号迟些到来。这一天,终究,还是来了。

只是心有不甘,谷子还没打完,走得怎能安心!6号一散,就只剩父亲空守这个家。但我们都会长大,总有一天会离开父亲母亲,离开这个视之珍宝的家。只有我们仨,不甘堕落,里志存高远,报恩,报恩。

前世修缘,今世修心。床头,有四封信,致我最珍视的家人。何忍离别。

有一些情绪,在八月飘远

文/风之细语

一、晚茶的情绪

周末傍晚,一条短信闯进来:很想喝茶。我回复:简单啊,老地方见吧。

极度无聊的几个女人,即使是天空中已经闪雷滚滚,也还是出门了。路上,车窗玻璃上已经跳上了几颗雨滴。

老地方,便是那个同事开的茶艺馆,有一个顶楼,原本是露天的,后来盖起了一个大大的雨棚。这茶馆位置比较偏,与人工湖毗邻,居高临下,可以看见夜幕下的湖面,灯光倒映。湖上的九曲桥,隐约看得见有人影在晃动。

顶楼是无关下雨不下雨的,因为有宽敞的雨棚。雨来临前的风异常的凉爽,低婉、悠远的音乐声在整个茶座荡漾开来,时而又被风吹到别处去,如此断断续续,若隐若现。

这个地方比较清静,没有其他茶馆那般喧闹。雨棚顶内间隔地悬挂着别致的小灯笼,增添了点喜庆的味道。而每一张小圆桌或者木头雕制的茶几上方,都有一盏颜色淡黄的灯,不喧闹的环境里,这样的灯还是颇有意境的。

一壶老茶,几段话题,雨随着远处夜空的闪电,开始在雨棚上跳舞。雨落在栏杆外的树上,那种声响,有点凌乱,有点迷茫,有点彷徨,如此时漫无目的徘徊着的思绪。

绿茶,菊花,最后换成大红袍,彼此的话都不太多,期间甚至有沉默的空隙,有时,恨不得随手抓一些无形的东西,来填充这空隙。

晚茶,几道茶味,几番似曾感悟的心情,在夜雨开始飘飞的时候。

二、雨的情绪

远处天空继续闪着电,几声闷雷远远地传过来。雨开始密密地敲击着那高大的树枝上那些在夜晚就低垂着的硕大的叶子。每一次看着这些叶子,都会想为什么这些叶子有阳光的时候就舒展得那么昂扬那么挺拔,而夜幕落下后,它们呈现出来的,便是低垂着,卷缩着,仿佛进入了睡眠状态。想起小时候喜欢抚弄的含羞草,只是,含羞草是那么细那么小巧,而眼前的这树如此高大魁梧。

风依然缓缓地吹过来,一阵一阵地,从脸颊,继而从衣领灌进脖子里,不禁打个冷颤。

很久很久,我面对任何让自己感动的人,或事,或景物,都没有让我有将感动记录下来的灵感,我也不知道为什么,整整一年时间了,直到现在,还是没有。

今年的雨季是最长的,雨水也是最多的,一直都近乎干涸的河道,现在很多时候河床都变宽了,河水汩汩向前流淌,夜晚,河道两旁的灯亮起时,河面上波光涟漪,光彩无限,站在大桥上看过去,让人有一点心动。

那些雨水灌溉过的花草树木,比往年多了几分葱绿,几分健硕,几分生机盎然,我的思维却恍若凝固一般,绞尽脑汁也想不起到底该记录些什么。

依然喜欢在雨后,在深夜,聆听班得瑞,聆听凯文科恩,但是,始终没有共鸣的冲动。这与从前偶尔喜欢无病呻吟的我相去甚远。不写文字,所以连电脑也懒得上开了,女儿在楼下用笔记本,楼上的电脑极少启动。我则是喜欢睡前用手机上网,下载歌曲,看看视频,读读帖子,上上论坛,如此。从前对博客,对论坛的热爱,愈发的淡然。如同被雨水反复冲刷变得发白的窗沿,淡黄的墙体长出了一丝青苔。实实在在是老了么?想想,已是人至中年。

2012年,当走过雨季,走进风渐变凉的秋天,不知能不能收拾起一份湿润的、诗意的心情。

三、相逢的情绪

八月初的时候,我们子弟中学八二届高中毕业三十年聚会。

三十年前的花季雨季,不谙世事的少年。黑白照片,泛起已经发黄的记忆。光阴带走多少个四季,带走曾经的萌动,曾经的迷茫。

或许,只是一种人生经历而已,我们都是彼此的过客,何必在意太多。

那时候,每周一,作为英语课代表的我站在讲台上带大家朗读课文,听语文老师读我的观察日记;看数学老师在黑板上写下一道道让人迷乱的公式;偶尔翘课,跑到足球场边的凤凰树下,折一根树枝,在地上划着心事,让凉凉的风吹在脸上。

那个时候,我们上课时喜欢传递纸条,在一个英语成绩很好的女同学的带动下,我们的纸条内容都是用英文写的。女同学现在广东,一名中学英语老师。这次她的到来,全班人没有一个人能认出她,像是脱胎换骨的一个人。那晚的晚会上,她和隔壁班的男同学合作表演。优美洒脱的华尔兹,让全场尖叫声掌声此起彼伏。原本她是跳拉丁舞的,但是没有男同学能配合她,所以选择了华尔兹。

那天,我们回到毕业时的母校,远远便望见,学校大门口悬挂着横幅,欢迎回家!不禁眼里一阵酸涩,极力忍住没有让那眼泪流出来。那是激动,是兴奋,是喜悦,是感慨,是恍如,也是忐忑。

在那几棵高大魁梧的榕树下,以班级为单位排成队列,感觉又回到了那时候,在操场上排队听校长或者年纪组长发表言论的情景。

没有人能看得出,我在毕业照里哪一个位置。都是那么稚嫩的脸蛋,单纯的刘海,可爱的笑容,瞬间永恒,印刻在了黑白照片里。

我们的班主任唐老师,多年前回到汕头去了,没有音讯;那个全班最矮小的男生,高中毕业后当兵,在部队的熔炉里锻炼城战,长高了许多;那个曾经从家里偷偷带出来父亲的《普希金诗集》给我们阅读的男同学,三十年前去了泰国定居,除了一个女同学去泰国时见过他之外,三十年风雨岁月中,没有一个同学与之有过交集;那个整天笑容满面的女生,八十年代成为一宗凶杀案件的牺牲品,让生命过早地埋在了时光里。这当中,一名女生据说因吸毒劳教过,一直在外地,也是下落不明。

有的同学,今天绞尽脑汁,再也想不起她的名字来了。

同学中,有的是企业内退人员,有地方银行行长,有汽车公司的女老总,有私营企业主;有大学教授、党校教授、中学老师、小学老师、幼儿园老师;有公司经理、有处长、科长,也有小车司机、大车司机和生产一线员工。在聚会的时候,将近三百人,全都称呼彼此“同学”,没有人讲自己什么身份,没有人提起自己职务多高。那晚的酒会,仿佛那一刻,记忆全都回到了三十年前,那书声琅琅的教室,那长着参天大树的校园,那课间操,那流下汗水的足球场,那火红火红的凤凰花。许多人,即使是一直同在一个地区生活和工作,却极少甚至从来没有谋面过,而聚会,让许多人禁不住流下幸福而苦涩的泪水。

四、思念的情绪

这样的聚会,尤其是三十年聚会,让人开心,快乐,兴奋,却也留下了惘然。三十年,我们能有几个三十年?让人唏嘘。

看着那全年级的毕业照,密密麻麻的身影,如今你能在哪个角落找到我?有些美好,已无处寻觅,我们都这么想:人生若只如初见。

站在榕树下,凝望着那些分叉的枝桠,葱绿的叶子,心里涌出一股热流。这树,不知它有多少个年轮,它却一直默默地,在阳光下,或风雨里迎来送往,就如记忆,有的会淡淡而去,有的却因三十年聚会的洗礼,更加清晰。

榕树下,我们亲密地站在一起,重现三十年前黑白照片合影的镜头。当然,从前可爱的脸庞换成了中年人的模样,但记忆,随着阳光,瞬间从斑驳的树梢间散落。青春年少时,这树下,埋藏着多少少男少女的秘密,给予了这树,纯真而朴实的养分如果细细聆听,或许,能听得见那些秘密,在悄悄诉说那些美好的过往。

我们在这三十年间,是想念着彼此的,只是那个年代的我们,少了几分开放,多了几分压抑。通讯工具、交通工具并不发达的时代,一封手写的信笺,会带着无限的情绪,在千山万水中跋涉,穿过多少个日夜,才能到达我们的手里,我们的心中。毕业时的留言簿,你还记得吗?那些柔情化成语言,那些语言又化作分别后遥远而漫长的思念。

八月的日子,揉进了太多的情绪,而有一种情绪,在阳光和风雨一起到来的时候,在风渐凉时的八月,飘的很远,很远。

八月

其实现在已经是九月了,只是我还停留在八月里。厦门回来刚刚洗刷完毕,本来是很疲惫的,可现在躺在床上却无法入睡,时间改变了很多的东西,可有些习惯早已根深蒂固。就像现在,过了我睡眠的时间,再累都无法入睡。

长这么大,第一次单纯的去旅游,如果放在五年前,可能我会提前一个月期待着,然后很多个晚上激动的睡不着。现在不同了,虽然也有期待,但没有心底那种迫切的希望,那种想想就睡不着的兴奋。我一直都很好奇,每一个今天都好像跟昨天是一样的,没有什么变化,只是一天天一年年的,我们都已不是最初的自己。

在鼓浪屿的这几天,虽然很不幸的遇上了台风,可阴雨绵绵的天气依旧没能阻碍我们旅游的热情。风景靓丽的海滩、别具一格的建筑物、多元文化的商业街,都是我们闲逛的好地方。再次见到大海,没有三年前的激动,没有和大家一起打打闹闹,喜欢默默的看着了,感受海浪冲击脚腕的感觉。其实走出学校才两个月,就感觉好像很多东西都开始改变了,这种改变让我感到惶恐。只是我还是会喜欢那些小挂饰、小玩意儿,还是会在受到伤害的时候很没用的哭,还是会想家、会怕黑、会在感动的时侯流眼泪……

忘记有多久没看书了,一个星期读一本书的好习惯还是没能坚持下来;也没有看电影了,那些恐怖的、搞笑的电影好像离我也很远了;心里想着做一些事儿的时候,没有勇气再去实施了,仅仅只是想想而已了;不再那么容易高兴和伤心了,也不再执着的去纠结或解释某一件事情了,不爱发短信,不爱打电话,不爱睡懒觉了……

八月已经过去了,又是开学的时间了,然而这些真的都已经跟我无关了,而且在今后的日子里会越来越遥远。只是生活就是这样子的,从陌生到熟悉,又从熟悉到陌生,只要是在岁月里,就逃不脱轮回……

2011年的8月过去了,在漫长的岁月里永远不会回来了。

八月菊黄挹清芬

文/赵宏涛

一场场秋雨,一阵阵秋风,天渐渐变凉,百花渐凋谢。花开花谢难免给人一丝淡淡忧伤,此时,菊花总是散发着缕缕清香,如期盛开。

不管秋雨凉风如何肆虐,菊花依旧高洁幽雅,灿烂恬静地微笑着,以生机勃勃的笑脸将秋天渲染得更加姹紫嫣红,点缀着深秋的萧瑟,给人带来生机与希望。

“花开不并百花丛,独立疏篱趣未穷。宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。”农历八月里,最美的花莫过于菊花。菊花清隽芬芳,凌霜盛开,以其傲然挺立的高尚情怀,香飘于天地之间。

金秋时节,秋高气爽,处处菊花迎风怒放,卓然而立在山野间、公园里、街道旁。菊花馨香四溢,沁人心脾,让人陶醉,令人遐想……难怪千百年来无数文人骚客,苦思冥想,诗词歌赋,颂菊花之美丽,赞菊花之品格。人们把菊花当作知己,对其赞许尤佳,把梅、兰、竹、菊并称为“四君子”。或欣赏菊花的谦谦君子之风,或赞颂菊花傲霜迎寒的浩然之气。

人赞菊花之美,美在其不与百花争容斗艳,“我花开后百花杀”,有藐视群雄的英雄气概。人赏菊花之魅,魅在其“采菊东篱下”的隐士风度,令人称奇的精神世界。

菊花又何尝不是乐观、顽强与奉献之花!深秋时节,万物萧条,百花凋谢之时,菊花却乐观坚强地迎霜怒放在荒野石缝间,漫山遍野的菊花,金灿灿,黄澄澄,把大地打扮成金色。菊花奉献给人类的是美、是良药保健品,菊花又何曾抱怨土地贫瘠,环境恶劣……

世人多爱花,人不同,境不同,爱亦不同,或爱花之淡泊宁静,落落大方,或爱花之淡雅高洁,芳香四溢。百花怒放,各有其美,人之爱菊,盖因其乐观、坚强、奉献之品格吧。

八月,等你飞渡梦海

文/梦海晴空

题记:八月,拈字成花,以永恒的姿势,等你飞渡梦海。

【文心梦海】

心,张开双翼在文海里飞翔。

在诗路花雨里漫步,寻找爱情翠绿的衣袖。清晰的思路在朦胧的文字里铺开,沿着悠远的历史渐次展开,那些饱蘸泪水的词语在八月拖着沉重的翅膀,再也不能高飞。

透过晶莹剔透的泪光,那些新鲜的情节从夏日走向初秋,等待那些凉爽的喜讯自北而南,一路南下,传达到我耳边。

回想起眼眸互相撞击的那一瞬间,悠扬的琴音从头顶缓缓响起,心,片刻跳起华尔滋,那是此生最动人的画面。

俩俩相望,时间就此打住,销魂的影子从文字里飞出,跌进眼底;清瘦的身影纤尘不染,带着一汪期待,迎风俏立。那是梦里无数次遇见的画面。

亲近文字,亲近文心,这是天衣无缝的浪漫邂逅,美丽的想象丰富着一个又一个的爱情故事。

形象可感的身影在心海高高塑起,将最纯洁最无邪的心展示在你面前,就连路过的月儿也羡慕我们的深刻爱恋。有谁能够像我们一样久经千锤百炼,历经狂风暴雨,还能久久地屹立在烟雨的红尘深深处?

携着文字,高举爱的旗帜,坚强地走在崎岖不平的红尘路上。一路不曾感到孤单,那是因为那些写满幸福与痛苦的恋歌,时刻在我们耳边响起。心灵的共鸣不在乎时空的远近,只要能够听着相同的音乐,隔着相同的屏幕,我也能感受到来自远方的一颗温柔多情的心。

信任,有待以提高,在日新月异的网络时代。面对着日渐升温的天空,深情凝视。轻声问着远方的那颗流浪的心,时隔多年,文心是否依然真情如故?

【梦海晴空】

梦海,露出笑靥,在晴空里散发金灿灿的光彩。

有些梦,只要坚定不移,就一定能够实现。梦海,这里鲜花遍布,到处可见精彩。四季之花日夜更替,一分耕耘一分收获。时光在这里拐了个弯,年轻的心被歌声拉住前进的脚步。耳边,眼前,心上,触眼所及,全部是醉人的话语,熏得我忘记了忧伤,忘记了成长,忘记了过往。

《陌上花香》的香气还在烟雨里弥漫,《半窗红日》的光芒已经射向梦海,射向身边每一个默默关注的朋友。还没来得及从书香四溢的喜悦中走出,《梦海晴空》一书又面向所有文友敞开大门,全面征稿中。

“梦海,你好厉害哟,儿子说你的书很好看,爱不释手呢!”

“喵,姐姐是最棒的。以抒情见长的风格,古典积蕴频深。文风潇洒清雅热情,端庄的文字下潜伏着一颗滚烫的心,值得反复玩味,品咂,吟诵。”

“书已经收到,被文友一抢而光。”

一条条充满感激,赞美,肯定的信息纷至沓来,那些熟悉的,陌生的朋友们再次以自己的行动站在支持梦海的战线上。

梦海,始终是晴空一片,因为身边有那么多支持的朋友。

无论网里网外,那些热情的朋友们无时无刻都在感动着梦海。通过文字这条红线,梦海不断地认识新的朋友,不断地获取创作灵感,不断地创作出作品,在文学梦园里摘取一朵又一朵鲜艳的成功之花,那是喜欢文字,爱上文心的独家收获。

【晴空雕龙】

奔驰在晴空下,精心雕刻一个魅力无限的龙女。

属龙的女子是幸福的,感性的,多变的。曾经一个人孤独地行走在路上,漫无边际地过了一年又一年,直到爱上文字的那一刻起,身边所有的一切不幸都被赋予了快乐的色彩。走出自卑的阴影,走进友情之花灿烂的海洋,把自己的心事化成文字,写入一个人孤芳自赏的日记。

遇见爱情的龙女在第一时间里感受到甜蜜蜜的幸福,那些苦涩的日记随之埋进记忆的深海。从来没有想过,文字会为梦海的人生带来如此巨变。从来没有想过,网络文学的兴起,会为每一个热爱文学的人打开另一扇门。雨后春笋般涌起的大小文学网站,数不胜数的网朋文友,那些随处可遇见的名字,在彼此的文字之间寻找心灵互相撞击的共同点。

踩在文字的肩膀上,与来自四海五湖的朋友们一起分享晴朗的心事。

手牵着手,心贴着心,诗意地栖息在文海,寻找那颗能够共鸣的文心,一起雕刻共同的心事。

神采奕奕地站在梦海,让飞舞的文字在温馨的情感里漫溢。铺一路墨香,吐一缕幽情,写一行爱语,向未来的方向吹起号角。

八月,拈字成花,以永恒的姿势,等你飞渡梦海。

《梦海晴空》等待你们的大合奏,梦海晴空等待朋友们的光临,让我们一起携着文字,在文海里雕琢我们的梦想之花!

八月十五吃饺子

文/王立乾

我出生在渭北一个小村庄,小时候,村子才不足600人。月饼这个字眼,在我十二岁之前,只听说过没见过,当然就没有吃过了。

那时,土地刚承包到户,物质相当匮乏。我们这一带人,把过中秋节叫过八月十五,能叫过中秋节的人,都是城里人,感觉很洋气。

至于吃月饼赏月,对村人来说,纯属天方夜谭,平时打下的粮食要精打细算地安排,杂粮细粮能一年吃到头的人家,过的就是实在的好日子。但无论怎样,日子再差,八月十五还是要过的。城里人怎么个过法,咱不知道,但乡下人有自己的过法,且大致都差不多。

八月十五的前一天,母亲就发酵了一盆面,十五的早上,就开始蒸农家人的自制的“月饼”。老碗口那么大,差不多一公分厚,加少许椒叶,蒸熟即可。偶尔也蒸一箅子糖包子,一般都是红糖馅的,很甜,嘴馋的我,能吃好几个,这就是一家人很享受的美味了。大月饼馍蒸的多,吃不完,晾在簸箕上,晒干了做零嘴,咬起来嘎嘣脆响,亦是一种享受。

那时我们最期待的应该是中午这顿饭了,因为要吃饺子。家道好点的,割肉回来包,有羊肉、大肉馅的;我家吃不起肉馅,从来吃的是韭菜饺子,但已经是绝对的美味了。半晌午,母亲就开始和面,我去村里的果园买来五毛钱韭菜,回来帮着择净,淘洗后切成碎丁,淋上些许菜油,放上一些花椒面,少许盐,拌匀,馅就算拌好了。母亲擀饺子皮,姐姐包,整整齐齐排在簸箕或者箅子上。我幻想和期盼着饺子煮熟后的美好味道,快乐的感觉不亚于过年。

饺子下锅了,我使劲拉着风箱,氤氲的热气里,鼻孔钻进韭菜的香味。

浑圆鲜润的饺子出锅了,母亲先舀出两碗,要我们端到门房的方桌上,桌子上摆放着已故爷爷奶奶的相片,敬完先人,才把锅里的饺子盛到一个大盆子里,一家子围着盆子蘸着蒜汁开始享用。

那时总想,什么时候能天天吃上这韭菜饺子,虽然还是纯韭菜馅,不放一颗鸡蛋,只要想吃时就吃,就真的是最幸福的人了。

时光如白驹过隙,一晃就是几十年,现在还真的过上了这种日子,可再也没有当年的那份殷殷期待了。每次过节,妻子包好韭菜鸡蛋饺子,出锅后我就对女儿说:“去,先给你爷和你婆献上。”

看着女儿皱着眉头吃着这往日的美味,我也夹起一个,仿佛又听到母亲在说:“别急,慢慢吃,锅里还有呢!”

八月十五,就吃韭菜饺子,香!

八月山花默默开

文/慕容律格

我热爱家乡,尤爱家乡的夏天。每当雨后,家乡的青山格外迷人,高高耸立的云顶峰苍翠欲滴。苍鹰翅膀下的山崖点缀着片片新绿,飘渺的薄雾像淡雅丝绸,一缕缕在山腰轻轻地缠绕,树叶上的雨滴若珍珠般的柔嫩,五彩的微茫在如洗的山谷里闪烁。云雀在枝头跳舞,流莺在林间歌唱。

推开我家的后窗,拔地而起的云顶峰便映入眼帘。高傲的青松,憨憨的柞树,俊俏的白桦,舒展的山榆,片片阴凉片片绿。林下各种颜色的山花争奇斗艳,白色的花白的那样洁净,蓝色的花蓝的那样深邃,黄色的花黄的那样娇嫩,粉色的花粉的那样妖艳。朵朵鲜花随风摇曳,整个山峰格外妖娆。 时值夏末初秋的一天,我和老妻漫步在山路上,倏然,一枝小花,在微风中不经意间呈现在我的眼前,就像一个妩媚的精灵闯入我的心窗。

这种小花,株高不足30厘米,纤细的花枝上,对生着一片片狭长的细叶,枝头顶端是长长的花序,总状花序串起一朵朵粉红色的花朵,小小的花朵分成上下两瓣,像婴儿呶起的粉嘟嘟,肉嫩嫩的小嘴,散发着柔柔的芬芳。

业内人士告诉我,这种小花名字叫山萝花,也叫绣球草,属玄参科植物。

随着山势的陡峭,山萝花逐渐密集起来,小小的花儿枝枝相连,手拉手毫不吝惜的用嫩嫩的粉红,浸染整个山坡。山萝花密密的簇拥在林下,抬头看是粉色洋洋的海,山下望是粉色洒洒的河。

山里老人讲,这里本来没有山萝花。在很久很久以前,统治这一带生灵的最高神是连珠峰的珠山老母,珠山老母生有一个女儿,名字叫香萝女,香萝女生就的闭月羞花之貌,沉鱼落雁之容。肃慎先民用这样歌谣描述香萝女的美丽:"轻盈柔美兮,翩翩惊飞之雁鸿,玲珑绰约兮,悠悠腾空之游龙;冰清玉洁兮,亭亭玉立之荷花,丽质天成兮,渺渺雾云之桂宫……"

连珠峰下有一户人家,历代行医悬壶济世。老医生膝下一子,名叫慕容山鹰。男孩十八岁时出落成翩翩少年玉树临风。慕容山鹰尽得父亲真传,妙手回春,解救了无数生灵。

香萝女和慕容山鹰两小无猜青梅竹马日久生情,他们悄悄相爱了。但是,珠山老母以凡仙不能婚配为由,不许他们相爱。并把慕容山鹰一家驱赶到了云顶峰深处。

一天夜里,兰黛色的天空上闪烁着宝石样星辰,远处的"露水闪"像姑娘调皮的鬼脸一样闪现着诡异光芒,空气里弥漫着泥土芳香和雾露的清新气息。夜阑人静,慕容山鹰独自一人坐在门前的巨石上,谛听着草丛里织娘动听的歌声。渐渐地黑夜与睡梦笼罩着大地,万籁俱寂。他思念着心上的姑娘,拿起琵琶轻轻唱起藏在心里的歌:"心里有支难忘的歌,唱给缈缈云彩听;云儿漂浮天际飞,心儿依恋清新的风。心里有句温馨的话,说给蒙蒙细雨听;那日腮边红霞飞,层层涟漪甜甜的梦。你是口里唱不完的歌,你是心里道不尽的情;心里有歌藏不住,哥哥唱给妹妹听。"

凄美的歌声飞过树林,飞过草塘,飞过山岭,飞过村庄,传向很远很远的地方……身在百里外的香萝女听到慕容山鹰的歌声,悄然来到他身旁。那天晚上,他们依偎在一起,谈了很久很久,最后决定离家出走。

慕容山鹰和香萝女双双走进了深山老林。两人走了一天又一天,香萝女终于病倒了,慕容山鹰给她把脉后得知香萝女连日劳累气血两亏,只有悬崖上的千年老山参才能医治。慕容山鹰把香萝女安排在一个山洞里,他要给姑娘采药去。临行前他对姑娘说:"我去给你釆山参,过几天才能回来,你想我的时候,就走出山洞,站在山坡上轻轻呼叫我的名字,只要我活着就能听到你的呼唤声。"说完,转身进了山林。时间一点点过去,"慕容山鹰……慕容山鹰……"香萝女不断呼唤着,不见慕容山鹰回来。时间一天天过去,"慕容山鹰……慕容山鹰……"香萝女哭喊着,还是不见慕容山鹰回来。时间一年年过去,"慕容山鹰……慕容山鹰……"慢慢香萝女的眼泪变成了血,鲜血慢慢染红脚下的沙土,染红了山坡,一直红到了山脚,始终不见慕容山鹰回来。原来,慕容山鹰第二天便采到了山参,兴冲冲地往回走时,遇到了珠山老母派去残害他的饿虎,转身逃跑时摔下了万丈悬崖。香萝女还在痴痴地等待着,呼唤着……日出日落,一天又一天;月亏月圆,一月又一月;岁月枯黄,一年又一年,时光就这样流逝了几千年,慢慢地香萝女变成了一座山崖,和她相并站立的山崖就是慕容山鹰的化身,香萝女鲜血染红的山坡渐渐长满了粉红色的小花。人们为了纪念这对爱侣,在他们名字里各取一个字,管这种小花叫做山萝花。至今,慕容山鹰和香萝女肉身化作的山崖,仍然屹立在云顶山上。

人们口口相传的凄婉爱情故事,像一支哀怨的小溪,在我心里默默地流淌。我默念着慕容山鹰和香萝女的名字,挽着老妻手走向远方……

我爱山萝花,爱她那不畏强暴的秉性。初春时节,冰雪初融,山萝花就从泥土里钻出娇嫩的绿芽,任凭寒风侵袭,任凭霜雪拍打。

我爱山萝花,爱她那不事张扬的品格。夏季来临,山萝花在林下悄无声息地舒展枝条,不与柞树争夺太阳的光暖,不和白桦争夺雨露的润泽。

我爱山萝花,爱她那玉洁松贞的品德,每到立秋节气,山萝花竞相开放,枝蔓相连铺满山腰的每个角落,哪怕只给她一抔贫瘠的山土,也能开出夺目的花朵。

我爱山萝花,爱她那蓄势待发的个性。秋末冬初山萝花便迎着风雪,把种子一粒粒洒向大地,让种子耐过严寒,于无声处迎来下一个山花烂漫的季节。

八月萧风尽,秋雨缠绵天

文/JayFSの☆-

秋天我是喜欢的,只是在深圳这样的城市里,看不到突兀的山峰,看不到紫堇,看不到木棉,看不到枫林,也看不到那缓缓飘零的枫叶。

穿过各栋高楼,穿过喧嚣的街市,八月,秋雨缠绵,秋风萧瑟,.秋天我是喜欢的,只是在深圳这样的城市里,看不到突兀的山峰,看不到紫堇,看不到木棉,看不到枫林,也看不到那缓缓飘零的枫叶。

穿过各栋高楼,穿过喧嚣的街市,穿过人群,穿过心里那时隐时现的悲伤跟无常。翻看手心细数掌纹,不知不觉间,有的人有的事已经不那么重要了。

天空是阴霾的,偶尔能看到一滴一滴水珠在苍穹之上跳跃着滑落,似是那个伤心的人儿在微微抽蓄。然后水珠慢慢的多了起来,从疏散到密集,从断续到看不到中间空隙。

雨水滑落敲打着树梢,树叶,窗户,各种声响像是一只只霰血鸟无尽的悲鸣。

看着外面飘然掉下的雨水,手不知何时伸出了窗户,有点冰凉但雨水敲打手心的震动给人一种格外舒服的感觉。手掌用力想捏住这洗礼我手掌的雨水,不知是我不够努力,还是雨水太过调皮。它总是会在我捏住的瞬间,然后像个孩子一样慢慢的从我的手指间悄然溜走。就像青春一样,在不知不觉间,一个转身,也成为一个背影渐行渐远。就像心中的那个人儿一样,给我一个让我高兴好几天笑容,美好的东西总是不能持续太久,是我的不好让她给了我一滴泪水,然后她从此从我认知的世界里消失。

我是个无用之人,虽然有人会说我是个好兄弟是个好朋友,是个好同事,但是谁又知道我有多希望她会说我是个好的爱人。但是这些都不可能了,当那滴让我难过了几百天的泪水从她脸角滑落,当她转身留给

我一个背影的时候。这一切的一切都成为了一种奢望。

阴霾开始消散,天空逐渐放晴,西边那原本黑色的云朵不知何时有了阳光赐于它的色彩,街道被洗礼得异常干净,空气也变得好了很多,深圳这样的城市,想要享受这样纯净的空气,那还得真要感谢先前的秋雨。

走过熟悉的街道,听着熟悉的歌,来到我们认识的面食店,依然是同一个位置,依然是同一份面食。孤寂在身旁陪我看着窗口斜对面的孩子在坐着他们喜欢的旋转木马。那欢声那笑语让人感叹。

天色逐渐暗了下来,不知道在那个四号桌坐了多久,也不知道耳塞里的歌声回一放了多少遍。也不知道身旁的五号桌换了几个人,不知不觉间青春就是这样在悲伤中溜走。

我是个多愁善感的人,我并不像表面上那样,阳光,开朗,幽默,搞笑,只是一般的人看不懂看不透,也没人愿意来看懂看透。

八月,行走

文/S-J

八月伊始,我便在琢磨着,一定要寻找到一颗流星,许上我的愿望。却,遭遇流星捉迷藏的游戏。它硬是躲藏着,不愿意见到我。

如此反复,我有些疲倦了。每天晚上大半夜起床,倚窗焦急远望追星。却发现,一片寂静的天空中,尽闪烁着点点明亮的星星,至于流星的影子,我瞪大双眼,熬到天亮,也不见踪迹。

于是,在无数个等待失望的夜晚,终于让我收回了心。

于是,我对着天空许愿,对着热烈的太阳许愿。希望火辣辣的阳光将我的梦点燃,然后用我虔诚的心,祈盼获得一份夏日的清凉。

希望,我八月的愿望,在残酷的现实面前,得到一份酣畅淋漓的圆满!

今夜,静谧的星空,月色撩人,幽静的月光,滑过眼角,停留在我笑意盈盈的酒窝里。流星,我没有找到你,我却找回了我自己!

轻松行走,人生的轨迹,留下的串串脚印,也有着松懈的心情。

人的一生,其实短暂,我愿,简单的行走,淡静的活下去!

往日里,那炙热烘烤着我们的辣辣阳光,似乎被蒙上了一层薄薄的烟雾,照在我裸露的肌肤上,少了灼伤的感觉。风儿,终于也有了些些凉丝丝的味道。

秋天,真的就已经来了吗?

我却,仍然不喜欢秋天。天空布满的是灰色的云幕,阳光被这片灰蒙蒙的云层狠狠包裹住,将我所喜欢的那片纯净碧蓝的天空替代,对着它,我不知道自己还能不能保持好的心情?

用心,行走!不管现在与将来,面对的将会是什么?一帆风顺固然美好,崎岖坎坷未尝不是好事。乐观的心态面对生活,积极的态度面对工作。

不消沉,不颓废,不将情绪带入工作,不把心情融入生活!

我想,其实我一直就是这样!

遵循着自己简陋的向往,纯净的心灵,轻轻的,安静的行走我的路,甚至可以不落下脚印,不留下任何痕迹!

岁月悠悠,生活潺潺,老了容颜,累了心志。

身边很多亲人朋友,逐渐失去的健康,让我心头震撼。望着他们疲乏无力的眼神,无措的表情,揪心的难过。

人啊,可以一无所有,可以没有信仰,没有梦想,唯独不能失去健康。

挫折,烦恼,压力,忧虑,这些在健康面前,能算得了什么呢?珍惜身边人,在自己还能拥有他们的时候,多付出一点关心与爱!

哪怕仅仅只是一句简短的问候,一个清浅的笑容,一个关爱的眼神,一份牵挂的心。无需太多,一点点就足够!

健康,才是一个人真正的资本。

首先,是活着,健康的活着;然后,才能开始人生的旅途;接着,才能感受生活的乐与苦!

只有,健康的身体,才能徒步在岁月的长河里,才能与时光一起漫步,才能与自己心爱的人坐着摇摇慢慢变老。

人生的难题,生活的困苦,心里的忧郁,其实,真的不算回事。

只要我们健康,只要我们用心,只要我们努力,只要我们付出,有什么可以打倒我们?

一丝不经意的笑,滑过我的眼角,对着镜子,映出的分明是一张年轻美好的笑脸,我真的不需要愁容,不惧怕任何种种生活的琐屑。

因为我,一如既往,坚强韧劲的行走我的人生!

最近,读了很多精华的文字。

喜欢的,收藏了;不喜欢的,悄然而过;有感觉的,留下感悟;有共鸣的,细读慢嚼。读多了,便有点眼疲心累,想找到让自己眼前一亮的文字,找到让自己心动畅怀的文字。

于是,更勤奋的读,为了圆心头的梦。

曾经,喜欢忧伤的文,写伤怀的字,会沉浸在伤感的域都,心跟着疼,跟着支离破碎。渐渐,喜欢积极向上的文,写阳光的字,终于,有了极好的心境。

面对困苦,遇上烦恼,开始不再郁闷。在文字里,解读了生活,开阔了胸襟。

我,成了热爱生活,有着阳光笑容的女子,不仅改变了我,更感染了我身边的人。

现在,我成了文字里,一个精力充沛的精灵。一页纸上的字,足以圈住我的整个身心。除了工作,除了生活,余下便是它占领了我的全部。

在生活里,行走,我安然,笃定!

在文字里,行走,我简单,幸福!

如此,行走,在我的人生路途,我已很知足!

八月剪影

文/仇士鹏

七月流火,八月蟋蟀入我床下。当叶子开始飘落的时候,世界都会为之一静。

晨光变得温柔,像是羽毛落在梦中,涟漪荡起,人便醒来。

白色的光浸润着窗口,为深深地缩进大楼里的房间一扫阴沉的感觉。没有鸟鸣,只有街道传来的隐约的车鸣。许多人,就像比我们更早地开启他们的人生一样,开始了他们的一天。店铺或开或闭,并不影响人间烟火的升腾,老人排成长队,等待着烧饼油条的出炉。拿到手后,便走到宣传橱窗旁读今天的报纸。在太阳升起之前,轻快地回到家中。

八月,太阳的精力依旧旺盛,刚探头,便向大地敞开温热的情怀。明晃晃的阳光没有流云阻挡,直射眼睛,在眼镜片上弹出七彩的反光。人们眯起眼睛,打量着前方的路,也思考着这一天该如何开始。

风被热醒了,摇摆着身子在树荫下游动起来。在它的后边,戴着耳机的少年一边跳着小步子的舞蹈,一边摇头晃脑地走着,像是一只快乐的小麻雀,在自己的小天地里蹦蹦跳跳。

小区里,大婶们聚在一起,摇着扇子聊着家长里短。汉子们则穿着背心坐在另一边,嘴里叼着烟,谈着报纸上的新闻。几十年的生活,让他们谈完了所有的事情,也有着更多的事情等着谈。

中午,街道小憩着,些许的车流干扰不了它低沉的鼾声。水田也在沉睡,只有几只水鸟起起落落。热意蒸腾的土地上,勤劳的蚂蚁依旧在为生活奔忙着,在墙角、落叶、砖头仅存的阴凉里,寻找着属于它们的夏天。

午后,热浪堵着毛孔,风进不来,人被闷得疲倦无力。天空善解人意,迅速缝起了巨大的云,随意抖一抖,雨就落了下来。

窗子是最先察觉到的,几行水滴足迹分明地滑落着。打开窗,风褪去了热情,只留下激情,纵横在高楼之间,把清晨藏起来的凉意都释放出来,与天地共享。

八月的雨没有拖延症,赶着点哗啦啦地倾盆而下。大手一抹,就更改了人间的主色调,手指一点,街道上就开满了伞花。

有了雨,夏天才能圆满。大地为秋天蓄满了乳汁,用万物生长为丰收与成熟写下预言。河流情绪高涨,兴奋得柳叶眉直挑,鱼也按捺不住欣喜,争着跳出水面要和雨约会。

趁着雨声盖住了世间的喧嚣,诗人透过灰蒙蒙的玻璃窗眺望着尘世静默的浮华,于是一些文字散落在了纸上,开始流淌。画家敏锐地发现了雨调出的新的颜色,大为惊喜,立刻把它捕捉到了画板上,于是雨中又多出了一个新的世界。

在人间停留了半天时间,雨把天地交给了夜色。地面上,橘黄色的灯光为一天的热闹默默收尾,一两辆晚归的汽车急匆匆地行驶在回家的路上。半空中,已是漆黑一片,只有硕大的灯牌孤独地亮着。

住宅区倒还是灯火可亲的样子。无论再晚,总有一盏灯守候着一双倦眼,守望着另一双倦眼。睡不着的人们扯一扯身上的月光,翻个身,听窗边的风和窗外的虫鸣。不知道什么时候它们便飘到了屋里,也不知道什么时候梦就飘了出去,从天地的怀中飘到了酒窝、眉梢,一直到岁月的深处。

那里,八月正睡得正酣;那里,秋天的叶子,正缓缓向人间飘落。

八月,静好如初

文/青清

时光的印记,深深地刻在掌心,将一圈圈指纹消融。默默地等着,等到时光不再寻找我,等到时光再也找不到我……

(一)让日子顺其自然

早起,阳光透过稀薄而阴霾的云彩,星星点灯似的招展着它的本色。秋来了,脚步儿轻轻,衣袂儿飘飘,将一个季节的想念放任在岁月的水流中。杯中那池清脆的绿意托着渐已赭褐的、隔夜的茶色,与那束渐已枯萎的、姹紫嫣红的康乃馨相映成趣。一切都仿佛很美好的样子,至少……在这样的秋晨。

鱼缸里的水色越来越清澈,这是不是说明,我已经越来越会打理小鱼儿?透过镜片、透过玻璃缸,两层透明体的那一边,是四条经历了艰难岁月存活下来的小生命。它们不知疲倦地相互追逐,做着相同的摇摆姿势,以相等的频率跃动。有时候,我呆呆地凝视着,目光随那小小的身姿流转,忘记了时间,忘记了温度,忘记了生命之外的烦忧。哦,小精灵们,那飘摆的尾鳍,是你招摇的伞儿吗?遮挡温热的水滴,你饥肠辘辘地期待着……铃声中的一撮饵料。

从某一天开始,我给四条小鱼分别取名,花妞,凤裙,羽扇,红线。花妞是它那一族里唯一存活下来的一个,尾巴斑斑点点,身躯从尾到首逐渐透明,我认定了它是个娇羞的小妞,因为羽扇总是不远不近地跟随着它,像是表白,像是保护,更像是模仿。凤裙和羽扇是一个系列的鱼种,只不过羽扇的尾鳍更为清晰坚挺,那一道道细小的扇骨真的像是竹制的架子,硬朗且卓越。与它相比,凤裙的尾鳍要柔软很多,也飘逸很多,并且从腰身处有一条带状的暗淡线条将尾鳍和鱼身分作两截,颇像一位身子袅袅的妇人斜系腰间的一抹红裙,越至尾部,越是色淡,红得透亮,也红得高雅庄重。曾经,在诸多的鱼儿中,我是最喜欢它的,而它,也很争气地熬过了那段水深火热的日子,最终将那凤尾生长得浑圆而妖媚。至于红线,来之初,就是独独的一个,透明的一点点小尾巴,更显得身躯短小,反而是那从尾部至肚腹的一条红线,如一条傍依其中的小精灵,蝌蚪般呆头呆脑地乱窜。时至今日,它坚强地活了下来,依然是独自散步,觅食,昂或和水草说话。

我一如既往地在它们饱餐之后换水、洗涮。今日是立秋,秋天终于到了,天气似乎也可以凉爽了。我于默默中,说开心过好每一天,鱼儿们浅浅一笑,像是赞同。我认为是的,我认为这样静颐的日子里,最美好的,莫过于一切顺其自然,就像这鱼儿的生长,像很多事物的生长,不必过分压制,随意着,也许结局会更好一些。所以,当季节的轮回坦然而又坦然地呈现在没有阳光的正午时,我仰望着天,拓印最后的夏夜里,那颗最璀璨耀眼的星星。饱餐的鱼儿们摇动笨拙的腰身,消化始终如一的甜品。水草悄悄地伸展透绿的触角,如遮掩一朵花开的静逸。

(二)让生命清澈如水

下午,天越来越热,心越来越安静。泡一杯清茶,握到它凉了,才恍然警醒,一天又这么过去了。端起杯子,凝视沉静的茶色,这杯水的期待我如何才能明白,明白后会不会给渐已冰凉的它……一个交代。

取出那张水写纸,将喜鹊梅枝的瓷白笔洗清理干净,倒上满满的清水。打开书柜,我记得那里是有几支毛笔的,还有一支上好的,据说只能看不能使用的胎毛软笔。不想,笔筒里竟然只有两支细小的羊毫。心下一愣,想我是不是记错了。生性粗放的我,是不会记得这些小物件的,何时被耗子逮了去,或者被飞过的鸟儿叼了去,是断然不会有记忆的,就是一些被叫做蛛丝马迹的印痕,也往往因为日子久远,混为一谈。迟疑片刻,取出那两支笔,打开,心知这东西是有人动了的,因为笔尖周围原本聚拢得很紧密的羊毛凌乱……昂或杂乱,粗心的我,却是很爱惜这些物件的,绝对不会如此“凶猛”地用那竹筒盖子折磨圆润饱满的笔头。

沮丧之余,抚摸那张如桌布样鲜艳的水写纸。朋友那日来,曾指它默笑,说看来没有练字,拿来做桌布了。我尴尬地笑笑,回答说没时间,另……如朋友所指,放在透明的茶几下,充当桌布,也却是蛮好看。不知当日买时有没有想过如此的花色是我的喜爱,从另一角度说,又怎舍得。反是那笔洗,也曾铺了毛边纸准备染它一些墨色,也曾打开国画颜料,试图红红绿绿莺莺燕燕,最终地,它没有饱食水墨青花,却被拿来充当了给小鱼儿换水的器具。而恰恰地,抽掉半缸水,刚好放满笔洗。笑,想不起第一次给鱼儿放水时,是怎样地将它牺牲了去的。只是,从那一天起,魔障了似的一个心眼伺候着鱼儿,反是忘记了要将一条红的似火的金鱼养在它肚腹的初衷。

世间的事就是如此,往往地,你在不经意间,宝贝了别人不很在意的东西。而就因此,你的生命得以自然、纯真、纯净,你以无可遮掩的本真,促使着生命里的挚爱、喜爱、默爱覆盖到主导它们的事物本身。你无力左右结果,却可以细致地耕耘过程,且享乐其中。

我说让生命始终清澈如水,正是对于这种过程的自得其乐,和……不舍。

(三)让记忆温暖心房

暗夜依旧放肆地从我身边擦过,我依旧静静地坐在这窗口。指尖依旧闪烁着枯寂的符号,眸子依旧透射着纠结的光亮。故事依旧深深地打动了谁以及谁和谁的那些……尘封的心肠,如此刻若有所思的你。而你,依旧默默地从我的字里行间走过。

夜深了,夜凉了,夜披着盛装,在灯火交辉的城市穿梭。我一如既往默默地看着它们表演,却再也不想搞清楚,它们谁装点了谁。即便没有一盏灯火是为我而亮起,我也不愿意打开窗户,让暗夜侵袭。因为我心里明白,此刻,我的灯火在为谁而亮起。

“你就当我是个风筝,要么狠狠心把我放了,要么体贴地收好放在身边,别用那根透明的情思拴着我,让我伤心无依地绕着你转。飘在半空的我,总是要揉着眼,才能看见你模糊的笑脸;总是要使劲摔在地上,才能一边疼痛着,一边把自己送到你的手掌间。”那日,取了这么一段文字,朋友说看了心里难受,别再写这么伤感的词语了。惊诧,我从来不认为这些文字伤感的程度能用“舍弃”来兑换,这些文字所代表的是一些片段,一些记忆,一些故事,你的,我的,她的。每一次翻到这些词组时,如朋友所比喻,也为之心酸,为之疼痛,为之伤感,而更多的,却是点点滴滴你我她的片段记忆故事,真实,温暖,铭记。

不知道有没有人说过,女人是最善思考的动物,她可以将一件事情在很短的时间内分成不同的结果去尝试。于是乎,因为大家所认同的前面的“伤感风筝”,于今日,又借题杜撰了“励志风筝”,希望于烦恼中穿梭的友人能开心一笑,希望于苦思中假寐的友人能深深释怀,也希望游山玩水乐不思蜀的友人能回忆起最初的温暖和美好的记忆。“有那么一个地方,也宁静、也喧嚣,最主要的是,你喜欢;有那么一个人,也任性、也脆弱,最主要的是,你在乎;有那么一件事,让你哭、让你烦,最主要的是,得坚持;有那么一个明天,让你怯、让你厌,最主要的是,得面对。人生就像风筝,有三个选择:要么挣断生命线,消失;要么甘于寂寞,安静地呆在储藏间;要么绕着你的那个点和线,在有限的时间里,飞出你的美。”

我相信,此风筝和彼时的笔洗一样,会因为记忆中的故事、记忆中的过程、记忆中的温暖……深深地留在诸如此类的一些空间,思想的,网络的,现实的。也许……留在心房好一些吧,我曾试写过一段很煽情的的许诺,说“心室里装着今生的家人,心房里装着今生的你”。其实,真的,在每个人心里,总是一边装着家人,一边装着自己的故事。那些个故事,被日久天长的成长经验过滤、湮没、继续。铭记着的、难以忘怀的、美好的,都作为温暖着心房的记忆,清澈如水地流淌在人的肌肤血液中。唯顺其自然,才见得本真,享得清纯。所谓静好如初,不是拓印继续,而是微笑走。

八月未央

阳光从帘子背后穿透而过,我睁着清澈的眸,看窗外斜对面不远处的风景。

邻居家门前那块空地上,他们勤劳地围起木栅栏,种下小白菜和一株桃树。春天来的时候,打开窗户,我可以看见桃花灿灿烂烂开满一树。

我很羡慕那些带庭院的人家了,很多年以前,我也有过这样一栋带院子的楼房,可惜不被我珍惜,轻易卖给别人。如今,住在楼层叠高的商业楼里,再也看不到庭院深深的那种意境了。我在楼顶的露台种了许多盆花,每日里殷勤浇水,露台终归是露台,它不是庭院,留不住水洼地和栅栏门扉的意境,终归有些牵强附会的复制了。

我的露台很寂寞,除了我在固定的时间打开那扇铁门。它们只有我一个朋友,然后整日里必须和阳光雨水、风和白云等寂寞对坐,还有夜里的寥落星光和薄凉月亮。其实,我也妒忌我的露台,它拥有几十盆姹紫嫣红的植物,花花草草如花美眷般花团锦簇。它那么生动,那么诗意,它怎么可能寂寞呢?

人才是最寂寞的,每日里必须面对尘埃朵朵,人情种种。

我的丁香花从六月开到八月,一枝一枝,一朵一朵,轮番绽放。是白色的花瓣,淡淡的香气。

我去露台浇水时,小敏黏着我跟去。她看见那些花惊咋不休,毛毛躁躁地从这边走到那边好奇不已。我生怕她不小心撞落我的小月季和丁香花。在我去绍兴的时候,小月季偷着开得欢腾,一派可爱生机,几十朵花儿和和美美挤在一起,硬是将八月的诗行填得格律齐整,让人挑不了时光的差错。低头就是美好。

小敏来我家,带来她从莲花县荷花节上偷采回来的三朵荷花,一进屋就咋咋呼呼喊我拿瓶子来装水。她说偷一朵荷花要罚款一百,可她忍不住躲着人偷了三朵长途驾驶带给我看,冒着罚三百的危险。我找来白瓷花瓶,盛好清水,她美滋滋跳到床上去,她要看着那朵含苞未放的莲花绽放。三朵莲花,两朵已经盛开,团团圆圆擎起一种惊动的美,另一朵就是花骨朵了。每一次小敏来我家,必得把先生挤到客房,她要和我嘀嘀咕咕大半夜,率意谈噱,重温年少旧梦。

她是我小学的同学。一路走来,我最会丢的是朋友。有些人,一不小心就丢了。可是小敏却一直没丢。小学的记忆早已是雪泥鸿爪,仿佛橡皮擦轻轻一触,露出参差的淡淡灰黑。可小敏是生动一笔,她让我贫瘠的记忆里瞬间明媚如一池荷花,清香四溢。

她带来的荷花第二天就枯萎了,花瓣一片片落在地板上,让人着实可惜。可我不想去惊动这种姿势,凋零也是一种美。这种安静,昭示着生命的真谛。光阴落败了,剩下的就是记忆了。

无言时,情最深。

我端着清茶,默默看着凋零的荷花。它让我回忆沈园夜里那一池碧绿肥美的绿荷,妖娆曼妙,在一帘夜雨里更显风情。它更让我回味一个画面,我用伤感的话语对着一个人讲诉为什么喜欢荷花的缘由。冷荷清衣。彼时西湖曲院风荷,曾给我带来生的明媚和勇气。泪水和感动一起涌落。都是八月的回味。

午后,阵雨。读梁实秋的《槐园梦忆》。《送行》里结尾处这样落笔:“你走,我不送你,你来,无论多大风多大雨,我要去接你。”这句话自是熟谙于心,可每一次触及,偏生是一次比一次惊动不已。电视剧《倾城之恋》里范柳原对白流苏也说过这句。张爱玲笔下的人物大多乖张孤僻,难得清和。白流苏在纸上的形象并未深得我心,而陈数却将她演绎出一种让人着迷的清和味道。人生风风雨雨,离离合合,难得的,是无言的相对。是别离后的相见欢。

八月,热闹后归复平静。去河边朋友家打牌,一个人沿着河边窄长小路走过去,青苔幽幽,流水潺潺。经常可以看见浣衣的女子蹲在河边,还有低垂入水的几株垂柳。对岸人家的庭院深掩,岸边有几栋房子过于古旧,墙缝里长出了一绺一绺的野草,墙砖上爬着丝瓜藤,扰攘藩篱,时而有几条饱满的丝瓜随风摇摆,一派天成自在。

汽车引擎沉重的闷响,屋檐下刮过的河风,带着水草潮湿的气息。有鸟儿在电线杆上闹腾不休,生锈的铁门,簌簌落下的一地阳光。情绪在陡峭和清和里交替碾过,月光沿着街道匍匐在屋顶,倾倾倒倒,迭迭绊绊,凸显一种深幽的境况,让人百思不得其解。偶尔它也照着迷了津度的众生。将初秋的夜雨裁下来,那便是丰子恺的《人散后,一钩新月天如水》的清峻了。还可以延展到断桥的残雪,枫桥的泊船,吴市的吹箫客,二十四桥的明月夜,孤灯挑剑花仗剑走天涯等等画面了。古人遗留的笔札,很多时候,带给人一种郑重端庄的怀旧情结,关于旧时月色,洁白瓷实的凭证。

岸边垂柳有枝条不负重荷,断裂处散发辛辣清香。河床被肥厚的流水遮去凹凸轮廓,水草绵密妥帖地顺势摇曳,那种缺乏骨头的坚实和硬脆跟它毫不搭界,毫不相干。它自是青青蔓蔓妖娆水中。绿色在八月做着最深刻的表情,八月不需要留白,绿是最完美的诠释。

夏季已满,它将秋天当做同谋。里尔克如是写道。

行走。想念。呼吸。安静的疼。

怀念铺天盖地而来。孤寂是有,清欢亦然。都是一个人的兀自妖娆,八月未央。

八月的殇

淡淡的日子里,总漂游着些许纷乱的心绪。或许我们的日子过得太盲目,忘了目标,丢了理想,淡了回忆,最后残留的,只是青春的殇,无法回去的过往。

浓浓的心情里,总藏不住青春期里的叛逆。或许我们都一样,在荷尔蒙的催发里放肆过。可成熟后,你才会发现,有些情绪是该说给懂得的人听,有些情绪只该锁在自己的心房,慢慢囚禁。

纷纷的纠缠里,总是会留下点点碎玻璃的伤。或许我们的情感太脆弱,带着个性为人处世,你收获了什么?现在的你,几岁的你,你拥有了什么?成长里的痛,一直告诫着我们:在受过的伤里,要噬出一个教训。