想念一个人的唯美散文
想念一个人的唯美散文（精选30篇）
走在离别时
是不是走在离别之前，就不会感到悲伤？
世界在漂泊，彼此何时相撞的眼眸，可会泪水滚滚而至？
这年的春天应该来的很迟，至少我是这么感知的。校园花圃里的花儿仍旧是干枯着的，萧条的枝干褪不掉干褶的黑色外皮。像那些个始终溃烂着的伤口。连绵的阻隔着绿意的侵占。我住在这里，已经记住了两年来已变得硬邦邦的软泥，像某些记忆般。那些花种是否早已沉寂在绵长的时间里，像是忘记了自己本是一个鲜活的生命一样，不苏醒，也不愿苏醒。
日升日沉，花落花开，也就在这样的生活里习惯了幻想；年年岁岁，有始有终，也就在这样的岁月里习惯了问候。
当以后的繁忙替代了现在的闲居。来来往往，许多人也渐渐的走散了，突然感慨万千。我曾带着许多诚意，走进过你们最美好的年华，一些相知和怀念不言而喻的是那些岁月彼此给过的记忆，然而我们可以随着现实生活的改变而放下这里的一切么？你朝着你的方向，他背着你的方向，走的无声无息，我也可以很潇洒地挥一挥衣袖，扬长而去。
长久的不相见，我们会不会就像逃往了另一个世界呢？想念如一扇紧密的窗，虚掩着美丽而深沉的心灵地域。当想念像酝酿的酒那般散发出岁月的香味时，还有什么比想念更让人回味呢？也许也只有想念才会像浓酒那般越久越醉人，也只有想念能够让人有久别重逢之时的喜悦之情。有时觉得，我们可以这么不在乎，可我们却自始至终都这么在乎。
五月的尾巴，我们似乎都没有追上。阳光很可恶的洒在身上，居然也有种暖洋洋的感觉。听不到如潮水般的时钟的滴答声，看不到日历高速的剥落，却亲身体验着逝去，那感觉并不好过，就像明知道有一天自己会死去，而现在却什么也做不了，只有那无边无际的恐惧的等待，除了等待，就是鉴证。
到最后，会不会，只剩我一人，在这分叉的路口，沿着记忆的路线，我又会不会回到那片天空呢？那些被搁浅的记忆苏醒在某个无奈的清晨，支配着如断壁残垣般的躯体，行走在那个和梦想相反的世界里。阳光是那么苍白，梦想是那么苍白，自己会不会不再是自己，而是属于脚下那双没有生命颜色的鞋子，任它走向未知的世界。
突如其来的一场末春雨，让我们不经意间悲伤的不知所措。前路是何方？前方是何路？我们已经无暇再顾及到其他了，一些不相干的事变得微小起来。突然觉得还有很多事没做，可时间却不会为我停留半刻，那就让它过去吧，留点遗憾，留点记忆。
想念凤凰水蜜桃
文/沈旸
时值隆冬，水果店里桔色唱主调：橘子、橙子、柚子……虽然暖洋洋、亮堂堂的，但我还是时常想念八月里的凤凰水蜜桃，吃的时候一股清甜之味霎时溢满口腔，美味在舌尖涌动。
凤凰水蜜桃是张家港的特产，个大、味甜。轻轻剥开果皮，果肉宛如婴孩的肌肤，嫩嫩的，水水的。迫不及待地尝一口，软软的果肉，入口即化，但那特别的香甜则完好无缺地保留在口腔内，让人回味无穷。水蜜桃饱含果糖、葡萄糖、蛋白质等成分，而且含铁量较高，在水果中几乎居首位，所以吃桃子可以防治贫血。
我是个小馋猫，见到美味就会口水直流。记得有一次，正要吃晚饭，见妈妈买了一箱水蜜桃回家，我欣喜若狂。拒绝了丰盛的晚餐，我把水蜜桃洗净后就“啊呜”一口咬了下去，汁水全都流了出来，脸上、手臂上、衣服上都是，可我毫不在乎，一口气连着吃了四个，结果晚上胃里很难受。可到了第二天，好了伤疤忘了痛的我，又背着爷爷偷吃了一个，味道真是好啊！
水蜜桃不只限于普通的吃法，还可以做许多新奇的美味。比如：水蜜桃奶昔、冰糖水晶水蜜桃、水蜜桃果粒酸奶……想想都令人垂涎欲滴！
我盼呀盼，真希望时间走快点，到暑假就又可以吃到我的最爱——凤凰水蜜桃了！
蚂 蚱
文/黄杏儿
小时侯，我没上过学，七岁以前都是在尽情的玩耍中度过，每天过着开心，无虑的日子，天亮了，满世界野去了。山上，田野，农田，溪流，果园里，都有我和小伙伴的足迹。
我最喜欢的是山上，山上春天，开着各色的野花，仿佛它们是一夜之间冒了出来，千朵万朵的野花从山里钻了出来，随风摇曳，蝴蝶逐香而来，在每一朵刚刚绽放的花瓣上起舞，蜜蜂也来参加这盛大的晚宴，从这一朵到那一朵，尽情的吮吸，玉液琼浆。
我喜欢秋天的山林，在这里，孩子有品尝不尽的美食，野树莓，象一串串小的葡萄，挂满了荆蓟上，黑的发紫，红的发亮，点缀其间。放在嘴里有一种甜甜酸酸的味道。象什么了，酸角的味道，更象初恋的味道。
我喜欢放学回家书包一放，到地间地头去闲逛，或摘一支碧绿的黄瓜，在身上一擦，放在嘴里咔嚓一咬，满口的清新，或摘一把青蜿豆放在口袋里，在把它们一一从金线剥开，一个个圆圆的青珠子，跳出来，一颗颗剔了出来，放进嘴里，满口的豆香四溢。
我喜欢到果园里，到矮矮的小桔林里，摘一个小桔子放入口中，一股，超酸的感觉直冲头顶。或者爬上梨树，踩着斜伸出的树叉摘一个黄绿的梨子放入口中，甜甜的感觉在舌间荡开。
我喜欢在农田的河沟里去趟水，水流凉凉的划过脚下，一底头你能看见，一条水蛇S型的穿梭游过你的双脚之间。
我喜欢在新收割的田里去捡拾新的麦穗，只要你弯腰去捡，你总能捡到颗粒饱满的水稻，一个下午，每一个人都有不小的收获，在劳动中我们幼小的心灵得到了冲击和教育，从小爱惜粮食，因为它们是农民伯伯汗水换来的。
我更喜欢在早晨簿雾没有化开，散尽的时侯，走近山腰，在杂草下我拨开瓜藤密密层层，毛绒绒的叶片，看到一只只碧绿的蚂蚱抱着瓜藤在梦香中熟睡。看着这些可爱的小精灵，笨笨的样子，我小心翼翼的把它们一只只从瓜藤下拎下来，而它们也刚刚从甜甜的睡梦中被惊醒，拼命的用八只脚来抓我，手掌痒酥酥的。
想念，那个开满野花的家；想念，那个瓜果飘香的地方；想念，那个满眼金色麦浪的田野；想念哪座山，郁郁葱葱；想念哪条河，波光鳞鳞；想念哪成长的每一天，还有我哪可爱的碧绿的小蚂蚱，还有哪个波光麟麟的湖水。
想念一个人，如得一场病
文/长思如病
在很长的一段时间里想念一个人，就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医，想念也就去除了苦涩，只留下了些微甜蜜。
有想念就必然有分离，有相隔，有不联系，甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。
可是有想念就必然有爱意，有珍惜，有不放弃，甚至有不嫁不娶的心底誓言。
而我的想念只很平淡，但是很长，长到我发现自己已经悄悄变笨，再也感觉不了痛。
我的胡子总是长得很快，有时候我会一边摸着杂乱的胡渣，一边想时光究竟把我落在那一年了。
忘了是什么时候第一次见到她的了，我的天使。只记得是在一个午后，初雪，就这么悄然相遇，那时候我还是一个中学生，竟然控制不住地喜欢上了她。
年少的爱情，总是那么明丽，那时候除了学习，我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式，却没有尝试其中任何一种的勇气，直到后来我和她分到了一个班。
她是化学课代表，有着孩子气的面容，左撇子，写字很干净，而我和她隔着几排座位，有意无意地就会看她的侧脸，满心都是欢喜。
那时候我还没有堕落，成绩还不错，我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。
虽然失落，却还是真心祝福他们，两个都是自己很在乎的人，他们都快乐幸福就好，我一个人的失落并不重要。
貌似他在教学楼取走她的初吻时，还是我在门口把的风。
闲暇的时候，我还是喜欢看她的一举一动，看她收作业时严肃的样子，和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道，我也相信友谊会一直温暖。同样的，我也给了她一份友谊，却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地，未尝不好。
那时候我所有的功课里化学最出色，后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法，后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手，后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候，她却只在他的身边停留。
我以为自己真的会一直这样安于现状，却没想到我也会有无耻的时候。
那是在她和他闹矛盾了以后，他说只是玩玩而已，她很伤心，从此便形同陌路。
而我却没有劝和，甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇，于是他便知道了我对她的心思。
尽管我一直陪着她，倾尽自己所有的一切去爱护她，但是她却一直没有喜欢过我。
有一天她传了张纸条，上面写“你到底爱不爱我”，我一时无措，还未及回答，她便笑着说只是一首歌的歌词，问我有无听过。
也许，只是曾经这一瞬的迟疑，我与爱情擦肩而过。但是，我相信，至少曾有过那么一瞬，她是喜欢我的。
她喜欢过我，这便是我收藏不多的动力之一，支持着我把庞大的想念运行了这么多年，即便穿越了长长的时光也从未改变过。
我没有来得及说我爱你，大考便到来了，进考场前我见过她一面，那时候她一袭蓝裙，淡淡微笑，再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她，很多年后我把这幅记忆不断地循环播放，甚至泪水里都倒影着她的笑容。
大考后她便去打工了，此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历，说她心里一直有我。所以那一夜，哭得很伤心。
她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么单纯，甚至还只是个半大的孩子，一个人在异乡无依无靠，怎么能面对竞争如此激烈的社会？以前她很喜欢睡觉，仿佛怎么睡都睡不够，像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬过来的，可是我却丝毫不知情。
后来听说她结婚了，新郎是教她手艺的带工师父，也许在她最艰难的时候，是师父给了她温暖吧，而我除了想念什么也给不了。
听说她结婚时已有三个月的身孕，听说他们是闪婚。可是这些不重要，重要的是她的归宿是幸福，这便够了。只是，我不愿再见她，如果我出现，会惊扰到她的幸福。
本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天，但是后来我明白只要我心里一天放不下她，此爱便一天不会终结。
可是我真的是不知不觉地堕落了，复读了一年又一年，怎么也考不上大学，弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想，会不会在某段路上偶遇她，只见一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书，扉页上有我写给自己的笑话：既得不到，那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。
如今算算，她的孩子也快上学了吧。
我在心里骗自己：我爱的只是曾经的她而已，现在的她已经不复当初了。
后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩，无论是声音性格还是长相像，我都会目视良久，室友们开玩笑说我是个大色狼，我也欣然接受。也许以后我有了女朋友，身上也必定会有她的影子吧。
有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时，却发现自己已经很淡定了，甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却，而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。
直到，自己久病成医。
直到，你不再是我的唯一。
想念母亲
文/鲍友明
“可怜啊儿”，这是母亲在世时，无论我顺利还是不顺时，最爱对我说的一句话。我知道母亲没上过一天学，说不出高深的道理，但我还是懂母亲说这句话的含意。
早年，我们家很困难，五个儿女，全靠父亲拖板车，母亲打零工过日子。14岁时，父母就让我到鄂城造船厂当了一名工人。当时，我个子很小，体质很弱，连洗衣服都不会，如果不是师傅和其他同事的帮助，我会吃更多的苦，遭更多的罪。后来，经过组织上的帮助，以及个人的努力，18岁时，我被选调到黄冈军分区后勤部修械所当了一名军工。虽然工作环境好了，但由于当年只读到初中一年级便辍学，既看不懂图纸，又不懂数理化，工作起来很吃力。没办法，只有利用业余时间自学文化知识。如今，我虽然也有大中专学校颁发的毕业证书，但其中包含了多少酸甜苦辣，一般人是无法体会的。再后来，我终于有了自己的事业和家庭，调回家乡工作，想好好报答父母的养育之恩时，父母却相继去世，给我们这些做儿女的留下一生一世的遗憾。
母亲走了，我患上了类风湿关节炎，疼痛难忍，躺在病床上，再也听不见母亲说“可怜啊儿”那句话了。每天我在病床上，想起母亲说的那句话时，我的心特别特别痛，眼泪情不自禁地流了下来。我多想再听母亲说一句“可怜啊儿”，我多想再让母亲抚摸一次我的额头。
我不知道我的病能否好转，我也不知道什么时候去见母亲，但现在，我真的好想好想听母亲说一句“可怜啊儿”……
想念妈妈
文/毕秀兰
现在，时间早已进入夏天，热烘烘的气流熏得人浑身冒汗，头顶上太阳还在肆无忌惮地发着威风。田地里，农民们顶着烈日，正在忙着给庄稼锄草、施肥、打药……他们之所以这样辛勤的忙碌着，是因为他们心中装着一个个美好的愿望。
傍晚时候，我吃过晚饭一个人坐在奶奶家门前乘凉，心中又涌起了那个愿望……
我们的村子坐落在一个边远的小山边，这里有我的家。我们家原来有三个人：爸爸、妈妈和我。爸爸妈妈很爱我，我也很爱他们。
我的爸爸妈妈都是农民，所以，假日里我经常和他们一起去干活。不过，我总是被他们安排做一些轻松活：丢化肥啦，拣杂草啦……每当看到他们躬着身子不停地干活，累得满头大汗的样子，我的眼睛里总会冒出泪水。日子长了，他们的皮肤早被狠毒的太阳晒得黝黑发亮。但是，在我眼里，我总觉得爸爸最帅，妈妈最漂亮，我想对他们说：亲爱的爸爸妈妈，我永远爱你们。
上二年级的时候，我们家养了一只可爱的大花狗，妈妈很喜欢在门前种上各种不知名的花草，可好看了。可是大花狗总爱偷偷地在花草丛里拉屎拉尿，惹得妈妈经常把它打得“汪汪”直叫，好像在说：“我错了，我再也不敢了。”但不久，它又……真是个淘气包。大花狗虽然淘气，可它看家从不马虎，其实，我们一家子都很喜欢它，把它当成了家里的另一个‘主人’。我常常会在上学时想起它可爱的模样，盼望着早点回家和它玩耍。
一个星期五的下午，当我放学回到家时，家里一个人也没有，连大花狗也不在。我照常煮好饭坐在门前等爸爸妈妈回家吃晚饭，可到了吃晚饭的时候，老远，我见爸爸和大花狗回来了，却不见妈妈。大花狗老远见到我便使劲地朝我跑来，一下子扑到我怀里，笑眯眯地吐着红舌头，用力地摆动着它的大尾巴，它想我了，我也想它。
等爸爸一到，我心急地问：“爸爸，妈妈呢？妈妈去哪儿了？”好久，爸爸一声不响，脸色很难看，我心里感觉到了不安，饭也没有吃，跑到了奶奶家……
知道妈妈走了以后，那晚奶奶陪我整整哭了一夜。
后来，不知什么原因，我家门前的那些花草莫名其妙地纷纷枯死了；紧接着大花狗也不见了，到现在都没有回来。奶奶说它们是去找妈妈了。
我又哭了，我好想妈妈。
相信有一天，妈妈和大花狗一定会回来的，我家门前还会长出更多美丽的花儿……
深情，不瘦
文/雯雯
爱，不是天长地久的誓言；爱，是将一个人静静的放进心里；爱，是默默的付出，是为了爱着的人幸福！
昔日的甜蜜，在时光的打磨下不会变得斑驳陌生。我一直，一直站在爱与思念的彼岸，静静守望幸福的到来。心似桔梗，等待花开。思念在胸口，甜蜜就在心中。
风，吹起涟漪般的记忆，记忆里你的微笑一次次温暖我心。想你时，晶莹的泪顺着脸上的每一个毛孔默默滑落，无声的滑落在忧伤里，此时，有酸楚向心底蔓延，尽管我什么都不说，你依然能够感触到我泪滴的颤抖。你绵延的温情早已深深刻入了我的生命，这份情愫让我品味着思念的美妙。
那些美好的过往，轻触着我的神经，心，才刚刚放下，却又开始想念。在思念中期待，在期待中守候。思念的过程让人心醉，也让人心碎。心绪纷飞，舞动着缱绻的情愫，时光流转，穿过岁月的阴霾，你依旧在那段情里——醇美如昔。
对你的思念，像氤氲的轻烟不绝如缕，寂寞的感觉之所以如此之重，只因我想你太深，对于我们，天涯不过咫尺。因为有你，相思无声已随风，把一千种思绪叠进心最柔软的底层和着岁月的沧桑阅读——此生此世。收藏所有缤纷的往事，安然的将爱恋珍惜。
远离你的日子，相思像野草般疯狂生长，想念就像是一个彩卷，在每一幅有你的画面上定格。很多时候，我的寂寞不想说起，任它在心海汹涌澎湃。我爱你，不是因为你是个怎样的人，而是因为与你在一起时，我变成了怎样的自己。永无休止的想念，是一串串刻骨铭心的回忆。有一种凝视叫——遥望；有一种思念叫——沉默。
心空下着相思的雨，我清晰的感觉到，那份疲惫正渐渐吞噬着想念的心。此刻，我将自己放逐远方，去有你的地方，欣赏你走过的风景，呼吸你呼吸的空气，就这样甜蜜。
什么时候？想念会有一个终结，不再让我相思成疾。我用青春的时光，安静的守候着往昔，怀着悠然的思念，不言不语，只为与你相见，看你眸子绽放的幸福。
我的日子一一放在那里，你一览无余。我的心绪躲在文字的后面，你一目了然。你是我最明媚的心情，想你有多热烈，我就有多寂寞！
为你——深情，不瘦。
忽然想念
文/白一冰
断续的曲子，最美或最温柔的夜，带着一天的星。记忆的梗上，谁不有两三朵姌婷，披着情绪的花，无名地展开，野荷的香馥，每一瓣静处的明月。-------林徽因《记忆》。
对于我来说，世上最美妙的事情莫过于欣赏，欣赏美轮美奂的美文，欣赏妥帖舒展的心情，如欣赏视角的俘虏，小鹿般撞动的心跳，包括他人文章里迸溅出的一道道火红，也包括自己笔下盛开的一抹淡淡的、忧郁的微笑。
或许，这些静躺的文字，温和、宁静或寂寞，这些激励我们怀旧的意图，真实、美好或遥远，便真的如诱惑如递过来的橄榄枝，给我以幸福的冲动还有向往、追崇并骨子里的追求。“不要忘记回头给爱人永恒的微笑，不要放弃安静时的胡思乱想和胡言乱语，不要忘记去看前方”，是我乐此不疲的追求和写真。
试图走进往昔，记录和整理那些年的点点滴滴，才发现，记忆的花园已是杂草丛生，能理得清头绪的似乎只有零星的一些不完整的片段，想留自己在遥远的庭院，拔去飞扬跋扈的野草，留驻温润的根实，才发现葱茏过的、茂盛过的都已如蜡黄，刻意的、纠结的、闹心的、忧郁的，欢喜的、等待的，一切世事途中的发生，都难逃内心里的背叛。或许，这便是时光给出的答案，健忘比老去更加堪忧，岁月遮掩着那些年青葱的过目不忘，终将悄悄逃遁甚或远离，无法挽留。 何不留驻，用有限的记忆和对时间的爱也爱不够。
隔着一两天，亦或三五天，如竹子般来一个适当的小小总结，是我和时空的预约，别无他法。我想让自己知道，花圃里的花朵，我的看过，折断的树枝，我的疼过，沿途的风光，我的路过，世界的喧嚣，我的经过，世事的无奈，我的哭过，光阴的蹉跎，我的有过，这世界，我的曾经来过。思绪里有冲动，内心里便不乏渴求，想着、兴奋着便是狂舞、顾盼，便是记录的蜿蜒，记忆重叠。
白天飘过一朵朵白云，我身忙碌，忙着打点一切生活的顺行还有安抚，等到终于可以坐下来，喘口气，回回头，写一写关于值或并不值得的小小心情里的小苏打，日头已是第二天的又一次准备着破头。时间是看不见的敏捷身手，我追我敢却总是被抛在它的身后。所幸，我有攥紧它的足够耐心。
熬夜是最最不好的习惯，却似抽者的烟瘾我的戒不掉。 昨夜，将张扬的思绪跳动在屏幕上，又是午夜深深。依然如往常般关掉电脑，洗脸刷牙，睡觉前的备战。隔着一个深沉的黑暗，星星点灯处是大风的肆无忌惮，忧伤而粗狂的呼唤，掠过。我没有一丝一毫的恐惧，尽管将自己的心跳和耳朵以及全身心的贯注都交予夜的帷幕。于是深信，世界上最贴近的距离莫过于夜深人静处，万籁俱寂时分的倾听。黑暗中，里面疑似挤满了嘈杂，有喝高的醉汉，走路时的摇摇晃晃；有疯狂的呐喊，散落围坐着观赏的人群；有交头接耳的暗语却微微颤抖、吐字不真；有高声的辩论却不是掌声的煽动…… 大概凌晨一点的时刻，一盏灯光下，细流的水声和 我异常寂寞地立在 一片模糊的疑问当中，联想比午夜的星星还要多，还要多。
今天，依然没有月亮的陪伴，夜还沉沉，晨，早已按捺不住，有一丝光亮冲破暗影，昂立于黎明之上。此时，我的心思荡着今天的小船却又坐在了明日的地平线冉冉升起的地方。明日，等待我的又将是什么？是“此”与"彼"舞蹈的节奏，还是"是"与"否"相逢的冲动，是“白”与“黑”的狂歌欢笑，还是“哭”与"笑“的疯狂舞动？想着，明日的无法未知和不可预测，我便擎满了渴望和梦幻。这时，满满的香气悄然而过，忍不住回头，去看，满园春色立在身后，我朝着一大束红蔷薇望去，望去，忽然想念。
执著的想念
文/段万义
小船儿欢游到三亚宁远河的入海口，滨海小镇港门自有魅力让你作一次短暂的停留，而最为绕不过的便是那一份港门汤粉的飘香。
质朴的港门人与大海结下不解之缘，其饮食自然和海鲜息息相关。带有海味的港门汤粉就足以书写米粉与大海的传奇。你看，细嫩的粉条配上新鲜海鱼做成的鱼饼片，翻动粉条可以看到香酥花生米的点缀、脆黄炸虾皮的舞动、油炸肥肉干的跳跃、豆芽和酸菜的缠绵，最不可忽视的是用上了猪大骨和海白螺熬成的高汤，再撒上一点粗粒胡椒粉和葱花，一份教人垂涎欲滴的港门汤粉便闪亮登场了。听当地人说，倘若在原有的汤粉基础上加点鲨鱼肉，那美味更是所向披靡，只因这种能锦上添花的鲨鱼肉质鲜、味微酸，使粉汤清淡而不腻味，十分可口，让人欲罢不能。
桃李不言，下自成蹊。港门汤粉是不需要巧立门牌或大声吆喝的。沿路边支起两口大锅、案板和许多休闲桌椅，老板们的营生一开始，食客便络绎不绝。手脚麻利的阿姨自豪地告诉我：不用做广告的好味道关键在于“汤头”。揭开大锅一尝，貌似清汤寡水的汤质，含有浓郁的肉味而不油腻。其秘诀在于添加一种圆形或心形的软体动物小蚬，熬煮几小时后，一种纯自然的鲜味呼之欲出，使之清淡爽口宜人，完全形成一股海派风味，现成的调味剂根本无法媲美。很佩服港门人的饮食调味才智，小蚬本性属寒，故以花生和炸虾等热性食物来中和，这也许是阴阳平衡理论在饮食上的学以致用吧。不过，对于喜辣的我而言，在品尝港门汤粉时加一点本地的黄灯笼辣椒，那真叫一个爽啊。
港门汤粉的美味当然离不开米粉主料。木柴生火蒸出的米粉味道清香四溢、薄而滑嫩，吃了有家的味道。相传明代正德年间，有一位姓陈的闽南工匠，携母迁居至海南。其母体弱多病，胃口不好。有孝心的他见当地稻香水好，便加工成米粉，其母吃了这种白若凝脂、柔润爽滑的米粉后胃口顿开，精神好转。
品一道汤粉，赞一份孝情，忆一段岁月。儿时风雨飘摇的日子，只有三哥和我在大考中成绩优异，才能获得父亲奖励的一人一毛钱，用作学习之需。有一次，小哥俩实在是馋得不行，遂将此笔经费挪用，共享了一碗两毛钱的汤粉。三哥将一碗分作两份，不断地将大部分汤粉夹给我，自己则多加了些汤水。那一抹温情深藏在心底至今不忘。
我虽不是美食家，也并非饕餮大腕，但我执着地认为港门汤粉是一种难得的心中美味。
想念一片田
文/羽羽
离开草坝的时候，天色已黄昏，干净平整的乡村公路从滚滚的绿色海浪中撕开一条口子，弯弯扭扭的伸向远方。
天边泛着淡淡的青紫色，夕阳落下去的地方斜着几抹桔黄的云，几只白色鹭鸶压低身子贴着大片石榴园掠向旁边的池塘，远处零星划过几只黑色鸦雀。
天空地广，穹顶之下，只有村庄和果园侵润在微湿的空气中，清风拂面，白天的闷热蜕变成一片清凉，这里的全世界就是一副悠然、清新的田园画。细细体味，似乎能听到田野里的喧闹：石榴们还在透着青涩，却生机暗涌，它们都在活泼泼地抖擞着圆圆的身子，似要在黑夜来临以前，再长大一圈。
这宁静黄昏，这热闹果园，是我初次到草坝，定格在脑中的画面。
草坝在蒙自北面，大概十多公里路程。我到这个小镇的时间只有短短一个下午，但这里的田园气息，却随呼吸印入脑海，“久在樊笼里，复得返自然”大概就是这种心情吧。从城市到田园，从纷繁俗世一脚踏进一段空阔无边的闲散时光，怡人的感受有时来得突然而简单。
想起很久以前，我曾短暂生活过的那个小镇，那大概是在一个暑假，每日午后沿着窄窄的街道走到尽头，就能看见豁然开朗的桑叶地，一直延伸到天边的山脚下，绿油油的广阔田野，让所有逼仄闷燥都随风散去。如今隔着遥远时空，却呼吸着相同空气。城市生活一年一年快速更替变迁，而在田野，空空旷旷的绿意，百年依然如一日。
田园，是一种意向，更是一种生活。
田园也是一种意境。
我曾幻想，有一块自己的田，一间陋舍，每日种种花草，种种瓜果蔬菜，不施化肥农药，让其自由地杂乱无章地生长，也不驱赶鸟儿和虫子，让孩子们在地里种下童年的秘密，平日里无事，便搬来凳子坐在地里看看它们，和亲爱的人坐着聊聊天，或者在花架下看看书，画画画；有友人到来，就到地里摘一些鲜花和瓜果招待……久居城市，这是关于田园生活最笨拙愚鲁的幻想。
来到草坝，目睹现实版的田园生活，是动辄上百亩的土地，现代化机械耕作种植，大气豪迈，平整的坝子里，是望不到边的石榴园、葡萄园、桑田、稻田，一片接着一片……
房舍被辽阔的田园包围，小镇像绿色海洋里的小岛。
岛上家家户户白墙灰瓦，围墙之外的街巷窄小却整洁，岛上的居民，也绝不像城市居民那样行色匆匆，午后的街头也不见几个路人，他们总是慢节凑的生活，午休后先汲着拖鞋走到院子里呼吸一下新鲜空气，侍弄一下花草，再抬头看看天气，才转身回去准备晚餐。
被田园围绕的生活，似带着泥土的腥味，有种未经雕琢的朴实。
有田围绕的生活，总能多几分想象和期盼：地头葡萄还在青涩，已仿似闻到葡萄酒的清香；水稻刚抽穗，粒粒洁白大米已在眼前晃动；摘过桑叶的光枝桠，白胖胖的蚕宝宝……
田园总是能延伸出无限想象。
有田，就有希望。
我想如果我有一块田，可能什么都不种，先任其荒着。
也许每个人心中都应该有块田。
想念家乡的石子馍
文/何红雨
老公出差北京还不到一周，便发来信息，说：“我真的好想念西安的石子馍呀！”
老公喜欢吃石子馍，是有原因的。
几年前的一个深夜，他胃痛，夜里吃了胃药，仍不见好转。早晨出门去医院，楼下热心的王大妈说：“试着吃石头馍（即石子馍），这是土方子，石头馍养胃哩……”
本就不太情愿去医院做检查的老公这下有了借口……回家吃了两片石子馍后，胃痛果真好转。至此，石子馍成了老公的最爱。
因知道北京那边所卖石子馍不够正宗，也因为懂得老公，亦心疼体贴他“娇气”的胃，所以，我给老公寄去了一大包石子馍。
老公打来电话，笑着说：“真好，可是解了我的馋呀！”
石子馍是陕西关中地区流行的风味食品。因其是将饼坯放在烧热的石子上烙制而成，故而得名。
石子馍具有明显的石器时代“石烹”遗风，又称砂子馍、饽饽、干馍，因历史悠久，加工方法原始，因而被称为我国食品中的活化石。
关于石子馍，还有一段有趣的传说。相传唐时，同州（今大荔县）曾将此饼作为贡品，当时叫鏊饼。由于同州人生性刚强、耿直不屈，因而被官府抓去时，“必怀此饼而去，用备狴牢之粮”，意为早有准备，一旦被投入牢狱，带上石子馍，不至于挨饿。
常常，我们出远门，离开了家乡。总是会分外地怀念家乡的食物。去南方，我们最想吃的是陕西的面条。那一大碗的裤带面或是酸酸辣辣的臊子面，在你面对一派美景之时，若是想起，内心便生出亲切，好想即刻就能有一大碗陕西的面条，摆在你面前。
有年，我去海南，怎么都吃不惯那边的饭菜。在海口的两三天，几乎天天都去一家“陕西饺子馆”吃饺子。至今，都仍旧记得那家饺子馆老板操着地道的陕西话，笑着说：“给你煮上一斤吧！”是呀，我当时每次去他的饺子馆吃饺子，都是要上一斤的。吃不完，可以打包带走，饿的时候，再吃呀！
随着经济的快速发展，而今，人们在异域，大约也是可以吃到属于家乡口味的食物了。比如，那些摆在大型超市货架上的家乡速食食品。它们，亦是可以代表家乡食物的一些口味和特色。然而，你若用心品尝，却又真的好像少了一些什么在里面。
是什么？是家乡现做食物的温软、熨帖，以及你与家乡的浓得化不开的感情。自然，在你食用那些速食食品时，亦是可以想到家乡的人和事的。但是，那样的想起，远不能与你细细享受家乡现做食物时候的心境相比较的。
今夜想念你
文/蓝蓝眼泪
夜，来临了，觉得冬日的夜有些漫长。窗外的风很冷，心里捧着一片雪花却不舍得它融化。
梦里的那片雪花在跳舞，舞醉了我冬日的梦乡，舞起了我深夜里绵绵的思念。让我在梦里与你依偎在身边。
今夜是否允许我把思念寄到你的身边，我不出声，只想远远的把你望，看看你在梦里是否有甜甜的笑脸，看看你最近的忙乱是否消瘦了脸庞。
我就是阳光下的那朵小花，阳光下可以舒展。日落时又会偶尔把花瓣卷起，忧伤着自己的眷恋。
喜欢在夜里去能看到你的那片田园。闭着眼能感受到你的温暖。侧着耳朵，能听到你叫我的声音，我就在这里徘徊，感受你的世界的阳光和温暖。
爱原来是一种甜蜜的牵绊，舍不得放不下，一种黏黏的思念。一种宁愿默默等待的诺言，一万次说不够的爱你还要加上再加上个永远。爱你已经成为生命中不可改变的事实，就这样彼此相望着快乐一辈子吧，无论世事如何变迁，请让我知道你就在不远的地方活的快快乐乐，幸福平安。
夏天一起听雨，秋天一起赏菊，冬天一起看雪吧。在冰清玉洁的世界里留下脚印串串，画一个，透明简单。牵着我的手，可不可以告诉我，今夜的你也在想念。
亲爱的，这一路走来，我们有太多说不清的爱恋，一切都在不经意之间有了改变，我的生命里因为有你变得更精彩。
从前我不知道这个世界也会有感情和思念，今夜却让想念漫无边际的疯长在心田，就让我尽情的思念，想你了，想你了，我真的想你了……
今夜我是不是可以去梦里看你，今夜我是不是可以在那里伏在你的肩上对你说；我爱你。今夜我是不是可以把我的唇印在你胸前，那里离心最近，可以听的见，今夜我就在梦里与你不见不散，我怎么如此想念……
赶在秋天里来了
文/暗香
柳湾湖，在初春冰雪还未完全消螎，柳枝还未吐芽时，是素淡、安静的，既不萧瑟也不繁华。湖的四周柳丝静静地垂着，湖水中也是蓝天白云柳丝，很唯美。
一直打算夏天去一趟，却是种种牵绊和莫须有的理由而未成行。匆匆地，春天过去了，绚烂的夏天过去了。尤其在夏末的暑伏天，连着十多天高温，天天想念柳湾湖，湖的四周柳荫正浓，一定是避暑的好地方，总是怕热不敢出门。另外也是没有合适的人陪我一起去，一个人去也可以，只是怕孤单。再说一个人游着，再好的风景也会徒生伤感，不能让坏情绪遭了那样一个好去处，就一拖再拖。在犹豫和想念中秋天说来就来了，真应了那句老话----岁月不等人！
立秋已经半个多月了，再不去就花谢叶凋了，真有些焦急了，约了几个自认为志趣相投的朋友，都有种种原因婉拒了。人生真如此，一厢情愿也是有的。我还要等谁呢？说走就走，十几分钟就到了，我却从春天走到了秋天，终于在这一天才到达了柳湾湖。太美了，柳树还是静静地倒映在湖水中。三五根芦苇像在给湖水点缀美景，不多不少，不高不矮，很入眼。几株蒲公英花开得很灿烂，种子结得很浪漫，只要有风吹过，它们就要开始浪漫之旅，它们灿烂地走过春天、夏天、秋天，才要用朴素的风华在秋风中飘摇，只有有心人才能领略它的妩媚。
在静静的湖边留连，俯首花草葳蕤，棵棵充满生机，又显得成熟而饱满，到底是秋天了；抬头蓝天高远，白云悠悠，有不知名的水鸟欢叫着掠过柳梢，一眨眼的工夫又飞回来了，贴着水面上下翻飞，这些淘气的小精灵啊，是在向我展示才艺吗？“扑通扑通”的声音此起彼伏，仔细一瞅：鱼！那么多的大鱼儿上窜下跳，一定是闷坏了，跳出来透透气呢。蹲在湖边慢慢地看，黑压压的鱼群游过来游过去惹得人手痒痒了，真想抓上来几条烤了吃。
“你来照这个花吧”休闲庄园的老板娘看到我在不停地拍照，热情地招呼我。跟她来到门口，是几株盆栽的大丽花，非常艳丽，花朵硕大，有六七寸，少见的品种，有大红色和玫红色，太艳了，刺得有点眼花了。她很认真地帮我拽过叶子让我拍花，从不同角度拍了好多，她满意地笑了。我也由衷地赞道：“你的花真漂亮，这是个好地方。”她笑了，有点羞涩。
热爱生活的人哪！
“你去坐坐那个”，顺着她的手看过去，湖边一个木头秋千椅，我快步走过去坐上摇荡起来，真惬意，只恨发现得太迟了。静静地享受吧，暗自窃喜，总算没有错过我想念的风景，赶在秋天里来了。
想念外公
文/熊郦红
每天接女儿放学，在校门口都会看见一个卖烤红薯的，远远地，扑鼻的香味由四面荡漾过来，诱惑着每一个在场的人。说实话，现在的烤红薯完全没有以前灶烘里烤的好吃，闻起来香，外面很软，里面水分过足，很稀，失去了红薯的粘糯，但我仍然会隔三岔五地买上一个。
提起红薯，免不了想起外公。
八个月大时，父母没有精力照顾我，便把我送到外公家。童年里记忆最多的就是外公的红薯和叶子烟。那时的红薯只有白心和红心的，没有现在洋里洋气的紫心红薯。而薯藤是切来喂猪的，估计因为炒菜费油，还端不上餐桌。红薯的吃法也多种多样：煮、烤、蒸，或者生吃，也可以磨成粉，做成粉条以及凉粉。外公不大进厨房，但可以把凉粉做得滑腻生香，我每次都要吃光舔光，外公就笑眯眯地望着我，嘴巴上叭叽叭叽着的，依然是他的叶子烟。我不知道外公的这门手艺源自何处，一直是个谜。
外公养育了八个儿女，每到假期，孙儿孙女们便从四面八方聚拢来。我是一个相当小气，又缺乏安全感的人，看到外公抱了姐姐一下，或是多给弟弟夹了两口菜，立马醋意大发，要么把碗弄得当当直响，要么撅起嘴巴不理人，最常用的伎俩是捂住肚子，筷子一放，一步一弯异常艰难地挪进房间。不出十分钟，外公便会推门进来，要么带着他放了很久都舍不得吃的糕点，要么手里捏着一块刚烤好的红薯。然后，然后就没有然后了，心底的阴霾倾刻间一扫而空。我坚信外公是最爱我的，我就是世界上最幸福的小孩！
红薯收获的季节，活儿很琐碎，每家每户人手都不够用。这个时候，孩子们便派上用场了：帮大人扯薯秧，剪老根，刨浮土。有句俗话，少好吃，意思是东西少才显得稀奇，吃起来才香。吃红薯也一样，天天吃也就觉得不甜也不香了，便时不时把外公给我烤得稀溜耙的红薯拿去喂狗喂鸡。有一回，小黑见我要喂它东西，乐颠颠地跑过来，可居然只是闻了闻地上的半块红薯，就跑开了。我拔腿去追，结果一脚踩到红薯，摔了个四仰八叉。我哭着赖在地上谁拉都不起来，外公来了，一边骂小黑不懂事，一边捡起红薯打它，如此一番鸡飞狗跳后，我才心满意足地从地上慢慢爬起来。
外公是远近闻名的木匠，家里的一切木制家具，皆出自他的手。外面接了活儿，他吃住都在主人家里，经常一住就是个把月。想念外公的时候，我会钻进他的房间，仔仔细细地替他卷裹叶子烟，嗅着烟杆上熟悉的气味，一遍一遍地缠着外婆带我去寻他。有时干脆自己跑去村口等，一次，竟然真的等到了外公，远远地，花白的发从路旁的一片芦苇中跳出来，越走越近，忽然就想不明白了：叶子烟的心还是黄的，红薯的心也还是红的，外公的头发怎么就白了？
外公回来的那一天晚上，家里是不吃米饭的，外婆会煮上一大锅红薯，一大家人围在一起，一边剥皮一边吃，一边听外公讲外面的故事：主人家的儿子淘气，偷偷把酒拌进狗食，狗醉得打偏偏，东撞墙来西碰桌；刘大爷家的新媳妇，煮猪食时，把家里的乌木拿去当柴火烧了，气得刘大爷把家里的猪饿了两天……那画面，像极了梵高《吃土豆的人》，温馨，踏实。多年后的一天，一向身体硬朗的外公突发胰腺炎，再也没有从医院回来。外婆说他临走时，口里一直念着我的名字。而我们，没有见上最后一面。
吃红薯的画面，成为我遥远的思念。
如今，红薯已被养生专家定义为最佳防癌食品，曾经拿来喂猪的红薯叶，已然进了餐馆。我仍然喜欢吃红薯，却总有一丝莫名的酸苦。若路遇抽叶子烟的大爷，路人往往捂鼻急行，而我，仍会不紧不慢地走，不紧不慢地呼，然后吸。
风将至
文/宁思缘
中秋后的第二天早上，我是哭醒的。
我做了个梦。在梦里，一家人去旅游，快进景区门的时候，母亲忽然肚子疼想要上厕所，让我们先走。母亲说：“你们走慢点，我来追你们。”于是，我们走了，带着母亲的包，包里装着手机和钱。可是景区人很多，接踵摩肩，络绎不绝。我们被人潮推着，不由自主地往前走。过了好一阵，我突然想起母亲来。四处张望，哪里有母亲的身影？匆忙掏出手机打电话，刚拔出去就意识到母亲的包在我手里。这一刻，我慌了。人山人海，哪去找母亲啊？急得眼泪在眼眶里直打转。冷静下来，我找了一个高地站着，心想母亲肯定也在找我，我站得高，她一定能看见我，而且我也能看见她。站在高处，我真的看到了母亲，但她却悠闲地逛着，东看看，西摸摸，根本没有寻找我们的意思。我拔开人群，急匆匆地赶到母亲面前，用拎着的包打了她一下，然后整个人蹲了下去，眼泪“哗哗”地流了下来。哭着哭着，就醒了。我发了一会儿呆，翻了个身，重新裹紧被子，蜷缩着身体静静地躺在床上。
英国着名心理学家西尔维亚说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”从我记事起，母亲就不时地对我说：“供你读完大学，你能滚多远就滚多远，最好不要回来了，更不要当啃老族！如果敢当啃老族，我会把你赶出家门。”或许是从小受到如此教育，多年来，我一直在积蓄能量，朝着内心的向往，默默地磨练自己，等待机会，展翅高飞！可是，不知不觉间，当这一天提上日程时，本以为的激动却随着这场梦变成了伤感。
自从上高中后，除去睡眠，每天醒着能和父母在一起的时间，不超过两小时。如果父母出差，那更是一周都见不到父母。也许正因为这样，我成了一个贪恋时光的人。在学校我尽可能避开食堂高峰，我可以两分钟飞奔下学校四百多级的文理大道，五分钟打好饭菜并吃完，我费尽心思地想节省时间。但是，出了校门，我吃饭至少需要半个小时，哪怕再堵的路我也要出门溜达，因为我想更多地触摸和这个小城相守的每一寸光阴。哪怕时间不多，但现在的我，至少还能亲身感受这座小城的每一缕气息。明年的中秋，这里不再有我的身影。这样的情况，可能，数年，甚至十数年。那个时候的我，会无止境地想念这座小城，想念依旧在这里工作的父母，相念依旧在这里生活的我在乎的每一个人，想念大街小巷飘荡着的小锅米线的酸酸辣辣的味道……我应该不会主动打电话，甚至还会拒绝视频聊天吧，因为听到或者看到关于这座小城的一切，我不知道自己会不会全线崩盘，爆发出瀑布般的泪水。
中秋节前的班会上，班主任陈老师说：“回去好好过节，不准做题，这也许是你们在家过的最后一个中秋节了。往后的很多年中秋，你们都回不来了。就像我的儿子，2004年高中毕业出去后，直到今年，整整12个年头，他才终于可以回个旧家里过一个完整的中秋。”说完，陈老师笑得眼睛都眯成了一条缝，所有人都能感受到他心里的那份喜悦，但也荡漾起深藏于我们每个高三学子内心的缕缕伤感。
记得《山海经》里记载了一种怪物，叫羽蒙。它长着人形，但却又生着一对很短的翅膀。能飞，却飞不远。羽蒙住在羽民国，靠近高山，它们终日站在山边，试着用翅膀飞远一点，再飞远一点，但总是摔下来，总是惨败，但是它们从不放弃。其实，它只是需要静静等，等风来了，就可以飞了。大概我就是羽蒙吧。十七年，我静静地等风十七年。现在，我感受到了它，即将从撒哈拉吹来，从珠穆朗玛峰吹来，从南海吹来……那么，接下来，不论是悬崖，是火山，还是冰川，我都将紧紧抓住这涌起的阵阵风儿，展翅飞翔！
世界上最美好的事，莫过于我长大了，你还未老去；我有能力了，你仍健康！我至爱的人，等着我的归来，那时，我将拥着你们，共赏天上那轮静静的明月。
爱在想念中
文/冰心无尘
许多时候，会特别地想你！
我常常会想着与你在一起的每一个场景，每一个细节。想你的笑，想你的傻；想你的呵护，想你的恼怒；想你的幽默，想你的洒脱……
每当我想你的时候，我总是选择沉默。只有在默默的想念中，我才知道我有多想你！
也不知道有多久没有对你说我想你了，我们似乎已经习惯了不说想念，但却从来不会忘记。
我是一个不爱说想念的人，就是心里再想，也不爱说。但我知道，我一直都在想你，真的好想！
其实，我骨子里就是一个喜欢浪漫的人！但我所喜欢的浪漫，不是送花，不是花前月下，亦不是雨中漫步，更不是甜言蜜语。我喜欢的浪漫是真真地感受对方的存在，静静地悉听彼此的心跳，小小的一份意外惊喜，时时的一种温情呵护。否则，即使两人坐到月亮上去拍拖，我也不认为是浪漫。
现实生活中，我并不喜欢把爱挂在嘴边。我不说爱，并不代表我心中无爱。我之所以不说，是因为我知道就是我不说，你也知道我爱你。有时候，爱不一定非要说出来，能够感受到的爱，才是真爱！
你也一样，你也不喜欢时常言爱！因为你知道，说过一遍就意味着永远！爱，不能复制。说过的话，也不要复制，复制的话，纵然再好听，也索然无味。
我记得在名着《飘》中有这样一句话：如果一个人在你面前说上一百句“我爱你”，你便会爱上他。
可是，不需要对我说上一百句，我就爱上了你！我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。喜欢那种左手牵右手、宛若相识了一百年的感觉；喜欢那种用行动疼爱胜过用语言煽情的表达方式；喜欢那种心有灵犀、如影随形的默契！
许多时候，心会痛，不为自己，却是为你！因为你总是在爱我的时候忘了爱自己。
你不说爱我，我也不说爱你。但我们知道，我们彼此相爱，且会永远！
此时此刻，我想对你说：我爱你！
想念母亲
文/王垚
清明，一个追思的日子。尽管我至今都不相信，我那慈祥善良的母亲已经离开我们五年了，可桌上的茶碗，床角的针线，还有窗台的海棠，无一不在告诉我，母亲真的离开了。
真的离开了吗？那灯下依稀，含着笑望着我们姐弟四人的不就是我深爱的母亲吗？一如儿时的从前，母亲说，我们听……
母亲一生不爱求人，事事都靠自己的努力。从锅碗瓢盆油盐酱醋，到家里盖房子置办家具，不管有多大困难，都不愿意向别人张嘴。母亲勤劳，是出了名的心灵手巧，过去我们全家每个人身上穿的衣服，脚上穿的鞋子，都是母亲亲手做的。记得小的时候，我们生活在内蒙古锡林浩特市西乌旗的一个苏木，那个时候还叫“兵团”，那里是牧区，秋天到了，家家户户都要剪羊毛，到了冬天，母亲利用晚上休息的时间，把羊毛用“线拐子”打成毛线，再用毛线织成毛衣、毛裤、毛袜子。母亲还特别会用各种丝线钩织刺绣，制作各种小饰物，床单，电视，餐桌，窗帘———家里的一应事物都被母亲打理的漂漂亮亮，生机盎然。在我的印象里，母亲做衣服可不只是简单地做，那可是花了心思的，现在我身边还珍藏着母亲为我做的皮马夹、皮夹克，在那个年代，那可是时装啊！
母亲善良，可有时候母亲的善良，在当初年少的我看来是那么的让人无法理解。那是一个冬天的早晨，父亲起床扫雪，打开院门，一个包裹放在我家门口，父亲抱起一看，是一个刚刚出生的婴儿，母亲听到婴儿的啼哭声，赶到门前，二话没说，把孩子抱回家中，烧水洗澡、换尿布、喂牛奶，硬是把这个小家伙收留在家中。本来我家姐弟四人尚小，父母收入又低，还要给这个捡来的婴儿买牛奶、奶粉吃，原本拮据的生活变得更加捉襟见肘。邻里都劝母亲尽快丢弃算了，或是送给民政部门，省去自己的麻烦。可母亲坚持自己抚养，说就算送也一定给孩子找个好人家。在母亲的精心照料下，小东西白白胖胖的，咯咯的笑声时常荡在院子里。半年后，有一对北京知青夫妇，把小家伙带走了，孩子走了以后，母亲非常难过，我知道，她心底一直在惦记着这个孩子，就在母亲生病后去北京看病，老人家还一直念叨，应该成家了吧，肯定很有出息。
母亲常说：“你心里装着谁，谁心里也会装着你。”生活中，不论是自家亲戚，还是左邻右舍，母亲都是实心实意地相处。小时候，家里生活困难，照顾好自己的家人已然不易，更别说顾念每个亲朋好友了。现在想想，都不知道母亲是怎样的摆布家里家外，让每个亲戚朋友、左邻右舍都能感受到她的关爱和温暖。直到现在，亲人相聚，邻舍闲谈，大伙总会不自觉地谈起和母亲相处的点点滴滴。什么“我现在用的这个枕套还是你母亲亲手绣的呢”，“这个鞋样当年是你母亲给我的，虽然现在用不着了，可我一直留着。”还有“这条毛裤我穿了快20年了，你母亲手巧，过去教我织过不少东西。”听着他们东一句西一句的说着，我仿佛又看到了母亲，温暖的神情，慈祥的笑容……母亲的好，大家至今记在心里，母亲诚恳待人积下的福分，为我们换来了周遭的呵护和友爱。
母亲，我深爱的母亲！您虽离开了我们，可您的爱无处不在。您说过，“生活要靠自己，少给别人添麻烦。”我们记住了；您还说过，“生活中你是怎么对待别人，别人也会怎么对待你。”我们记住了……
母亲，我深爱的母亲！您不但给了我们生命，还给了我们一个健康积极的未来，您的勤劳，您的善良，您的仁义，已融进我们的血液，浸入我们骨髓，没有什么财富比这些更珍贵。
母亲，我们想您了！
站在二十一层
文/冰雪莲儿
告别了一天的喧嚣，卸下那佯装的笑容，站在二十一层，静静地想你。
冷风拂面，吹起飘然的秀发拍打着衣衫。水泥钢筋铸成的城市，街市炫目多彩的华灯，凡事的纷音噪扰，缩成独有的线条，浮沉于足下。举头望月，皎洁明亮，静若止水；圆圆的脸颊，甜甜的笑容，装满的是亲昵。此时的我，觉得离你很近，似乎举起手，就能触摸到你微笑的脸，聆听到你和美的声音。在没有相争比拟的月光下，整个空间弥漫着你的气息，如水般轻柔的抚摸着我，一同那风轻轻的，轻轻的梳理我的秀发。天马行空的思绪，不能自抑，清晰捕捉的满满的，都是对你的记忆。
我知道，我又在想你了。
想你，静坐那边，凝视的眼眸，微微的笑容，简单纯朴的语言，至真至爱的情感；想你，仿佛就站在我的身边，给我的仍就是无微的关爱；想你，陪我长大，不再是天真，年少；想你，给我的美好和快乐。
上帝给了我修长的身材，却没给了我健康的体魄。我害怕躺在只有漂白的床单上，害怕那白衣天使走进来，又走出去，害怕那扎了又扎的针眼，害怕那抽出本该流动在我身体中的血。有了你的关心和爱护，有了你的嘘寒问暖，这种恐惧又相继而逝，只要坚强，没有战胜不了的难关，这点点痛，又算得了什么。我知道，就是这很简单的爱护，让我学会了不在娇弱，学会了战胜的力量就是勇敢，学会了去关爱他人。
我的成长，除了那几分约束，余下的都是快乐幸福。在娇惯的环境下成长，难免有些任性，倔强。可是，当我发现你的宽容时，你简单纯朴的语言，就成为了我的警句。我知道，那就是爱，一种淡淡又最纯真的情感。
在我的记忆中，常常是你辛劳的身影，你总是在忙碌，你总是有许多事要做。我知道你是为了快乐，为了更多人的快乐和幸福。在我的感知中，你从没想过自己，再苦再累，只要看到是那满意的笑容，你就美美会心的笑了，即使病了还是在坚持从不言放弃，你说只要别人的快乐就是你的快乐。
人生大抵如此，许多美好的总会在回忆中。你远了，愈来愈远了，在你的世界中或许已经没有了我。我知道，你有玉兔仙子嫦娥姐姐陪伴，你有众星好友，这些是你永远的快乐。而围在我的世界里每天的都是对你的想念，想念有你时的快乐，想念你的笑，想念你的语言，想念你的样子，想念你的好，想念你的许多许多，而你却不知道，永远永远的也不会知道。
千般思念万般的情谊。我站在二十一层，就是想离你很近，将想念的每一天汇集，寄给远方的你。希望我的想念，也有你的思恋。
“举杯邀明月，对影成三人。”我不去解说诗人的心境。我只站在二十一层，望着皎皎的明月，任我的想念蔓延。
想念有雪的日子
文/杨亚爽
儿时的雪下得很勤，也很大。雪的前奏是凛冽的风。接连三四天，肃杀的北风呼啸着，飞扬的尘沙弥漫在天地间，满世界一片昏黄。院子里那几株老榆树和老槐树上干枯的枝条，被吹得啪啪脆响，细小的枝梢散落一地。三间老屋的两面窗户，虽然已被父亲用废旧报纸粘封了起来，但猛烈的风仍“嗖嗖”地往里钻，屋内墙角的水瓮中，也凝结了一层厚厚的冰。
铅灰色的云愈积愈厚，愈压愈低，爷爷说，该下雪了。果然，傍晚时分，风停了，纷纷扬扬的雪片飘落下来。我瑟缩着站在门楼下，望着那如无数鹅毛般翩翩飘落的雪，悄无声息地落在屋顶上，落在院子里，落在树枝上，迷迷朦朦，飘飘洒洒。不大一会儿工夫，世界变成了银装素裹，宛如覆盖了一层厚厚的棉絮。双手捧起一把，既酥散又冰凉。天色越来越暗，雪却越下越大，好像有千万条银线连接在天地间；又仿佛天公不停息地倾泄的纸片，能够掩埋一切。
屋外飘雪，屋内透风。寒冷的冬夜枯燥而漫长，全家人围坐在火盆子旁边取暖的情景，成了儿时最温暖的记忆。火盆子大都是陶制的器物，平底，口径约有大人们手指一拃长的样子。里面塞满谷糠或锯末，只要将火种埋进底部，便自行阴燃开来，没有明火，更不见烟雾。爷爷咂摸着旱烟嘴，慢悠悠地讲述的一个又一个故事，每每令人意犹未尽。“薛礼征东”始终让我念念不忘：“家住逍遥一点红，飘飘四下影无踪。三岁孩童千两价，保主跨海去征东”，多么巧妙而机智的回答！有时，母亲会在火盆子中烘烤几颗花生或小些的地瓜，直把我们兄弟俩吃得口舌生津，唇齿留香，只是那张张被熏烤得红彤彤的小脸蛋，早已涂抹得面目全非。
困意袭来的时候，慈祥的母亲常常提前用暖水瓶将被窝暖热。暖水瓶是用一次性玻璃瓶子装满热水封好口，睡觉前提前放进被窝里，几分钟工夫，里面就温暖如春。等我们钻进被窝，眨眼间就进入了香甜的梦乡。
雪后的清晨，太阳光亮得刺眼，早起引燃炉子的几户人家，低矮的草屋顶上就有浓烟与热气弥漫着。路东五爷家的屋檐下，雪融后凝结的冰凌一根根地垂挂着，不怕冷的孩子们总是拣最长的打下，含在嘴里咬得咯吱咯吱地响……
晴朗的天空下，老黄狗陪我一同来到野外。那绵绵的白雪装饰着世界，琼枝玉叶，粉装玉砌，天地之间浑然一色。白茫茫的原野，一片沉寂，偶而起落和鸣叫的鸟雀，把树枝上的积雪都震落了下来，簌簌的雪花在阳光照射下，轻盈曼舞，晶莹美丽。狗儿似乎也被这雪的景致所感染，不停地撒着欢儿，雪地上留下一串串的脚印，如朵朵盛开的白梅。北风乍起，高处的雪花落到衣领中，凉凉的，但分明又感到了一丝清爽。有时，也像鲁迅先生在《从百草园到三味书屋》中写的那样捉麻雀。只不过用的是草苫子，而不是竹筛。取一根直且长的木棍，担起草苫子的一端，下面用一段短棒支起，细长的绳子牵引到屋内，虚掩了门，耐心地从门缝中观望着。警惕的麻雀先是在草苫子旁边一阵察看，然后急速地啄几下秕谷，反复几次。然而，这些小家伙终究抵挡不住食物的诱惑，慢慢地就移到了草苫子的中央，一只、两只、三只……十多只的时候，猛用力将绳子一拉，便成功了。运气好的时候，一天可以捉到上百只。
有雪的日子，是我儿时的记忆，每每想起，感觉那雪，是温暖的。
七月的校园念想
文/鲁珉
又是一年的七月，一个走出大学校园挥手离别的季节。
不论用什么言语来回忆那段刻骨铭心的四年，都无法否定那时我们的青春是纯洁的，包括爱情。一场跟一帮同龄人的爱情，一场没有手机没有爱派没有跑车的爱情，一场打一个一块钱的榨菜肉丝也要你一口我一口的爱情，一场在阶梯教室互相为对方占个座位的爱情。
我是上世纪八十年代末在武汉上的大学。那个时候宿舍住的是7个人，火炉般的武汉夏天太热，而只有宿舍房顶上那个有着四片叶子的吊扇。实在是太热了，就跑去屋顶的平台，一床草席铺在硬硬的水泥地面上，享受着夜间从东湖那边吹来的丝丝凉风。
清楚地记得那一年的春天，那个叫刘道玉的校长身穿长袍出现在陈旧的武大单元楼的阳台上，面向成百上千的大学生，不紧不慢地讲着中国教育的过去，畅谈着中国教育改革的未来，寄语新时代的大学生们要肩负起振兴中华的责任。那次刘校长的讲话至今记忆犹新。一转眼离那个毕业季已经二十多年了，20年是4年的5倍，时间长短一目了然。大学时代与职业生涯，很多人都在权衡着哪个更重要。结论可能高度一致：没有那个4年，人生可能会改写。
那个时候上大学可谓是又穷又苦，穷学生苦读书，一个月家里给的生活费顶多50元。除去吃饭，还有少许钱去学校书店淘几本课外书。如果家庭困难，学校会有十几块钱的补助。一贵州室友，有一年放寒假没有回家路费，几个室友一人几块钱才凑齐他回家的火车票钱。
刚进校的时候，邓丽君、琼瑶也涌进校园，还有交谊舞。学校没有舞厅，于是学生食堂便成为学生跳舞的主要场所。一个“砖头”录音机放着卡带，天花板下挂着几条彩色纸条，一些会跳舞的同学当起启蒙老师，拥挤的食堂里响起舒缓的音乐，这就是那个时候的大学生活。
那个时候一周是六天上课一天休息。好像一天的绝大部分时间都是在教室和图书馆度过的。阶梯教室是自习最好的地方，但要早早地去占位子，因为那如同电影院里的座位，坐起来比较舒服。若是坐在靠后的位置，看书做题累，抬头可以看前面的学长学妹们静静读书的样子，也是一种放松和休息。
周六晚饭后的时间过得是最快也是最惬意的。或是去露天电影院看一场不超过五毛钱的电影，或是约几个兴趣相近的同学去校外录像厅看一场港台的电视剧。
就是那个时候，香港武侠剧浸漫校园。最火的当属83版的《射雕英雄传》和周润发版的《上海滩》，对于我们一帮工科生，金庸的武侠世界也是那样迷人，俏皮的黄蓉和潇洒的许文强都是我们共同的偶像。
或许回忆是一种现代病。《致青春》《那些年，我们一起追的女孩》，以及铺天盖地的乡愁，都是回忆过去了的那一段青春。也是，就是那段在东湖边发生的校园生活，都可以秒杀多少青春电影。
那个时候我们也有过山楂树下老三那样纯洁的爱情。我曾暗恋过班花近四年，直到毕业送她去火车站时也没有对她说那三个字，一段没有发生的“初恋”只留存在记忆中了。不过，那个时候的恋爱顶多就是一起上课一起去食堂吃饭周末一起出去玩，都没有听说过哪对情侣被传出轨，哪像现在谈几天恋爱就可能去开房。
转眼间离开那个充满青春气息的校园就二十余年了。不论是在做什么，清晨的闹钟都在催促着，似乎分分秒秒都能听见时光哗哗翻页的声音。
偶尔静下心来，回想那一段校园的青涩时光，才发现已经离我们真的很远很远了。回首那段人生中最重要的停留，不论是否难舍，都只能把那段光阴放进记忆夹里，然后用那4年的情愫，绘就出人生旅途中的另一幅绚丽画面。
深秋，红叶，想念
文/慕蒋夫人
傍晚偶望窗外，远处似火的红叶映入眼帘。满山的红叶牵动我的灵感，撩拨我的思绪。
我喜欢红叶，更喜欢这浪漫的秋。深秋红叶如绯，我要用它做一线风筝，放飞我的心愿；秋色信内藏，凭红叶暗示，用红叶做信纸写上“你的远走益增了我的爱思”.我要把思念化一双翅膀，飞向你的方向。
秋风萧瑟，红叶纷飞。每一片红叶孤独的飘落，如同深藏心底的爱，深深刺痛我的心。你的爱和风情的吻一股脑的全部涌现。我分明感受到彼此间难以抑制的渴望。温柔的夕阳、飘落的红叶、淡淡的秋风、清脆的鸟鸣、连同你我构成一幅清新隽秀的画面。你我共同拾起一枚红叶，写上我们的心思珍藏。我多想永恒置身于画中，在林海深处与你共同写意人生。
看着飘落的红叶，我好想借一枚，用它折成杯子装满真情和思念，洒向你的方向。我无法判别想你是痛苦还是快乐。望着孤独的红叶，突然感觉我们已经分别，尽管心依偎在一起，笑容还在，但相隔的这段距离终成为我们一种无法装饰的伤感。
想念你的时候，总醉心的幻想。好想紧握你的手用心去驱散你眉间淡淡的哀愁。你走时的一次回眸成为我一生都游不出的潭。我愿化身夜空上的点点繁星，为你点亮你夜行的灯。愿温情能铺满我们相距的路。想念的情绪越来越繁杂，越来越泛滥，理不出头绪。此刻多想你出现在我身边，用你的温情来抚平我的心伤，用我们的爱冻结时间。你我好像一座用心搭建的彩虹桥。你在桥那边，我在桥这边，用热烈的红、活泼的橙、灿烂的黄、清爽的绿、永恒的蓝、秀丽的青、浪漫的紫编织我们的幸福，温暖我们的每一寸灵魂。想你如断藕牵着爱意，品一杯浓茶，欣赏美丽的图画，听一首撩动心弦的曲子。
瑟瑟秋风让心感到一丝凉意，飘落的红叶让我倍感凄凉。我犹如前世的茶，你是今生的水，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，用情与爱浸泡出迷人的茶香。
红叶还在不停的漂落。我心迷醉，问世间情为何物，直叫人以生死相许。世间“情”字几人懂，只怨我们情深缘浅。但愿红叶能够载着我放飞的心愿，飞向你的地方。“你若安好，便是晴天”。
--九月绯红
淡淡的想念
文/停云
风啊！吹呀吹！何时才能见着你那淡淡的逝去的背影。
依稀还记得朱自清写的《背影》，时光就这样慢慢的将我们遗忘在天涯的渡口，小时候我们渴望长大，大人的世界有着那么多神奇的美丽，而当孩子渐渐的大了，父亲脸上的时光的痕迹也就渐渐的多了起来，也深了起来，突然发现我们不再喜欢大人的世界，只希望父亲永永远远的定格在那些年。
父亲！这一辈子，平平凡凡，没有做过惊天动地的事儿，只是每天起早贪黑的忙碌着，一个春天又一个夏天，然后是满心欢喜的天凉好个秋，父亲说，他最喜欢的是秋天，看着黄澄澄的麦子，望着田园里那黄得诱人的颜色。那个时候，才发现父亲微笑才是秋天里最美的风景。是啊！这个家，就是他的全部，他的生命呢！不需要惊天动地，只需要点点滴滴的坚持，在光阴的雕刻下，家成了他心头上最得意的艺术品。父亲就像那高山，幽深、沉稳、伟岸，流淌出的却是涓涓的爱，可以融化冰川里的雪，可以温暖你的冬天。为这个家，他错过了时光里最美的年纪，他将秋天的颜色错落成了他一生的荣华。
小时候，父亲是山，看见父亲身影就是希望，就是温暖，是春天里最温暖的柔光。父亲是水，灵动得像春天里的碎时光，美丽，清灵。日子渐渐的远了，离家的次数越来越多了，沉默寡言的他，总是在我离开家的那一晚上，辗转反侧，望着窗外的月光久久不能入眠。父亲就像那贴心的小棉袄，暖暖的，护佑着我走过一个又一个雪花飘舞的冬天，不知为什么，那个时候的冬天变得那么温柔。
慢慢的长大了，离开了那个家，离开了那座城。一个人在外，感受着他乡的月，城变得冷冷的。每当在心的间隙里有了父亲的身影隐隐出现，总是刺痛我那带着疤痕的心，今夜的父亲，你笑着了吗？请原谅我，不能站在你的身边，不能当一次你的贴心小棉袄。护你渡过微微寒掺的暮色夕阳。
时光啊！请慢些走！
时光啊！请你慢慢老！
一个孩子在远方怀着深情的在呐喊，请为我留下一些时光，回到那古老的山村，陪着两鬓斑白的父亲，看看山看看水。一起捡拾那些旧时光，多留下几次微笑的画面。
时光啊！请等等！
等看过那年迈的父亲不再饱含泪花的时候再慢慢走。在这个安静的夜里，在江南的烟雨还未侵蚀我的窗檐的时候，捡着我卑微的心，写下这淡淡的思念。
我最想念的那些人
文/乔晨熙
我似乎已经忘了，多久以前，我可以开心就放肆的笑，难过就痛快的哭，我忘了我哭泣时的模样，忘了我笑的多么的没心没肺。
A说：“喜欢仰望天空的孩子，都是寂寞的。”
所以，我不敢抬头仰望天空，我怕寂寞。可是，天空，为什么我不望你，我还是可以感觉到寂寞的存在。
有很多的时候，我都可以闻到自己身上，散发出来的霉味和腐烂的气息。我觉得自己就快要死了，老死了。
那种苍老的感觉，其实我知道，像我这种二十左右的年纪，跟本就不该想到苍老这个词。
我总是没完没了死乞白赖的回想过去，我想念那些逝去的年华；想念一帮子人躲在草地上晒太阳的时光；想念那些明明灭灭地灿若桃花的笑容；想念大家一起唱过的歌念过的文章；想念那段横冲直撞、飞扬拔萃的青春；想念在我生命中匆匆出现却又似乎比着赛看谁离我最远的那些人；我只是想说，想跟他们说，我想你们了？
可是你们，一个两个，走了那么远，跑了那么远，难道你们就不想我么？
你们可曾知道，我每次抬头看夜空，看到那片无边无际的黑暗的苍穹，就像一张巨大的网，我就会觉得喘不过气来。
我知道只要你们一抬头，就可以看到那片相同的天空，只是我不知道，你们是不是会寂寞，因为A说，只有寂寞的人才会看天空的。
前些日子，我回到了那个曾经充满欢笑、充满快乐的学校。我看到了那些孩子在学校的树干上刻下自己幼稚的名字，我看到她们在校刊上写下某某某，我喜欢你。
我突然记起我们青涩的年华，想起学校那片白色的围墙，想起我们的课桌，想起我们在上面刻下的那些字，那些誓言，想起埋在花草下的愿望，不知道它们有没有被时间抹去，我不敢去看。
小的时候，我天天听到老师长辈感叹光阴似箭日月如梭，而我当时并未理解其真正的含意，只是觉得那句话听起来的时候，就会有一种莫明的害怕的感觉。直到如今，似水年华一去不复返的时候，我才知道，时间多么的宝贵。
只是，我却再也回不去那纯真的年代了，有好些时候，我可以想着想着就泪如雨下。
真子说过：“人总是要往前看的。”
其实她说的，我也知道，可是我就是学不会，我总是死乞白赖的遥想当年，然后就看着时光扔下我轰轰烈烈的向前奔走。
我总是想要记住我生命里出现过的每一个人，想要记住他们的笑容，他们的快乐。可是，我却记着记着就忘了，我会突然在某一个时段，就想不起他的脸了。
就像柳丫，像艳林、小伊子、晴丫、RMA、小翠、还有些个叔和我爱的人儿……那些个曾经在我生命里，狠狠地划过痕迹的人儿，我曾以为，我会记得她们一辈子，可是，突然某个时刻，我却发现，她们的笑容，在我的脑海中已经渐行渐远，变的模糊不清。
当我想她们的时候，我只能抬起头，望向无边的苍穹，我想或许我真的可以看得到，他们会望着我微笑。
过往的风儿，你们能不能帮我去看看他们，看看他们过的好不好，快不快乐，请你也告诉他们，我想她们了，是真的很想…
帮我问问他们的那些理想，是不是都有实现了……
然后我突然想起小四说的，青春是个谜，如同我的理想一样，理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方没完没了的游荡到天光，固执的不肯回来。
我的青春我的理想，也随着时光，一去不返了吧！
那时候真子总是说我一向是一个乐观坚强的孩子，却怎么也想不到，我也有这么颓废伤感的时候吧？
就像小平叔说的，他说我笑起来的时候，特别的没心没肺。我也这么想，要我真能没心没肺那该多好。
生活对我来说，是一种讳莫如深。
我渴望成功，却又惧怕寂寞，殊不知成功的钥匙，皆是藏在寂寞的口袋中；
我仰慕幸福，又难以放下数不清的纠结，其实幸福只是一种感悟，一种理解，一种心情；
我喜欢简单，可我最大的能耐，就是把问题复杂化，然后给自己套上重重枷锁，让自己躲在面具下或笑或哭。
我想，我并没想像中的那般坚强。
想念堕落的幸福
文/流星的微笑
当心头再也挽不起黎明的那缕曙光，懒惰便随之侵蚀到骨子里。于是，再美的文字也唤不亮堆满倦怠的那盏灯火。
堕落吧，自由的灵魂大喊。本不想上进的原形趁机窜过大开的门。众鬼魅大笑而来，围着肉体翩翩起舞。灵魂得以解脱尘世仅存的那丝诱惑，终于在最初的地方找到了属于自己的衣裳。对尘世的牵挂，好像，从此不在。
然而，自由并不彻底。当深深陶醉在完美的黑夜中欣赏自己编剧的舞蹈时，有刺耳的声音抛出高尚的命令：复归红尘，让纯粹的空虚死亡吧！
是谁搅扰了我幽晦的忆影？
是谁埋藏了我久渴的自由？
我莫名，我枉然，我疲惫，我空荡，我无奈，我迷茫，我辛酸，我苦痛。我只想拥抱那堕落的幸福。
勉强感知单薄的生命，凡尘的气息吐着淋漓的火舌，向我展示强大的力量。面对那精致的骄傲，我，的确无力回击。
必须走人生之路，绝不逃避吧。不必将旧日的欢乐重温。不必一味碌碌的盲目愚蠢。长风短浪，风雪雨霜，哪一样不是人生的历练？历遍苍穹，踏遍大地，哪一处没有风起云涌的哀伤？冷眼看世界，极端失却了神经质的力量。
我祈望，我心灵回归的天空能有一片没有记忆的寂静……
雨，飘零于心的涟漪
文/飘渺淡淡
我喜欢一个人在雨中散步，闲适一份心境，流动已经停在某一处的视野。于是，生活变得动感起来，就有了活生生的镜头，也有了活生生的自己，还有了活生生的寂寞。
寂寞的快乐，是独自狂欢。我喜欢这样的感觉，就如同喜欢一个人，不打伞，行在雨中。你永远也理解不了这样的一种快慰和这样的一种情怀。它其实是生命的绽放所表现的自然流露。在雨中，目光里总是泪光盈盈，那是想念在此时此刻迸发的心声。远方，有一个牵挂，随我一起行走，在雨中……
我总是情不自禁地打开音乐，让雨声与音乐一起在我的思绪中和鸣。然后，文字自然流出指尖敲在键盘上的每一个间歇中。许久，不曾有文字与灵感撞击的声音被敲打成文。一直在茫然的步履中徘徊一个梦，这个梦从未醒过，所以，总是处在混沌中。让我疲惫不堪。
若不是琳的倡议，还有雨的激发。我仍然把自己的思想放置在慵懒的状态中，享受生命的静止。
雨，飘零于心。落地，那浅吟低唱，在我心里泛起阵阵涟漪。被击打出受折磨的快乐。黑格尔不是说，只折磨自己的是单相思吗。其实，这话也不尽如此。许多时候，除了男女情爱中的思念，还有一份浓浓的，任何情感都无法替代的母亲对孩子的想念和牵挂。我常常深陷其中，享受着一个人被折磨的快乐。一个人，如果没有牵挂没有想念，活着的意义是枯燥而泛味的。所以，我乐在其中。
盛夏，一阵风携雨而来的清爽，抚慰着周身，让全身的每一个细胞都鲜活起来。忽然就感动起来，雨中，有我的浪漫情怀，有我的想念，有我的爱。
雨，飘零于心的涟漪，是我心中最美的激荡。
未恋之失
文/落樱
那日，与老友相见，整整一个午后，她谈论着他—她最初喜欢的人。我想只能用喜欢，用爱都唯恐亵渎了那份纯真。
她的回忆，满满的他，还在，只是，随着时间，越来越淡。她说终于有一天，可以不再联系他，可他就一直在心里的某个角落。
她笑说，其实那时候还没恋爱就失恋了，莫名其妙。
至今，我仍然觉得，那个人，在她心里，占了好重的比例。可惜，他没有那么珍惜。
他是她的初恋。她像个假小子，混在男孩子堆里，除了长相，其余都跟男孩子无异。她和他疯，和他闹，他们开各种的玩笑。他说做我女朋友吧，她未答。
没多久，得知他有个女朋友在外地，还未分手，她说，我不能做小三，于是互不理睬。
可是，她真的想念 ，想念那些有他的日子里的快乐，想念他给她嗑的瓜子，一手心又一手心，想念他的表情，想念他坏坏的笑。
后来，他又找了个女朋友，是个相貌平平的女孩，也在本班。她那时的心情，是羡慕嫉妒恨吧。知道他不可能喜欢那个女孩，她怨他的花心，可是对他，就是恨不起来。
她不理他，也讨厌班上他交的那个女朋友。她特立独行，她故意离经叛道，或许，在心里，只是想引起他的注意罢了。
后来，她也交了男朋友。一个稳重男，那男孩对她很好，她哀求道，可不可以不要对我这么好？
毕业，他找到她，说和女朋友分手了，她说她也和男朋友分手了。
于是，电话联系着。
她很诧异自己，他们之间只是没有说出那三个字，所以她固执地以为那不是爱情。常常的，他给她打电话，她在家等待他的电话，有时也会忘了，她笑自己心真大。
路过他的城市，她说我去看你吧，他说好。她去了他那里，过马路时候，他牵起她的手，她没觉得有什么生硬。晚上住在了那里，他的床，他跟同伴挤一张床。
可是，他们还是没有恋爱。直到他们都交了另外的男女朋友。
不知道为什么，那三个字，有没有那么难讲？
有次醉酒，他打电话给她，说了很多。她的男友问谁啊，她说一个同学。我想那一刻，她的心，应该是在流泪。
后来他说，我们做情人吧。她说，你别说醉话了。
后来的后来，他们各自成家，联系逐渐地少了。
说到他，她还是会笑，笑里含着泪。
有一种人，他们什么都不是，无法用任何一种称呼去定义，用什么都觉得不够贴切。只是存在过，真实过，在记忆里难以磨灭。尘封之后，在某个有阳光的午后，晒晒，还是有种芳香，淡淡的，弥漫。
想念一场雪
文/魏益君
我的老家在大山里，是一个明丽小山村。村子背倚大山，一条由百泉汇成的流溪，绕村而过，经年流淌。大山里四季轮回，草木更新，虽然四季景色各不相同，但我唯独对山里冬天情有独钟，对山中飘雪依依眷念。
少年的记忆中，只要第一场雪造访大山，小村便真正进入冬季，因为这场雪要到来年春天才得消融。
每回下雪，总喜欢蜷在被窝，听雪打脆瓦，听雪叩窗棂，听雪穿过枝桠、漫上柴垛的美妙“沙沙”声。那一种心境，那一种惬意，甜蜜而美好。
听了一夜雪唱，天亮时雪停了。一夜飘雪，使得本已消瘦的村子和大山变得臃肿起来。山峰间挤出那个被冻得彤红的半个太阳，慵慵懒懒的，抖抖瑟瑟的跳上山尖。太阳起晚了，炊烟也就起晚了。太阳一竿子高的时候，谁家的烟囱里开始袅袅地冒出白烟，飘向静远的高空。于是，一家、两家、三家……早炊的热气蒸着白雪覆盖的村子，把一轮太阳也烤暖了，抖擞精神亲吻着白色的村庄和厚重的大山，折射出万道金光。
一场雪后，一切的一切都盖上了一床柔柔的铺絮。村边的流溪结了一层冰，被雪覆盖，再也看不到潺潺流溪的姿态，只能听到冰下叮咚的流溪不甘寂寞的走向远方。大人们开始坐在家里，围着火炉剥丰收的花生，拉着一些当下和远古的话题，妖魔鬼怪也在大人嘴里变得柔情而美好。户外是姑娘和小子们的天堂，总有一群姑娘认真地堆着雪人，堆出她们心中的美好；总有我们一帮小子忘情地打着雪仗，打出一个暖洋洋的战场。
而今，每到冬天，我就祈盼老家降雪，期待着大山银装素裹，去寻觅心灵深处的那份温热。现在，气候变暖，冬天很难见到几场雪，即便下雪，也很难见到像当年那样的冰雪冬季。
前几日，气象预报预告有雪，我驱车赶回老家。
村子依然是当年的样子，只是多了几座二层小楼，当年进出村子的羊肠小道，变成今日平展的水泥路，只有绕村而过的那条小溪，还那么欢快的唱着。
天空变成黄白相间的时候，一场雪就纷纷扬扬地飘起来。我披着风衣走向村头，有意去亲近这场雪。进村的路上，一辆红色的桥车由远而近。车到村口停下，钻出村里刚结婚不久的二娃。二娃幸福地牵出穿一身红衣的新娘，对我说：“叔，难得下雪，我们想拍雪景照片，您是文人，给我们当个导演呗。”
我看了看村头的那个石碾，已经落满了厚厚的雪花，说：“照石碾吧，红衣、白雪、石碾，构图一定很美！”
当他们幸福地摆好姿势，定格画面的时候，我一下子找到了钟情一场雪的理由。那是一种对雪的感恩，那是一种对雪的希冀，那是一种对雪的刻骨铭心的眷恋！
迷茫
文/坏男生
当我们还是一个男孩的时候，我们走进了一片雾区，当我们走出雾区的时候，发现我们已经是一个男人，这个雾区叫迷茫！
看到草地上玩耍的孩儿，你是否会想起你的童年？那天真笑容快乐的表情沥沥在目，这些年却很少在你脸上出现！
想念那满满一罐的玻璃弹珠，想念那把用树枝做成的弹弓，想念一种捉迷藏的游戏，想念以前的玩伴……只可惜都是以前！
儿时不懂事，开心就笑，没得吃就哭，想到什么就说什么；现在的我们却一直在唱反调，心情不好遇到别人还是要挤出那早已麻木的微笑；伤心时很需要安慰，却骗自己只想自己一个人静静；对某些人明明很在乎，却老是说无所谓；
渐渐香烟啤酒取代了我们手里的玩具，同时也夺去了那发自内心的欢笑！也曾问过自己，真的喜欢香烟啤酒吗？答案不是的，只是每个男生都知道“香烟啤酒不是我的朋友，却是我寂寞烦恼时的知己”！
我们很无奈的抽着那半根烟，喝着没有喝完的酒，在迷糊的梦境中寻找出路……
一条路的念想
文/杨维礼
回过神来，我已身在合瓦路边我的家中，感觉是在经历一个从容、和缓而值得憧憬的漫长过程，而我在这个过程中也在获取着心灵的安宁……
合肥向北的合瓦路，不管是以前，还是现在，一直是我惦记在心的一条路。
合瓦路始建于上世纪五六十年代，由南至北贯穿整个北城区域，因通往长丰县瓦埠湖而命名为合瓦路，曾是合肥通往皖北的唯一一条通道。
为何念想着合瓦路？过去赴合肥，我从家乡长丰出发，必然走过合瓦路才能来到合肥。
十几年前，只有7米宽的合瓦路路面坑坑洼洼，可谓是“晴天满眼灰，雨天一腿泥”。2004年11月始动工改造合瓦路。几经变革，今天的合瓦路主要指的是北起砀山路，南连濉溪路的那一段，而元一大道和阜阳路交叉口以北至长丰县岗集镇的那一段也还叫合瓦路。可是，中间的部分现已更名为蒙城北路了，呈现了绿化、道路交织，住房、商铺林立之景，完全是一个崭新的北部“新城”了。
合瓦路通往瓦埠湖。瓦埠湖位于淮河南岸，蓄水可达13亿立方米，面积达160多平方公里，偌大一片水域竟是四处水汇集而成的自然湖，无污染，自然生态良好，水鸟野鸭成群……一直以来，我坚持认为瓦埠湖是长丰人的母亲湖。
瓦埠湖有“三秀”，为银鱼、瓦虾、毛刀鱼。其中，银鱼体长3~6厘米，体形扁长，因色白如玉、半透明似银而得名，古称脍残、银花。唐朝诗人杜甫的“白小群分命，天然二寸鱼”即是对银鱼而言。其实，瓦埠湖银鱼是浮游湖水上层的小型鱼类，无鳞短吻大眼睛，早春三四月间产卵，排完卵后即死去，当地渔民称为“草籽鱼”，认为是去秋草籽落在湖中到春天即生长发芽转为银鱼。
让我最为动心的还是一个美丽的传说：春秋战国时期，越国谋臣范蠡辅佐越王苦身劳力二十年，深谋远筹，终于灭掉吴国。功成后，范蠡决心退隐，抛弃家业、权势，驾一叶扁舟出三江而入五湖。其时，他还带着美女西施，最终隐居于太湖中的一小岛……后来，西施老死于太湖之中，“不知水葬归何处，落月弯弯欲效颦”，于是民间传曰，西施的玉体化作一种洁白的小鱼，即今太湖中的银鱼。
瓦埠湖边有一个叫瓦埠镇的地方。有文字记载的历史就有2600多年。据《寿县志》记载：“镇西为东淝河故道，后积为瓦埠湖（又称望春湖）”，“瓦埠在汉时曾为成德县治，晋废，元朝称瓦埠站。明清时称：春秋末孔子弟子宓子贱由鲁使吴，病卒葬于此，墓冢尚存，后人建宓子祠，称瓦埠街为‘君子镇’。”县志又载：宓子即宓子贱，春秋末鲁国人，名不齐，孔子学生，曾为单父宰。死于楚地，其墓在瓦埠镇东南铁佛岗。光绪《寿州志》记“墓在州南六十里铁佛岗”。墓南原有明万历二十八年（公元1600年）奉直大夫知寿州事舒琛所立之“先贤单父宓子贱”碑，墓东北里许之路边原有万历三十七年（公元1609年）奉直大夫知寿州事彭汝贤题之“先贤单父侯宓子贱神道碑”。今碑不存，墓犹在，墓周140米，封土高3米，时有过客凭吊。清人王肇奎谒宓子贱墓时曾写道：“仆夫寻前路，下马古城阴。远水围平野，斜阳薄断岑。鸟惊人语散，草入墓门深。再拜怀先哲，鸣琴空好音。”
今年夏天，我心思之至，走进瓦埠镇。瓦埠镇古老的四条街道，青石铺路，街心正中的条石上，有深及寸许的车辙清晰可辨，街道两边的民居也本着前店后铺的建筑格局，青砖小瓦，推窗亮阁，庭院深达三进、四进甚至五进，而每一进天井里的建筑也各显风采，给我一种穿越时空的感觉，仿佛置身于千年古时……
回过神来，我已身在合瓦路边我的家中，感觉是在经历一个从容、和缓而值得憧憬的漫长过程，而我在这个过程中也在获取着心灵的安宁……
无端的想念
文/邢影相随
常常无端地想念一些人。
想念一些人时，总感觉自己的生命是被切成一段段的，每一段都和一些人联系在一起。
也许短暂，也许轻松，也许青青绿绿，一如那蒿的颜色。
没有这些人，生命似乎也就苍白贫乏，没有着落。
蒿的味道，清清淡淡，不很甜、不很苦，就是那样的让人永远也说不清、闻不够。这些人也如此。
这也不单是朋友，一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人，甚至一些憎恨的人，也要时常的想起他们，所以生命便可以分解：一些被所爱的人分去了；一些被所恨的人分去了；一些被无所谓爱或恨的人分去了。生命被这三种人分解了，我们在漫长的岁月里想念他们，因此就觉得自己的生命实在而丰富。
悠悠的想念不为人知，带着往昔的感情色彩，或爱或恨或浓或淡或长或短。
当我们想念一个人时，便觉得在极深极深的心底，有一些莫名的颤动，若隐若现，欲升还沉，想要紧紧抓住他们，但他们稍纵即逝。
由此会更加的想念他们。