颓废

最近总能在许多的本子上，看到妹妹的日记，里面的许多日记都是些我的，她说我是小偷，爱撒谎，把我说的一无是处，还有爸爸。他写的很好，不能否认，他把自己写的好像是一个孤儿一样，孤单没有朋友，看完以后我哭了，我想在这一生中给我最大压力的只有他了，我好几次都可以在本子上看见他写自己，很孤单很寂寞，但多处都是写我的，有什么呢？全是我的恶习，全是。有时候盯着那些本子，我会觉得心口像被撕裂了一样，很痛很痛，这种感觉不是第一次了，从4年级开始，我就不会为了疼痛而哭的很惨，因为习惯了，但当我看到一些东西时，心口就会很闷就会忍不住的想要哭出来。我常常是等爸爸睡了，或者没人的时候哭，妹妹看见了还会很担心的问我为什么哭，我没有开口，多么可笑，惹我哭的人却在这儿好心的安慰我。以后，我常常光临他的空间，我发现那里也有他的孤独，和我的坏。很多人看了，他的朋友很多很多，我想我现在终于知道为什么有人会莫名其妙的骂我，对我说你这个姐姐是怎么当的，还没有妹妹懂事。真是一群好朋友啊，我很羡慕他，那些人的话我没有回，因为这是事实，我没有回复的权利，我也很想有很多朋友啊，常年的孤身一人已经让我快忘了该如何与别人称为朋友，导致我对人总是冷冷淡淡的，可是，我真的也好像有向他一样的朋友，不仅在现实中，还能在网络中，听我倾诉的人啊，可是，我没有这个权利，妹妹的空间是恐怖的想一个无底黑洞，我在那里，已经成为了人人厌恶的恶魔，可恨的一个有名无实的姐姐，姐姐，这个词让我困扰了好多年，就因为这个词，我就得默默的承受人们对我的嘲讽，就得承受那种永远没有朋友相伴的痛苦。我的作文，看看吧，很温暖吧，写满了人间的温情，但是，这些全是虚幻的，我的作文几乎全都是假的，我在欺骗别人的同时，也砸欺骗着我自己啊！我想两年前的我可能会以为在世界的另一边，肯定会有人做这种事，但现在我不会，我已经是这个网络里的恶魔了呵，我有什么理由再去相信那种温情，我享受得起吗？承受得起吗？我的负担已经太重了，让我开始自暴自弃，自己开始嫌弃我自己，我想我的存在也许是多余的，也许只有我离开，才能让这里很幸福，我每天都在盼望着长大，因为只要一长大，我就可以用我自己的力量逃离这里，所有的流言蜚语都走出我的世界，我想我的那个“妹妹”因该会很开心吧，我已经快要崩溃了，每天连哭都要偷偷摸摸的怕被人发现，有谁知道我想痛痛快快的大哭一顿，哭得昏天地暗，我想找好几个朋友，他们懂我，他们理解我，可以听我倾诉，听我诉苦。但这种奢望离我太遥远了，我已经没有力气在这么幻想了，颓废，已经快成为一条条尸虫，吞噬我心里温暖的地方，那里很冷很冷，我现在已经哭不出来了，只是心很痛很痛，我想我颓废的生活已经要真正开始了，老天爷啊，如果你真的有眼的话，就让我快点长大，快点离开吧！