分手散文随笔
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分手的素质
作为一个人，不管是游戏也好，娱乐也好，消遣也好。虽然都差不多意思，即使在不在意，也要保持做人的素质。那么这个素质怎么体现呢？
我个人认为就是在分手的时候要选对时机。
不要在年初和年末跟人说分手，还有切记不要在对方过生日的时候说分手。
年初说分手，我可以理解你是因为想要对方今年不要再被你耽误了。年末说分手，我可以理解你是因为想要对方明年不要再被你耽误了。
虽然事实大多是是：年初说分手，大多数人过不好这一年，年末说分手，大多数人都过不好今年和明年。好吧，这都是有理由的。
可是，人怎么能畜生到在对方生日的时候说分手呢？这意味着每年的那个时候对方都会因为曾经的伤害为你掉眼泪。
跟你在一起掉点眼泪，那是自愿的，分手后的每一个生日还要因为你制造的痛苦回忆纠结，那不是造孽吗！
难道你想做一次女人，孕育被甩之人的新生！
因为秉持着这样的理念，所以才会再听到你说你的男朋友在你过生日的时候甩了你而在心中怒吼。
去他大爷的。
这是我想对你的那个男人说的第一句也是最后一句话。
请原谅我的这么不淑女，外加这么男人的表达方式。我知道骂人不对的，可是上帝没告诉我骂不是人的东西它是错的。
但是，亲爱的，看着你那么难过的样子，我硬是把这句话生生的憋了回去。我后面才知道我憋的是多么正确。
为了我最珍惜的友情，就让我憋出内伤吧。阿门。
你开始絮絮叨叨的讲述他对你多么的不好，他多么的薄情。不停地落着的你的眼泪一直在捧场。
他算个什么东西。我终于忍不住了。
当我说出这句话以后。我就后悔了。因为你开始十分严肃的看着我，泪光闪闪的说了句人神共愤的话：其实他也没那么坏。
然后我就碉堡了。天知道我是多么委屈。我只是想要骂他两句然后让你内心安宁。
都会好的。好好休息，不要哭太久。
留下这句话，我便闭上了我那犯贱的嘴巴。
然后你又开始讲他和你过去的事情。
每一个姑娘分手后都可以成为一个作家或者演说家什么的。她们的嘴巴不停的动着，仿佛永远不知疲倦，仿佛只要不停的回忆就会回到过去。
后来你苦累了。开始睡觉，但是没一会儿就又会听见你小声的啜泣声。
又开始回忆了吧。爱情往往在这个时候变成猛兽，肆意侵占人的大脑，一旦安静下来马上就会对人的大脑狂轰乱炸。它带着那个叫做回忆的炸药，还是连环炸。
你心酸的哭泣着，我却无能为力。此刻我真想变成一个非常优秀的男人，替你赶走那个让你纠结的怪兽。
总是有很多这种时候，无能为力的看着最爱的你无助的哭着。我想去揍那个让你伤心的人一顿，但是体力不允许。我想去好好骂那个让你伤心的人一顿，但是怕你伤心。
人说，分手的时候不要侮辱你的前度，这样会让人怀疑你的品位。但是，如果那个人做了如此没有道德的事情，你就尽情的骂他吧。不要老想他的好，会觉得好受一些。
但是也总有那么一些人，会用逆向思维，认为自己太不行了，那么差的人都不要自己。如果有这种思想，我真的无能为力了。
本来，劝因为分手难过的人的我们，就像被耍的猴子。即使你磨破嘴皮子，想尽各种逗乐的方法，都只是把戏。
人看过之后，照样该哭哭，该痛痛。
人总是这么复杂，这算爱吗？我觉得很像把戏。
耍猴的人突然不耍了。猴子便无所适从了。
谁年轻时不爱上几个畜生。
又有谁不被人耍几次，然后学会耍人。
他拿着线呢，总有一天换你拿。
亲爱的，我没说辩证法，我是在胡说。我只是想让你不要哭的太久，眼睛会痛的。那样，就不美了。
对于你来说，他即使再邪恶，再无情，却只有你能骂他。哪怕我是你最好的朋友，在你们的世界里也只是外人。
我唯一能做的就是保持沉默。你能明白我的语无伦次吗。或许你不会有空来明白的。因为你的眼泪把你的耳朵和眼睛都淹了，你哪里能听见，看见周围人的关心和劝解。
你把自己变成一个飘在眼泪中的岛，我不会游泳，而且也没法马上建一艘船划到你身边。
我希望下辈子我变成一个男人，让你遇见我，这样你就不会这么难过了。
我只是你的朋友，可未来你会一直有我这个朋友。
请分手的彻底一点
文/福临
01
昨天后台收到一条留言，问我分手后还可以做朋友吗？
这个问题很简单，但我并没有直接回复她。
顺着对方的问题，我先好奇地去了解了一点故事。留言的是一个姑娘，大学四年的感情，却在毕业那年结束了。那个人和另一个女生去了同一座城市奋斗，只留下她傻傻地坚定着当初的誓言，来到他们曾经向往的城市等待！
我问她，四年的感情分手的这么突然，难道你一点迹象都没有发现吗？姑娘告诉我说，其实那个女生她也见过，只是他说他们一直是纯洁的朋友关系。
倘若只是朋友关系，又怎么会丢下你一起去到另一座城市？而你在伤心过后却还在纠结分手后是否可以做朋友？
姑娘，一方面我很心疼你；另一方面又觉得你好傻！既然他转身，那么请你也断的彻底一点啊！
我始终认为，分手后的男女是不应该成为朋友的，也不可能有纯友谊的，即使一个宁愿打死不说，一个坚持装傻到底，那又何苦呢？
02
我有一个前同事，也是在感情的纠结中下决心很不干脆。不过在他们的故事里，要分手的是她，只是一直不够坚定。
在作为同事的那段时间里，我至少听她说过三次，想要分手却总是徘徊，既有各种过不下去的理由，又有于心不忍藕断丝连的情意。
他们的这段感情差不多有四年了，也到了谈婚论嫁的年龄了。可是男生总是不争气，总是给不了那份安全感。
同事也很清楚这份感情快走到尽头了，提出过分手好几次，但每次都是几个电话哄哄又回去了，回去之后依然吵闹，依然很多规划得不到统一，依然没有那份稳定的安全感。
有一次，同事来咨询我这件纠结的事情该怎么解决比较好，她想结婚了，可是一直没有那份安全感。我很果断，也很理性地给出了建议，倘若那个人上进，能给你要的安全感，那就结婚，然后好好过日子；倘若不能，而你又不想爱了，那就彻底点分手，给彼此下一段幸福的自由。
我害怕难免自己的偏见给她错误的观点，于是特意叮嘱她，自己认真想想这段感情的意义。
前几次，她都没有听进去我的话，依然纠结的在一起。前几天，她打电话说，她已经搬出来了，也彻底分手了。
03
想起一个多年的好朋友，和女朋友在一起两年左右，如今都已经分开了快两年，依然念念不忘。总是牵挂和联系对方，而对方呢，口口声声说着不爱了，却又依然保持着联系，一个依然爱着，一个只当作朋友了。
朋友告诉我说，分手的第一年是他二十多年来过得最煎熬的一年，为了坚强走下去，他不断地给自己找事情做，借着忙碌来充实自己，借着充实自己来忘记那个人。但依然会在某个深夜难眠，又忍不住思念打电话去联系她。
亲爱的朋友啊，你看你们分手的时间都要超过在一起的时间了，曾经的那些甜蜜记忆还没有被时间淡忘吗？你还想着你们依旧可以做朋友吗？那个人坚决要走，你的每一次联系不是对你更进一步的伤害吗？
有人说，前任是一个可怕的存在，一方面会让现任惴惴不安，经常胡思乱想担心失去，另一方面又会让已分手还没有现任的人难以开始新的一段感情。
可是，那个人毕竟是前任了，就应该不具有任何杀伤力了。
我们很多人从当初认识另一半到爱上另一半的时候，并不一定是因为对方特别好，也并不一定能够说出对方到底哪里好，可是我们又总是喜欢挑剔。你或许很优秀，但我不一定会把你留下，但是某一刻你刚好来到我的世界，我就不想轻易让你走了。
我知道，分手的日子肯定很煎熬，毕竟一起携手走过那么多日日夜夜，留下了那么多回忆。
都说时间是最好的疗伤药，因为即使再难忘的日子，再放不下的人，到最后不是依然可以不去想，也不再去关注、关心和牵挂吗？你的生活不是依然要继续吗？
你要知道，分手终究是死不了人的，直到某一天，你一样可以很自然的聊到那个人，然后发现并没有任何紧张和心跳了，这些过往终究会这么过去的。
我们每个人都可能会遇见一个很爱但是没有办法在一起的人，刚开始的时候，彼此都会认定那个人一定可以陪你走到最后，可是最终没有办法走在一起的人一样会被忘记。
因此在每一段爱情里，我们没有必要因为爱而去纠结，而去束缚。倘若可以走下去，彼此珍惜便好，倘若那个人执意要走，你也豁达地感谢他，谢谢他曾经来过你的世界，陪伴过你的青春，但也不要遗憾他会离开。
然后，果断的坚定转身，说分手了就彻底点。
那个人不在的时候，不要沉醉于独自的思念和忧伤，你要借着那个人走开的时间里，忙着去长大，去强大自己，去好好的遇见下一个更好的你自己。
分手让我如此美丽
文/丢丢zjn
2015年6月1日，我很开心的给井先生发了2.22元的微信红包，留言说愿今后每一天一直陪你二下去。那时候真的以为等了这27年就是为了与他相遇，然后从此王子公主开始幸福的生活。可是，然后，没有然后，骨感的现实是一个月之后我们分手了。
分手的原因很可笑。前一天下班还买了我喜欢的冰粥来单位看我，第二天下午还给我发微信的井先生在第三天对我说"这次是我对不起你，我爱上别人了！我就是个人渣你骂我吧！"我没有说话，可眼泪止不住的往下流，这就是我掏心掏肺爱着的男人啊，这就是我曾经以为要结婚与之共度一生的伴侣啊，这就是对我说如果和我分开永远都不会爱上别人的男人啊。曾经，闭上双眼安心的把手交给他，谁知差点粉身碎骨。从开始到结束，我们用了整整三个月，一天不多一天不少，这数字就像一张嘲笑的巴掌，将他曾给我的誓言打的粉碎。我将他买给我的所有东西包括裙子、凉鞋、玩偶甚至黑糖话梅都用袋子装起来还给他，我说"你拿来的东西请你都带走".我从钱包取出100块钱给他，"这是你上次帮我交的花费。从此以后，但愿我们永远不要见面。"
梁实秋说：你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
同样的，爱你时我拼尽全力，毫无保留；不爱时我毫不迟疑，决绝转身！
爱是深深的喜欢，但用力过猛的爱就是犯贱。
分手之后，我在西安坐地铁，到大明宫站不知道从东南西北哪个出口出，突然想到和井先生在一起时，有一次同样在这一站下车，我急乎乎的说从哪个出口出来让我记住下次我就不会迷路了，井先生搂着我的肩膀霸道的说有我陪你不需要记路。呵呵，想想真讽刺。没有你我照样可以！随便挑了一个出口，果不其然还是迷路了，我穿着高跟鞋走走停停，东瞅瞅细看看，猛然发现我要换乘的车就在马路对面。嗯，你看，没有你的导航我还是能找到对的路，虽然我走了不少弯路，脚掌生疼，但是我很快乐，这快乐来的踏实。
分手之后，井先生所在的部门要召开一次培训会，正好我要代表单位去参加，所以免不了我们见面了。谁都没有说话，就如同从来都不认识一样。他看见我低头看手指，我拿着笔签到，我们就隔着一张桌子的距离，可是却觉得有十万八千里那样遥远。培训两天时间，中午没有地方休息，第一天我就和同事在德克士坐了两个小时。想起之前我们还在一起时，我说去年你们部门培训三天，三伏天快把人热死我就像一只流浪狗中午休息就在街上溜达，他很心疼的样子说今年培训你有我呢，可以中午住我家，晚上不回单位我们去体育场散步。转眼我们已经形同陌路。第二天中午遇到了一个之前工作上有过往来的大姐，她盛情的邀请我去她家做客。大姐对我很好，觉得我是外地人，一个女孩子也不容易，周末还经常打电话邀请我和她一起逛街、吃饭。我想，分开之后，我有了更多的时间陪伴家人，经营友情；我开始学会爱自己，之前省钱给他买钱包、衣服、请他吃大餐，现在我会毫不疼惜的在商场买下自己中意已久的包包，大衣，化妆品。开始学会投资自己，静下心来看书，参见司法考试，看励志的书籍，下班后去乡间小路跑步，骑着小毛炉游山玩水。从刚开始分手的以泪洗面，到现在的活泼欢喜，我开始在不经意间一步步变成自己最喜欢的样子，和井先生分手半年后，通过某相亲网站认识了吴先生，我们微信聊天一周左右终于决定见面了。约好在大雁塔北广场的唐三藏雕像附近见面，因为我是资深路痴，在南广场的音乐喷泉徘徊了半个多小时甚至动用了高德地图导航可还是分不清东南西北，正好此事吴先生打电话问我到了没，于是很委屈的对他说："我是路痴找不到路，本来对你印象还不错，让我找了半天路现在大打折扣了"!吴先生大笑，他说你站着别动，我去找你。
吴先生戴一副金属边框的眼镜，很有绅士风度，对中国文学侃侃而谈，他爱打球，每周会定期锻炼，是一个比较自律的男人，我们会通过微信交流厨艺，看看今天各自做得午饭的卖相如何。
曾经一度对男人失望，以为自己再也不会喜欢上另一个男人了，直到遇到吴先生，我才发现，我还是会爱的，只是看有没有遇到合适的人。认识吴先生一个月，我发微信说我好像有些喜欢你怎么办，吴先生说很荣幸也很开心听到这个消息，我们可以多了解熟悉彼此，希望有幸尝到你的美食。
可能吴先生也不是最后陪我走完一生的那个人，但是我已经摆正心态，之前我们开始一段感情总是想要一个善终，往往忽略了在两个人的关系中最重要的东西是彼此聊得来有话说，而不是直奔主题结婚。知道自己要什么，也关心对方的诉求，在同一个频率上才能琴瑟永谐。
前几天，朋友告诉我说井先生好像有对象了，我说和我有什么关系？！从分手的那天起，他死他活，他笑他哀，都是他的事，我们从此再无瓜葛！但是，还是要感谢他赐我一场失恋让我从此成为更美好的自己。
必将分手的爱情
一回到家，言英看到三盘正冒着热气的菜搁在小饭桌上，男友小强坐在饭桌的另一头，正要开一瓶红酒。她笑了，抿了抿薄薄的嘴唇。
"累了吧……亲爱的……"小强招呼言英坐下，"新工作还适应吧……别做拼命女郎！"
"还行……刚来一个单位开始得好好表现……试用期过了会好些。"言英嚼着土豆片炖肉，"你的手艺越来越好了，亲，这段时间，你厨艺进步不少！"
"不能光闲着……得着磨点事儿！"帅气的小强穿着白色T恤，"我得把你伺候好了……我正研究减肥食谱呢……你会越来越招人喜欢的……"
小强收拾碗筷的当儿，言英在脱衣服，最后只剩下白色内衣站在男人身后，"水浇了没，我要好好洗个澡！"
"马上就好……也就一只苹果的功夫。苹果削好了，在沙发上，"小强转身暧昧地看着低自己一个脑袋的女友，"电脑上你爱看的电影也给你下载好了。"
他们是一对同居男女，住在靠近东三环的一幢老旧公寓里。男人25岁，失业前是一家食品公司不称职的销售经理；女人刚进一家外企做翻译，之前是老家县城的小公务员。他们刚从香山那边搬过来，那边也是个一居室，但交通不便过于安静她不喜欢。也因为这个，她和县城文化馆的一个画家分手而选择了北漂的小强。三个月的相处后，她想，他倒是个好男人，如果会挣钱的话，嫁他是最好的人选。
她在洗澡间里喊她，要他搓澡，心情好的时候她总要他搓澡。氲氤的水气中，她也抚摸着他。一台开着的电视隔着半闭的玻璃门对着他们，他们的影子在玻璃后面影影绰绰。这位于5层的楼房，日照充沛，布置简单舒适，之前住在这里的年轻夫妻买了房搬到了房山，交接的那天，那长着不错的女人说，"你们也快了吧……在北京房子可是一个大问题！"
她们都有自己的房子，只不过都和北京很远。洗澡间里，言英又提到房子的事，男人在盘算是不是要再次动员父母把老家的房子买了，还建议女友也卖了老家二套中的一套。透过眼角的余光，言英看着男友结实弯曲的脊背，"主要靠自己啊……我们给自己三年时间吧……"小强又往女人不大臀部上涂了点盐。海盐里的精油成份对减肥有效，他说，你的皮肤看起来越来越滋润和有弹性了……
说好不分手
睁开眼，四周是雪白的墙。输液仍旧一点一点的注入我的血液，长时间的平卧感觉腰部有些酸软，慢慢的试着坐正了身子，依靠在床背上。好寂寥的夜，窗外的月亮没精打采的挂在那里，心情沉闷的时候月光也如此惨淡。
老公在床的一角蜷缩着，发出了阵阵的鼾声，他真的是疲倦了，以至于我笨拙的挪动声都没有惊扰到他，亦或是被我突如其来的病症吓到了吧。回想起白天的那一幕，虽是过了这么久还是心有余悸。
今天像往常一样开始准备午饭的时候，突然感觉一阵眩晕，我预感身体要出问题，便急忙喊来了老公，倚在他的身上，继而两眼发黑，看不见任何事物。心仿佛要蹦出来一样加速的跳动着。我使劲了全身的力气告诉他将我放平倒下。却只能发出微弱的如蚊虫一样细小声音。我的手脚顿时像冰块一样的凉。很快就失去了意识，当我醒来的时候已经躺在了医院的病床上。这期间发生了什么，我的大脑呈现的是一片空白。
"你可醒啦，"老公在我的身边拉着我的手不停地揉搓着。赶明不许这么吓唬人啊，瞧你把你自己吓得一个劲的出汗，他一边为我擦汗一边故意调节着紧张的气氛。从老公苍白的脸色中我清楚地知道，我的状态的确很糟糕。
"我没事的你放心吧",唯恐他更多的担心，强打精神挤出了一丝笑意。
"还放心呢，你是睡了大半天，赶明我睡觉你也在旁边打更奥",老公嗔怪着脸上露出阳光般的笑容。
"假如我真的没有了，你会为我哭泣吗？"
天知道我咋问出这样的问题，老公拉着我的手顿时僵在那里，人也怔怔的僵在那里，半响，他的声音有些沙哑。
"你怎么睡傻啦，别胡思乱想，医生说这是心律不齐导致的眩昏，调理一阵子就没事啦。你忘记了，我们早就说好了不分手嘛。"老公的眼圈红红的。
我的心瞬间满满的。给了他一个浅浅的微笑又昏昏沉沉的睡了。
应该是午夜了吧，月亮圆圆的同我一样瞪大了眼睛，街上早已没有的喧闹声。这个时间人们都已经沉浸在梦乡了吧。老公的鼾声仍在持续着，月光照在他消瘦的脸庞，浓浓的眉毛，薄薄的嘴唇。
说好不分手，是老公梦中的呓语还是我脑海的声音。一时间我有些分辨不清。回想起这十几年的婚姻生活，说不上坎坷却也历经了许多波折。哭过笑过，欢喜着忧愁着，生活在平淡中继续着，却从未轻言放弃过。
当年老公追我很辛苦，我家人的反对让他承受了很大的压力，当我们冲破所有的一切走到一起时，他欢喜的像个精灵，抱着我在屋子里不停的唱着旋转着。并许下了不分手的誓言。
记得因他酗酒我曾狠心的离开过，那是我们最伤心的日子吧，当他狼狈不堪的出现在我面前时，心如针刺一样的疼痛。那一刻我知道只能用包容和理解去看待此事，极端的做法会让彼此失去很多很多，毕竟我已经放不下太多太多情感。
这就是爱的力量吧，这就是那句誓言的力量吧。
每个人的婚姻都会出现这样或是那样的弊端。重要的是用什么样的心态去面对。夫妻也一样需要一颗感恩和包容的心去珍爱彼此。当我试着去原谅他时首先想到的是他的呵护和关注。告诉自己有责任和义务去包容他的一切，包括所有的缺点。这样爱的天平就不会失衡。
说好不分手，这是多少情侣在海誓山盟的时候许下的诺言，然而付诸行动的又能几何人。当我们告别年轻，告别鲁莽的年代，便早已拒绝可以疯可以闹可以傻的季节，成熟和责任感逐渐取代了浪漫的青春。
看看身边的红男绿女，朝来夕去，今日含情脉脉明日天各一方。有的不顾及孩子的存在，有的弃孩子于不顾，更有甚者上演了激烈的夺子大战。孩子是爱情的结晶，却成了婚姻的傀儡。造成了家庭悲剧自己的悲哀。一段失败的婚姻，不论对男人也好女人也罢都是一生中最大的痛楚。
愿世间所有爱与被爱的人不要轻言相守。既然相守就更不要轻言放弃，说好不分手，今生就要一起走。
即使分开有一万个理由，也不能去找借口。不能让对方的眼泪孤单的流，说了不分手，今生就要一起走。
那些伤，都是分手做的威胁
开辟鸿蒙，谁为情种？明知是不可能这样，为何要这样坚持地去做？是否曾经的拥有，一切都没有最好的结局？天暗地昏，谁又能向谁回头？那沉默的感觉，那宁静的银夜，没有一点声响，有的只是那轻微的风声。我们这三年的感情，是否真的会这样简简单单地就给丢掉？
缘分有时候朝我们身边走来没有一点声响，有时候它向我们离去走得脚步轻轻。我们的这份感情，的确已无法挽留，无法沉淀。是的，也许是说我们曾经不该那么早就在那里相识，相识那么早，伤害那么深，现在深到了彼此彻底的心扉里。
那是个晴朗的晚上，银空繁星点点，时而向大地眨眯着眼睛，照得大地都像是镀上了一层厚厚的银光。静心倾听，周边就像在弹奏着美妙的月光曲，在我们的耳朵边轻轻旋转。
那一刻，我就站在那高高的阳台上，看着对面的银地，静静地等你到来。
你那时向我走来，走得脚步那样轻轻，没有一点的声响。那地面就像是那繁星下面的银湖，在湖面上只有一圈圈你走动脚步的点点水纹。你那时候的心情，也就像是我们相识的当初那样。
而现在在那宁静的夜晚里，霎时间，我们便就不一样了。在那里，在那繁星满天的银地下，我们俩各自带着一副失色的面庞，两双眼睛仅茫然地望着一处，显得一切都是那样的淡漠。
"玲，我们分手吧……"
"为什么？是我错吗？还是……"
"你真的爱我吗？"
"我爱你，天柱我发誓，没有半点虚假……"
"那你爱我的是什么？就是因为我的学习吗？"
"你怎么问这么多？我……"
"我想听你说实话……"
就在这一刻，我这句坚硬的话就打断了她，她站在那里失声地望着我，已经无语以对了。我把头则过去，望着另一处，于是我们俩人又陷入了深深的沉思里。这时候夜很安静，也愈来愈深了下去。
青春就是一种说不尽疼痛，爱上你也是一种说不完的疼痛。那时候，再加上我们彼此正在努力追求生涯梦的紧急关头，那些累累的伤，在我们那时的眼睛里，在我们那时的内心上，目前我们的确已经承受不起了。
我不想让我们永远都圈在此感情上受到那么沉痛的打击，我也不想让我们彼此在临到那考场时，在那考场上把考试弄成自己的牺牲品。在这里，之所以我决定先放下，先摆一摆，摆在后面。
沉思片刻后，我又接着说：
"玲，我们奔向那考场的时间已经即将来临了，我不想在那爱情里得到那么多的伤害。你知道你现在的那些冷漠让我有多绝望吗？"
"天柱，你听我解释好吗？"
"够了，我已经受够了……"
说罢，我就将自己的身体无情地转了过去。那时，不知道那我心里有多少的心痛？
玲看来是比我还要伤心的。那时候的她，眼泪从眼眶里直向脸颊流下来，望而却步地离开了那个安静的地方。
在玲离开时，我小微扭过头去，看着她走去时银黑的背影我就不由得感到鼻子一酸。
玲走了，我那时的心情，心像是刀绞血涌，全身都麻木了，而却不知道自己所做的一切是对还是错？
也很深了，我没精打采地回到宿舍里，躺在床铺上，一切的思绪都在脑海里急速地游荡着。想到刚才自己所做的一切，我怎么也无法入眠。
回想以前那些美好的时光。在教室里，我曾经和玲一起学习，一起玩耍，一起哭，一起笑，甚至在那教室里挣个你死我活的情景；在那熟悉的大街小港上，我们拉着手到处乱跑。这一切都真是那样的美好。而现在我们分开了，看心里有多少的难过？
第二天上课时，在那宁静的教室里，我看见玲的眼睛红肿了，鼓鼓的，但是她在同学们的面前还是那样的强颜欢笑着。这时候，我不知道如何是好，也不知道是怎的，我的眼睛顷刻就有点迷糊了。
"玲，对不起，原谅我所做的一切……"那时，我在心中默默地对玲说。我除了就说这句话，什么都不可以做了。
愿上帝对我所做的一切加以严格的惩罚，我心甘情愿地接受。我必须为我所做的这一切负责，我绝对不可以那么无情地久走掉的。
现在我想告诉那些真正在热恋中的他们，让他们在幸福从身边擦肩而过的时候，要好好地去珍惜。在热恋长久的那些时间里，不要因为那些在心里面的伤痕，然而就那出分手去和对方做威胁。这是伤不起的。
男孩，应该好好地面对自己喜爱的她，她某时对你的那些打打闹闹，打打吵吵，请你不要耐烦。希望你们都能明白，那些时候正是你们喜爱的女孩收到委屈的时候，我相信在她在心里面她还是很爱你的。
女孩，有时候也要好好地去了解男孩。因为在这事实上很多人都在说男孩是强者，其实事实并没有他们说的那么的相真。很多男孩有些时候都是很脆弱的，你不可以让他们一直都做你们自己的依靠。他们有时候累了，需要你们的安慰，你们也需要给予他们，哪怕是一点点，一点点都可以。
但愿你们都能拥有幸福美好的爱情，不要像我，在那么短短的时间里就变成了那样。