生活随笔1000字散文
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平凡生活
文/浮生安度
曾经坚守的生存模式原来可以在不断的妥协当中变成新的习惯，这大概是人会不停改变的根本所在。这变化的最终结果无非两种，一种是越变越好，一种是越变越糟。若想继续怀着越变越好的愿望，则会刻意试图逃脱这种不受控制的变化，仿佛无形之中有股神秘的力量，帮助自己坚持这种想象，可同时却得接受随之而来与世界隔离的孤独感。我不知道有多少人对于生存的态度抱有从众的心理，单从一个相对稳定密集的群体来看，能够真正坚持并实现"独立之精神，自由之思想"的确实寥寥无几。那些少数特立独行的人们，如果没有做出让别人刮目相看的牛逼成绩，最终都会成为不断被边缘化的群体之中的一个，逐渐淡出人们的视线。
我所说的变化，以及妥协，具体到日常生活之中，几乎可以囊括所有生存细节。在这里，我说一个词，大概可以更清楚些——自我完善。倘若你是一人独居，唯有圣贤之书相伴，自我完善这件事情便有迹可循了，但事实往往不是这样。社会发展到今天，隐居耕读、山野独存已经基本没有可能了，我们处在众生杂居的纷繁年代，各种思想、观念、传统、文化错纵交织，已不由得你必须学会和不同的人共同相处、生活，想要与外界脱离只能是程度上的不同，本质已无可改变。
前段时间看到一句话，说生活的本质不是平淡，而是平凡。人类最奢侈的生存愿望应该是清静，而不是功名利禄。我觉得这句话说的不错，相比自己之前曾经立下的"一脸平和喜悦的混吃等死"这种高远程度，具有一定的操作性。即便是功名利禄，其目的也是为了平凡，既更加平静地生活。烦恼的本质在于执念，执念于生存而言，充斥在所有的功名利禄中间，如何选择一种平静生活的模式，尽可能让自己免于世俗羁绊，这是个大问题。关于生活环境、职业、身边的人们的选择，以及自己内心愿望的不断修正，都是平凡这件事最终能否实现、实现到什么程度的重要因素。
生活的无奈
文/拒绝忧伤小妖
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。
每个人都有着属于自己的梦想，每个人都喜欢成功，每个人都不愿意平庸无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想，可却找不到通往彼岸的路径；所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归；默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给别人带去信心；也许这些真的不是自己愿意的！
为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多，因为我们不是富家子弟，不是高官贵族，没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为，就顾不了那些所谓的斯文与矜持；想要摆脱这种所谓小康生活的安逸，就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏；不甘心只生活在社会的底层，不放弃任何可以奋进的机会，为了明天的前程甚至可以放弃一切！
面对现实，生活道路的剧本我无力改写，所以我只能按照生活预定的轨迹一直走下去，生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜，然而结局却上演了独自生活，独自哀伤，一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活，心很痛，睁大眼睛，流着泪，凝视这世界由清晰到模糊的整个过程，明白了，面对生活中付出的情感，越是珍惜，当结局到来，就越无力。失去后，学会了漠然面对，不是学会了坚强，而是有一种痛可以痛到麻木。
黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞，然后，风化在黑暗中，都不给我珍惜的机会，或许给我了，只是没有发觉，没有去珍惜，尽管如此，可是，尽管珍惜了有怎样，结局，仍旧不会改变。
起初的失望，最终的绝望，开始质疑自己的存在究竟是为了什么，是为了陪衬他人的幸福生活让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质，如若只是这样，我不需要，我唾弃这样的生活，开始思考，究竟幸福远在天边，还是从未存在，答案我不知道。
游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。我好像在黑暗中蹒跚行走，两手空空，耳畔能听到的，只有脚步的回声，世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
离开，悄无声息的，就如同幸福从来不曾出现过一样，我如同流星一般，划过天空，光芒诉说这我的悲伤，而归宿，是归于尘埃。花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，所有的一切皆以改变，即是如此，为何要付出情感，放弃不是更好吗。天空显示了我的宿命，孤独流浪，我永远不可能改变这结局，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。
也许是现实的残酷使得我们变得的脆弱，也许是生活的无奈让我们心酸流泪；也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧……
当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边的人都在忙碌，累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，好少…好少…
生活的减法
一种向上的力量拽着我潜行，我渴望的确是最为基本的运动：静止。可以说明的是永恒是一种运动的状态，时间的大轴现在正在滚落在永恒的边角线上，时间永远都是在描摹这永恒。时间可以说是永恒的景象。期待永恒的生活就是消除时间的影子，打破景象，看到本我。
打算给读过的每一本书写自己的注脚。喜欢一本书首先是从封面开始，然后是作者的名字是否拥有一种韵脚。在图书馆的地上注视了一本书封面过久，这本书便是《情色之花》。有的书天生与你有缘。
喜欢冥想，喜欢在阳光下溶化的臆想，喜欢无所顾忌地去生活，就像太阳一样。
最赞赏的艺术家之一便是纪德，自相矛盾，依赖自我，热爱世界，独立思考。
朋友给我介绍各种手机的功能与样式，我却打算在适合的时间抛弃手机，抛弃与他者过多的往来。需要一种精简的生活，依赖世界越来越少，依赖自己越来越多。
我也很矛盾：开始喜欢上了《瓦尔登湖》。
生活如此简单，一切与你无关
文/Wong
最近几天情绪失控，有人批我无病呻吟。也许吧，可是很多事情只有亲身经历才会有所感悟，就像只有自己咬一口苹果，才知道它甜不甜。
有那么一种感觉，怎么形容才好呢？就像在一个阳光明媚的星期五，你像往常一样锁好了门窗出门，你丢了垃圾，跟晨练的邻居大妈打了招呼，买了热气腾腾的肉包子和豆浆上了公交车，开始一天的生活。
当你工作了一天，终于下班了。你在回家的路上就想着累了一天了回家要洗一个舒服的热水澡，然后窝在沙发里吃牛奶口味的冰淇淋看电视剧，多么简单幸福的事情呢。
可是等你走到家门口，你突然发现自己的房子整个都不见了，就连上星期种的向日葵也消失得无影无踪。你以为自己走错了地方，可是仔细一看没错啊，这不就是**小区**栋**号吗？仔细一看路口卖水果的摊子都一模一样。你很疑惑，想问问邻居们到底发生了什么。可早上还热情打招呼慈眉善目的问你有没有吃早饭的邻居大妈突然换了一种口气，很嫌弃地瞪你一眼说：我不知道！就连你平时总光顾的水果摊老板都在斥责你：给我滚远一点！你莫名其妙的问了所有可能知道事情发生真相的人，但所有人的语气和态度都是那么的冷漠，仿佛你犯了什么不可饶恕的罪过。你所熟识的一切都开始变得陌生，所有人就像换了一个人一样怀疑你指责你时，你永远也找不到"这到底是为什么"、"天呐谁知道发生了什么"的答案。
过了不久你开始怀疑自己，你怀疑这一切究竟是不是真的，从前的生活都是虚幻的吗？你不在认识自己，你对自己感到陌生，你更不认识这个活了十几年、二十几年的世界，你陷入了无限的迷茫和随之而来的痛苦之中。没有人告诉你为什么，没有人伸出手拉你一把，即便是有，你也不再、更不敢确认那是真的。你就这么暗无天日的、如同行尸一般的存在着，昏昏沉沉，摇摇欲坠。
但是好在你内心还有一丝希望没有破灭，那点残存的希望让你逐渐从痛苦的深渊中挣脱出来，你遍体鳞伤，夜晚降临时伤口阵阵发痛，但是你再也不会为此流泪了。就这么着不知过了多久，你从新站了起来，你不在怀疑自己，你重拾了信念。你深深明白这一切的发生与你无关，你是清白的，你没有做错任何事，你想开始新的生活，想要有一个新的开始，追求新的方向。你的内心充满了希望，眼里满是星光。你背上行囊准备出发了，天空都是蓝的。
然而，意想不到的事情又毫无征兆的发生了。你偶然间发现当初那些不肯告诉你真相的人曾将真相全部看在眼里，即便你痛苦，挣扎，自责，陷入黑暗不能自已，他们宁愿眼睁睁看你无助地流浪街头也不愿给你你渴求的答案。你发现原来指责你、痛斥你是小偷、是凶手、是恶魔的人，其实这一切都是他们在操纵，他们把自己的罪责指向你，并令你信以为真。这些迟来的答案让你发现世界远比你想象的还灰暗，比你经历的还荒诞。
当你有利用价值的时候，人们为你奉茶、听你劝导、受你恩惠，当你失落得一文不值后连路边的野狗也藐你三分。你不禁会想是人人如此还是命运唯独对你捉弄。说喜欢你的人不一定真的愿为你付出，你喜欢的不都如你所见的那般美丽。
人们都在思索徘徊，可就算想破天也不会料到下一秒将发生什么，更不可能猜到身后的谁会向你伸出匕首。你的世界观早已七零八落面目全非，绷带缠得再多也抹去不了明晰刺眼的裂痕。你所看到的远比同龄人多得多，自然苦楚也随之加倍。你无法预知将来的路，更无法知晓又有多少狗血剧情等你"参演".你所痛苦的不是你经历过，而是再也无法回忆的回忆和不知能否相信的未来。你背对阳光看清了一切却也看到了自己的影子，于是你犹豫了，是否还要继续？
当你不再问"为什么不曾伤害于人却反到屡遭背叛"这种问题时，也许就有了答案。
生活碎碎念
文/happy宝贝
有时候，心里总是有点疙疙瘩瘩的，不知道和谁去唠叨唠叨。好像和谁说都有点不合适，憋到肚子里它就是有点难受啊！
想想写下来，这样就等于发泄了一番，应该感觉好多了。可是现在我又觉得，如果翻看以前的日记，写的那么苦，那么仇恨，生活就一下子不那么美好了。
于是乎，现在不开心的事情，我也不做记录了。比如和狗蛋爹吵了一架，冷战一场，我都要想办法自我消化。这真是难为了我的肚子了！吃肉不香，净受气了！
但是现在我已经很健忘了，吵架过去我会很容易原谅别人了。
比如我有一千个理由不理狗蛋爹，我还有一个理由要和他和解，然后只能选择忘记不愉快，继续合作前行。
比如我有各种原因去恨我的弟妹，但是我没有。我待她还是和自己的妹妹一样。谁让她是侄子侄女的妹妹呢！
不原谅她，她更可怜！毕竟，除了她的这个家，她几乎是一无所有了。
当问题出现时，她无人指引，只会让事情发展得更糟糕。她不懂得太多的道理，才让自己的生活过得一团糟！
我们，她周围最亲的人，都只有宽容她，原谅她。希望能感动她，让她觉得世界是美好的！
生活还是记录下美好的回忆吧，虽然痛苦总是更记忆深刻！
心存感恩，努力生活！
文/夜礼服假面
最近一个时期，心情时好时坏！不知道这是怎么了？有时候就会莫名的不舒服，可能是情绪失控了吧！之前就有过这样的经历。时好时坏的心情，面对错综复杂的一切真让我抓狂！
从意大利回来也没有怎么休息，直接就开始上班了！其实 不飞的时候 我的工作还是很简单。在办公室看看计划，上上网，和同事聊聊天！充其量也就一个小时就可以下班了！很多时候我们的工作时间是非常宽松的！工作环境也很不错。今天是节前的最后一个工作日！从五一到五月9日，是欧洲很重要的节日，五一自然不用说了，五月9日就是纪念当年二战的胜利日！类似于 咱们国内的8月15日 日本鬼子投降！这一天可以看到很多二战的老兵，佩戴着胸章 再向年轻的一代诉说过去的那段悲催历史！随着时间的推移 这样的老人 越来越少了。但那段回忆是不会被人们所忘记的！
又是3天假期，每当面对假期真的不知道该做些什么事情？总是觉得很无聊！早上很早起来，磨磨蹭蹭的一天时间就在不知不觉间溜走了！做的事情太少，想的事情太多！可能真的有些不切合实际，眼高手低了吧！其实不管怎么说 我都是很感恩，很感谢我的师傅，很感谢我的家人！谢谢他们一直以来的支持和帮助！
下月初就可以回国休假了，看了一圈的机票从法航的380到土航的773再到奥航的763 国航的330 之后还是回到了我们自己的330身上！想走别的公司却被同事拉着飞自己公司的飞机！当然了，这机票自然是不要钱的！
心存感恩，努力生活！