迷失的音符

当我实在是找不到合适的人聊天时，就会上网写blog。的确很久没有写过日志了，想象一下，如果是日记本的话，那个本上一定会有一层厚厚的灰尘。

90后大行其道的时候，我已经发现自己过了时了，很久了。但是不知不觉中我已经是个新生代的烟民了。曾经很不觉得抽烟是个好习惯，也分不出来33块钱的芙蓉王和23块钱的芙蓉王到底有什么区别，芙蓉王和白沙烟又有什么区别，现在我知道了，我全都知道了。

心情不好不坏时，一般就会写日记。活在现在这个状态下，写与不写，又有什么区别呢？我又浪费了一年的宝贵时光，看着与老朋友们的差距越拉越大，我把青春岁月全都奉献给了可有可无的实验室，看着桌子上堆积如山的书籍，实验室里乱七八糟的仪器和学生，我的心里倍感凄凉。看着这些朝气而前途远大的学子，我的落差感越积累越沉重，怕是最后会像一座大山压在形如稻草的我身上，而曾经我会觉得自己的脊梁足够应付一切困难。现在看来，光是向现实妥协还不够，怕就是向自己妥协……

你还有勇气找回到当年那个意气风发的自己吗？从前那个弹古典如痴如醉的自己？那个做事情酣畅淋漓的自己？

考不上清华研究生，让我现在处于一种十分焦灼的处境，老姐说正因为如此，我做事总是缩手缩脚，是的，失去快乐，我可以承受，失去自由我也可以承受，不能承受的就是连自尊都要失去。不是我不努力，而我总是不能集中精力打歼灭战。

在这个失控的社会，想要找回失去已久的注意力是件多么困难的事啊！

也许是我的心早已经失控。感觉每走一步都是错的。房东要移民美国了，不在国内混了。人人都想着逃离这个无序而混乱的国度。他的人生每一步都踩到点子，活得轻松加愉快。而中国人又有那么一句，一步错步步错，我就整天活在步步错的状态中，始终不能集中精力把研究生考下来，当我幡然醒悟时，总是已过最佳时机，而在最佳时机的时候，我总是不能集中精力，不能注意力，不能集中精力，不能集中注意力。时间就是这样在决定向左还还向右中，悄悄的溜走。在很多事情上，我毫不犹豫的选择了逃避。现在连自己看自己的眼神都要逃避。总有一天我会抬头看见镜子里的自己，壮志难酬，无家可归，眼神呆滞，白发苍苍。

可命运你总无法逃避的！

有一颗理不清理更乱的心是个莫大的“杯具”。活在自己的世界里，无非能够让文采更好一点，可是有意义吗？一个失败接着一个失败，一年接着一年的失败，心情down到最低点。写给自己看的东西，想让未来的自己看看今天的自己，但不知道未来的自己和现在的自己究竟有没有什么大的区别，不想让现在的心情把未来的自己给郁闷坏了。

为什么总是要care他人，善待了别人，却总是亏待了自己。也许我也没有善待别人，却总是在亏待自己。

闭上眼睛，听久石让的音乐，有时忧郁，有时却能够让我感觉自己正活在一个漂浮的世界里，清净的世界，可以有高山流水，可以有海和轻微的海风，我正躺在半空中看着蓝天白云海岸线，一个人都没有，就我一个，当我回到地面上，就会回到现实的世界，我依旧困惑不已，残喘苟活，苦苦的思索出路。

活在久石让的音乐里，并不能总是能够感到释怀。我只想客观的活下去，心安理得的活下去。可无论做什么，想什么，都不能让我释怀……无论是听巴里奥斯的吉他，肖邦的钢琴，无论是登山，打球，无论是看报纸，还是炒股票，我都不能释怀，不能释怀，不能释怀。优美，刺激，精彩，都不能让我释怀，我活的如此沉重，活的如此沉重。如果写blog，能让我稍微感到痛快一点，那我就多写一点。可怜啊！一颗“杯具”的心哟！

无法逃离这一切，那就只能这样吧！

放下才能承担。放下才能承担。放下才能承担。

我又何时能够放下包袱，轻装上路？