讲述我朴素的爱情

我，苏小童，有着娇小的面容，却有着与其不相符的成熟；家庭条件的优裕，却把我培养成热爱悲剧的人。如果你走进一家正在放喜剧片的电影院，当其他的人都在笑时，却有一个女生在流泪，那个人就是我。那泪水是流给我自己的。

所以，当我在大学的校园里，寂寞的行走时，纵然身边都是搂搂抱抱的情侣，我会依然高昂着头，骄傲地正视前方。在某一天之前，我从未想过我的大学生活，会是怎样。我没有恋爱的概念。

那个“某一天”是上天安排给我的。作为公共课的“心理学”本来就很少人去听，我们已经习惯翘她的课，再加上那天下了我们这儿历史罕见的暴雪，所以我的舍友不假思索的达成共识——谁都不能去上课。于是，我一个人很潇洒的去上课。在暴雪中，感受着寒冷带给我的那份震撼。偌大的教室里，只有不到二十个人。老师依旧面带笑容的走进教室，没有一丝遗憾。当一切准备就绪的时候，幻灯片上出现了今天的教学内容——“爱情与婚姻”。但教室里还是像往常一样，每个人脸上的表情都是冷冷的。老师的脸在两秒钟之内，有红晕变成了蜡黄，不亚于京剧中的“变脸”的速度。老师落寞地问：“你们对这个话题感兴趣吗？”几乎所有的人都再喊“这还用你教啊”。我很默然地听着喧哗的嬉笑声，只是心底的某个角落有了阴影的存在。

那节课，像所有我不感兴趣的课一样，我还是很认真的听完了。也就是从那节课开始，我开始不自觉的经常来思考关于我的恋爱的问题。当一个人开始真正静下心来，来打算自己的爱情与婚姻的时候，她就不可遏制地长大了。只是我没有想到长大真的只是一瞬间的事情，突然地措手不及。我发现，我的心理在很大程度上可以说很成熟，但在感情问题上，我是无法摆脱90后的烙印的，冲动，激情，浪漫。为此，我抑郁了很久。

在这个困惑的过程中，我在学校的街道漫步时，开始不自觉地将眼神游离，找寻心中的某种幻想。我时常问自己：他应该是哪个系的？他胖好还是瘦好？他应该带不带眼镜？……总之，一切关于他的想象都汹涌而至。我像极了一个没人要得孩子，迷茫地等待着有个能认领我的人。孤独和寂寞，是爱情最有效地催化剂。

我依旧落寞地走在学校的林****上，只是心里没有了先前的那份自信，骄傲。开始习惯穿高领的衣服，将自己裹得严严实实，温暖自己，在没人陪伴的时刻。开始恐惧有风的日子，因为那会让我感到寒冷。偶尔站在窗台上，仰面天空，偷偷的微笑，发现自己成熟的毫无价值。还记得又一次，生病在校医院住院，同病房的一个的女生，身材魁梧，却爱极了动漫电影。经常听到她禁不住的笑声，她会一天完全沉浸在里面。好可爱，好浪漫的爱好。我喜欢这样的女生。而我因成熟而压抑的内心，在我稚嫩的脸上写满沧桑。

我是我们宿舍的老三。我们五姐妹都是同一年出生的的。老大在高中开始恋爱，和她男朋友考进同一所大学。每天在宿舍的日子极少，约会和小甜蜜让我们羡慕不已。老二和我们的“二姐夫”是异地恋。每个月“二姐夫”都会来看她一次。老四是一位回族姑娘，现在还是单身，发誓“非回民不嫁”。小五也是有男朋友的。她不经常提起，我们也从来没有见过，照片都没有。而我却毫无原则地保持着对感情的距离，所以常常成为她们嬉笑的对象。

我是一个从未谈过恋爱的女生，尽管我和男生的关系一直不错。我没有想过原因。爱情是可遇而不可求的。早已习惯在内心用水笔给自己隔开一间房，放肆的快活。如果虚荣的尾巴落在了别人的街道，又被他人拾捡起，我想，我只能选择落荒而逃。时间总是那样苍凉地碾过每个人的成长。我开始渴求异性的温暖，在某一个黄昏，或是在某个没有太阳的清晨。恋爱似乎流淌在岁月的尽头，你只能在它的入海口找寻浪漫的记忆。而我的选择在黑暗里分外明亮。约会的青涩在举手投足见尽显生命的虚无和飘渺。

我和他的相识在一眼万年中。不知道生命的悲剧意识是否太过单薄。记忆中温暖的颜色总是青灰色的冷调。他就像是一溜烟在我心房上飘扬而出。似有似无地偶尔我也会怀疑自己是否沉浸在一种虚无中。他没有实体，甚至连容貌都没有在我的脑中闪过。只是种感觉的红线将我们暂时地牵在了一起。我只会在发呆或是睡觉的时候，和他约会。但我可以感觉到他随时都在我身边。于是，我向宿舍里的每个人宣布我恋爱了。只是说，你们见不到他，只有我可以和他交流。他们叫我疯子，但看我认真的样子，便以“三姐夫”或“三妹夫”来称呼他。偶尔会感觉到无聊和厌倦，但无法摆脱。笑容和幸福背后的躲藏在凄凉的氛围中会成为古铜色的痛楚。他不会幻化，就像凋零的花不会再次开放一样，离得生命绽放力量已经被异化。我忽然在某一天醒来之后，想让流淌的泪将其淹没，淹没他的灵魂，淹没我的短暂的记忆。可是这种来自孤独和寂寞形成的幻觉在某一天的蒸发会变的难以把握。

在最初的苦涩里，经历的，冷落的，或是没有存在过的就像是一首诗在吟咏时内心是翻腾的。犹如两棵树的守望，温习着生命最初的温度。