别说我这样悲伤，你们不懂

也许，从来没有人看见我往日的面孔背后的忧伤与孤独，那是因为隐藏的深刻。

也许，从来没有人理解过我为什么这么孤傲，那是因为格格不入的尘世。

也许，从来也没有人理解过我脆弱的一面，那是因为还有让我牵挂的人事。

也许，那一天来到了，我才会舍得离开内些人。

我会为值得信任值得依赖的兄弟付出一切，就算自己吃亏，受委屈，也会微笑着说不后悔。我会为内个朋友一个落寞的笑容而拼命的安慰她，想着如何去使她有活下去的勇气，那时满脑子只想着这件事情，直到她许诺会好好的，我才会放心。现在呢，换了个处境，一片落寞，萧瑟，这个时候的我是那么的偏爱黑色，

这些年来，我经常在人生关键的十字路口迷失方向…找不到自己的世界，摸不清楚未来的路… 如今又是重蹈覆辙。其实我晓得我自己不会轻易在人前表现脆弱，除非那是我难以堪承的殇、……人都有弱点，但即便我做不到，只因为我很喜欢逞强，总是为了别人把自己弄得遍体鳞伤也不会后悔……

我是个十足的大傻瓜，真的很傻，傻得可以……安慰，给予别人的更多，得到回报的却很少……我很容易满足…只要一点点的安慰和话语……一次的不失信，我就会很快乐…很满足…… 即使我受了伤，也不会告诉任何人……因为我一心只想着不让别人担心……一心只想着怎么才可以拼命的伪装自己……不让别人看见我快乐背后的脆弱……

时常有人说摸不透我，那只是因为我与生具来就拥有双重性格也可以说是四重，六重，八重…… .我认识的人里能理解我的人很少……也许只有我那位兄弟而已，但我却曾做过对不起他的事，没有什么后悔，内个谁也许又是我的看错……，而内些人啊，我能理解的人却很多…… 我总是充当策划抚平你们伤口的最佳的人选……因为，人们大多数看见的是我的眼神……拥有深沉的笑容，也许就因为这个眼神你们什么都可以托付给我，这个眼神常常掩饰一切的孤独……

回头想想，我一直在为别人心疼……，甚至在我明知道我在做错事的时候却仍然在为你心疼，那个时候的我没有料到如今我的结局，就是此刻，依然心疼着你，苦闷啊，我早该学会为自己着想……

内心世界的我蜗居在一个躯体里，双重的性格、精神与心灵成为世人宣判善变与不专一的理由。 又有谁看出事实并不是这样，然而多重性格的我却是鲜血连心， 正因为是多重，所以我拥有双倍的精力，双倍的才华，双倍的感情但却只有唯一的内心 。我其实还算是很诚实，多了一点世故，我很聪明，看上去冷漠是那是因为我看透了虚伪，心里不允许我和虚伪的人群瞎搅和 ，善变的我是因为世事无常，我不得不随波逐流。

我很孤独，身体里暗藏着一个同样的自己，自己孤单的时候真切的感觉的到，但是我欣赏我这种性格，那些曾经的忧伤的文字，正是因为我的本性所以才很自然的写出来。我很敏感，你的一举一动都能牵挂我的神经，你的QQ签名我每天看很多遍，稍许的变动我都会猜想你心思半天，只要我不觉得被你所厌弃，我愿意在任何时候去找你，我会默默的帮助你，但是不会特意去告诉你，却很期待你有一天能发现。

我爱你不会以你爱我为前提，但是会放弃用真情无法感动的人 ，我爱你的时候会付出，不爱你的时候会退出，我从不天生抗拒一样东西，那就是我的真心，我既然这样想了，就应该按照我的内心去做，错了我也认了。

让人一直感觉很可悲的是，我常常原谅别人，却常常得不到别人的原谅，我常常安慰别人，却常常得不到别人的安慰。我常常帮助别人，却常常感到孤立无援。 我可以很轻易的给别人带去快乐，却不会自己寻找快乐。 无论我怎样的坚强都总在受伤，但是，无论我怎样受伤都总有自己的梦想，一直都有，任何时刻。

其实我一直都不了解我自己，曾经的忧郁或许让我至今都难以缅怀企盼过往和将来，写这些东西是由于我晓得你们都看不到，所以我才这样的肆虐揭开自己，也许过不了多久我还是会删去这些文字，每一篇文字都是我的一种记忆，也许多年后还想着回味，也许我没有可能等到多年后……