写给死去的爱情

一直以来，我就是个很乐观的人，对什么都看的开放得下不计较那么多，谈过几次恋爱，但是都不是真心性的，只是因为自己以前想法的幼稚妄想着可以因此而去报复某人证明给某人看：没有你我活的照样好好的。大家都觉得我很乐观很开朗一天到晚傻傻的嘻嘻哈哈的，可是正如你所说得其实我心底里不开心的事比谁都多。那是因为你不知道一个人被伤害的深了，需要用层层外围来掩饰自己保护自己。只是当我如此的信任你，脱去我那层层的保护物，你却那么出乎意外的捅了我一刀。你怎么可以这么对我。

我以为自己不会怎么样，以为自己也会像你所说得那样一点都不在乎，可是当我看到看到你那条短信后，我竟然难过的快要死掉了，就好像小燕子经常对五阿哥说我幸福的快要死掉了。我不是应该一点都不在乎你的吗？我不是应该只是小小的伤感感慨下就够了的么？我以为自己不会哭，可是我还是哭了，我在天台上一直哭，一直哭，直到哭道听不清楚那是我的哽咽声还是雨声。以前看电视的时候经常会看到只要女主角一失恋哭泣，天空必定会下起大雨，一直觉得这个情景好假，可是昨天才发现假的不是情景，而是自己的心态，天若有情天亦老，真的，天空是有感情的，因为天空都知道我难过，所以它也下起了雨。

我边哭边告诉自己：要坚强，哭过了就好了，睡一觉就什么都没事了。可是早上一醒来，我的眼角又开始流出了泪水，我躺在床上哭却又不敢哭，因为我怕自己会失控。至今，我只为俩个人哭过，一个是他，一个是你，但是同样的我因为他哭光了我所有的信任，我为你哭光了我所有的勇气跟希望。

昨天晚上我做了一个梦：梦到自己掉河里了，你跳下来救我，可是你知道吗，在梦里我竟然宁愿溺死也不要你来救我。你手掌的余温还在，只是你心口的温度不在，那一冷就什么都冷了，包括我对你的依赖我对你的信任。原来有的时候生命的脆弱不是因为自己的放弃而是因为要面对那个你不想面对的人。

我一直在单纯的看世界，看爱情。我总是觉得俩个人在一起不需要其他东西，只需要大家彼此在乎关怀爱恋就够了。以前一直觉得要是有个人能像王贵那样，那么哪怕他没钱，农村的，不帅的，落魄的，只要他对我好，像对安娜那样好，我都愿意毫不犹豫的嫁给他，我一直在找这样的人，我以为我可以做你的安娜，但我发现你并不愿做我的王贵。原来很多事情只是我的个人想法，而在你眼里，你考虑的是更多，即使你从来不愿告诉我。

你不用担心我会怎么样，真的，有了第一次的经历，我的承受能力还是我的抵压能力都是很强大的。我的生活还是会继续原来的轨道，只是我的轨道上目前再也不会有相信俩个词。我会好好地生活，我不哭我不吵我不闹，每天开开心心的大大咧咧的说着没心没肺的话做着没心没肺的事。我会缓过来的。

我很好，我是一一，只是我也不在是你的一一了。