他是我哥

他是我哥，认的哥。因为打小没有哥哥，所以一直希望有个哥哥能爱我，疼我。他长得不帅，其实应该说是走到大街上都不会引起别人再多看一眼的那号人物，我一开始就不喜欢他，因为他长得太平凡，平凡到我没有多余的心去注意他，对于不感兴趣的事，我总置身事外。

虽然我亦是和他一样如此平凡，可我还是希望成为我哥哥的人长得帅。那样身为帅哥哥妹妹的我会感觉很自豪。原谅每个女孩的虚荣。这并不是有什么外貌歧视，这只是裁定女孩子对于美好事物有更好的印象而已，所以我不仅希望有个哥哥，而且还希望是个帅哥哥。而他却不能进入我把他当我哥的标准中，我也不知道他后来怎么成了我的哥哥。连他什么时候开始称呼我为妹儿也不知道，但我从来没有叫过他哥哥，始终都叫他名字，也许我从一开始就没有承认过他是我哥哥吧，而那么长时间他竟然没有发现。不知是真没发现。还是真没在意。

其实我们相处的时候并不长，我们的交集就仅仅在于那时是同事。才会常接触， 他对人很好，对我更是好，什么都为我着想，只是我并不接受而已，一个不放在心上的人，相遇只能说是生命中短暂的过客，就不会想多接触，而他只能成为我人生中这样待遇的人。

离开那公司后。他会常常打电话来给我，说妹儿长得这么漂亮，一定有很多男孩子追。说若找男朋友了一定要带给他看看。不管怎么我是他妹儿。有男朋友了当哥的一定要把好关。不能让我被人欺负。说以后他要找个和我一样温柔的女孩子当老婆。那样才不会面对吵架的场面，说很多很多关于我的事，而我也就被动的应付着，我不喜欢撒谎，可面对是我哥的他，我常常撒谎，好比有时他会约我出去玩。说我离开公司后就没有见过面，怪想我的， 可我不喜欢单独和他呆在一起，所以我一次也没有答应。遇到这样的事总会找理由搪塞过去。

人总虚伪的。即使面对我不喜欢的他。我也只会假装不知道他的好，人都说只要撒了一个谎。就要用100个谎去圆，那时的心境就是这样，后来他打电话给我，我就会常常心不在焉。我不喜欢无语的沉默。那会让我觉得很别扭和尴尬，以至于他再次打电话给我的时候，我都是选择性的才会去接，当然这又要靠另一个谎言去解释，为什么没有接到他的电话诺言真无法让人释怀。我想人生最痛苦的事莫过于活在愧疚中。心虚的心情完全可以让心跳静止

我知道他是喜欢我的。只是他没有说。他没有说，我也不去把这层沙纸戳破，我是个遇事常逃避的人，若能躲开那是对我来说最好的结局，可是这个想法最终没有入我的愿，在我来外地不到半年的时间。他终是说了。说他一直是喜欢我的。从见到我第一眼就喜欢我，直至现在，一直没有变过。我能怎么办？我只能说他是我哥。不能有其他的想法。

我终是残酷的吧，即使他的要求是以后会把我当成妹儿看待。可那样的机会我没有给他，我说过我是个遇事逃避的人。就因为他说了那句话。我就不能再坚持会有兄妹之间的关系，而且我本就没有把他当我哥。真的。一直都没有。可是他没有机会听到。因为那次后我就开始躲着他。他的电话，简讯一率不理。蛇的本性不就是冷血。我想那时的我完全示演了这个角色。

事过境迁。物已人非。若有一天在街上我见到了他，不管我幸福与否，都不会和他打招呼。这是我的选择，必须失去他这个把我当妹儿的人。既然是选择，就要付出该有的代价。只是可惜了他的一片好心…