活着好累

才发觉，自己变得越来越多愁善感。

2010高考结束了，心理有一种说不出的痛。我，09届的化学生。还记得6月9号那一天，上午物理生、生物生们的“好简单啊，140都有了”，还有老师们的“今年是最后一年（制度改革），他们教育部门也不想以残局收尾，一定不会为难我们化学生的”，“去年已经难了，今年一定不会再出现这种情况了”。我们期待着，憧憬着，希望下午快快到来，好一展身手。结果，一切都失控了。当做到第二卷时，那种茫然，无助，煎熬，痛心垂首，脑袋越发变得空白，眼泪硬是从眼眶中奔出来，拼命地找能够填下去的空白，找能够多拿分的空，可一切都是徒然，根本就无东西可填。完了，一切都完了，我该怎么办，怎么办！不是这样的，不是这样的！怎么可以这样对我们化学生！墙上的指针在不断的飞速旋转着，我们的冷汗一直在狂飙，我们小心、小心再小心地审题，希望能找到更多的信息。很糟糕，什么都没提取到。疯了，快疯了！就这样，高考的最后一科结束了。考完化学出来的那种欲哭无泪，心已碎成末，绝望到整个人就只剩下一具没有灵魂的躯壳，艰难地挪动着脚步。好想就地抱头痛哭。每个化学生的脸上都是无声的泪痕，呆滞的眼光，就这样子，谁也没有说话，就这样子，忍着，憋着，沉浸在只有我们知道的痛苦中，离崩溃只有一步之遥了。

接到妈的电话，无法自己，失声痛哭，一下子就崩溃了，什么底线都没有了。把心里的悲愤，绝望全部都释放出来，那种撕心裂肺，划过灿烂的蓝天。

分数出来后，很不甘心，平时不怎么好的同学都一百多，而我这所谓的优秀生竟然是和他们持平，甚至更低。不公平！这就是命运吗？

就因为这化学，我的分数只比重点线高7分，勉强选了个还算好的二本。

轻装上阵，颠簸了几个小时的车程，来到这个陌生的地方。

这里，好陌生，没有一个我熟悉的面孔。我恐惧，我不喜欢和陌生人交流，我不喜欢交朋友，不喜欢说话，还不喜欢学习。这里离家太远，我总是无法控制地想到家人，想到家里热腾腾的饭菜，暖烘烘的被窝，想到家里的小狗，懒猫，想到家乡的小溪，想到家乡的同学朋友……我在无人时的宿舍放声痛哭；在有人时的宿舍，无人的洗手间低声抽泣，谁也不知道我曾经哭过，刘海的遮盖，谁也看不到我红肿的双眼。我曾经在心情上更新“我很想家”，被责备没志气，没用，没出息……以致我以后的想家只能在心里酝酿，发酵。

学校的所有条件都很好，可是，却无法留住我的心。我排斥它！因为我在这里受到了我人生中最大的委屈，承受了人生中最大的挫折，出现了人生中最不想面对的状况，受到了人生中最差的待遇……它好，但它的好不属于我，也从来不会为我停留。它的好总是在我的身边上演着，身边，我却不沾边。

我厌倦了学习，我学不进去，我没心思学，我无法学。我逃课，不交作业，宅宿舍，独处，发呆，想到没人的地方，想从12楼跳下去……

现在学的都是物理，学了几年的化学竟然完全放在一边了，很不甘心，想转到化院，却因就业问题而放弃。物理上课听不懂，作业不会做，有种想立刻疯掉的冲动。很快就要考试了，做好了全部挂的准备了。

我的身边有一个超级幸运的人，我在她身边，只是更加衬托出我的不幸。好凄凉……最幸运的人和最倒霉的人站在一块，幸运的却只会更幸运，倒霉的还是很倒霉。上帝很不公平，在于对每个人都不公平。反对，上帝喜欢眷顾某些人，至于是哪一些，谁也无法给出合理的解释，反正就是那些人……

以前的我是我周围的人之中最优秀的，现在的我是我周围的人之中成绩最差的。差距，就这样一直在拉大，我已无力去使它缩小，我也不想。我已经没有什么活着的动力了，一切的一切，都只是云烟，看破红尘，天堂就不远了，或许，地狱也是不错的选择……

一切的不顺，我忍了，我的一生一直是在不幸中前行，心好累，好累…莫名地想就这样离开，就这样，一切世事与我无关，不用再为所有事情而伤心绝望。经常生病的身体，锻炼了还是于事无补，甚至越来越糟糕，实在是已经经不起这般折腾了……

爸，妈，女儿对不起你们……家人们，好好活着，可惜上帝没有分到好运给我，要不然全部送给你们呢！

你们一定要幸福！！！