我不曾珍惜

今天又独自一人闲坐在家度过了一天，而我的心却很难受，想起种种往事，那种失落和寂寞孤独的感觉就更加强烈。我不是个完美的人，且毛病多了点，但总体还算个实在人。年近25岁了，却还有这孩子般的任性。有时候遇上一些成熟的问题就总想着逃避，既因为害怕去面对那些未知的东西，也因为害怕担负不起责任。有时候刻意装傻充愣，也有时候去刻意伪装自己，虽然自己伪装的很不自然。

这几天我刚刚经历的失业的感觉，才工作不到一年就赶上了这种政策，虽然不好受，虽然偶尔会在朋友跟前发发牢骚，但这种临时性的工作的丢失对我来说还真不算什么。和朋友这几天在一起聊天，但有些事情我从来都没提过，不是因为是什么重大秘密，而确实是没办法说，那就是我的感情问题，这对我来说是几乎没法说出的苦。对于自己的感情，我很少提及，因为那是我人生道路上的一个障碍，我甚至于还没学会怎么去处理和面对这个问题，更不用说追与谈了。但事实是自己从小在城市长大，家庭条件、知识见识也算可以，又不缺少什么，却连一次恋爱都没谈过，这种事情还真是很丢人很可笑，所以这是我青年人生的一种缺憾。

还记得前些天天和父亲坐一起喝酒聊天，借着酒兴，才说起了自己的感情问题中的一些苦水，但即使喝的有些头晕，却仍然不愿提起一些东西，那也算是我第一次放下架子没有拐弯抹角、东拉西扯的谈论这个问题。想想自己确实错过了很多机会，而很多时候明明自己很清楚爱情就摆在面前，明明知道怎么样去升华，但是在那一刻却不由自主的装傻充愣、故意去装作无所谓或者当成儿戏或者深深埋藏在心底让谁也看不出来，即使是自己从内心非常喜欢的姑娘，即使是内心多么火热但我还是要回避，事后在一个人慢慢后悔。虽然没有真正谈过，可我多少能理解一些东西。我不知道自己恐惧什么，但我内心一直渴望出现一个让我喜欢并能很直接对我说出来的人，也许这样我才能打破这种障碍，可我知道这种事情对自己来说很荒唐。感情的事情男人就应该主动，但我却是一个有感情障碍的洁癖的人，也许这和我从小看着父母吵架直到离婚有很大关系。虽然我曾今追过那么几个姑娘，但我感觉那根本不叫追姑娘，那简直是对自己不满的一种表现，是对自己感情自我压抑太久的一种神经质的发泄，因为其中好些我甚至连一次话都没说过，那样的状况下我根本不能明白自己是否是真心喜欢人家，也不明白和对方是否合适，结果就是什么也没得到，然后马上就没有感觉了。而在感情上让我至今悔恨的发痛的还是那些有希望的，却由于自己性格的原因刻意逃避所失去的，或许当时伤害了对方我还不知道呢。

到如今，我一个人时总会想想自己的感情，偶尔潸然泪下，我感觉内心就好像由自己套了个的紧箍咒似的无法挣脱。走在路上，看着那些许出双入对的人，总有着一丝羡慕；听着他人谈论自己的感情问题的时候，也有一丝羡慕，就算是失败的恋情，毕竟曾今有过。很多时候我只能在玩的过程中去遗忘一些东西，然后自欺欺人的安慰说缘分未到。