与你无关的那些日子
刚进屋眼镜就蒙上了一层白，我把双手放在暖气上反反复复的搓着，窗外开始下雪了，天色昏黄，突然想起你了，眼睛干干的，有想哭的心情。我们早已是陌生人，从去年的秋天开始我就光荣的恢复单身了，一个人吃饭，上课，听歌，坐车，这样的日子已经一年，生活其实这么的简单，只要习惯了一切都没什么关系。有的时候在学校还是会看见你，不过机会少之又少，我每次都走东边的楼梯去上课，因为你的教室在走廊西边，食堂也很少见到你的身影，不过今天中午看到你，你在打电话，你的手机上还挂着那个蓝色的傻傻的鱼，我有点想哭，结果是笑了，左手伸到口袋里捏了捏我的粉色的傻鱼，好像我们还是一起的。其实只是好像。
刚分开的时候我把眼泪都流干了，可能是因为哭的太多，加上戴隐形眼镜时间太长，有很长一段时间我得了结膜炎，眼睛红肿的吓人，每天戴着墨镜，走到哪里都有极高的回头率，但是我没有刻意对熟人解释，否则第二天就会传出新闻，某女因为失恋伤心过度而失明。相反，知道你不会回来了的时候我开始给好朋友们发信息，语气轻松，说我又自由了，以后和大家混在一起吧。大家说没事，旧的不去新的不来。可是后来我一直都是一个人，朋友们每个人都各忙各的，虽然偶尔发短信的语气好像彼此还很亲密，按着键字的指尖越发冰凉。 2008年圣诞节小P来北京，我在西站广场上看见她穿着米黄色的大衣，拖着行李箱快步走过来，大风把她的头发吹乱，很好看，像是欧美街拍。我们在新中关二楼的麻辣诱惑吃火锅，玻璃窗上的雾气白白的，小P用小指在上面写了一行字，彼时我只知道她在学法语，我看不懂那些带着貌似声标的字母，后来有人告诉我cest’ la vie的意思，直觉告诉我那天小P写下的就是这句话，虽然没有记忆作为考证，我的记性向来很差。其实这句法语很俗气了，好多人都会拿来用的，cest’ la vie，这就是生活。在她小指划出的透明窄缝里，我看到灯火通明的城市，我说，天冷的时候总是容易想起小时候。她说你就不打算回去看看。
10岁那年我妈妈的工作调到北京，我跟着妈妈离开老家，渐渐的口音变了，那时过年回去过一次，亲戚们惊奇又好笑的叫我说话说话，然后他们互相恶俗的笑着，说你看这孩子口音都变了，京腔，北京人了。围着，好比看着一个会杂技的猴子。妈妈咧嘴笑，眼里的鄙视却被我捕捉，那一刻我感觉到我们永远不应该再回去，我们和他们不在同一个世界。直到很多年后的一天我翻开户口本，户主一栏赫然写着妈妈的名字，简单的两页纸，原来早已经是两个人的家了，我默默把它放回原处，当作什么都没发生。后来在老乡会上认识你，我们竟来自同一个城市，你说你也是小时候跟着妈妈来北京，然后我们说起了各自点点零星的关于老家的记忆，少的蹩脚，要离开的时候你说我送你回去吧。出了酒店，人们三三俩俩喝的醉醺醺的，唱着，向学校狂奔回去，我们走在人群的最后，默契的都放慢脚步，直到和他们越来越远，你说，能把手机号告诉我吗。借着路灯的光我看见你好看的睫毛，你很紧张，我故意盯着你，然后我们都笑了。你一直送我到宿舍楼下，我把手机号留给你，我说明天下午我想去看电影，怎么样。你的表情很惊讶，然后点头，还是我熟悉却始终捉摸不透的笑容。即使我现在不能那么清晰的记起你每一个表情，但是想起你的时候的感觉依然鲜活、深刻。
前天中午上完课我就回宿舍睡觉去了，后来被手机振动吵醒，下午五点的天气预报，窗帘是拉着的，但还是看得出外面已经黑天了，安静的，我听见下铺阳阳细微的鼾声，看来黑白颠倒的不只我一个。我裹上外套披头散发的跑到西门门口的重庆小吃，要了一碗酸豆角盖饭，店里人出奇的少，我戴上耳机，边吃边听收音机，下午的97.4，放着五月天的《天使》，实际上我对这首歌并没有什么特殊感情，也许是天气冷的缘故，一点点音乐就能让人变得更脆弱，某个瞬间我眼睛里涌出热热的液体，滴在冒着热气的酸豆角上，这样的场景让我想起了电视剧里可怜的女主角，我想我当时一定很狼狈，于是顺势哭下去了。离开重庆小吃的时候脸上满是热气，一个人绕到很远的天桥上吹吹风，看见川流不息的车辆，扶手冰凉，耳边是北京冬天的风，我感觉到自己的头发也在风中飞着。其实很久没有小P的消息了，那次她离开北京之后直接去了珠海，说去见朋友，也许是网友，今年春天我接到她的电话，借了她一千块钱，再后来就没有联系过。始终我的身边总是空气。孤单总是没个定准，说来就来，我越发的感觉自己特孤单，越想哭。站在天桥上的时候矫情的想到你会突然出现，看见孤单落寞的我，然后发现还是会心疼，走过来抱住我说老婆我们和好吧，是我错了，是我不好，对不起对不起。我想着，微微的笑了，好傻啊，像个幼稚的小女孩。就算是小女孩也不能太任性了。还没等眼泪擦干，听见蹲着摆摊的男人说，小姐看看皮夹吧，送给男朋友，然后一路又被塞了各种传单，满载而归。
刚回到宿舍，隔壁的甜蜜女人就敲门来窜寝了，说着她和男朋友J的甜蜜生活。我们曾经是四人组，而如今只剩下他们两个了，彼时你和J是最好的兄弟，于是我们四个一起去过故宫，后海。那时我发现甜蜜女人可能有点弱智，现在得到了证实。在我们分手以后，她总是殷勤的往我们宿舍跑，装作很好心的说一些有关你的新消息，现在只要看见她我就钻进卫生间，剩下大狐狸应和她。那天晚上以后我感冒了，一直很难受，决定周末回家住，下午我带着重重的鼻音打电话让妈妈来学校接我，大概听了我的声音以后我妈格外心疼，特温柔的说好的宝贝，妈妈去接你，晚上想吃什么。挂了电话我哇哇大哭，阳阳走过来借给我一个肩膀，心照不宣了，这一年我一直很情绪化，在外人看来，用一年多的时间去忘记一个人可能很好笑，但我身边没有人觉得不正常，有的时候仅仅沉默就代表理解。这个时候我又觉得自己也不是那么的孤单。
晚上我和妈妈在必胜客吃饭，我开始想你了，没来由的。想起你说的死生契阔，与子成说。想起你说的，白发苍苍的时候去海边听海鸥的叫声。想起你说的，以后的路还很长，我们都还有更广阔的天空。想起你说的，分开以后我们都会过得更好。我的右手上还戴着我们在石头记买的缘石物语情侣手链。分手这一年你给我发过三条短信，两条是中秋节的祝福，还有一条是一个小小的冷笑话，结尾写着生日快乐。今年夏天有几次我看见你穿了我给你买的那件Levis的黑色格子衬衫，你穿起来真的很好看。每次见面我们甚至连个笑容都挤不出，眼睛却总是说出很多。我们彼此身边始终都是空荡的，都拒绝掉了所有新的开始。可是直到现在我们都没能重新开始。我还是很想你。
妈妈轻描淡写的说，今年过年，想回去么。两只叉子停在半空中，良久，我说“嗯”。
时间是这样薄凉的东西，你肯停下来等它，它却不肯等你。但我知道我们都没有忘记，因为那些根本就没法忘记。