不言不语就落幕了

三年的时间，三年的感情，现在静下来回想，我真的是在和自己恋爱，重要的日子，需要你的日子，你都不在我身边，我们在一个城市，一个大学，甚至一个校区，可是见面却是那么不容易。本来我以为，相爱的人，即使无聊即使没有话聊，就那样静静的在一起也是幸福的，可是我错了，我没有想过，如果真的相爱的两个人，是有聊不完的话的，可是我们，从最初的所谓热恋到现在的所谓疲惫，都没有什么话题，甚至，偶尔相聚，也只能是你看着我我看着你，这样的感情，真的很让人见笑。

我知道错不在一个人，我知道我也有错，面对你，我始终没有将自己的心态放到最好，总是会情绪失控，却在控诉的时候还说是因为你，是在乎你，确实有这个原因，但是我太过于苛求了我知道，也许我们从最初就好好相处，从最初就减少两个人冷战以及吵架的次数，我们不至于变成现在这样的，你虽然爱玩，但是你还是会关心我，虽然很多时候我觉得该收到你的关心的时候可是我并没有感觉到你的关心，但是你说你都放在心里的时候我应该相信你的，也许真的是男人和女人对待感情太不同，也许你真的在心里关心着我，虽然你会玩到忘记和我吃饭，虽然你会玩到忘记陪我，虽然你会玩到忘记你还有个女朋友，这些，我都不该那么生气的也许，毕竟马上毕业了，毕竟毕业之后我们的工作还算是在一个城市的，也许我们好好维护的话，我们会有不错的将来，但是，我们没有，我厌倦了那些自己独处的日日夜夜，厌倦了那些在想你的时候你却不见我的记忆，厌倦了一切的一切都活在憧憬活在回忆的岁月了。并不是我有多计较，是你真的太不在乎了，三年的感情，难道对于你来说还是不够深么？如果不够，那我算什么？为什么还是可怜兮兮的留在你身边，等候你的召见？

我真的很可怜，我放弃了那些对我好的人，却死守着这份看得到却得不到的爱情，有时候我会觉得委屈会和你哭和你闹，你除了厌烦就只觉得我在无理取闹，如果你不肯在乎我，我还有什么理由留在你身边呢，我始终在想这个问题，大概有一年半的时间，我真的在努力去离开你，但是次次都以我的失败告终，现在呢，今天，端午节，我打扮好了在等着你，等着和你一起吃午饭，而等来的却是你已经吃过饭了，那我算什么啊？我们之间算什么啊？我们如果是情侣，哪怕是陌路的情侣，是不是也会在今天见面吃饭啊？可是你呢，是怎么想的怎么做的？我很想原谅你啊很想好好呵护好好维持下去，可是你这样做了我还有什么颜面再犯贱下去啊？你堵住了我的去路，我只能离开你的世界了，对么？如果我离开了，如果我真的离开了，你，会不会想我？会不会像我想你那样强烈的想我？我真的很讨厌香烟，可是想念你却又见不到你的时候，我除了抽烟来排解我自己我真的找不到别的方法了，而且你不管我，你不管我抽烟还是逛夜店，我要怎么做你才能重视我？现在想想，我这么作践自己真的很不值得。

男人，也许真的有好男人吧，看着别人的男朋友好，我真的会羡慕，可是也许私下里他们也会和我们差不多吧，偶尔幻想，是不是也有人羡慕曾经的我们呢？你从没有一次把我写进你的日志里，你说你不爱写东西，我只能相信你，看着从越来越少到现在已经没有的电子邮件，渐渐我会平静，看着男生在日志里写下与恋人之间的喜怒哀乐，看着失恋男人在日志里写的那些长情，常常都让我羡慕不已，虽然也被其他男生写到日志里，虽然也有人默默的奉献，但是你没有，所以我羡慕，可仔细想想，这些又能证明什么呢，偶尔的聊一句，那些我以为的好男人长情的男人，还不是要我QQ要我电话么，其实没什么好羡慕了，虽然你不会对我做这些，可是我相信你，不会像他们这样随随便便聊几句就要人家的号码了，所谓的长情，还不是长到下一次开始就结束了，女人就是太感性太表面，现在想想，看到的东西并不一定都值得相信，要用心，才行。

在毕业来临之际，我们就给这段本该早早夭折却拖延到现在的恋情画上一个句号吧。我们都要自重了从今以后。我还是会希望你幸福，如果你真的幸福，我真的会羡慕会嫉妒，为什么别的女人可以在你身上得到我得不到的幸福。