我已看透风景，只想你陪我看细水常流……

我已看透风景，只想你陪我看细水常流……

这是个很悲哀的世界。

我没有在其他城市生活过。沈阳，那也不算生活，那只是呆在校园里而已，对那个城市的生活，我是一无所知的。而这个海滨城市，不觉间已经在这里呆了6、7年。也曾开心快乐，也曾无忧无虑，也曾有很长很长一段时间以为自己不食人间烟火，以为自己跟别人都不一样，比如骄傲，比如顽固……而当一切已经如过眼云烟般消逝的时候，却发觉过去的这么多年更多地只是虚度了光阴，留下的，只是如同我现在每天睡觉的地方一般的杂乱，一般的一地鸡毛。什么都没有，就算是我一直以为的我已经拥有的淡看一切的心态，也在这一刻被击打得支离破碎，落花流水。

还没有落花流水。也已经落花流水了。

是的，这一刻。

我已经记不起来上次这样的波动是在什么时候了，也许是我不愿意记起吧。很长一段时间，我都天真地以为我已经可以做到不以物喜，不以己悲。我也悲观地以为我不会再对任何人有稍多一分的兴趣，只是我的确很无所谓这样的悲观。这样，没什么不好吧，真的没什么不好，简单，不正是最好的生活吗？

所以我才说，如果再年轻几年……

这是段很艰难的时间。

我从不曾想过我也会有今天。一直以来，无论开心快乐，还是痛苦郁闷，至少，我的心情是可以自己控制和把握的，我放声高歌也好，借酒浇愁也罢，幼稚也好，年轻也罢，我的心里都是很清楚的，清楚地知道我自己在做什么，哪些该做哪些不该做。而现在，虽然我依然拥有我的内心，和我的主意，可是我完全不知道我是否真的能坚持我的内心——我一直认为的我纯净的内心。

我不知道是否还应该为伟大祖国伟大的五千年文化而骄傲自豪，真的不知道。

也许人的命运真的是注定的。

我记得小时候我那次掉到井里去仰望天空，我已经失去了恐惧全是绝望的时候，我却突然看到了水面上漂浮的那根稻草，于是我奋力的要去抓到它，然后我抓到了岸边的马蜂窝，然后我从井里爬了起来，虽然满头是包，但是至少爬了上来。

而现在，在我已经麻木的时候，已经不再有任何希望的时候，却就这样你出现在了我的面前。于是，我以为我永远不会再掉到井里去了，我没有像小时侯那样失足，却还是结结实实地掉了下去。我也同样很平静，没有恐惧，也没有绝望，你能听到和看到的，仅仅只是我平静的声音和也许爽朗的笑容。这一次，我没有看到稻草，我想，我依然会满头是包，但爬起来的机会很小。

我不知道是应该感谢还是感慨，唯一知道的是，我该好好做好我该做的，在不打扰任何别人的情况下，因为这一切，只是抒发我自己的心声。也许，我能够抒发自己心声的机会不多了。

你在说很多话的时候，我都以为是在说我。比如你说，你表面上笑容满面，但是心里很苦。我不知道你为什么苦，也许也知道，也理解。

我也一样，只是不会有别人知道和理解而已，我真切的感受到自己拥有的那样一种痛苦，却是种说不出来表现不出来的痛苦，只能自己一个人慢慢地去消化，和分解。

我是希望，这样的温暖和舒服，久一点点，一点点，仅此而已。