你是我美丽的邂逅与错过
一次不经意的点击，让我们在茫茫网海中相遇了。网海的人千千万万，在这个千万人中惟独遇到了你，这怎么能说不是一种缘分？又何尝不是一种幸运？和你从陌生到相识相知，不管是上天的安排，还是命中注定；不管是前世的渊源，还是今生的缘分，都给我们带来了无数的温馨，让人难忘怀。
从一开始每次看到对方在线都是一个简单的笑脸图片，随着时间的推移，你看到我每次在线都是在听歌，你也会偶尔的给我送上一首你最喜欢的歌。在我的农场里，会偶尔的收到你送给我的花：有百合、有菊花、有蝴蝶兰。但花中却惟独没有玫瑰。我很感动于你的细心。几个月下来，彼此依然发出一个个微笑的图片，虽然从未有过任何的交谈，但每次看到你在线都会感觉到无比的温馨与亲切。
记不清是从什么时候开始，当见到对方在线时会有相互简单打招呼，和一些平常却温暖的问好。但聊天从来不会超过十句话。有一次不知道为什么，你竟然和我聊了有始以来最长的一次。你说你是个和别人有着不同经历的男人，我说我感觉到了你是个有故事的男人。你很惊讶，你问我为什么有这样的感觉。其实我自己也说不清，只是玩笑着说是女人的第六感觉告诉自己的，你对我说：你是一个在监狱里呆了十六年的男人，到2008年才出狱的。你问我会不会因为这样看不起你。我毫不犹豫的回答说：不会，那只是因为你年轻气盛，一时冲动才犯下的错误，那些都已经过去了，只希望现在的你有颗上进和向善的心。而且我相信在你的努力下，你会得到属于你的那份幸福的。你问我：是否会一直为你加油，我坚决的告诉你，不管发生什么事情，也不管经历过多少年，我的祝福都会一如既往的陪伴着你，会默默的为你加油。我们真诚的交谈着，聊得非常的融洽。当看到你下线后，我在第一时间里更新了我的心情：“英雄不问出处，豪情不问陌路。”
就在那次畅谈后的第二天，你把手机号码留给了我。同时希望知道我的电话号码，因为你很少上网，希望能偶尔电话联系。不知为何，从不愿意把电话号码告诉网络中朋友的我，既然会没有丝毫的犹豫就给你发去了我们之间的第一条短信息。从一开始简单问好，到后来的一打就是一两个小时的电话。我也不知道为什么会和你有说不完的话，在短信里，在电话中，我们有开心的话题，也会为某句话有激烈的争吵。但那感觉却很好。有一次你开着车却忍不住给我打电话，我是个特别喜欢笑的女人，在电话里我开心的和你聊了好久，当挂断电话后，你的短信接踵而来：“情不自禁的把车停在路边，任自己在你的笑声中淹没，那感觉真的很美。十六年的牢狱之灾让我不知道什么是快乐，甚至不知道怎么笑，但有了你，我一定会努力的让自己快乐起来，让自己学会笑！”试想当时的你是在怎样的一种心情下会有如此的感受给我发来如此的短信啊？我庆幸自己能带给你快乐，带给你念想，我明白：念想是深藏在内心深处最深切的渴望， 能促使你找到动力。
我们都沉浸在彼此带来的快乐中，却不知一件糟糕的事情因此而发生了，因一次你一直不停的给我发信息，一时疏忽，让梁上君子钻了空子，把你随身携带的包给顺手牵羊了。所有的证件和上万元的现金都不是问题，重要的是你那几十万的货款单，给你造成了不小的损失。当时的你几近崩溃。在派出所报案出来后你任何人都不想见，任何人的电话都不想接，你说你只想见到我。但我却抽不出时间去见你，你竟然在我家附近坐在自己的车里呆着，哪都不去，你发给我的一条条短信让我心疼不已。最终是你的那条“我现在很需要你”的信息，让自己放弃了我上网不见任何网友的原则，当我第一次在你的车上看到你的时候，你就象个受了委屈的孩子，眼睛红红的，一脸的憔悴与疲惫。你的样子让我心生怜惜，当你伸出手，我没有拒绝，很自然的握住了你的手。你明白我见你的不方便，所以见到我后马上就让我回家了。当时天空飘着毛毛细雨，你想下车送送我。可我却怕让熟人遇到会产生误会，所以拒绝了你，独自一路小跑着回到了家。可你却倔强的坐在车内，任凭我在短信中怎么劝也不肯离去，而是一直坐在车里不停的给我发着信息。你说你怕以后我不再见你了。我说我会见你，但我要见到开心，快乐的你。遭受损失的你很沮丧，你说你什么都没有。当时的我只希望你能尽快的摆脱遭受损失的沮丧心理，而且事情又是因我而起的，我很自责，很内疚。在短信中我说你不是什么都没有的，因为你有我。当你看到我的短信后，你马上拨通了我的电话告诉我：就因为这句“你有我”给了你很大的信心，你突然就想通了，甚至还说庆幸自己的这次的损失，因为你失去的只是芝麻，而遇上了我这个金元宝。要是没有这次的损失，就不可能见到真实的我，所以你庆幸，你要好好的珍惜。当时就答应我发动了车子回家，到了自己的住处已经是晚上十一点多了。因为一天没顾上吃饭，你在店里要了个堡仔饭，说是为了庆祝见到我，要让自己全部吃完，在电话里我感觉到了你很轻松，几乎没有一点遭受损失的痕迹。有的只是开心，我也放下了悬着一天的心，但我却从此失眠了。
于是，在以后的日子里，我们仿佛像是初恋的青年，每天都怀着激动的心情企盼着短信和电话的到来。我们的聊天内容也日益扩大，逐步达到无所不容，无所不涉及的境地。我们之间有许多的共鸣和共同的渴求。在现实中，拼命保护的那点看法和隐私，都被我们主动地向对方透露，而我们却丝毫没有被窥探，被耻笑的尴尬。在彼此真诚的交流中，不知不觉中度过了原以为难熬的时间。在我的印象中，你对从不说半句假话，只要是我想知道的，你都会毫不隐瞒的告诉我你的一切，你的家庭，你的工作。甚至你那段单纯的初恋，还有和慧刻骨铭心的爱情，和现在小你十七岁丹无奈的婚姻。但你最不愿意我谈及到现在的丹，甚至说自己和丹在一起是饥不择食，说自己品质低下。不！我不要你这样的贬低自己，我能理解你。有一次因为我说让你好好的对待丹。既然在一起了就要坚守，要做一个有责任心的男人，你既然第一次对我发脾气，甚至骂了我一句很难听的话，当时我很生气，把电话挂断了，你马上发来信息说：“对不起！”记得吗？我们约定过的，我们对彼此都不言谢，不说对不起的！第二天我把自己的手机关了一天。不知道是在和你生气还是和自己在赌气。但我一天的心情都非常的难受。晚上你在网上找到我，你说我和你生气，你就一整天做什么事都不顺利，求我开机，甚至激我说是我担心在接到你电话就会投降。是啊！对你，我真的气不起来，开机后又是长大两个多小时的通话。
你是个感情细腻的男人，在短信中，在电话里。每次谈及你的家人你从来都不带“我的。”而是直接的说是在妈妈家，或是哥哥家。你说你已经把我当成了心目中的老婆，在你的QQ里，你把我放在家人里面。还记得吗？一次你在你父母家，竟然当着你妈妈的面给我打电话，还亲切的叫我老婆，问我想不想你。当时伯母还真以为我是你那新婚才二个月，身怀有五个月身孕的丹，就要和你抢电话，想问问丹的情况，关心那即将出生的孙子，吓得你赶紧把电话给挂了，换用短信和我联系。我问你怎么当着伯母的面给我打电话，你回答我说“难道我想你还要看场合吗？”我真的好感动。我的心每晚都在电话中被你那一声声的：宝贝、亲爱的、老婆所征服。你说你不只是喜欢我那么简单了，你说你爱我！记得你送给我的那首刘德华的《爱你一万年》吗？晚上你发信息给我说：“宝贝：爱你一万年我真的做不到，但我绝对会爱你一万天，我会把你当心肝宝贝来疼爱！”我被你的痴情深深的感动着。你说要我等你，要我什么都不用管，你会处理好一切的。我是个被爱伤过的女人，我也渴望拥有一份真爱，我甚至会幻想着和你在一起的日子。但我的理智告诉我，现实不允许我们再继续，尽管我已是自由之身，但我不可能放弃我现在拥有的一切，我不能为了我那所谓的爱，所谓的幸福而放弃与我孩子相处的机会。我更不允许你把我曾经受到过的伤害，受过的痛苦让你活生生的在丹的身上重演。你在短信中冷冷的说：“所谓的幸福，说得真好，但如果我不幸福，那绝对是拜你所赐！”我的心被你深深的刺痛着。每天在期待，在不安中度过一个又一个不眠夜。有人说相爱是幸福的，可我却感受更多的是无奈。如果可以，我宁愿我们还只是那看到对方只送出一个过微笑图片的我们。
现实的无奈，让你同样感受到了压力和痛苦。你在网上你给我留言：“还是不再见面了吧，对我们都好！”你说这段日子以来，我们的心都很累，也许平平淡淡才是真。我感叹于你的理智，或许人都是矛盾与理智的结合体，尽管我的心一直在挣扎，可当你真正说要放弃的时候，心中却有着太多太多的失落。但还是很欣慰你能有这样的决定。因为我明白：现实决定了我们不能拥有彼此。我说不管以后会发生怎样的事情，我还是会一如既往的关注着你，祝福着你。在我枯燥的人生中，你是我生命中的一次巧合和偶遇。我的世界里你来过，虽然时间很短，短得来不及做一次深情凝望，你巳悄悄转身，来不及紧紧拥抱，你已经默默离去，来不及做一次爱的宣誓，你巳开始告别。 你将成为我生命中美丽的邂逅和错过。你的世界我也曾存在过，却为不能读懂你内心的沉默而遗憾。或许以后陪我的将会是另一种漫长的寂寞而忧伤的日子。但我不后悔认识过你！
人有远近，缘有深浅，能与你相遇，相知是多么的不容易，虽然现实不允许我们相守一辈子，但我们毕竟都因为对方的存在而快乐过，人生注定就没有完美，或许有遗憾才会感觉到它的珍贵，就让我们之间的这份缘成为放手后的风景，让我们这份不能拥有彼此的遗憾化成为我们最真诚的祝福吧！