你在我心里已无法抹灭了

蓦然回首，寂寞中，我又度过了几多岁月，但我的心情却一直难以平复，面对现实，面对自己，我竟束手无策，无可奈何。什么时候，我才能够走出那情天恨海的罗网？难道，难道是我前世的孽缘，才注定今生要为她伤悲、流泪？如果真的是这样，如果我的泪水真能赎回前世的罪恶，如果我的伤悲真能换得她终日的笑颜，我宁愿今生做一个泪水的俘虏，伤悲的奴隶。真的，假如她能够真正地快乐，我一切都在所不惜……

以为从此可以将过去抛弃，心安的祝福你幸福快乐，身边再也不会有任何她的残迹了。可恍惚间，睡梦中，生活里，到处都是她那抹之不去的身影，也终于发现她走入我心中有多深。曾在她面前试图出表现潇洒深沉和无谓，表现出失去她我的天空会依然灿烂，却总在真实面对她时无法逃离内心深处的那番苦楚和落寞，不堪忍受的痛楚甚至扭曲了脸上所有的表情。我又极渴望她的真诚安慰哪怕只是一个淡淡的眼神。然而，当她终于漠然地走过，我的眼眶在转身的一瞬，就蓄满了孤芜与失落……我真的已经失去了她。孤寂的夜晚她再也不会出现在我的身边，陪我聊天；无助的灵魂再也不能得到她温柔的声音对我的抚慰；即使是在梦里，她或许再也不会春风般出现了。我心中有一种莫名的悸动：没有她我的冬天会不会下雪，没有她我的春天会不会复萌？我好象看到了死神狰狞的面目在我的周围时隐时现，随时准备将我拖上那列死亡的快车。空气也在死神徘徊的脚步声和口中发出的极为空荡恐怖的笑声中震颤了，……在别人眼中，我似乎是一个身处逆境而坚韧不屈的跋涉者，可是只有我才明白那层刚强坚毅的外表只不过是装给别人看的，在无人时，我的内心是多幺渴望友爱和关怀。有时，我甚至产生一种想痛痛快快大哭一场、然后找个鲜为人知的地方结束自己痛苦的冲动。或许，死真的会是一种精神升华的宿命的解脱。可是，一想到我那目光中满是殷切冀盼的可怜的孩儿，我不禁又颤栗了---我可以对自己不负责任，但我不能对我的父母孩子都不负责任呀！我也明白，现在我所写的越多，我的脆弱也就会越发多地暴露到她的面前，这似乎是一种很不明智的愚者所为，而我将得到的也并不是自己所期待的坦诚以待，而也许只能是厌弃。可是，可是我无法欺骗良知。无意间我的琐微触伤了她那敏感的自尊自爱的心弦，才有了今天这样的悲剧。多日来，我一直背负着沉重的精神十字架：为什么我拥有的只能是失去呢！

一直告诫自己必须彻底忘掉一些人和事，重新开始新的生活。在新的日子里，时间流逝着，我发现我可以将过去全部遗忘，可是却唯有她，成了我挥之不去的记忆。“你不能忘记是因为你不想忘记。”可是，我现在想忘记掉那暗淡凄惨的过去又怎么能够呢？我痛苦，我心碎，也许一切的一切都是天意。肉体上的伤痛，可以用药物和休眠使其痊愈，而精神上的折磨，或许也可用香烟和酒精等暂且使其麻醉，可清醒后接踵而来的心灵上的更大的伤痛又该如何面对……心里只有痴痴等待着你一生一世，相信会有那么的一天，每天祈祷着……我想你了……雨希……