有过，一次生日快乐

蜡烛多点了一根，你的生命就又少了一年！

最近几天，QQ好友里面有好多人的生日快到了，有认识的，更多的是不认识的。我都给他们送上了一份祝福。呼呼！

祝福——离我好遥远的词。生日快乐，亦不敢想象会发生在我身上。不，我有过一次生日快乐，是的，我拥有过唯一的一次，虽然那只是短暂的一刻。

母亲，是生命的源头，但不一定就是爱的源头和幸福的源头。呱呱坠地那一刻，人的第一次生日。吮吸着乳汁，给自己力量，爱的魔力让认人迅速成长，而我呢？出生仅三天，就被生母给五花大绑地给扔了出去，扔到了现在的家庭，靠奶娘喂大，没有家人的呵护，却有他们的欢送。第一次生日就这样被他们烙上了无法抹去的泪痕。也埋下了我最憎恨这一天的不可抹杀的阴影。

渐渐，一点点成长，每当看到别人要庆祝生日时，买这买那，送这送那，收这收那，家人要聚在一起，与朋友要开Party。而一边的我，那黑暗的泪迹却在释放力量，痛得无法治愈！

九岁生日！我却收到了一份意想不到的“生日礼物”，很特别！刚好九岁生日那天，却成为了我哥的出殡日。在这个家庭里，哥是对我最好的。会时不时地给我买玩具，买穿的。一场车祸不仅带走了他，也摧散了属于他的家庭，也收回了属于我的，那本就不多的快乐回忆。这份“生日礼物”的确让我难以承受！

小学到初中，这是我过的唯一一个生日，却是这样一个特别的生日，你能知晓其中感受吗？

初中成绩还不错，整整三年，死读书成了唯一的目标。在校与书为伴，在家，电视成了唯一愿意陪伴我的“家人”。生日，这个话题早已被升学这个词所代替，而成了黑暗中偶然的光线划过！

步入高中，开始反叛，开始厌学，开始渐渐远离那个最熟悉的集体，因为在班上我已经找不到了自己所要的追求。应试教育下更不可能允许去外界追寻。

16岁生日时，那时正双休日，回家了。因为讨厌这一天，所以不想跟家里人说话，结果却因为一场吵闹结束了这天。真得开始越来越讨厌这一天。

直到18岁，那天正值放假，寝室没人，我却莫名得想庆祝这一天。我跑到校外面，去买了件礼物，我非常喜欢的，一直想要的，毛绒娃娃，我很喜欢毛绒娃娃，这次买的是一个海豚，也是我人生第一个毛绒娃娃。它陪伴我走完了高中。每天只要在寝室，我都抱着他，好温暖！

来到大学，我一直期待，等待的人终于出现了在我身边！我今生唯一的梦想终于实现了，是的，虽然这个实现期限只维持了半年，但却让我走向了最终的成熟。我是1990年2月19出生，他是1986年2月20出生，刚好那两天是假期。我依旧回到了长沙的那个小家。他陪我逛超市，买零食，还有蛋糕。那个蛋糕很漂亮，纯白巧克力样式，上面的巧克力碎花点缀使蛋糕显得有点贵族气息。碎花上面有一颗颗银色的“小珍珠”点缀。关上灯，点燃蜡烛，那蜡烛是“2”和“0”两个数字，房间里就我们两个人，红氲的烛光映照着我激动、又带点羞涩的笑容，我在心里哭了，是感动得哭了。我许了个愿，是什么，不告诉你们，呵呵！

我第一个真正的生日，真正有亲人过的生日，唯一有过的一次生日快乐。那几天我好开心，但也许这也是我人生最后一个生日。随着他放弃了我，那次生日的欢乐，被抹不干的泪水彻底淹没了……真心离伤心最近，只是没想到这伤心来得这么快，这么快，快得让我猝不及防！已经让我破碎！多一根蜡烛，生命就又减少了一年，只是我希望你能减得快一点，好吗？好吗？好吗？

今天，班上有同学过生日，叫我去，我拒绝了。抱歉，这种大众化的欢乐已经让我退缩，更何况，也许还会有我不喜欢的人出现。他们都对我说其实身边还有许多人关心你，我明白，我比谁都懂这个道理。只是从出生到现在，一次次地被放弃，我已经退却那大众的施舍或是赠予。

想对那些愿意花一点点心关心我的人说：“我的心，不习惯幸福。也许活在你心里更好，在你心里，世界就看不到我了。”在孤单中成长的我早已不习惯被包围的感觉，在喧闹中体会孤独，早已成为不可后退的选择。

其实很想哭，只是已经不知道该怎么流泪了！