我为我深深的恐惧而恐惧……

玛格丽特。杜拉斯写的《情人》开头部分她说：“在酗酒之前我就有了这样一副酗酒的面孔。”“现在，我看我在很年轻的时候，在十八岁，十五岁，就已经有了以后我中年时期因饮酒过度而有的那副面孔的先兆了。”

多么尖锐多么绝决的话啊！那么的不留一丝余地的极端！

看了她写的东西，我才发现自己那么的渺小与不值一提，才发现自己所有的坚持都会因为什么而改变！而现在唯一没有改变的恐怕也只是我那脆弱的信念了吧！

我深深的害怕我那脆弱的信念也会因为在这个社会上行走而渐有渐无了……我恐惧我所坚持的到头来是一场深深的错误，那么我将随着我所坚持的一起毁灭……

我不是害怕我所坚持的努力都白白浪费，我是害怕我所坚持的，这十几年来我所坚持的都是一个错误，而这个错误却让我为此苦苦的坚持了十几年，结果虽然不是很重要，可是我还是为此而害怕，我失眠我痛苦我茫然无知我想哭泣我想拥抱我想拒绝孤独……

我做不到不痛苦不失望不盼望不受伤……，真的做不到。我依然为我所处的一切而焦虑不安，依然会在入梦之前深深的祈盼做个好梦，依然会嘴硬的拒绝一切我所认为会深深伤害到我的东西，依然会自私的不爱任何一个我不能确定的东西……我依旧一个人按时出门上班一个人按时下班，看到不感人的影片依然会在无人的时候大胆的哭泣，哭过之后会可笑的笑一下，原来一切都是假的，我不知道包不包括我那本该流尽的泪珠，我依旧是那个在原地站了好久的我，我依旧是那个在被深深的伤害之后依然会站在原地期满等待的小女孩。

“身处一个洞穴之中，身处一个洞穴之底，身处几乎完全的孤独之中，这时，你会发现写作会拯救你。”这是晚年的杜拉斯对自己一生的总结。

杜拉斯她已看到了自己的一切，而我去看不到自己的一切，我不知道自己所想所思所痛的原因与抑结，很痛很痛，很难受很难受，仿佛有一只无形的手要把我活活的掐死，我不知道是该快乐的鼓撑还是应该痛苦的呻吟，我无所适从……