每天我只允许自己想你一次，哭一次

一次次的烦扰你，一次次的受伤，再一次次的伤害自己，我们又见面了，因为我告诉你我要离开了……你的出现在我的意料之外，我没有想过你还会来……虽然只是在门口，虽然只是几分钟，却再次给了我一个梦…抱着你，感觉你是真实的，却也感觉你是虚幻的，如果不是你一直在不停的责备我，可能我真的以为自己在做梦。同样两个人的拥抱，在很短的期间内有了本质的差别……我感觉不到温暖了……感觉到的只是无奈，或者厌烦亦或反感…

我一直喜欢拥抱你，每次你回家我都是带着最满足的笑容，走到门口拥抱你迎接你，那是因为抱着你曾经让我感觉到温馨幸福，和阳光般温暖，所以我总爱抱着你傻傻的笑……那是我最知足的时刻。

一个多月前，就在你说要结束的那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音…亲爱的，你说要我继续快乐的笑着面对，自己挺过，可是属于我生命里的温暖就那么多，我将它们全部给了你，现在你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑……我还怎么可能好好的生活~~~

后来一直想让你知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何才能让你明白？当你真正爱过的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力……

我总是流着泪意犹未尽地想起你，然后从有声到无声的哭泣，这是最残酷也最温柔的囚禁吗？你总认为你很了解我，你总是去批评我，你总认为是我终日无所事事在胡思乱想……亲爱的，你能做到踏水无痕，就得要求我也能做到吗？你是否能明白，爱的那个人，是无法像被爱的人一样轻松的……你曾经说过，我们之间不可能有爱情，其实是你对我不可能有爱情，我明白的，可是为什么我还是执着的选择爱你？

你说我故意折磨自己，结果还是会一样的，难到我不明白吗？不管我曾多么坚强，让一个人最脆弱的是心的悲伤和死寂。你以为我宁愿自己那么痛苦吗？我多希望我可以像从前一样能伪装好自己~~~偏偏让我遇见了你，偏偏就只让我爱上了你，那是我所不能控制的，你明白吗？你说我是无所事事胡思乱想，忙起来就不会再这样，你怎么知道我没有试过？你能感觉得到那种忙碌停下来后的空洞吗？身体已完全麻木，是那样的无力迷失和害怕，像掉入了无边的大海挣扎……我甚至是制造身体的伤痕希望能压抑心底的痛…我甚至想尽办法想要留住自尊，可还是无法将你赶出心里，依然…

无论我怎么说，你总是不会听，不会去理解，不会换个角度，你从来都认为你比我大，一定比我经历得多，自己总是对的，你总是找着各种的大道理来推翻我，我不是你另一辩方，你学的法律不必用在我身上的，我只要你用心感受。如果我能做到和你一样无所谓，还有后续这些事情吗？那也就证明我也不曾爱你，也不曾付出过真心，那样就不会伤心难过。你从来不曾用你的心来了解过我，你所看到的只不过是我所表现出来的极小一部分而已，你认识我多久，更何况你不是一个敏感细腻的人，虽然我努力过让你感觉，但你从来没认真过，然后当你每次遇到事情的时候，就直觉的将我对号入座，我又能说什么？说的一切你都认为是在狡辩而已。其实只要你用心体会，了解一个人不是一件很难的事。

就像今天你抱着我，我明白是你给我的最后一个拥抱，但还是在一直的数落着我，难到你不知道我们已经在争执上浪费了多少时间吗？明知我要离开，难到你不知道我想要听的是什么吗？只是一句，哪怕只是一句关怀的言语都会让我感动，你知道的不是吗？你能轻而易举左右我的情绪不是吗？所以我一句话都没说，或许我也不知道还能说什么……有时候我是心冷的，冷到无法感知到外界的一切，除了痛，无法言语……

不知觉的说了太多，不过我不会再对你说了，你回到你平静的生活，而我，开始独自伤悲……每天我只允许自己想你一次，哭一次，就一次……