归宿

我一直分不清归宿是什么意思，是有个家还是有个人。坐在果园里吹着凉风是无比的惬意！看着老侄摘着树上未成熟的李子他是那么高兴，风徐徐的吹过。一切是那么美好。

我在想自己走过的路，很苦！可能所有的没爸没妈的孩子，或者动物都会被欺负，被排挤，被气压。我也不例外。很多事情不想再去想，那是我磨灭不了的疤痕，不管是心，还是手上身上留下的疤。就应为如此把我练就成了一个男人婆，我喜欢自己的事自己做。不喜欢靠别人。经过了生离死别，我很珍惜身边所有的人，包括亲人，朋友，爱人！唯一能激夸我的就只有情！

我害怕失去，害怕分离。我不喜欢车站码头。不喜欢看那些关于爱情的泡沫剧！我觉得那些都是些骗人眼泪的东西，要不就把人的思想搞的乱七八糟。不知道的人觉得我活泼开朗，知道我的人说我心里不正常。我都分不清自己到底是个怎样的人。我一直在思索包括现在。不知道人倒霉盐巴会不会真的生蛆！但我觉得我够倒霉的了！

亲情感情同时出现危机，我束手无策，任由他变着。是不是打击太大，还是怎么！我更在乎现在拥有的一切，无论如何我都觉得满足。

其实我就是一个容易满足的人。我不知道如何去恨一个人，但别人对我一分好我回报绝对有十分。正因为如此我身边有一群对我不离不弃的朋友，一群真正关心我的人。只是有个遗憾一直没有一个真正爱我能够给我一个归宿的人。我不是一个无情的人真的不是，值得我爱的人我会把他当作我的生命！甚至比我生命更重要。

我的要求也不高。但这个人，这个愿意给我归宿的人一直没出现。很多朋友对我的评价是：酒鬼一个！其实评价我的人刚好在我心情不好没出发泄的时候遇到我，就成了我酒桌上的牺牲品，酒鬼也因此而来。对酒鬼一词，我所要解释的是：姐喝的不是酒，是寂寞，是一个女人无法说出来的寂寞。是别人无法体会的寂寞！有时很想结婚，怕了一个人，过够了一个人，每次外出回家，应该说是我的窝，一个人一张床，除了看电视，绣十字绣在无其他事情可做！有时好想斌哥家凤宝想她那张天真无邪的笑脸！想她嘟嘴的样子。当然也想老侄！但那小屁孩不到两岁半简直淘气得没话说。当我受到生活、工作压抑的时候我真的很想有个家，有个可以让我依靠的肩膀。让我累了歇歇！朋友都说我挑剔，可我真的没有。没人能理解我的苦衷。

我不明白自己才22岁为何要承受那么多！特别这段时间我觉得自己特累特委屈，想嫁人的想法越来越强烈！只是破碎的心无法在补起！失望的心不敢在相信别人！一无所有的我，谁还能娶我？给我幸福呢？风还在吹着，吹得我的心都凉飕飕的！明天还要继续过着，过着一个人的生活，而我依旧寂寞着，悲伤着。希望明天太阳升起的时候，我会快乐着！？