我在意的你并不在意

有时我们会说，做什么做什么，我也经常说，我能做什么，只能做什么，其实，并不是只能，而是我能做到什么份上，我可以做到底，做到极限，我也一直在有些方面要求自己去那样极限，包罗万千的思想，也许你没理解什么意思，就是说让自己充分理解，充分了解，充分的体谅，充分的包容。

我在等候时，我在想念时，我都会在想说，这个人，现在在干嘛，现在在做什么，现在在想什么，现在在忙什么，我如果问你了，你不一定会告诉我，也不一定心情好，这都是可能的，在我心里，我也许会罗列出一大堆的可能，让你去发生着这些可能，想这么多，从另一个角度上说，我是在给自己提前的心里准备，我在想你可能会做什么做什么，就算到时知道了，就算你不是我想的，也不会多大的反应，因为那一些在我心里已经是你做过的事情，我就没有那么难受，没有那么失落。

你也许会想说，我为什么要这样做，我对自己喜欢的人，有很强的占有欲，我特别在意她的所有，任何，这应该就是你们说我的大男子主意，我很在意这些，我会知道一些小事情之后，很不开心，很难受，我只想喜欢的人只属于我，这样的我有错吗，也许有，也许没有，也不一定，可能应该看两个人的相处吧。

如果你是我的，那么我可以要求，我可以说我的感受，说我的难受，我的不舒服，但我却不能说，什么都不能说，你不是我的，我不能因为我的难受而影响你的生活，那么我就当自己的发泄，我就是看见有些事情，我就是不舒服，我就是很难受，你可能也会觉得我很神经，觉得我莫名其妙，我们没有那层关系，你也就不需要顾忌我那么多，这是很简单的道理，我懂。

我在意这些，因为我喜欢这个人，所以我在意，我把关于你的一切在了解，在理解，在你难过时，尽最大努力让开心，让笑颜，仅仅是我喜欢你，我每天做一些事情，等很久很久，看很久很久，只是因为我喜欢你，没有你的消息，守着手机，看着那个空间，看着那些资料，一遍一遍的刷新，就怕你难过，就怕你难受，仅仅时因为我喜欢你，你不舒服，不想说话，我劝你，你半天不回，你不会知道，我看着手机，等你回话，等了好久，当你回了，我只能说，我没干什么，就在坐着，你并不会想我真的在干嘛，我仅仅是这样的等着你好久了，等到我都已经没有什么感觉，等到我看见你的回信，那一瞬间的惊喜，等到我不想等了，可还是一会一会的翻手机，去关注你的一切，你会知道，你会明白，那种等待，那种期盼的滋味吗。

你的一句话，可以彻底影响我很久，你的一个表情可以让我担忧许久，你的一个难受可以让我铭记很久，那么你是否会在意，我在这些过程中的那些情绪波动呢，你是否会在意每一次的聊天，中间莫名的中断，我在这里的揣揣不安。你上一句，我回答下一句，而你没音了，我在这里莫名的乱想，自己是不是又说错了什么，你是否在意，你的一个表情，会让我想多少你是不是难过，是不是在哭泣，你是否会想，你少说了一句话，而我就为这一句话彻夜难眠。你是否会在意，每一次说时间不多，说见你就很想看，说很珍惜这些话，我的心意，你是否能知道，我说这些是因为真的舍不得，想多待会，想多看看，而不是你所说的还有很多时间。你是否会在意，每一次的想你，哄你，我都会付出很多精力，也许你在意了，但你也把自己保护的很好，所以我没法怪你。

因为我喜欢你，所以我做很多，我在意很多，我在意你的话语，你的心情，你的生活，但我不会多说，说的多了，会让人讨厌，因为我没有干涉的权利，我在意一次次的不说话，而没有你的消息，还在想是不是该发短信打电话询问，而你不会在意。我在意一次次的见面，时间的长短，而很珍惜那每次的遇见，而你不在意，你只说以后还会遇见。我在意那仅有的几次电话，那存着的几条短信，我很想起甜蜜，想起幸福，而你不一定在意，如果你也在意，那么我收回这句。我在意你的好坏，在意你的很多，曾经说过我不是神，我会嫉妒很多，嫉妒很多很多的幸福，但看着你，我又在让自己做神，包容很多，体谅很多，理解很多。

可以理解很多，但不能接受很多，这句一直是那时的我经常说的话，可我发现现在的自己两样都有了，让自己理解，也让自己接受，包容，我在向着神迈步。夜里信号不好，收发可能都不好，我在意你发过来的每条消息，尽快的回复，但总是没有了再回复，你是否在意，我每次晚睡，就是在等着那条收不到的消息，你是否在意你的忘记，你的没做，你想的没事，而又让我熬到很晚，只为了等着一个消息，一个本就没有的消息。呵呵，感叹自己傻的可怜。

今夜写这些，突发感慨，没有恶意，没有不满，因为明天的我还是我，我依然做着我想着的，喜欢为你做的事情，而这些在意，你不在意的小委屈，就让它烟消云散吧，明天总是更美好的，晚安，喜欢的你！