挫败的一天呀

一大早我就起床来了。

先是去了家教中介，哎呀呀，简直是剥削，不过，我觉得还是继续吧，明天再去碰碰运气。

下午在家无聊，随便的看看，无聊之中竟然是去翻看了聊天记录。

好吧，尽管不是一些愉快的记忆，可是我还是忘不掉哪，忘不掉哪。现在去空间去校内我竟然喜欢看一些分手之后什么什么之类的了，我这个都没有经历过情感的人干嘛去看那些？可是却是有了这样的一些感觉，好生奇怪好生奇怪。

越是给自己一个彻底决裂的借口，越是找了一个仪式给自己越是无法忘记，这是不是一直在强化，其实不值得记忆不值得珍惜不值得念念不忘的我就是忘不掉了。如果像是从前，什么都不说，直接的沉寂，是不是我就很容易忘记？那是不是说明我还是有机会拥有，现在是彻底的不能继续。我是个贪心的女人吧，即使是自己不想要的，也不想抛弃么。

说我不怨恨他么，是真的么。我是装着一副无所谓的样子，我是一直再告诉自己什么都不在乎，我是真的不在乎么。好吧，就这样的一直强化自己，我最后就会真的这样的做吧。

下午上网，改了个心情，到底谁是真正的关心自己的人呢。看见我的心情不同的人有不同的反应。其中一个他对我十分的关心，我都有了点感动。可是，可是，他也是有所图的，他想要一个结果，我给不了。

又一次的拒绝他的时候，我自己的心都是在纠着的，拒绝的话真的不是很好的说出来。我虽然还是很迟钝，可是我不傻啊，人家对我的关心一次一次的帮助我，每次我改的心情他都会关注，可是，感动并不代表我一定要动心是不是，我是要拒绝，一直在拒绝，可是这次我的心真的抖了，拒绝的话又写了一遍，什么做朋友什么很感激很感动的之类的，我自己都感觉到了自己的虚伪。可是，结果只能是这样不是么。可是，为什么这一次我在说我大学不会开始的时候加了一个“可能”，这是不是潜意识里暗示自己还是有所期待的？

不敢再多想了。到此为止，不要从一个漩涡掉进另外一个是不是？

翻看了一下，我和他竟然有了40多页的聊天记录，我自己都把自己吓了一跳，一个没有放在心上的人，我竟然是可以开始这么多的聊天我是不是疯了？半年的时间，寒假的开始到现在我和他说的结束，半年的时间。谁是谁的谁，我到底是在等谁，我到底是在等什么。我突然的发现我是一个有着完美主义情结的人，我期待着一份我心目中的情感，可是这有多么的困难？

他，半年，我把他终结了，不知道他会不会，可是我想是会的。另外一个他，一年吧，自己把自己终结了，不是我不给他一点点机会，实在是不值得我在他身上浪费我一点点时间。他，貌似是很多年了，我没有终结，他说他还在继续，可是我知道这是真的是假。是给自己的一个退路么，我哪能知道哇。等吧，就让他貌似漫不经心的等下去。反正都不是彼此的第一选择，就这样吧。

还有他、他、他……那些话语，那些过往，我是一个典型的悲观主义者么，为什么我觉得都不是那么的真实，是无聊了吧，是寂寞了吧。我还是在说，为什么就不能一直的等下去呢。这么残忍的想法我为什么凭什么会有？

我虽然看的韩剧不多，可是我是不是中了韩剧的毒。期待着一场非你不可的爱情游戏。哎呀，这些只是电视剧，大姐，醒醒吧，你明天还要去找家教呢。

现实就是这样吧，我也该醒醒了。

自己这样的不知上进我不喜欢，改变一下生活的态度吧，我要美美的，我还要好好的。