我们没有在一起

宝贝：

和你的相知让我彻底乱了阵脚。我无可救药的享受这被人理解的感动，体味着从未有过的幸福感。如你所说，只有彼此能读懂对方。我认识你是完全出于安慰你，想把你从执着的伤痛中带出来，可是我根本就不是救世主，我自己的根不够稳。你是一个非常特别的女孩子，一下子就唤醒了我很多的细胞。我开始就估计到了是个没有结果的认知，可还是无厘头的把你带到如此黑暗的地方——非我本意！！

现在说什么都好像是在解释，在逃避，在推卸责任。可我不想骗你，痛也痛的明白，尽管每次谈到这个话题，我们都有点无法控制自己的情绪。当我看到你对我无尽的宽容和理解，我真的非常难过。“我追求爱情，你追求自由。我可以做的只是放开你的手，让你寻找真正的自由。如果我牺牲的爱情可以成全你对自由的追逐，那也是值得的。不联系不代表不关心，分开不代表不爱，我无法相信简单的幸福，总是在开怀大笑时流下悲伤的眼泪。”我非常肯定你执着的爱，而我自己却已经残缺不全。

我多次努力的想改变这种局面，可我发现自己根本就没那个能力，即使离开她，我也无法说服自己；我努力的靠近你，确发现自己的心已经无力。我想放手才发现再也找不到一个可以有如此多相似想法，如此多相似爱好，如此相互理解的人了，我其实很少为自己做过的事情后悔，可是这个我真的很后悔这样对你。我得不到完整的爱了，进退维谷。这我也不怕，因为我想不明白的未来我就不去想，时间能解决很多问题！

可当我听到你说“要么在一起，要么陌生人”的时候，我真的很难过很难过。不流泪不代表不伤心，有笑容不代表是幸福。我不想欺骗自己，我根本就无法把你清楚的忘掉。我知道这是你在帮我做决定，我不能一直霸占着你，面对分离。我也知道你是为我好，不希望我在这样的爱情和婚姻观中折磨纠结。

我是一个自私的人，很自私。我是一个活在理想中的人，很虚幻。我是一个很在乎心境的人，很唯心。你是一个很有情趣的女孩，一个很知足常乐的女孩，一个很有品位的女人。真诚，率真，单纯。尽管我经常说你傻瓜，担心你照顾不了自己，要你注意很多世俗的眼光，其实我也把你的自由限制了。改变你不是我本意！！

其实和你在一起真的很无忧无虑，可以无限的想象。从没有如此默契，有如此多共同爱好的人。我们的jeep，我们喜欢的跑车，我们喜欢的音乐，我们爱的电影。其实你的很多想法都让我很激动，我没有流露，可我真的在心灵深处有过千百次的契合。

我能深深的感觉到我每周回家时你的痛苦。我也想像纯净的情侣一样带你去想去的地方，我们有太多共同的理想。可一回到现实，我就觉得俗不可耐，大家以为我是个疯子。所以我躲在你的感情里撒了很久的娇。

我一般不想和别人流露自己的内心，浪费时间，可和你啰嗦了很久很久也没觉得够。要走了，我自己也是手忙脚乱，我不知道去何方，我更不知道把你放在那里。想了很久，才写信给你，可还是无法理顺我的思维，也许什么都不想才是放下。我觉得婚姻远没有爱情来的浪漫，可爱情没有婚姻就不完满。我不知道你能不能非常冷静的面对我真实的感受。

别说我不爱你，别说我不在乎你，别说……这样只是为了让对方难过。大家都知道彼此在对方心中的地位。不同的是你很彻底，而我无法完整的面对。我只要还活在地球上，我都会把你当成知己，也许只有这样才会让我自己安心，满足我自私的想法。我无法想象“离开”你的孤独，不管你怎么对我，不管你怎么恨我，不管你怎么责怪我，我都不在乎。如果你觉得我影响你的生活，我会选择隐藏，如果你真的决定离开我，我用时间等你这个知己。等到我们有机会一起去旅游，一起去听歌，一起看电影，一起唱“我们没有在一起”。我的爱情已经枯萎。而我们的生活还得继续。算是我许下的第一句承诺吧！---永远，不以你的决定转移。

我相信我们有能力面对心中的伤痕，我相信你也能勇敢的面对我暂时的伤害。因为我觉得你变了很多，虽然你说：你不会为我改变什么，爱你就要接受你！

但你还是变了，你真的很努力。

未来还很漫长，我珍藏着你的爱和理解。勇敢的去面对未知的未来。我没有离开你，离开的只是我壳---世俗的躯体。我无法靠近你，靠近你就污染了那么深，那么深的理解。“知己”是我最能描述你的词语了，这个“知己”不是大家常说的知己，这个“知己”不是“情人”，这个“知己”没有承诺，这个“知己”无牵无挂却又刻骨铭心。