今生我想做个傻子

一直以来，我都是个喜欢依赖的人，总以为很多东西不会变，总以为很多人不会离开，所以自己的依赖可以一直长久的的持续下去，可是我忘了，这个世界上，唯一不变的就是变化，唯一不会离开自己的就只有自己，可是自己却一直在这样的氛围中享受着伤害和绝望，在这样的浮沉中体味着痛苦与无奈，我不知道为什么我这样的人会在激烈残酷的进化中活下来，可是我真的活下来了。

对于亲情，为了得到父母一点点的夸奖和赞誉，我可以把自己的内心放在不属于自己的地方，就那样枉顾自己真实的想法，做自己其实很讨厌的东西，即使那样还是得不到父母的目光，即使有的时候很累很累，即使在那些无人的时候总是很很恨很恨，可是在人群里我还是可以一如既往的走下去。

对朋友总是那样无悔的付出，可是总在自己最开心的时候才发现原来自己看的那么重要的朋友对自己却没有那么重的看待，对于自己的付出总是接受的那么理所当然，总是把自己的一切坦诚在别人的跟前，那种时候总是很受伤，可是自己会很快的把一切慢慢的苦苦的咽下去，总希望，总有一天朋友会感动于自己的付出，感动于自己对她一切的好，可是后来才发现，我的一切隐忍原来只是给了别人更多的伤害自己的借口和理由。记得大学时候的那个曾经形影不离的朋友，我一直都在劝说自己不要再恨她，不要再那么绝望的希望一切重新来过，可是在那些孤独的夜里我总是不自觉地想起她，想起对她的恨，想起那一年发生的一切，想起那个人是怎么样的糟践了我对她所有的友情和付出，从那以后我很讨厌她家乡的人很讨厌和她一个阶层的人，当然这包括曾经的自己，因为很久以前我也处于过他的那个地位，所以后来的后来我开始不自觉地去讨厌他们，我发现那样的人总认为别人对他们的付出是理所当然，总认为这个社会不管给予他们什么都是被允许的，也许自己过于敏感了，所有关于他们的一切我开始不自觉地远离，可是我明白一切一直还潜伏在我的内心深处，那就像一颗随时爆炸的定时炸弹随时准备着吞噬我现在的生活。可是我总是逃避，总认为只要自己不要想不要做一切就真的会不再打扰自己，即使这不是事实，可是用来安慰自己早就已经足够了。

对于爱情，自己总是那么的胆小，一个自己深深地爱过七年的人我还是不敢表白一点，很怕遭受到拒绝，甚至还很怕他知道，很怕自己在他心中的地位会一直下降，即使只能做他心中很牛很牛的姐，我希望他能一直记得我，而不是最后真的成为陌生人。

有些时候我常想，如果自己是个傻子，是不是这一切都不会再来干扰自己，自己可以无忧无虑，可以不用懂得什么叫做离别，可以不用懂得什么叫做赞美，可以不用懂得什么叫做伤害，就可以那么幸福快乐一辈子，即使在别人的眼中我只是个什么都不懂得傻子。如果真是那样我还可以不用记得什么叫做道德，即使自己喜欢的人早已名花有主，还是可以以自己独有的方式在喜欢的人身边，即使他的另一半不高兴也可以忽略不计，因为我是个傻子不是吗。今生我真的希望自己可以是个什么都可以不知道的傻子。

如果有来生，那老天爷你可不可以不要让我再做一个这么累的人，即使只是一棵树一根草我也很喜欢，只是人我真的不想再这么累下去了……