从今天起，重新做人

妈妈昨天出院了。12号办理的住院手续，13号动的手术。当时医生给的答复是，起码要住半个月以上。没想到，仅五天时间，就让出院了。而且还不是在家属要求的情况下，主动给办理了出院手续。真是让人讶异，按正常情况，一般都是家属急的，没想到这次却本末倒置了。想想，可能是床位紧张，且在我们身上已经再榨不出多少油水的缘故吧。但五天时间，也花了将近五千多元钱呢。妈妈这个城镇医疗保险算是派上了用场，报销了百分之五十多。看来，每年交这260元钱还是值得的呀。所以，再节约再省，也不能省这种钱。该花的地方仍然是要花的。

其实最关心妈妈的还是爸爸。爸爸在世的时候，就特别关注关于妈妈的一些福利。像这个保险，在听说可以交的时候，就马上让我们去帮妈妈办理了。每年到交的点，又是爸爸最积极，总是第一时间记起，让我们去交了。今年也是如此，早早就催二哥他们去办理了。而明年，就再也听不到他的催促了。爸爸，已经仙逝了。不知在天上的他，还会不会记起这件事，托梦给我们呢。

昨天下班的路上，因为下午的不愉快，一直纠结着。那个时候，就特别特别地想爸爸，想他的好。总觉得在这个世界上，再没有一个人会如他一样地疼爱我，关心我了。最爱最爱我的一个人已经走了，让我陡然感觉活在这个世上已经一点意义也没有了，让我有了厌世的情绪。于是，泪水就那样止不住地流下来。想爸爸，太想太想爸爸了。短短这么几天时间，发生了这么大的变故。只有当事人，才真正清楚，那种痛楚的感觉有多伤人。

现在的我，感觉就像是一具没有灵魂的躯壳。整天飘飘然地不知在做些什么，想些什么。通过这件事情，让我看明白了很多，也想明白了很多。但同时，也让我更迷茫了，更无趣了。接下来的路该怎么走，我一直不敢想得太远太深。我的头一直在痛，一直在晕。靠任何一个人都是不牢靠的，这个世界上任何一个人也不能完全代替你，帮你做任何事情。比如爸爸这次生病，我们只能是每天眼睁睁地看着他在死亡线上挣扎，谁也替他承担不了什么，做不了什么。口口声声都是他身边最亲的人，最愿意付出的人，可到那个时候，有什么用呢，一点儿用处也没有。

现在的日记感觉每天都有爸爸的点点滴滴。每天，也会不由自主地一次次想到爸爸。每次想到，也都有想哭的冲动。我不知道，自我疗伤还要多长时间，这道痛人的口子还要痛多久才会结疤。不想了，为什么压抑自己真实的情感呢。想就是想，不想就是不想。我就是想爸爸，想他，想他，控制不住地想他。尽管他可能一点儿也不知道了，尽管知道这种想无济于事，可我还是放任自己去想。这是人的正常情感，为什么要抑制呢。

爸爸，我们相处生活的时间太短了，太短了。除去不记事的时间，除去不懂事的时间，剩下的也仅十几年吧。这些年，一直知道您的身体不好。可就是因为一直知道您的身体不好，所以很长一段时间，我们竟也因此麻木了。嘴巴上也许会说些贴心的话，可行动上未必会有一分一毫。爸爸，您一定也很失望吧，辛辛苦苦养大的子女，却没有好好地回报您，孝顺您。爸爸，今生拥有我们，您后悔过吗？我很自责，您知道吗？

每天经过小区的花园，看到那个休息的长廊。我就会想起08年你和老妈去买菜，回来的时候总喜欢在那儿小憩一会儿。可是，现在，已经物是人非了。您还会时常回来转一下吗？回到这个您曾经再熟悉不过的地方。我就想，如果我早一点行孝，也许此时，您还可以在儿经常小憩的，对吗？爸爸！

昨天二哥的意见本来是带妈妈去雅畈小住的，顺便也带上逗号。可是，后来二嫂又跟我说，还是住我这儿吧。她每天从雅畈过来。想想也好。毕竟，我适应自己这儿的生活，想想妈妈可能也是如此。有困难一起面对吧，阳光总在风雨后。再说，爸爸在世的时候，我就答应过他，我一定会好好照顾妈妈的，走哪带到哪儿。我不会食言，我一定会好好照顾妈妈的，爸爸，你就放心吧。

接下来的日子，会有一些小困难。但是现在的苦痛，是为了更好的明天。等妈妈的伤痛好了，行动一定会更方便些，痛苦也会少一些。想到这儿，心里又舒心了不少。

一个家的温馨愉悦，不是单靠一个人就能创造的。但是一个人的力量也很重要，从我做起，从今天做起。做一个孝顺的人，一个贴心的人，一个大肚的人，一个快乐的人。