闷。渴望
炎热的夏季就这样悄然无息的来临，酷热的榕城对于我来说，过分残忍，让我开始迷恋五月的浔城，空气新鲜，温度适宜，皮肤可以大量吸收氧气，非常滋润。 回到不属于自己出生的城市，有太多的不习惯，饮食就是最大问题，从家里过来这一个多月的日子，医院去了几次，肠胃炎发作两次，就连生理期都有很大的变化，这现象过分明显，让我想起朋友的一句话，只有出生的地方才是最适合自己的地方，我一直认为适应，是我们属牛人士最大的优点，我们可以随遇而安，不怕吃苦，可现在，我知道，人的身体是和属相没有太大关联的，这是身体的本质因素问题。
今年天气一如反常，天天暴雨，湿热，闷热，空气很不好，让人觉得缺氧，想窒息，还好，租的房子住在四楼，相对潮湿现象不是很明显，医生再三叮嘱，内衣物一定要晒太阳才能穿，太久没太阳了。
天空作美，今天阳光很好，说准确点是太阳太过于注意光度了，紫外线晒到皮肤表层一种刺刺的疼，还好榕城最大的优势就是路边都会有老榕树遮阴，躲在榕树边还是可以感觉到丝丝的凉风，心情不会太糟糕。一阵清风吹过，一股淡淡的不知名的花清香融入鼻孔换气，会让你觉得这座城市不会太糟糕。
福大校园中的一种我不知名的能散发出香气的一排排大树，也在刺热的阳光中羞羞地吐露芬芳。
这样温暖的日子，走在校园中，我常常会有一阵恍惚，是关于春夏秋冬轮回的恍惚，是年轮更替的迷惑。我常常会分辨不清自己是置身于哪个季节，也分不清自己是年少还是不惑？或许，在我的心里是渴望着永远的四季如春，是渴望着永远的春暖花开？
连续两晚做梦，重新做回了学生，连续两晚半夜梦醒之后，回味又回味，留恋梦中的情景，渴望抓住梦中的细枝末节，渴望循着那条若隐若现的线索重续前梦。或许周公听到了我内心虔诚的愿望，所以竟然让我如愿。
梦中的自己长发飘飘一袭长裙嘴角含笑眼神如梦地漫步在校园中，有着年少的空灵有着年少的轻盈，我快乐着，我也紧张着，因为梦中的那场考试。
想想，我终是喜欢读书的，过去，现在，我想还有遥不可知的未来！
有人问我，如果有读研的机会会去吗？
我毫不犹豫地回答“会！”
无论多少年岁，无论世事如何变迁，我终是喜欢读书的！我酷爱散文，也许你会问，为什么不喜欢文学，因为，我觉得自己还没能到那种文邹邹可以出口成章阶层，我只喜欢一些简单而不约束。
或许因为此，对于网络，渐渐地从当初的迷恋到之后的疏离直至今日的若即若离。对着那虚无的世界，我常会在心里滋生出一份飘渺的虚无。于是，在家休养的这大半年中，我更多的喜欢上了书。最近我看完了《悲伤逆流成河》，故事情节确实很悲伤，我庆幸自己现在是熟女，再经历事事非非的过后变成熟女，书中有句：“有一段时间感觉自己的成长就像是<楚门的世界>一样被放大到了每一个人面前，自己像是真人秀节目里的选手一样，大家观看着成长，你的成长，挫折，坚强，失败，困顿，光环，阴暗，看着你一路跌跌撞撞地走来，比任何小孩的成长都更加地惊心动魄。” 这样的自己，很多时候都想要拿过遥控器按下关闭电源的开关。
躲到没有人可以寻找到的角落里。
不真实，不真实，强烈而巨大的不真实感天天都在包围着我。
但是，也会在每天早上起床的时候，感受到自己身上的幸运眷顾。
这两年的路，我走得很累，累极，终难抑制自己倾诉的**。轻言细语中，仿若叙说的是别人的故事，可是轻飘飘的言语背后我却触摸到了自己内心的痛。
那痛，无形。
轻触，微痛无痕；深入，便是痛彻心扉。铁人无语，继而轻抚我的长发，用宽容给我一个无形的拥抱，然后在他温暖的眼光中让我的那份不安那份愧疚渐渐地没入心海深处。或许这时我才真正的释然！
生活中的很多事乃至生活本身都只是刹那，而我的无知就是经常错把刹那等同于永恒。
于是，对着陌上窗前喧嚣的红尘，我习惯用一颗忧伤的心去重温那一个个刹那，去渴盼那些刹那能够永远停驻于自己的生命中。
日子便在我忧伤的重温中缓缓流动，而在一日一日流动的光芒里，过往的一切依旧静静的停泊在岁月的倒影里，不曾稍离。我终于忘不了的和总是放不下的，就那么沉淀下来，一圈又一圈，镂刻在离灵魂最近的地方。
曾经，永恒。我不喜欢后悔，但我却习惯了停栖在过往里低吟浅唱。
只是，季节里的流光如沙，转眼就是沧海桑田。当某一天惊讶的看到镜中自己褶皱的容颜时，才终于发现，原来沧桑年年有痕。季节本就是这样嬗递的吧，而人行走在尘世里，原来莫不如此脆如蝶衣。
那么，有些事就永远不要再提起，让它在淡漠中逐渐远离自己的生活！
而我，只想在陌上如烟的红尘里，不染纤尘；我只想在暮色苍茫的渡口前略过浮烟，以光阴为桨，让爱人渡我去彼岸。从此，此岸的繁华如花与我无缘，我只想安于彼岸岁月熔炼的安宁。
静静地回想，淡淡的叙说，只是想轻轻地放下心中过重的包袱！
偶然想起某日曾说的那句决绝的话，暗笑自己的幼稚，这幼稚似乎与年龄无关，只是心性使然。倘若真的已经不介意，何不如过尽千帆的轻舟，何不拥有一份繁华之后的淡然
没什么说的了，是不是变得啰嗦。
渴望那曾经肆无忌惮的笑声，简单快乐的生活。