想念，那些日子……

那些日子，重重的阴霾，犹如一记霹雳，击打着家里每一个成员。大家都痛到不能自己，甚至无法正常喘息。仿佛就像是世纪末日一般，是那么地惶恐，害怕，担心，不舍。　　

那几天，哭得泪都干了。一脸的悲戚，一肚的不舍，却硬是没了半滴眼泪。那几天，流干了以往甚至要几年才能积赞下的泪水。那几天，才知道，爸爸于我们每个人而言是多么地重要；才明了，我们该珍惜的还有很多很多。可是，后悔药是这世上重金也买不来的。因为根本就没有这么一个厂生产这个药。

逝者已逝，这是无法改变的现实。尽管，这么长时间以来，仍感觉像是一个梦境般让人感觉不真实。也曾偷偷地把遗体告别式的录相看了一遍又一遍。那个曾经熟悉得不能再熟悉的身形，那个我最最亲爱的爸爸。现在却被告知是一具遗体了。遗体？为何爸爸忍心抛下陪伴了他73年的躯壳，独自飘零了呢。爸爸，那是我们的爸爸呀。可是，此时此刻，却是躺在那儿了无声息，没有半点意识。亲爱的爸爸呀，让我再好好地看看您，一会儿，一会儿就真的永远也看不到您了。任我们一遍遍地呼唤您，您就是不睁眼再看我们一下。多么绝情呀，爸爸，您怎么如此狠心。当载着您的车子一路慢慢向火化室推去，当我们在身后声嘶力竭地呼唤您的时候，爸爸，您听到了吗？您还在吗？

我总感觉推着您的车子并未进入火化室，而是去了另外的地方。您可能在那个地方转而就起身了，偷偷在一边看着我们，然后含笑远行去了。可是，录相里却清清楚楚地看到，您还是被推了进去，随后，门重重地合上了。

爸，好残忍啊。真的好残忍啊。送您进医院的时候还是好好的，仅隔了这么些天，就变成一具遗体，继而成了一捧灰了。人生，多么地富有戏剧性啊。人生如梦，真是像做了一场梦一样。可是，这场梦的主角为什么偏偏会是您呢。为什么呀。爸爸，现在的您究竟身在何方，您的容颜还是一如昨天吗？您在天上真的看得到我们吗？

我知道，我心里很清楚，这就是一个事实，铁打的事实，不会变的。我也知道，就管我怎么悲伤，如何想念，您都再不会回来了。以前的场景一幕幕在眼前划过，那也只是过眼云烟。只能怀想，却永远无法成真了。我更知道，如果您在天有灵的话，一定不希望我们如此。您一定是希望每天看到我们开开心心地，过好每一天。把对您的思念深深地藏在心里就足够了，对吗？爸爸。

我答应你，快快好起来。可是，我也要告诉你，这绝对是需要时间的。短时间内，您的一切不可能从我的脑海中根除。您是我最最亲爱的爸爸呀，跟您天天朝夕相处了这么多年。怎么可能说忘又能忘得了呢。爸爸，每天想到您，我就止不住地哽咽泪流。每天，我都想在天上人间任何一处角落找到您的身影；每次，看到跟您体貌相差不多的人，我都会忍不住地多看几眼。然后，再告诉自己，那不是我的爸爸。每天每天，我都会叫您，看您的相片，听听您曾经留下的声音。可是，我知道，这只不过是在麻痹我自己而已。我深隐其中了，我难以自拔了。可是，爸爸，不用来救我。就让我这样慢慢迷醉吧，这样于我，心情反而会好受些。

每天的太阳都是新的，每天都有新的希望向我们招手。６月２２日，是个阴雨天。您没能看到那天的太阳，也没能等到我们聚在您的身旁。这是您最大的遗憾，同时，也是我们最大的痛楚。爸爸，当您准备离开的时候，究竟是一种怎样的心情啊。可不可以托梦来告诉我呢，告诉我你的不甘，你的不舍，你的希望。告诉我一切吧，从头至尾，你也没有留下过任何的遗言和嘱咐。我们究竟该怎么做，您才会走得放心，顺心呢。爸，托梦给我吧。

我会让自己快快好起来的，我也会好好地照顾妈妈，经营家庭的。人生虽然短暂，可是我仍是非常感恩。感谢上帝派你来做了我的爸爸，这一生有你，有感恩不尽。你是世上最好的父亲，最好的父亲。爸爸，安息吧！