让我做云，好吗？

当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有的人可能会变成你的朋友或者是你的知己，所以我从来没有放弃任何跟人摩擦的机会。有时候搞的自己头破血流，管他呢！开心就行了。

这几天的天气时好时坏，早上醒来独自望着天花板，好久，好久……

维维不知什么时候过来摇我起床，将我重又带回现实。突然感觉脸有点痒，伸手却是一汪泪水。我呆在床上抚摸着被泪水浸湿了的枕头，笑了。竟有种莫名的满足感！是啊，久违了，这晶莹闪耀的雨露，我以为再也无法将你拥有，我以为连你也已将我遗忘……

原来刀刃**心脏时并不是没有疼痛，只是拔出的鲜血早已凝固。

以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在的我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也没人看见。

我不知道小四在说这段话时心是不是还在漫无止境的痛着，让人心疼。我只知道自己的心在滴血。然而，并不痛。可是我流泪了，原本麻木的灵魂竟然恢复了知觉。于是，我知道痛了……我是不是应该庆幸？然而，我感到的只是悲哀。

如果可以，我宁愿沉睡的灵魂永不苏醒。

如果可以，我是否祈求上苍将我变成一朵自由翱翔的白云？

想哭的时候可以毫无顾忌的放声大哭，即使付出的代价将是灰飞烟灭。只要不再那么隐忍的生活，毁灭也是一种幸福。

不喜欢说话却每天说最多的话，不喜欢笑却总笑个不停。

这样的隐忍是不是很悲哀？

神经似的笑让人觉得很傻B，其实很想哭。好像是为了履行某个条约而必须笑必须假装坚强似的。我感到恶心。

为自己泡了一杯香浓的黑咖啡，我喜欢喝不加糖的黑咖啡，有一种恶作剧般的心理平衡。好像它也如我一样懦弱，如沙滩上笨拙的鸵鸟，遇到危险只会将头深埋在沙滩里，以为这样悲哀就不会降临，懦弱的可笑。

生命中有人来了，又有人走了。来的人渐渐熟悉，走了的身影是否可以渐渐模糊，直到彻底从生命中消失，再也不被记起？

我可以做到吗？

每个人都会变的，或许，我也可以。只是，当遗忘了的面孔重又出现，我该怎么办，是否还能假装坚强？是否可以勇敢面对？原来，所谓的遗忘不过也是一种掩饰懦弱的手段……

亲爱的爸爸妈妈，我多么希望用我的一切换得你们的幸福。可是不羁的血液无时无刻不在提醒着我一个事实：我是属于流浪的孩子。

这是上苍安排给我的一种抉择，抑或只是一种梦魇？

时常傻傻的想如果世上只有我自己是唯一与我有关系的那该多好啊！或许，我就可以拎起背包去追寻那个美丽而诡异的梦魇……

亲爱的上帝，如果您真的存在，请将我变成一朵云，好吗？