流年锦逝，没有谁路过谁的忧伤

文/&鬼鬼&前言：当爱情灭绝﹑心泣莫名﹑欲盖弥彰的绝望凄清，却只有时间为唯一的目击者……

锦年巳时，宁夏，幸福的回想是一种奢望————题记

微风带走的，是不堪回首的昨天，也许有些冗长。凌晨一点，思绪辗转过记忆流轮在一片荒地里。房间里弥漫着香烟的味道，是散发着午夜的孤独，看着那些白飘雾弥散在空气中任意的游动。想伸手去铺捉什么，却发现指尖那样力不从心停留在气流中，窗外的路灯撒着氤氲的弱光，光线投射到房间内，有些无言的寂寥和滋长。总是在午夜里去陈述自己的所有情绪，每当整个城市整齐的黯淡了下来，当星光淡淡的洒在窗棂上，夜空中缓缓的飘着几瓣云朵，烟雾淡淡的在指尖缠绕，曾那么熟悉的感觉，曾迷恋文字荼毒的日子，一去早已不返。已经变成避免不了的习惯了，还是习惯写下些文字，但只是习惯了，就和习惯了晚上不关机一样，没有原因，简单的习惯。就和习惯了坐在台阶上边抽烟边看天一样，没有杂念，单纯的习惯。就和习惯了起床先到窗口看看天一样，没有掩饰，美好的习惯。文字就好像是罂粟，可以邪恶的荼毒精神，也可以成为药物，止息痛楚。我也是无能为力的去改掉它，因为习惯所以依赖，有些荒谬，因为相信没有任何一样东西可以来代替永远这个无厘头的期限词。谁也没有比谁更清醒，我可以耗尽所有。但也是我雾所能及的流轮宿命。

八月的到来，亦没有祭奠。也许真的很多东西要开始沉淀了。淡忘了，那些曾糜烂的生活已经结束了，或许是想把自己逼向绝路的边境，是想让自己知道什么叫作自食其力，什么叫作艰辛不易，什么叫作世态炎凉，不知是成长或者是什么。原来温柔的慈悲早已是自己为自己设立的，它深深的刺向自己心头的一把双刃刀。忽然开始想念自己想去的城市，想念那个城市给我带来温情的感觉；想念一些曾经我们路过的风景，想念一些人和事，想念一些温暖甜蜜的味道；想念一些孤独的感触过深的话。是还没有忘记吗？还是习惯的去依赖留恋的存活了？原来发现自己走了多远多么习惯的时候，都会有着那些或多或少的感触伤感，触碰到心底里最柔软的地方，让自己沉迷在过去，那些在悲哀的极致的时候能做到大笑的人方才体会的到那种欲哭无泪的感觉，本该在自己最快乐的时候感触孤单，寂寞的人方才体会到孤单和寂寞的冷寂。那种感觉放纵自己也好，轻狂也罢，事已至此，便已如此。自己只是戒除一些事情罢了。已然戒除，便从此不再念起，不再念想那些曾经过往，哪怕只是分秒之外的事。

好久好久，那些往日曾记录写下的零碎的文字与自己一直在纠缠不清，其实在某个时刻已经做了停笔的决定了，删除那些关于那个男人通讯记录，但自己还是迟迟没有去删除它们，亦没有多么深的不舍删除，没有多么重要的意义和含义包含其中也没有多么多的放不下和不舍，在更多的时候是由自己的忘记，也可能是自己根本就不愿自己记得去删除这件事，却在很多时候是自己真在踟蹰着，亦是没有很大的勇气去按下鼠标键，懦弱也好，胆小也罢。即以如此，便也已渐渐退去了当初下定决定删除那些记录的强烈的意愿了，便留着吧，不是什么都可以刻写在里程碑，不是什么都纪念祭奠的殇逝，更不是什么轻而易举的去谴忘。说的自欺欺人一点，是存在的便觉得合理吧。该祭奠的东西，不去祭奠，也会长久，该遗忘的东西，祭奠，也只是个形式；该拥有的东西，哪怕没有在乎，也时刻包围着，该逝去的东西，哪怕紧紧攥在手心，也会消却；该擦肩的东西，哪怕回头，也寻不见踪影，该相伴的东西，写至此，都哪怕遗失，也会出现。虽在有生之年，狭路相逢，却终不能幸免这场劫难的殇，撑开出手指上的忧伤，长出的一束束彼岸花，留不住算不出流年”，狭路相逢的不会幸免。掌心中那一条条纠缠不清的曲线，暧昧而温暖。终于明白，谁也逃不过命运的掌纹。虽说事在人为。是的，我们都懂。可是在所能及的时候，又有多少呢。还是喜欢黑夜，哪怕黑夜下潜藏最多的是罪恶，还是喜欢黑夜。黑夜中，昏黄的路灯，是那么的黄黄的温暖，夜空中，云朵可以那么的洁白，黑夜中，面具可以那么轻易的撕扯下来，黑夜中，可以那么清晰面对自己淡淡的心事，黑夜中，可以如此的静谧，黑夜中，眼眸可以那么的明亮。黑夜中，可以听见敲击心的声音。只是淡淡的写下一些，或许只有自己能读懂的文字。将心情讲给自己听。或许今天注定要让我写点什么吧，几日压抑，纠结的心绪慢慢的开始舒展，不知道会不会快乐起来，但我至少在试图让自己真的快乐起来。不知这几日到底纠结着什么，压抑着什么，似乎什么事都没有发生，归结给天气吧，燥热让人变得不仅仅烦躁起来。不知道自己有多久没有写过什么东西，没有什么情绪，却独独在昨日想起今日写点东西，也许八月一真的是个坎吧。不是刻意的如此，却真的发现在自己写下文字里越来越难的见到感叹号的痕迹了，而发送的信息中却依旧是一如既往的感叹，感叹再感叹，到底感叹的自己是真实的，还是句号的自己是本真的，或许都有吧。不知道自己究竟冲了多少次手汗，也许天气真的太热了吧。这几天突然怀疑自己是不是也人格分裂了，开心的时候似乎是真的自己，悲伤的时候的自己也似乎不是假的，懦弱的时候好像真的是如此，坚强的时候也可以让自己坚强起来，连自己都快分辨不出自己了。到底哪一个是面具，哪一个是真实的自己。也许只是不同的面具而已。一直以为自己的心绪可以宁静的不受任何外在的打扰，却发现原来自己只是那么的平凡。其实人都是善变的，原来我也是。其实，累了。或许是虚伪的坚强，坚持的好累，或许是假藏的洒脱，心底纠结的好累，或许只是累了。其实仔细想想，让自己纠结的原因一直都在，只是自己懦弱的不敢去面对罢了。并且坚持。做茧的蛹，将自己层层包裹起来抵御伤害，却还是摆脱不掉被抽丝的命运，只有触动到心底方才真的会发觉。发觉那丝丝入扣的痛。不知道自己是不是贪得无厌，强装收起自己的占有欲，可哪怕骗了世界也骗不到自己。突然会想问问自己，”长到二十年了，后悔什么事？”“有“人总是失去了才会懂得珍惜，奢望无论嘴中吟唱着多么悲伤的歌谣。始终在寻找能够观望自己灵魂的人。和他邂逅，然后，告别。懂事之前，我不懂爱情；情动以后，我更加不懂爱情。喜欢听歌。唱的是别人的故事，听的是自己的悲喜。

不知道这个夏日会有多么的炎热，让心静下来，烦躁也会随着烟消云散了。很想让自己在适当的时候远离，变换生活本身的一些无法预测的轨迹。想让身体全部渗透进在阴霾里慢慢融化，消失。再回到最初的原点，一切都回归到零点上。就像一场宿命。一场沉默。一场轮回。一场轮回的时间。而我却侧视找不到奔向前方的方向，所以只能让自己不断前行不断前进，在路途上感知来自内心的召唤。懂得可贵，懂得珍惜，懂得收藏，懂得纪念，它带给我们的疼伤，带给我的快乐和幸福，那么真实的存在，相比那些未成年与否的感情的戏子而言，我珍惜也挽留直到无力挽留的知足了，至少面对真实的爱，面对的快乐，幸福，悲伤，痛楚，我没有去逢场作戏，曾经是那么的真实。也许大都在这个年华的花季妙龄的人感叹原来爱情这么伤，是呀，爱情真的很残忍，残忍的让你拥有幸福又无情的磨灭曾经的过往，当爱情灭绝﹑心泣莫名﹑欲盖弥彰的绝望凄清，却只有时间为唯一的目击者……那么一段回忆，一段日子，至少曾经是那么幸福，快乐，不是么？很多事情，渐渐的过往之后，仿佛把自己都丢了，沉湎在过去的一些怀念或过往中，自己给自己酿一杯咖啡，却还要加进各种的调料伴侣。曾经过往，怀念了，懂得了，给自己一个休整，一个感情，成为往事，将美好留于记忆，让烦恼、悲伤，随风儿四散。都期望一个的感情成为圆满，成为永恒，可是我们却难以如愿，重新收拾起心情，然后，重新的去找寻属于自己的幸福，沉湎于过往的伤怀，当往事沉淀之后，我们的掌心，便很难还能触摸到曾经幸福的痕迹。都有权利去让自己幸福、快乐起来，没有任何人可以阻挡，相信感情，然后重新去找寻幸福，如同做事一样，相信了，去做了，便至少有一半的机会，但如果不相信，从心底去抵制，连那一半都没有的。很简单的道理。完全的从上一段感情中走出来，差不多消耗了半年的光景，然后对很多的事情嗤之以鼻，再慢慢的看到很多的美好的真实存在，然后告诉自己相信，说服自己相信，然后发现生活真的在一点一点的变好了，我正美丽而疼痛地成长着，我是知道的。成长或许只是一个寻觅的过程。沧海，桑田，都是收尽眉间刻骨的怀念。有些时候也不知道自己究竟是成熟了还是幼稚了。也许只是生活磨砺的更加适合生活了吧，该傻的时候真的就变得像个傻瓜一样。也许真的只有个青春的尾巴了，自己都看不到自己的锐气了，有时候突然觉得自己这半周期不周期的郁闷期，郁闷的没有任何道理。就是那么突然的情绪很低落，心情很黯淡。好在能较好的调节自己的情绪吧。不至于惹人生厌。我不会追问自己，到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，我在经历，我在前行，这样就可以了。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚的知道自己不要的是什么。没有什么希冀或者相信的东西了，就自己给自己一个希冀或者相信的理由，哪怕希冀最后没灰飞烟灭，但人总不能没有任何希望的活着，哪怕自己给自己制造的希望。

流年的岁月，不论是关于成长，青春，生活，亦不论与亲情和友情，或者爱情的话题与描述，每个情节里都和戏台上一幕幕的折子戏一样，你方唱罢，我方登场，不停的有人离开，则就不停的有人登台上场。今天的看客，明天也许便是戏子，无论谁是戏子，戏子，只要做一个舞台上的戏子，戏子也有自己的生活，下了戏台。有关那些成长，青春，生活中，不能做一个生活的戏子，亲情，友情，爱情，不能做一个感情的戏子，游戏情场，会被感情玩弄于股掌。而人这种群居动物，做不到没有生活，没有感情。也许我们只是一只刺猬，为了保护自己，真实的一面总是贴地而行，不见天日。不是怕爱情死无葬身之地，而是怕自己死无葬身之地。无论多么的悲伤，从未想起，念到过死亡，也许只是自己懦弱，也许这是中坚强。成长没有尽头，青春却有终点，一路走来，丢丢拾拾，丢下了一些东西才会发现一些东西，获取现在这些拾取的东西相比较丢弃的东西显得无足轻重，可当我们当初捡起那些现在丢弃的东西的时候，当初何尝知道它是否重要呢？丢弃或者遗弃了的，将那段拥有的记忆留在心底，拾取或者捡起的，放在口袋里好好的珍藏。越成长越想要简单的面对一些人，哪怕发觉到些什么，多告诉自己几遍，不是这个样子的，是自己多想了，然后会发现原来事情真的是自己多想了的。面对有些人，会把自己蜷缩的像只刺猬一样来保护自己；而面对有些人，同样会像只刺猬，但能看到的却只是那柔柔的腹部，最真实但是也是最柔软的地方，哪怕受伤，刺猬也会甘愿，刺猬和刺猬之间没有办法，用背部来拥抱。不知道如何哭泣的时候，那么请选择不要哭泣。因为对我而言，眼泪是太华丽而变成奢侈由沉重而变成负担。人是可以没有怨言的，即使有痛苦，有些痛苦是我必须背负的而背负到底。似水年华，没有谁路过谁的忧伤，留不住，算不出，流年。宁夏，幸福的回想是一种奢望，那一年，让一生改变。

又是一个南方的雨季，心又潮湿了起来就如方便面被泡的疲软一般，然后慢条斯理的一点点吞咽，不知道辛辣的泡面混杂着泪水苦涩会是什么味道，或许会更加可口，几乎就快要触及到了，可最后还是与这美味擦肩。还是不知道如此的日子和想法能够得到或者换回什么，但还是一如既往的做，学不会后悔的同时也就不会有后悔，后悔？有什么可后悔的，至少用心了就好。不去计较得失，本身也是一种得到吧。又在臆想什么了，其实这就是生活，不是么？不论我们付出的代价多么大，我们都无可奈何的需要成长。无论什么伤悲，什么代价，只要用心的去做了，去挽回了，去珍惜了，之后，其他便与我们无关，收藏起记忆，掌心捧起收获，生活，继续。父母将我们生下来，我们必须好好的活着，这就是生活。给心底划出一湾浅滩，潜藏着内心的泪水与悲哀，只需要浅浅的一湾，累了的时候，坚持不下去的时候，静静的独自一人坐在那岸边，任浅滩中希望摆脱命运的潮水温暖着脚趾，过后便独自坚强的站起来，打点起行装，继续坚持着坚强，将那悲伤的浅滩抛在身后，不去回望，不去留恋，不去怀念。冗长的文字不能代表什么，展示自己可怜而又可悲的哀伤罢了。不是记录什么，不是缅怀什么，更不会是祭奠。不过天上一朵花开的时间，不过指间一支烟燃的时间，不过手中一杯水冷的时间。看看掌心的纹路是否依旧如此的清晰，或许那曲线也在不觉中缩短。人要在经历过好多事之后才会积累起经验，才会懂得如何处理事情，人总是在不断失去中长大，别为失去伤心该走的总是要走的只要努力过了就好，如果真的要失去了，伤心也挽留不了他，而只是让自己好难过，伤心帮不了什么，太多的伤心只是糟蹋了自己，坦然面对人生的每一次失去，珍惜现在所有的拥有一切。

从今天开始面朝大海，春依旧很暖，花依然会开。忧伤如果是逆时针的，那幸福只能是顺时针的，而生活只能顺时针的进行下去。顺其它的宿命安排，锦年，谁也阅读不了谁的悲伤，没有人知道，永远有多远，忧伤亦多长？此篇送给那些停留“昨天”的友友也送给自己的生日“礼物”，一直都是我的一厢情愿，而现在也差不多该醒了。