心死了无痕

今夜无眠，也不知已经这样度过了多少个时日。轻轻的将点燃的香烟熄灭，换上一杯浓茶。看着窗外凄厉的小雨，夜色也显得更加的萧条。也许是真的累了，但是究竟是心累还是身体累？早已麻木，无从说起。突然想起一句心碎了无痕，真的是这样吗？

我在身边人的眼里已经不再正常，旁人都以一种怪异的眼神看着我。也许我真的不再正常，我也不希望自己正常。最近想起三年前看过的那部电视剧《士兵突击》，“人不能过得太舒服，过得太舒服就会出问题的”。这是许三多说的一句话，很简短也很简洁。可是如果你用心的去品味，我想莎士比亚也未必能够想出。

我喜欢在深夜沉思，这已经成为我生活的一部分。一个莫名的读者加了我，问起我一些关于人生的哲学问题，我无法回答，也不愿去回答，毕竟每个人的生活方法和态度都是不一样的。我无法站在他的立场去想，去思。家庭的变故早已让我习惯了一个人的生活，喜欢一个人去承担一切，不愿和身边的人分享我的快乐和悲伤。可是黑夜的漫长又不得不让我想起远方的亲人和朋友，这些温馨的辞藻已经占据了我的内心和灵魂。我不感亵渎，更不敢去玩弄。

终日的漂泊让我不喜欢承受，我喜欢在我累的时候去选择逃避。因为在逃避的瞬间我可以忘记所有的悲伤和痛苦，也忘记所有的荣耀和辉煌。可是在短暂的逃避之后我又不得不狼狈的去面对现实，承受一切不愿面对的东西。朋友问我：“你知道有一种累叫什么吗？”我哑然，“有一种累叫心累”是啊，有一种累叫心累。可是我到底是心累还是身体累？也许我就是她所说的心累吧。总感觉到心口有种咸味，那是血的味道。如果我真的是心累，那么我想我的心血已流干，早已枯萎。

诺言等于谎言吗？在明知道不可能做到的时候还答应别人的去做，那么诺言毫无疑问就变成了谎言。细细回想原来我已经欠下太多未完成的诺言，而这所有的诺言在别人眼里也将永远的变成谎言。我很愧疚，也很遗憾，也将成为我一生的遗憾。我也将愧疚一生。

我从不憎恨身边的任何人，无论他对我好或坏。我也没有资格去憎恨任何人，也许某日我们会在茫茫的人海中相遇，但是有的也许只是那短暂的瞬间。当擦肩而过之后我们将谁也不是谁的谁，我只希望我身边的每个人都过得比我幸福便足矣。

有人说我很傻，说我这样的人不适合生活在现在的这个竞争强烈的社会。我坦然接受，安然神伤。为了适应这个复杂且没有硝烟的社会，我不得不努力的奋斗着。苟延残喘，我想我现在的生活用这个词语来形容再适合不过了。

燃起从故乡带来的最后一支烟，点的是烟，抽的却是无言的惆怅。孤独和寂寞伴着空中的烟气飘向窗外，站在窗前任由细雨飘打在我的脸上。此时略感一丝寒意，我想起原来我站在遥远的北疆。

天凉好个秋，可是还未到秋天却已经感到寒意。是心凉了，还是心死了？随着手指传来的疼痛感让我猛然惊醒，手中的香烟早已燃烧殆尽，留下的只是那地上的残灰。眼角感觉到一丝的湿润，我再次流下了那没有志气的泪水。也许我真的累了，真的累了。我好想休息，好希望这次闭上双眼将是永久。当我再次睁开双眼的时候我希望是下辈子的轮回。