最后的痛

光阴，流年，似箭，如梭。

古人就是雅致，能想出这些美妙的词来形容寻常的日子，贴切又唏嘘。

啊。我又要感慨了…

过几天，还有半个月吧，就要过17岁生日了，最近在琢磨生日过不过，怎样过…好烦人，好伤脑筋。本来一直是不打算过的，去年就没过，但是想了想，明年就18岁了，18岁之前的日子，真的不多了，17岁的生日，今生也就只有这一个。唉、、真的想和你们在一起，纪念我青春的每一个站点，毕竟，这样在一起疯狂的日子真的不多了。

这些日子过的真的很安静，一个人有多久了呢……很久很久了呃。

今天爸妈跟我聊关于恋爱，呵呵。他们的观点是坚决不能找外地的。真逗。那些哥找的不都是外地的么，当初不是也说不让找外地的么，不是也都结婚了么、、、外地的怎么了。郁闷。我跟他们理论，我爸说“你找了个外地的啊？”他说，“你要是敢找咱们再说…”我郁！外地个毛！连本地的都没有。看来，某人所谓的“不可能”确实是不可能。嗯，为什么一些人在开始就注定了结局呢，我们为什么在开始就知道不可能呢，这种不可能甚至是别人不能理解的，但是我们就是那么彼此心知肚明地知道，不可能。多可悲。

一个人就这样安安静静地，任何感情都变成一种负担，不知道要怎么去面对一些人，那些对我好的人，心里真的有一些东西变了，至少不会像以前那样傻傻的付出什么都相信了。知道人心其实是很复杂的，害怕和人交往，我只和简单的人做朋友，简单地在一起，简单地笑，简单地爱。拒绝恋爱，因为已经忘了怎样恋爱，已经怕了那些伤害，所以拒绝。身边很多人不知道从什么时候起他们的感情都变得那么稳定。嗯，也许是我们真的成熟了吧。我羡慕他们，那些细水长流的爱。因为我从不曾拥有过一段安安稳稳的感情，踏踏实实的爱。那天炸弹算我的罗曼史，竟然给我算出8段。我无语。其中相当一部分人被我忽略了，那些青春犯下的错，那些感情的债。能让我记住的，又有几个呢… 所以，宁缺毋滥，享受这些安安静静的日子吧。炸弹一直疯狂地寻找真爱，我一直坚信无数个“板畸”总会换来一个真爱。嗯，所以我总劝她要慎重，害怕她一冲动伤了自己，我宁愿看她这样躁动着，陪着她躁动着，因为我知道她会遇到，一个真正属于她爱她懂她的她的真爱。

自己究竟想要什么？被周公拖入睡界边缘的意识不肯认真挑拣回旋，不知道自己想要什么，若硬要给出一个答案，那么或者，有些东西总是在周而复始中一次次回到原点。

也许是要人宠，要呵护，想拥有栖息在某个胸膛内飞翔的自由，还渴望对方在耳边一遍遍动情地说：我无你不可，你是我此生不变的唯一。

这些在我眼中终于就变得荒诞无稽，那么可笑。因为我不信了。是有些东西真的变了。爱？那天思琦问我，咱们这是爱么？我犹豫了，我说，不知道。爱，咱爱，人家懂么，自己空空坚持的，究竟是什么，我们都知道，没有未来，那么执着地在坚持什么呢。做人不能执着，一执着，人生就没了乐趣。

年华，背负漫长或许到了以后不是一辈子抛弃了我们，而是我们不要一辈子，我一直一直都在彷徨。一辈子，是一段漫长的时光，那些说过的话都可以不去记得，但存在唯一的乞求是你的脑海中还能留有它的脚步。七喜，雪碧，其实一样。

如果有一天，可以不将忧虑作为负担，可以不被疲惫所折伤，那么我们都将是幸福的。

曾经 徘徊在指尖抚弯的眉角那些温暖缠身的气息 谁曾用心一丝一弦地敲击此后模糊的翼还有刻骨的暗花虚无地开么？

曾游离在深海如盲的天使潜入森林古堡悲凉的歌迹 谁曾用心一片一叶地促织此后寒凉的菩提还有明灭的香气掠轻拂尘么？

曾经纤纱掩脸驿路侯等的离人佛烟萦落树底无尽的黄昏 谁曾用心一枝一瓣地觅寻此后半垂的柔眸还有嫣然笑睫媚如青山么？

曾经跨过三江烟火零落的帆舟沉没浮云在水天的尽头 谁曾用心一帘一幕地画起尔后又一笔一滴勾销了记忆谁曾无言折下岸边紫槐任晓风吹落斜阳里一影一身 只闻轻行无梦的叹息很深的夜，深得情绪徘徊在迷糊边缘…

暗荡帘外，一窗无月。

夜，真的很深，很深了。