我爱这夜色茫茫

我知道，现在夜很深了。

我也知道，应该去睡了。

可是，我翻来覆去睡不着——

我的脑子里一直盘旋着今天看到的那一篇文字，哭了很久，刚刚却又想哭。只好爬起来写一些什么。

我知道，是因为我的那个心情。

然而，也许除了我之外，不会有人知道它的原文是什么。

“他是我一直以来的一个梦，他是我通过伤害和放弃另一个人作为代价来维护的爱情。所以，我把他看得很重，把自己放的很低。我一直都想找一个又帅脾气又好又深得我心的男朋友，他，满足了我的幻想。可是，我没想到，他有着比丑比穷更致命的缺点。他不爱我，或者，没那么爱我。我很难过，我不想承认，这个人其实配不上我这些年来的想念，配不上我这么偏执的爱。”

却因为字数超了而不得不删减了，于是我选择把那个修饰词“又帅脾气又好”删去，因为我想，一个“深得我心”其实就是一个女孩子对自己爱的人最好的评价，只要我爱你，只要你让我的心觉得欢喜，那么，你的一切便是好的，哪怕你并不漂亮并不帅没有钱甚至一无所有。

我想，这才是我的原意。

曾经有人问过我，他说：“我的每个女朋友都喜欢问我爱不爱她，都喜欢每天给我打电话，都喜欢买了衣服急忙穿给我看然后要我说好看，我觉得很烦，是不是所有的女生都是这样？可是，我觉得你不会这样。”

他的眼睛很亮，我正视他，我说：“我也一样，每个女生都是一样，有问不完的问题，有无数个担心，看到好吃的想和你一起吃，看到漂亮衣服想马上买回去穿给你看，看到任何一本杂志都会最先翻到星座配对的那一页，看到你和任何异性交往过密都会心生醋意，即使那个人跟你有血缘关系。”

我说：“你觉得我不是这样，因为我没有对他这样，其实不是我不想，而是我不敢。”

这么久，你可以说我是一直在隐忍，从来没有要求什么，他要我怎样，要我听他的，我便一直很乖的听，不哭喊，也不闹。我知道，有很多很多人，说我傻，我也知道，有很多很多人误会了我的初衷，看不起我。这样的我，好像永远不会给他带来困扰，也像没有一个思想没有脾气没有骨气的玩具。

我不敢，我怕所有带着女孩子的情绪会惊动到他，包括哭泣。

也包括，现在。

一直以来，我的梦想都只是，在以后的岁月里，每一天清晨醒来，他与阳光同在。

我曾经觉得自己这样很矫情，可是，我知道，不管以后我再有多少矫情的梦想，都不会有那个人和我承担，哪怕只是聆听。

然而，就在刚刚，当我躺在床上，活在现在却又不经意想起很多过去的时候，我想，他也许永远都不会明白，作为一个爱他的人更加作为一个女孩子，为了和他在一起而甘愿或者不甘愿却仍然付出的代价以及委屈。他也永远也不会明白，现在的我所领略到的那么深重的失望和辜负。他永远也体会不到我所有曾经付出的细微的情感和真挚的想念。所以，他不会明白我为什么要在惊慌失措下哭泣，他所认为的也许只是女孩子的小情绪。

而，他的不明白让我觉得寒冷炙凉却又无可奈何——

我曾经，那么勇敢，勇敢地相信爱是有理由让人背叛全世界的，就像《锦夜》里的胡蓝蓝，就像《深海里的星星》里的罗素然。

这个让我伤心的人，他曾经是我冬日里温暖的手套，是我夏日里冰冷的饮料，是我带着阳光气息的衬衫，是我日复一日的梦想。

我说过，要把他看成墓碑。

因为，在我的心里面，我爱着的那个人，勇敢，坚定，和我一样坚定，甚至比我坚定，会信守不离不弃的誓言。

而现在，他死了。

可是，那又有什么关系呢？于我，又有什么关系呢？？

我还是爱他。

哪怕他变老，变丑，变穷，变得一无所有，哪怕他不被所有的人看好，哪怕，他死了——

我也还是爱他——

我爱的是你温柔坚定的灵魂，并不是你存在于这个世界的肉体啊——