三月，我的孤寂

三月，阳光温暖，我却还是止不住的颤抖。逆着光，扯开嘴巴浅笑，唇瓣干燥的像缺水几天的植物。

内心堆积的繁杂使我变的歇斯底里。突然暴怒，尔后意冷的沉默。再欢笑间又忽的安静下来。我无法否认，我不是个疯子。我十足就是个疯子，喜怒无常到连自己都觉得可悲。可我控制不了，我的那些情绪呼拉一声就生长、就爆发，我像个扯线木偶，被它们所左右、被它们所掌控。

我的左脸颊有个酒窝，偶尔笑起来时清晰可见。我以为这是暴露在别人眼底的事，我以为根本用不着我自己说明它的存在。可是就这一粒左脸颊酒窝，把我击的溃不成军。我忘了是怎样一个开始，我只记得当我对自己的朋友说出我也有酒窝的时候，她震惊的叫起来：“真的假的”。三月的天、我的心、切像沾到了冷水，按不住的导致我的身体颤抖起来。她说那是因为我不常笑，所以忽略了那粒酒窝的存在。我立马就用露出牙齿的笑对着她说：“不会啊、不会啊，我很常笑的，你看、现在看到我的酒窝了吧。”

你看，现在知道内心的繁杂把我弄成怎样了吧？我怎么不知道，现实是如何的疼痛，它令我无从诉说、它令我压抑在心，我亲爱的姐姐对我说：小楠，现实再疼，也别忘记微笑”。我说：“我没忘记微笑，我只是不知道我该如何微笑，我怎还可以笑”。

我做过一个梦。

梦境里我站在一条河堤上，眼前是一大片一大片的向日葵，它们仰着头，向着太阳生死。它们散发着金光，刺的我眯起眼角流下了泪。天空忽地阴云密布，风凌冽的狂刮起来，我抱着双臂蹲下身。然后我看见，一朵一朵的向日葵迅速死亡，我慌了手脚，顾不得这末日般的情景，顾不得我会不会是下一个死亡的东西。

我朝前方奔去，可是终究赶不上死亡的速度，当我跑到尽头时，最后一朵向日葵也已成死亡。眼前，是一大片灰色的枯委植物，它们曾是我最后的信仰，是这个世界最后的美好，可就在这几分钟内，变成这般模样。我忽然害怕，我死命奔跑，没有方向、没有生机。我不知道自己怎么了，我只有一个念头，那就是逃离这废墟、逃离这死亡的植物。

尔后，我醒了。

一夜无眠。

这个梦，令我打从心底害怕。我亲眼看着，那些向日葵在我眼前枯萎、死亡，我无能为力，我阻止不了。我承受不了这个事实，尽管它不是事实、尽管它只是个梦。好吧，我就是这样神经兮兮。我还是会想起，那一段拼命想忘记的哀伤岁月，仿佛被人下了咒，想摆脱却无法摆脱，一切都由不得自己。

三月的天，变幻莫测的天气。

我在等待、夏天的到来。

我在怀念、冰淇淋溶化的甜蜜。扎起长发，穿着短袖牛仔裤，吸着托鞋像只懒猫趴在风扇前，抬起头是浅蓝到干净的天空。

内心，温暖的一踏糊涂。

十九岁的夏天，我微笑静候！