我不要的不要给我

真的觉得自己变了好多。想想睡不着，又爬起来写。答应某人快点睡觉的，我没有做到，对不起，可是我真的无论如何也睡不着，我一躺下就开始想发生的事，觉得自己变得好敏感。

是，我小，我年纪不大。但是我早就有了我自己的想法，我知道自己在做什么，而且我有分寸。从小到大，我独自思考问题，我慢慢长大，我有时真的觉得自己和别人不一样，因为我想的很多。有时候我自己都觉得很烦，为什么要想那么多呢？真的觉得没必要。经历了这些事以后，我怪我自己，为甚麽以前要那么乖？明明我以前的条件可以玩叛逆，可以玩翘课，可以不那么听话，自己做自己想做的事，我为甚麽要那么乖？到头来，就连长大了也不能出去，还要被指定，我，必须听话。

我生性喜欢自由，以前我很乖，但并不代表我脑子里也很乖。我从来不会对人讲说我脑子里想的一些事情，更不会对任何人抱怨，我有多么的没有自由。我就那么走过了十几年。我以为我考上大学以后我就能按照我自己的想法去做我想做的事了，可是事事都要报告，我真的烦透了。我没有为了任何一个人那么努力学习，我只为自由。闭上眼睛，我还可以回想起我以前的样子，别人口中的乖乖女，其实内心很复杂，可是没有人看得到。

我讨厌被否定，我讨厌每次说什么都是不可以，我也讨厌每次做事都要和谁谁谁禀告，讲出原因，说出想法。我一直认为，如果我想你知道，我会告诉你，什么叫隐私，这就是隐私。越是管的我越紧，我越是叛逆。是啊，我一直都很乖，你们所说的，为甚麽你现在变得那么叛逆，都是你们逼的。我承认我很倔，我真的很倔。可是我不是钻了牛角尖就不出来的人。我有我的想法，要我信服，那就讲出你的理由，不能使我承认讲再多也没用。

面对好多无理的要求，我一次次退让，可是我发觉我不能再这样，活的越来越不是我了。失去了自我，我很无助，可是说爱我疼我的就是这样吗？未免太轻巧的说出那样的话了。长到那么大，我才发觉，根本不了解我的人，永远讲不通，永远不会了解我在想什么？永远也不会感受到我觉得痛苦时有多么的无助有多么的失望。我真的有时候很想离开，被束缚的感觉好糟糕，我受不起。

我只想说我是个人，还是个大人，我要的理解体谅和最简单的支持有谁能给我？

我是还不是很成熟，可是光靠嘴上说，我能理解多少？我要我自己去感觉自己去经历，为甚麽都不尊重我呢？你们所说的爱我是我的负担，让我觉得恨可是又于心不忍，我要怎么做呢？我真的不知道该怎么办。

无奈的生活，什么时候才是尽头？