是家还是房子?

2010年08月07日来源: 网络文章心情故事

外面下着雨,一到阴雨天气,心里有时会想起一些这样那样的事情,让我的心情变得如天气一样恼人。下班走到楼下,抬头看看那亮着灯的房子,每每自问,那里该叫家还是房子?多少年,我好像一直在活在一个圈子里,跳不出来,这个问题也一直没有想明白过。这些年反反复复,结束这场婚姻的念头一直在心里来来去去,从没有断过。没事的时候,我还能自欺欺人地活着,可是,在我心里好像没有一天是真正没事的,只是隐忍不发而已。这表面的宁静,天知道要用多少委屈换来。都说家是港湾,可是,如果那里是家的话,却是我最想逃开的地方。以前我想不明白究竟的时候,总想,或许是我不好,不愿费心经营,才会这样,可是,一年年地过去,心也被蹉跎得什么都不愿去想了,管它为什么,爱为什么就为什么吧。

开始,我不明白自已为什么好端端地就害怕过年过节,为什么一到过节的时候,我反而像是被全世界遗弃了,后来,渐渐明白,一到过年,到别人家里去,看着一屋子的人,时时提醒着我,已是这个家里的一份子的事实,我注定只能一辈子这样活着,日子好像一下子长了好多,一眼望不到尽头,长得让人心力交瘁。每次过年,我都好想找个空旷山谷去让自己声嘶力竭,喊到喉咙沙哑,去发泄心头难以排解的压抑,可是,年年此时,我却只能孤独地望着窗外的焰火,守着那味同嚼蜡的年夜饭,无奈地和时间较劲,告诉自己说,没有关系,总会过去,总会过去……

这几年,我不吵架,不争执,不管什么事,都努力让它像风一样从身边从心里吹过,不在心时留下一丝痕迹。告诉自己,我不在乎,爱怎么样怎么样吧,怎么样都好,我只要一份平静。家人不理解,为什么我会这样,他们只以为我是软弱,没有原则,可是他们如何可以了解我的心境与处境,我不指望甚至不希望这场婚姻有什么转机,也不指望某个人有什么改变,这些对我都不重要,我想要的只是可以平静地生活,世间万物总是在不断地进化,让自己更加适应周围的环境,人的心态也是这样,有些变化是潜移默化的,不由人,不随心,但是却在日积月累中变成了这样。不管什么事情,不管这件事情多么糟糕,我只要它以最快的速度过去,不让这些事情伤害到我,我这样努力着,年复一年日复一日。直到有一回,因为一点小事在家里拳脚相向,那夜,我以为我的忍耐到了极限,我又一次地想要结束它,结束这场不伦不类的婚姻。可是,结局又以搁浅告终,后来,我想,就这样吧,今后还能有什么事情比这更糟的吗?那一次,家人问我,是不是他向我道歉赔罪,我才原谅他的,我说没有,他们就更加不解,更加气我不争气,为什么这么容易妥协。其实,我真的不在乎他是不是悔过,敷衍了事地说几句对不起之类的,只会让我混身难受。而且,这么多年的折腾,让我只要一生气,就好像多年的积怨都会一股脑涌上心来,让我无力招架,随时都会崩溃,所以我不让自己生气,不能让自己生气,我宁愿用一时的让步换来内心的宁静。

其实,他打我也好,怎么样也好,我不伤心,只是恼火,只是不平,我努力让自己百毒不侵,但是我不是木头,该有的情绪我也会有,所以,我总要做点什么让事情过去呀,我不能就这样呆着,我会闷死的,我去找律师咨询,问他们离婚的相关事宜,我去跟朋友聊天,好让自己的情绪有发泄之处,我做了很多事,才让自己平静下来。回头想想,那段时间过得真的很艰难,每天我都好怕回家,而除了回家我又无处可去,那些日子里,家的感觉似乎和集中营差不多,可再怎么样,我都要硬着头皮回来,每到这个时候,我都好无助。再也无力去假装坚强,我想,在我内心深处,是有些矛盾的,一方面,我努力劝自己要坚强地活着,不要在心里去依附任何人。一方面,我恐怕还是在希望有人救赎吧。

事情过去好久以后,心里还会不自觉得闪过那晚的画面,像是老天在考验我的耐性,我的耐性又是经不起考验的,后来,不单是那晚的画面,好多事情都一股脑地冲上来,像要把我逼疯了一样,我该怎么办呢?于是,我去算命,倒是那个算命的,及时给我泼了一盆冷水,也不知道他说的是真是假,反正他若不是算命算的好,就是学过心理学,很会把握人的心理,那天,与其说是算命,倒不如说是我花钱找了个心理医生,给我上了一堂心理课,而且,他还比心理医生多了一层神秘感。他问我离婚是为了什么,为了找个好归宿的话,他说我这个人过于理想主义,恐怕不会有什么人合我的意。如果离婚是为了自己过的话,那现在就当是自己过不就可以了吗,他还说万般皆是命,半点不由人等等等等,说了一个晚上,其实,要我去离婚,我觉得很麻烦,也不是那么简单的事,但是我还是不停地去想,那个算命先生,恰在那个时候,让我死了心,好长时间,不再去想这个问题,也让我的心境平和了许多。但是那好像麻醉药一样,现在药力过了大半,心也开始又一轮地不安份起来。又开始迷惘,常常会想,这样的地方算是家吗,应该只是房子吧!

相关文章

文学百科