人太聪明了没心

我这个人那，打小有点自恋。看谁都不如自己，总感觉自己是最聪明的。在别人的眼里呢，我是个充满自信的孩子，在我自己的眼里，就是天上掉下来的一个福星。真的，我总感觉，我的前世好像是个什么神仙，即使不是神仙吧，至少也是个大富大贵人家的小姐。

十几岁时，和一群孩子们在一起玩，当领袖的说了算的总是我，玩什么带谁不带谁，我的话总是那么的“权威”。二十几岁时，到了交男朋友的年纪，不能说是万人不入我目，遍观高中大学我宁可孤单的来孤单的去，独自穿行在校园的小路上，也从没未正眼看过一个男孩子。同样那些男孩子也因为我的孤高、圣气凌人而对我敬而远之。只是我并不介意。按理说，这段经历应该是个空白。可是老天真的跟我开了个很大的玩笑。

高中时，真就出现了这样一个男孩儿。他总当我是小妹妹，总是一副很保护我的样子。他不许别人用异样的眼神看我；不许别人口无遮拦的评价我；他这样默默的守候令我感动，他给我大哥哥的感觉令我渴望。于是，我很冷静地开始全衡自己的需要，不得结果时。他却在一次保护我的名誉中，打伤了出口重伤我的人，离开了学校到那只有栏杆和铁门的去处。我思之再三，离开了他。这件事在很多人看来，我很不尽人情，很冷血，甚至有人骂我没良心。我也不想辨解，因为在我心里我敬重他为我做的一切。但是，我不是圣人，甚至比普通人还要普通。生活中照顾自己的能力很差，需要的保护及安全感，他给不了我，就目前的情况而言，他连自己都保护不了，将来又怎么能保护得了我呢？需要扞卫一件事的方法很多，酗酒伤人是最低级的一种。我难以接受这样的选择，因为我不敢预想，将来他还会怎样的冲动。于是我选择了放弃，同时也准备好了接受良心的谴责。

大学毕业了，参加了工作，这回真到了找我生命中的“真命天子”的时候了。很顺利，我找到了我老公，他是穷人家的孩子，不仅可以给我安全感，而且逢事还让我三分。我选择了为他服务。这也算是命运又一次眷顾了我吧。

接下来的事，都如我预想的那样，也如我需要的那样，都发生得很顺利，结婚、生子、移居威海，新的工作，买房子……

一晃三十多年过去了，我今年三十八岁了。可是，到了这个时候，我越来越不喜欢我自己了。身上充满了铜臭味，眼睛开近变得视利，嘴巴开始呼悠吹牛，心态变得计较小利有点得理不让人的架式，大脑里自动的算盘扒得比电脑还快，总是情不自尽地就能立即算出自己的得失。而表面上的为人处事，把自己摆得依然花朵一样，心里渴望的是吸引天下可用之才为已付出。现在用两个字是最能解释我的“贪婪”！不过，幸好，命运之神又给我送来了解开我“贪婪”的良方。那就是我的几个朋友和同学，也包括高中时的他！

这几个人总是很相信我的话，我的任何要求他们都能答应，甚至损失自己的利益也要保住我的。开始，我认为他们傻，可他们在我身边一直傻了二十年。这令我振惊，终于有一天我实在板不住了，问他们其中的一个人为什么总是对我那么宽容，我值得你们这样做吗？她说：“你这个人吧，有的时候确实有些聪明过份。但大体上你还是很正义的。比如说，没什么大事发生的时候，你喜欢算计朋友，有了事情时，你也会首当其充的挡在前面。不管你是不是在克制自己一定要这么做，但是你还是做了。再说我们跟你交朋友呢，虽然没图你将来会有什么发展，会不会给我们的友谊带来增值，关键的还在于一份真心真意上，也不说好为什么，我们就愿意为你傻。”我也曾问过高中时的他：“人近四十了，你也算爱了大半辈子了，最终没有结果，我曾经怀疑过你的能力，怀疑过你的爱。甚至可以说，我从来都不相信你可以爱我二十年。你恨我吗？后悔吗？”他说：“现在啊咱班的同学就只有你还能常打来电话问候一下，我的手机不换号码，也就是等你有空的时候能拔通它，这已经成为了我的最开心的事了，你说我会恨你吗，我会后悔吗？”

人啊！做过的事儿就怕反思。从小我就以自己聪明为自豪的事，现在却成了我最失败的表现。因为聪明我伤了自己，因为疑惑我失去了自己身上最纯的东西。这辈子如果自己舍不得解剖自己的话，就永远戴着假面具活在满是铜臭世界里。

劝告那些和我一样总怕自己不够聪明的朋友：“人都怕自己笨，但谁也不愿意交聪明的。人太聪明了没心！”