我不想让自己痛苦，我想失去记忆，这样可以忘了你

看着你的QQ头像由灰色变为彩色，我有种想与你打招呼的冲动，可理智再一次战胜了我的感性。不知道这样的事情已经重复过多少次了，我想把你从分组里拉黑，以为这样不见你，与你老死不相见，我就不会有心痛的感觉，也就不会想你。可我错了，我把你拉黑了一次，却不曾想到像失去了心爱的礼物一样的疯狂的找寻你的消息，心里清楚的记得你的QQ号你的手机号，可从来没有去主动加你为好友，没有主动拨打过一次。因为我已经没有资格再要求你什么。我不知道你处于什么原因，还是你主动的又加了我QQ，我欣喜万分，但却不曾像你表露一点点我的喜悦的心情，我怕，好害怕让你知道其实我从不曾忘记过你。

对于我的离开，我不知道你是怎么想的，显然我也看出了你的不甘心，自我提出分手，你打过两次电话，第一次问我他是谁，第二次是没有原因的打过来寒暄了几句。我知道你也不想就这么轻易的放弃，可我怎能不知道我们一路走来的辛苦。

从小学我们就是同学，甚至打扫卫生都一直是一个组的，然后到初中同桌同学，接着高中时回家的偶遇，我一直觉得这是千百年的一次姻缘让我们这辈子相遇，否则怎会让我们曾经错过又遇到？可惜现实又总是很残酷，我们谁都无法逃过诱惑，摆脱寂寞。大学时，你来看我，我向你坦白我爱上了高中时的一个男生，你沉默，也许得不到的总觉得是最好的，轻易得到的反而却不懂得珍惜，我没有珍惜你，虽然我们一直书信来往，可就在你看我的那一次，你带我去了网吧，从那以后，我学会了上网，学会了聊天，我疯狂的加有关高中男生所在城市的人为好友，我以为这样可以碰到。QQ里有个男生和他说话语气很像，我以为是他。可当我置身一人来到那个陌生的城市，我才知道一切都是幻觉。莫名的有些失落，有些伤心，当时我满脑子想到的是你，可年少的我不知道这是爱，觉得这是一种依赖，我不想总依赖着你。又一次放弃了给你打电话的念头。我放弃了，放弃了陌生的城市里那个不值得的男生，也永远的放弃了这辈子最值得我珍惜而我不懂得珍惜的你。当时的心一阵阵的痛，整天用酒来麻痹自己，这样觉得可以让自己昏昏沉沉不去想任何与自己有关的事和人。半年的心痛与疗伤，未能真正的让我忘记自己给自己带来的痛。宿舍姐妹帮我介绍男朋友了，我又恋爱了，恋爱的第三天，我哭了，在黑夜的寂静的操场上，我投入新交的男朋友怀里哭的痛彻心扉，让他感到莫名其妙。我不知道我为什么要哭泣，是为过去作个告别吗？我不知道。

毕业了，所有的一切应该都结束了，包括你。不是，应该是在我痛哭那场的夜晚就已经结束了。可为什么又总是没有放下呢。现在的网络想找到一个人是那么的轻而易举。在校友录里我们的同学推荐给我他的好友，其中就有你，我本来不想加你，不是不想你，而是，是我放弃了你，我不想让你看到我的卑微与脆弱，可忍不住还是加了你，去你的主页看了一下，却发现了与我同名同姓的一个女孩。心里说好了不去打扰，可又怎能控制自己不去胡思乱想，就如说好不写出来，可又怎能释放自己内心的感受？你说你们是同学，我将信将疑。不知道是处于什么心态，我加了她，可她说根本就不认识你。我明白了，如果不是我的自作多情的多想，你应该也认为是我才加的她吧，因为同样的城市同样的姓名。

很巧，还是在校友录，碰见了高中时的那个男生，再次见到反而没有了心跳的感觉，很平静，看到他的结婚照也没有任何心情不舒服的感觉，反而很正常的去祝福他，到现在才明白，原来那一年只是因为一个人在那个学校里太寂寞太孤单，身边想有个依靠，反而错认为了是爱上了他。时间过去了，我放弃了你，一切都不会重来了。我们都有了各自的生活，各自的圈子，任凭怎样改变都无法再回去了。可为何见到你时又总是有种伤感。你是我这辈子永远无法抹去的回忆，很痛苦，既然抹不掉，又很痛苦，我觉得是不是写出来，在一个谁都不认识的网络平台倾诉出来，心情会好些？我不知道，但愿可以好些，但愿我将一切都忘掉，但愿我失忆，这样我就不这么痛苦。