我要记录我这次美好+伤感的回忆

立秋了，夏天就要走了，我一直都是喜欢夏天的，因为夏天可以穿的很彩色，我喜欢色彩鲜明的东东，当然也包括我的生活，我也希望我的生活充满色彩。我有好多话想说，可是写在空间或是人人网上有好多心疼我的朋友会看到，他们除了心疼我还会气愤的，所以我写到这了，毕竟我的博客点击率不高，朋友玩博客的也少之又少。呵呵~~~

五月份，我毫不犹豫的请假去了世博，嗯哼，请了半个月的假，觉得特值，虽然没有工资应该说从去世博我就开始了今年的快乐心情……

回来后，单位突然来了好多新同事，原来的老同事都走了，所以我反而像个新员工一样的在单位上班，有点孤单，不过还好，工作一忙我也就OK了，慢慢和大家接触多了，也就熟了，她们都觉得我什么都知道，毕竟是“老”员工嘛，呵呵~~在每次我帮助她们解决工作上困难的时候她们都很“崇拜”我，呵呵，她们似乎满足了我这份虚荣心~~

我平静的过着我快乐简单的生活，直到他出现……

通过好朋友的介绍，我和他认识了，刚开始我并没有对这个男人有什么特别的感觉，后来慢慢有了联系也只是觉得这个人做朋友不错，没有多想，后来联系频繁了，说了好多暧昧的话，那晚我答应给他打电话，因为手机没电了，我很迟才打了电话给他，听的出来他喝了酒，他哭了，说这么晚了没有给他打电话他很担心我，他带着醉意告诉我，他爱我~~其实我一直都怕听到我爱你这句话，尤其是我还没有爱上对方的时候，我觉得这句话很重，我最多说我喜欢你。第二天，好朋友打电话问我昨晚干嘛去了，说他给她打电话在找我，他对着我的好朋友也哭了，好朋友说，既然这样，你觉得也谈得来，也就别拖了，还不如干脆些，就和人家谈恋爱吧。我说我想想~~之后我也就想了好多，嗯，我发了短信告诉他，我们谈恋爱吧，他平淡的让我害怕，就一个字：嗯。我说我就一个要求，你不能在哭，我不想要一个我来保护的男人，他说不会啦，我来保护你，那天是7月15日，我在兰州，他在上海。

7月18日，他从上海回来，我们第一次正式约会，说实话那天没干什么，没有和别的情侣一样逛街，看电影，只是陪他从城关区到安宁区看房子，然后一起吃了午饭，晚上我们各自和自己的朋友吃饭，但是那天我很开心，有种久违的开心感————没有理由的开心~~呵呵，我还在暗自高兴，这次找对人了。

后来我如同所有恋爱的女孩一样，丢了智商，呵呵，我承认，这是我第一次很短的时间爱上了一个人，我没有在乎他的个子和外形完全没有达到我的标准，也不在乎他有没有房子之类现实的问题，我只是觉得，嗯，人对了什么都对了，我可以和他一起奋斗，我会对他好。他每天早上会带着睡意给我打电话，陪我到单位后他才挂电话；我早上起来总是能收到他前天晚上发给我他爱我，他想我的之类的短信；就算他在睡觉，我给他发短信他都会回，给他打电话他都会陪我说话；他会送花到我的单位，虽然是我要让他送花给我的，呵呵，但是这样的方式我是第一次；他会在过马路的时候在我的两边换位置；他会在我们看完电影之后把电影票保留下来。他会在我说不想长大的时候，告诉我他会一直把我当孩子看，不会让我有长大的感觉。我也变得尤其的粘人，他出差我会去车站送他，怕他胃不舒服，怕他中暑，给他买了果汁、酸奶、王老吉，他出差回来我又去车站接他，虽然我用了十分钟的时间走到车站，和他见了五分钟，然后我又用了十分钟走回家，但我特开心。我每天要告诉他好多遍我想他了，在微博，人人上也不停地说，不停地表达自己的感情，他也会回复我这些表达。我就是觉得我特幸福。有一次我发短信告诉他我想他了，他说那就领证去吧，我特开心，但是我说要当面求婚的，他说好，等见面了，他说嫁给我吧，我说好，他说你不要钻戒吗？我笑了半天，告诉他我忘了，真的，我当时觉得如果没有家里或是别的，我肯定会和他闪婚的，呵呵~~一切过的都那么幸福，觉得我的生活里充满了幸福的泡泡。我傻傻的等待着我们在一起的时间长一点，这样就可以结婚了。特像奶茶那首歌的歌词“那条路走呀走呀走呀总要回家，两只手握着晃呀晃呀舍不得放，你不知道吧后来后来我都在想，跟你走吧管它去哪呀”

就在我什么防备的都没有的时候一切都变了，说好出来玩的，他突然变卦了，后来一个电话短信都没有，我给他打电话他也表现出了不耐烦，我更白痴的在不知道他家的情况下从我家去了他所在的西固区，最后结果和我想象的一样，他没有出来见我，他说他不在西固，虽然我觉得他在，但我一直在骗自己，嗯，不在的，所以不见的。好朋友也着急了，给他打电话问他怎么回事，他只是说想静一静，我也不知道他要静什么。那两天我魂不守舍的，做什么都觉得没有意思，赶上高温，又赶上周末，我在家就是睡觉，睡觉。8月1日，因为心情不好我洗完衣服又睡觉的时候他给我打电话了，我听到的无非是分手，理由也很是冠冕堂皇，我努力地让自己平静的接完他的电话，挂了电话，我第一个给小S同学打了电话，我听到她的声音就开始哭，什么都没说就把电话挂了，因为妈妈在家，所以发短信告诉了另外两个好朋友，等她们再打电话给我的时候我确实忍不住了，我一直在哭，我没有在顾忌妈妈在家了，当然妈妈也就知道了这事情，妈妈在知道这个事情之后，大骂了他，也骂了我，我知道她是心疼我才会骂我的，好朋友叫我出去，说在家呆着会更烦的，我拒绝了，在家呆了一天，晚上脑袋疼的都快炸了。

后来的一个星期我也算是浑浑噩噩的了，虽然只有两个礼拜，可是走到哪都有回忆，早上上班走到单位楼下，想起那天他来找我，我任性的非要吃KFC，然后送我回家，现在那家KFC也有回忆了，那一个星期白天都是好朋友陪我，或是工作，我似乎想不起什么，可是晚上一个人在家什么事都没有的时候，我才发现难熬啊~~~~

其实后来他又打电话给我，我也和他见面了，问清楚了原因，我也就死心了，这几个原因都是我没办法改变的，他心里有别人，我没办法把那人踢走然后自己进去，毕竟是他的心；他觉得我爱他要比他爱我多，所以觉得我会受伤，多么可笑的理由，就像小S同学说的那样，谁不想找一个爱自己比爱对方要多的人呢？最后一个理由：他觉得我不漂亮，嗯哼，我是不漂亮，这个我也没有办法改变，我不可能去整容的。虽然听到这些理由的时候我的朋友一个比一个气愤，其实我也有气愤，但是也许状态还在这，所以伤感多于气愤，似乎目前还又舍不得，所以才没有气愤起来~~~我自己也很懊恼为什么这么短的时间我会爱上他，而且会在分手的时候这么痛苦~~

我傻了吧唧的过了这个2010年的夏天，我第22个夏天，一个让我难忘的夏天，短短的两个星期，让我感受到了幸福和悲伤的极点，让我想起世界杯的时候，解说员的一段话：这就是足球，他最大的魅力就是他可以在短时间内体会到人生悲喜的极点。这是不是也是我这个夏天的魅力呢？