有时候 我想通了一些事

好久没有什么灵感写东西了，好歹自己也是中文系的学生，靠写字说话吃饭的人怎么可能让自己词穷呢。说不过去。昨天的日子让我又重新想起了很多事情，现在害怕去想每个月的那个日子我该如何度过。

其实有好多话说，又不知从何说起。

快开学了，还有半个月。喜忧参半。不知道未来迎接我的会是什么，但无论是什么，都要去勇敢面对。把有我博客地址的地方都删掉了，不想让新学校的陌生人接触我的生活，我的生活已经够公开了，我只想有一个属于我自己的地方记录我的生活和内心。我坚持了四年，即使中途有想过放弃这里，但是至今我还是坚持了四年。如果可能我希望我能继续坚持，直到新浪让它消失，直到我老去。

在家待得最长久的一个假期，也是经历最多的假期。

如果没有那件事情，也许我还依旧是那个没有任何烦恼的我。身体健康，学业顺利，家庭和睦，被宠着，被惯着，无忧无虑。但是时间不可能倒流，一切都不可能重来。我参与到了故事中，就不能让自己脱离那个故事之外。无论故事的结局是不是自己想要的，都已经成为过去。

怕自己想通所有的事情，因为那样我会又回到那个理智的我。双子，一颗心，两个人，理智与激情，一半是海水，一半是火焰。但我已经想通。我都懂得，我所付出的一切我早晚都会经历，爱情这个东西无法理解。以前的我没有接触过，现在我触碰了却也依旧无法理解。但我想通的是我不想一辈子委屈自己，不想一辈子照顾孩子似的你，虽然我爱你，但是我是个女人，我很现实。我又何必如此纠结。但是到现在我始终跨不过自己的内心的那道坎。因为这份爱，让我倾巢而出，伤痕太深。

现实？现实是什么，也许就是一个人从小的家庭背景和生活习惯。一直以来我已然习惯了骄傲的生活，家里由我主导，学校里我是中心。我什么都不缺，我不缺钱，不缺好的家庭背景，不缺朋友，不缺别人的仰慕追求，不缺宠爱，我力求更加完善自我，我发展我的爱好和特长，只因为这些是我喜欢的。我不喜欢和别人搞暧昧，不喜欢主动接近谁，不喜欢每天被别人关注，不喜欢每天为了见人去考虑穿什么，不喜欢化妆，不喜欢穿不随意的衣服，不喜欢和虚伪的人吃饭聊天，不喜欢虚假的生活，不喜欢别人不把话说清楚。但是不论我喜欢不喜欢，我只剩下两年挥洒个性的时间，两年以后我就要抛弃所有的个性，做一个世俗的人，这就是现实。好比这次回老家让我深刻认识到了一个人的家庭环境对一个人的影响有多么深远，让我觉得可怕。其实他也如此，虽然我根本不了解他的一切，但是他的观念受家里影响太多，一个被惯坏了的孩子。他永远都不知道去掌握一个家是多么难，他也不会了解像我这样从小经历了很多起伏的人的心理，因为一个人经历的多了自然会对任何事情看得透彻。别人说我自立，就是因为经历的东西多了，想不自立也不可能。其实挺佩服他母亲的，伟大的母亲，把他的孩子保护在了一个安全的圈子里，但是这样做到底是好还是不好，无从得知，只有时间和现实能够验证。

假设一个我们的现实。即使我们在一起走过这几年，我因为那份爱一直保护着他，可是时间会让我的爱一点点消逝，我不知道会保护他、爱护他多久。我害怕自己一辈子过那样的生活，这些年慢慢担当起家里的一切，我已经很累，我想有个人保护着我，我们一起拼搏起来一个不一样的人生。我不想一辈子都哄着一个孩子一样的男人，也许他以后成熟了，就会懂得的。我不担心自己，从小我就很受家长那辈人喜爱，同学之间永远当个开心果所以人缘也不差，学习上我凭着小聪明也能率占上风，这不是自信，也不是一种自负心理，而是这些年的基础，我已经慢慢习惯了这样的生活。我只是会担心他，担心很多，其实他一直都是个孩子，但是我已经没有办法保护他了，真希望自己能有一个别的方法告诉他所有的事情该怎么处理。可是又该如何去找这样的方法呢？他该庆幸我是一个好人，否则现在他不会和他的女朋友有安稳的生活，但是我不会去打扰他的生活了，因为我喜欢天使那首歌，我会关心他，护着他，不知道会不会实现。可其实现在我对他的生活一无所知。

我只想过最简单的生活。我还有两年当孩子的时间。之后的我就要扮演一个世俗，世故，圆滑，轻浮，阿于奉承的人。真可怜，社会让人现实，现实让人堕落。这个肮脏的社会一点点的磨灭每个人的热情，让你臣服于它，无奈又如何，因为你没有那个能力去改变一切，所以你只能服从。买车，买房，两年之后它就会都来到。我最鄙视的啃老族，我不也当上了么，我又能改变什么。我现在还没有能力去得到我想要的一切，稳定的工作，圆满的家庭，丰裕的生活，平安健康的每个人，这些都是我的梦想，然而我只能一点点的去实现，不知道还会要多少年。

未来，对我来说，是现在最害怕触碰的一个词。

我不想去考虑了，还是那句话，顺其自然吧！

命中注定了，那就听天由命。